Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ставил как-то один режиссер спектакль и была у него там маленькая роль- "Надо было выйти на сцену и сказать "Толстобуев, вот твой МЕЧ". Никто не мог сыграть все говорили "Толстохуев". Ну вот нашел он одного и говорит, только не перепутай "Толстобуев, а не Толстохуев". Ну мужик перед спектаклем репетирует, волнуется: Толстобуев, Толстобуев.... Выходит на сцену: - Толстобуев, ух вытирает пот со лба. - Вот твой ХУЙ!
Пошел молодой рыбак на рыбалку, накопал червей. Приходит, не клюет. Смотрит, сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. Молодой подходит к дедy и спpашивает: - Дед ты на что ловишь? Дед говорит: - Hа хлеб. Молодой побежал домой, принес хлеба и тоже много наловил рыбы. На другой день запасся как следует хлебом, приходит на то же место. Закидывает крючок - не клюет. А у деда опять сильный клев. Молодой опять подходит к дедy и спpашивает: - Дед ты на что ловишь? Дед говорит: - Hа червя. Молодой побежал, накопал червей и снова много наловил рыбы. На другой день приходит с червями, закидывает крючок - не клюет. А у деда опять сильный клев. Молодой подходит к дедy и спpашивает: - Дед ты на что ловишь? Дед говорит: - Hа хлеб. - Не понял, - говорит молодой, - то на хлеб, то на червя. А как ты узнаешь, когда на что ловить? - А утром просыпаюсь, - отвечает дед, - если @уй лежит налево - то на хлеб, если направо, то на червя. - А если он стоит? - спрашивает молодой. - А если бы он стоял, я бы такой @уйней не занимался бы.
Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»
Жена уехала в командировку. Мужик встал в 6 утра, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, вымыл посуду. Отвел старшего в школу, младшего в садик. Опоздал на работу - получил втык от начальства. В обеденный перерыв сбегал по магазинам за продуктами. Опять получил пизды от начальства. После работы бегом в школу и в садик. Дома быстренько приготовил ужин, покормил детей, вымыл посуду, пропылесосил квартиру, протер полы. Проверил уроки у старшего, почитал сказку младшему. Уложил детей спать. Потом стирать, потом гладить. Ложится спать и думает: Неужели меня еще и ебать будут?!!!
Цирк. Идет представление. Выступили там клоуны, акробаты, звери разные. Выходит конферансье и говорит : " Сегодня на арене цирка единственный и неповторимый смертельный номер. Только для этого в зале должна быть полная тишина." Зал замолчал. Конферансье :" ну я не понял, должна быть полная тишина. " Ну все прям дышать перестали. Гаснет свет. Луч прожектора освещает арену. Выходит мужик с козой. Становиться посреди арены и начинает ее трахать. Зал в шоке.Тишина. Мужик самозабвенно занимается делом. Тут женщина в первом ряду взяла и чихнула. Мужик,судорожно оглядываясь, в темноту : " Что! Есть тут кто?"
В аптеку, расталкивая очередь, забегает парниша и кричит: -Пустите, мне срочно, там человек лежит !!! Очередь расступилась. Парень продавцу: - Презервативов пожалуста !
Один бедный грузин, живущий вдали от родины, купил на последние деньги 10 грецких орехов. Принес домой, стал колоть. Первый - пустой, второй - гнилой, ..., восьмой, девятый - все негодные. Сидит грузин над десятым орехом, думает:"Если и этот пустой - утоплюсь!" Только по нему размахнулся молотком - оттуда вылазит червяк в кепке и сочувствено спрашивает: - Абыдна, да?
Попадет студент после смерти в ад, ну ему предлагают, в какой он больше хочет в обыкновенный или студенческий, он выбрал обыкновенный... Там целый день ест, пьет занимается своими делами, а в конце кажного дня приходит к нему черт и забивает в ж@пу гвоздь. Так проходит месяц, надоело ему, и попросил, чтоб перевели его в ад студенческий. Там все дни на пролет пьянствовал непросыхая, гулял и т.д. Через 2 месяца приходит черт с двумя мешками гвоздей: - Ну че мужики, сессия...
