Истории - другая десятка

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его
спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Звонок в реанимационное отделение больницы:
- Скажите, а Петров еще жив?
- Еще нет...

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка
на поводке. К нему подходит милиционеp:
- Почему с индюком на Кpасной площади?

- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби
вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.

Идут две бабульки вдоль дли-и-инного забора. Слышат за забором жуткий вопль:
- Зеленым к верху!!!
Ну ладно, мало ли что. Идут дальше. Через какое-то время опять оттуда же:
- Зеленым к верху, кому сказал!!!
Бабкам интересно стало, одна залезла, заглянула, что за забором
(представьте себе эту картину). Спустилась, идут дальше.
- Ну так что ж там такое творится-то? - интересуется другая.
- Да так, ничего особенного. Деревья сажают.

Маньяк (М) поймал маленькую девочку и ведет ее в лес.

Девочка (Д) плачет -
(Д) - Дяденька, не ведите меня в лес, там темно и страшно.
(М) - Тебе еще ничего, а каково мне будет
одному домой возвращаться!

Каждые десять лет 6 июня с восходом солнца памятник Пушкина оживает
и идет прогуляться по Тверскому бульвару.

И вот, ранним утром с дежурства возвращается по Тверской милиционер,
смотрит - памятника нет! Он скорее в отделение (благо там недалеко),
сообщить дежурному, что памятник сперли.
Заходит, смотрит - в "обезъяннике" Пушкин сидит, Александр Сергеевич!
Он дежурного спрашивает, за что, мол, Пушкина посадили?
- За нарушение общественного порядка!
- А как же он нарушал-то?
- А он на бульваре голубей ловил, и на головы им гадил!
- ?!!љљљљ :-O

Тормозит на светофоре крутейший шестисотый мерин.
Вдруг ему в корму пристраивается запорожец и несильно, но со вкусом таранит.
Из мерса вываливат новый русский (НР) и подходит к запору. В запорожце
сидит старикашка (С),
в ватничке, сапогах и ушанке.
НР: -Дед, да ты хоть понял на какие бабки попал?
С: -Конечно понял...
С этими словами С достает сотовый телефон и куда-то названивает.
Через пару-тройку минут подваливают два джипа, из них выходят
крепкосложенные братаны.
И один из них произносит: "Э, дядь Коль, дык он же тебе передок помял..."

Анек, короче такой:
В одном абсолютно левом вузе проходит экзамен по абсолютно левому
предмету и принимающий(П) в осознании всего этого думает:"Чего я буду
их мучать, все-равно ничего не знают, лучше поприкалываюсь". Короче.
Заходит девушка(Д).
(П) - Плюньте на доску.
(Д) - Тьф-у-у-у!
(П) - Спасибо, пять.
Заходит парень(П1).
(П) - Что на доске?
(П1) - Слюни
(П) - Правильно, пять.
Заходит еще парень(П2).
(П) - Что на доске?
(П2)- Сперма
(П) - Неправильно, два.
Заходит парень(П3).
(П) - Что на доске?

(П3) - Слюни
(П) - Правильно, пять.
Заходит еще парень(П4).
(П) - Что на доске?
(П4)- Сперма
(П) - Неправильно, два.
(П4) - Но позвольте, это же сперма, приглядитесь получше
(П) - Мда-а-а, вы действительно правы.(Выходя из аудитории:
- Значит так, кому я поставил 5 тому 2, кому 2 тому 5, а ВАМ ДЕВУШКА
рот мыть надо!

Водилу стопорят братки и говорят:"Шеф, за три четыре не подкинешь?"
Шефу послышалось, что платят 34 штуки и посадил их.
Привез на место. Давайте расплачиваться.
Один из братков говорит:"Три - четыре."
И все хором орут:"Спасибо!!!"

Шикарный , очень дорогой ресторан. За столиком сидит очень красивая
девушка. К ее столику подходит очень элегантнейший молодой человек и
садится (видимо для знакомства)и говорит:
-Бонд............Джеимс Бонд.
Девушка как ни вчем не бывало:
-Off.............Fuck off.

Конец войны. Концлагерь.
Из управы выходит холеный немецкий офицер - форма с иголочки, вся
проглаженая, под мышкой - кнут, фуражка, все как положено. Командует
построение:
"Война кончилась. Можно расходится по домам... Всем - спасибо..."

Вопрос Армянскому радио: Почему у меня выпадают волосы из горжетки?
Ответ: Мы не знаем, что такое горжетка. Но все-таки советуем поменьше
ездить на велосипеде.

Анекдот рассказал 7-ми летний сын моего знокомого,придя из школы.

