Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж(кричит): Маня, я хочу минет. Жена: Некода мне, Гриша, не видишь, стираю. ..... Муж: Маня, хочу минет! Жена: Гриша, я обед готовлю. ..... Муж: Ма-а-а-ня !!! Я не могу больше, минету хочу-у-у!!! Жена: Гриша, ну кончи в стакан, я потом выпью.
П: Почему сапоги не чищены? С: А вас, товарищ прапорщик, это не ебет. П: Что??? С: Гуталина нет. П: А меня это не ебет. С: Ну я и говорю, вас это не ебет.
С утра мама (М) будит сына (С), приговаривая: "Сынок, тебе пора в школу, опоздаешь же! С. не хочет вставать, ноет:"Не хочу, мама" М: - Ну приведи мне хоть две причины, по которым тебе не стоит идти в школу. С: - Во-первых, меня не любят все дети, а во-вторых, меня не любят все учителя. М: - Ну, сынок это пройдет. Вставай, иди в школу. С: - Ну мама, ну приведи ты мне хотя бы две причины, по которым мне СТОИТ идти в школу! М: - Во-первых, тебе 52 года, а во-вторых, ты директор.
Телефонный звонок... Трубку поднимает маленький мальчик и шепотом Отвечает: -Альооо Мужик (не шепотом): -Здорово, Папа дома? -Дааа (шепотом) -Позови... -Папа не может подойти. Он занят ооочень важным делом (все шепотом) -Мля...Ну, а Мама дома? -Дааа (шепотом) -Ну, ее позови. -Она тоже занята ооочень важным делом.. (шепотом) -Блин, А кто еще-то дома есть? -Милицияяя (шепотом) -Ну, мента позови какого-нибудь... -Они тоже заняты очень важным делом... (шепотом) -Епт, Чо ж они все у тебя там делают!!? -Меняяя иищут (шепотом)
Дверь в камеру открывается и туда заходит парень, с виду типичный лох. В камере уже сидит несколько уркаганов, все в наколках. Парень обращается к ним: - Привет козлы! Уркаганы, естественно, налетели, отметелили фраера. Через час он приходит в себя в углу камеры. Старый вор, видя такое дело, подходит к нему: - Ты наверное в первый раз здесь, так вот запомни, КОЗЕЛ - слово ругательное, его просто так не употребляют. Понял? Парень: - Вот черт, то-то я смотрю налетели как петухи.
Едет А.С.Пушкин на бал в карете, а настроение паршивое-препаршивое, ну и думает: "Как бы развесилиться? Ямщика что-ль подъебнуть?" Ну и говорит: - Ямщик, а, ямщик, тебя как звать-то? - Иван, барин.
Пушкин в овет: - Иван, хуй тебе в карман. И сидит смехом заливается - как ловко получилось, а ямщику обидно аж до слез стало. Он и отвечает: - А тебя-то, барин, как звать-то? - Александр Сергеевич Пушкин, Ваня, а что? - Ну так вот, Александр Сергеевич, сто хуев тебе в карман. - Видишь, Вань, как-то нескладно получается. - А вот тебе нехуя делать, сиди и раскладывай.
Вопрос Армянскому Радио: - Что такое интернационализм? - А это когда русские, латыши, эстонцы, армяне, ... возьмутся за руки и пойдут пи$$ить азербайджанцев
Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Всем понятно ? Девушка: Повторите это, пожалуйста вон тому юноше !
Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Юноша Вам понятно ? Юноша: А одной корове или разным ? Профессор: Конечно разным. Юноша: Повторите это вон той девушке ...
Пресловутый перекресток... Большой, красивый мерседес и зачуханный "запор"... Из мерса вылезают пять здоровееенных амбала. Подходят к "запору". Там сидит дед. Вытаскивают его на свет божий. - Ну что дед, деньги надо башлять; видишь, че с машиной сделал? - Ребятки, да я пенсию 10 лет копил, занял потом еще, откуда ж у меня, старого, деньги? Простите меня... Смотрят ребятки, действительно, дед бедный. - Ну ладно, дед. Тогда мы тебе просто в глаз щас дадим. Давай, дедуль, пиздиться... - Ребятки, да я ж старый, мне уж 70 стукнуло, вы что, с ума сошли? Вы ж меня убьете !! Ребятки смотрят, да, действительно. хиловат дед. Садятся обратно в машину. Дед переводит дух, залезает в "запор". Тут из мерса выходят ребятки, двое самых здоровых подходят к деду, а остальные кричат деду - Ну, дед, уломал!! Вован с Толяном за тебя!
