Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история.... Возвращаюсь я с утра с работы, а работаю я в одном из московских ISP в тех. саппорте. Поднимаюсь по переходу наверх, а навстречу мне - мужик с огромных размеров сумой переметной. Равно посередине лестницы он подскальзывается и падает, съезжая на заднице, под весом сумы, вниз, после чего встает, отряхивается и говорит: "Надо же, дешево и надежно". К чему бы это? :) История два. На Казанском вокзале столицы,через который я частенько выхожу в город, есть вечно пьяный уборщик мусора... Так вот,в нелегком его деле помогает ему передвижная тележка для мусора. Сегодня я внимательно к ней пригляделся и обнаружил на ней... огромный рекламный стикерс Инком банка 8-0 А вы говорите, простые люди далеки от экономики и политики =)
К Истории №44 из второго выпуска за 27-е ноября: недавно скачал себе Netscape Communicator 4.5 - так там, если кто не видел, рядом с строчкой Location сбоку небольшая кнопочка What's Related, которая, соответственно дает посмотреть на документы схожего содержания. Так вот, при открытой страничке Netscape Netcenter одна из ссылок там ведет на сайт www.microsoft.com!!! К сожалению, Мелкософтовцы подобного альтруизма не поддержали - более того - просто бросается в глаза известие о том, что IE 5.0 по каким-то там параметрам бьет NC4.5...
История, как реклама печенья твикс, но произошла несколько дней назад у моего шурина. Погас у них в квартире свет. Вышел в коридор подъезда, а там какие-то мужички в электрощитке копаются. Подошел он к ним, поговорил. Выяснилось, что плановый ремонт, у соседки часто свет уходит. Они временно отключили и сейчас уже подключат питание. Пришел он домой и правда, через минуту появился свет. А еще через минуту в подъезде раздался грохот. Выглянул в коридор, там дымина и ошалевшие электрики матерятся, охают. Через некоторое время квартиры остальных жильцов поочередно открываются и все с возмущением спрашивают: где свет, что вы там копаетесь?! А уже успокоившиеся электрики отвечают невозмутимо: Да мы - электрики. Вот - чиним уже.
есть в славном городе Ростове площадь Толстого. примечательна она разве что весьма колоритным рынком рядом с ней находящимся. и вот на полном серьезе в трамвае одна леди деревенской наружности спрашивает меня: "скажите, площадь тОлстого следующая?", с ударением на первый слог... вот так.
Везет мне на истории в эти дни :) Вчера звоню в кадровое агентство, говорю "Здравствуйте, я вам резюме посылал, ну и как, типа нравится?" "Когда отправляли?" -- "Сегодня утром, по email'y." В ответ слышен скрип шестеренок в голове, а затем -- "Как вы сказали? Поимейлу?! Нет у нас такого сотрудника!!!"
Как то раз друг попросил меня скинуть ему файл по FTP. Я замотался, забегался и забыл.По дороге домой вспомнил, и решил зайти к нему в лабу отдать дискету. Захожу, он долго смотрит на меня и говорит: "О, FTP пришел!"
Рассказал один приятель тоже как и я сисадмин вот уже с восьмилетним стажем. Оба мы UNIXоды (иногда до паранойи доходит), но по иронии судьбы постоянно на протяжении всей карьеры админстрим NT. Небольшая вводная. Для не осведомленных. Когда UNIX падает (бывает редко очень но крепко) он падает в основном с сообщением типа Kernel panic #.... И т. д. Как падает NT по моему знают все (часто и по мелочам) Это Blue Screen of Death со всякими дампами памяти и идиотскими предложениями отослать эту херню дяде Билли энд компани.Типа там помогут. Теперь собственно прикол. Приезжаю я к приятелю на работу, вхожу в сереверную где он в тот момент тусовался и вижу картину. Николя в полном ступоре и шоке пялится в вышеупомянутый Blue Screen of Death. Я его окликнул. На это получил поворот головы и медленную полную дичайшего потрясения фразу: Слушай Шам (прим. это я), а оказывается NT тоже UNIX... На что соответственно отвечаю: Ты что от этой жизни совсем охренел что ли! А он мне молча пальцем в экран тычет. Я подхожу и ухожу в тот же астрал что и Николя. На экране написано среди прочей лабуды: Kernel Panic #1842 Hard disk is full or write protected! Ржали мы потом долго. Прикол и в кернел панике в NT и в самой его причине. Прикол в общем то для узкого круга но те кто поймет посмеются вместе со мной. Не в обиду остальным. Вот такая система NT что б ее. Так что UNIXиды всех стран соединяйтесь и бейте Билли с его компанией на всех фронтах. Bye
А вот еще про NT и человеческую логику имеющую дикие расхождения с логикой ОС компьютера. Тому же самому Николя про которого я уже упоминал в самом начале его карьеры однажды не понравилось что на его NT Workstation к каталогу WINNT имеют доступ куча непонятных пользователей. Ну он и выставил права на доступ только себе то бишь Админу. А остальным No access поставил. На вопрос на поддиректории бум права менять он бодро ткнул что бум. NT прожила ровно до смены прав... После чего е№;%%:ась и головой об угол как говорится. Мораль отсюда еще потверждает принцип который мне водолбили еще в 14 лет: Комп делает ровно то что ему говорят. Вопрос в том что бы ты сам понял что ему сказал! Bye
Сижу я тут как-то в институте базарю со дним своим другом. Рассказываю ему, что, мол, у майкрософта недавно такой трафик был якобы, что на страничку не зайдешь. Друг делает вопросительное выражение лица. Я начинаю мяться и говорю стеснительно:"Да я... понимаешь... не сам туда в общем-то зашел... У меня просто по умолчанию он сам туда каждый раз в начале работы заходит... Тут друг меня обрывает:"Да ладно-ладно не оправдывайся..."
Поздно уж было, или скорее рано. Серфили и досерфились, сидим не знаем сон ли это, но понять не можем ничегошеньки. А вы случайно не ищите работу? не упустите свой шанс!!!! =)
"Управляющий файлами в американскую компьютерную компанию, в/о, опыт программирования от 4 лет в области программирования звуков, изображений, шумов, обработки речи складывает, разбирает уже написанное ПО, английский - свободно, з/п $1200."
История из школьных поездок.(ЕЩЕ) Все знают наверно что в о многих гостиницах (да и во многих школах два разных корпуса соединяются переходом, который на этаж меньше. В городе Пскове мы жили именно над таким переходом причем что важно над ним было два окна наше с М. и наши друганов. Теперь история. Жили мы как вы поняли по двое в соедни номерах жили сплошь девушки. Решили мы с М. закадрить парочку(Ну там поцеловаться поговорить).И такой вот дикий план придумали чтобы девушек у себя на ночь оставить. Ездили зимой поэтому окна в гос-це были плотненько запечатаны типа неоткрыть.Договорившись с соседями на определенное времяи закрыв шторы начали рассказывать объектам желания страшные истории, а они тем временем отодрали на хер окно вылезли на этот самый переход и поставили заженую свечю в акурат перед нашим окном.Подали сигнал мы хоп шторки открыли Сморите девки свечка (договорились мы с вами типа)Те уже немного к нам от страха прижалися. НО самое интересное было потом. Один из корешков облил руку парафином а-ля Фредди и тихонь постучался к нам в окно.Что бля началося Девки за одну секунду открыли нашу дверь, (а она довольно туго шла) выбежали в коридор( час ночи) и как даваяй там орать кое-как поймали и успокоили. О возвращении в свою комнату у них уже речи не было. P.S.C высоты своих лет вспоминали недавно эту историю мы подумали у нас две кровати в комнате и у них. Почему не разойтись по разным комнатам.НЕТ мы спали вчетвером всю неделю отдыха.Загадка
Было это лит 10 назад в месте совместного молодежного отдыха, где, сами понимаете,занимаются одним и тем же, но с разными. Время-ночь, место 2 сдвинутые кровати и одна отдельно стоящая. Действующие лица-мы с другом попарно с недавно найденными подругами (они и есть хозяйки строения и ,соответственно, кроватей)-на сдвинутых кроватях,на отдельно стоящей-их подруга, не повезло ей. Состояние у нас-прелюдия ясно к чему,подруга наблюдает,но... Что-то у нас четверых не ладится :((( И моя мне не очень, и ему тоже... И тут очень удачно подруги собрались до ветру.Ушли, значит, а мы грустно друг другу- мол, что-то никак :(( И тут меня осеняет-Давай, говорю, поменяемся!Сказано-сделано(оба шатены, а ночью темно), правда он гораздо ниже меня, но лежа это незаметно. Меняемся верхней частью одежды и кроватями и ложимся в ожидании... Понимаем, что все прошло нормально, когда слышим, что девочки называют нас соседними именами.Наблюдатель на соседней кровати с пониманием отнесся и промолчал. Встретившись утром, видим грусть и молчаливость.Думали, обиделись, но недооценили.Подруга потом говорила, что они долго спорили, с кем же они тогда спали :)) Так что это не грусть была, а размышления по поводу идентификации личности партнера.
Кетчуп "Балтимор". Делается в России (СПб), а вот аннотации к нему пишутся где-то между Китаем и Чукоткой. Итак, Кетчуп "ОСТРЫЙ": МЕНТАЛЬНЫЙ (?)острый вкус данного кетчупа придаст остроту ощущениям, и ДАВНО ЗАБЫТЫЕ БЛЮДА ДОСТАВЯТ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ. Просто песня!
История призошедшая не с кем ины как со мной и не далее как вчера.
