Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик идет по улице, раз, бомж прикопался к нему: « Мужик! - говорит, - трахни меня, я тебе денег дам!». Мужик ем уговорит : « Остань, бомж, ты что, обалдел!» -Мужик, я тебе штуку баксов дам! -Ой, отвяжись, по-хорошему, а? -Мужик, я тебе 2 штуки баксов дам! Ну трахни! -2 штуки баксов? А не шутишь? -Да не, мужик, точно дам, ты только трахни. Ну, мужик думает: « Да ладно, за 2 штуки баксов ...А, чем черт не шутит.» Бомж обрадованно загибается, мужик начинает его дрючить. Дрючит-дрючит, и бомб такой кричит: « Вгоняй, вгоняй, вгоняй меня в долги!»
Летит "Всему пиздец", летит..летит. Смотрит впереди такая шикарная 4-х етажная вилла стоит, ну он со всего размаху хуякс в нее, и пиздес вилле. Летит дальше ...смотрит шикарный дом стоит .. ну он со всего размаху хуякс в него, и пиздес дому. Летит "Всему пиздец" дальше смотрит сартир старый,грязный,стоит чуть не падает ... ну он хуякс в него - стоит ,хуякс еще раз - стоит. Открывает а там "Все похую" сидит.
В операционной лежит пациент. К нему подходит анестезиолог и с помощью шприца пытается сделать соответствующую инъекцию. Однако не может попасть в вену. Мужик открывает туманные глаза, смотрит на анестезиолога, и возмущается: "Послушайте! Да Вы (вы) же пьяны!" - "Кто, я пьяный?" - говорит анестезиолог, - "Ты на хирурга посмотри!"
Столкнулись Джип и Мерседес. Ну, из джипа вываливает братва, в спортивных костюмах, все в голде, а из Мерседеса выходит хорошо одетый мужик средних лет. Братва: Мужик, ты сам понял, что сделал ?! Ты попал на бабки, да ты все продашь !..! Мужик: Да вы, собственно говоря, кто? Братва: Мы?! Да мы! Мы, в натуре, спортсмены! !..! !..! Мужик(роясь по карманам) : Спортсмены, хмм... (достает пистолет) Тогда - На старт, внимание, МАРШ!!!
Приходит мужик в сельсовет и говорит: - Здравствуйте, я - Иван Сусанин. Председатель (суетится): - Да что Вы! Да не может быть! Да как же так ... такой герой ... Подождите я сейчас соберу народ ... Мужик: - Да-да, собирайтесь и пойдем.
Алкаш возвращается среди ночи домой, пытается, как водится, тихонечко раздеться, и, как обычно, у него ничего не получается, вешалка с грохотом падает, он с грохотом оказывается под кучей пальто. Прибегают всполошившиеся домочадцы, а он им: - Что, не спится без папки-то?
Жена обращается к супругу: - У моей машины в карбюраторе вода! - С чего ты взяла, дорогая? Ты,вообще, представляешь, где он находится? - Я точно знаю! В карбюраторе - вода!!! - Ну, хорошо, хорошо,сейчас посмотрю. Где твоя машина? - В бассейне...
Velikaya Otechstvennaya Voina. Nemzi prikhodyat v glukhuu russkuu derevnu. Odin nemezkii officer stuchitsya v malen'kuu obvetshaluu izbu na krau derevni. Dver' otkruvaet zdorovennui ambal pod dva metra rostom i khmuro sprashivaet:"Che nado?" Officer na lomannom russkom nachinaet ob'yasnayt':"Mi est' nemetski zoldati und officeri. Nam nado khleb, bul'ka, vodka i mnogo mnogo zhenskoi pis'ki." Muzhik v nedoumenii cheshet golovu i tak-zhe khmuro otvechaet: "Cheto ya ne ponyal. Pizdu chto-li dat'?"
Две старушки у подъезда разговаривают: - Сейчас такая голодная молодежь пошла, стекло уже есть стали! - это почему? - А вот вхожу я вчера вечером в подъезд, смотрю - парень с девушкой. Девушка ему и говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму!"
анекдот старый, но уж больно он мне нравится :-) Как обычно, переплывают Петька и ВИЧ Урал. Выполз Петька на берег, обернулся, ВИЧ тонет. Петька вытащил его и начал его откачивать. Качает, качает, а из того вода все хлещет и хлещет, качает, качает, вода все хлещет и хлещет.... Тут, через какое-то время, подъезжает казачий разъезд и есаул Петьке и говорит: - Слышь братан, ты ему задницу то, из воды вытащи, а то весь Урал перекачаешь....