Идет по лесу волк, смотрит заяц тащит телевизор.
Волк: Заяц, ты где телевизор взял ?
Заяц: Лежу я короче, загораю на солнышке,подходит лиса и говорит:
Заяц пойдем ко мне в гости.
Я говору:
Пойдем, все равно делать нечего.
Волк: Ну и че?
Заяц: Ну пришли мы к ней, а она и говорит:
Ой что-то я плохо себя чувствую, положи меня на диван.
Заяц: Ну я ее положил, а она опять:
Ой, как жарко сегодня, раздень меня до гола.
Волк: Ну,а дальше,дальше!
Заяц: Ну раздел я ее, а она опять говорит:
А теперь возьми, все, что ты хочешь.
Вот я и взял телевизор.

Волк: Ну ты Дурааак!
Заяц: Да я и сам уже понял, надо было холодильник брать.

Объявление:
"Пропала собака, рыжей масти, сука... блядь... уеду на хуй из этой
ебанной станы..."

Чукча решил заняться бизнесом .Прознали про то местные бандиты
и решили тряхануть с него денег .Приехали за ним , сунули в автомобиль
и вывезли к ближайшей реке . Прорубили там прорубь и сунули чукчу головой
вниз . Подождали , вытаскивают и орут на него :
- Золото , брильянты !!!
Тот кричит что нету .
Засовывают его снова и снова . В очередной раз чукча не выдерживает
и говорит им :
- Ребята ,вы или поглубже меня опускайте или маску дайте , вода мутная
нихрена не видно !

Сидят два программиста в кафе. Один другому говорит:
- Слушай, у меня вчера "мама" сдохла - всю ночь трахал, даже не пискнула!

Разговор в ресторане:

-Принесите список блюдей,
-Вы имеете ввиду меню?
-Можно и тебю.

Мыжик жалуется другому:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак.....
- А ты возми в течении 2 недель трахай ее по 5 раз на дню и через
две недели она умрет ........
Встречаются через 10 дней....
- Ну как дела ?
- 10 дней подряд трахал как ты посоветывал, а она дурочка ходит смеется,
не знает что ей четыре дня осталось жить .........

Идет себе Беня Крик по Дерибасовской.Видит - в полуподвальном окне
красуются такие огромадные ЧАСЫ."Э!-думает себе Беня,- Зайду-ка починю
свои часики."Спускается вниз,открывает дверь,заходит.
За конторкой сидит сонный старик.
Беня:-Почините мене часики!
-Мы не чиним никаких часиков.
-А шо ж вы делаете?
-Мы делаем обрезания.
-Тода почему ж у вас на витрине часы?
-А шо вы хотите шоб мы повесили?

Идут по лесу охотники. Вдруг навстречу бежит огромный серый волк.
Подбегает и спрашивает:"Охотники,охотники, вы не видели здесь
Красную Шапочку?"
"Такую маленькую девочку с корзиночкой и цветочками?"
"НЕТ!!!! С ножом и мохнатыми яйцами"

Приходит на работу мужик с забинтованным ухом.
- Что произошло?-спрашивают его сотрудники.
- Да белье я гладил, белье!!!
- А шо ухо забинтовано?
- Да так, телефон зазвонил...

Приходит парень домой с дискотеки и жалуется отцу:
Вот, мне сегодня понравилась девушка.Я сделал ее предложение,а она
спрашивает:"у тебя мерседес есть",ну я честно ответил,что нет,она
спросила:"А трехэтажный дом есть",ну я опять признался,что нет.
Она отказала мне.Что делать.
Отец отвечает:Ну ладно лимузин мы на мерс поменяем,но чтоб из-за
какой-то дурочки два этажа сносить..

Вопрос: У вас пистолет и две пули.Перед вами Гитлер,Мусолини
и Бил Гейтс. В кого вы выстрелите.
Ответ: Два раза в Била Гейтса.

Ночь. Звонок в дверь. Муж-летчик пьяный в стельку.
Жена: Кто там?
- ТУ-134 заходит на посадку, просит разрешение.
- В посадке отказано.
- Захожу на второй круг, дайте разрешение на посадку.
- Отказано.
- Сажусь на запасной аэродром...(звонит в дверь соседей).
Утро. Проспался. Звонит в дверь.
- ТУ-134 просит посадки.
- Посадку дать не могу - ИЛ-62 еше не взлетел...

В автобус входит семья -- отец, мать и сынишка. Ребенок сразу
громоздится с ногами на сиденье. Мама его стаскивает, объясняет,
что нельза, раз, другой, третий... Отцу надоело смотреть. Говорит строго:

-- Ты почему мать не слушаешь?
-- А ты тоже не слушаешь! Она сколько раз тебе говорила в раковину не ссать...

