Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два математика в кафе обсуждают средний уровень интеллекта у масс. Пессиммист утверждает, что в большинстве массы тупы и необразованы, оптимист же заверяет его в обратном. И тут пессимист удаляется в туалет, а оптимист подзывает официантку и просит ее подграть ему и ответить на вопрос "треть икс куб", когда он ее спросит. Девушка соглашается, и бормача "треть икс куб", отходит от столика. Возвращется пессимист, и оптимист предлагает проэкспериментировать на официантке. Он спрашивает у нее: девушка, возьмите первообразную от икс квадрат dX? Девущка, немного подумав, отвечает "треть икс куб". Пессимист в шоке, оптимист доволен произведенным эффектом. Девушка отходит от столика, и оборачиваясь, добавляет: плюс константа! Занавес.
На уроке, учительница: - Какая часть тела может увеличиваться в 10 раз? Никто не ответил, только Маруся покраснела. Наконец, не выдерживая паузы, учительница сама дает ответ: - Это зрачок. А тебя, Маруся, в жизни ждет большое разочарование...
В авиалайнере перед взлетом стюардесса знакомит пассажиров с экипажем. Все пассажиры сильно удивлены тем, что пилоты в черных очках (ну, как у слепых). Самолет выруливает на ВПП, идет на разгон. До конца ВПП остается всего десять метров, а отрыва от земли все нет. Тут до пассажиров доходит, что пилоты действительно слепые. Все громко кричат от ужаса. Командир самолета производит взлет и говорит второму пилоту: "Слушай, если они и на посадке так поздно кричать будут, то мы обязательно разобьемся!"
Вот такая картина: Лежит умирающая теща, а рядом зять сидит на стуле... Вдруг в комнату залетает муха и кружится по комнате. Теща начинает провожать ее глазами туда-сюда,туда-сюда... Зять говорит: -Мама не отвлекайтесь.
Маленький мальчик моется с мамой в ванной, тыкает ей между ног и спрашивает: -- ой, мама, что это у тебя такое? -- а это, деточка, секрет -- чего-то твой секрет больно на пизду смахивает
Отец с сыном повели к быку черную и белую корову. Когда пришли, отец говорит сыну: - Ты тут покарауль, а я пойду в бар, выпью пива. Как только бык заберется на какую-нибудь корову, ты мне сразу сообщи. Только отец выпил кружку пива, вбегает сын и на весь бар кричит: - Папа! Бык вые... белую корову! Отец оторопел. Хватает сына: - Нельзя так говорить, кругом же люди! - А как же тогда сказать? - Можно так: "Папа! Был удивил белую корову". И мне станет понятно, что бык вые... белую корову. Ну иди, смотри дальше. Только отец выпил вторую кружку пива, вбегает сын и кричит: - Папа! Бык страшно удивил черную корову! - А почему - страшно? - Да опять белую вые...
Приходит мужик к психатору и говорит : доктор я как только засыпаю , то во сне вижу тараканов играющих в футбол . Доктор говорит : нет проблем , вот вам таблетка выпейте ее сейчас и все пройдет . Мужик говорит : доктор а можно я завтра ее выпью . Доктор : а почему завтра . Мужик : а у них сегодня финал чемпионата мира :-)
Одна баба(постарше) говорит молодои: -Сегодня вечером пригласим 32 мужика Молодая: -А зачем так много? -Так половина не придет -Ну а зачем нам 16? -А половина нап'етса как свин'и и им уже ничего не надо будет -Ну а 8 зачем? -А половина окажетса импотентами -Ну а зачем нам 4? -Глупая,а если повторит' захочетса?
Как инжинер,физик и математик пожар тушат: Инжинер выскакивает в коридор - пожар! Хватает огнетушитель,песок - затушил пожар.Идет дальше спать. Физик просыпается - пожар! Выскакивает в коридор,чертит на полу систему координат,берет в руки огнетушитель,обсыпается по кругу песком и наблюдает физическое явление. Математик выбегает в коридор - пожар! Видит что на стене висит огнетушитель, в углу ящик с песком - значит решение задчи существует! Разворачиватся и идет дальше спать.
В квартире Винни Пуха в три часа ночи раздается звонок в дверь. Винни подходит к двери и спрашивает: - Кто там ? Из-за двери заплетающийся пьяный женский голос: - Этт я. Сова. - Какая еще сова ? - Уже никакая.......
Французская журналистка из респектабельной семьи, долгое время прожившая в России, возвращается в Париж. Заходит в свою шикарную квартиру, на стенах которой висят работы французских импрессионистов, проходит в ванну, которая заполнена различными благовониями. Забравшись в ванну, она берет сигарету с длинным мундштуком в одну руку, бокал с шампанским "Дон Периньон" в другую. Делает глоток шампанского, затягивается сигаретой и выдыхая произносит: Шарман...БЛЯ!