Учительница говоpит детям: - Ребята пpидумайте короткий рассказ, в котором были бы слова "ночь", "улица", "голова", "хлеб". Все задумались, а Вовочка: - Hочь. Улица. По безлюдной улице едет тpамвай. Из-под колес тpамвая выкатывается окpовавленная голова и синие губы шепчут: "Ох, ни хpена себе сходил за хлебушком".
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. H-наливай!
Во время сьемок боевика режиссер задействовал пятитысячную массовку. Продюссер в панике подбегает к режиссеру: - Вы что, сошли с ума? Я разорен! - Успокойтесь! Автоматы заряжены боевыми патронами.
Почему то ни разу не встречал этот анекдот. Коротко:
Сидит мужик в тролейбусе, мимо него проходит тоже мужик и наступает ему на ногу. Потом возвращается, вспомнил, что надо извениться. - Извените пожайлуста. - Да ничего, я уже вам на спину плюнул.
Приезжает американец с работы домой и спрашивает жену, где сын. Она отвечает, что он на первом этаже, экспериментирует с химическим набором. Муж начинает спускаться вниз и слышит громкие удары. Видит - его пятнадцатилетний сын что-то забивает молотком в стену. Он спрашивает: - Я думал, ты с набором играешь, а ты гвоздь в стену вбиваешь. - Это не гвоздь, это был червячок, я его смазал вот этой смесью, и он стал тверже железа. Папа (задумчиво): - Слушай, давай ты мне дашь эту смесь, а я тебе подарю новый "Фольксваген"! - ОК! На следующий день сын возвращается из школы и сразу в гараж. Смотрит - там стоит новый "Мерседес". А тут и папа подваливает. - Пап, а где же мой новый "Фольксваген"? - Да он там, сразу за "Мерседесом". А "Мерседес" тебе подарила мама.
Влетает в 600-тый "Запорожец". Вылезают из 600-того шесть мужиков "7 на 8", а из "Запора" инженер. Ну, новые русские начали на него наезжать, а инженер кричит: - А ну расчитались на первый-втрой. Те давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами. Новые русские, расчитались. Инженер кричит: - А теперь первые сделали минет вторым! Те опять выступать, инженер опять очередь перед ногами. Делать нечего - исполнили. Инженер садится в машину и уезжает. Первые ему вслед: - Мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ... А, вторые: - Да, ладно Вам, нормальный мужик!
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
Идет собеседование с кандидатами на должность секретарши. Заходит высокая девушка все "ОК". Здоровается. - Что умеете делать? - Знаю делопроизводство, ПК, бухучет.... - Хорошо! Что еще? - Деловой английский, французский, немецкий.... - Отлично! Что еще? - Могу быть консультантом, сопровождать в деловых поездках.... - Отлично! Вы нам подходите! А сколько вы хотите в месяц получать? - $5000. - Девушка!!! Постыдитесь, у нас и главный инженер столько не получает. - Ах так! Ну и трахайте тогда, жмоты, своего главного инженера!
Cидит в баре мужик, пьет пиво. К нему подсаживаетя педик и с характерной интонацией говорит: - Плахой! Пративный! Мужик: - Пошел нафиг. Педик, нежно: - Плахой! Пративный! Мужик не выдерживает: - Слышишь, придурок, пошел нафиг, пока я тебя в задницу не оттрахал! Педик, от радости едва не срываясь на визг: - Плахой! Пративный! Плахой! Пративный! Плахой! Пративный!
Два наркомана поставили доску на окно двенадцатого этажа и катаются, один внутри, другой снаружи. Тут - звонок в дверь. Тот, что внутри, встает с доски, открывает дверь - там стоит второй и говорит: - Ты так больше не шути.
Пациент на сеансе у психотерапевта. - Я испытываю глубочайшую тоску. Психотерапевт: - Вы испытываете глубочайшую тоску. - Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла. - Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла. - Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой. - Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой. Пациент встает, открывает окно и выбрасывается наружу. Психотерапевт: - Бац.
Сидит собака, стучит лапами по клаве. Подходит мужик: - Слышь, собака, ты что делаешь? - Имейлы пишу! - А как же люди с тобою переписываются? - А я им не говорю, что я собака.
