Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод важный такой еврей долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит: "А, вот, здесь в формуле спроса я наврал..." Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты старый пиздунишка!!!"
Мой друг Леха работает в ментовке, в отделе вневедомственной охраны. Недавно он поведал мне историю следующего содержания. Во время патрулирования им по рации передали, что в районе какого-то лесопарка некий кавказец был замечен в настойчивом приставании к какой-то женщине. Экипаж в стремлении не допустить логической концовки и за одно склеить уголовку поспешил на место готовящегося преступления. Но они опоздали, нет, они не застали там износилованный и расчлененный труп предпологаемой жертвы. Вместо этого они увидели там другой экипаж, приехавший раньше и злоумышленника в наручниках мордой на капоте. Когда они вышли из машины то увидели и саму жертву. Ею оказалась лет пятидесяти на вид алкашка, стоявшая со связанными ногами ( как же он это делал? - наверное начитался Камасутры! ) более того картину дополняли спущенная юбка и трусы на первый взгляд не первой свежести. По словам потерпевшей ( стараюсь быть как можно ближе к тексту ) насильник связал ей ноги, подмыл ее и… немножко попихал ( при этом был продемонстрирован жест из кулака и указательного пальца, ну, вы поняли что я имею в виду ) Все это было дополнено фразой одного из милиционеров предположившего, что ей просто повезло и что по его мнению еще никто за ней так не ухаживал. Возможно она осознала свой успех или на то была какая то другая причина, в любом случае заявления она не подала и мужик был отпущен.
По поводу переводов: Всем известный фильм "Красотка" с Дж.Робертс и Р.Гиром. Есть там сцена, где-то в начале фильма, когда Дж.Робертс идет с Гиром в его шикарный отель. Войдя в холл и обведя его глазами, она произносит : "О-о!" Переводчик переводит: "Срань господня!!"
Из давней переписки glas.announce.r: > у меня в компьютере пропала левая панелька в Нортоне Коммандере. Что делать? В Вашем компьютере кончилась память. Попробуйте утилиту format с параметром c:
Ремонт в нашем оффисе (проходящий "по живому") достиг следующей замечательной стадии: на двери уже поставили доводчики (дверные пружины), но еще не привинтили ручки, и даже не просверлили дырок под них. Если хочешь выйти из туалета, надо открыть на себя гладкую деревянную плиту без единой зацепки.
9-летний сын говорит матери : - Мам , А ты знаешь чем отличается корова от быка ? -?! - У коровы пять сосков , а у быка только один ! Вот откуда берутся задроченные быки!
Давно это было. Я тогда учился в седьмом классе средней школы № 71 города Киева. Был у нас урок русского языка и вела его наша учительница Светлана Дмитриевна. Как и все тогда мы проходили "Тараса Бульбу". По окончании прохождения текста нам было задано написать изложение что и было сделано. На следующий день на уроке русского языка Светлана Дмитриевна вынимает из стопок тетрадей с изложениями одну наугад и читает перед всем классом. А в повести как известно есть место где Тарас Бульба говорит своему сыну: "Я тебя породил, я тебя и убью." Доходит она до того места и читает (дословно):
"...И сказал Тарас Бульба своему сыну -- ЧЕМ я тебя породил, ТЕМ я тебя и убью..."
Занавес.
ИСТОРИЯ №2
В один прекрасный день выгнали меня из класса за то что я с соседом по парте разговаривал. Ну бывает. Поскольку за дверью стоять было несколько скучно я решил пройтись по корридору. Иду и слышу как со стороны лестницы доносятся какие-то звуки. А следует заметить что класс находился на последнем этаже так что выше был только чердак. Выхожу на лестничную площадку и уже явственно слышу:
-Эй суки, откройте, добром прошу! (стук в дверь)
Тишина, потом опять:
-Мудаки, я же вас потом в говно сотру!!! (стук в дверь)
Я уже не на шутку заинтригован, поднимаюсь по лестнице а голос тем временем грозит страшными карами и кроет матом всех и вся. Поднявшись наверх я обнаруживаю что дверь на чердак закрыта на засов. Я отодвигаю засов и оттуда буквально вылетает мужик в котором я узнаю нашего учителя труда. Он окидывает меня полубезумным взглядом и спрашивает: "Где они?" Я пожимаю плечами - "Кто они?". Не говоря ни слова он отталкивает меня и устремляется вниз по лестнице. Даже спасибо не сказал.