Пришел я на сеанс массажа, и вот захожу в кабинет, а предыдуший клиент еще не ушел, и вот массажист (хороший друг моего отца кивает в мою сторону и говорит предыдушему клиенту: -Вот, (скажем Женя) Женя, нового банковского аботника готовлю (я учусь в экономическом колледже). Возьмешь его к себе в банк? Тот сосредоточенно продолжает одеваться, я чтобы поддержать разговор обращаюсь (задорно): -А в какой банк-то возьмете? Мужик так грустно продолжая застегиваться -Да какой останется, в тот и возьму! Занавес PS Дело происходило в Латвии где с банками далеко не все ТАК плохо, а вот подишь ты! :+))
Сидим с женой в кафешке, она потягивает ликер, я прикладываюсь к бокалу с пивом. Когда бокал пустеет, я поднимаюсь идти за добавкой. Но тут жена говорит:
- Ты больше не бери пива! - Почему?!! - Потому, что у тебя ЧЕРПАК - НОРМА!
Виндовс... Уникальный програмный продукт... Товарищ делал переустановку Виндозы поверх старой. Где-то на 35% инсталяции он решил уйти домой пообедать, а меня попросил довершить инсталяцию, т.е. на вопрос сохранить имеющийся файл поотвечать "Да" ( кнопки "да для всех" не предусмотрено), так вот, сижу я, нажимаю с интервалом в 20 секунд эту кнопку, со спины походит другой товарищ и читает вслух заголовок заставки, которую в данный момент мне показывает Виндоза, расхваливая свои фенечки: "ЧАС ДОСУГА"... Мы улыбнулись, досуг замечательный... Лицезрея мои мытарства, он же сказал: "Что, Слава, потрахаться решил?" и вот после следующий заставки, которая выскочила сразу после его слов и гласила: "ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ВСЕХ!" мы уже смеялись -по-настоящему.
Вчера сижу на работе, раздается телефонный звонок (женский голос): - Алло... Ашота Вазгеновича, пжлст... Я : - Извините, здесь таких нет... Минут через пять: - Алло... - Да... Пардон, я опять ваш номер набрала... а другого у меня нет... Ну я прям не нашел, че ей сказать-то...
Значится так: Как вы все знаете есть такая игрушка Need for Speed 2, и наверняка знаете что там есть такая функция в мультиплеере как сплит скрин (экран пополам), это что бы в двоем за одним компом играть, один видит себя сверху, другой соответственно снизу, но это предистория.
Собрались мы на днях с друзьями в выходные у меня дома водченки попить, за жизть поговорить, в преф перекинуться и т. п. В процессе тусования, захотелось в Need for Speed 2 поиграть, ну и сели за комп Юрик и я, у меня стаж в енту самую игрушку побольше, вообщем несколько раз проехались в мою пользу, мне это дело надоело (в смысле никакого соперничества). Да, а среди нас был человек который тоже в нее не особо, вот я и подумал, что достойный соперник для Юрика, значится говорю я Андрюхе (это как раз тот который не особо играл): - Дряныч, ублажи Юрика. Дряныч значит садится за клаву, и тут Юрик выпаливает фразу которая убила всех присутствующих наповал: - Кто будет сверху, а кто с низу ? :-)))
Wiener по-аглицки, вообще-то, в основном означает "сосиска". Тоже, конечно, для компа имячко так себе, но хоть цензурное. А вообще, в стране с названиями проблема. Когда мы вернулись в 1995 году из Канады, идем мы как-то с сыном по Среднему проспекту Васильевского острова, тут он мерзко хихикать начинает. "- Папа, смотри, фирма "Фарт", то-то здесь так пахнет!" (Fart по-аглицки это пук). Идем дальше.Опять смеется. "Папа, фирма "Щит"! Представляешь, как они будут называться, если объединятся -- Fart and Shit Incroporated!"
В ответ на историю номер 38 от 27.11.98: "Так получилось, что компания R&K выпускает компьютеры, с названием Wiener. Официальная версия этого названия указывает на то, что оно связано с именем Норберта Винера. " Так вот переводчик Сократ из русского офиса вполне компетентно заявляет на это, что название компьютера - Копченая Колбаска... В общем "please, give me another part of the dog..."
Начало 80-х годов. Тюменская область. Города Ноябрьска еще нет, есть поселок Ноябрьский, (названный по месяцу высадки десанта строителей) Лето, период отпусков, кругом болота, автодороги нет, железной дороги тоже нет. Единственный способ выехать "на Большую землю" - вертолет. Вертолетка оккупирована желающими выехать под завязку, живут неделями в аэропорту в надежде вылететь попутными бортами, благо, что ночи белые и вертолеты в небе крутятся круглые сутки.
Бухгалтеру строительного управления №17 (сокращенно СУ-17) требуется срочно вылететь в Сургут по работе. Для нее заказывают рейс и оплачивают полет. В назначенное время бухгалтер (женщина) едет на вертолетку, но по какой-то причине задерживается и когда подбегает к вертолету, салон набит пассажирами ( в МИ-8 умудрялись садиться по 42 человека, сам так летал!), винты уже крутиться, над вертолеткой стоит рев двигателя. Вспотевшая, несчастная женщина пробивается через толпу неудачников с чемоданами и рюкзаками, которые не успели попасть в вертолет и подбегает к дверям. Штурман скалой стоит в проеме и поднимает трап. Хотя двигатель ревет, но стоящие рядом прекрасно слышат диалог. Женщина протягивает штурману бумагу и кричит громче турбины: - Подождите! Я со СУ-17! - Соси хоть 20!!! Все равно мест нет - орет в ответ штурман и захлапывает перед носом возмущенной хозяйкой рейса дверь. Вертолет уже улетел, а на вертолетке продолжает стоять истерический хохот, заплаканный бухгалтер уезжает жаловаться начальству московского авиаотряда, а народ готовится к захвату следующего борта… (Я так понимаю, что произнести "Я из СУ-17" второпях довольно сложно.)
Поведал сию басню мне мой хороший знакомый, студент-педик (будующий педагог, то бишь). Проходя практику в какой-то там школе, однажды он организовал на уроке что-то типа игры в загадки. или хрен знает что он организовал. Одним словом, загадал он, как-то дитишкам на уроке следующую загадку: - Ежик вырос в десять раз получился.... Тут он делает многозначительную паузу, ожидая когда детишики блеснут мозгами.Продолжение загадки, вроде как, и является ответом. -Получился... -Получился... Детишки усердно морщат лобики - думают. - Ну, что же вы, простая же загадка.Ежик вырос в десять рах получился... Тут девочка, маменькина дочка, с большим белым бантом на голове,словом божий одуванчик, восторжено кричит: -ПИДАРАС!!! Урок был открытый и присутсвовали всякие дядки и тетки из РОНО, ГОРОНО, и прочих ОНО.
P.S. Для тупых баранов с деревянными мозгами могу сказать, что ответ на загадку это - дикообраз. Вот.
Скачивал я тут один сайт прогой SiteSnagger, и в один из моментов застряла на количестве файлов 666, а следующий файл ad.gif ! Прямо чертовщина какая-то!
Бабушка у моей супруги вот только что вернулась от дочери, которая в Хабаровске живет....ну сильно ей там понравилось....и город и люди, вот даже вырезку из местной газеты привезла, со статьей "...открыта площадь имени Ленина" с фонтанами....и вот что там черным по белому- "...в стротельстве участвовали 70 организаций, перевезли 12 километров (!) грунта, покрыто 16 тысяч квадратных километров (!!!) брусчатки, уложили 3 километра бордюр...." :-)
Вы можете себе представить площадь вождя в 16 тысяч квадратных километров??? :-)
Ходил такой прикол, помнится, в ФМШ при НГУ да и в самом НГУ тож. Для исполнения нужны три человека. Один лежит на кровати и изображает спящего, а твое сидят за пустой шахматной доской и делают вид, что играют в шахматы. Ну там, руками "фигуры" двигают, комментриуют и прочее. Заходит какой-нить гость. И думает что парни, наверна, двинулись по фазе.. А они на него ноль внимания. И тут встает спящий, протирает этак глаза, подходит к доске и говориит типа "Ну, белым хана...", добавляя какой-нить умный комментарий по поводу ситуации на доске. При этом все трое должны незаметно коситься на морду вошедшего, ибо для того, чтобы разглядеть ее выражение, все это и делается...
Жил был мальчик-пионер с обычной русской фамилией – Худяков. И дожил он тихо и мирно до конца шестого класса. Написал в конце года сочинение на заданную тему (что-то типа «Подвиг героев-молодогвардейцев). По итогам этого сочинения в школу приехала специальная комиссия из РайОНО. И не потому, что мальчик стал диссидентом, а потому что он допустил одну ошибку: в своей фамилии Худяков он пропустил букву «Д». А учителя в силу своей испорченности думали, что он это специально.
Еще один случай с сочинением. В 80 годы на юрфак Красноярского универа пытался поступить один азер. Но дальше приемных экзаменов он не проходил в силу своей дремучести. И так раз, наверное, семь. Чтобы не возвращаться домой после каждого провала, он устроился работать завхозом в этом же универе, и за долгий доблестный труд получил у руководства «кредит доверия. И руководство, значит, решило ему помочь в очередной, наверное, десятой попытке. Ему дали ответы на все задания, которые ему лично достанутся. Его роль заключалась только в том, чтобы списать без ошибок. И таким макаром он продвинулся до последнего экзамена – сочинения. Опять « Подвиг героев молодогвардейцев». Он честно списывает все сочинение. И… не проходит. По сочинению два!!! Оказалось, что после того, как он все списал, он решил добавить одно предложение от себя, в котором и допустил 13(!!!) ошибок. Больше он не поступал.
