Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну что, пришло время для 1-во апрельских историй. Кстати, что-то не особенно часто появляются истории про пейджер или пейнджер (кому как нравиться), а ведь такая забавная вещь! И все благодаря своему одностороннему функционированию! Итак, 1 апреля. В нашем отделе работало 3 человека, нас - 2 парня и девушка, суровая девушка и наверное поэтому наша начальница. Но сами понимаете, день святой и пошутить над ней было ну просто делом первостепенной важности. Ближе к концу рабочего дня мы с парнем начинаем активно обмениваться мнениями о том, как бы подшутить над ней и естественно в голову сразу ничего не приходит. Вдруг у кого-то возникает шальная мысль про пейджер. Пока просто мысль. О-кей, долго не думая, звоним по телефону из холла в пейджинговую компанию, на ее пейджер: "Для 7712. Привет, что ты думаешь по поводу сегодняшнего вечера. Может быть сходим куда-нибудь? Кстати я поменял свой пейджер. Теперь мой номер 0104 (привкус чувствуете?!). И подпись - Джордж Майкл".
Я думаю тут требуются некоторые пояснения: ее друг был достаточно деловой и занятой и поэтому она не так часто получала, тем более заранее, приглашения провести с ним целый вечер; свои "мобилы" и "пейнджеры", уж не знаю в силу каких причин, он менял довольно часто, поэтому она не должна была почуствовать подвох; и последнее, друг друга они называли Джордж Майкл и Шарон Стоун, соответственно. Одним словом, записка получилась правдивая. Значит отправили послание, заходим с постными, узнуренными работой рожами в кабинет. Пи-пи-пим, пи-пи-пим - звонит пейджер. Она достает его из сумочки, читает сообщение, фыркает и кладет его обратно. Можно сказать никакой реакции. Нет так дело не пойдет! Стремительный обмен взглядами с партнером и мы по-очереди выплываем в коридор. Ну что делать? Тот говорит, ладно давай скажем ей, а то все-таки неудобно, может быть они поругались. "Нет" - говорю я(во мне уже появился азарт охотника) - "Шоу маст гоу он!". Опять звонок в пейджинговую компанию. "Для 7712. Ну что ты молчишь? Не томи меня. Я по тебе соскучился и хочу снова увидеть тебя! Можешь оставить мне сообщение на пейджер, если ты еще не забыла его номер. Жду ответа. И подпись-0104". Все повторяется снова: звенит пейджер, она читает сообщение и - о,прогресс - откладывает пейджер в сторону. Я слегка смеюсь, отвернувшись от нее, создавая видимость работы на компъюторе. Тут второй парень не выдерживает и спрашивает, но как бы всех: "Я не могу найти Влада по пейджеру и телефон у него не отвечает! Кто-нибудь знает где он? Влад - это Джордж Майкл, ее друг. У нашей шарашки были с ним кое-какие дела и он был некоторым образом наш клиент. Наша девушка, ее кстати звали Оксана, говорит, что он мол поменял номер пейджера и спрашивает: -Вы знаете об этом ? -Нет, - в два голоса. -0104. Он мне прислал его на пейджер - я тут чуть со стула не упал. -Хорошо, - говорит мой коллега - надо будет ему отправить сообщение. Тут наконец Оксану все-таки пробило : -Я собираюсь с ним встретиться сегодня, так что я думаю он будет здесь не позже шести и ты с ним поговоришь. В этот момент я их лиц не видел, потому что усиленно старался закрыть свой рот руками и издавал только глухие рыдания. Ну, понеслось! Оксана звонит в пейджинговую компанию: -Для 0104. Уважаемый Джордж Майкл! Я понимаю ваше горячее желание показать себя галантным кавалером, но я думаю для этих целей можно использовать хотя-бы телефон, если вы не можете сделать это лично. На всякий случай, для вашей девичьей памяти, мой пейджер - 7712. Шарон Стоун. Да спасибо! - заканчивает она и выходит из комнаты. Мы катаемся по полу. Минут через пять заходит обратно. Я ей говорю : -Тут только что Влад звонил. -И что он сказал? -Да ничего особенного, что-то вроде, кому нужны в наше время галантные кавалеры. -Ну л-а-а-д-н-о-о! - такое протяжное-протяжное. Дальше-больше! Звонит пейджер. Сообщение: "Уважаемая Шарон Стоун! К сожалению я не могу появиться лично. Но уж так и быть, я пришлю к вам в гости Элтона Джона и вы сможете с ним обсудить время и место нашей встречи. Да, и попрошу больше не придумывать всяких пошлых имен. Мне Манюся или Пусик нравяться больше. Хочу Вас огорчить, моя память является не девичьей, а "девственной" по причине нахождения в ней каких-либо воспоминаний о номере Вашего пейджера. С глубокими саболезнованиями, 0104, Джордж Майкл". Она читала нам это сообщение вслух. Все смеялись. Каждый над своим. Она заканчивает читать, а потом говорит: -О, тут есть еще пост-скриптум! - читает его - П.С. Хорек, ты че себе пейджер купил, старый степной динозавр? Мой партнер, воспроизводит правдоподобную иммитацию огнетушителя. Он в это время пил кофе, ну и сами понимаете, в чашке осталась лишь половина. Оксане уже не смешно, она начинает хлопать ресницами со скоростью 180 ударов в минуту. Парень, владелец пейджера 0104, видимо быстро допер, хотя и неправильно, что над ним кто-то прикалывается. Эта же мысль приходит и в голову нашей Шарон Стоун. Она подбегает ко мне и начинает трясти меня за плечо со словами что-то вроде: "Имя, сестра, имя!". Естественно остановить смех я не могу. С трудом я выговариваю несколько слов: " Хорек, ха-ха, мой номер 0104-ха-ха-ха". Постепенно Оксана начинает смеяться вместе с нами. Тайм-аут минут 5. Все успокоились, стараются заниматься своими делами, но не получается - у кого-нибудь начинается очередной припадок. Проходит еще 10 минут. Оксана говорит: -Надо же, скоты, какое правдободобный ответ Вы мне прислали. Надо будет его сегодня Владу прочитать, чтобы он Вам хвосты за это накрутил. Я немного удивленно, не совсем понимая суть вопроса: -Какой ответ ? -Да ладно. Хорек, мой номер 0104! - и начинает смеятся. Тут до меня доходит, что она поняла, что ее разыграли, только не поняла как. Она решила, что это мы отправили ей ответ про хорьков вместо Влада, у которого, как она до сих пор считала номер пейджера 0104. Тут у меня начинается истерика, следом за мной в агонии начинает биться напарник. Поняв, что от меня ничего не добиться Оксана переключается на него. -Мы.......0104.......мы.....мы послали......первое и второе. Хор.....хор......Хор-рек настоящий! Оксана медленно, но верно осознает ход интриги и тут я замечаю что ее руки начинают лихорадочно искать что-то на столе, причем такие мелкие предметы, как ручки или листки бумаги в ее не интересуют. Я срываюсь в сторону выхода. В дверь за моей спиной летит что-то тяжелое, далее слышу крик и мой напарник выскакивает следом. В него угодило полупустой банкой с Колой. Картина: Оксана носится по коридору офиса с матами и гоняет двух, прямо скажем не маленьких парней. Народ смеется, все догадываются, что Оксану разыграли в карусельку. Через 20 минут мы вернулись обратно. -Скоты, так, нет, ну так меня еще в жизни никто не разыгрывал. Все спокойно. Мы счастливо хихикаем, Оксана сопровождает это веским "скоты". 19.00. Собираемся домой. Открывается дверь, заходит Влад. Оксана: -Мало того что пейджер поменял, так еще и Элтона Джона не прислал. Мы трое, ну как сказать, просто в лежку. Влад, пытал нас наверное с полчаса, пока он не понял смысл прикола. Особенно смеялся над хорьком. Да, кстати, к чему бы это, а к тому, что хорошо смеется только последний! Продолжение следует...
Прочитано сегодня в объявлении, помещенном в Wall Street Journal от Американского Общества за Здоровое Сердце (American Heart Association) за счет какой-то консервной компанией из тех, что рекламируют маложирную пищу:
"Сколько жира можно съедать в день? Это нетрудно подсчитать. Специалисты утверждают, что не более 30% калорий, потребляемых вами, должно быть за счет жира. Подсчитайте. Вычислите, сколько калорий вы потребляете в день; разделите это число на 30. Ответ - максимальное число граммов жира, которое вы можете есть в день."
(Мое замечание: кстати говоря, формула правильна, если калорийность жира -- 9 калорий на грам)
Дело было в МГУшной столовой на первом этаже ГЗ (Главного Здания). Студентка взяла себе обед, отнесла поднос на стол и пошла за вилками и ложками. Возвращается к столу, а там сидит негр и ест ее суп. Девчонка была не из робких и, пока парень ел суп, начала быстренько наворачивать второе. Негр тоже заработал ложкой быстрее. Потом они слегка подрались за компот, но девчонка победила и опрокинула его себе в рот. Удовлетворенно хмыкнула, вытерла себе рот салфеткой, подняла глаза... и увидела свой нетронутый обед на соседнем столике.
Вчера я позвонила дилеру и узнала, что мне подтвердили кредит на Chevrolet Malibu 1998. Мой приятель (американец, профессор) заехал за мной на машине, мы заехали за моей дочкой в High School, и дальше машину повела я. Кстати, сдала недавно на американские права с первого раза и до сих пор еще горжусь этим. Дорогу к дилеру я приблизительно помнила, мой коллега отвозил меня туда в обеденный перерыв тремя днями ранее. В каком месте съезжать с хайвея я знала, а дальше -- все вылетело из головы. Знаю, что это где-то совсем рядом. Мой приятель невозмутимо жует жвачку, дочь на заднем сиденьи слушает плейер, я не спеша разыскиваю дилерскую компанию. Подъезжаем к автобусной остановке, там стоит одинокий негр, дожидается автобуса. Мой приятель нажимает на кнопочку, окно начинает открываться. Чудесно, -- думаю я, -- сейчас мой друг, как обычно, крикнет в окно: Exuse me sir! и расспросит дорогу. Профессор с невозмутимым видом выплевывает жвачку почти под ноги негру, я понимаю, что это все, ради чего было открыто окно, нажимаю на газ, и мы резко отъезжаем от остановки. Когда мой приятель таки вышел из машины уточнить дорогу в ближайшем ресторанчике, дочь сняла наушники и поинтересовалась причиной моего истерического смеха. Хохотали еще раз вдвоем. Надеюсь, что через 6-8 месяцев машина придет с завода, как обещал мой дилер Mike. Обещаю неграм на остановках под ноги жвачкой не плеваться.
