Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В купе едут Русский и Француз. Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе по щекам и смотрит. Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит. Р: А зачем ты смотришь в зеркало. Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты? Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.
По мотивам фильмов "Особенности национальной..." Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала). А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..." Доходит до Булдакова. - Ваш билетик? - А это еще зачем? - Ну как же... этого... того... А за проезд? - А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает: - Ну... За проезд! ;)
Два педика едут в переполненном вагоне метро. Один говорит другому: - Слышь, трахни меня. - Что, прямо здесь? - Да. - Ты что совсем о..ел? - Ну трахни, здесь всем на нас пофиг. - Да ты что, я не могу. - Ну вот смотри,- сказал первый и громко на весь вагон спросил,- Есть у кого-нибудь спички? На него никто не обратил внимания. - Ну вот видишь, я же тебе говорил. Ну давай. - Ну давай,- соласился второй. Сделали они свое дело. Поезд доехал до конечной остановки. Из этого вагона последним вышел старый дедуля и обратился к служащей станции: - Дочка, у тебя не будет таблеточки валидола. - Нет дедушка, надо было Вам в вагоне у кого-нибудь спросить. - Да там один спичек попросил, видила бы ты что с ним сделали.
Василий Иванович сидит дома, вдруг стук в дверь. Открывает и видит потрясающую женщину. - Питер дома? Василий Иванович ошарашен: - Петька что ли? Нет его. - Передайте ему, что приходила Шарлотта. Сегодня у меня дебют во МХАТе. Пусть приходит, если желает насладиться своим идеалом. Ушла. Возвращается Петька. Василий Иванович ему возмущенно докладывает: - Приходила к тебе то ли шалава, то ли шлюха, сказала, что ее ебут на какой-то хате, предложила прийти, но обязательно со своим одеялом.
В Грузии хоронят водителя тролейбуса. Огромный стол, множество народа. Встает человек и говорит: "Вано биль настоящий мужчина. Он жиль как настоящий мужчина и умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров."
Дочь нового русского звонит отцу: - Папуля, у меня проблема... - Что, доченька, не может быть, у моей дорогуши проблемы. Сейчас же звоню браткам и они помогут. - Да нет, папочка, не надо братков - у меня дома проблемы... - Что?! Дома ?! Пожар, наводнение?! Да они все сделают, лапочка! - Папа, не надо у меня с мужем проблемы... - Что?!?! С этим чайником?! Да они вмиг его разделают! - Послушай меня хоть раз! Мы занимаемся с ним любовью, и он иногда трахал меня в попку. Так вот дырочка раньше была, как десять копеек, а теперь, как полтийник. Папа очень ласково и проникновенно: - Милая моя дочурка, ну кто же из-за сорока копеек поедет разбираться?
Изобрели инопланетяне аппарат для чтения мыслей. Решили коллекционировать виды мышлений разных народов вселенной. Прилетают на Землю. Спускаются в США. Один,значит, ихний UFO замаскировался под человека(американца). Идет по улице, подходит к первому попавшемуся и говорит: "ЕБНИ МЕНЯ!!!!" Американец думает:" Да чего я его бить буду? Может заразный какой? Или шпион?? НЕЕЕЕЕ.., я лучше пойду." Спускаются инопланетяне во Франции. Идет по улице этот замаскированный, подходит к мужику: "ЕБНИ МЕНЯ!!!" Француз думает:" А что я сделал-то? Может я с его женой переспал? Или с ним по-пьяне? Пойду-ка я лучше..." Прилетели в РОССИЮ!!! Идет этот законсперированный, подходит к нашему мужику: "ЕБНИ МЕНЯ!" Тот, херакс!! И совсей дури ему по морде. Инопланетяниу из центра в наушник передают: " Мыслей нет! Попробуйте еще раз" Иноппланетянин очухался, встает, говорит: "ЕБНИ МЕНЯ!!!" Русский,хлабысь!!! И еще раз по морде. Инолпнетянину их центра:" Мыслей нет. Попробуйте еще раз!" Отошел, кое-как встал. И по-новой:"ЕБНИ МЕНЯ!" Русский думает:" МОЖЕТ ЕМУ НОГОЙ ЕБНУТЬ?!?!"
Едет в автобусе панк,вдруг видит спереди него герла стоит нехилая такая.Захотелось ему,чем думает черт не шутит и давай к ней подкатывать. А она повернулась и говорит:"Ты посмотри на себя,чертило патлатый, ты весь рваный,немытый,,,и посмотри на меня,,Я девка центровая,мазевая,,, Так что пошел мол нах@Й от меня подале...Сдулся он,выходит на остановке, тут его шофер автобуса зовет и говорит:"Я видел ты к девке тут приставал, чпокнуть ее хочешь,да?Так я за нее все расклады знаю,она каждую субботу на кладбище у часовни молиться,ты подойди сзади,скажи что ты ангел, хочешь ее мол отбарламбосить." Ну помчался панк радостный домой,помылся, побрился,еле субботы дождался,приезжает на кладбище,видит у часовни молиться кто-то в капюшоне.Заходит он сзади как учили и говорит,я типа твой ангел,хочу тебя чпокнуть.Ему отвечают,мол раз ты ангел,то базара нет,но месячные только у меня начались,так что давай в задницу.А панку какая разница,он думает такую девку щас чпокнет;-"Давай!",-говорит. Ну всунул ,прет ее,кончил наконец,ширинку застегивает и на смех его пробило.Его спрашивают,че ржешь то мол.Он отвечает:"Ты не поверишь, но я панк с того автобуса,помнишь?" Тут фигура поворачиваеться, откидывает капюшон и говорит:"Ты тоже не поверишь,но я шофер с того автобуса,помнишь?!!!!!"