Беременная женщина попала в перестрелку... Очнулась в больнице. Врач: Женщина не волнуйтесь, все нормально. Вы успешно родили- близняшек, но... Во время перестрелки в вас попали две пули... Одна в мальчика, а другая в девочку. Женщина: !!! Врач: Но, честное слово, эти пули выйдут со временем чисто физиологически. Женщина успокоилась. Прошло 14 лет... К маме прибегает дочь. Дочь: Мама! Мама! со мной произошла странная история. Мама: Какая, дочка? Дочь: Ты представляешь, я писала, и из меня выпала пулька... Мама:Дочка, не волнуйся, такая штука происходит с каждой девочкой. Это один из этапов полового созревания... Дочь успокоилась и убежала. Проходит несколько дней. К маме прибегает сын. Сын: Мама! Мама! Со мной произошла странная история... Мама: Какая сынок? Ты писал и из тебя выпала пулька? Сын: Нет! Я дрочил и застрелил бабушку!
Целуются взасос двое влюбленных. Потом девушка говорит парню: - Слушай, Макс, ты у меня во рту жвачку забыл! - Да нет, Маша, жвачки я не жую, у меня просто хронический насморк!
Встречаются два мужика: - Ты не женился? - Нет еще. Ищу трехфазную жену! - Как это? - А это штоб в гостях была красавицей, на кухне - хозяйкой, а в постели - любовницей! Через год снова встречаются приятели: - Ну што, нашел трехфазную? - Нашел, да тока у нее сдвиг по фазе! - В смысле? - А так: в гостях - любовница, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка...
Нарк обкурился, идет по ночному городу, темно, страшно, вдруг навстречу что-то огромное и синее. "Ты кто?" - "Я синее уебище". Идет дальше... Вдруг опять навстречу что-то крупное и желтое. "Ты кто?" - "Я желтое уебище". Дальше идет... Снова навстречу что-то большое и серое. "А-а-а-а... Я знаю, ты - серое уебище." - Гражданин, пройдемте!
Приходит заика в продуктовый магазин и обращается к продавцу: " М-М-М.. Продавец пытаясь оказать помощь заике:"Вам может быть молока?" Заика: "М-М-М..". Продавец:"Может масла?". Заика продолжает:"М-М-М..". "А может мяса ?" - совсем растерявшейся продавец." " Мудак ! Кефира мне !" - выдавил наконец заика.
В одном купе едут английский профессор и богатый скототорговец. Поезд проезжает мимо луга, на котором пасутся коровы. - В этом стаде 11257 коров, - задумчиво говорит профессор. - Поразительно! - восклицает изумленный скотовод. - Это мое стадо! Но как вам удалось это узнать? - Ничего нет проще, - отвечает профессор, - надо только сосчитать число ног и разделить на четыре.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке - пистолет. - Деньги живо! - У меня не гроша... - Так что же ты тогда трясешься? - Я думал, вы контроллер...
Встречаются два приятеля. Один спрашивает: -Что такой грусный? Ты же недавно женился. -Да жена шибко хозяйственная оказалась. -??????? -Ночью проснулся поссать, пошел в туалет. Возвращаюсь, а постель застелена.
Русские туристы на автобусной экскурсии по Парижу. Гид: "Посмотрите в правое окно нашего автобуса. Вы видите Лувр. Налево не смотрите, там стоят женщины, которые продаются." Едут дальше: "Посмотрите в левое окно нашего автобуса. Вы видите Эйфелеву башню. Направо не смотрите, там стоят женщины, которые продаются." Едут дальше: "Посмотрите в лобовое стекл. Вы видите Елисейские поля. По сторонам не смотрите, там стоят женщины, которые продаются." В конце экскурсии: "Кому что не понятно, какие вопросы?" Один из туристов: "А есть ли в Париже женщины, которые не продаются?" Гид: "Безусловно! Но стоят они о-о-о-очень дорого."
Идет по лесу ежик, на встречу ему мышка. Мышка дразниться: -Ежик, ежик, в жопе ножик!!! А ежик говорит: -Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!
