Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурнопахнущие люди, жуткая выпивка,грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа... Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизоторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман!.. бля
Идет Кpасная Шапочка по лесy, а на встpечy ей сеpый волк. - Эй, ты, глyпая девчонка!.. - Волк, не называй меня "глyпой девчонкой", я - Кpасная Шапочка, y меня кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные тyфельки.... Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!
Тюрьма,вечер... Сидят зеки.Один встает и начинает "Коля любит Мамбу,Толя любит Мамбу,Вася любит Мамбу" С нар доносится "И Сережа тоже" Из угла негр "Зато МАмба вас всех ненавидит"
Идет Пушкин по улице с женой. Вдруг подскользнулся и упал бы если бы не придержала его за руку жена. У видел это мужик и и рассказывает другому: - Сегодня Пушкин идет со своей женой, подскользнулся и жена его подняла. Второй мужик рассказывает третьему: - Идет сегодня Пушкин со своей любовницей, увидел лужу - и с размаху ебн?*(! в нее. Третий - четвертому: - Идет сегодня Пушкин с бля%№*? и ... . . . . . Сотый - сто первому: - Сидит Гоголь в поле и дрочет.
Сватовство к Наташе Ростовой. Всем, кто к ней сватается, она говорит:" Нет Вы не так умны, как Штирлиц и не так воспитанны, kak доктор Ватсон." Посватался к ней и поручик Ржевский .Наташа и ему ответила: -Нет ,Вы не так умны ,как Штирлиц и не так воспитанны ,как доктор Ватсон. -Зато я ебусь ,как собака Баскервилей,-ответил поручик
Грузинский мальчик пишет письмо отцу из армии домой: "Дарагой атэц! Пойди в горы в наш отара,найди самый вонючий казел!Запри его в самый грязный сакля!Есть не давай!Пить не давай! Пизди его каждый день!Назови его "Сержант Пилипенко". Приеду-зарежу на хуй!!!"
Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки... Вообщем тоска .... аписался он на прием к Св.Павлу и говорит - - "Грустно у вас тут, однообразие... - "А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся" - "А у вас и турбюро есть ?" - " Конечно.Рай все таки." Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в АД. Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бляди, карты, бухло каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. Ивот тур заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так, все остаюсь тут." Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик - "Как так! Что за дела?" А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"
Cтоит на базаре лицо кавказкой национальности и торгует Чернобыльскими яблоками: - Чернобыльские яблоки, чернобыльские яблоки... Проходит мимо мужик: - Ты, что совсем? Кто же купит эти яблоки? - Э-э, не скажи, кто свекрови, а кто теще берет...
Из разряда гнусных. Захотелось мужику потрахаться. Пошел он в самый дешевый кабак, снял самую дешевую бабу. А "баба" девочкой неопытной оказалась... Он ей в рот - не хочет, в жопу - не хочет, раком - тоже не хочет... "Давай, - говорит, - по-простому, по-крестьянски..." Зашли они, значит, в подвал темный, завалил мужик девку на пол, в "миссионерскую" позу, и поехал... Девке вначале плоховато и непривычно было, потом волшебно показалось. Руками в воздухе водить начала - пока на оголенный электрический провод правой рукой не наткнулась... От электрического сотрясения склещились они, влюбленные... Деваться некуда. Встали с земли кое-как, сообразили, что в таком "склеенном" положении удобнее всего провальсировать до ближайшей телефонной будки и вызвать "скорую". Провальсировали, позвонили... - Какая проблема? - холодно спросил дежурный на том конце провода. - Да склещились мы... - Ну и что? По таким делам мы не выезжаем... Кстати, а как вам дозвониться до нас удалось? - Как, как... Вальсировали мы... Круги описывали... - А-а-а, - понимающе говорит дежурный. - Ну тогда попробуйте повальсировать до улицы Кирова, дом 40 - там ближайший медпункт находится. Может, они вас как-нибудь разъединят... Делать опять нечего - надо "вальсировать". Кружит мужик с девкой по городским улицам, намертво сцепленный, кружит - и вдруг как в лоб ей заедет!!! - Ты что?! - орет в испуге девка. - А ничто! Говорил же тебе: раком становись! Стала бы - так сейчас хотя бы в ногу шли...
Училка спрашивает Вовочку: - Ты знаешь, кто такой Евгений Онегин? - Не-а... - А Чацкий?! - Не-а... - А Наташа Ростова?!! - Не-а... - Ты вообще что-нибудь знаешь?!!!!! - Ну... Шварцнегера знаю, Арнольда... Ван Дамма знаю... Майкла Джексона... - И с такими "знаниями" ты собираешься жить в России?! - А это где?