90-летний султан заходит в гарем и командует женам: - Построиться в ряд! - Кругом! - Стать раком! (Радостное оживление в строю) - Задрать юбки! (Писки восторга) Султан идет вдоль ряда, целует кождую жену в зад: - Чмок! Все, что могу... - Чмок! Все, что могу... - Чмок! Все, что могу...
После новогодней ночи, проведенной с 31 на 3 января, позле жуткой попойки, хозяйка дома отрывает окно и высовывает голову на улицу Что бы проветриться. И тут же орет: - Что это за запах ? Прохожий: - Свежий воздух, мадам.
Заходит мужик в магазин шляп. - Хочу что-то из меха. Вокруг него столпились девушки и давай предлогать всякие шапки. Прошел час. Два. Да все ничего не может выбрать. И тут одна девушка сказала ему. -Слушай мужик может тебе ПАПАХУ дать! Мужик. -чо ваще опизденела,а по пизде!
Попали на тот свет алкоголик, наркоман и голубой. Говорят им: вы там, ребята, грешили немного, так вот. Есть у нас пустыня соблазнов. Пройдите ее. Не соблазнитесь по дороге - попадете в рай. Соблазнитесь - сгинете.
Решил царь Петр корабли строить. Послал Алексашку Меньшикова на разведку в незнакомые города. От Меньшикова ни ответа ни привета. Через месяц посылает ему с гонцом денег и письмо: -Высылаю 100 рублев на постройку кораблев.Как получишь, дай ответ: Будешь строить, али нет. Алексашка деньги получил и в загул ударился. Через какое-то время пишет Петру: -93 рубли мы пропили и прое... На оставших 7 рублев не настроишь кораблев. Как получишь, дай ответ: надо строить али нет? Петр получил письмо, разгневался и опять шлет гонца с письмом: -Воля царская моя: Я не знаю ни ..., что пили? кого е..., но чтоб были корабли! А не будет кораблев- всех оставлюб без х...!!!
Вчера некто недорассказал анекдот: >Что общего между Интернетом и пенисом? >1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. >2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. >3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, > почему вокруг него столько шуму. >4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. >5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения > вида, а превратился в забаву. >6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить > вирус.
...И наконец, 7-е и самое главное (рассказывается только по-английски): When it's down it's very frustrating, but when it's up it's hard to get any work done!
Американский полковник едет утром на работу в Пентагон и попадает в гигантскую пробку. Машины стоят, люди нервничают, между рядов ходит полицейский. Полковник опускает стекло и интересуется у полицейского причинами пробки. - Видете ли, - отвечает тот, - это из-за Президента. Угроза импичмента настолько выбила его из колеи, что он остановил свой кортеж посреди дороги, кричит, что у него нет трицати миллионов, которые он должен своим адвокатам, и угрожает облить себя бензином и поджечь. Вот я и хожу среди машин и собираю пожертвования. - Ну и много ли собрали? - Пока только триста литров, но несколько человек еще сливают...
Вообщем, уходит старый начальник на пенсию, передает все дела новому, попрощался со всеми, дает наставления приемнику: -Если вдруг захочется секса - зови Леночку-секретаршу и скажи, что нужно срочно отправить телеграмму. И старый начальник ушел. Через некоторое время новый начальник освоился и захотелось ему секса. Вспомнил он наставления и позвал Леночку. - Мне срочно нужно отправить телеграмму, -говорит начальник. Леночка отвечает, что не может, у нее месячный отчет и уходит. Через некоторое время она снова заходит к шефу и говорит: - Может задним числом отправить или устно набросать. - Нет, спасибо, я уже от руки набросал.
В городе идет война между двумя кланами мафии. Встретились два босса: (1 босс) Ну, что делать будем? Народу положили море, "капусты" потратили море, если так дело пойдет, то останемся голые. (2 босс)Давай женим наших детей. У меня дочь, а у тебя сын. Через месяц после свадьбы приходит дочь к отцу. Все папа, развожусь. Объявляй войну. Отец: Почему? Дочь: Меня-же муж трахает. Отец: Он же твой муж. Ему положено. Дочь: Дак все время в очко. Отец: Ну и что, у каждого свои причуды. дочь: Раньше у меня было очко с 10 копеек, а теперь с 50. Отец: Ну и что. Я что теперь из-за сорока копеек должен войну объявлять?!
На балу у графини Вяземской корнет спрашивает порутчика Ржевского: - Порутчик, как Вы думаете, а та мадмуазель, в розовом, в уста приемлет? Порутчик, вглядываясь: - Приемлет. (К) - А дочь графини в уста приемлет? (П) - Приемлет. (К) - Порутчик, а сама графиня, неужели и она приемлет? (П), пристально вглядываясь: - Да, и она приемлет. (К) - Порутчик, у Вас большой опыт, но как Вы определили, что и графиня премлет? (П) - Уста есть, почему бы не приемлить?
Сидел пьяный грузин в ресторане и решил заказать пэсню... -Слющай ,дорогой песню про кота знаешь? -"жил да был черный кот,или вот,... -Нэт нэ то... -Ну хоть напеть -то сможешь?-спрашивает музыкант. -Канэчно...:...."..Кота меня ты позовешь!!!"