На выставке в картинной галерее стоит девушка с длинной сигаретой напротив картины и рассматривает полотно. Мимо проходит мужчина интеллектуального вида. Девушка(Д), обращаясь к мужчине(М): -(Д) Простите. Это Ван Гог? -(М) Да. Это именно Ван Гог. -(Д) Я хуею..
3 часа ночи. стук в дверь. хозяин открывает - на пороге стоит мааааленькая СМЕРТЬ хозяин хватается за сердце и сползает по косяку Смерть - "Спокойно Я за попугаем"
Новый русский едет на 600-ом мерсе. Останавливается на красный, и вдруг сзади кто-то наезжает на его бампер. Разгневанный, он вылезает из машины и видит здорового амбала, вылезающего из наехавшего на него BMW. Новый русский несколько растерянно:
Разговаривают три женщины. Первая говорит: - Вот у меня когда месячные такая боль, такая боль, прямо на стенку лезу Вторая говорит: - Это что, вот я когда своего первого рожала, такая боль была, я чуть врача не оттрахала. Третья: - Это что, бабаньки. Вот я как то раз на велосипеде ехала и у меня клитор в спицы попал, так я чуть звонок не съела!
Безумных размеров групповик. Жуткое переплетение рук, ног, тел и пр. Из самой центра этой шевелящейся, стонущей, повизгивающей, потной массы с трудом выбирается мужик и орет: - Товарищи! Давайте же, наконец, определимся! Я, к примеру, уже пятый раз чей-то х%й сосу!
както раз парутчик Ржевский был приглашон в гости к очень богатому князю на раскошный бал.Когда же все гости были приглашены на чай порутчик испытывая зов природы отбился от гостей и начал искать уборную .через 20 минут не найдя таковой он в конец измученный забегает в первую попавшуюся комнату и с криком ура облегчается, но тут подняв голову он видит гостей которые в недоумении смотрят на негго ,на что порутчик со всем своим хлоднокровием сказал *ну вы додумались где чай пить господасссс*
Пошел мужик на рыбалку.Раннее утро.Сидит он на берегу. Тишина вокруг. Вот-вот клев начнется. Вдруг из воды выныривает корова и говорит: - Слышишь мужик ,дай закурить! Мужик обалдел.Достает сигарету и испуганно дает корове. - Слушай,а спичек у тебя нет? - На - тихо говорит мужик. - Ну мужик,ты меня выручил - говорит корова,закуривает и уплывает. Мужик обалдевший,шепотом зовет свою собаку: -Шарик,Ша-а-арик. Из кустов появляется голова его собаки: -Х*ли Шарик? Я сам ох*ел!
В Одессе. Жена кричит на мужа: - Да ты поц! Да ты поц из всех поцов! Да ты самый поцоватый поц из всех поцов! Да ты на конкурсе поцов занял бы второе место !! - А почему второе ? - Да потому что ты ПОЦ !!!
Летит Санта-Клаус над Африкой. Над самой африканской Африкой: Руанда, Ангола, Эфиопия... Внизу сидят африканские дети: ручки тоненькие, животики рахитичные, от голода вспухшие... Детишки жалобно говорят Санта-Клаусу: "Санта-Клаус, принеси нам подарки..." А Санта-Клаус игриво так им отвечает: "А подарки получат только те детишки, которые хорошо кушают!"
Пришли в зоопарк мама ,папа и сын.Когда проходили мимо загона со слоном сын спрашивает папу:"А что это у слона там,внизу?" Папе неловко отвечать, он и говорит:"Да это так.кое-что."Мальчика ответ не удовлетворил,и тогда он спрашивает маму,что же это такое у слона внизу."А что папа ответил?"- поитересовалась мама."Папа сказал ,что это кое-что,"-говорит сын. -Это у папы кое-что,а слона что надо!
Идет экскурсия по Раю, видят еврейка сидит старая, носки вяжет. Все к ней подбегают и наперебой кричат: - Как мы Вас уважаем! Как мы Вас любим! Вы же знаете, что для нас значит Ваш сын, Иисус Христос... - Да, это так... Но знаете, мы с мужем так хотели девочку!..