Наташа Ростова услышала, как поручик Ржевский на балу ляпнул "жопа".
Спустя некоторое время, танцует она с Пьером:

- Ах, граф, скажите, а что такое "же-пА"?

Пьер (озадаченно поправляет очки):
- Наташенька mon amour, а откуда вам известно это слово?
- Ах, его недавно говорил поручик Ржевский.
- Ну... это поручик имел в виду кобылу... у них есть такой гусарский
термин для кобылы.

Спустя еще время, танцует Наташа уже с поручиком:


- Ах, поручик, как интересно - мне сказали, у вас есть же-пА?
Поручик (сразу краснея как маков цвет):
- Ну, вообще-то есть...
- Надо же! А какого она цвета?
- Ой... розовая...
- Что вы говорите, поручик! А вот у меня - серая в яблоках. Она еще так
все ржет по ночам...

Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль
кончилась.
Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется.
Ну и побежал Косой скорее на базар.
А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался,
да и тот вот-вот уйдет. Заяц - к нему.
З. Волк, Продай мне кило соли!
В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть,
могу тебе на глазок насыпать.
З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!

Лежит под пальмой укуренный питон Каа (К). Тут
к нему подбегает пантера Багира (Б).
(Б) - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли меня Черной Сукой!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли Балу Старым М#даком!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли тебя Земляным Червяком!
(К) - Бл#а-а-а-а-а-а !!!!!

Едут как-то в купе поезда пожилой мужчина(ПМ) и молодой парень(МП).
Перед тем как заснуть МП спрашивает у ПМ:
- Вы не подскажете, который сейчас час?
ПМ, ничего не отвечая, повернулся лицом к стене и заснул.
Утром, подъезжая к станции, ПМ говорит:
- Молодой человек, Вы, кажется, вчера вечером спросили сколько время?
Так вот, сейчас 8:30.
- А почему Вы мне вчера не ответили, когда я Вас спросил?
- Если бы я Вам ответил вчера, то Вы бы меня спросили, куда я еду.
Я бы Вам сказал, что еду в Москву, а Вы бы сказали, что тоже едете в
Москву и Вам негде переночевать. Я, как добрый человек, предложил бы
переночевать у меня, а у меня дома молодая незамужняя дочка. Вы бы
наверняка ее соблазнили, и она бы от Вас забеременила. Тогда Вам
пришлось бы на ней жениться...
- Ну и что в этом плохого?
- Ничего, просто я подумал: "А нахрена мне Зять без часов?"

С 16-ого этажа падает мужик. Пролетая мимо болкона 4-ого этажа ему кричат:
- Что происходит?
Мужик:
- Да пока все, вроде бы,нормально...

На светофоре в стоящий "Мерседес" врезается "Запорожец".
Из "Запорожца" выскакивает мужичонка и объясняет водиле "Мерседеса":
- Ты не волнуйся, браток! Сейчас поедем ко мне на стоянку,
все отремонтируем, будет лучше, чем было.
Ладно, сели поехали на стоянку. Вдруг на следующем светофоре водила
"Мерседеса" вновь чувствует удар. Он поворачивается - опять тот же
"Запорожец". Водитель "Запорожца" машет ему рукой и кричит:
- Да не волнуйся ты, браток! Это свои!

Познакомился парень с девушкой,провстречались 3 меясяца,пошли в кино,
после фильма пошли к ней.Попили чаю,после долгих и мучительных уговоров
он укладывает ее в постель,срывает с нее одежду......а вставить не может.
Слушай,так ты что девственница?Да нет,сейчас корочку пробьешь,а там по
гною пойдет как по маслу.

Ползут два унитаза по пустыне,вдруг видят-черепаха:
-Василий Иванович,давай к черепахе приколупаемся!
-Хватит,к Старику Хоттабычу уже приколупались...

Sidit new russkij v restorane est vtoroe. Podhodit oficiant. New Russkij
emu:
- O-pa! Bratella! Lico mne twojo znakomo! Ja tebja gde-to videl...
- Da net - otvechaet tot - Vrjad li...
- Da videl! Vot...let 5 nazad ty ne rabotal v kontore takoj-to?
- Net, chto vy!
- A...nu znachit 2 goda nazad bila "strelka" i ty tam byl!
- Da vy chto! Ja voobch'e tihij sam po sebe! Kakie tam strelki? Vy oboz-
nalis'...
- Goivorju tebe - videk ja tebja de-to!...O! Tochno! God nazad na banke-
te ty byl! Vernjak!
- Net, ya ochen' skromen chto by rabotat' na banketah...
- Nu ladno...
Oficiant stavitt desert i uhodit. Tut NR razvorachivaetsja i krichit:
- Brattella! Vspomnil1! Ty zh mne borch'a prinosil!