Старый анекдот, но я его редко слышу: К доктору (Д)обращается мужчина(М): М: Доктор, я последнее время так плохо себя чувствую, ужас, и голова кружится, и ноги подкашиваются, и умотанный весь! Д(заполняя формуляр): Женат? Сколько раз в день занимаетесь любовью с женой? М: Да раза 3 занимаюсь. Д: Так, а любовница есть? М: Да, есть, раза 2 в день точно вставлю. Д(уже с интересом): И все, а случайные связи бывают? М: Конечно, каждый день практически. Д: А вы случайно, в попку не балуетесь? М(смущенно): Балуюсь частенько. Д: Ну ясно все, у вас : истощение на половой почве М: Доктор, спасибо Вам, а я то думал - это от онанизма!
......Заходит Новорусский в магазинчик: - Так, этт че?? - Апельсины... - Так, десять кило...каждую вымыть, вытереть, завернуть в бумажку и положить в пакетик!...А этт че?? - Сливы.... - Так, десять кило...каждую вымыть, вытереть, завернуть в бумажку и положить в пакетик!...А этт ?? - Виноград... - Давай десять кило...каждую ягодку от веточки оторвать, вымыть, вытереть, завернуть в бумажку и положить в пакетик!...А там че? - Гречка.....но она не продается!!!...
Летят в самолете Билл Гейтс, Далайлама , Джордан и хиппи. Тут летчик говорит : самолет падает , хватает парашют и выпрыгивает. Ну и на четверых остается три парашюта . Жжордан говорит : Я самый лучший в мире баскетболист, миру нужны баскетболисты, потом берет парашут и выпрыгивает. Билл Гейтс говорит : я самый остроумный человек на свете , миру нужны остроумные и выпрыгивает. Далайлама обращается к хиппи и говорит : я прожил долгую жизнь, познал нирвану, бери парашут и прыгай , я жертвую тебе. Хиппи отвечает : ЩА папаша, тот который самый остроумный взял мой рюкзак и выпрыгнул !
Богатый Н.Р. прогуливаясь по недавно советскому Кавказу натыкается на банду по своему кричащих вооруженный горцев. Банда горцев окружила туриста и с помощью одного единственного говорящего по русски горца завязывается "непринужденный и дружелюбный" диалог! Горцы переводчику - Хорошо одет,богато выглядит, спроси ка как у него с деньгами? переводчик русскому - Деньги есть? русский (уверено) - Есть но не дам! переодчик своим - У него есть, но он их не отдаст! Горцы переводчику - Скажи ему что мы его убъем! переводчик русскому - Они тебя убьют сейчас, если не дашь деньги или не скажешь где они! русский (тараторя) - Вокзал такой-то камера такая-то шифр такой-то там мои деньги целый чемодан! пероводчик своим - Он говорит лучше убейте не скажу где деньги!
Про Чукчу. Звонит чукотскиий самый главный врач в Москву: - "У нашего чуксека гайморит - помогите с лекарствами". - В ответ рецепт - "Приложите к носу горячие яйца". Через день - опять звонок: - "пациент умер...". - От чего? - Не смогли дотянуть яйца до его носа...
Выходит женщина из ресторана одна и в изрядном подпитии. Подходит к стоянке такси и обращается к водителю: - Шеф, свободен? - Свободен. - Па-а-атанцуем?
Из аптеки выходит мужик. За ним с криками выбегает кассирша К: Подождите, я вам по ошибке цианистый калий выписала! М: А я его уже принял :-( К: Тогда быстрей доплатите 20 копеек.
Приходит девочка к папе и говорит: - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Дура, иди делай уроки, - отвечает папа. - Пап, ну, мне две задачи всего осталось. - Иди и решай свои задачи. Девочка пошла, честно решила задачи и торжественно принесла их папе. - Пап, а теперь можно я пойду на дискотеку? - В рот возьмешь - пойдешь, - отвечает папа. Девочка идет к себе в комнату, мучается час, два, ведь ей 15 лет, первые мальчики, первая любовь, ну, очень хочется. Она решается, идет к отцу и говорит: - Пап, ну ... давай ... Она снимает ему штаны ... а у него там все в говне. - Папа, что это??? - Пока ты, дура, думала, твой брат уже давно на дискотеке.
Приходит отец к сыну, и видит что сын дрочит. Отец спрашивает, сынок ты што делаеш, я красную шапочку снимаю, одеваю, снимаю, одевю... Через некоторое время сын подбегает к отцу, а у того член посинел - Папа а что у тебя с членом - я красную шапочку снимал, одевал, снимал, одевл, а она как плюнет, я ее и задушил!!!!