Эта история произошла в городе САМАРЕ года 4 назад. Мы с другом пригнали из Германии на реализацию Линкольн (такой длинный, 8-метровый). Ну и решили выебнуться, поехали снимать девчонок. Едем, значит, в надежде. Видим -- стоят голосуют. Подъезжаем и говорим, типа, садитесь. А те в ответ (то ли были ошарашены машиной, то ли не знаю почему) ответили: "А мы ребята по восьмеркам тащимся, езжайте". Короче мы обломились, надежды не теряя поехали дальше. Смотрим, снова стоят. Подъезжаем и говорим: "Привет, красотки, садитесь". А те в ответ: "Ребята, проезжайте дальше, а то вы со своей большой машиной мешаете ловить наши маленькие". Так мы ни с чем поехали ко своим женам домой. ВОТ ТАКОЙ ОБЛОМ случился с нами. СПАСИБО, что есть такая возможность рассказать случай из жизни. ПОКА.
Как мы с другом раскрыли один из секретов капитализма. Мы -- парни простые, из белорусской глубинки, приехали в Канаду недавно пописать программки для поднятия канадской "soft" индустрии. И все для нас тут поначалу было вдиковинку. Но что мы никак не могли понять, так это то, как их банкомат деньги отсчитывает. И вот однажды утром идем на работу, и я думаю: "Дай, деньжат зайду возьму". Засовываю свою card в специальную щелочку, а она мне обратно выплевывается. И так раз 5, пока из автомата не раздался человеческий голос: "Wait a minute". Ага, сказали мы. Оказывается и у работников банкомата бывает пересменка. Теперь мы пытаемся разобраться: "Кто же у них пишет "Close caption"?
Зима. Снег. Гололедица. Повадились к тому же хулиганы шапки с головы срывать. Знакомая моя вечером возвращалась с работы. От троллейбусной остановки до дома оставалось еще метров двести пройти через посадку небольшую да проулочек. Освещение дорожки - советское... экономное. Идет она медленно, потому что скользко и слышит за спиной дыханье чье-то сиплое. Приближается оно с каждым шагом. Женщина в испуге, но идти продолжает. На одном из поворотиков настигает ее это дыхание сзади слева, и тут она подскальзывается! или кто-то ее подбивает! с кем-то в перемешку она падает... От страха глаза закрыла. Вдруг рукой по снегу... ОП! Что-то меховое... ШАПКА! Хватает шапку и бегом изо всех сил домой, проклиная на ходу обидчиков. Забегает в подъезд, в квартиру, сразу к мужу: - Коля, ты представляешь! Напали! Шапку сорвать хотели! А я не дала! И тычет в него этой шапкой. Коля молчит. Тут она сама смотрит на шапку и видит какую-то шапку из коричневого меха, совсем не свою... мужскую... Щупает сзади и точно ее шапка болтается на спине на резинке, которую она, специально для защиты и пришила...
Ходила y нас в свое вpемя истоpия в инститyте о пpеподе, котоpый читая лекцию по какой-то физике, ввел обозначение следyющего вида: пи, а над ней волнистая чеpта. И гpомогласно объявил на всю аyдитоpию: - А этy величинy мы назовем "пи с дyжкой". После нескольких минyт истеpики в зале он, недоyмевая в полете своей наyчной мысли, снял очки, и, глядя наивными непонимающими глазами на кpасных от хохота стyдентов, pобко пpоизнес: - Hy.. если вам так не нpавится, давайте назовем ее "пи с домиком". Занавес..
Прочитал историю от 29 марта #14. Хочу обратить внимание очень умного преподавателя на то, что милливольтметр в действительности показывает миллиамперы. А шкалу можно отградуировать и в милях.
Давно это было, потому - правда. У одного из наших жена уехала в командировку. Через пару дней он начинает посвящать контору в свои проблемы. Жрать, мол, нечего, в холодильнике одни яйца. И тут в разговор вступает рядомпроходившая дэвушка. - И что же Вы с ними делаете? Ответ молниеносен: - Чешу.
Читая историю #3 за 28 марта о том, что "Москва - это командировка", вспомнилось, что "Командировка - это такая страна, где живут одни командиры" (тот же юмор "в коротких штанишках") ;-)
К Subj N 18 от 27 марта. Вообще то Эмма Гарегиновна Атамалян в МИФИ личность историческая. Я сам у нее учился в 1985-86г.г. Мало того подрабатывал в ее лаборатории. Вообщем был на хорошем счету. Моя жена училась со мной в одной группе. Сдаем зачет. Я уже сдал. Стою в коридоре у аудитории. Вдруг слышу голос Атамалян из аудитории "Спроси у мужа". Выбегает жена. Спрашивает - "В чем измеряется сигнал на экране осциллографа?" - я не задумываясь отвечаю - "В клеточках" - жена удивленно смотрит на меня и убегает. Через секунду слышу голос Эммы Гарегиновны - "Звери в клеточку! Платье в клеточку! а сигнал - в ДЕЛЕНИЯХ ШКАЛЫ". Вообще-то она женщина хотя и строгая но очень добрая. Неоднократно убеждался за год совместной работы. Кто у нее учится - не обижайтесь на нее и ее не обижайте.
Тут 28-го была история про общество автолюбителей с оригинальной аббревиатурой... Буквально сегодня с утра видел машину - ВАЗ 2104 с номером Ж-0435-ПА. За цифры 4,3 и 5 не ручаюсь (но что-то очень похожее), а все остальное очень хорошо запомнил. Не из того ли общества машинка - то?
Сижу как-то на днях в институте в комп.классе, занимаюсь чем-то своим. Подходит ко мне мой однокурсник и спрашивает: -Как в Си функция логарифм пишется? -Посмотри в HELP'е - отвечаю. -А где это можно посмотреть? "Ну ладно - думаю - все с нуля начинали" - подхожу к его компу, смотрю - пишет что-то на BC 3.1. Залезаю в HELP, нахожу там две функции: LN и LO. Лезу далее в LN и вижу следующее: Declaration: function Ln(X: Real): Real; "Странно - думаю - глюк с HELP'ом что-ли",-но его все-таки спрашиваю: -Ты на паскале что-ли пишешь? -Нет на Си, кстати почему они тут в директории ...BP лежат? -...
Сидим мы с Володей на работе и, имитируя трудовую деятельность, читаем анекдоты и истории. Прочтя истории от 29 марта, Володя с удивлением замечает, что повторных историй нет. -- Что, даже про зеленку не прислали? -- Спрашиваю. И не успел я это спросить, как вдруг открывается дверь и входит наша бригадирша. Причем вся в каких-то подозрительных, ярко-зеленых пятнах (Даже на лице, сквозь косметику просвечивали.) ------ Долго она не могла понять причину нашего бурного смеха. Затем, примерно столько же времени, мы угробили на то, чтобы перевести неизвестную ей историю на английский. (Минут двадцать мы угробили только на то, чтобы объяснить ей, что такое зеленка) И, наконец, так и не найдя ничего смешного в рассказанной нами истории, она поведала, что вчера (29.03) она поругалась со своим бой-френдом и тот, в порыве гнева плеснул в нее зеленой типографской краской.
История схожая с зеленкой . Я работаю адвокатом в одной из юр контор . И вот к моему другу приходит его бывшая подруга с которой он общался лет 7 назад . Она естественно привела с собой подругу с которой окозался соответсвенно я . Конкретно нажравшись алкоголя я решил поехать с ней домой что бы там и все совершить . Приехав туда мы еще выпили и подруга моя срубается и ни как не хочет со мной вступать в половую связь и взяла и банально заснула . Я был очень огорчен , тем что меня в такую даль она затащила , но поскольку был очень пьян решил приколотся и вот каким образом . Я просто радом кроватью где она спала обильно ПОСРАЛ . После этого я пошел на кухню и полон интузиазма взял кетчуп и начал его выплескивать по кухне Вот так я был огорчен потом почемуто мне эта подруга не звонила и не заходила в контору .
Несколько лет назад некто поехал в Польшу торговать на базаре батарейками. Вот наторговался он, и наступил вечер. Сложил наш торговец свой товар в коробку из-под "Тампекса" и собрался было уходить, но тут подходит к нему девушка и спрашивает: "Сколько?"
"Пять тысяч злотых с установкой",- отвечает он... и получает от гордой полячки по физиономии.
Стоит на остановке девушка в норковой шубе. Вдруг, подъезжает джип оттуда выходит парень, направляется к киоску купить сигарет и случайно задевает плечем девушку. Она достает из сумочки носовой платок, брезгливо протирает задетое место и выбрасывает платок в урну. Парень, увидев это пинает девушку под задницу, после этого снимает с ноги кросовок, выбасывает его в ту же урну, садится в машину и уезжает.
(Калининград) Еду я как-то в автобусе. Народу набилось, как селедки в бочку. Впереди освобождается одно место, и к нему резво устремляется старушка, с явно неженской силой расталкивая всех на своем пути. Протиснувшись к нему, она буквально за шиворот выкинула успевшего туда уже сесть мужчину. На его попытки что-то возразить, бабулька ответила следующим образом: "Расселся здесь, козел, а я, б..., стоять должна? Да я... (мат-перемат) тебя убила бы!!!" Вот и уважай после этого старых.
Быль... В смысле... как было на самом деле... Не армия, а студенческие военные "лагеря", год так 1976. Курсантский сортир.... Утро...- длинный ряд "очков", заполненный почти до отказа, - только два-три места, ближайшие к выходу (по причине: ...близости к выходу), - свободные. ...Сосредоточенное молчание... Вдруг, в дверь вваливается НЕКТО в маске и .... ...кидает что-то (как потом выяснилось - взрывпакет...), в крайнее от выхода "ОЧКО"....... Тягостное переглядывание и недоуменное молчание "ВОССЕДАЮЩИХ" сменяется... Естественно... взрывом!... Закон "Сообщающихся сосудов" сработал... Брызги "ШАмпанского" были видны аж на ПЛАЦУ... Жаль, что ТОГДА не было ПАМПЕРСОВ... Сами понимаете, в каком говне ....
Сдача государственных экзаменов - событие нерядовое. Собственно это мы с друзьями и собрались отметить. Начало было положено в институте, но нам было мало. Побросав часть народа в МИРЭА, мы двинули к метро Юго-Западная, где и купили водки, пива и кое-какой закуски и запивки. Не найдя более подходящего места для распития, сели на ограду тротуара и произнесли несколько тостов, сопровождая их обильным принятием на грудь. После того, как закончилась водка, часть контингкнта отсеялась, но мы домой не торопились. Зашли в универсам, что на пересечении Вернадского и 26 Бакинских комиссаров, где взяли еще пару "Смирновок", которые и раздавили там же, как говорится, не отходя от кассы. Оказалось, что там есть небольшая забегаловка, где можно было посидеть, но туда нас не пустили, сославшись на позднее время(было что-то вроде 19-30), сейчас мне понятно, что причина крылась не в этом, но тогда нас это не волновало - уж очень хотелось где нибудь присесть. Решено было на это забить, и мы, взяв последний пузырь, кое-как доползли до метро. Там на травке опустела и последняя бутылка, но последняя не от того, что мы такие слабаки, а от того, что мимо нас лежал путь сладкой парочки, предложившей нам предъявить документы. Кое как достали, кто паспорт, кто студак. Мы студенты, что с нас взять? Но, похоже, мы ошиблись. Нас, четверых парней, попихали на заднее сиденье в москвич 2141, спасибо, что хоть девчонок отпустили, хотя их уже некуда было сажать. В москвиче было ЖУТКО тесно, а выпито было ОЧЕНЬ много!!! "Последствия" не заставили себя ждать. Как только мы тронулись в сторону отделения, один из моих друзей не смог удержать эти "последствия" в себе, а сидел он как раз позади водителя с широко распахнутым воротником. Если кто еще не понял, что произошло, то объясняю для дураков: Парень инстинктивно привстал и шикарно блеванул водиле за шиворот. Как мы не перевернулись, я не знаю, но водила выскочил из машины, как ошпаренный. Окончание этой истории каждый уже может представить сам, учитывая то, что добрые менты бывают только в сказках и на картинках...