Проводится конкурс на лучшее лекарство от импотенции. Выходит француз: - После приема таблетки ваш член становится как колбаса. Из зала: - В длину или ширину? - В длину. Бурные аплодисменты. Выходит американец: - После приема таблетки член становится как колбаса. - В длину или ширину? - В ширину. Бурные аплодисменты. Выходит грузин. - После приема таблетки у вас становится член, как дыня. - Вдлину или ширину? - Какой такой длина, ширина... Я говорю о вкусовых качествах.
-Владимир Ильич! Я думаю, вам сегодня хватит пить. -Да ладно, батенька! Вон давеча выступал с бгоневика, такую чушь нес, и ничего, "Апгельскими тезисами" назвали...
Встречаются два мужика - старые друзья. Взяли водочки, сидят, значит, разговаривают. Один спрашивает: - А как у тебя с женой дела? - Да все замечательно, без проблем. - Ну а если ты пьяный домой придешь? - Ну приду я пяьный домой, жена спрашивает: "Ну и?.." А я говорю - выпил бутылочку винца для поднятия конца. Она сразу радуется и мы с ней хорошо трахаемся. Первый говорит: - Слушай, я тоже так сделаю. Посидели они еще и расстались. Приходит первый домой, а жена его уже там поджидает злая, как ведьма: - Ну и?. - Ну... Ну... Ну и стою, как хуй!
Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Один заядлый игрок умер в кафе от инсульта. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к супруге умершего: - Добрый день! Я только что из кафе. - Муж, небось, тоже там? - Там. - Небось, в карты дуется? - Совершенно верно. - Небось, снова проигрывает? - Совершенно верно, проигрывает. - Чтоб его кондрашка хватила! - Уже хватила.
Ученые - зоологи решили вывести новые породы выхухоли. Вывели две породы - первая агрессивная, наглая и злая, вторая - спокойная, апатичная и сонная. Первую назвали НАХУХОЛЬ. Вторую - ПОХУХОЛЬ.
В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков: - Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики... На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться моментом. А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов... - Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает грубый бас: - Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками, все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали... Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: "Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!" Окрыленный надеждой, наш герой несется домой... Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: "ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!" На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: "Подожди... а ты чего хотел????"
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел, смотрел - ничего понять не может, тормозит другого. Тот лазил, лазил. - Hе понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть. - Да нет никакого секрета! Hе едет - и все! Останавливаются еще двое. Ползали, ползали... - Hе поймем, дорогой, наверное, секрет... - Hу есть, есть секрет! С тещей сплю!!! Hо причем здесь "Мерседес"?
Договорились Наташа и Поручик ночью встретиться в гостиной и потрахаться. Наташа говорит: - Вы только сапоги снимите, чтобы стуком никого не разбудить. Пришла Наташа ночью в гостиную, ждет и вдруг слышит: цок-цок-цок... Наташа с укоризной: - Поручик, я ведь просила вас снять сапоги! - А я и снял... - А что же это тогда: цок-цок? - Ногти-с...
Приходит муж домой и орет: "Жена, я миллион $ выиграл, собирай вещи". А жена ему с заинересованностью: "А какие, милый, зимние или летние?". Муж: "ВСЕ и уебывaй к eбaнoй матери!"
Поручик танцует с Hаташей. Поручик: - Hаташа, КАКАЯ у вас шея! Hаташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивая): - Так мыться надо, Hаташа!
Строительная площадка. Со свежепостроенного дома снимают леса - дом тут же начинает рушиться. Прораб орет: - Идиоты, мать вашу! Сколько раз говорить: пока обои не поклеете - леса не снимать!
Идет молдованин по зоопарку. Подходит к клетке с тигром и говорит: -Мэй, какая большая кошка! Идет дальше.Подходит к клетке с медведем и говорит: -Мэй , какая большая собака! Подходит к следущей клетке, а там огромная волосатая обезьяна. Он внимательно присмотрелся и спрашивает: -Анжела, это ты?
Две блохи из Северной Дакоты встречаются в баре во Флориде. Обе в отпуске, одна вальяжная такая при параде, а другая вся синяя, озябшая. Чего ты такая синяя, спрашивает первая. Да вот, отвечает, ехала сюда в усах мотоциклиста, совсем озябла. Ах, говорит первая, не умеешь ты путешествовать с кайфом. Вот возьми меня: прихожу я в аэропорт, выбираю стюардессу посимпатичней, прыг ей на ногу и лезу вверх. Устроюсь там в тепле, засну, а как проснусь --- уже во Флориде.