Но самый интересный случай который был зафиксирован в том же самом Красноярском универе таков: второй курс физфака. Группа мужиков, только что вернувшихся из армии. За предыдущие два года желание и умение учится отбито на всю жизнь. Экзамен по диф.уравнениям. Кто не знает, что это за гадость, может спросить у математиков. По этому, самый умный назовем его Ш. Берет с собой на экзамен свою подругу, которая уже пишет диплом на мат.факе. Экзамен принимает молодой препод, назовем его Я. Ш берет задачи, которые есс-но не хочет решать и отдает их подруге. Подруга, есс-но их то же не может решить и она несет эти задачи своему научному руководителю. Научный руководитель есс-но то же не может их решить. Поэтому он выходит в коридор и видит молодого преподавателя Я, который вышел пообедать. «Слушай, Я, набрось-ка мне эти задачки», - говорит ему научный руководитель. Я тут же в коридоре набрасывает решения. Далее, листок с этими решениями по той же траектории возвращается к Ш. Ш – старый дембель и, конечно же, ему лень переписывать задачи. Через десять минут Я возвращается с обеда. Ш садится к нему отвечать, и подсовывает ему листок с решениями задач, который Я сам же и написал! Я от такой наглости чуть со стула не свалился. Ш получил четверку за находчивость!
Уже было в «историях», кажется, в апреле, о названиях. Но еще раз повторюсь. Есть в Красноярске «Сибирская Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или попросту говоря СРАКА.
А еще в Красноярске есть винзавод. И на этом заводе в славном коллективе трудится инженер по фамилии Шиш. Какие отметки были в технолаге у Шиша история умалчивает. Но можно судить по его достижениям. Решил он автоматизировать подачу спирта в цеха. Как – это понятно любому школьнику: закон сообщающихся сосудов. Если один сосуд поднять выше другого, то вся жидкость перетечет сами знаете куда. Так вот, этот Шиш строит башню высотой с восьмиэтажный дом. На эту башню затаскивают цистерну для спирта, от цистерны проводят трубопроводы по цехам, все готово. Можно начинать работать. Но КАК заполнить спиртом эту цистерну? Три варианта на выбор: 1) вертолет, 2) найти насос, который способен закачать на такую высоту огнеопасную жидкость, 3) нанять сто китайцев, которые ведрами будут затаскивать спирт в цистерну на высоту восьмого этажа. Так это сооружение и стоит до сих пор, украшая своим гигантизмом округу. А местные жители назвали его Шишкомет, хотя Шишомет было бы правильнее.
Глядя на весело тренькающий пейджер, кем-то забытый в туалете, вспомнила я времена 80-х годов, когда мой муж учился на юного программиста, но не в простом советском институте, а в высшей школе КГБ. Каждый день он приносил домой пошлые анекдоты про поручика Ржевского, а также милейшие истории на тему "как надену портупею - все тупею и тупею". Вот одна из них, да простит меня этот человек, тогда капитан, подающий большие надежды. Задумался он в туалете (может, газету читал, свидетелей не было само собой). Когда же собрался выходить, увидел на гвоздике ремень с пистолетом, кем-то оставленный. ЧП! Он позвонил всем дежурным, поставил в известность все начальство. Шум поднялся страшный. Ну, в общем, когда проверили табельный номер, оказалось, что пистолетик-то его, того самого капитана. Задумался он в сортире, замечтался. Но какая бдительность у советского человека!
Решил я однажды снять квартиру ... Нашел объявление в газете и пришел в офис некой конторы с поэтическим названием "ХАТА" Заинтересовало меня один лозунг, висевший в приходей "За двумя погонишься - ни одной не снимишь" Согласен целиком ...
Последнее время на дверях вагонов метро, стало модно затирать буковки в словах "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ"... самое знаменитое выражение это "НЕ П_ИС_О__ТЬСЯ" но встречаются и другие выражения составленные из двух слов на половинках дверей НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ | НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ - оригинал __ ___________Я | __ П_И_ЛО__Т___ - "|" - это граница меж дверьми __ ___СЛОН_ТЬI_ | НЕ ___СЛОН____Я - палочка для Ы - полученна частичным затиранием буквы "C" и на закуску:
Надпись на стекле над сидениями гласит: "Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, и пассажиров с детьми."
Она была переделанна в: "_ест_ ___ инвалид__, лиц __хилого возраста, - "х" получили из "ж" путем затирания вертикальной линии и _____жир__ с детьми."
Только сейчас проняло - наверное потому, что шло фоном - по причине полной заезженности ролика. РЕКЛАМА. Два( ДВА ) молодых человека( вдвоем - т.е. более никого ) сидят и пьют, правильно, NESCAFE. Звонок телефона. Один другому, удивленно(!): - Тебя! ДЕВУШКА?!... Ну ОЧЕНЬ удивленно. И кто эту рекламу снимает-то?...
Тут по НТВ показали пару прикольных сюжетов. Сюжет первый : Во Владивостоке один несколько нетрезвый мужик на своей правосторонней Тойоте "обнял" столб, при этом тачку разорвало как грелку - багажник с небольшими остатками задней части находился метрах в 20 от передней. ГАИшники сказали что следов торможения обнаружено не было. Прикол заключается в том, что сам мужик не получил ни малейшей царапины и перед камерой с офигевшим видом недоумевал как это его так угараздило прокатиться..
Сюжет второй : Одна гражданка решила таки хранить свои сбережения (USD 30,000) в банке. Напихала она зелененькие в 3-х литровую банку, засыпала сверху все крупой и закрыла пластмассовой крышкой. Все бы ничего, но только в эту банку забралась крыса и решила полакомится маринованной зеленью.. В результате пообедала она нехило - на 6,000 грина, остальное уцелевшее состояние приняли в банке на обмен на нормальные купюры за комиссию в 10 %. Посмотрев на все это безобразие народ у нас пришел к выводу, что надежнее было бы банку эту по-нормальному закатать железной крышкой.
Из серии "Учимся правитльно писать по-русски". 1. Брат одной моей подруги преподавал на каких-то технических курсах. И вот однажды, проверяя письменные работы своих учеников, он узнал, как еще можно написать слово "аккумулятор": УКУМУЛЯТЫР. 2. Одна знакомая преподавательница МАИ жаловалась, что студенты с хорошим техническим складом ума совершенно не задумываются над правильным написанием сложных слов. Напирмер, слово "коэффициент" они пишут, как слышат, т.е. "КАФИЦЕНТ". 3. Эта история произошла со мной, когда я делала покупку в одной компании, и девушка-продавщица выписывала мне чек, где нужно было указать сумму прописью. Ее вопрос был следующим: "А ЧЕТЫРЕСТАВОСЕМЬДЕСЯТЬ пишется раздельно или слитно?". 4. Последний перл. Как-то раз я получала медицинскую справку для бассейна. Пока врач производили осмотр вашей покорной слуги, девушка-медсестра заполняла бланк справки. Написав мою фамилию и дату рождения, она на некоторое время задумалась, а потом спросила: "А как правитльно пишется: БАСЕЕН или БАСЕИН?" Пришлось ей писать под мою диктовку.
Сидим мы как-то у товарища ( я, хозяин квартиры и... прорсто ЛАМЕР :]] ) а у него в комнате железо валяется разное (мамки, видеокарты и т.п.). И вот ЛАМЕР берет мамку и минуты две крутит ее в руках (рассматривает значит) а потом спрашивает: - А куда здесь Windows вставляется... >;-)))
У меня есть знакомый Антон (Дюдя) дурак-дураком. А вот и сама история: Стоим мы как-то и к нам подходит ОН (Дюдя) и говорит: - А вот я подхожу к Андрею (Знакомый наш) а он говорит что вас гдето нет, ГДЕ ЭТО ВАС НЕТ??? :)))
В нашей организации решили всем поменят e-mail по одному стандарту. Раньше у всех были адреса какие угодно, но теперь у каждого адрес состоит из первой буквы имени и фамилии, например, у Ивановой Натальи адрес будет nivanova@____.ru.
Руботает у нас один парень, Женя Бугин. Представляете, какой у нег e-mail
Про ляпы переводчиков в фильмах. Мне очень всегда нравится, когда в очередном военном фильме просьбу генерала подвезти на передовую 'amunition' переводят как 'подвезите амуницию'. Об этом тут не раз писали. Аналогичная вещь есть в "Солдате Райане" с сурдопереводом - там упорно упоминаются какие-то "инженеры", которые высаживаются прямо с первой волной десанта. Наверное, чтобы на месте получить заказ на НИОКР и т.п. А дело в том, что в военном смысле слово 'engineer' означает ни что иное как "сапер", предназначение которых в районе боевых действий понятно.
14:46 • Китай считает, что в связи с быстрым ростом Internet число пользователей Сети в этой стране к концу столетия более чем утроится. В настоящее время в Китае насчитывается примерно 1,5 пользователей ___^^^_____________ (!) Internet, а к концу 1999 года их будет уже 5 млн.
PS: Вопрос:так во сколько раз?!!! (источник- www.infoart.ru-рекомендую)
Есть у нас в Петербурге такой Компьютер-центр "Кей", организация сама по себе достаточно одиозная. И вот они выпускают рекламную газету под тем же названием. Только что принесли к нам новый номер, посвященный принтерам. И поняли мы, что полностью заблуждались относительно принципа действия лазерного принтера. Вот что там на эту тему сообщается: "Процесс нанесения изображения на бумагу происходит следующим образом: на специальный селеновый барабан, в местах, которые потребуется "закрасить", налипает порошок из картриджа. Затем порошок переносится на протягивемую бумагу и УЖЕ НА НЕЙ ПРИЖИГАЕТСЯ ЛАЗЕРОМ". Вот так-то. А мы думали, что лазер нужен совсем для другого...