Что общего между породистым псом и близоруким гинекологом? Ответ: - Мокрый нос!
Идет по лесу Красная шапочка. Вдруг у нее потекло между ног. Она стала женщиной. Села не пенек, горюет. Идет Серый Волк. Она его просит: "Серый, не знаю, что со мной случилось... Посмотри, пожалуйста..." Волк взял ее за косичку, поднял и посмотрел. Говорит: "Я, конечно, не специалист, но похоже, что у тебя хуй оторвало...
звонок в дверь. на пороге стоит мужчина одетый с иголочки и с дипломатом в руках. -сантехника вызывали? -да. -что у вас? -ну...это...засор. -ведите. его ведут в сортир.он становится на колени ,открывает дипломат, достает резиновые перчатки ,надевает их и сует руку в толчок. достает руку , брезгливо стряхивает и поворачивается к хозяину. -ВЫ ЧТО ТУДА СРЕТЕ?
Мужик просыпается утром, подходит к зеркалу и видит женский бюстгальтер у себя на груди. Потом опускает глаза и находит женские трусы. Подымает глаза на зеркало и видит ниточку, торчащую из уголка рта. - Надеюсь что это "Lipton"!!!!
Экскурсия студентов по мясокомбинату. Техник показывает новейший комбайн. -Это машинка умеет все! Сюда поступает корова (живая), и через 10 мин. отсюда выходит шкура, отсюда потроха, отсюда кровь, а вот здесь уже готовая колбаса... -Простите, а можно с другого конца засунуть колбасу, кишки, кровь, и чтобы вышла живая корова? -Слышь, студент, те сколько лет? -20. -Ну вот, 20 лет назад засунули колбасу, а получился БАРАН!
Огромный концертный зал, набитый народом. Гаснет свет и остается освещенной только сцена и стоящий на ней стул. Полная тишина. На сцену выходит мужик, долго вглядывается в темноту зала, потом облегченно вздыхает, садится на стул, достает свой хуй и начинает его ожесточенно дрочить. Так проходит минут пять - в зале полный шок. Потом встает пожилая женщина и растерянно говорит : «Да что же это такое делается?..» Мужик, пряча хуй, вскакивает со стула и вращая во все стороны головой, испуганно орет: «КТО ЗДЕСЬ?!!»
В еврейском ресторане накануне нового года сидят и ужинают семейные пары . Вдруг раздается какой-то грохот и и через трубу падает Дед Мороз. Дед Мороз отряхнулся и спрашивает: - Ребятки, кто хочет купить подарки?
Париж. 6 утра. Тихая улица. Дворник метет метлой: - Вжик, вжик, вжик... Из окна выглядывает мужчина: - Месье, вы не могли бы делать это в два раза быстрее, вы сбиваете с ритма весь квартал.
Сидят две осьминожки на дне морском: - Пойдем сходим за камушки! - Нет, не пойду! - Ну пойдем, пойдем! - Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь! - Да кто нас здесь увидит, кто? - Кто-кто... Ив Кусто!
Идут два миллиционера на день рождения к третьему. Один говорит: - Неудобно как-то без подарка, нужно что-нибудь купить. - Ну, давай, подарим ему книжку. - Не, книжка у него уже есть.
Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает: - Сколько времени? Грузин : Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин, разводя руками: - Откюда я знаю?
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль: - Поехали, проверим...
Встречаются две подруги. Одна говорит: - Я тут замуж за культуриста вышла. - Ну и как? - Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН. Вдруг она пукает. Всеобщее замешательство. Вскакивает французский посол и говорит: - Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной желудок. И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь, как вдруг конфуз повторяется. Всеобщее замешательство. Медленно встает Громыко: - Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских Социалистических Республик берет на себя. Все русские встают и строем выходят.
Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору, заплатил и спрашивает у клерка: - А как это все...ну делается? - Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера, звоните и впред... Разъяренный новый возвращается на следующий день: - Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера! Испуганный клерк: - Ааа в чем, собственно дело? - Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому... ...вашему...как его...провайдеру, а он сука такая... хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс...
Сидит в парке на скамейке девушка,вдруг из соседних кустов вываливает бомж.Весь такой задрипанный,обоссанный,стремный короче и плюхаеться рядом.Залезает к себе в карман,ну а что у бомжа в кармане...табак, крошки,песок и на всем этом деле лежит ириска без обертки.Ну он давай ее скоблить,очищать,поплевал на нее,об рукав вытер.Только хотел захавать да остановился и жестом показывает девушке,будешь мол...Та молча мрща нос отодвигаеться на самый край.Тогда бомж со смаком так закидываеться ириской,откидываеться на скамейку и константирует так с сожалением; -НУ,Я СЧИТАЮ,ЧТО О МИНЬЕТЕ И РЕЧИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.-
Приезжают призывники на учебку. Все построились и тут прапорщик(П) говорит: - Каждый выходит из строя на один шаг и называет свою фамилию - Сидоров - Петров Тут выходит эстонец - Уиллес Эскуйя - (П)Слушай,меня не ебет откуда ты вылез,ты фамилию свою говори...