Впоследствии я узнал что это старшекласники решили над ним приколоться и заперли его на чердаке когда он пошел туда чинить телевизионную антенну.
Заехал я как-то после института к девушке знакомой, с которой мы были просто хорошие приятели и все. Никаких более глубоких отношений у нас не было и не планировались. Без звонка, без предупреждения - просто так, живет недалеко. Ну посидели, поговорили, потом решили поесть. Приготовила она курицу жареную. Съели мы ее, а от курицы, знаете, наверное, все руки и рожа в жире курином. Ну и пошел я в ванную руки мыть. Вот вымыл, стою , оглядываю ванную и вижу, что нигде полотенец не висит. Стал искать, обо что бы мне руки вытереть. Нашел - на полу стопка белья какого-то, шмоток, и сверху лежит полотенце. Хватаю я его, вытираю руки, потом лицо свежеумытое. Тщательно так вытираю, качественно. Потом убираю полотенце от лица и случайно бросаю взгляд вниз, на то место, где оно лежало. А там - тампаксы использованные, в крови все... Видно, когда я пришел, она их выбросить не успела, ну и полотенцем накрыла. ...я человек не брезгливый, но тогда, первый раз в жизни, у меня эта курица проклятая чуть назад не вылезла .
Отправились мы недавно на выходные за город. Ну, поставили в лесу палатку, развели костер. Выпили. Весьма душевно выпили, хорошего вина в объеме около трех литров (4 человека, двое употребляют сравнительно умеренно, один практически не употребляет, и один - просто заливает за воротник). Как результат: вышеупомянутый кадр изволил натрескаться весьма и весьма. Не так смешно, что сцелью распития вина из торпеды, он залез на дерево. Не так смешно, что позже он объявил это дерево во первых кактусом, а во вторых - суверенной территорией СССР; не так смешно, как он гонял на дереве Хомячков, и как требовал снять его с вышеупомянутого растения, напроч отказываясь слезать самому; не произвело впечатление и швыряние денег в мелких купюрах с высоты, с последующим нашим беганием вокруг костра и радостных воплей с высоты "Не трогать! Это все мое!!!". А вот когда мы сняли Васю (так его звали) с дерева, он принялся восхищаться тем, что у него есть. Я имею в виду не деньги (отобрали от костра подальше), а... Вот-вот, мужское достоинство, о наличии которого он громогласно обьявил. Так же было обьявлено о нерушимом братстве со всеми, у кого оно так же имеется. После этого Вася принялся искать меня. Я стоял в метре от него и на скорбные вопли "КОЛЯ-а-а!!" отвечал "угу..." Поя судьба - не быть услышаным. -- Коля-а-а-а-а!!!! -- Угу. -- Коля-а-а-а-а!!!! -- Угу... -- (с надрывом в голосе) Коля-а-а!!! (тишина, бо мне это надоело и хочется разнообразия) Пропал. Ну... Х"№ с ним... (я, с удивлением)-- Ну, ЕСТЕСТВЕННО!! Васю чуть не пришлось второй раз снимать с дерева.
P.S. На самом то деле все были не столь уж пьяны. Просто была непреодолимая тяга устроить балаган, тем более, что в лесу больше ни души. Вино - это вам не водка.