Видимо, в свете новой технологии та же газета в прайс-листе поместила "народные" LaserJet'ы в группу "Матричные принтеры", а не менее народные Epson'ы LX и LQ -- в "Лазерные". Должно быть, есть 9-лазерные и 24-лазерные модели? :)
Работал rогда-то на Минском машиностроительном заводе один классический работяга по имени Коля. Комплекции он был доходяжной, чего нельзя было сказать о его громовой супруге. Пил, ессно, безбожно. К 50-ти годам он уже перешел на тройной одеколон (75к. 300г кто не помнит). "Я в туалет, сгоняю", - вопросительно смотрел на жену и бежал во двор. А весной уже жена гонялась за ним с лопатой по двору, сплошь усеянному флаконами, проступающими на талом снегу. И вот однажды весной Старуха начала за ним охоту. Сваривал Коля какую-то сложную конструкцию. Потихоньку поднимался выше. Когда стало совсем неудобно, примостил бочку, стоящую рядом, забрался на нее и работает. Днем начало подтаивать и вода просочилась в бочку, которую Коля поставил дном вверх. А в бочке-то карбид. И в один прекрасный момент рвануло. И удачно - бочка пошла вертикально вверх. У Коли было время сориентироваться и он успел схватиться за балку в верху конструкции. Снимали посиневшего сварщика краном. На этот раз пронесло. Хотя прозвище Космонавт приклеилось прочно. Через пару недель - обратный удар. Это когда при сварке огонь к баллону с кислородом идет. Кто рядом стоял, бросились под рядом стоящий гусеничный трактор. А Коля в обратную сторону - к баллону. И успел. И на этот раз Старуха промахнулась. А заметить надо, что Коля в специальном подвесном шкафу держал, помимо всякого рабочего барахла, бутылку вина, коим он ежедневно опохмелялся. И вот залез он как-то в свой источник вдохновенья, замер на секунду и упал на пол. Хрипит, корчится, почернел весь. Перепутал сварщик стаканы, взял с кислотой. Прилетела скорая и помочь никак. И помер Коля в больнице через несколько часов.
А хороший был мужик. И сварщик от бога.
Так что, со Старухой ШУТКИ плохи, братья алкоголики.
Дело происходило осенью 95 года, когда вышла русская версия Виндов 95.
Я тогда работал в фирме, которая торговала бух. и другим софтом. И есть и у меня приятель и клиент нашей фирмы. Так вот купил он у нас эти самы русский Винды 95. Я пришел устанавливать. Запустил Setup, все как полдожено. Запустился Scandisk для проверки. Мы с приятелем попутно чай-кофе пьем, ждем. Ну и Scandisk уже 99% дает. Ну а далее происходит самое то. Как вы думаете после 100% что должен делать Scandisk? Когда мы увидели цифру 101%, то оба так и сели. Затем было 102, 103, ... На 150% нам надоело мы комп перегрузили. Далее пошло все Ok. Мне до сих пор непонятно чего он там делал, потому как я не пытался этот глюк повторить, так и не удалось. Но зато я по крайней мере еще полгода себе Вин 95 не ставил.
История эта - смешной сон, приснившийся мне прошлым летом: Приехал в Сингапур както "Мужик с Востока", такой.... в кепке. Зашел в центральный шоп-центр и решил подарков, значить, прикупить... Только вот беда.... деньги то все старые, зеленые, даже на некоторых президенты все в кепках попадаются. Показал он деньги эти продавщеце, а та и говорит: " Хэв ю в гот эни Виза каааард ?" Слыхал мужик про штуку такую, Виза называется... даешь ее посмотреть а тебе все даром отдают. И пошел он покупать эту ... Визу кааард. Спрашивал везде... Фон кааард - есть Бас кааард - тоже имеется Даше нашел карточку входа в местный заапарк (за пол цены) Визы нет. В отделе по иммиграции с него сделали 8 фотокарточек заполнили какие-то документы и сказали что Виза будет не раньше чем через неделю... Выпил мужик и тут ему сразу попался мелкий ларек с надписью "SOUVENIRS SALE" Пошел он туда и купил за свои трудовые зеленые деньги позолоченную такую карточку VISA... большооого такого размера, прям как Почетная Грамота на стене его деда. Красивая такая с дырочкой под гвоздик.... И решил он никому ее не отдавать и не менять ны на что. "Пуст дэти увыдят !"
Во Владимирском политехе работает такая личность, как Собакин Василь Палыч, препод по высшей математике. Своей фамилии он соответствует процентов на 300, студенты посвящают ему целые поэмы на партах и т.д и т.п.(кстати, живет он на одной лестничной клетке с Кошкиным!, который работает преподом по вышке в педагогическом!!!, во судьба завернула). Но суть этой истории не в этом. Когда я был на первом курсе (гр. РС-186), один из первых экзаменов был по вышке, никто еще толком ничего не знал, поэтому на консультацию шли с некоторой внутренней дрожью. Собакин заявился одновременно с последним студиозом, шмякнул потертый портфель (точь-точь как у Жванецкого) на стол и ехидно улыбаясь сквозь свои очки, заявил: - Вчера я принимал экзамен у автоматчиков (специальность Автоматизация и механизация производства), так вот у них из 17 человек 12 двоек! Это у меня рекорд! Все потрясенно молчат, переваривая информацию. Собакин победно осмотрел аудиторию и добил нас: - Но вы, разгильдяи, надеюсь, этот рекорд побьете! Большего шока никто раньше в своей жизни не испытывал.
delo proishodit v amerike. my s kentom, posle trenirovki po boksu, oba zlye, pobytye, reshili zaiti v biblioteku vszyat paru knijek. tak ka v Amerike ochen' malo lyudei, govoryashih po-russki, obshaemsya my s drujkom ochen' chasto na nenormotivnoi leksike, matom, koroceh, chernom. v-obshem, v biblioteke, vybrali knigi, uje podhodim k bibliotekaryu, kak bvdrug moi koreshok vspominaet, chto u nego kartochka bibliotechnaya porsrochena. on mne soobshaet, chto on seichas popytaetsya ee obnovit'. na chto ya emu otvechayu: a esli on tebe skajet sosi moi h###y, zdec' ne pomenyaesh'? na chto my vdrug slyshem ot paren'ka-bibliotekarya, kotoriy do etogo molcha nas slushal, na chistom russkom: ya tak ne skaju (pri etom on ujasno krasneet)!!!!! edinstvennoe, chto my smogli otvetit'-eto bylo:pravil'no!! my berem pobystree knijki i ubegaem iz biblioteki, chtoby konkretno vyrjat'sya....
иду мимо остановки на Тихорецком проспекте (Питер)- смотрю едет трамвай, а в нем одни менты. Вот думаю прикол. А он подъезжает к остановке и не останавливаясь едет дальше. Служебный! :)
История вобщем коротенькая. Стоим мы как-то с дружком на Пушкинской, беседуем. Вдруг мимо нас летящей походкой проплывает эдакий молодой человек в женской одежде. Причем одежда эта была прямо скажем вызывающая. Короче мой товарищ провожая взглядом это создание кошмарного сна задумчиво и несколько раздраженно говорит: - Это кто? Толи баба, толи пидор - полупокер!
Еду сегодня в 17-м автобусе. А на днях в нашем родном Ростове-на-Дону прошел очень сильный снег, когда чистили улицы, его естественно сметали на обочины дорог. Так вот, значит, еду я в автобусе, подъезжает он к остановке, а вправо съехать не может, так как ему мешает большой сугроб на обочине дороги. Народ начинает выходить, прыгая "след в след" и матюкая коммунальные службы. В автобусе ехал алкаш, который не сразу сообразил, что это его остановка. Народ вышел, к автобусу через "айсберги" стала пробираться бабушка лет так 70, медленно ступая в уже протоптанную "лыжню" следов. Перед самым автобусом она вытянула вперед правую руку, чтобы взяться за поручни. В этот момент алкаш начал вываливаться из автобуса со словами "ПРИВЕТ, БАБКА!" и пожимая протянутую бабкой руку. Народ в автобусе долго смеялся.
Cотрудник решил прикупить себе пару CD. Выбрал несколько дисков среди которых был и FreeBSD v2.XXX - не знаю там какой точно. И на обложке этого диска было написано Windous Must Die FreeBSD v. 2.XXX Расплатился он за диски и выписывают ему гарантию на CD, а название CD записывают следующее: Windous Must Die v. 2.XXX Когда же он умрет, собака?!
Сидит, значит, компания на квартире, вечером. Один немец, остальные россия-не. Разомлели, расслабились, под хорошую закусочку, да чистую водочку! Обо всем переговорили, горем, радостью поделились. Хозяйка со вздохом рассказала, что сынуля ее пропускает занятия в музыкальной школе, все на улицу норовит... Дружно все посетовали, потом еще выпили. Немец закосел, хорошо ему... Тут сынуля с улицы возвращается. Мама его представляет заморскому гостю: - Вот, Витенька, знакомься, иностранец... Витенька стесняется, радуется, впервые так близко, за одним столом, видит настоящего иностранца. Подходит к нему, тот берет его за плечи и, насупив брови вопрошает: - Ты поему пропускаешь музыкальную школу, ебтвою мать?
Эта история произошла лично со мной году так в 1994. После какой-то гулянки в офисе нашей конторы я подвозил коллегу женского пола домой. Перед ее подъездом со стороны коллеги поступило предложение подняться к ней домой и "попить кофе или чего-нибудь более крепкого", т.к. законный супруг отбыл на работу в ночную смену.
Снял я тут машину с учета в ГАИ (ГИБДД по-нынешнему) и как полагается получил транзитные номера. И есть в этих номерах так называемая "Памятка водителю". Вот что там написано: Регистрационные знаки должны устанавливаться : на легковых автомобилях и автобусах (два регистрационных знака) - на переднем и заднем ветровых стеклах внутри салона (кабины) справа от оси симметрии по направлению движения ТС (трансп. ср-ва). Интересная однако формулировка, а если я задним ходом еду - эти номера переустанавливать надо ?