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Старик ловил неводом рыбу, а старуха пряла свою пряжу. Раз выловил старик золотую рыбку, ну, и выпустил, как водится, ее обратно в море. Вернулся домой к старухе, а та как взбранится: - Дурачина ты, простофиля! Не умел ты взять выкупа с рыбки! Живем хреново, того нет, этого нет, ничего, короче, нет!!! Вот сосед наш, Ванька Иванов - квартиру ему дали, машину без очереди купил, дачу выделили, чего только нет у мужика! А чем ты хуже?! Пойди к рыбке и попроси, чтоб мы жили так же, как Ванька Иванов!!! Вернулся старик на берег моря и стал кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" - Рыбка, рыбка, сделай так, чтоб я жил как Герой Советского Союза Иван Иваныч Иванов! - НЕТ ПРОБЛЕМ! - промолвила рыбка и исчезла. И остался старик на берегу синего моря один, с тремя гранатами против десяти танков.
- А ты без очков совсем не видишь? - Ага. - А на ночь ты их снимаешь? - Ага. - А как же ты сны видишь?
- Бог - это мужчина. - ? - Если Он был женщиной, то сделал бы сперму со вкусом шоколада...
Девушка, подобная тургеневской, сидит на скамейке в парке с томиком стихов. К ней подходит бомж, долго роется в кармане, наконец, вытаскивает грязную дешевую конфету, всю облепленную крошками табака, обрывками ниток и мусором и протягивает ей. Девушка с негодованием отодвигается. Бомж задумчиво говорит: "М-да, о минете не может быть и речи."
Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом. Первый, холостой, говорит: - Я вчера с любимой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли. Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит: - Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно. Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит: - А я со своей женой несколько месяцев назад начал... - Ну и? - удивились первые двое. - Эх, да так и не кончил...
Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими достижениями. Француз: -Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил! Американец: - А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил! Новый русский: - Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...
- Чем отличается педагог от педофила? - Педофил - любит! - детей.
Сынишка спрашивает маму: - Когда я вырасту, у меня тоже будут две письки, как и у папы? - ?? - Одна маленькая, которой он писает, а другая большая, которой няня зубы чистит...
Англичанин, ирландец и шотландец спорят, у кого жена глупее. А: Моя жена вчера накупила в магазине на 400 долларов всего ненужного только потому, что была распродажа. И: А моя жена вчера купила машину за $20000, а водить-то она не умеет! Ш: А моя жена собирается на отдых в Грецию, берет с собой чемодан презервативов! А пениса-то у нее нет!
Сидят в ресторане два киллера. Один дает другому дипломатик - тот смотрит, а там маузер с оптическим. - "Ну, братан, спасибо, уважил именинника!" А второй: "Это еще не все!", и выводит другана на балкон. В окне напротив раздвигаются занавески, а там - Жертва, привязанная к креслу и с кляпом. Киллер и вовсе растрогался, а второй опять: " Погодь, и это еще не все!". Махнул напарнику, тот быстро срывает лейкопластырь, и Жертва начинает: "Happy birthsday to You! Happy birthsday to You!..."
Два НР встречаютя, один другому говорит: - Слушай, хочу змеей стать. - Это зачем? - А чтоб на работу лежа ходить.
Новый русский,посетил публичный дом, с ночевкой, с условием что если у него не хватит утром денег рассчитаться за все - отрежут хозяйствотво по самый корень ! За ночь он все превратил в развалины . Утром подают счет. Он молча снимает штаны , достает хозяйство , ложит на стол . Вокруг собрался обслуживающий персонал и говорит : "Жалко ведь резать, может отдолжите у кого нибудь денег !" -Какое резать, сосать надо !- денег еще полные карманы !
Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец, повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но сильно кипиш поднимать не стал.
Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы. Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть че же будет дальше.
Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь, а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает) из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!
Прилетает в Москву Билл Клинтон. В аэропорту его встречает Борис Ельцин со Свитой. Самолет приземлился, Клинтон вышел, с Борей обнялись. После чего Борюня говорит: – Ну Билл, о делах потом, сначала выпить, закусить надо! Клинтон: – А Вася Трохуяров будет? – Какой такой Вася? – Ну Вася Трохуяров из Челябинска. Слесарем на заводе ЧМК работает! – Нет. – Я без Васи не буду. Тут Ельцин посылает людей найти Васю и привезти. Те приезжают на завод, в администрацию, им отвечают: “Да мол, работает такой в 5-ом цехе.” Нашли Васю, и спешно в Москву. Билл с Васей встретились как родные братья, обнялись и выпивать сели. Вобщем все прошло как положено…
В ООН решили выяснить, о чем думает солдар войск специального назначения, когда убивает своего врага. И вот собрали специальную аппаратуру, способную считать мысли человека и пригласили американского зеленого берета, француза из Иностранного легиона и Российского десантника Первымпошел янки. Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. Мысли янки. Какая красивая девушка. У нее наверно есть мама, папа. Она молода.... Но это мой враг и я должен его убить. Одиночьный выстрел в голову-и все кончено. Заводят француза... Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. Мысли француза. Какая роскошная женьщина. Сней бы провести ночь..... и не одну.... Но это мой враг и я должен его убить. Одиночьный выстрел в голову-и все кончено. Заводят русского десантника. Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. на экране компа пустота-ни каких мыслей. Десант всаживает в девушку один магазин, перезаряжает, всаживает второй и вдруг на экране появляеться первая мысль........ А может еще и ногой пнуть...!!!