Остановил Гаишник водителя и говорит Вы нарушили правила, тут одностороннее движение! - А я что с двух сторон что-ли еду? - ответил нарушитель ХА-ХА-ХА
Опаздывает как-то один студент ко мне на занятия на 30 минут. Я его и спрашиваю почему он так опоздал. - Да, понимаете. Как обычно иду я на занятия, а чтобы долго не обходить здание политехнической академии, я обычно прохожу через дырку в заборе. И сегодня тоже, все как обычно, но только над проемом в заборе табличка : "Заражено". Я огляделся, вроде все нормально, и пошел. Вдруг крик: "Держи его!" Подбегают ко мне двое с повязками и говорят: "Вы заражены газом." А я им и говорю: "Извините. Я не могу. У меня семинар." /В это время просто проходили учения по гражданской обороне. И всех прохожих спасали от заражения газом/ P.S. Хорошо, что моего студента не "подстрелили".
Все та же история с МиГ-23, залетевшим в Бельгию - а теперь представьте себе, как это выглядело с той стороны (импровизация):
... тревога - нарушение воздушного пространства ФРГ - поднимается дежурная двойка F-18 и идет на перехват. Диалог:
Пилот: База, я - первый. Цель в радаре, дальность 8, курс постоянный 260, скорость постоянная 250. База: Подойдите на прямую видимость. ... Пилот: База, я первый. Вижу цель. МиГ-23, на подвеске ничего нет. Повторяю, ничего нет. Идет постоянным курсом 260. База: Первый, подойдите ближе. Второй, прикрывайте. ... Пилот-1: База, я первый. Подошел вплотную. Вижу цель отчетливо. Колпак сброшен, пилота в кабине нет. Повторяю, пилота нет. База: ...?!?...
Вот за дословную запись ответной реплики базы заплачу 10$ не глядя!
Вот люди пишут истории про Stylus, а я сегодня развлекался с Socrat'ом. Надо отметить, система проявляет больше признаков интеллекта, чем Stylus, вот только с согласованием родов у нее не все в порядке. Но больше всего мне понравился перевод выражения "мать-перемать" (из известного стихотворения И. Иртеньева "Поймали арабы еврея..."):
С русского на английский он переводит его как "MOTHER-RE-MOTHER",
а то, что получилось, в обратную сторону - "МАТЕРИНСКАЯ-ВНОВЬ-МАТЬ"!
Бывают на свете культовые игрушки, примером тому Might and Magic VI. Через несколько часов "работы" иду на кухню. Смотрю, стоит на плитке чайник, открываю крышку, идет пар. Ну думаю, горячий чайник. Насыпаю в крушку заварку, наливаю кипяток. А он и не кипяток вовсе :) Хреновый чай получился. И тут ловлю себя на мысли, что забыл записатся, когда воду наливал. :)
В пятницу помог некой девице завести себе адрес на hotmail.com Объяснил, как логиниться, все дела. Сегодня где-то около 12:00 она звонит мне и говорит: "Не могу залогиниться" Я грю: "А в чем трабл? Вводи 'khozhainova_k', пароль - и работай!" Она: "ОК" Только что (13:20) она снова звонит мне и спрашивает: "А где этот символ ('_') находится?"
В дополнение к истории о "грамотности" Word'а. Слово "контролируемость" он предлагает исправить на "контролируем ость". Такое вот животноводство, понимаешь.
В догонку №25 от 8 мая сего года. Это че, братан, нашему дуректору ротвейлер егошный "Нокию 232" пожевамши. Только что чехол и спас. Зубки то остались, конечно. Но аппарат выжил - его потом мой напарничек пол-года додалбывал. И вот человека то сотка и не выдержала. Напарник раза два антенну менял после детских игрищ какого-нибудь очередного остолопа (из тех, у кого руки на чужое чешутся), потом и до замены корпуса добрался. А ты говоришь "ноги, крылья, кокеры...". Главное хвост!!! (то бишь человек, к которому он прикреплен).