Рассказал один приятель: Купил сыну (7 лет) кросовки.Ребенок доволен, два месяца из них не выле- зал, а потом как-то подходит и говорит: -Папа, жмут кроссовки-то, аж пальцам больно. -Как они могут жать, если мы их недавно покупали и они были немного ве- ликоваты? -А вот жмут! Папа осмотрел кроссовки - все нормально (меньше не стали), взглянул сы- ну на ноги и говорит: -Сними носки . Сынок носки-то снял, а на ногах когти, как у орла.Месяца два не стриг, а может больше.
Абсолютно правдивая история!!! Клянусь!!! Пришел значит один студент к девушке домой. Ну она его одного оставила в темной комнате а сама ушла. Тут ему значит подрочить захотелось сел он на табуретку ну и занялся этим делом. Сидит значит - дрочит - 10 мин.- 20 мин. - 30 мин. А в комнате на диване сидели сестра этой девушки с своим парнем - студент их не заметил. Ну парень этот и говорит - Да когда же ты наконец кончишь? Студент - КТО ЗДЕСЬ!!???. Ну естественно от испуга случилась у студента медвежья болезнь :-))) Схватил он со стола кипу бумаг(это была дипломная работа этой девушки :-)) Ну и насрал в эти бумаги - завернул - и выкинул в форточку (на которой, естественно была сетка). А после - нашел в тумбочке бутылку (пол-литра) зеленки и такую-же бутылку йода - и покрыл всю комнату ровным слоем этих жидкостей. А под окном проезжал кортеж состоящий из 600-го мерса, пожарной машины, машины скорой помощи, машины ГАИ и бронетранспортера. Так самое главное что? - А то что в аптеках зеленку стали по талонам продавать!!!
Решил я, значит, вчера Диму Вернера историей поразвлечь. Сидел, мучался, набирал ее долго - большая получилась. Скинул ее в клипборд, зашел в Интернет, сбросил историю свою в окошко надлежащее и кнопочку "Вот так" надавил. А мне в ответ выплывает страница, где крупными буквами написано: "Анекдота нет". Офигел я немного, повторил все еще раз - результат тот-же. Первая мысль была - ну и крутой мужик этот Дима, повесил софт на сервер, который текст быстренько анализирует и (если не смешной) отвергает. Поразмыслив немного, пришел я к выводу, что до такого наука еще не дошла (что, между прочим, подтверждают и некоторые истории на сайте появляющиеся). Второе предположение - шутка такая, первоапрельская. Смотрю на календарь - 28 марта, рановато будет. Потом допер - вставил Дима проверку на КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО, как его в истории нет, так и "Анекдота нет". Какое-такое слово спросите - так это и ежу ясно - "ЗЕЛЕНКА", ребята, "ЗЕЛЕНКА"!
[в первой части поветствуется о брате, который подставил своего брата так, что тот обосрался на собственной свадьбе. Второй брат занял жениховское место первого, и первый замышляет месть]
Вот легли они спать. Грицько [брат-хитрец] на перине, а Лавр [брат-засранец] скорчился на лавке; не спится ему, все думает, как бы отомстить брату его насмешку. Слышит, что Грицько заснул крепко, он встал с лавки; взял стол и тихонько перетащил его к самым дверям, а сам опять улегся на лавке. В самую полночь проснулся Грицько, встал с перины и идет до ветру прямо к дверям, подошел, да как ударится о стол.
- Что такое? Где же двери? - думает он.
воротился назад, давай искать - куда ни сунется, все стены.
- Куда же двери-то девались?
А срать так приспичило, хоть умри! Что делать? Сел у стола и насрал такую кучу, что на лопате не унесешь. Насрал и задумался:
- Дело-то неладно, надо говно до утра убрать!
Поглядел кругом и увидел в стене большую щель, как ляпнет - в щель-то не попал, а прямо в сетну, говно отвалилось назад, да прямо ему в рыло. Утерся Грицько руками, забрал еще пригорш, бросил в другой раз - опять то же самое. И стены вымазал, и самого себя выпачкал. Надо умыться: стал искать воды; искал-искал и нащупал в печи чугун с красною краской, что яйца к празднику красят.
Вытащил и стал умывать руки и голову.
- Ну, теперь ладно будет!
Лег Грицько спать, и только заснул, брат его взял потихоньку стол и перенес на старое место. Стало совсем рассветать, пришла невеста жениха будить.
- Вставай, душенька! - говорит она ему. - Уж завтрак готов.
Да как глянула на него и видит, что жених рожею на черта смахивает, испугалась и побежала вон. Прибежала к матери, а сама разливается.
- Что ты плачешь? - спрашивает мать.
- Как же мне не плакать? Вить я совсем пропала: поди-ка сама посмотри, что у нас в новой избе деется!
- А что деется? Там жених твой с братом.
- Какой жених? Это черт, а не жених!
Пошли все трое: отец, мать и невеста, в избу, где жених спал. Только вошли - жених увидал их и усмехается с рабости: одни зубы белеют, а лицо все синее: настоящий бес!
[далее идет окончание, где женихи пугают до смерти всю семью и калечат попа-экзорциста]
=====
Я понимаю, что эта публикация - слабое назидание обнаглевшим плагиаторам, но тем не менее народ должен знать своих героев.
Кстати, учитывая, что все русские народные сказки, как правило, вторичны и являются дворовыми пересказами слышанных от бар новелл из Декамерона, Чосера, фасций, шванок и др. сочинений эпохи Возрождения, буду благодарен, если кто-нибудь может назвать первоисточник этой сказки Афанасьева.
Однажды перед какими-то праздниками, а их у нас много, то ли 8-е марта, то ли еще какими-то, экскаваторщик заканчивал работу по рытью траншеи для трубы на одной из улиц нашей Москвы. И видит он, что недалеко на тротуаре открыт люк в колодец канализации. А выходных впереди было то ли три, то ли четыре и освещение в том месте было не ахти какое, ну, экскаваторщик и подумал:
"Праздники, народ поднапьется, будет гулять, бродить, орать песни и под ноги смотреть не будет. Место темное, кабы не наебнулся кто в колодец..."
Так как сам он выпить был не дурак, то пьяным сочувствовал и их понимал. И решает он прикрыть этот колодец ковшом экскаватора. Прикрыл, заглушил экскаватор и отправился гулять и праздновать с чувством выполненной заботы о пьянствующем народе...
Закончились выходные, наш труженник с не совсем здоровой головой приходит на объект, заводит свой экскаватор, поднимает ковш и медленно офигевает - уж не белая ли горячка пришла за ним - из колодца вылезают три отощавших и небритых мужика, с громким матом кидаются к экскаватору, выволакивают из кабины на землю нашего экскаваторщика и начинают пиздить его из последних сил. Наваляли ему по самое некуда.
Как потом выяснилось, это были телефонисты, чинившие перед праздниками телефонный кабель, поврежденный сменщиком нашего экскаваторщика на этом же экскаваторе...
Слабо просидеть три дня в колодце, закрытом ковшом экскаватора того распиздяя, из-за которого они в нем и оказались, без воды, еды, сигарет и водки, с сознанием того, что все остальные нормальные люди в это время от души отдыхают? А ковш ну очень тяжелый, втроем не поднять, да и место темное, народ почти не ходит и никого не дозовешься, а если и дозовешься, то вряд ли упросишь завести экскаватор и поднять ковш...
Весна, в Новосибирске гололед.... Еду я давеча с работы, настроение хорошее, на встречу мне катят 04 тонированная, а за ней 09, ну дюже неспокойная... Вижу, на противоположенной стороне дороге стоит бабка, из серии "зимой-летом в тулупе и валенках", которая согнувшись в три ( да больше, больше )погибели решительно шагает на проезжую часть с янвым намереньем перейти дорогу не взирая не на какие обстоятельства. Водитель 04 ее естественно заметил и притормозил, чтобы дать ей возможность уйти за бампер. Ввиду тонированности 04 водитель девятки бабку не приметил, а ввиду горячего характера решил, что машина перед ним идет слишком медленно и уверенно пошел на обгон. Только он поравнялся с 04 как из за ее бампера появилась пресловутая бабка... Тормозить поздно, 09 уходит на встречную, я от нее шарахаюсь, она потеряв управление на льду стукается об поребрик разворачивается и останавливается напрочь заблокировав движение. Все, все остановились, жертв нет. в это время бабка благополучно достигает противоположного края дороги, выходит на пешеходную дорожку и три раза истово крестится.... Воистинно тут верующим станешь.
Сразу оговариваюсь, эта история случилась не со мной , а с одним из моих многочисленных приятелей.Отправил он свою жену в гости к маме (жены) то бишь к своей теще на недельку, в другой город, а сам естественно остался незамужним мужчиной.Но одна проблема, получил "дембельский аккорд" (кто служил знает) оклеить всю квартиру обоями. С парой приятелей , затеяли э то хитрое дело.Когда клей был разведен, обои порезаны. первая поллитра "брынцаловки" закончилась, и один из парней просматривая многочисленные обьявы в газете громко воскликнул -есть мысль!- Многие газеты пестрят обьявами типа:"очаровательные русалки ..." "скромные монашки .." Его привлекло следующего содержания "Трудолюбивые пчелки исполнят ЛЮБЫЕ ваши желания тел хххххх" -Мужики а хера ли им обои не поклеить ? Позвонили . сторговались на трех "пчелок" на 2 часа, Это было круто , привозят, рассчитались , показывают обьем работ ... Девки в охуении ! маникюр, все дела .. - любые желания ? -да -клейте обои ! - да вы что пацаны- -обьявление ваше ?- -да- -что звонить жаловаться неустойку требовать?-
Припахали все таки , обои они начали клеить, а сами парни бухать и прикалываться сели. Про девок охрана забыла .... они когда обои доклеили остались ...
У меня, на Родине, в городе Жигулевск, что в Жигулевских горах, когда в Ставрополе (ныне Тольятти), что в 10 км. построили завод ВАЗ, то горком решил образовать "Жигулевское общество персональных автомобилей". Так не организовали, аббревиатура уж очень того...