Билл Гейтс снял новую девочку, вечер, коктейль, ресторан, постель ...
Наутро проснувшись:
- Теперь я поняла Билл, почему твой Microsoft так называется -
МАЛЕНЬКИЙ и МЯГКИЙ !

Цирк.
Выступают клоуны.
Вдруг с заднего ряда крик: "Клоуны пида-сы,пида-сы клоуны".
Выступают эквелибристы.
С заднего ряда крик: "Эквелибристы пида-сы,пида-сы эквелибристы".
Выступают гимнасты.
С заднего ряда крик: "Гимнасты пида-сы,пида-сы гимнасты".
Выступление близится к концу.На арену выходит грузный конферансье.
А сейчас смертельный номер под куполом цирка.Поприветствуем!!!
С заднего ряда:"Пида-сы куда вы меня потащили ,пида-сы!!!"

Представитель НЕ коренной национальности России тонет в подмосковной речке.
А ка бут по русски "ТОНУ" забл... Барахтается и орет:
- Вах! Я последний раз купаюсь!

Sidyat dva programmista v cafe. Mimo prokhodit devushka.
- Klassnie u neje "properties", - govorit odin,
- Vchera proveryal... Vse "read only", - s grust'u
otvechaet drugoj.

На вступительном собеседовании в институте абитуориентке задают вопросы.
-Скажите, а в школе Вы были Хорошисткой?
-Нет...
-Отличницей?!!
-Нет...
-А кем?
-Удовлетворительницей!!!

Идет Пятачок с Винни-пухом. Пятачок спрашивает :"Винни, а Винни,
а мы куда идем?"
-"Свинью бить"
-"А если она убежит?"
-"Я те убегу!"

Wahtang: Givi, ti pomidori liubish?
Givi: Kushat da, a tak net.

Два грузина ругаются на рынке...
...-Я твой мам имел, да!
-А я твой два раз имел!
-А я твой пят!
-А я твой мам и сестра десят!
-А я...,А я... (больше чисел не знает) А я твой...-в мешок Имбирь
знаешь сколька? толко мелький такой!

Приходит на работу мужик, рука в гипсе, глаз выбит.
- Что произошло?-спрашивают его сотрудники.
- Вчера с другом на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Ckolko nado programmerov, chtoby cmenit' lampochku?
Ni odnogo. Eto HARDWARE problema

Едет (именно едет, а не несется, не летит) шестисотый мерин.
За штурвалом новый русский (НР).
За ним след в след едут машина пожарной охраны и машина скорой помощи.
На одном из перекрестков тормозит НР ГАИшник (Г). НР останавливается,
останавливаются и едущие за ним спец. машины.
Г: -А эти то чего остановились?
НР: -Да все из-за вас, то огнетушитель, то аптечку покажи!!!

Наутро в постели, после дискотеки-
-Доргой , а у тебя есть справка , что ты не болен спидом?
-Да есть, есть
- Ну теперь ты можешь ее порвать

Театр, полно народу, гасится свет, темно-темно, раздается скрип двери
заходит мужик со свечкой и стулом в руках, садится и начинает дрочить.
Дрочит 5,10,15 минут.
Тут женщина не выдержала и как заорала:
-Ну когда же это кончится в конце-концов????
Мужик (тихим голосом):
-ОЙ! кто это здесь???

Продает значит грузин фрукты и кричит:
-Ананы, бананы, ананы, бананы
Подходит другой грузин, и говорит:
-Дарагой, не ананы, а ананасы
.....
-Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы

Идет по лесу корова, вся такая помятая, шерсть дыбом глаза в кучу и язык
на плече. Останавливает ее медведь.
- Корова, я тебя съем.
- Не ешь меня медведь.
- Ладно, не буду. Тогда скажи от кого ты идешь?
- А, от верблюда.

Рядом со Штирлицом упал кирпич.
"Вот тебе раз",-Подумал он
"Вот те два!"- подумал Мюллер
и бросил второй.

Встречаются две п..ды.
И одна другой говорит:(1) знаеш что про нас говорят.(2) ЧТО.
(1)Что мы горькие,кислые и вонючие.
(2)Не верь злые языки болтают.

-Porosenok, chto ti tam syel?
-Shokoladchik.
-A, pochemu tak ploho pahnet?
-Potomuchto ia nego na shestoj raz syel.

Идет по улице вприпрыжку маленькая мышка.
Головка такая маленькая,глазки такие маленькие,
хвостик тоненький,ножки такие щупленькие,
и поет:"ЛА-ЛА-ЛА..."