В самолете одному стало плоховато и он долго не думая стал фарш метать. Стюардеса стоит около него,подает пакеты. Когда пакеты кончились она побежала за следующими,прибегает обратно и видит что весь самолет блюет,а мужик хохочет. Она спрашивает:Что произошло? Он:Да когда вы убежали у меня пакет сильно полный стал... Она: Ну и что же дальше ? Он : Ну я и отпил
Афганская война. Летит самолет с русскими десантниками Командир говорит солдатам, что за каждую принесенную голову душмана им причетается премия Вскоре самолет садится. Десантники вышли. приходят через время к самолету с мешками: у одного 5 голов отрезанных, у другого 7, у третьего 10... Командир им: Мужики! Вы че?! Мы ж на дозаправке в узбекистане!!!
До начала концерта остается 5 минут, идут последние приготовления, когда дирижер спохватывается, что первой скрипки нет на месте. "Где он ?!", - кричит дирижер. Тромбон, равнодушно - "А, да он в туалете дрочит.." Дирижер вне себя несется в туалет, распахивает кабинку - действительно, сидит и дрочит. Дирижер, в страшном гневе и возмущении: "И это моя ПЕРВАЯ скрипка !! Чему я тебя учил ?!! Выше руку, мягче кисть !!!"
Приходит к священнику женщина и говорит: - Святой отец, я согрешила! Св. отец: - Ну, рассказывайте. - Я сосала 2 часа! Св.отец достает калькулятор, минут 5 что-то высчитывает и говрит: - Ну, 40 круго вокруг церкви и 20 минут молиться.
На следующий день приходит та же женщина к этому же священнику, и говорит: - Святой отец, я согрешила! - Ну, что на этот раз? - Я сосала 1 час! Св. отец достает опять калькулятор, считает, считает и говорит: - Ну, 20 кругов вокруг церкви и 10 минут молиться.
На следующий день опять приходит эта же женщина к священнику и говорит: - Святой отец, я согрешила! - Ну, и что? - Я сосала 30 минут! Св. отец достает вновь калькулятор, считает 5 минут, 10 минут, а потом говорит: - Слышь, а не можешь досасать сейчас еще 30 минут, а то здесь охренительная дробь получается!
Автогонки. Комментатор: Вот опасный поворот! Немецкий гонщик едет со скоростью 120кмч., на повороте сбрасывает до 100 и удачно вписывается! За ним следует американец со скоростью 140 кмч., на повороте сбрасывает до 120 и тоже удачно вписывается. Третьим следует русский гонщик на скорости 160 кмч., на повороте он разгоняется до 200, и с криком "Какого хрена здесь встали?!" прокладывает новую трассу.
30 -е годы, война мафии. Во время одной из перестрелок две пули попадают в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает двух здоровых детей - мальчика и девочку. Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением. Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...". "Я знаю,- перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!" "Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"
Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом. Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть. Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру. Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки. Вопросы есть? Один из музыкантов:А скрипки брать?
Медведь ложится спать. Погасил свет, а из угла на него светятся два глаза размером с блюдце. Он бедный перепугался и спрашивает: - Ты кто? - Мышка. - А че глаза такие? - Я какаю !!!
Новый год. В детском саду утренник. Абсолютно пьяные Дед Мороз и Снегурочка развлекают детишек : поют песни, водят хоровод. Вдруг Снегурочка садится под елку и начинает писать. Дети спрашивают : "Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?" Дед Мороз : "...ммм..дети, это она ТАЕТ"
Красная Шапочка, Бабушке: -Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -А,это внучка, чтобы тебя лучше видеть. -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -А,это внучка, чтобы тебя лучше слышать. -Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? -Внуч, а Хрен ты у деда видела!!!
Штиpлиц шел по улице вечеpнего новогоднего Шанхая. Вдpуг навстpечу ему вышел дpакон. К счастью, - подумал Штиpлиц. К ужину, - подумал дpакон.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу,- говорит одна. - И это после того, что она с тобой сделала?
Hа приеме у психиатра: - Значит, Вы с радостью платите налоги? И давно это у Вас?
- Обвиняемый, у вас есть алиби? - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. - Четырех лет хватит?
- Доктор, я все время думаю, что я холодильник. - Это Вас беспокоит? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? -Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Приходит мужичк с огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит: - Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой... Она бегает за малолитражными автомабилями и лаeт на них... - Ну, это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них... - Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то в поле...
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. - А че это у тебя такая плитка мелкая? - Мелкая, зато фирменная! - А фирма какая? - Intel...
Лена Зосимова встречает Ивана Демидова: - Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы продаж телевизоров. - Угу...я свой тоже продал...
Идет медицинская конференция. Собрались доктора со всего мира, полный зал обычной публики. Ведут доклад о своих достижениях разные доктора. Выходит француз, в зале притихли, и говорит, "Мадам и Мсье! Я рад доложить, что мы изобрели такую формулу, которая позволяет увеличить мужзкой половой орган до размера в половину метра!" В зале естественно громкое апплодирование - народ радуется! Тут выходит американец и говорит, "Лэди и джэнтельмэны! Я рад доложить, что мы изобрели такую формулу, которая позволяет увеличить мужзкой половой орган до размера в метр!" В зале народ уже с ума сходит, хлопает, свистит, шапками кидаетсяю Тут выходит грузин, "Товарышы! Я рад доложить, что ми ызобрэлы такой формул, который позвалаэт увэлычить мужзкой половой орган до размэров ДЫНИ!" Зал полностью офигел, никто не врубаетса. Вдруг из конца зала раздаетса робкий голос. "Извините...это как?...это в длинну или...в ширину?" " В пэрвый очэрэд, это вкусовые качыства!"