Независимый судья Кенет Старр спрашивает между прочим у Моники Левински: -В интересах нашего общего дела скажите,Моника,почему у вас такой большой рот? - Странный вопрос.А вы х-й у Билла видели?
Старый еврей поймал в море бутылку. Оттуда вылезает Джин и говорит: "Мой повелитель! Исполню любое твое желание". Подумал еврей и говорит: "Хочу чтобы Израиль больше не боялся арабов. Для этого Израилю нужны свои нефтяные месторождения. Сделай так, чтобы там забили нефтяные скважины." Джин ему в ответ: "Все будет сделано, мой повелитель!" День нету Джина, два дня, три, через неделю появляется и говорит: Извини, мой повелитель! Невозможно! Я побывал под всей землей Израиля! Я исследовал всю почву, пробурил тысячи скважин - нет там нефти. Давай любое другое желание." Подумал еврей и говорит:"Я со своей Сарой живу уже 50 лет. Она мне ни разу минет не делала. Не умеет. Сделай так чтобы научилась!" "Нет проблем"-сказал Джин и улетел. День нету его, два, три, неделю, две недели, через месяц прилетает и говорит: "Мой повелитель, я лучше твое первое желание исполню"
Сидят чукча (Ч)с геологом (Г), пасут оленей. Вдруг один олени начинают прыгать в пропасть... (Г)..Чукча! У тебя один олень в пропасть прыгнул! (Ч)..Однако! (Г)..Чукча! Мать твою! У тебя второй олень в пропасть сиганул! (Ч)..Однако! (Г)..У тебя третий олень в пропасть прыгнул!!!! (Ч)..(задумчиво) Однако тенденция!!!
Проходит экзамен в театральный институт: Экзаменатор говорит: - Покожите мне пожалуйста слона, Парень берет и выварачивает карманы и спрашивает: - Хобот показывать??
Пошли Петька и Василий Иваныч в поход,(наступила ночь),спят они в палатке,а ВИ сильно пердит,Петька от этого вонизма проснулся. Взял он трубу,поставил к жопе Василия Иваныча,чтобы запах выходил и уснул. (Наступило утро)Просыпаются они, а Василий Иваныч и говорит: " Я ночью замучился ,кишка из жопы вылезла,я взял иобратно его засунул
Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит : - Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила! Св.О : - Что ты сделала дочь моя? Ж. : - Ох сосала , я сосала! Св.О : - Сколька времени сосала? Ж : - 30 минут , сосала! Св.О : - Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу! Женщина пробежала...все путем значит. На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит : - Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила! Св.О : - Опять сосала, сосала!?? Ж: - Да! Св.О : - Сколька времени сосала? Ж : - Час сосала! Св.О : - Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять! Ну она как умная "Маша" пробежала... На третий день опять приходит на исповедь и говорит святому отцу: - Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала! Св.О : - Сколька времени Сосала? Ж : - Час и 27 минут сосала! Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей : - Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь охуенная получается!...
Мужик едет в автобусе, и тут ему на ногу нигер наступает. Мужик посмотрел на часы и думает: "Если животное не слезет с ноги, то через минуту дам в морду". Проходит минута. Он опять на часы: "Ну еще минута". Проходит еще минута. Мужик опять на часы: "Ну вот еще минута и бью в эту черную харю". Минута заканчивается, и мужик со всего размаха бьет нигера в рыло. Вдруг с сиденья соскакивает мужик и тоже начинает пиздить черножопого. Позже у ментов. Мент: "Ну ладно тот мужик ему вьебал, он у него на ноге стоял, а ты чего полез?" Мужик: "Я смотрю, он на часы все время смотрит, а потом как вхуярит. Ну я подумал, что во всей стране началось."
Сидят три чувака: панк, металлист, рокер. Панк говорит: "Сейчас бы музыку послушать!" Не - говорят, - надоело. Металлист говорит: "сейчас бы на мотоцикле прокатиться". Не - говорят, - надоело. Сейчас бы дверцу от камаза! - говорит рокер Зачем дверцу? - спрашивают остальные. В окошко бы посмотрели.