Через год те же блохи встречаются. Опять вторая озябшая. ?!, спрашивает первая. Да вот, отвечает вторая, последовала твоему совету. Села, полезла, уснула --- а проснулась опять на усах какого-то мотоциклиста!
Панковские похороны.Вбегает запыхавшийся панк, подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику. Подходит к своим друзьям, еле переводит дух.Те его спрашивают:"Что ты положил туда?" А он и отвечает: "Ребят, не поверите, обежал весь город, цветов не нашел, так я ему шоколадку купил.
Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь, прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо. Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову, вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"
Анекдот: Сталкнулись Джип и Мерседес. Из Джипа вываливает братва в спортивных костюмах, все в голде !..!, а из Мерседеса выходит хорошо одетый средних лет мужик. Братва - Мужик, ты папал на крутые бабки !..! Мужик (роясь в карманах) - А вы, собственно, кто? Братва - Мы, да мы, в натуре, спортсмены!!! Мужик (доставая пистолет) - Хмм, спортсмены, тогда - На старт, внимание, МАРШ!!!
Международный конкурс на лучшую говорящую жопу. Выходит француз, поворачивается, так сказать, к лесу передом, снимает портки, наклоняется и говорит (жопой, натурально): "Pardon, madamme". Аплодисменты.
Выходит американец, принимает соответствующую позицию и говорит "Hello, Darling". Аплодисменты.
Выходит наш. Встает вот этак и вдруг говорит: "Кхе-кхе..." Свист, гам, недоумение.
Тут выходят еще сорок таких же и все встают наизготовку. А тот, первый, прокашлявшись:
Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела, а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно доносится: -Крабы, лангусты, омары! -Крабы, лангусты, омары! -Крабы, лангусты, омары! Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику: -Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки. Мужик: -А ты русский?! -Ну русский. -По французки говоришь?! -Говорю. -Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!
Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери, на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот. После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"
-"В жизни каждой женщины должна быть только одна любовь", поучает бабушка внучку. -"Бабушка, а кого ты всю жизнь любила?" -"Я всю жизнь любила моряков"
Эти "анекдоты" взяты непосредственно из жизни, а точнее - из подборок рекламных роликов на украинском телевидении. "Придумали" их украинские телережиссеры и переводчики рекламы, сами того не подозревая. Честное слово: все приведенные ниже "диалоги" действительно звучали в эфире! Вот самые яркие.
- Оранж краш! Море апельсиновоi свiжостi! Спробуй Оранж краш - i побачиш, що з тобой буде! - "Я спробувала - i з того часу у мене нема нiяких проблем". Тетяна вiдкрила для себе прокладки Олвейс плюс з крильцями...
- Красное море - самое прозрачное море! Туристическая фирма Дюна! Волны Красного моря ждут вас! - Нельзя бесконечно издеваться над своим народом! Ваш кандидат в депутаты, адвокат Сергей Осыка.
- Прокладки Олвейс плюс з крильцями - сухi, чистi та надiйнi! З ними у вас не буде нiяких проблем! - Але ж я стежу! Пробую рiзнi пасти! I знову карiес! Знову карiес!!!
А есть реклама, которая, как хорошая каша, сама себя хвалит. Вот пример:
- Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"!