Поймал мужик золотую рыбку. Та: отпусти меня, а я тебе любое желание исполню. Хочу, говорит мужик, себе член побольше... Нет проблем, говорит рыбка, сунь его в воду на полчаса, да не усни. Мужик сидел так минут 20 и уснул. Просыпается, а хуй уже ого как вымахал. Идет, ныкается, шоб не засек никто, а тут сосед идет. Где, говорит, добро такое взял? мужик ему все расказал. Подожди, говорит сосед, сбегаю жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну, взял сосед его конец и потянул в дом. Жена ему: - Шо ж ты, морда, такого гостя во дворе держишь? Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю, а ты подержи пока, тяжелый, падла. И во двор. А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Сосед: пошли в гости, а тот: - Тсс! Подожди, вроде ебу кого-то..
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, шатенка. - Моя старая, низкая, седая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Международный конгресс истории секса. Итальянец с французом спорят: что было раньше - феллация или минет, и где что возникло. Русский на трибуне с фолиантом с трудом читает по древнеславянски, доказывая отечественный приоритет: ..и в оно лето царь-батюшка Иоан Васильевич виноватил свого опричника реча: в рот я тебя ебал и насквозь я тебя суку вижу... Шквал аплодисментов, потом вопрос: - Ну первое понятно, а "насквозь вижу" при чем? - А на всякий случай, чтоб немцы с Рентгеном своим не очень выeбывались.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Создал Бог Адама. Гулял Адам по раю и наскучило это ему. Бог ему и говорит: - Хочешь, я создам тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет небесной красоты, будет тебя страстно любить и каждый твой день превратит в праздник! - Конечно хочу! - Только есть одно условие. Тебе придется за это отдать свою правую ногу, правую руку и половину грудной клетки. - Хм-м-м. А что я могу получить за одно ребро?
Идут два еврея. Вдруг одному на плечо какает пролетавшая мимо птица. - О, это, наверное, был соловей, - вдохновенно говорит один один из них. - А для русских, - говорит другой, - они еще и поют....
У нового русского день был тяжелый и к вечеру он напился. В машине ему поплохело. Не доехав до дома, он решил пройтись пешком по парку. Идет, охрана бредет сзади. Тут ему стало совсем плохо. Он присел на скамейку, отправил охрану, уверив, что сам доберется, и заснул. Наутро просыпается. Сушняк, голова болит. Хвать за шею, на которой вечером висела килограмовая голда, а ее нет. Вызывает охрану. Вечером к нему стучится старший: "Шеф, нашли". Заводят молодого паренька. - Ну че, браток, как че было? - вопрошает нр. - Понимаете, я вечером на тренировки хожу. Возвращаюсь через парк - лежит мужик, спит, а на шее цепь.Я, не будь дураком, взял да снял. А он и бровью не повел. Ну я с него штаны снял и в ж..пу вставил. Новый русский посмотрел на него исподлобья и говорит: - Козырная, корешок, голда у тебя, да не МОЯ...
Cоветский изобретатель изобрел машину для автоматического бритья. - Объясните, пожалуйста, принцип работы своего изобретения. - Господа! Смотрите, все очень просто. Сюда клиент всовывает голову, а из этих отверстий высовываются манипуляторы с укрепленными в них опасными бритвами и бреют клиента! - Но позвольте! Ведь у каждого человека своя, индивадуальная форма головы и лица! - Ну.. в первый раз, конечно, да.....
По алее идут генерал и лейтенант, вдруг перед ними выворачивают на алеею две соблазнительные дамы. Лейтенант – генералу: -Давай вые…м! Генерал: - Давай! А за что?
Вызывает начальник своего сисадмина и говорит: - Посмотри В Интернете сервер, адрес, типа www.prinzip.ru... - ????? - А мне сказали, что в Интернете, в принципе, все есть...
Москвич-дачник на пороге своего домика. На дороге трехлетняя девочка тянет за веревку корову, а та упирается. - Куда ты ее ведеш, девочка? - Папка велел к быку! - А сам папка не мог? - Нее... для этого нужен бык!
Маленький мальчик пишет открытку Деду Морозу: "Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Вася. Я живу в детском доме, потому что у меня нет ни мамы ни папы. Я весь год вел себя очень хорошо, поэтому прошу тебя, что бы ты прислал мне в подарок новую курточку, шапочку, ботиночки и варежки...."
Работники почты прочитали открытку мальчика и искренне пожалев его собрали сколько смогли вещей и отправили посылкой мальчику.
Через несколько дней они читают открытку следующего содержания от того же мальчика: "Здравствуй Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо за твой подарок! Мне очень понравилась и шапочка, и курточка, и ботиночки! А вот варежки, похоже, ЭТИ ПИД#РАСЫ С ПОЧТЫ СП#ЗДИЛИ! ".....
Потерпел крушение пассажирский лайнер. Выжили только два пилота и стюардесса. Каким-то чудом им удалось доплыть до необитаемого острова. Через неделю первый пилот сказал второму:"Хватит разврата". И убил стюардессу. Еще через неделю он сказал:"Хватит разврата". И закопал стюардессу. На третью неделю он сказал своиму помощнику:"Хватит разврата". И откопал стюардессу.
Приезжает чукча на выставку достижений народного хозяйства. Ему говорят: "Чего нового вы нам привезли?" Ну, чукча достает из чемодана два кирпича, кладет их на стол, а по середине кладет булочку. Говорит:"Это мышеловка!" У него спрашивают:"Как работает эта мышеловка?" Он говорит: " Забегает мышка между кирпичами, однако, съедает булочку, кричит какая вкусная булочка! Бьется головой о кирпичи и умирает!" ему говорят, что мол глупости все это, мол идите на фиг. Чукча обиделся и уехал . Через год приезжает опять. У него спрашивают: " Ну чего нового? " Чукча значит опять достает из чемодана два кирпича. Ставит их на стол и стоит молчит. Унего спрашивают:"как работает?" Чукча говорит:" А мышка забегает, однако, между кирпичами, кричит : " А где моя вкусная булочка?!" и умирает".