Недавно иду по улице, пить жутко хочется. Купила бутылку лимонада. И тут оказалось, что открыть ее невозможно. Я уже в бешенстве, пить хочется... Вижу гаишника. Гаишник стоит с блокнотом и мурыжит водителя. Я подбегаю к гаишнику и скромно так говорю: "откройте мне бутылку, пожайлуста". Он на меня смотрит, не фига не понимает, но бутылку открыл. Поворачивается к водителю и видит, что того след простыл. Немая сцена.
Было это во время абитуры этим летом. Итак: лето, общага, никого нет, пить больше нет сил в 2-4 М лица... Но, уррра! Абитура приехала! Надо сказать, что в нашем узком кругу ограниченных лиц в тот момент был популярен анекдот про Чапаева с Петькой, когда Чапаев посмотрев на виг-вамы сказал: *бал я вас всех в рот, индейцы! Затем, значит, понимаещь, выходит амбал индеец: "и меня тоже?" - а ты кто такой? - я вождь Большой Бык! - Э нее... скотину мы не *бем! <----- | И мы обычно вместо слова нет говорили последнюю строчку --| Настало время пить водку, идем уламывать 2-х абитуриенточек, значит проходит примерно пол (!) часа, уже испробованы практически все доводы ЗА, сил больше нет, пот семью ручьями... как вдруг, на заднем плане проходит Волшебник - необычайно страшный молодой человек, и девушки в качестве ПОСЛЕДНЕЙ отмазы от выпивки говорят, мол, возмите Его с собой пить. Абсолютно без задней (и передней тоже) мысли выдаю: "Э нее, скотину мы не *бем!" Что было дальше - трудно представить - один друган проваливается спиной в чью-то комнату, другой делает шаг назад, спотыкается и тоже падает, девченки по стенам сползают - короче, ржали минуты 15, а до меня самого смысл мною сказанного дошел минут так через пять...
Вобщем, этот вечер мы опять пили в сугубо М компании...
Идут два привлекательных молодых человека по улице. Солнце, мороз поскрипывает, снежок трещит под ногами. И происходит между ними следующий диалог: Первый: Шо-то с жопой у меня хуево. Второй: Да-а, беда-а!
Zaranee pardon za translit... Etim letom letal ya na nedel'ku v London.V pervyi zhe den', ofigevshii ot pereleta i angliiskoi pogody, sizhu ya na skameike v Hayd-Parke, smotriu na beguchix sportsmenov i prosto piplov. Sluchaino povernuv golovu v storonu, uvidel simpatichnogo pushistogo chernogo rizenshnauzera, zahodyachego za tolstennoe derevo. Ne uspev otvernut' golovu, vizhu, kak iz-za dereva vyxodit tot zhe rizenshnauzer, tol'ko uzhe BELYI...blya , dumayu, krysha uzhe togo... No tut iz-za dereva vyxodit chernyi rizenshanuzer, i do menya doxodit, chto ix 2. Blin , odin belyi drugoi chernyi, 2 veselyx gusia , a ya ne videl , kak belyi za derevo zashel...........
Hi! Живу я в г.Торонто с января 98г, уже почти старожил (слово какое-то неприятное). Так вот, вспомнил пару случаев и решил поделиться с народом. Вскоре после приезда, шлялся я как-то по большому универмагу, и захотелось кушать. Под ето дело там отведен целый этаж, но выбор прямо скажем небольшой – в основном китайская кухня, пицца и всякое Макдональдс. Наконец высмотрел я какое-то мясное блюдо – фарш, завернутый в листья, на Украине это называется голубцы. Ну а на десерт думаю хорошо будет фруктового салата рубануть, такой знаете с бананами, кивами и прочими ананасами. Показываю значит китаянке-продавщице пальцем и шепчу что-то типа – Моя хочет ето кусать. Ну, она конечно давай меня о чем-то пытать, а поскольку английский у меня тогда был не очень (а он у меня и сейчас не очень), я на всякий случай говорю – Ес. Вижу, что что-то не так, потому что глаза у китайской девушки расширяются и она опять чего-то спрашивает. Мне уже отступать некуда - я опять говорю Ес, и вижу что в тарелку, в которой уже лежат эти голубцы с острым соусом, она мне наваливает сладкий фруктовый салат, больше похожий на компот. Ну, делать нечего, пришлось мне это съесть с видом что мол такой я оригинал. Так что учите, детки, язык. Кстати, во всех без исключения местных, говоря по-нашему, заведениях общепита в самом конце процедуры обслуживания всем задается один и тот же вопрос, которого я долгое время не понимал, но по идиотской своей манере отвечал Ес (если же я переспрашивал, то опять не понимал). Я делал вид, что рассеянно гляжу по сторонам, углубленный в свои глубокие мысли, и отвечаю Ес как-бы машинально, чтобы в случае если что-то не так у меня было оправдание, почему я ответил Ес. Только через пол-года я догнал, чего они от меня хотят. А вопрос был такой: Here or go? – в том смысле, что тут жрать будешь или с собой заберешь, так что в этом случае мой ответ был в тему.
Не знаю, хватит ли места, но попытаюсь еще что-нибудь рассказать. Через 2 недели после приезда в Торонто я снял квартиру, в которой сейчас и живу. Ну, заселился, купил что нужно, в том числе телевизор (ТВ), и в дель покупки ТВ позвал знакомых людей отмечать это дело. Поскольку ТВ кабель еще не был подключен, по ТВ еле-еле был виден только один канал (но зато слышен хорошо, что важно). В общем, посидели мы, поругали старую и новую Родину, попили виски, и под конец я уже ничего не соображал. Утром просыпаюсь в кошмарном состоянии, голова трещит, глаза не раскрываются, ни хрена не соображаю. Полежал чуть-чуть, потом рука нащупала пуль от ТВ и нажала на кнопочку. Вдруг в тишине раздается голос: "Состояние здоровья Бориса Н. Е. внушает опасения", и в таком духе, на чистом русском языке – это в Канаде, по ТВ к которому даже кабель не подключен. Ну все, думаю, приплыли. Потом выяснилось, что как раз по этому каналу, как раз в это время раз в неделю (было воскресенье) здесь идет часовая русская программа.
пару дней назад включаю я комп, все как обычно ,но тут загрузка прерывается ,и наверное из самых недр ,на меня выплевывается текст следущего(глубочайшего)содержания:
Warning: Yuor license for this pre-release software has expired. Please upgrade to the final product immediately this pre-relise version of Windows(другие бы не додумались)98 will expire on Apr. 1, 2001 After that date? you will no longer be able to use this software. Press any key to continue...
я выпал в осадок :) нет вы ткните мне пальцем хоть в одного, который переустанавливает систему реже 1-2-3 лет здесь на лицо,мягко сказать, плохое мнение о нас ( все таки русская бэта) дальше лучше -на всякий случай microsoft corp.косвенно разрешает нам годик - полтора не кидаться и не покупать windows 2000 которую мы ждем'c с нетерпением. кто у них в маркетинговом отделе сидит P.S.на самом деле все мы любим эту компанию, ее продучцию и ее хозяина :) без них нам было бы так скучно блин
История произошла с маминым бывшим однокурсником, когда они учились курсе на 4-5. Он со своей девушкой пошел на свадьбу к их общей однокурснице. Надо отметить, что у этого парня был насморк Причем еще была одна особенность--когда он был простужен, то кроме насморка у него периодически текли слезы, причем остановить он их не мог. И ему даже все преподы без звука ставили зачет, когда он приходил в таком виде. И вот--свадьба. Самая главная церемония--женщина в ЗАГСе говорит напутственную речь, все сидят и смотрят на это, и конечно же снимают на камеру. И тут у него потекли слезы ручьем, плачет--и все тут. Все оглядываются, ничего не понимают. И тот? кто на камеру снимал--- тоже переключился на него, про молодых забыл на время. После свадьбы идет просмотркассеты в семье невесты (снимал родственник тоже со стороны невесты) И этот оператор об'ясняет что и как он снимал. В кадре появляется мамин однокурсник. Родственник (обращаясь к невесте--уже жене): --А вот я снял на пленку безутешного поклонника--ты, наверное, разбила ему сердце--плакал всю церемонию не переставая...
Моя мама когда-то была учителем и однажды рассказала мне историю, которая произошла в их школе. Некоторые из вас наверное по собственному опыту знают, что лучший способ привести в чувство соседа по парте, это трахнуть его учебником по голове, что Колька переодически и делал на протяжении всего урока. Учитель терпеливо делал замечания, но в конце урока его нервы не выдержали и у Кольки в дневнике красовалась запись: «Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.»
Еду утром на работу в метро, напротив сидит бабуля лет под 90 (песок не сыпеться поскольку уже весь высыпался). Картина : весь вагон медленно угорает со смеху - бабуля внимательно читает книгу (из серии *Слепой стреляет в бешенного*, *Мертвый вешает больного*, *Мент ползет по следу* и т.д.) название книги - *МЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ* ... 8-))
Несколько лет назад мой младший брат заканчивал РХТУ (начинал учиться он правда в МХТУ, но кого сейчас волнуют такие мелочи). Так вот у них в группе учился парень из Китая, из славного города Пекина. Его так все и звали "Китаец".Отношения в группе были дружные, спитые т.е. спетые. По окончании славного учебного заведения Китаец вернулся на историческую родину строить социализм. Недавно друг собрался в коммандировку в Пекин и по старой памяти решили Китайцу подарки передать.Созвонились,спрашиваем, что брат Китаец тебе привезти? А надо отметить что раньше весь пиратский софт шел на китайских "лысых" CD. Китаец как узнал что к нему едет курьер возопил так,что слышно было даже без телефона :"Не недо ничего, ни водки, ни икры. Компактов с софом привезите. Нас совсем прижали, работать неначем."