Ostanavlivaetsya na svetofore Porsche 911 turbo, vse takoe krutoe, zheltogo tsveta, muzhik yavno tolko chto ego kupil, k nemu sprava stanovitsya dedok na starenkom VW bug. Dedku stalo interesno chto za mashina, on pereglnulsya smotrit... nu muzhik dumaet pokazat dedku klass. Zazhigaetsya zeleni tsvet i muzhik nabiraet 100km/ch za 5 secund edet sebe pripevayuchi, tut smotrit na gorizontse poyavlyaetsya tochka i bistro k nemu priblizhaetsya... smotrit eto ego tot dedok proletaet na sumashedshei skorosti... cherez nekotoroe vremnya takaya zhe istoriya no v obratnom napravlenii... takoe prodolzhaetsya neskolko raz, posle chego dedok vrezaetsya v derevo s ego tarantaika razletaetsya na malenkie kusochki. Muzhik podbegaet k starichku m: Vse normalno? zhivosoi? st: da vse horosho, tolko otsepi moi podtyazhi ot tvoego zerkaltsa
Пришел новый зек в тюрягу. Заходит в камеру с криком: - Здорово, козлыы! Hу, зеки, которые там сидели, просто о#уели от такой наглости, замочили, забили нового зеки ногами до полусмерти... Проходит неделя. Hовый зек немного ожил, поднимает голову и спрашивает: - Мужики... Этааа... А чего вы меня так избили-тоо? А зеки ему отвечают: -Понимаешь, братан, козел на фене - это очень нехорошее слово... Hовый зек (облегчено вздыхая): - Аа...Вот почемуу... _А Я-ТО ДУМАЛ, ЧЕГО ВЫ HА МЕHЯ KАK ПЕТУХИ HАЛЕТЕЛИ!
Человек ловит такси по середине Манхэттана. - Мужик, довези до Тверской-Ямской... - А где это? - Ну как, в Москве... - А что это? - ну как, один из крупнейших городов мира... - А где это? - Ну как, по середине России... - А что это? - Ну как, величайшая страна Европы... - А! Так далеко. Не поеду,- на пароме, все такое... Мужик достает чемодан баксов. - Сто тысяч грин... - Без проблем! Кстати, Тверская-Ямская в районе Садового кольца?
Chukcha priehal v Moskvu; snimaet komnatu u odnoi damy. nu, emu, ponyatnoe delo, vse zhut' kak interesno. hodit po kvartire za hosyaikoi, sprashivaet, chto, da kak, da pochemu. zashli oni v bol'shuyu komnatu. a tam lyustra zdorovennaya visit, s raznymi tam visyul'kami. chukcha opyat' - che takoe?, a hozyaiku on tak uzhe dostal - nu prosto zhut'! ona i govorit: - chto, da chto! zhopa, vot chego!!! a chukche eta "zhopa" ochen' ponravilas'. on na sleduyuschii den' po magazinam poshel, zashel v odin, sprashivaet u molodoy prodavschitsy: - u vas zhopa est'? - da kak vam ne stydno? - nu est' ili net? - nu konechno zhe est'! - ya hotel by posmotret', pokazhite, pozhalyuista. - da vy voobsche v svoem ume??? chukcha prodolzhaet nastaivat'.prodavschitse eto poryadkom nadoedaet, i ona idet k zaveduyuschemu magazinom: - Ivan Ivanych! tam kakoi-to nenormal'nyi chukcha trebuet shob ya emu zhopu pokazala! - nu i pokazhite. chukchi - narod schedryi, avos' chto otvalit, a s tebya ne ubudet. nu ona vyshla k chukche, provela ego v odno iz sluzhebok, i pokazala emu zhopu. na eto chukcha tol'ko zamahal rukami: - mne odnako ne takuyu! mne s sharikami i visyul'kami!! - a, nu togda vam ne ko mne a k Ivan Ivanychu!
Приходит домой пьяный мужик. С порога валится на кровать. Маленький пушистый котенок тихонько подбегает к нему по толстому мягкому ковру. Мужик:"Барсик, не топочи..."
Вечер. Крокодил Гена и Чебурашка ложатся спать... Проходит минут десять... Гена:"Чебурашка, ты чем занимаешься???" Чебурашка:"Член дрочу!!!" Гена:"Ну так дрочи свой, а я спать хочу!!!!!"