эта история про Maicrosoft решил я как то вести в Excel расчетный номер на предприятие, это где 20 знаков вел нажимаю enter бац а он преобразует последние цифры в 0 ну думаю неужели не предусматрели что бывают такие цифры, залазию в справку а там черным по белому написано не более 15 символов осталные 0. если кто хотит посмотрите сами
Данная история из ряда приключений русских за границей, произошла во время моего достаточно длительного пребывания в Университете г. Лейден (Нидерланды). Одна из наших русских студенток учившихся со мной собралась поехать в библиотеку в Гаагу. Для этого она естесственно идет на вокзал. На вокзале она обращает внимание на громкую русскую речь у себя за спиной, посвященную обсуждению фигуры какой девушки. Обернувшись она поняла, что обсуждаемая это она (вообще то с фигурой у нее все чрезвычано отлично и на фоне голландок (средний рост 175 см,+ 60-90-60 как стандарт)она не меркнет). Идет, значит, с интересом слушает востордженные всхлипывания мужиков о себе, как они могли бы ее и т.д. Она на платформу, и они вслед. Стоят, ждут поезда, немного отвлекшись на звонок по "мобильнику" опять начинают ее обсуждать. Тут подходит поез она заходит в двери, а они остаются на перроне. И вот тут в момент когда начали закрываться двери она произносит следующую фразу: " Мужики, я вас всего 10 минут слушаю, но как вы меня заебали". Дверь закрывается, элетричка уезжает.
P.S. Ребята не думайте, что находясь за границей Вас никто не поймет -- нашего брата и иностранцев, изучаавших русский там очень много, так что помня это вы не попадете в истории (естественно я говоря про нелицеприятные)
Вчера в билетных кассах ж/д вокзала наблюдал картину: Конченная бомжиха пристает к уставшей в сиську челночнице, сидящей на тюке с товаром. Последняя ее ессно вяло отгоняет, используя выражения типа "Пошла на х..". Минут ч/з 10 челночницу это сильно достало, она встала, схватила бомжиху за грудки, да так, что пуговицы повылетали, и на весь зал заорала: - Да поцелуй ты меня в заднюю трещину! Народ в очередях лег, а бомжиха сразу почему-то свалила туда, куда ее посылали вначале.
Конец 80-х годов. Ремонт на военной кафедре МИХМ.Уже уложены ковры, расставлена хорошая мебель. Студенты расставляют оставшееся, командует всем этим майор Гошенко. Один студент тащит огнетушитель. Внезапно головка огнетушителя каким-то образом зацепилась за дверной косяк и огнетушитель заработал 8-( ), заливая пеной все вокруг. Студент с огнетушителем в руках пулей влетает в туалет и направляет пену в ближайшее очко. Это продолжается некоторое время, пены в кабине уже почти по колено. А надо сказать, что огнетушитель при работе довольно сильно охлаждается, и поэтому долго держать его голыми руками довольно трудно. В это время в туалет заходит г-н майор Гошенко. Студент кричит благим матом: "Товарищ майор, помогите!!!" Бравый офицер не растерялся! Он метнулся к пожарному стенду, схватил второй огнетушитель, забежал в туалет, мощным рывком включил пену и направил ее в то же очко... p.s. В журнале дежурств по кафедре появилась запись: "Во время дежурства п/п-ка N чрезвычайных происшествий не было. Повреждено 2 огнетушителя, один - студентом Х, другой - майором Гошенко"
Кишинев. Прекрасный солнечный день. Стоим с приятелем на остановке, ждем троллейбус. От нечего делать рассказываем друг другу анекдоты и прочую всячину. Народу на остановке не очень много, но и не слишком мало. Я спра- шиваю: "Ты знаешь почему молдаване не едят соленых огурцов?" Он говорит: "Нет..." Я говорю: "Потому что у них голова в банку не пролазит!" Тут один представитель коренной национальности, слышавший это, произносит с сарказ- мом и сильным молдавским акцентом: "Можно подумать, что у русских пролазит!.." Радости у остальной части публики не было предела. Смеялись до икоты.
P.S.(в качестве ремарки): Да здравствует освобожденное национальное самосознание!!!
Хочу рассказать историю, правда случилась она не со мной. Мне ее поведал мой препод по реанимации. Когда он работал в отделении, то туда привозили пострадавших и ставили диагноз (ну заодно и лечили). И среди хирургов и прочего медперсонала работал один фельдшер. И хочу я вам сказать, что этот фельдшер уработался до такого состояния, что когда к нему поступил мужик, которому всадили пулю в задницу(по научному в ягодицу), то он выдал такой диагноз: Сквозное проникающее пулевое ранение правого ПОЛУЖОПИЯ. Этот диагноз еще долго ходил по больнице.
Фраза в класс от калоритной биологички: Гайморит дети - страшная жуткая болезнь от нее либо умирают, либо становятся идиотами я-то знаю я ею переболела!
Эту историю любит рассказывать моя теща. Однажды,в конце 50-х годов, когда она училась в МГУ, стояла она в очереди в столовой. А перед ней стояли двое восточноГЕРМАНСКИХ студентов, у которых, как потом выяснилось, были языковые проблемы. Когда подошла их очередь они взяли первое-второе, и начали в страшных муках слова объяснять подавальщице, что нужно им, дескать, так, чтобы ,вот, значит такой кусок хлеба, и, чтобы, значит, на нем, сверху, на хлебе вышеозначенном, был бы такой ..., ну, знаете, кусочек масла, вот, ...и, чтобы, значит, вышеозначенный кусочек масла был размазан по выше-же-означенному куску хлеба. Ну, вот, выдали они это тетке на раздатке, а тетка подбоченилась, и с таким высокомерным видом говорит: -между прочим, молодые люди, могли бы знать, что ПО-РУССКИ это называется БУТЕРБРОД (:]
На доске объявлений в ФизФАКе МГУ был такой записон: "Студентам (далее шел небольшой списочек) явиться в дежурную часть с паспортами..."и приписка карандашом "и вещами..."
В уездном городе № между остановками "Университет" и "Гостиница Рос- сия" расстояние очень маленькое, а светофоров и перекрестков так много, что автобус, не успев как следует разогнаться, тут же останавливается. Жизнь города можно назвать тишайшей, однако и в нем случаются курьезы. В том числе и автобусные. Вот один из них. Как-то раз какая-то женщина, зайдя в автобус на остановке "Университет", попросила какого-то мужчину прокомпостировать ее талон. А время дня было такое, что народу было мало, и люди не стояли плотно прижатые друг к другу, а свободно болтались по салону. Мужчина, взяв талон, потянулся к компостеру, но в этот момент автобус поехал (естественно, всех здорово покачнуло). Талон не попал в щель компостера. Мужчина было потянулся к заветному компостеру опять, но в 20 метрах от остановки был светофор, который (конечно же!) оказался в этот момент красным. Вторая попытка прокомпостировать злосчастный талон тоже оказалась безуспешной. Потом этих попыток было столько же, сколько и светофоров и перекрестков. И они все были безуспешны. Как-то на каком-то очередном светофоре автобус застрял надолго. И тут-то бедная женщина, которой уже порядком поднадоело наблюдать все эти конвульсии, громко и с жаром произнесла: - СУЙ-СУЙ, ПОКА СТОИТ!
Иду я недавно по переулку и тут меня чуть не сбивают с ног двое мальчишек лет 6-7 и убегают дальше. А следом за ними, метрах в 20 бежит третий и на всю улицу орет: "Стой, бля! Полиция, нахуй"
Мужики, вот вы сидите, аники читаете, историйки почитываете - весело вам. А у меня такой облом, такой облом... Нет ну представьте, лично со мной случилось, не с каким нибудь другом знакомого повара моей троюродной сестры - а со мной. Ну значит пришел я как-то к девчонке домой. Интеллегентная такая девчонка. Заводит она меня в комнату значит... Ну вижу - в комнате стоит баночка с зеленкой и на окне сеточка так аккуратненько висит. Тут у меня предчуствие - ну блин - ЩАС БУДЕТ ОНО САМОЕ! И точно - девчонка говорит, ты подожди мол - я через пять минут приду. Ушла - и свет выключила. Ну ты посмотри! А вот тут-то тот самый облом и пришел..... не хочу срать и все. Пукнуть не могу. Вот такой вот облом мужики. А вы тама аники читаете, в усы посмеиваетесь, пиво попиваете. А мне тут слезы по усам размазывать и водкой глаза заливать. Ну как же это так получилось то? Вот ведь опозорился!!!!!!!!!!!
Еще одна невыдуманная история. Мой бывший "как-бы муж" был до этого два раза женат. Я его увела у жены. Раннее утро. Спим. Звонит телефон. Беру трубку. ОНА: "Привет". Я: "Привет". ОНА: "Ну, что пое..лись и кофе пьете?" Я не воспринимаю такие номера с утра пораньше, но тут мне пришла мысль, что это его жена. Ну, думаю, я не дам себя в обиду. Я: "Еще как, говорю. А тебе, что надо? Заведи себе хорошего мужика и тоже пей по утрам кофе" Тут голова работает дальше и я соображаю, что голос то очень знакомый. ОНА: "Сука ты!" Я: "Сама сука!" Тут я уже точно знаю, чей это голос. Это голос моей лучшей подруги. ОНА: "А куда это я попала?" недоверчиво. Я: "Лена, это я" Она уже в истерике плачет и смеется. ОНА: "Света, ты что ли?" Я: "Ну ты даешь" и т.п. Объяснение. Муж уехал три дня назад на рыбалку и его нет. Мысли всякие в голову лезут. Вычисляет, а вдруг у него подруга, расспрашивает. Находит какую-то подозреваемую. Находит телефон. А поскольку по моему звонит чаще всего, что набирает мой номер и далее то, что Вы слышали. Зато поматерились.
Учился я в физмат школе. Преподаватель математики у нас был мужиком незаурядным-доцент Московского Инженерно-физического Института. В нашем классе был парнишка, кликуха - Доцент. Ну, вот, значить, преподаватель наш в силу своей незаураядности очень любил нас подкармливать. То дыню на урок принесе, то арбуз, то еще что... Дело было, когда он в очередной раз притащил нам арбуз. Ножа ни у кого не было. Я сбегал к завучу, она говорит ножа нет есть скальпель. Я говорю ну че ж давайте скальпель. Резать доверили однокласснику с кликухой Доцент. В общем кое-как нарезал он этот арбуз скальпелем, мы поели, и стали руки мыть. А мне-то скальпель относить обратно завучу надо. Я возьми да закричи через весь класс:"Доцент, куда скальпель дел?" Преподователь подумал, что это я ему кричу, повернулся ко мне и испуганно так сказал:"А я не брал скальпель...!" Весь класс лег... :)
О названиях Американских городов: в Пенсильвании находится уютный городок Intercourse, по нашенски - совокупление. Причем большую часть его населения составляют амиши - люди, живущие по древним законам, не признающими благ цивилизации, и одевающимися ну очень скромно.