2. Два заядлых рыболова-холостяка встречаются. Один недавно женился. n Что же это ты сделал - женился? А как теперь утренняя зорька, вечерний лов, подледная рыбалка? Что она, особенная какая? Может, красивая? n Да нет, страхолюдина ужасная. n Может, хозяйка хорошая? n Да нет, грязнуля. В доме как был бардак, так и есть… n А что ж в ней особенного? n Да у нее такие глисты такие вкусные, что огромные сомы клюют, как бешеные…..
Hа пpиеме y психиатpа. Вpач: - Подyмайте, на что похожи эти два холмика за окном? - Hy, ни на что... - А мне они напоминают женскyю гpyдь. Вот в таком плане yчитесь дyмать обо всех вещах, и y вас появится вообpажение. Чеpез неделю. Больной: - О, доктоp, спасибо вам большое. У меня теперь пpекpасное вообpажение. - Hy, пpовеpим. Вот что вам напоминают эти настенные часы? - Гpyдь, конечно. - Почемy? - Чмок-чмок, чмок-чмок.
3755 год. Уpок истоpии. Учитель показывает мелицейский жезл. - Ребята, знаете ли вы что это такое ? - Hе-е-е-ет - Вот этой палкой люди из племени ГАИ pyбили капyстy.
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постарайтесь похудеть, - сказал адвокат.
- Вы слышали, завтpа обещают 44 гpадyса в тени? - А кто вас заставляет ходить в тени?
Плакат в изpаильcком аэpопоpтy Лод, кyда пpибывают новые pепатpианты: "Hе дyмайте, что вы cамый yмный! Здеcь вcе евpеи."
Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: - Вы что, пьяны или что-то случилось? - Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
Учителиница спpашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Ноpиса... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это?
Отец с сыном едут в такси по Тверской. - Папа! Кто эти тети? Отец задумался.. - Это шлюхи! - радостно помогает таксист. - Папа! А кто такие шлюхи? - Бабки любят и мужиков ! - опять влезает таксист. - У них много мужей,- поправляет отец. - Значит у них много детей.- рассуждает сын.- А как же их в жизнь вывести? - А зачем, - отвечает отец, - сами пусть растут, все равно станут таксистами!
1. Мальчик говорит маме: "Мама, а у нашего папы две письки…" n Так не бывает, - отвечает мама. n Бывает, - настаивает мальчик, - у папы точно две письки. n Да как же это может быть, у мужчин по одной письке. n Это не так. Я сам видел: одной маленькой писькой он писает, а другой - большой - чистит зубы соседке тете Зине…
Молодая девушка-дочь авторитета вышла замуж за сына другого авторитета. Проходит несколько месяцев, и она жалуется папе: -Папа, он меня все время в попку ебет. Раньше у меня очко было как копеечка, а теперь стало как пятак. Отец: Надо посоветоваться с братвой… На следующий день говорит дочери: - Терпи милая, на сходке решили, что из-за четырех копеек войну объявлять не стоит.
Циля - в гостях у Ривы, пьет чай: "Слушай, Рива положи менэ, пожалуйста, сахару." Рива:"Сколько тебе ложек?" Ц.:"Пожалуйста, пять - только не размешивай, не люблю сладкий чай!"
Скачет ковбой по прерии.Внутренний голос говорит ему:"Нагнись!" Он нагибается.Над ним пролетает стрела.Скачет дальше.Внутренний голос говорит:"Резко заверни в сторону!"Он заворачивает.Рядом свистит пуля.Опять внутренний голос:"Отъедь в сторону,слезь с коня,сними джинсы и нагнись."Он выполняет.В задницу вонзается копье.Внутренний голос:"Зато джинсы целые"
Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет. К чему эти оргии?"
На горке стоит троллейбус,потом потихоньку отъезжает и под горку едет вниз.Вдруг из-за угла вылетает мужик с двумя арбузами и бежит за троллейбусом.Подбегает к дверям,спотыкается,падает,один арбуз разбивается, мужик последним рывком доганяет-таки троллейбус и застревает в дверях. Весь троллейбус покатывается от смеха,одна женщина говорит : - Молодой человек,что вы нас веселите,мы сейчас описаемся ! Мужик : - Вы сейчас обкакаетесь,я водитель этого троллейбуса !
Приходит на тракторный завод парнишка и говорит: - Возьмите меня на рабту - я чувствую в себе силы руководить. - Ты чо то заканчивал, чо-то особенное умеешь? - Да нет просто уверен што я могу руководить и зарабатывать прибыль... Ему отвечают: - Сначала, если ты поступишь, ты должен окончить технику. Потом, если мы тебя возьмем, поработать мастером, потом закончить заочно технический вуз, если поступишь. Потом, может быть, лет четерз 10 ты станешь начальником цеха. И только лет через 15, может быть, тебя выберут директором. И по другому - никак. Парнишка растроился и ушел. Спустя 10 лет в крутом Парижском ювелирном бутике: заходит парень - выглядит просто супер. Ткнул пальцем в самое дорое украшенье и говорит: - Как плаить? - ему отвечают, - С вас господин Жан достаточно только подписи... - он ставит жирный КРЕСТ! У продавца глаза ..., - Вы что господин Жан - неграмотны? - Да ты чо !?! Если бы я был грамотный я бы уже давно был мастером цеха на тракторном заводе!