Поспорили как-то Кашпировский с Чумаком у кого сильней биополе. Ну Кашпировский и говорит: -Чумак видишь то окно на девятом етаже? -Вижу. -Давай я заставлю мужика выбросить из окна его телеиизор? -Давай! Тут Кашпировский начинает считать до тридцати, однако ничего не происходит... Чумак говорит: -Сейчас я его заставлю! С этими словами он начинает размахивать руками, но опять ничего не пороизошло...И так они опять побробовали и опять, наконец оба обессилены... Кашпировский: -Мы наверно равны... -Ага, слушай а давай вместе!? Тут они оба начинают концентрироваться, не проходит и несколько минут высовывается мужик из окна: -Да, ну нет у меня телевизора, не-ту!!!
Кавказ. По горному шоссе на шикарном мощном Мерседесе мчится новый русский (НР). Всех с понтом обгоняет. Вдруг его самого нагло обгоняет Джип-Чероки. Оттуда грузин кричит: - Э! А Джип-Чероки знаешь? Ну, НР, несмотря на серпантины, газует, перегоняет джип и кричит: - А Мерседес знаешь? Джип опять догоняет, и грузин снова кричит: - А Джип-Чероки знаешь? НР, еле вписываясь в повороты, опять перегоняет: - А Мерседес знаешь? Джип опять вырывается вперед: - Так знаешь Джип-Чероки? Ну, видит НР, что все, не догоняет. Отвечает: - Да знаю я, знаю. Грузин: - Чего делать, если тормоз провалился?
Идет похоронная процессия. Со стороны подходит мужик и спрашивает: - Кого хоронят? - Да вот, - отвечают ему, - тещю на кладбище несем. - А почему же гроб на бок повернут? - Потому что как на спину переворачиваем, так она храпеть начинает.
Продолжение анекдота от 1.12.98 Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю? - Наверное, Вы ничего не делаете.
Просыпается ночью мужик с бодуна. Крадется на кухню в темноте. Воды попить. В корридоре спотыкается о мешок сахара, падая цепляет коробку с вермишелью и ударяется головой в ящик консервов. Шарах-бабах. - !#$$@#% мать! И когда этот голод в стране кончится !?
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками, все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали... Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: "Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!" Окрыленный надеждой, наш герой несется домой... Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: "ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!" На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: "Подожди... а ты чего хотел????"
Международный конкурс на лучшую говорящую жопу. Выходит француз, поворачивается, так сказать, к лесу передом, снимает портки, наклоняется и говорит (жопой, натурально): "Pardon, madamme". Аплодисменты.
Выходит американец, принимает соответствующую позицию и говорит "Hello, Darling". Аплодисменты.
Выходит наш. Встает вот этак и вдруг говорит: "Кхе-кхе..." Свист, гам, недоумение.
Тут выходят еще сорок таких же и все встают наизготовку. А тот, первый, прокашлявшись:
Ostanavlivaetsya na svetofore Porsche 911 turbo, vse takoe krutoe, zheltogo tsveta, muzhik yavno tolko chto ego kupil, k nemu sprava stanovitsya dedok na starenkom VW bug. Dedku stalo interesno chto za mashina, on pereglnulsya smotrit... nu muzhik dumaet pokazat dedku klass. Zazhigaetsya zeleni tsvet i muzhik nabiraet 100km/ch za 5 secund edet sebe pripevayuchi, tut smotrit na gorizontse poyavlyaetsya tochka i bistro k nemu priblizhaetsya... smotrit eto ego tot dedok proletaet na sumashedshei skorosti... cherez nekotoroe vremnya takaya zhe istoriya no v obratnom napravlenii... takoe prodolzhaetsya neskolko raz, posle chego dedok vrezaetsya v derevo s ego tarantaika razletaetsya na malenkie kusochki. Muzhik podbegaet k starichku m: Vse normalno? zhivosoi? st: da vse horosho, tolko otsepi moi podtyazhi ot tvoego zerkaltsa
-"В жизни каждой женщины должна быть только одна любовь", поучает бабушка внучку. -"Бабушка, а кого ты всю жизнь любила?" -"Я всю жизнь любила моряков"
Договорились Наташа и Поручик ночью встретиться в гостиной и потрахаться. Наташа говорит: - Вы только сапоги снимите, чтобы стуком никого не разбудить. Пришла Наташа ночью в гостиную, ждет и вдруг слышит: цок-цок-цок... Наташа с укоризной: - Поручик, я ведь просила вас снять сапоги! - А я и снял... - А что же это тогда: цок-цок? - Ногти-с...