В доме, где я сейчас снимаю комнату, есть все, кроме сущилки белья. Поэтому, все выстиранное белье приходится развешивать где попало -- на стульях, лестничных перилах итп. Но в этот раз, ничего этого не хватило и пришлось мне повесить свои свежевыстиранные трусы на дверную ручку. А тут, как раз, вернулась из школы пятнадцатилетняя дочь моей квартирной хозяйки и сразу же подняла скандал -- это чьи это трусы здесь висят, нашел тоже место итп. Никто, правда, на нее внимания не обращает -- она скандалит, а трусы висят себе, сохнут... Прошел день. Высохшие трусы уже давным давно висят в шкафу. Хозяйка мельтешит на кухне -- что-то готовит. И вдруг, случайно глянув в окно, замечает возвращающуюся из школы дочь. Не желая повторения вчерашнего скандала, она поворачивается ко мне и спрашивает: -- Леня! Ты трусы снял? Комментарии, вроде бы, излишни.
Случилась эта история в славном КБ имени Антонова в начале 90х годов. После трудового дня квасила как обычно водилы в своем узком кругу. Пили пока не стемнело, кто еще на ногах держался, а кого домой надо было на руках тащить. Взяли они одного такого героя и понесли, а у того выпал пропуск, темно разбираться не стали чей, тот кто его нашел положил к себе в карман, чтобы потом сдать на проходной. Которого несли того домой доставили. А другая группа товарищей среди которых был и нашедший пропуск, в это время на свежем воздух чего-то там обсуждали. Откуда-то появилась машина и стала разворачиваться, все разбежались, а один не увернулся и его задавило насмерть. Вызвали охрану, ментов. Нашли у него пропуск, а самого отправили в морг. Так как дело было позднее, то выяснение подробностей оставили на утро, как говорится "Утро вечера мудренней". Утром оперативно подготовили некролог, который повесили на проходной. В цехе "умершего" с утречка изготовили гроб. Сам виновник торжества в это время находился дома и естественно на работу утром не вышел в виду плохого самочуствия. Появился он к обеду. К этому времени начальство уже знало, что задавили другого, но работяги этого еще не знали. Можно предстаить с каким удивлением они его встретили. Показали ему гроб, а тетки на проходной ему говорят, что ты мол бухаешь круто, все равно долго не проживешь, так лучше забери гроб домой, чтобы второй раз не делать. А вскоре он уволился и пошел на маршрут людей возить.
Эту историю я слышал от своего отца. В начале пятидесятых годов он был штурманом на пассажирском теплоходе и на том же судне работал стармехом довольно крупный мужик. Ежедневно в обед он съедал кастрюлю супа и буханку хлеба. И все бы хорошо, но однажды заклинило. День, второй третий, а долги природе так и не может отдать, хотя ел регулярно. И на третий день вечером стармеха совсем скрутило, а врача на судне не было. И вот капитан дал команду штурману (моему отцу) на одной из пристаненй отвести стармеха в больницу. Долго шли в темноте куда-то в гору, вышли на площадь, время позднее и не у кого спросить где больница. Наконец попался какой-то старикан, который сказал, что больница в другой стороне внизу. Пошли туда, а стармех совсем исстрадался и говорит: Ты уж беги скорей, медиков приведи, а я уж полегоньку пойду. Ну мой отец побежал, поднял медикав, побежали за стармехом, а тот навстречу бежит довольный. "Все, - кричит, - Разгрузился! Ничего больше не надо". Пошли на то место, глянули и ахнули. За три дня столько добра набралось, что прямо на дорожке осталась огромнейшая куча! Можно было представить удивление аборигенов, которые утром направлялись в больницу.
Рассказал старый знакомый. Дело было во времена сухого закона. Собрались они выпить да закусить, но как водится - не хватило. Водка тогда была по талонам, и у нас на микрорайоне бабуськи продавали ее в три дорога. Надо было только знать, где живет такая бабуська. Мужикам было не впервой за водкой в три часа ночи бегать в соседний подъезд. Обошли все знакомые квартиры, где раньше отоваривались, но как назло нигде горячительного не нашли, все раньше выпили. Звонять они в дверь последнюю, четвертной приготовили. Престарелая старушенция открывает дверь так быстро, словно она всю ночь ждала этого звонка. Приятель объясняет ей причину столь позднего визита, на что слышит: - Ребятки, у меня только по пятнашке! Приятель, готовый расцеловать бабульку за то что водка есть и такая дешевая, засовывая в карман приготовленный четвертной, умиленно-обрадованным голосом: -Да хоть по шешнашке!
Есть в нашей фирме свой "господин оформитель". И потребовалось как-то другому работнику получить от него полуфабрикат какой-то симпатичной рамки, изготовленной оным господином в PageMaker-е 6. И этот другой Работник столь рьяно стал добиваться от оформителя результата (т.е. чуть не каждые 15 минут домогался его с этой рамкой), что в конец ввел в его в состояние полного энтузиазма, являясь ему в виде музы вдохновения с периодичностью упомянутых 15 минут. К концу дня бессмертное творение получило не менее бессмертное название (благо Win95 это позволяет):
РАМКАСУКАНАХУЙБЛЯ.PM6 .
Благодарности: спасибо МАМЕ и ПАПЕ, всем участникам этой истории, в том числе Билу Гейтсу: ибо переход от 8-ми символьных имен файлов к длинным ибо переход .., ибо ... э-э-э.
У нас в городе автобусы делятся на две категории -- бесплатные (полуживые одры, набитые народом) и платные -- мерсы и не только. Платные в свою очередь бывают с бегающей вдоль бабкой-компостером, либо с водилой, изымающим плату перед входом. Плата - 2р.
Это преамбула была. Погодка сейчас -- весна, солншко, настроение хорошее. На автобусе третьго типа (деньги на выходе) доезжаю до конечной остановки. В кармане из мелочи -- 50 штук (что странно). Настроение, повторяюсь, хорошее. Поэтому, чтобы не сердить народ долгими рассчетами с водителем целюсь выходить последним. Тут одна девица старается уступить мне дорогу. По причине весны джентльменствовать охота до упора. стараюсь все-таки пропустить ее вперед. Она, однако, упорно уступает дорогу. (Кстати, весь этот танец происходит молча). В качестве последнего аргумента показываю ей пятидесятку, мол, проходи, я надолго... Девица так же молча показывает мне сотню...
Экзамен по русскому языку в 9 классе. К доске выходит всем известный двоечник Саша Васильев и говорит, что у него билет по имени числительному. Зная о его познаниях и стремясь облегчить его и свою участь, учительница спрашивает: "Учил?" Тот: "Конечно." "Тогда просклоняй нам числительное двадцать пять." Васильев: - Именительный падеж - двадцать пять. - Правильно, Саша. Дальше. - Родительный падеж - двадцать шесть. Дательный падеж - 27... ... После этого все были в шоке ...
Киев. Раннее утро. Район университета. Трамвай доверха набитый досыпающими на ходу студентами. Талончики конечно никто и не думает пробивать. Мужичок полуинтеллигентного вида смущаясь и краснея пытается через необъятную калоритную тетю дотянуться талончиком до компостера. Трамвай поварачивает и дергается в самый неподходящий момент, сводя на нет все попытки выполнения пассажирского долга. Мужик смущенно бормоча почти совсем укладывается на тетю в борьбе с узкой неподдатливой щелью механизма. Наконец не выдержав гражданка возмущенно на весь тролейбус зычным голосом заявляет: - Мужчина, ну что же Вы улеглись на меня и ничего не делаете?... Совершенно растерявшийся и морально раздавленный мужик жалобно так отвечает: - Да делаю я , делаю, только он у меня какой-то помятый и скрученный... (Он имел в виду конечно талончик). Говорят что тролейбус сошел с рельс от гогота враз проснувшихся студентов.
Не так давно - а в сущности, позавчера - случилось в простой (отец-алкоголик, сын-не совсем алкоголик, мать-совсем не алкоголик) московской семье такое вот печальное происшествие: Выдала мать отцу (см. описание семьи!..) - правильно, денег на водку. Разумеется, не так чтобы много. Да что там! прямо скажем - 15 рублев. Вот папаша и купил - "не мышонка, не лягушку, а неведому..." Сыночек же, взяв покупку в правую руку, так прямо и сказал: - Нeрачительно Вы, папенька, поступили. Хлопья тут одни, пена и непонятные химические субстанции. А пахнет - скипидаром, и еще пургеном немного. Пить такое счастье лично мне страшновато.
Тут-то мать и подала гениальную идею. - Давайте, - говорит, - мы вашу водку через фильтр пропустим! И пропустили. * * * ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. Фильтр "Родник". Очищает воду от вредных примесей. На выходе - чистая вода. * * * Под веселые звуки радио, поллитра загадочной водки влили в фильтр "Родник". После долгого ожидания, из фильтра НЕ ВЫШЛО НИЧЕГО. (Занавес.)
P.S. Так ведь пьют же!!!!!...... Снимите шляпы перед русским народом!...
Когда я учился в МАИ, мне рассказывали, что был там такой случай. Парень сидит, паяет какую-то схему. Решил что-то проверить. Подает на нее напряжение, берет щупы руками прямо за железки и тыкает в какие-то контакты. Его как долбанет током, пошла нехилая искра, самого аж на спинку стула отбросило. Парень пять секунд смотрит в потолок, и со словами "не может быть!" опять лезет туда же. Его еще раз долбануло. Самому-то ничего, а вот цифровой напряжометр он все-таки спалил. Со второй попытки.
Сидим как-то на английском. Пятница-день тормоза. Делаем упражнения на скорость, чтобы быстрее уйти. Голова варится, мозги плавятся. Я(женского рода) и говорю: - У меня сейчас мозги закипят. Рядом сидящий парень так серьезно и отвечает: - Тебе нужна золотая спираль, как у Tefal Gold, знаешь? Я медленно начинаю понимать, что он говорит. Мои глаза округляются. Он тоже начинает понимать, но сказать уже ничего не может. Я: - Это чтоб накипи не было? Урок закончился под всеобщий хохот. Теперь эта фраза означает - чтоб не забеременеть.
Не, знаю, есть ли это "забавная история". Про большие игрушки:)
Время действия – 1994 год, место – один из весьма уважаемых ныне московских банков (без названий, скажем - МБ), только что к тому времени открывший свой первый в жизни иностранный корреспондентский счет - в очень уважаемом американском банке (АБ). Ну, молодой банк. Руководство банка – люди с хорошим естественнонаучным университетским образованием - практикующие экономисты:) Принципы работы с корсчетом на пальцах участникам истории ясны , но на практике – никто никогда. Не хотелось бы опозориться, банкиры все-таки… Счет, собственно, должен заработать только через две недели - когда АБ активирует ключи для управления счетом. Раньше никак – у них внутренняя инструкция. И вдруг из АБ начинает сыпаться поток сообщений по телексу. Все слова вроде понятны, но совершенно не вяжется с контекстом - какие-то собщения о движении неслабых сумм по счету, предложения зачислить (заплатить???) семизначные долларовые платежи в пользу других московских банков – а мы и не работали с ними никогда. Короче, какая-то непонятная сторона банковской деятельности. У нас тихая паника. Ясно, что мы ввязались в какой-то серьезный процесс, сдуру решив, что можно во всем разобраться на ходу - и вот сейчас начнем расплачиваться, т.к. всем станет понятно, что мы неучи и работать с нами смешно. Несколько часов – пока в Америке ночь – пытаемся догадаться, чего же от нас хотят. Ну никаких живых версий, и от этого совсем страшно. А телекс все работает, и вроде как уже какие-то немерянные деньги у нас на счету... Дождавшись утра по Америке, звоним в АБ. Придумана некая форма вопроса – чтобы не сразу признаваться в невежестве – может разберемся на ходу.