Приезжает жена домой. Вся такая модная из себя.На югах значит была. Заходит в дом,а мужу уже не терпится- Давай быстрей кричит!!!! она- Не, не могу. он- Че такое в натуре???? она- Да понимаешь дорогой, плавала я значит плавала, и похоже у меня туда краб заполз... он- Да ты че??? ну фиг с ним не могу терпеть давай хоть попробуем раздел, завалил пробует - не входит значит пробует еще раз опять значит никак она-ну что делать то будем? он- ну пойдем к врачу обратимся приходят он- Доктор, у моей жены вот такая вот проблема в натуре, не входит никак!!! доктор- Ну а вы попробуйте он- Не, я пробовал, больше не хочу!!!!!Может вы,доктор?(с надеждой в голосе) Доктор- А что, можно.. Подходит, раздел, пробует вставить - о чудо! Какпо маслу :-) Вынул, подумал секунду опять вставил и опять вынул. Подумал секунду и опять вставил и вынул. Потом не думая вставил и вынул вставил и вынул.. и так несколько раз(надо показывать) он-Да вы что делаете???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Доктор- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!! (надо показывать)
Встречается Немка, Англичанка, и Русская. Немка говорит я замуж вышла мужу сказала готовить неумею, стирать неумею, и нечего делать не буду день невижу два невижу на третьий день муж привозит стиральную машинку, миксиры и.т.п. Англичанка говорит я тоже замуж вышла мужу сказала готовить неумею, стирать неумею, и нечего делать не буду день невижу два невижу на третьий день муж приводит служанку. Русская и я замуж вышла мужу сказала готовить неумею, стирать неумею, и нечего делать не буду день невижу два невижу на третьий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Едет Дальнобойщик по шоссе. Вдруг, видит он машина в кювете лежит разбитая. Ну он, понятно, останавливается, выходит, а там у машины два трупа лежат и девочка сидит плачет. Подошел Д к девочке: "что такое- мол- случилось?" Девочка (плача): "Ехали мы с мамой и папой, в аварию попали, мама с папой погибли..." Д(расстегивая ширинку): "Ну, не твой сегодня день, девочка..."
Пьяный барин(Б) поднимается в коляску и толкая кучера(К) в спину и говорит: Б: -Запевай! К: -Что петь-то? Б: -Подожи, нога попала в колесо! К: -Ногаа попаалаа в колесоо!
Один хохол спрашивает другого: -Кум,чого цэ ВЫ усэ посмихаетэсь та посмихаетэсь? - Та вранци проходыв мымо ричкы - там маленькэ жыденятко тонэ. Дрибныця, алэ ж прыемно! (приятно)
Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером: Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели, быстро теряем высоту, что делать??? Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"
Идет Заяц по лесу и вдруг слышит: - Пи-пи-пи...шпык, пи-пи-пи...шпык! Ну,Заяц заинтересовался, пошел на звук и видит - опушка, а на ней медведь мышей трахает,а они пищат и лопаются. Заяц, увидев такое, в ужасе ломанулся в лес. Бежит, бежит и тут, ра-а-з, ему навстречу Волк: - А, ну, стоять, Косой!!! Куда бежишь?!И что там, позади тебя, за звуки такие?! - Да, я домой, Серый Волк, бегу, а что за звуки - я не знаю, если хочешь, че-как, сам посмотри. Ну,Волк и говорит: - Ладно, Косой, так и быть, беги, а я пойду - посмотрю, что это за звуки,- -и ушел. А Заяц побежал дальше, бежит и вдруг слышит: - Ау-у-у-у...бу-бух-х-х!!!!!
uatson i holms spit v palatke. Odnoko holms sprashivajet u uatsona: uatson... tshto ty videsh? uatson: zvezdy v nebo... holms: a tshto eto znachit? uatson: ee... noch? holms: a ishjo tshto-to? uatston: krasivyi noch? holms: elementarno, uatson, u nas palatku pizdeli...
Трое хохлов с решительными лицами идут к вокзалу. Их останавливает милиционер и спрашивает: - Куда направляемся? - Москалей бить !!! - А, если они вас побьют? После некоторого раздумья, удивленно: - А нас за ЧТО ?!!!
Валяется в лесу дохлая Белоснежка. Выполз из норы кротик (они, как известно, днем ничего не видят), пополз по своим делам и уперся Белоснежке прямо между ног. Принюхался: - Ёжик, ты, что-ли? Принюхался тщательнее: - Сдох, что-ли?
Приходит молодой бэндэровец к отцу. - Тато, дай мэни кулэмэт (Отец, дай мне пулемет) - Навищо тоби кулэмэт? (Зачем тебе пулемет?) - Та пиду до лису, мабуть комуняку пидстрэлю (Да пойду в лес, может коммуниста подстрелю) - А якщо вин тэбэ? (А если он тебя?) - Тю, тато, а мэнэ за шо? (Тю, папа, а меня-то за что?)
На кухне похмеляются два техника. - Слышь, мы ракеты, кажется, на стартовую втроем катили. Куда ж Юрка делся? - Нашелся твой Юрка, только что по радио передали.