Xachik lovit mashiny. Poimal i govorit taxisty -Slishishi dryg seichas podiedish k toi devyshke, ya vidy is mashini a ti skazish "Evgenii Varlapovich za vami zavtra kak obichno?" -xorosho. Vot podexali oni xachik vishel iz mashini a taxist sprashivaet -Evgenii Varlamovich za vami zavtra kak obichno? -Da eszai! -Evgenii Varlamovich! -Chto? -A vi sto ryblei do zavtra ne odolzite? Xachik protyagivaet emy dengi i govorit -Derzi svolochi
Призвали чукчу в армию. По росту он попал в танковые войска. Через месяц в части проводятся учения. Приехало много начальства. Командир полка си- дит в головном танке и командует-"Первый на полосу". Первый танк трогается на полосу препятствий. "Второй на полосу". Второй танк дви- жется на полосу препятствий. "Третий на полосу". Третий танк стоит. "Третий на полосу"-орет командир. Третий танк стоит. Командир с яростью вылазиет из танка, а из третьего танка вылазиет чукча, снимает шлем и кричит-"Начальник, я хуе...ю-шапка разговаривает.
3. (Английский анекдот). У одного джентльмена пропала жена. Проходит три дня, не появляется. На четвертый приходит констабль и говорит: n Сэр, у нас для Вас плохая новость, хорошая новость и очень хорошая новость. С какой начать? n Давайте с плохой. n Ваша жена утонула и сегодня мы ее выловили. n А хорошая? n Когда мы ее выловили, на ней было столько раков, которых мы собрали! n А очень хорошая новость? n Когда мы завтра ее снова достанем, представляете, сколько будет раков!? Приглашаем Вас на пиво…
Штирлиц шел на встречу со связником мимо здания Гестапо. Он сразу его узнал-не по парашуту, который тащился сзади, и не по рации, которая болталась сбоку, а по голубым рязанским глазам.
Стоит дежурный(Д) на посту. Вдруг заходит прапорщик (П). (П)Фууу! Чем это у вас воняет? Тот (басом) отвечает: Не знаю. До тебя не пахло. (П) Вы когда нибудь портянки меняете??????????? (Д) Только на водку.
Грузинское радио спрашивают: -Что у нормального грузина ниже пояса? Ответ: -У нормального грузина ниже пояса висит кинжал, а то что вы подумали, у нормального грузина ниже колен. :-))
Поздний вечер. Едет одинокий трамвай, в котором сидят только двое - интеллигент в очках и шляпе, а прямо за ним - пьяный мужик.Ну, мужик сидел, тужился, не выдержал и блеванул прямо на интеллигента. Тот оборачивается, поправляет очки и говорит: - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!... А мужик ему заплетающимся языком: - А ты у меня ассотсссысс.... атосссысссс... Ах ты ссссука!...
На улице встретились бывшие однокашники по университету, Ира и Петя. Ира ведет за руку маленькую девочку, по виду - стопроцентного дауна. Разговорились, то-се. Ира: - Доченька, что нужно сказать дяде, когда видишь его в первый раз? Девочка, пуская слюну: - Гыыы, здравствуй, дядя! Петя: - Ах, какая умненькая девочка! На, возьми яблоко! Ира: - А теперь что надо сказать? Девочка, в том-же виде: - Гыыы, здравствуй, яблоко!
Речка. Солнышко. Благодать. Два рыбака. Первый - вор в законе (ВЗ). Второй... ну просто рыбак(Р). Клева - вообще нет. Ни единой поклевки. Р: - Ничего, вот стемнеет - замучаемся рыбу вытаскивать... ВЗ: - Смотри, мужик! За язык тебя никто не тянул!...
Приходит заяц к медведю. - Миша, расскажи мне что такое логика. - Ну, вот смотри. У тебя есть дома аквариум? - Есть. - Значит, там есть и рыбки.. Логично? - Да. - Если там есть рыбки, значит ты любишь природу... Логично? - Да. - Если ты любишь природу, то ты любишь и отдыхать на природе. Логично? - Логично. - Если ты любишь отдыхать на природе, то не один... Логично? - Логично. - Если не один, то с девушкой. Логично? - Да. - Если с девушкой, то ты не голубой. Логично? - Да. - Ну усе молодец. Бежит заяц по лесу, а навстречу ему волк: - Косой, расскажи мне, что такое логика. - Ну смотри, у тебя есть аквариум? - Нет... - Фу-фу, пидорас...
Плывет "Титаник". На палубе сидят Адольф Гитлер, Раджив Ганди и Майкл Джексон... Как положено, корабль верзается в айсберг и начинает быстро тонуть. Гитлер: "Вон шлюбка! Садимся в нее скорее и спасаемся!" Ганди: "А как же женщины и дети?" Гитлер: " В жопу детей!" Джексон: "А что, у нас еще есть время?"
Из разговора двух подруг: (1) - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время занятия оральным сексом? (2) - Но это же невозможно.... (3) - Ну почему же. Вчера, например, он вошел в комнату именно в этот самый момент...
Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить, но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали: -А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения. Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу, тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил. На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как ни в чем не бывало засунул трубку в рот. ... Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так и не может расстаться с трубкой...