Мы – им: Вы знаете, мы тут от вас получаем сообщения по счету – а ведь у нас же еще ключи не активированы ? (и, затаив дыхание, ждем...)
У них – после паузы – ПАНИКА!!!
Как я понял, у них в системе для ID банка-корреспондента использовалось сколько-то первых букв названия. Ну, и для нас они в англоязычном варианте совпали с другим уважаемым московским банком, работавшим активно и давно. Как-то там сработали внутренние процедуры - и все их неслабые движения пошли на наш неактивированный счет. Короче, все мы правильно понимали в банковской жизни - так не бывает. Если бы не испугались - разобрались бы сами, но такая глупость нам как-то в голову не пришла.
Теперь уже они (АБ) звонят нам, и очень вежливо объясняют, что зачислили нам на счет несколько десятков миллионов долларов по ошибке, но списать сами не могут в соответствии с какими-то их внутренними процедурами. Так что спасибо нам огромное за нашу аккуратность, добрую волю, замечательные партнерские качества – не могли бы мы прислать распоряжение по счету на списание взад???
Мы – им: Мы бы с удовольствием, да у нас в соответствии с вашими внутренними процедурами ключи будут только через две недели активированы. Так что тогда и пришлем, наверное, а сейчас – как?
Надо отдать им должное – с этим они справились минуты так примерно за три.
Мы стали менее нервно воспринимать незнакомые аспекты международной банковской деятельности.
Как Вы думаете, отчего люди болеют? Большинство людей, наверное, от вирусов, сквозняков и т.п., но вот у воеенных причины болезни другие.
После института мне довелось 5 лет прослужить офицером РККА, из них 2 года - шлюхателем Военной акамедии им. Железного Феликса. Так вот, один из преподавателей (или препобрателей), узнав, что кто-то из слушателей заболел, сказал, что у военнослужащих все болезни от недисциплинированности. На наше недоумение он ответил так: "В Уставе сказано, что все военно- служащие обязаны по утрам делать зарядку и обтираться по пояс холодной водой. Военнослужащих срочной службы это заставляют делать в принудительном порядке, а вот офицеров - нет. Если бы Вы это делали, то были бы закаленными и не болели, а раз заболели, значит не исполняете Устав и должны получить взыскание." Железная логика.
Однажды этот же преподаватеь (майор) заявил, что не бывает плохих слушателей и студентов, а бывают плохие преподаватели, потому что любой вопрос можно сформулировать по принципу "Сколько будет дважды два?" (так делают плохие преподаватели) или "А правда ли, что дважды два будет четыре?" (хорошие преподаватели). Мы подумали, что он шутит. Но вот на экзамене после того, как я не ответил на вопрос по первому принципу, этот майор сказал "Хорошо, сформулируем вопрос по другому. А правда ли, что ...?". В результате майор сказал "Молодец, предмет знаешь хорошо" и поставил мне четыре.
Еще случай из той же моей прошлой жизни в погонах. Лекция. Полковник (П) пишет на доске какие-то формулы. Встает лейтенант (Л) - бывший студент технического ВУЗа: Л: Товарищ полковник, разрешите вопрос. П: Да, пожалуйста. Л: А вот у Вас в такой-то формуле размерность не сходится. П: Товарищ лейтенант, у Вас пуговка на рубашке растегнута. Я делаю Вам замечание, садитесь.
И наконец последняя история из серии военных приколов. Вообще-то это шутка известная, но у нас произошла реально. После академии я служил в одном военном НИИ. С персоналками там тогда была напряженка, соответственно и со специалистами тоже. Вот приходит к нам в отдел зам. командира части - полковник и спрашивает "Кто у Вас лучше всего разбирается в компьютерах?" Начальник отдела "Да вот есть два ст. лейтенанта." Имеются в виду я и мой тезка Костя - это тот, у которого вместо записной книжки - паспорт (история про это уже была, а паспорт потому, что сей час мы уже не военные). После этого полковник ведет нас во двор части и говорит: "Вот фура с компьютерами, надо разгрузить".
Дело было в БГУ, Минск. Идет лекция по уравнениям мат.физики. Читает тогда еще декан (ныне проректор) Корзюк В.И.( мудак редкостный). Так вот. Уже всю доску исписал уравнениями, никто особо не рубит, вдруг одна очень внимательная девочка спрашивает: - А где же пи? Далее следует пауза, в течение которой лектор настолько серьезно задумался, что слышен скрип его шестеренок в голове. Потом выдает: - А действительно - где? Опять пауза,затем он идет к своему талмуду, что лежит на столе, и что-то там долго вычитывает. Народ, кто не спал, уже засыпает, как вдруг все были разбужены идиотско-радостным( с аналогичным выражением лица) восклицанием: - А здесь ее тоже нет...
Друг рассказал. У них в классе одному пацану купили комп, так мой друг к нему подходит и спрашивает: - Что комп тебе новый купили ? - Да, крутой - 200 мегагерц ? - Нет 233 ! - Б/У - НЕТ _MMX_
p.s. Для тех, кто не знает, что такое Б/У - бывш. употр.
Был у меня в школе (Питер) на УПК (з-д им. Калинина) руководитель Владимир Николаевич, окончивший в свое время ЛИТМО (потом и я его окончил). Очень прикольный был мужик. Рассказывал такую байку про общагу Литмо на Вяземском: сидели они в общаге в летнюю сессию и играли в карты на воду - проигравший пьет литр или там сколько то (не помню) воды из ведра. Так вот в очередной раз вода закончилась и следующий проигравший был послан куда-то вниз на первый этаж с ведром за очередной порцией воды (на верхних этажах не было ее). Налил он воды, поднялся, пыхтя, по лестнице, подошел к двери в комнату и окончательно задравшись открыл дверь, ввалился, склонившись над ведром от отдышки и жары и громко всех в комнате оповестил: "Пейте, бляди!" а надо сказать, что в ЛИТМОвской общаге и в то время и когда я учился этажи распределялись по половому признаку - мужики, потом бабы, потом вновь мужики. Так вот не дошел он одного этажа по жаре, запутался. Так и вылетел. Потом ходили, извинялись, чтоб ведро обратно забрать, всей картежной толпой.
Увидел тут истории из архива РелХума, relcom.humor, то есть. Ну, решил внести свою лепту. Да, народ, кто там еще общается, скажите как можно общаться на релхуме, не имея мыльца, прописанного на машине, только он-лайное есть, хотмэйлы всякие? r_kamikaze@hotmail.com
Прислал парниша из какой-то страны, какого-то города, висела эта объява в какой-то пожарной части (пожарники - часть МВД):
ЗАПОМHИ САМ И HАУЧИ ДРУГИХ ! В МВД обязанности стpого pаспpеделены. Все до стаpшего лейтенанта включительно должны yметь pаботать самостоятельно. Капитан должен yметь оpганизовывать pаботy. Майоp должен знать,где что делается. Подполковник должен yметь доложить,где что делается. Полковник должен yметь самостоятельно HАЙТИ МЕСТО в бyмагах, где емy положено РАСПИСАТЬСЯ. Генеpал должен УМЕТЬ САМОСТОЯТЕЛЬHО pасписаться ТАМ,ГДЕ ЕМУ УКАЖУТ.
Случилось это буквально на днях у меня в институте, а институт-то понтовый, МГИМО все-таки, и студенты там "понтовые"... Проходят, значит, у нас дни открытых дверей, ну абитура толпится у входа, вся такая крутая и запрягли, значит, моего знакомого брошюры продавать с примерным содержанием вступительных экзаменов. Он стоит и брошюры продает, вдруг видит, идет абитуриентка, такая вся крутая с мобилой (трубой, handy, т.е. сотовым) и , значит, он ее внимание обращает на предлагаемую литературу: "Девушка, вот к Вашему сотовому очень пойдет эта брошюра с описанием вступительных экзаменов" Она ему в ответ: "Да я уже купила." На что мой знакомый (первокурсник) поинтересовался: "Что, брошюру?" На что услышал ответ: "Да нет, Экзамены" ?!?!?! :)
В Москве, в застойные времена по вечерам часто патруль милицейский прохаживал, так сказать, за порядком следил. А на Ленинском проспекте есть Дом Мебели, знаете. Вечером на нем эта вывеска зажигается неоном, а она на крыше высотки, огромная, далеко видать. Как так получилось, не знаю, только в тот вечер пара букв не зажглась, и на всю округу сияло: "Дом *еб*ли"... Менты только через час нашли тот рубильник, который это отключает.
История, которую слышал во время производственной геологической практики в 1985. Геологическая партия где-то в Якутии. Несколько геологов и работяги (бичи). Среди геологов одна женщина попалась очень чистоплотная и страшно брезгливая. Ей очень не нравилось, что все справляют свои нужды в кусты неподалеку от лагеря (а куда же еще?) и она все время всем делала замечания (безрезультатно). Со временем она всем порядком надоела и двое бичей решили развлечься. Рано утром перед ее палаткой они вываливают на землю кабачковую икру из банки (все знают на что похожа кабачковая икра) и начинаю громко возмущаться: - Ты погляди, Коля, до чего люди обнаглели! Прямо в лагере срать стали! - Ого, кто-то даже до кустов не донес, прямо возле палаток. Ну, эта баба услышала их и высовается из своей палатки. А мужики будто ее и не замечают и продолжают: - Слушай, Вася, а ты уверен, что это говно? - Конечно И с этими словами Вася наклоняется, подцепляет "говно" пальцем и облизывает. - Точно, говно. Про реакцию той бабы история умалчивает.
Заезжая в какой то очередной магазин, потеряла как то моя матушка свой мобильник. Надо сказать, терялся этот Startac действительно легко (сам проверял...;-)) Ну, делать нечего....пришлось возвращаться. Выходим с шофером (Игорем) из машины и примерно обозначив район поиска (от парковки до самого магазина) начинаем методично прочесывать заснеженную местность. Тут маленькая поправка. На это место уже припарковалась другая тачанка (джип) и двое не слишком обремененных интеллектом ребят с недоумением наблюдают за нашими действиями (как-никак, а по сути мы нарезали круги в полуметре от них). Ищем долго пока наконец кто-то не сообразил, что неплохо было бы искать по звуку, с другого мобильника звоним на потерянный. В сугробе раздается радостная трель.;-). Бросаясь туда с криками "Нашел!!!" Игорь выгребает из снега чертов телефон. Прикольно было потом вспоминать "эти глаза напротив"... в джипе...:-))))
Монолог режиссера на съемках клипа Cannibal Corpse(Это одна из самых известных Death metal-ических Групп)
... СТОП, СТОП, СТОП (хлопает в ладоши) - ты как ешь кишки?!! ты как кишки ешь, я тебя спрашиваю, мать твою!!! Это тебе что, шоколадка что-ли?!! А ну ешь как положено, как кишки!!! А ты, Мазуркевич!!! Совсем уже кислоты наслушался?! Перестань кусать барабаны!! Это тебе не рэпер!! Выплюнь тарелку изо рта, возьми палочки и начни стучать как положено! Джэк, сколько раз тебе можно говорить - это на концерте ты ставил гопнятские сухожилия, а сейчас стоят нейлоновые струны!! - они же несъедобны!!! Роб, что ты делаешь??!! А ну вытащи гриф из Алексовой задницы, ты же знаешь грифы отдельно не продаются, а этот я мыть не собираюсь! Перестаньте извращаться!! Крис, ты меня понял? - выплюни микрофон, после съемок дожуешь. (В сторону) Вот, б**ть, м*д*ки, вчера гноя набухались, теперь прикалываются! Все, Все (опять хлопает в ладоши), поехали заново!! Так, третья камера ... я сказал третья камера! ... кто сожрал третью камеру?...