Встречаются два мужика - старые друзья. Взяли водочки, сидят, значит, разговаривают. Один спрашивает: - А как у тебя с женой дела? - Да все замечательно, без проблем. - Ну а если ты пьяный домой придешь? - Ну приду я пяьный домой, жена спрашивает: "Ну и?.." А я говорю - выпил бутылочку винца для поднятия конца. Она сразу радуется и мы с ней хорошо трахаемся. Первый говорит: - Слушай, я тоже так сделаю. Посидели они еще и расстались. Приходит первый домой, а жена его уже там поджидает злая, как ведьма: - Ну и?. - Ну... Ну... Ну и стою, как хуй!
Эти "анекдоты" взяты непосредственно из жизни, а точнее - из подборок рекламных роликов на украинском телевидении. "Придумали" их украинские телережиссеры и переводчики рекламы, сами того не подозревая. Честное слово: все приведенные ниже "диалоги" действительно звучали в эфире! Вот самые яркие.
- Оранж краш! Море апельсиновоi свiжостi! Спробуй Оранж краш - i побачиш, що з тобой буде! - "Я спробувала - i з того часу у мене нема нiяких проблем". Тетяна вiдкрила для себе прокладки Олвейс плюс з крильцями...
- Красное море - самое прозрачное море! Туристическая фирма Дюна! Волны Красного моря ждут вас! - Нельзя бесконечно издеваться над своим народом! Ваш кандидат в депутаты, адвокат Сергей Осыка.
- Прокладки Олвейс плюс з крильцями - сухi, чистi та надiйнi! З ними у вас не буде нiяких проблем! - Але ж я стежу! Пробую рiзнi пасти! I знову карiес! Знову карiес!!!
А есть реклама, которая, как хорошая каша, сама себя хвалит. Вот пример:
- Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"!
Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь, прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо. Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову, вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"
Идет молдованин по зоопарку. Подходит к клетке с тигром и говорит: -Мэй, какая большая кошка! Идет дальше.Подходит к клетке с медведем и говорит: -Мэй , какая большая собака! Подходит к следущей клетке, а там огромная волосатая обезьяна. Он внимательно присмотрелся и спрашивает: -Анжела, это ты?
Поручик танцует с Hаташей. Поручик: - Hаташа, КАКАЯ у вас шея! Hаташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивая): - Так мыться надо, Hаташа!
Ученые - зоологи решили вывести новые породы выхухоли. Вывели две породы - первая агрессивная, наглая и злая, вторая - спокойная, апатичная и сонная. Первую назвали НАХУХОЛЬ. Вторую - ПОХУХОЛЬ.
Человек ловит такси по середине Манхэттана. - Мужик, довези до Тверской-Ямской... - А где это? - Ну как, в Москве... - А что это? - ну как, один из крупнейших городов мира... - А где это? - Ну как, по середине России... - А что это? - Ну как, величайшая страна Европы... - А! Так далеко. Не поеду,- на пароме, все такое... Мужик достает чемодан баксов. - Сто тысяч грин... - Без проблем! Кстати, Тверская-Ямская в районе Садового кольца?
Пришел новый зек в тюрягу. Заходит в камеру с криком: - Здорово, козлыы! Hу, зеки, которые там сидели, просто о#уели от такой наглости, замочили, забили нового зеки ногами до полусмерти... Проходит неделя. Hовый зек немного ожил, поднимает голову и спрашивает: - Мужики... Этааа... А чего вы меня так избили-тоо? А зеки ему отвечают: -Понимаешь, братан, козел на фене - это очень нехорошее слово... Hовый зек (облегчено вздыхая): - Аа...Вот почемуу... _А Я-ТО ДУМАЛ, ЧЕГО ВЫ HА МЕHЯ KАK ПЕТУХИ HАЛЕТЕЛИ!
Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери, на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот. После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"
Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела, а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно доносится: -Крабы, лангусты, омары! -Крабы, лангусты, омары! -Крабы, лангусты, омары! Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику: -Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки. Мужик: -А ты русский?! -Ну русский. -По французки говоришь?! -Говорю. -Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!
Анекдот: Сталкнулись Джип и Мерседес. Из Джипа вываливает братва в спортивных костюмах, все в голде !..!, а из Мерседеса выходит хорошо одетый средних лет мужик. Братва - Мужик, ты папал на крутые бабки !..! Мужик (роясь в карманах) - А вы, собственно, кто? Братва - Мы, да мы, в натуре, спортсмены!!! Мужик (доставая пистолет) - Хмм, спортсмены, тогда - На старт, внимание, МАРШ!!!
Панковские похороны.Вбегает запыхавшийся панк, подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику. Подходит к своим друзьям, еле переводит дух.Те его спрашивают:"Что ты положил туда?" А он и отвечает: "Ребят, не поверите, обежал весь город, цветов не нашел, так я ему шоколадку купил.
Две блохи из Северной Дакоты встречаются в баре во Флориде. Обе в отпуске, одна вальяжная такая при параде, а другая вся синяя, озябшая. Чего ты такая синяя, спрашивает первая. Да вот, отвечает, ехала сюда в усах мотоциклиста, совсем озябла. Ах, говорит первая, не умеешь ты путешествовать с кайфом. Вот возьми меня: прихожу я в аэропорт, выбираю стюардессу посимпатичней, прыг ей на ногу и лезу вверх. Устроюсь там в тепле, засну, а как проснусь --- уже во Флориде.
Через год те же блохи встречаются. Опять вторая озябшая. ?!, спрашивает первая. Да вот, отвечает вторая, последовала твоему совету. Села, полезла, уснула --- а проснулась опять на усах какого-то мотоциклиста!
Строительная площадка. Со свежепостроенного дома снимают леса - дом тут же начинает рушиться. Прораб орет: - Идиоты, мать вашу! Сколько раз говорить: пока обои не поклеете - леса не снимать!
Приходит муж домой и орет: "Жена, я миллион $ выиграл, собирай вещи". А жена ему с заинересованностью: "А какие, милый, зимние или летние?". Муж: "ВСЕ и уебывaй к eбaнoй матери!"
Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел, смотрел - ничего понять не может, тормозит другого. Тот лазил, лазил. - Hе понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть. - Да нет никакого секрета! Hе едет - и все! Останавливаются еще двое. Ползали, ползали... - Hе поймем, дорогой, наверное, секрет... - Hу есть, есть секрет! С тещей сплю!!! Hо причем здесь "Мерседес"?
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков: - Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики... На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться моментом. А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов... - Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает грубый бас: - Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!
Один заядлый игрок умер в кафе от инсульта. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к супруге умершего: - Добрый день! Я только что из кафе. - Муж, небось, тоже там? - Там. - Небось, в карты дуется? - Совершенно верно. - Небось, снова проигрывает? - Совершенно верно, проигрывает. - Чтоб его кондрашка хватила! - Уже хватила.
Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Обычная история - муж в командировке. Любовь уже в самом разгаре, и вдруг звонок в дверь. Мужик быстро одевается, а жена бежит отк- рывать дверь. Входит муж. Мужик , так и не успев спрятаться засты- вает посреди комнаты. Муж спрашивает: "Это еще кто?". Жена: "А это робот, он по хозяйству все может." Муж: "Ну ладно, иди накрывай на стол, а я посмотрю на что он го- дится". Жена побежала на кухню, а муж пристроился сзади мужика и начал ему вставлять. Мужик стужился и не пускает его в себя. Муж кричит:"Жена неси сюда нож, тут дырки нет, надо сделать". Мужик(голосом робота):"Не н-а-д-о, п-о-п-р-о-б-у-й е-щ-е р-а-з".