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО ? Это когда вы ставите ее на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко : "Твоя подруга делает это лучше" ..... и пытаетесь удержаться 8 секунд
Однажды, в самом начале сотворения мира, Бог сказал Адаму: - У меня есть для тебя две новости - одна хорошая, а вторая плохая. - Скажи мне сначала хорошую новость, - попросил Адам. Улыбнувшись Бог начал: - Я хочу подарить тебе две замечательные вещи. Это твои новые органы. Первый орган - мозги - помогут тебе быть интеллигентным, изобретать новые вещи и вести умные разговоры с Евой. Второй орган называется пенис. Он поможет тебе воспроизводить твою новую, осмысленную жизнзь, плодиться и размножаться. Ева будет очень рада, что у тебя есть этот новый орган для того, чтобы сделать ей детей. - Спасибо тебе, Господи, за эти замечательные органы, - ответил Адам. - не представляю, какая новость может показаться плохой после этого! Бог посмотрел на Адама и сказал печально: - К сожалению, когда я сотворил тебя, я забыл дать тебе достаточно крови, чтобы оперировать этими двумя органами одновременно.
Идет ежик пьянююющий. Иголки в разные стороны, нос крючком. Вобщем никакой. Подходит к норке, засовывает голову по плечи и кричит: - хуйняяяяааа - хуйняяяааа!!! - хуйняяяааа!!!!!! Тут вылезает зверек: - Слушай ежик я ж тебе сто раз говорила - ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ
Собрались водители на поминки своего товарища. Встает Первый и говорит: - Я вот что хочу сказать. Покойник вызывал во мне истинное восхищение. Бывало сядем в гараже, одну бутылочку уговорим, другую, третью. Все уже на полу валяются, а он добавит еще 100 грамм и в рейс. Собравшиеся кивают головами в знак одобрения... Встает Второй и говорит: - И во мне покойник вызывал восхищение. Бывало соберемся, девочек позовем, все уже не могут, а он еще одну и в рейс. Опять бурные возгласы одобрения. Встает Третий и говорит: - А я хочу сказать вам - Как замечательно умер покойник ! С улыбкою, во сне, не то что обосравшиеся в салоне пассажиры !
Свадьба закончилась. Гости разошлись. Молодые сидят уставшие на кухне. Посуды море. Тут молодая нежно прильнула к ушку своего мужа и нежно шепчет ему: "Ну все ты теперь ты мой!!!" Парень резко дернулся и зло говорит: - "Ну, тебя на фиг, сама мой!!!"
7-letniy mal'chonka zaxodit v publichniy dom - Chego tebe, mal'chik, - sprashivaet ego MADAME. - Ebat'sia xochu. - Ty posmotri na sebya. - Ostolbenevaet ta. - Ebat'sia xochu, vot den'gi! - Uporstvuet mal'chik. - Ladno... - Marie, primi klienta. Marie uvodit ego v komnatu. mal'chik snimaet shtany i tut u nego etakiy pogonniy metr vstaet. Marie v ujase. - I chto j mne s etim delat'? Mojet tebe minetik ? Mal'chik nedovol'no otvechaet - Minet ya sebe sam sdelayu. Ebat'sia xochu!!!!
Пятачка, как-то, прибило в колодец спуститься воды попить. Ну нашел он колодец, спустился... А там его в жопу и выебали. Прибегает он к Винни-пуху:"так и так, Винни, отебали, иди разведи за друга" Приходят они к колодцу Винни-пух говорит:"Я сей-час спущусь как крикну Опа! - тяни" Ну спустился он в колодец... Через некоторое время оттуда:"Опа!... Опаньки!!... Опапулички!!!!... ТЯНИ! СВИНЬЯ ЕБАНАЯ!!!"
Пидарс стоит на дороге тачку ловит. Останавливается одна, пидарас(пидерастично): - Довези, пративный... - Да пошел ты! Еще всяких пидоров возить! Так несколько раз. Пидарас задумался:"Надо че-то делать, а то так никуда не уеду!" Останавливается тачка, пидарас(басом): - Слышь, мужик, довези! Ему отвечают: - Садись, пративный...
идет по лесу лиса, смотрит на дереве сидит ворона и держит в клюве сыр. она подбегает к ней и с размаху как хуйнет в нее камнем. после этого ворона падает, лиса забирает сыр и убегает. ворона говорит: ни хуя себе они басню сократили!!!