Хочу сказать несколько слов добавление к истории про военкомат от 25.03.
Эта призывная сказка имеет так же и другое , более грустное продолжение. ..... Добрый молодец,конечно же самый первый из сегодняшней партии допризывников ( безумству храбрых поем мы песню), в костюме Адама подходит к врачу, сжимая в руке папку со своим делом. А надо заметить, что герой наш , хотя и молод и чист, но уже политически подковани знает что сейчас эта симпатичная женщина-врач будет ощупывать его молодое сильное тело, и, что еще страшней , его мужское хозяйство... По-этому наш неустрашимый герой находится в состоянии легкого транса и занят мыслями о том как бы не уронить свое мужское достоинсво. А врач, даже не удостоив молодца ни единым взглядом, говорит так строго: -Клади на стол. И герой наш ни секунды не раздумывая четко выполняет приказ: делает шаг к столу, и свободной рукой аккуратно размещает свои мужские принадлежности на стоящем поблизости столе!!! И не успели еще обнаженные подросткиБнаходящиеся в этом же кабинете понять произошедшееи зайтись гомерическим хохотом, как врач резко хватает с того же стола линейку и прикладывает нашего молодца что есть силы по разложенным на столе мужским принадлежностям..Ж:-0..Ж8-[ ]... Литавры. Туш. Занавес....
Военкомат содрогнулся от ужасного вопля раненого мамонта, а в окрестных домах еще долго ходили слухи об ужастном монстре, который убивает своих жертв жуткими криками....
Читаю маленькой дочке книжку о хороших манерах. Книжка по-английски, но я ей перевожу на русский. Первая страничка: знаете ли вы, что такое хорошие манеры? Дочь, радостно: Знаю, это значит говорить "простите", когда рыгнешь. Еще не конец. Отсмеявшись, объясняю, что вообще-то рыгать прилюдно нельзя и т. п. Думала, что на нее местная обстановка, так сказать, влияет (живем в Австралии; очень шокировало вначале: беседуешь с каким-нибудь ангелочком-студенточкой и вдруг она как рыгнет басовито...). Смотрю на другую страничку, а там картинка: концерт, дядя на пианино фрякает, герой в зале рыгнул, а все на него с возмущением смотрят. На следующей страничке: герой просит извинения, а у всех, в том числе и у пианиста, умиротворенные лица. Книжка-то американская, значит это общеанглийское явление. А может весь мир такой, и только мы, россияне, изысканные и воспитанные?
Значит так-прикол в том,что все "реальные"истории про ЗЕЛЕНКУ начинаються так-"как-то мой друг..." АЛЛЕ-на какой ;%%% вам друзья что срут везде??? Вы их к себе тоже приглашали?????? P.S.А те,кому несмешно-сами писали эту херню.
История для постоянных читателей "Повторных Историй".
В общем, познакомился мой приятель с одной девчонкой, процесс у них, как говорится, пошел, да быстро притом. Вот приводит она его как-то к себе в комнату, сама отлучилась на минуту, а у парня живот прихватило. И ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ -- В КОМНАТЕ НИ ГАЗЕТЫ, НИ ЗЕЛЁНКИ!!! И ДАЖЕ СЕТКИ НА ФОРТОЧКЕ НЕТУ, БЛИН!
Это случилось еще в бытность мою студентом Политеха. Сидели мы на какой-то лекции. А лекция до того тоскливая, что только вот голову сил хватало поддерживать, а вдуматься о чем лекция уже нет. Тут с заднего ряда, сонным голосом: - Лех, а Лех, - Че (не менее сонный), - Женись, а, - Зачем? Пауза - Жену @бать БУДЕМ!!! Все задние ряды в лежку.
Один знакомый пошел провожать свою подругу. А он, надо заметить, за день перед этим закусывал водку чем-то очень своеобразным и его с этого дела ужасно ..эээ мучили газы. Так вот, подходят они к ее дому, она смотрит - окна темные и говорит: "Родителей нет, может чаю?" Петя естественно соглашается. Поднимаются они по лестнице, доходят до почтовых ящиков (а петю все еще мучают газы). Она говорит, что возьмет газеты и дает ключ: поднимайся пока. Петя взлетает стрелой наверх, открывает дверь, открывает окно, %пукает ( заметили, как культурно выражено? ;) ), снимает пиджак и размахивает, проветривая. В этот момент входит подруга, включает свет. В кровати лежат %удивленные родители....
В июне была жара тут у нас, в Новосибирске, градусов так 30. Едем после работы с коллегой в автобусе, прижавшись потными боками друг к другу и к окружающим человекам. Тесно, жарко, противно. Он мне жалуется: - Писюк у меня пошаливает что-то... - Может вирус какой ? - пошутил я, пытаясь обрести вертикальное положение, что сделать было нелегко из-за множества чужих ног, находящихся непосредственно подо мной. Свои же были где-то в сторонке. - Да не-е. От жары. Как выше 25-ти, так встает. Тут я заметил округлившиеся глаза лысоватого мужичка, прижатого теснотой к нам. Стали заметны его безуспешные попытки отклеится от нас. Я соориентировался и решил подбавить сюра: - А что, при нормальной температуре не встает? Мужик задергался почти в истерике, все время скашивая глаза в район чуть ниже пояса моего товарища. Кстати, где-то в этом участке пространства должно было присутствовать твердое ребро моего дипломата. - При нормальной - все нормально. - Ничего не замечая продолжал жаловаться мой коллега,- Может сутками пахать без роздыха. У мужика глаза вообще выпали... и закатились под седенье, на котором сидела пышная блондинка зрелых лет. Когда мы с товарищем протискивались на выход, я еще раз глянул на мужика. Тот все еще искал свои глаза под подолом у пышной блондинки. Та с отрешенным лицом смотрела в окно не обращая на мужика никакого внимания. "СЮР!",- подумал я и вывалился из автобуса на улицу.
Несколько приколов из жизни рекламы (связанных с опечатками и форменным незнанием русского языка).
Довольно большая кондитерская/кафе. Посередине — дверь. Вдоль стекла, прерываясь дверью тянентся надпись аршинными буквами: МОРОЖЕНОЕ (дверь) ПИРОЖЕНОЕ ^-звучит-то одинаково, почему не написать...
Ночьная стоянка! (Чесное слово, с Ь)
Лежит в магазине красивый копчененький рыбий филей. Ценник: ТЕЩА КЕТЫ, цена, занавес.
Сегодня еще узрел. Недалеко от магазина стоит раскладной плакатец. На нем намалевана размалеванная (пардон) девица, а поперек ейного лица тянется надпис в две строки: КОСМЕТИКА бытовая химия
P.S. Если народ заинтересуется, еще таких рекламов кину это не ошибка^
Господа! Скоро 1 апреля, необходимо достойно его встретить. Предлагаю обменяться на страницах anekdot'a соответствующими рецептами. Не претендуя на большую оригинальность, вношу скромную лепту в первоапрельскую копилку.
1. В тюбик зубной пасты закачать сметану (трудно, но выполнимо). 2. На тюбик, у которого колпачок и отвинчивается, и откидывается, вместе с колпачком навинчивается небольшой кусок полиэтиленовой пленки. Крашка колпачка открывается, паста видна, но почему-то не идет. 3. Душ в ванной комнате направляется на потенциальную жертву и смеситель переключается на душ. Желающий умыться принимает душ. 4. Покупаете обои под кирпич. Склеиваете 2 куска, ночью кнопками навешиваете снаружи на дверной проем, дверь которого открывается внутрь. Утром человек открывает дверь и видит перед собой кирпичную стену. При этом желательно "стену" наклеить на картон, чтобы она не колыхалась при открытии двери. Впрочем, с утра и так нормально. 5. Объявление. Желающие отдохнуть в ближайшие выходные за счет фирмы в доме отдыха-люкс, срочно обращайтесь к Имярек (лучше - к директору). 6. Супер-прикол. В НИИ в термостат (стеклянная емкость с водой) были запущены аквариумные рыбки (можно и лягушку). Работа была парализована до момента, пока не нашли другой термостат, в котором их и поселили.
История эта искристая, поэтому молодым девушкам лучше не читать. Произошла она в одном из провинциальных городов России. Едет на УАЗике наряд ППС (патрульно-постовой службы). Вдруг из одного подъезда выбегает девушка с безумным лицом, поднятой юбкой и спущенными до колен трусами и с криком убегает с глаз долой. Менты забегают в подъезд и видят мужика со спущенными штанами и блуждающей улыбкой на лице. Ну менты его естественно хватают и в УАЗик. У каждого в мыслях прибавилось по одной звезде на погонах. Менты: "Ну что колись браток! Как дело было?" Мужик: "Ребята всю правду расскажу, только отпустите!!!" Менты: "Да, конечно, мужик, давай, потом отпустим!" Мужик: "Ну дело было так... Познакомился я с девушкой на дискотеке, потанцевали, потом я завел ее в знакомый темный поъезд, загнул, она облокотилась об батарею ну и ...... Вокруг темно, дело подходит к своему логическому завершению, чувствую колени у девушки уже подгибаются , рядом двигаются женские бедра и я решил посмотреть на все это при свете. Протянул руки к выключателю... Какой-то гад разбил его. Девушка держится за батарею, я хватаюсь за фазу. Вот это был оргазм!!!! Менты просто полегли.........
Эту историю мне рассказал один таксист-частник. В 92 годах когда вдруг пополозла в гору инфляция и денег было много но купить на них нечего было и люди ездили на такси как очень часто и много (дешево было зато удобно), бывали случаи когда вдоль дороги с утра стояла веретеница людей и ловили тачки. Ну так вот едет этот таксист и вдруг видит две девушки голосуют, остановился взял едет едет и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень толстый и с крупной задницей, так что посмотрев на него можно было предположить как он пукает - ДА ЭТО БЕДА НАВЕРНО , ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Ну вот неудобно стало мужику то пукать, придавил на газ чтобы быстрей доехать, едет терпит мучеется всех обгоняет. Доехал остановился, девушки вышли заплатили, он даже не посмотрел сколько, дверь задняя хлопнула, он тронулся и приподнялся грудью на руль, да как пукнет верней пернет, что стекла даже задрожали. Он довольный откидываеться на сиденье, взгляд поподает в зеркало и ЧТО?????!!!!!! он там видит женское лицо в очках, сзади протягиваеться рука хлопает по плечу и раздаеться голос: "Мужчина остановите, я выйду!" Ха ха ха. Оказываеться когда машина остановилась чтобы высадить девушек, какая- то женщина успела юркнуть в машину и ничего не успев сказать стала жертвой грома и газов. Вот так вот, водитель будь внимателен!