Как то раз, проходила монашка возле пивнушки; вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ... Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился, вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!
В одном городе прошел слух об удивительном враче - он мог узнать о любой болезни по моче человека. Один мужик решил его проверить. Намешал в баночку своей мочи, мочи жены, дочери, тещи, собаки, да еще своей спермы. Принес доктору. Доктор посмотрел под микроскопом и говорит: "Ну, что я могу сказать? У вашей тещи сахарный диабет. Ваша жена больна сифилисом. Ваша дочь на 3-м месяце беременности. У вашей собаки чумка. Вы же аюсолютно здоровы. Если бросите заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут."
Deystvie proishodit vo dvore amerikanskogo posol'stva. Troe russkih rabochih nesut trubu, na 6-m etaje za nimi nablyudaet posol, ryadom s nim stoit perevodchik John. Odin iz rabochih spotykaetsya, vse padayut, truba padaet na nih. Oni vylezayut iz pod truby, sadyatsya na nee i nachinayut bazarit'.
Tolkovische prodoljaetsya uje chas, poslu nadoedaet i on govorit: "John, spustis', pojaluysta, vniz i uznay, o chem mojno tak dolgo besedovat'".
John spuskaetsya, stoit ryadom s rabochimi nekotoroe vremya, podnimaetsya i govorit: "Gospodin posol, ya ne mogu tochno peredat' smysl besedy, no priblizitel'no on svoditsya k sleduyuschemu:
1-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go. 2-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 1-go i mamoy 3-go. Nu a 3-y, gospodin posol, eto prosto seksual'niy man'yak: on utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go, 3-go, svoey sobstvennoy mamoy, truboy, mnoy, vami i vsemi Soedinennymy Shtatami Ameriki.
Умер программист и есссно сразу попал в ад. Пройдя через адские ворота он очутился в компютерной лаборатории какой не то, что никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут существовать: апараты немыслимых способностей и памяти, машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь было только мечтать. -Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт. -Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне несколько дисков и я попробую поработать тут немного. -Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!
Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице. Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на велосипеде: М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил? В: - Угу. М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить опасно. В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза? М: - Угу. В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил х%й не на спину лошади, а там где положено.
У одного режисера не хватало актера. Он позвонил своему другу - преподавателю театрального института - и попросил прислать ему какого-нибудь парня потолковей. Тот прислал к нему своего лучшего студента. Режисер ему говорит: - Твоя роль состоит из одной фразы, нужно выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы" Спектакль. Студент выходит на сцену и говорит: - Я пиздец из Гана. - Нет, я гонец из пизды. - Нет, я пиздатый гонец. - Во я гоню! Пиздец!
Ковбой лежит со своей молодой женой в первую брачную ночь. Она ему говорит: - Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла и выколола его портрет на левой груди... Он молчит. А она опять говорит: - Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона и выколола его портрет на правой груди... Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она: - Что с тобой, любимый ?! - Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!
Одной тетке(Т) очень хотелось поиметь мужика с огpомным х"ем. Hу ей как то подpуга сказала, что pазмеp опpеделяется pазмеpом обуви, ну Т. на заметку взяла и пошла на улицу искать такого мужика.
В это же вpемя, маленький мальчик(М), игpая в футбол, pазодpал свои последние кpоссовки и пошел в магазин за хлебом в папиных ботинках 48-го pазмеpа.
Hу встpетились они случайно: Т: Мальчик , ты меня хочешь??? М: Hу не пpотив. Отвела она его в какую-то подвоpотню, встала в позу и говоpит давай типа. Hу мальчик pешил с pазбега, pазогнался и ... в самый последний момент споткнулся, ну и ушел ТУДА головой.
Утро. Плывет галера. Погонщик(П) рабов(Р) орет: (П)- У меня для вас две новости одна хорошая, другая плохая. С какой начать? (Р)- Давай с хоршой. (П)- Хозяин дарит вам бочку вина. (Р)- Ура! Hиштяк. А какая плохая? (П)- Хозяин хочет до заката на водных лыжах покататься.
Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю. - Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите. Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь. Прошло две недели: Врач: - Ну как дела, уважаемый? - Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет. - Ну и ?.. - Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю. - Ну и что было дальше? - Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа какой-то мужит с поднятыми руками вышел.
Звонок по телефону. Берут трубку: -Алло? -Кого? -Что? -Передать? -А по какому поводу? -А с какой стати я должен ему эту мутоту передавать? -Говорите цензурно! -Товарищ! Здесь же люди! -Какого Рабиновича!? -Да нет здесь такого! -Нет, Гасиашвили не может! -Да не может он раньше 6! -Получка? Нет не сегодня! -Что??? На троих соображать? -Хватит! -Все! Пи-пи-пи-пи!
Сидят Чебурашка И Гена в окопе : Чебурашка (Ч)Ген , Ген , чем кровь пахнет ??? Гена (Г)Отстань, Чебурашка . не время.. (Ч)опять- Ген.Ген.ну чем кровь пахнет??? Г - бля, чебурашка . не видишь чтоль ? я же стреляю... Ч снова - Ген , ну Ген ну чем кровь пахнет ?? Гена не выдержал - Да ГОВНОМ она пахнет чебурашка- Ой . Геееен , я весь в крови...
Учительница спрашивает класс: -Каких домашних птиц вы знаете ? ну все отвечают там , гуси,утки , но никто не называет кур Учительница спрашивает у Вовочки : -Вовочка, ты где спишь ? -На полу. -а что у тя под головой ? -Валенок. -А где спят твои родители ? -На полу. -А что они кладут себе под голову? -Валенки. -а где спит твоя бабушка? -На печке . А что себе под голову кладет ? -Подушку. -ВОТ!!!!!! А в подушке чьи перья ??? -А в подушке - валенок
Мужик каждый день проходил мимо витрины зоомагазина. Однажды там повесили клетку с попугаем. Мужик как обычно проходит мимо, тут голос: (П): Эй, мужик! (М): А?! (П): Пошел на "№й! Мужик пожал плечами, прошел дальше. На следующий день ситуация повторилась. Тут мужик не выдержал и пожаловался директору магазину, тот пообещал, что это больше не повторится. На следующий день мужик идет мимо магазина, в клетке сидит несколько потрепанный попугай. (П): Эй, мужик! (М): А?! (П): Ну, в общем, ты все понял..
Вернувшись как-то вечером домой,доктор Ватсон спросил у Холмса: -Холмс,не скажете,куда делась наша любимая миссис Хадсон? (Х)олмс-Ватсон,вы знаете...Она повесилась на чердаке! Доктор кинулся со всех ног на чердак и не обнаружив там никаких висельниц,стал спокойно спускаться в гостиную... -Холмс,но ее там нет! -С Первым Апреля Ватсон!Она висит в подвале!:)))
Маленький мальчик,вернувшись с первого в жизни своего урока в школе, решил похвастаться своими успехами перед матерью... -Мама,у нас сегодня был урок правописания и я первый раз сам написал слово из трех букв! Ребенок тут же получает в ухо от разгневанной мамаши и с плачем убегает. Его остановил в коридоре отец и спросил-в чем дело-то?Ребенок рассказал ему как все случилось. (О)-А что это было за слово-а сынок? (Р)-Папа,это было слово "дом"! Отец разворачивается и идет в кухню.С размаху бьет жену в ухо и на удивлено-обиженный вопль орет: -О доме надо думать!О Доме!!!
У одной женщины умер муж. Безутешная вдова пыталась с ним связаться через спиритический сеанс. Нашла медиума, закрутили блюдечко, нагрели свечку -- и пошло Hello, John, is this you ? Yes, this is me But how are you, John ? I am fine What are you doing over there ? I live Расскажи по порядку, как ты проводишь свои день! Просыпаюсь рано, have a little sex завтракаю, then have a little sex гуляю в парке, then have a little sex небольшой перекусон и have a little sex ... But John, I din not know there was so much sex in Heaven ... Heaven ? I am not in heaven. I am a rabbit in Southeastern Pennsylvania
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.