Мужчина и женщина занимаются этим.Через некоторое время она его спра- шивает: -Скажи,милый,ты меня любишь? В ответ только пыхтение и сопение. Через несколько минут с некоторым раздражением: -Дорогой,ну я тебе хотя бы немного нравлюсь? В ответ только пыхтение и сопение. Через минуту громко и раздраженно:
-Ну скажи,есть во мне хотя бы что-нибудь хорошее? -Есть.Сейчас вытащу.
Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче... Один говорит: - Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как
полагается замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочкм. Только я свою забросил - чувствую, в натуре, взяло !.. Я ее тянуть - ни в какую! Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они
мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы тянули минут сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь метров!.. Второй: - Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее - на пять метров тянут, я сам читал... - Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла - чисто восемь метров!.. - Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу, а осетра-то - урежь!.. Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник, лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги. Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь - шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то ?! Смотрю дальше - палатка стоит, туристы, мать их етить! Семь человек !.. Короче, и туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !.. На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня пялятся!!! СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА, А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Что это такое - сто ху...в и одна веревка? Связка альпинистов. Что это такое - сто веревок и 1 х-й? Парашютист. Что это такое - 6 крыльев и 7 х-в? Шестикрылый семих-й.
...Два бомжа сговорились встретиться на следующий день.На другой день в назначенное время один из бомжей не подошел к назначенному месту. Еще через день они встретились. - Ты что,Копыто,вчера не подошел? - Не смог из дома выйти: самосвал весь день на крышке люка простоял.
Мужик хотел выяснить что находится в соседнем заброшенном доме. Но жена его отговаривала:"Вдруг тебя там в жопу выебут бутешь писклявым голосом разговаривать."Но не послушал жену мужик и пошел в дом.Там на него набросились огромные пидоры и выебали его. Мужик в шоке подбегает к миллиционеру и орет писклявым голосом:"Товарищ миллиционер в том доме меня в жопу выебали!" А миллиционер отвечает ему таким же писклявым голосом:"Ане надо было туда ходить!"
У одного мужика сильно воняли носки. Что он не делал - все равно воняли. А у одной девушки сильно изо рта пахло. Что только она только в рот не брызгала - все равно вонь стояла за пять метров. Ну понятно они познакомились. Пришел мужик в гости к девушке, под столом незаметно носки снял, под диван засунул. Сидит довольный, с девушкой разговаривает. А она рот боится открыть. Он ей про погоду, она в ответ мычит : угу. Он про кино-театр, живопись то да се. Она мычит, головой кивает, рот боится открыть, чтоб жениха не спугнуть. Тут мама с папой заходят, познакомиться. Мужик рукой под диваном шарит, носки одеть, найти не может. Девушку спрашивает : где носки ? Она мычит. Он ей: куда носки дела ? Она мычит. Он на нее : давай сюда носки! Она ему : Да не брала я твои сраные носки ! Он ей : Не фига себе, да ты их съела.
Priletaet Novyi Ruskiy v Japoniu,vyhodit iz samoleta.K nemu podhodit (j)aponka-ot imeni vstrechaushei ego firmy (J)(protjagivaja ruku)-Sukasima NR(udivlenno)-Kobel' Misha
В мирный хутор на коне на полном скаку влетает казак: "И-и-х-х-а-а-а!!", -шашка наголо, глазищи безумные - и, мчась мимо какого-то двора, лихо срубает голову игравшему там мальчугану. Женщина с рыданьями бросается за всадником вдогонку: "Что-ж ты, ирод, такое наделал!" Казак резко останавливает коня и кричит, широко улыбаясь:
Приезжает финансовый инспектор (Ф) в синагогу. Проводит проверку и задает разные каверзные вопросы служителю (С). Ф. - Вот вы свечки жгете, воск плавится и стекает на пол. Что вы с ним делаете? С. - Собираем и в город отправляем, а из города обратно свечки приходят. Ф. - Вот вы мацу едите, крошки сыпятся. Что вы с ними делаете? С. - Собираем и в город отправляем, а из города обратно маца приходит. Ф. - Вот вы обрезания делаете, отходы остаются. Что вы с ним делаете? С. - Собираем и в город отправляем... Ф. - А из города, что присылают? С. - Да вот вас прислали.