У Красной Шапочки (КШ) первый раз месячные начались. Идет она по лесу, не знает что с ней происходит. Навстречу Волк (В). КШ: -Посмотри Волк, что со мной происходит, не могу понять. Волк долко высматривал, причмокивал и , наконец, говорит: -Я в этом деле не специалист, но по моему тебе член оторвали.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Вдруг резко отстраняется и с возмущением: "Наташа, вы что без трусов?" Наташа - томно: "Да, поручик, а как вы догадались?" Поручик: "То то я смотрю, у меня все сапоги в перхоти",
Бежит (З)аяц по лесу с анашой, довольный в предвкушении того, что дома накурится. Вдруг на встречу (В)олк. Взял, да отобрал у Зайца всю траву. Заяц бегом к (Л)ьву. (З) - Лев, прикинь, бежал чтоб всех зверей накурить, а подлый Волк все забрал. Лев собирает черезвычайное собрание. Собрались все звери, привели Волка. (Л) - Что с Волком делать будем? (Зв)ери - Что делать? (З) - А давайте его в задницу вы@б#м!!! (Зв) - Правельно, давайте! А кто е@ать будет? (З) - А пусть Лось е@ет!!! (Зв) - Провильно, пусть! Раз Звери решили, Лось свое дело сделал. Стоит Волк, опущеный, жалкий, опустив от стыда голову. Вокруг Звери столпились. Подходит к Волку Заяц. Хлопает по плечу и говорит: (З) - Ну, что, пи@рила, накурился?
Поймали Кинга-Конга и посадили в зоопарк. Месяц сидит в клетке, два, полгода… Наконец, не выдержал - начал требовать себе подружку. А ему служители зоопарка говорят: - Где же мы тебе такую бабу найдем??? Кинг отвечает: - Тогда хоть подрочите, что-ли! Ну делать нечего - жалко зверушку. Собрались всем миром, еле подняли толпой его член и начали бегать туда-сюда. Вдруг из толпы крик: -СТО-О-Й!!! Иван Иваныча под шкурку закатало!!!
Один маленький мальчик спрашивает другого: "Слюсай... А твои родители как себя ведут, когда мультики показывают??" "Мои??? Да ничего особенного..." "А вот мои так сильно бояться... Как только мультики начинаются они под одеяло прячутся и дрожат.... и дрожат..."
Приходит грузин фотографироваться: - Сфотографируйтэ мэня за дэрэвом!-говорит. - Зачем? - удивляется фотограф. - Как зачэм? Мамэ пошлю. Мама конвэрт откроет и скажэт: "Где же мой Гогия?" А я рукой ей помашу, из-за дэрэва выйды: " Вот он я, мама!"
у одного мужика конец был под 50 см и ему посоветовали сходить на болото к лягушке попроситса выйти за него замуж приходит он к лягушке и говорит "вфйди за меня" лагушка 'нет' приходит мужик домой и смотрит конец на 10 см меньше ну думает отлично пойду еще раз сходил еще раз еще на 10 см стал уже 30 см ну думает схожу еще раз и хватит приходит к лягушке говорит "выйди за меня" а та в ответ "нет ,нет и еще раз нет"
Премьера в Большом. Весь театр заполнен роскошными женщинами и мужчинами в смокингах. Гаснет свет на сцене и в зале. Кромешная тьма. Вдруг на сцене появляется голый мужик со свечкой и стулом. Садится на стул и начинает дрочить. В зале стоит полная тишина. Через минуту кто-то не выдерживает и кричит: "Прекратите это безобразие! Как Вы можете, это..., при людях!?" Мужик: "Ой! Кто тут!!?"
Заходит, короче, лектор в класс и объявляет - завтра будет сложнейшая контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый крутой учитель. Все - о, кайф, кайф... Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете? - Се-е-екс -А что такой секс??? -Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))
Солдаты е.. с танком. Пушку чистят, гусеницы натягивают ... Вдруг прилетает добрая фея и говорит: - Ребята, а хотите заняться сексом по настоящему ? - Конечно хотим !!! Башня танка медленно приподнялась, накренилась, и сползла на землю ...
Знач ползает Ванечка дибил по полу в комнате Папанька телик смотрит Ванечка (В) ползал ползал тыкался во все преграды и наконец упреся в Папу (П) В- ОООО ПА-ПА а ГДе МА-МА ? П- Ванечка на кухне хавать готовит ( и отшвыривает его ногой ) Ванечка типа ползает дальше тыкаясь во все что попадется опять на папу втыкнулся В- ОООО ПА-ПА а ГДе МА-МА ? П- Ванечка на кухне хавать готовит ( и отшвыривает его ногой ) все деиствия длятся неск раз Папе короче надоело он швырну Ванечку на кухню к Маме Ванечка типа там тоже ползает ползает и на маму нарывается В- ОООООО МА-МА а где ПА-ПА ?
Жаркий летний день, пруд,на нем на лодке катаются поручик Ржевский с Наташей. Жара, лень разговаривать. Наташа вяло: "Скажите,поручик,Вас били когда-нибудь веслом по морде?" Поручик: "Нет, а что?" Наташа: "Да так, это я чтобы разговор поддержать".
Идет бомж(1) по улице, и видит на земле блевотина. Он так возле нее садится, достает ложечку и начинает кушать. Вдруг к нему второй бомж(2) подскакивает и кричит: - Что ты делаешь? Это же блевотина!!! Ну (1) быстренько все выблевывает, а (2) значит, достает ложечку:"Люблю тепленькое!!!"
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!