Тема пока видимо вечная о НР Историю расказал мой батя так, что за достоверность ручаюсь... На днях в "Экспоцентре", где батя работает, случилась выставка какая - не важно. Топают батя с напарником на выход из павильона и через стеклянные двери наблюдают картину: двое классических НР-ов ломяться в павильон пытаясь открыть двери на себя, хотя на дверях честно написано "От себя". Ломяться долго, упорно. Батя с напарником выходят в соседнюю дверь и обращаясь к ним говорят:"Ребята, там написано - дверь открывается ОТ СЕБЯ!" Следует пауза. Синхронно поворачиваются две бритые НР-овские головы и следует ответ:"А мы не читаем!!!!" 8-()))!!! Без комментариев...
История произошла на военной кафедре. Заполняли мы тогда документы на офицеров запаса. Для женатых нужно было указать возраст и место работы членов семьи. Так один балбес заполнил так: Жена - возраст-21год, где работает(учится)студентка МЭИ Ребенок - возраст-1год, где работает(учится) !!! НЕ РАБОТАЕТ!!!
10 лет назад организовали у нас в школе поездку на Кавказ, для всех желающих десятиклассников. И очень нам хотелось, чтобы поехала с группой одна учительница, такая "в доску своя" тетка. Но она наотрез отказывалась. Пытали мы ее, пытали, пока она нам не рассказала, почему: Была она как-то с такой же группой школьников, в Грузии или северней - не помню. Места красивейшие, раскинули палатки у моря, за лагерем - горы, в общем все отлично. Назавтра пришли с ними знакомится аборигены. Разговаривают, все культурно, и вдруг один аксакал ее спрашивает: "А сколько ты хочешь вон за ту красавицу? Я бы ее для сына купил". Она, в полной уверенности, что товарищ шутит, говорит - сорок баранов. Назавтра детки просыпаются, выползают из палаток, вдруг кто-то замечает: а что это за клубы пыли на горной дороге движутся по направлению к лагерю? Присмотрелись - вчерашний аксакал гонит стадо баранов! С какой скоростью они свернули лагерь - это материал для Гиннеса.
П.С. А на Кавказ мы все равно не поехали - началась заварушка с Карабахом.
В Киеве недавно проходила выставка "Информатика и связь-98", на которой процентов 90 было представлено услуг телефонии, и только процентов 10 – передачи данных. Хотя в мире соотношение в сторону передачи данных значительно выше. И вот один топ-менеджер одной коммуникационной компании, комментируя данное обстоятельство, высказался, если передать кратко, так: для того чтобы использовать телефон – нужно уметь говорить, а для использования сетей передачи данных нужно еще уметь писать… 8-(. Вот вам и повальная грамотность.
Однажды я со своим 3-х летним сыном ехала в поезде. Я читала книгу, а он крутился у окна. Тут он каак чихнет! А потом говорит:"Мамочка, я когда чихаю, глазки закрываю!" А у меня как раз сюжет такой интересный, я ему быстренько и отвечаю:"Ага, молодец!" А потом повора- чиваюсь и недоуменно спрашиваю:"А зачем?"А он мне гордо:"А чтоб пчихи в глаза не летели!" Этот рассказ мы отсылали в детскую программу "Почемучка", но его там переделали на свой лад, совсем неинтересно.
Помнится, было это году в 80-м, в светлой его памяти Московском Финансовом Институте. На одной лекции, уж и названия предмета не припомню, парилось человек сто с нашего потока. И скучно, и уйти бы, да в конце каждой лекции - традиционная перепись населения, а зимняя сессия не за горами. А надо сказать, в нашей группе учился парень-приколист, но с одним "изъяном". Еще до того как он успевал произнести рожденное в глубинах его сознания (али подсознания?) слово, как всем уже было ясно, чего от него можно ждать. Ну да об этом потом... В общем и целом, к концу пары народ затосковал, ожидая звонка и ждал заветной трели. Один за другим народ вставал дабы откликнуться на перекличку. Ну и наш герой, скажем по фамилии Платонов, встает. Лекторша окидывает молодого человека, который все полтора часа честно протрепался со своими соседками, взглядом, не предвещающим легкой сдачи экзамена, и происходит следующий диалог: - Платонов, вы наконец-то будете мужчиной на моих лекциях? И тут Леха, за доли секунды залившись краской до самых корней волос, произосит в порыве крайнего смущения: - Как!!!? Прямо на ваших лекциях?...... Занавес.
В славном городе Киеве по понедельникам выходят только две газеты. Для убивания времени по дороге на работу пришлось впервые купить "Столичную газету". Газета в целом оказалась вполне нормальной. Читаю большое интервью с какой-то молодой певицей, которую кто-то по-видимому пытается раскрутить по-быстрому. Все как обычно, и вдруг ... На вопрос "Что для вас является наркотиком?" ответ "Пенис". Ну, думаю, молодец девка, далеко пойдет. Какое же было разочарование, когда присмотревшись, обнаружил в конце слова не "с", а "е".
Не помню, кто рассказывал эти истории. Помню, что ссылались на киевское танковое училище.
Полигон. Учебные стрельбы. Один пристрелочный, потом три подряд боевых выстрела без промежуточной коррекции. Пристрелочный лег в ста метрах от мишени. Мужик на прицеливании сдуру покрутил колесико и три боевых ушли в небо. Бог с ними, боеприпасов тогда хватало... Через полчаса в часть врывается на запыленом "козлике" председатель местного колхоза и устраивает скандал и истерику. Все три выстрела накрыли колхозное стадо, перебив больше половины.
Все тот же полигон, но стрельбы уже ночные. Мишень специальным образом подсвечивается. Колхозные ушли в ночное, коней стреножили и отпустили погулять, развели "пионерский" костер до неба, бутылку самогона почали. Опять таки мужик на прицеливании повернул пушку на пару градусов... Представтьте: костер, ночь, тепло, бутылка по второму кругу пошла... и тут в пятидесяти метрах от костра бухает снаряд и подымает пыль очередь от спаренного пулемета. Романтика до $#%@.
История, сея, претендует быть правдой так как я был одним из ее участников под именем "Я". Все это происходило в небезизвестном Профилактории при МФТИ. В комнате кроме меня было две Маши и Алексей одна Маша, моя лучшая подруга, пусть будет Машенькой ). Маша с Алексеем неплохо устроились на одной кровати и мило о чем то "беседовали", а Я, приготовив тертую морковь с сахором, пытался накормить этим Машеньку. Она долго отказывалась и что бы хоть как то себя оправдать я говорю: - Смотри какая вкусная морковь. В ней столько витаминов - А, Б, В, Г,... (правад на "Г" Я остановился) Машенька (очень серьезно): - А что это за Витамин "Г" ??!! На что не отрываясь от своей "беседы", Маша говорит (еще серъезнее): - А, это тот который ОЧЕНЬ ТРУДНО УСВАИВАЕТСЯ!! (Пяти секундная пауза.) И вот уже три(!) человека катаются со смеху. Маша так и не поняла что она сказала, пока мы не перестали смеяться и Все ей объяснили.
История эта произошла сегодня 24.11.98г. Для тех, кто не знаком с проблемой частого отключения света в связи с низкой рабочей частотой - в нашем городе в назначенные часы и по разным районам города проводится это самое отключение. Зашел я сегодня как говориться в магазин "Дом книги" посмотреть себе по программированию книгу, взял одну, листаю, рядом народ стоит, тоже книги в руках держит, да и на полках лежат рядом всякие брошюры. Надо сказать, что как и везде (я так думаю) в этом магазине были не только книги, но и отделы с компьютерной и офисной техникой (многопрофильный магазин получился). Представили картинку. В этот момент гаснет свет. Время 18-00. Все нормальные люди (в отличие от некоторых животных) после выключения света ни хрена не видят. 3 секундное оцепенение. Затем дикий возглас: - ВАСЯ! ЗАКРОЙ ВЫХОД!!! Продавцы на ощюпь через себя пропускают народ на выход. Кто-то мне по кумполу зацепил книгой так ласково. На выходе у меня в темноте спросили: - Это свои или чужие!? - Свои. - ответил я делая вид, что ничего не украл и вышел из магазина. Через 15 минут свет был включен. Мораль - надо ставить дизель-генераторы, во избежание инфарктов у продавцов.
Ne vyderzhal... Nakipelo... Ia sizhu v internete, v odnoj hannoverskoj bolnice, kotoraja zachem to nazyvaetsia Vysshaja Shkola Mediciny (Maaaasen'kaja takaja, kak 3 aerodroma na 4 urovniax). A shto menia ubivaet, eto vot shto: Prixodiat liudi (vrachi, studenty) smotriat na monitor, esli tam vsio visiat ikonki, to zapuskajut Nafigator i browsiatsia po seti, a esli visit NTshnoe soobstenii o tom shto nado nazat ALT CTRL DEL, to... oni DOLGO i VNIMATEL'NO na nego smotriat a potom umatyvaiut. Esli ne smeshno, rasskazyvaiu dal'she. Seichas vot sizu, vsio zabito pochti. Toka riadom so mnoj svobodij PC. Podxodit vrach. Smotrit. Uxodit. Obxodit zal, vse zabito. Vozvrastiaetsia. S vidom "avos' proneset" nazimaet, vidit "Vvedite imia i porol'" (kotorie essesno prilepleny k monitory)pugaetsia, zmet na esc, umatyvaet :)
Мы работем в Калифорниию Сижу дома слушаю Эхо Москвы по и-нету. Эхо надело, включаю радио (FM). Говорю папе (П)- Эту песню уже пол-года крутят. П - Это по Эху Москвы ? Я - Нет, это по Голосу Америки.