Встречаются два холостяка. Один говорит: "Коля, в клубе объявление "Досуг тем кому за тридцать" надо идти. Коля говорит: "Я согласен, встречаемся у клуба". Первый приходит, Коли нет. Час нет, два нет, не пришел. На следующий день встречаются, первый говорит: "Коля, почему продинамил?" "Ты знаешь, я померил - всего двадцать восемь".
Больница. Доктор (Д) говорит только что прошедшему обследование мужику(М): Д - "Батенька,а у вас-то оказывается яйца разные - одно деревянное,другое железное! :-0 М - Ну да,у меня так всю жизнь... Д - Гм... А дети у вас есть? М - Есть,двое. Пиноккио два года,а Терминатору - семь!
идет по пустыне вампир молодои заметил вдалеке оазис . подходит ближе видит сидит старыи худой вампир ,а около него к дереву привязана сочная девушка полная крови и мяса. подходит молодои вампир ближе и спрашивает - ты что старик сидишь голодаешь,столько еды перед тобои ты ее зубами. - да не могу жубы все выпали - так когтями тогда - так когтеи не осталось
Два мужика идут по улице, а перед ними дама. Первий: A какие у ней хорошие зуби !!! Второй: А откуда ти знаеш ?! Первий: A чтоби такую задницу отьесть она должна иметь хорошие зуби.
Маньяк-педофил поздно вечером ведет маленького мальчика в лес. Мальчик плачет: - Дядя, отпусти меня пожалуйста, здесь темно, сыро, мне страшно... Маньяк: - А ты обо мне подумал? Мне же одному назад возвращатся.
Встречаются 2 голубых: - Я тебя давно люблю. - Я тоже. - Дай я тебя... В общем, сделал один другого. - А теперь дай я тебя... Делал, делал, а тот взял, да и обосрался. - Фу, ты меня не любишь ! - Люблю, только я не виноват, что первый кончил.
Представление в цирке. Выходит конферансье и обьявляет номер: " сейчас перед вами выступят акробаты " Голос с задних рядов: " Пидара..ы" Заканчивается номер и коферансье обьявляет: " Следующий номер Укротитель тигров" Голос с задних рядов: " Пидара..ы" Номер заканчивается. Коферансье: " А сейчас смертельный номер. Человек прыгнет из под купола цирка упадет на бетонную плиту и не разобьется " Голос с задних рядов: " Пидара..ы, куда вы меня тащите?"
Бежит ежик по лесу, видит, на пеньке другой ежик сидит: глаз вытек, пасть до ушей разорвана, кровавые сопли торчат... - Что с тобой случилось? :-[] - А.... чихнул...
Мама говорит слепому сыну: "Сынок сейчас доктор снимет с тебя повязку и ты наконец увидешь солнце". Доктор снимает повязку, мальчик смотрит по сторонам и говорит:"Мама, а почему я ничего не вижу"? С первым апреля тебя сынок.
Переполненный людьми автобус. Женщина в красивой норковой шубе дерится за порочень вверху , на на ней висит сильно пьяный мужчина . Женщина спрашивает :"Мужчина? Что вы на меня легли и ни чего не делаете?". Мужчина отвечает :"Вот только эту штуку всуну и отойду ".( пытается пробить билет ) Женщина :" Ну что вы ничего не делаете ?" Мужчина:" А что я сделаю если он у меня помялся ?"
Идет ежик по тропинке и говорит Я сильный я очень сильный Я сильнее Арнольда Шварценегера"" Идет дальше Я крутой Я очень крутой Я круче ленинских гор!!! Вдруг медведь такой подпитый вылезает Задел ежика, ежик покатился Встает Я СИЛЬНЫЙ, Я КРУТОЙ ,НО Я ЛЕГКИЙ..
Prinesla odna evreiskaia mama svoego malchika na obrezanie. I govorit doctory -Doctor u moego malchika kozhitsa na vekah(glazah)slabovataiya. vi ne mogli bbI nazhivit ostatki kogda zakonchite. -net problem. otvetil doc Vstechautsiya doctor i mama cherez 20 let. -Kak vash malchik? sprosil doctor mamu. -VbI zhaete vse xoposho,tolko vzgliad na zhizn u nego kakoyto x@&@viy.