У старого Графа ничего не выходит в первую брачную ночь. Мучился, мучился и говорит: -Хорошо, Графиня, я спасу вашу честь ! Тут он режет себе палец и вытирает о постель. -... а я вашу ! говорит Графиня и сморкается в простыню.
Пошел мальчик за хлебом в магазин через дорогу. Споткнулся на трамвайных путях, и его переехал трамвай. Катится оторванная голова по тротуару и размышляет: - Вот и за хлебушком сходил ....
Встретились как-то два приятеля в баре, сидят, водочку потягивают. И вот, один другого спрашивает - Ты здешних баб знаешь ? Тот ему - Конечно, какие разговоры. - Скажи, а вон та за соседним столик в рот берет ? Друг прищуривается, всматриваясь в даль, улыбается - АГА! - Скажи, а вон та, что напротив нас ? Еще более широкая улыбка посещает лицо друга - АГА! АГА! БЕРЕТ!! - Ну а та, что у стойки ? Друг смотрел смотрел, прищуривался и так и эдак... - Щас, погоди. Вскочил, добежал до стойки, заглянул даме в лицо. Прибегает радостный - ДА! ДА! ДА! И эта тоже берет !!!! - Слушай, а как ты это узнаешь ?! - Ну как, рот есть - значит берет!
Мужик идет с работы домой понурый. Все очень плохо: денег не платят, начальник орет, жена не дает, теща достала и т.п. Вдруг видит в кустах что-то лежит. Подошел поближе, а там -большой чемодан. Открыл , а он полный баксов. Ну, мужик обрадовался, схватил чемодан и быстрее домой, пока никто не заметил. Заходит в подъезд, поднимается на этаж, а там -люди какие-то. мужик: Что случилось-то? люди: Вы разве не знаете? Ваша теща умерла. Мужик сочувственно вздыхает, проходит дальше в квартиру, в ванную, закрывается на шпингалет и восклицает: - Во поперло!!!
сидит ворона на дереве накуреная в доску рядом пробегает лиса в: ТАААААМ!!! ну лиса ходу прибавила и еще быстрей бежит бежит бежит бежит бежит бежит потом СТОП! куда бегу ? возвратилась к вороне Л: ворона че там-то ? в: ГДЕЕЕЕЕЕ???
Дневник маньяка: Понедельник. Сегодня сосед увел у меня корову.....Убил соседа на хрен. Вторник. Сегодня соседка увела у меня козу....Убил соседку на хрен. Среда. Сегодня на меня ополчилась вся деревня....Перебил всю деревню. Четверг.............СКУЧНО.............
Заходит новый русский (нр) в церковь и видит такое зрелище: Стоит толпа народа а вокруг них ходит поп с кадилом, и орет на всю церковь. Вокруг шеи попа золотая цепь в два пальца, на ней крест грамм в четыреста. Ну подходит (нр) к попу и говорит: - Слышь братан! Я вижу шо ты из наших, но у тя барсетка горит.
Пошли както отец с сыном в баню. Моются, вениками охаживают друг друга. Вдруг сын подскользнулся и все, уже летит на пол, сейчас разобьется. В последний момент ухватил отца за конец. Удержался на ногах. Отец ничего не сказал. Только уже когда вышли в хол, сидят, отец пиво попивает и говорит: - Вот так сынок, цени отца, пошел бы сматерью, убился бы нахуй.
Помал мужик золотую рыбку. А рыбка ему и говорит, мол, только одно желание. Мужик, нервно потирая руки: Хочу... хочу... хочу, чтобы у меня все было! Рыбка, усмехаясь: Мужик, у тебя все было!
Навыебывался простой российский студент на крутого нового русского. Тот вызывает своего телохранителя и говорит: - Отвезешь этого придурка в лес и выебешь его три раза в жопу. Едут. Тел впереди студент сзади. Студент: - Абдулка, давай я тебе дам 100 баксов, а ты не будешь меня три раза в жопу. В ответ тишина. Студент: - Абдулка, давай я тебе дам 200 баксов, а ты не будешь меня три раза в жопу. В ответ снова тишина. Тут звонит мобильный. На проводе босс: - Слышь Абдулка, тут на меня еще двое наехали, так ты, чтоб тебе два раза не ездить вернись, захвати их, отвези в лес и по пуле им в лоб. Едут вчетвером. Студент: - Слышь Абдулка, меня только три раза в жопу.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.