Рассказ этот достоверный, слышал от отца. Случилось это где то в середине семидесятых. Его приятель решил откосить от армии (не редко встречающееся желание). Семья его поддерживала. Пролистали психологические справочники, вообщем подготовились. Ну вот и назначенный день. Во время осмотров и бесед просят рассказывать и о деталях, ведь могут оказаться важными. Начинаются медицинский осмотр и разные собеседования. Физические характеристики хорошие, желание служить родине есть и т.д. Так и говорит, что мол все с ним хорошо, разве что только маленькая такая деталь: рыба ему все время снится. Мол, "...замечаете что нибудь особенное?". "Да, нет. Разве только вот рыба...". Всю коммисию прошел! "К сожаллению молодой человек не допустим вас! Ваша рыба, это некий там симптом психического отклонения!" Регулярно повторяющийся образ во сне и было то что семья нашла в справочнике перед комиссией.
История эта передавалась среди учащихся ФМШ при НГУ, где я учился в начале 80-х, как реально происшедшая. Не знаю, как в других школах - интернатах, а у нас существовала должность "ночного воспитателя" (далее - НВ), который должен был следить за тем, чтобы будущие Лобачевские и Эйнштейны соблюдали режим и вовремя отходили ко сну. Понятно, что всегда находились ученики, которым дня для завершения дел не хватало. Чтобы не быть пойманными, часто применяли настольную лампу: как только в коридоре раздавались шаги НВ, лампа выключалась, и все "спали". Воспитатели, естественно, знали об этом приеме, и заходя в подозрительную комнату проверяли температуру колпака настольной лампы (путем прикосновения к оному ладонью руки). Надо сказать, что колпаки у этих самых ламп были металлическими и довольно плоскими. Так вот, однажды некий фэмэшонок (как мы себя называли), читая после отбоя интересную книгу (то ли Стругацких, то ли что-то по теории вероятности), решил попутно переплавить на колпаке лампы сургуч с недавно полученной из дому посылки. Происшедшее далее представить не трудно: в коридоре раздаются шаги НВ, лампочка выключается, НВ входит в комнату и опускает руку на колпак лампы... Ему, вероятно, было больно, так как в журнал дежурств он записал комнату этажом ниже.
Еду я значит в четверг на метро в сторону Каширской. И на перегоне между станциями поезд выныривает на поверхность, чтобы форсировать Москва реку. В вагоне, около дверей, стоят две маленькие девочки, чей рост позволяет им едва дотянуться до окна. И вот между барышнями, глядщими на замерзшую реку происходит такой диалог: - Ух ты , вся река белая, с дубу рухнуть ,да Маш.... - Дааааа...
Короче это было на моей практике. На 1-м курсе в мед.училище нас отправили на практику в больницу.Мне в напарники достался "отличник" из деревни. Ну его проинструктировали, вручили шприц, и сказали что бы он пошел ставить иньекцию внутрипопочно :). Ну яему сказал, что бы он лекарство сразу вводил, не ждал пока оно свернется, а то 2-ой раз колоть больной не дасться. Ну Ваня (так его зовут) Взял шприц и пошел в палату с лицом зомби, а я пошел следом за ним. В палате он решительно воткнул шприц И... лекарство свернулось, Ваня решил продавить поршень, иголка тут же слетела, а половина лекарства оказалась на больном. Он снова решительно вынимает иголку из задницы больного, всталяет ее в шприц...и пытается продуть иглу. Тут иголка снова слетает, и приклеевается лекарством к потолку, он снова решительно..берет швабру соскребает иголку с потолка, вставляет в шприц и подходит к больному и говорит: " Ну че будем колоться ? " . Пациент в ужасе выбегает из палаты... Я падаю от смеха :)))
Этап история произошла на территории КП в/ч 52159. Дело было летом, и группа молодых офицеров гуляла около хранилища 4 (такой бункер бетонный начала 50-х годов, поросший травой и с покатыми склонами), греясь на солнышке. Вокруг бродили коровы, которых выращивали рядом на подсобном хозяйстве, причем быки регулярно кого-нибудь бодали, после чего попадали в котел. На хранилище забрался здоровенный бык и тихо трескал травку. Тут один молодой офицер, подбрасывающий на руке батарейку "Элемент 373" решает от нее избавиться и подбрасывает ее навесом. По стечению обстоятельств батарейка попадает быку по яйцам... Ребята быстро скрываются в хранилище и заперают за собой дверь. Бык понимает, что ему больно и обидно, а также надо срочно кого-нибудь забодать, но никого к счастью рядом не было. Так эта несчастная животина стояла и орала так минут 40, пока не пришли бойцы с подсобки с собакама и не отогнали его домой. Вот такая вот грустная история.
Просматривал почту и в Городских новостях вычитал вот такое:
"Моно-спектаклем "Конец Казановы" в исполнении московской актрисы Ники Косенковой Пермская филармония начала традиционный цикл концертов литературного абонемента "Русская зарубежная классика".
Разговаривал на днях с другом, он поделился: Зарабатывает он в основном репетиторством, причем во втором поколении - мама уже давно занимается. Занимается у себя дома. И вот сидит с учеником и рассказывает что-то про геометрию-тригонометрию. Потом рисует прямоугольный треугольник вписанный в круг и по ходу дела спрашивает (надеясь получить мгновенный ответ): ... и радиус круга равен - ? Ученик:??? Денис:??? ... равен - ? Ученик:??? ммм ... НУЛЮ (!!!) Денис (слыша как в коридоре начинает хихихать мама, проходящая мимо комнаты): Ну смотри, вот прямоугольный треугольник, вот круг, как же у него может быть радиус ноль? Ученик:...А! Да! Ну конечно ! Как я сразу не сообразил! Денис(облегченно, начинает дальше рисовать): А теперь возь... Ученик(радостно):...Радиус - 90 градусов !!! Денис(ошалев, с трудом сдерживаясь сам, слыша безвременную кончину мамы в коридоре): Радиус ??? 90 градусов ??? Это как ??? Ученик(Хлопая по лбу) Ну я дурак! Ну я дурак! Ну как же может быть радиус окружности 90 градусов! Ну конечно же радиус - 360 !
Бесконечнея вариация на тему "Надпись над писуаром". Все жизнь думал что все это шутки и выдумки. АН НЕТ! :) В "York University" что в славном городе Торонто, что в Канаде, в подземном клубе для студентов с характерным названием "Underground" Реклама над писуаром читается следующим образом "Work for Youth of Canada. The future of Canada is in your hands". На русский сие переводится как реклама "Работы для молодых Канадцев" с убойным рекламных слоганом "Будущее Канады в ваших руках" :))
Первая мысль пришедшая на пивозамуторенный ум это: "Будущее... Вау... теперь я буду с тобой лучше обращаться!" :)
На днях на оптовом увидела пиво с лейблом EB. Вечером рассказываю: "Видела пиво с надписью ЕБ". Народ хохочет. Смущенно оправдываюсь: "Нет, честно, две буквы ЕиБи". Хохот усиливается.
Мы гоняем машины из Германии. Путь в Россию не близок и лежит, для начала, через Польшу. Не так давно гнали три машины, а с одной при въезде из Польши в Россиию возникли проблемы - машина 1995-го года выпуска и подлежит совершенно драконовским таможенным пошлинам, как машина младше трех лет. Дело было летом, а три года машине должно было стукнуть этой зимой, соответственно, цена растаможки упадет аж в несколько раз. Делать нечего, поставили машину на польскую стоянку, отстаиваться "до трех лет", уехали на оставшихся двух. И стояла бы она там до декабря, не меньше, да вот к несчастью нашли мои компаньоны "умельца" в Литве, что документы может исправить наиточнейшим образом, любой год выпуска поставить, итп. Решили "состарить" машину до 94-го года и ввезти, пока на них цены окончательно не упали. И додумались послать на это дело одного парнишку, чтобы он все эти дела сделал. Перегонщик из него никакой, конечно, но думали, чего там, спешить некуда, постепенно разберется. Вообщем, взял он документы на машину и в Литву. Там нашел по указаному адресу "умельца". Умелец - дед лет 80, видать еще до революции цифры подчищал на документах. Ну и возникла проблема - нет ни одного языка, на котором бы свободно общались оба персонажа. Вообщем, долгими жестикуляциями, гонец наш наконец объяснил свои пожелания. А мы, будучи еще сильно умными, поручили парнишке также заказать исправление года рождения немецкого хозяина в этих же документах. С 1975-го на 1945-ый. Чтобы уж не впустую ездить, заодно и машину "из-под дедушки сделать". Вообщем, история умалчивает, как они там договаривались, и о чем оба думали, но исправления все сделали. Счастливый "перегонщик" с документами на такси летит на польскую границу, въезжает туда на автобусе и на стоянку. Забирает машину, и перед пересечением польской границы назад, остается маленькая задача - нужно заполнить одну маленькую декларацию, типа "господин Х передал господину Иванову И.И. автомашину такую-то для пересечения границы", так как купчая оформлена на другого человека (который недогнал ее летом). Вообщем, очередная маленькая бюрократическая загвоздка, которую, естественно, быстрее обойти заполнив "липу". И при заполнении наш "перегонщик" на мгновение наморщил лоб, и тут же облегченно что-то вписал в декларацию. Вообщем, через день звонит нам - приезжайте за мной в Польшу, везите выкуп таможенникам, я попал. Пока ехали - чего только не предположили, и десять раз прокляли и деда этого литовского, и "перегонщика", и всех на свете. Что же оказалось на месте ? Таможеники, похоже, смеялись более двух суток, такого они еще не видели. На их таможню въезжала ... Машина Фольксваген-Гольф 1945-го года выпуска, с хозяином 1995-го года рождения. А главное, по декларации посредника звали ... Ганс Христиан Андерсен ! Вообщем первое - результат "интернационального общения" 80-летнего литовского старика и 25-летнего русского остолопа. А второе - плод гениальной мысли нашего героя, который размазывая сопли кулачками потом объяснял "ну немецкое имя нужно было вписать .. ну я знаю Ганс .. а больше не знаю .. вот вспомнил". На что при благополучном откупе этого персонажа и автомобиля, польские таможеники вытирая слезы от смеха, посоветовали в следующий раз писать хотя бы .. Мартин Лютер Кинг.