-- Doktor, menya zamuchila bessonitsa. :( -- A che tak? -- Da vot u menya pod oknom kazduyu noch koshki traxayutsa, myaukayut kak tigri, spat' ne dayut. -- A, vot vam snotvornoye. Cherez nedelyu prixodit tot ze samiy, s voobshe zamuchennim vidom. Doktor sprashivayet: -- Nu kak, pomoglo? -- Pomoglo, a kak ze!!! Daze yesli ya poymayu koshku to nevozmozno zatavit' chtob ona proglotila tabletku!
edet avtobus turist po zapadnoy ukraine i tut yego ostonavlivaet banderovec z avtomatom cherez plecho, zahodit v salon i sprashivaet: - Hto meni skage kotra hodyna? a sam dumaet(ktoto skaget po ruski ubyu)I tut s zadnego sideniya vsaet negr i govorit: - O piv na pyatu vuyku. - Ta sydy sydy synku ya tak bachu shcho ty ne moskal.
Vnuk, i babulya. -- Babushka, a Lenin bil xoroshiy? -- Xoroshiy vnuchek, xoroshiy! -- A Stalin? -- Xorosh vnuchek, toze xorosh. -- Babushka, a kak Xrushev? -- Kak umret tak i uznaem, vnuchek.
Vstrecautsia dva novih ruskih.Odin sprashivaet kak u tebia dela? 1.-"Klasno vse.Kupil nedavno noviy 611 mercedes" 2.-"Da tu brat gonish,takih ne byvaet" 1.-"Hochesh poedem ko mne,pokazhu" Znachit priehali k 1mu domoy,tut otkruvaet prislug ogromnuy garazh. 1.-"Vot vidish eto 600iy,vot601iy,dalshe602,a v konze stoit611."
Київ. Розмовляють Батько Ё син: -Тату а хто такЁ РосЁяни? -А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, мешкають у росЁї, розмовляють росЁйською. -Тату а хто такЁ МоскалЁ? -А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, лишились тут, розмовляють росЁйською. -Тату а хто такЁ Евреї? -А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, мешкають у ІзраїлЁ, розмовляють на Ёдиш. -Тату а хто такЁ жиди? -А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, лишились тут, розмовляють хто росЁйською, хто українською. -Тату а хто такЁ УкраїнцЁ? -А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, мешкають у КанадЁ, АвстралЁї, АмерицЁ, розмовляють українською. -Тату а хто такЁ Хохли? -А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, лишились тут, розмовляють на суржику Ё в борнЁ з москалями та жидами розбудовують ВЁльну Україну.
Podhodit ziat' k paralizovannoi teshe: - Mama, ribu kushat' budete? - Da, - Tak vstan'te i sdelaite! - Tak ya zhe paralizovana! - Vot lezhite mama,i ne pizdite!
Собрались трое мужиков за бутылкой, а ириски на закусь нету. Бросили на пальцах, кому в ларек во дворе сбегать. Собирается, значит, посланник-собутыльник за закуской, подходит к двери, открывает ее и оборачивается к друзьям-товарищам сказать, чтоб без него не начинали. Глядь, а на столе уже ничего и нету, а те двое, в доску упитые, и говорят ему: - Ну тебя, братан, только за смертью посылать...
Vovremya Lenina bilo kak v tunele -- vokrug mrak i der'mo, i svet vperedi. Vovremya Stalina kak v avtobuse -- odin vedet, polovina naroda sidit, drugaya tryasetsa. Vovremya Xrusheva kak v tsirke -- odin govorit, vse xoxochat. Vovremya Brezneva kak v kino -- vse zdut kontsa seansa.
Vot, v 1917 tronulsya "sovetskiy"(xotya togda ne bilo SSSR) parovoz. No vot ochen' skoro konchilos' toplivo. Lenin prikazal rubit' derevyanniye vogoni i v pech. Stalin predlozil ispol'zovat' ludey kak toplivo. Xrushev -- shpaly. A Breznev vsem zastavil gromko delat' "Puuuuu, chika-chika-chika-chika"