Севастополь, середина 80-х, День Военно-Морского Флота. К торжественному выходу в город строится колонна части - все моряки (и матросы и офицеры - все) в белом: белые голландки, белые бески (бескозырки), белые брюки, белые пояса... Красиво! На моих глазах начальник политотдела (начпо), капитан второго ранга (для сухопутных - подполковник) резво отходит к гальюну, стоящему в углу плаца и скрывается за единственно открытой дверью. Проходит минута и туда же устремляется жена начальника штаба, тоже вся нарядная и праздничная, в белом... Подергав первую дверь, затем вторую и, видимо, потеряв терпение окончательно, она рвется в третью (где сидит начпо) и влетает туда уже задом, на лету закрывая за собой дверь. Проходит пара-тройка секунд, вдруг раздается резкий (и высокий) женский визг, переходящий в жуткий вопль ужаса, который плавно перетекает в негодующий низкий мужской рев... Еще мгновение - и жена начштаба вылетает оттуда вместе с дверью (и очень крепко ее держит при этом), задранной юбкой и перекошенной физиономией. За ней, со спущенными штанами и весь в пятнах вылетает начпо... Как выяснилось потом, сидит себе (низЭнько) начпо в гальюне, тут распахивается дверь и над ним нависает чья-то задница, с которой скорей-скорей руки хозяина (хозяйки, но в тот момент он, видимо, просто не сообразил) этой задницы уже стягивают трусы. Озверев от такого обращения, начпо не придумал ничего лучше, как стегануть ее (голую задницу) зажатыми в руке белыми перчатками... Ну, сфинктер у бедной женщины и раскрылся от испуга - во всю ширь. Про вопли я уже рассказал, но начпо был уделан весь в дерьме, как... даже сравнить не с чем... P.S. Потом за подобное обращение с женой начштаба вкатил начпо какого-то строгача, но на этот раз начпо не оплошал и вкатил ему в ответ строгача по партийной линии, а тот тоже не стерпел - в общем развели их по двум разным частям. Обоих. Ибо мы еще долго потом вспоминали ТАКОЙ День ВМФ...
Тат то собрались мы с коллегой чайку попить на работе, Ну а к чаю неплохо было бы и бутерброд с маслом.Я спрашиваю Алексея (коллега): Леша а где нож? На что он отвечает : А х.. его знает .Тут у нас сейчас порядок поэтому ничего не найти.
P.S. И действительно до наведения порядка все было под рукой и все можно было найти.
Телефонный разговор после "ну, два-три литра, но зачем же нажираться": - Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Евгения Сухое Тело... - ????? Кого? -Ну, Орлика, Белого Орла... - Кого??? - Да Женю, Женю... Как вы думаете, как его теперь зовут?
История про рекламного агента. Так и было, правда.Действие разворачивается в Гостином Дворе, СПб. - Здравствуйте, извините за беспокойство, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов? - Парень, вот тебе 10 тонн... - ??? - Купи себе в детском отделе барабанчик и возглавь шествие идущих на Х.. Представляете себе его лицо?
Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет. Показывают: Мент сидит, задумался, начал петь гимн Советского союза. Мама: - "Задумал что то " Мент, всхлипывая, - "Вот именно"
Слышал я такую вот историю: Один чел очень-очень не хотел в армию. Ну выпили с другом, с горя, тут друг и предложил челу: давай, мол, я тебе руку сломаю, тебя в армию и не возьмут! Обрадовался чел: ура, я спасен! Друг: давай, руку на унитаз клоди, а я на нее прыгну! Ну положил чел руку, друг встал на табуретку и прыгает. А чел вдруг испугался и убрал руку. Ну друг и сломал себе обе ноги...
Дело было в военкомате. Нас всем классом, отправили на медосмотр. Был среди нас один чел, он ничего не мог делать спокойно, все время прикалывался, балаболил и всех доставал. После обхода всех врачей подошли к хирургу. Подошла очередь чела. Медсестра, подавая хирургу дело, пожаловалась ему на этого чела, что он всех врачей достал. А хирург - огромнейший старикашка ( ну осень огромный и очень старый)сидел сгорбившись и казаля поэтому маленьким и хилым. Хирург, зло взглянув, на чела начал процедуры, во время котрых несколько раз обругал чела за то что он вертится и кривляется. Ну чел чуть испугался и успокоился. Хирург попросил чела снять носки, показать подошвы, вытянуть руки ( а сам смотрит сверху вниз ) и попросил пошевилить пальцами, ну чел, проследив взгляд хирурга, пошевелил пальцами ног!!! Хирург в бешенстве окрикнул чела. Тот весь сьежился ( подумал, наверно, что он плохо пошевилил), сделал это еще раз, намного убедительнее. Это окончательно вывело хирурга, он, сделав преужастную рожу, с пеной на губах, откинул стол метров на 3 от себя, выпрямился во весь рос и громоподобно залился матом. Ну и чел от страха так обделался, что было слышно журчание ( а все стояли в одних трусах). Ну стех пор он больше вообще не смеется.
Как-то на уроке в школе в десятом классе приключился такой казИус. Тишина - все что-то пишут. Тут одна девчонка роняет ручку. Ручка катится и скрывается в большой щели в полу. Девочка на весь класс воскликнула: "Ой! Ручка провалилась в половую щель!!!" Тут все и "легли".
Такая абсолютно правдивая история - сосед в бане рассказал - а уж он то все знает: Короче - купила баба зеленки - чтоб ею ширяться - естественно. А парень у нее мудак был - взял и насрал в эту баночку. А потом ему так стыдно стало, что девахе весь кайф сломал, что пошол он к батюшке каяться, А этот Гуру ему и говорит - пошлешь 100001 вариант этой истории Диме Вернеру - тебе скидка и выйдет!!!! Истинная правда!
P.S. Посему для облегчения участи этого несчастно чудака на букву М предлагаю эти истории теперь публиковать так:
13. История про ЗЕЛЕНКУ Номер такой-то Прислал тот то и тот то (Последнее считаю обязательным - нужно знать своих героев!)
Значит так. Случилось это с моим лучшим другом, так что все абсолютная правда. Кто не верит, пусть мне напишет, я ему кусок доказательства с удовольствием пришлю.
Познакомился как- то мой приятель сразу с двумя девицами- сестрами. Ну, слово заслово, короче пришли к ним домой. А перед этим они заходили в столовку студенческую, и сьели там прилично. Ну, значить вошел он, а девицы отвели его в комнату, показали бальшую кровать, и говорят - ты тут устраивайся, а мы в душ и назад. Парень разделся, залез под одеяло, и чувствует, с%рать хочет до невозможности. Полежал, покрутился, попе%дел потихоньку, а сил терпеть уже нет. Он прикрылся кое-как, и двинул к сортиру. А квартира- то, сами знаете с совмещенным санузлом, девицы, значит там плещуться в душе. Он назад, смотрит, делать нечего, стащил наволочку с подушки, под жопу подставил, да как дунул - аккурат полная получиласью. Што дальше делать - он к окну. Стал поднимать, значит наволочку- а дерьмо из нее так и плещет, и еще бродить продолжает, пузырится, запах такой, что тараканы со стен в наволочку с дерьмом падают и лапками там шевелят. Короче, засрался весь, с ног до головы. Но выкидывать то надо, он за два угла наволочку схватил, и раскручивать стал. Раскрутил, значит, чувствует, швы трещат, говно жидкое выплескивается и по стенам с шлепками размазывается. Последним усилием он кинул ее в окно, и упал в изнеможении. А дерьма, надо сказать он прилично пролил, сантимерта 3 по всей комнате слой. Ну, он спросонья пошарил вокруг, смотрит, а там ведро со спиртом. Он часть выпил, а остальное расплескал по комнате, чтоб запах отбить значит, да и спать лег. Приходят тут девченки, включают свет. Он видит- бля пиздец, в комнате сидит вся семья, мать, отец, предидущая жена с любовником, дедушка с медалями, бабки 2 штуки по тахтам, и все В ДЕРЬМЕ с ног до головы. А дерьмо по стенкам стекает, и в озеро по среди комнаты собирается. А по верх всего этого еще и зеленкой все залито, у них, понимаешь, в ведре зеленка была поставлена, специально. Как девченки все это увидели, (трусов на них не было), с%рать стали в три струи, прямо так- крутятся и срут. Парень наш не выдержат и блевать начал.
Ребята, кончайте про дерьмо и зеленку гнать, а то вся большая семья (включая уважаемого деда) обосрется в еб-твою-мать.
PS. Про подушку с дерьмом думаете забыл- а вот и нет. Сетки на окне НЕ БЫЛО! Подушка спокойно вылетела, а потом ее ветром к соседу-менту снизу задуло. Но это уже другая история. Если больше про зеленку писать не будете, то я вам ее не расскажу.
Кто видел последний Джеймс Бонд - "Tomorrow Never Dies" ? Так вот , там в самом начале главный плохой чувак сидит в своем бункере и держит по спутниковой* связи совет со своими "плохишами". И вот один "плохиш" отчитываеться перед боссом : - Сэр , наши програмные продукты готовы быть выброшены на рынок. Как вы приказывали , наши програмисты специально встороили в них огромное количество багов так чтобы пользователи были долгие годы вынуждены покупать наши апдейты и апгрейды... и пользоваться исключительно нашими програмамми... Ничего никому не напоминает ? *спутниковая связь - новая игрушка Microsoft - Билли вместе с такими фирмами как Intel и Motorola вложил 20 миллиардов долларов в програму LEO - Low-Earth Orbit - флот (!) небольших спутников связи на низкой орбите через которые должен передаваться исключительно интернет , естественно на совершенно сумашедших скоростях. Два спутника уже в деле , вся система должна начать работу к 2007 году.
Историю рассказал человек, который торгует на радиорынке компьюторными прибамбасами. Стоим,торгуем.Подходит мужичок. -Ребята,у вас мазь для компьютеров есть? -??????? Чего???????? -Ну мазь для компьютеров. Ребята прихуели ,а потом все-таки выяснили , что ему нужна была тепло- отводная паста.
Однажды во время путешествия, после продолжительной и ОЧЕНЬ быстрой езды по хайвею, я свернул к кемпингу перекусить что-нибудь. В поисках подходящего места для парковки, нечаянно заезжаю на стоянку для инвалидов. Подруга, на заднем сиденье, говорит: -- Oops! Нам сюда нельзя. Мы не инвалиды. -- Еще нет! -- зачем-то буркнул я в ответ.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.