Буквально токи шо:) Сидим,пьем пиво с братцем. А он уже который день соплями исходит.И сегодня таки выбрался к доктору. И вот пьем пивко, холодно,только из холодильника. И на второй бутылке меня обуял гений заботы о брате: - Что ж ты холодное пьешь? С насморком таким? - А доктор сказала: из-за аллергии насморк...
Вчера вечром решили с женой съездить к родителям в деревню, благо находится она в 2 км. от моего дома. (Ну а так как живу я в области, то практически все друг друга знают). Ну подъезжаем мы к дому родителей, и тут мимо нас со свистом проносится светлая восьмерка, (надо сказать что я ее еще днем видел, она со свадебными бантиками ездила, но за рулем сидел молодой пацан, обсалютно незнакомый) а за ним бампре в бампер менты на шестерке!!! Пролетели они мимо, ну я и говорю жене во дают на улице гололед, а они километров 130 фигачат!!! Зашли к родителям, посидели полчасика, и поехал я по их просьбе до другой деревни за молоком. Отъехал от дома метров 800, и смотрю стоит восьмерка а напротив нее шаха ментовская, и чувак лицом в снег лежит, ну я естно жене говорю нихерена сибе менты то у нас как работают слаженно!!! Съездили мы ,..... едем обратно, смотрим они колесо меняют простреленное!!! Мы родителям молока завезли, и домой по пути удивленно восхищаясь нашими ментами. Приехали покушали, телек сели смотреть, и тут звонок, поднимаю трубку, звонит приятель, и говорит, что у него теща его сидит, и просит меня через него, что бы я с ней съездил за ее сыном в ту деревню, в которой я только что был, а то он у нее уехал на ихней машине свадьбу катать с утра и до сих пор не вернулся, я конечно же связал все события, вспомнил какая машина у тещи, и немного их огорчил!!! Ну а дальше все неинтерестно, поездка за их поцаном в ментовку, и т.п., мораль!!! - нельзя недооценивать "врагов" !!!!
Попал я на прошлой неделе в г. Воронеже в женское общежитие. Там в коридоре на стене стенд висит о правилах гигиены, о соблюдении правил социалистического общежития и т. д., а внизу стенда большая такая надпись: "БЫТ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ!" Вот так вот.
Было это дело час назад. Сижу, воюю с виндами и его #$&@№м Plug&Play'ем,и вдруг подходит комне лаборант и говорит: - там у Ивана Ивановича проблемы с паскалем, не поможешь? Отчего же не помочь (пока я еще не большой и наглый сисоп), подхожу, вижу на экране маленькую програмульку, учебную, на паскале. (Сидит студент, смотрящий в экран большими глазами и старенький препод с какой-то умной книжкой в руках) С первого взгляда вроде бы ничего, только одно слово не досписали, но присмотревшись, внизу экрана, там где пишет Borland C++ (!) ошибки компиляции, увидел много борландовских матюков по поводу неправильных идентификаторов и т.д.. Этот Иван Иванович был преподавателем, доцентом там чегото, поэтому я не стал им советовать пить меньше и тихонько запустил все это дело под Borland Pascal'ем.
Naveyano dopolnitel'noi istoriei 19 ot 23-go noyabrya, pro pivo, maluu nuzhdu i avtomaticheskoe vklyuchenie sveta. Absolyutno podobnya istirya imela mesto so mnoi i moim priyatelem, no v Vene. Naduvshis' avstriiskogo piva mi dolgo pytalis' naiti gorodskoi tualet. (Esli vam skazhut chto Vena - stoliza central'noi Evropy i t.p. - ne ver'te. Obychnoe provinzial'oe zaholust'e. Prichem, zamet'te, v kachestve raznoobraziya ne russkie v etom vinovaty). Otchayavshis' v svoih besplodnyh poiskah mi zabredaem v park dvorza Belveder, gde, v romanticheskih kustah "zavisaem na struyah". Vdrug, iz nahodyaschihsya na stolbah dinamikov razdaetsya merzkoe shipenie. To li mi uvlazhnili pochvu do zamykaniya, toli eto bylo kakoe-to osobo izoschrennoe rugatel'stvo po avstro-vengerski, ne znayu. No perspektiva byt' arestovannimi za, skazhem, "koschunstvennie deyaniya i poruganie avtro-vengerskoi kul'turi", izryadno uvelichila napor i dlinu strui'!
Anglichane otnosyatsya k irlandzam primerno kak russkie k chukcham ili, skazhem, franzuzi k belgiizam. Vidimo imenno v etom prichina bezobrazii uchinyaemyh IRA v Ulstere. Sushestvuet izryadnoe kolichestvo anekdotov ob irlandzah. Vot neskol'ko takih anekdotov:
Pochemu na izgotovlenie irlandskogo snegovika trebuetsya bol'she vremeni, chem na lyubogo drugogo? Potomu chto ochen' trudno vylepit' pustuu golovu.
Pochemu irlandzi ulybautsya vo vremya grozy? Oni dumayut chto ih fotografiruut.
Pochemu irlandzi redko zvonyat v "911" ("Nine-Eleven")? Oni ne mogut naiti knopku "11" na telefone.
V kabinete vracha irlandez tychet sebe pal'zem v grud' i govorit "oh, kak u menya zdes' bolit!", zatem tychet v golovu - "i zdes'!", v koleno - "i zdes'!", v pyatku - "i tut!". "Da, u vas sloman palez," - opredelyaet vrach.
Kstati, moi boss - irlandez, no ob etom drugaya istoriya.
Вчера прихожу домой вечером и из прихожей слышу диалог моего 3-х летнего киндера с бабушкой. Он видать разошелся не на шутку и бабушка ему говорит: "Антоша, ты прям неслух какой-то". На что это юное дитя просвещенное телевизором без паузы отвечает: "Я не неслух!. Я катастрофы недели!". Услышав это я умер прямо в дверях.
Работаю я в одной конторе в отделе "информационных технологий". Живу в Н.Новгороде (это чтобы было понятнее) Нас в отделе 2-е: я и мой начальник. Надо отметить мне 25 лет ему около 40 НУ так вот читаю я anekdot.ru от 20.10.98 история 3:
(Воиспроведу полностью дабы весь кайф Вы ощутили) " Как вам, друзья, вот такая тема доклада, обнаруженная на страничке доблестного МИФИ:
3. ДИАГРАММЫ НАПРАВЛЕННОСТИ ВИБРАТОРА В НЕСТАЦИОНАРНОМ РЕЖИМЕ ВОЗБУЖДЕНИЯ (СЕКЦИЯ 27) г. Саров, Нижегородская обл., Саровский Физико Технический Институт (СарФТИ) автор - Фильчагина Е.Г. научный руководитель - Астайкин А.И., д.т.н.
Воспроизводится, как есть в оригинале. Думаю, ни одна строчка не является лишней :-)) "
И черт меня дернул прочитать это вслух моему начальнику. Думал он среагирует нормально , ну типа заржет хотя бы.... Вот..... Но его реакция была неописуема:
1. У него полезли очки на лоб , и с криком "Где ты это откопал???, ведь это секретные разработки", полез смотреть на мой монитор....
2. Сделал филосовское выражение лица и как начал про СИНУСОИДЫ, УСКОРИТЕЛИ, КОНТУРЫ и прочее (честно говоря я ни фига не понял о чем ОН...)
Я понимаю, не врубился... Думаю как замять дело....А он все распыляется, чего-то бормочет из областьи ядерной физики..
Вообщем я дождался из последних сил , когда он уйдет из комнаты и от смеха сполз под стол. Ржал с час.
З.Ы. Господа , те которые выбрали в свое время ПЕПСИ, осторожнее с подобными шутками, поколение, которое выбрало водку , нас не понимает.... З.З.Ы А начальник мой раньше работал в каком-то "НИИ Сверсекретном" и я подозреваю в Саров катался много раз....
Это случилось не так давно : Сижу я читаю конфу по прогам WINDOWS NT и там натыкаюсь на письмо:
"Hi ALL! Как сделать что бы нажав на ссылку в html документе, эта ссылка открывалась в новом окне браузера. Заранее всем спасибо." а вот конфы в которые он етот мыл кинул:
relcom.comp.os.windows, relcom.comp.os.windows.nt, relcom.comp.os.windows.prog, relcom.fido.ru.hacker, relcom.games, relcom.wheels Все кто был рядом сначала долго плевались на этот офтопик, а после часа 2 разогнуться не могли от смеха , представив сколько мыл получил этот чайник с ответом на письмо.
Так получилось, что компания R&K выпускает компьютеры, с названием Wiener. Официальная версия этого названия указывает на то, что оно связано с именем Норберта Винера. Однако, существует еще одно, более распространенное значение этого слова. В английском языке. Вернее, сленге. Причем распространенное очень и очень. Если перевести его на русский, то получится весьма недвусмысленное слово, состоящее из трех букв, и присутствующее на каждом заборе в любом городе, где говорят по русски. Хорошее название для компьютера, не правда ли? Говорит само за себя...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.