Повторные анекдоты

Кошка спит 70% своей жизни. Хочу быть кошкой!

Жена игриво мужу:- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Никогда не произносите слово "гаджеты" по слогам...

Новомодная французская диета: утром - кекс, вечером - секс.
Для достижения быстрого результата замените кекс на секс.

Студенческая общага — это то самое место, где тебя непременно научат готовить 30 блюд из макарон и 60 десертов из майонеза.

Никак не пойму, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Деньги тебя любят, но как друга…

Россия перешла на 3D: к дуракам и дорогам добавились депутаты.

Муж возвращается домой очень поздно. Жена задает ему вопрос:
- Ты где был?
- В шахматы с друзьями играл.
- А почему от тебя виски с коньяком разит?
- А чем от меня, по твоему, после шахмат должно пахнуть - шахматами или доской, что ли?

Зуб мудрости у него растёт…
Лучше бы орган зрелости вырос!

Меняю собачку комнатную на двухкомнатную.

Если вы храните деньги в банке «на чёрный день», помните, что «чёрный день» бывает и у банков.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели каждый день приносили и возвращали книги.

- Вы в армию берёте с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Два мужика мочатся в один писсуар. У одного нервно подёргивается голова. Второй спрашивает:
- Что, галстук жмёт?
- Нет.
- Контуженый, что ли?
- Нет.
- А чё головой так дёргаешь?
- А вы очень брызгаетесь...

Если вы убегаете от толпы разъярённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не рекомендуется.

Судя по погоде-Майские жуки прилетят в пуховиках)

- Почему дом круглый?
- Чтоб из-за угла не стреляли...

В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Я живу, как положено.
А положено у меня на всё!

Звонок в фирму по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!

Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

Женщина в маленьком северном городке не может найти гостиницу. В одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - свободных номеров нет, но чукча один проживает в двухместном номере. Если договоритесь с ним - ночуйте.
Женщина идёт к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь...
Она ему говорит:
- Молодой человек, можно, я у вас тут на второй кровати переночую? В гостиницах совершенно нет мест.
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча тем временем - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина попросила:
- Молодой человек, я вас прошу, вы не могли бы перестать музицировать? У меня голова раскалывается...
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться.
Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он внимательно смотрит. Женщина стягивает колготки. Чукча не отводит от неё глаз.
Женщина спрашивает:
- Ну что, хочешь?
Чукча утвердительно кивает головой.
- Ну, давай, только один раз и быстро... - предлагает женщина.
- Дзынь!

Киев пожелал собственное элитное алкогольное производство, тайным голосованием определён новый брэнд "Вдова Кличко".

"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине".
"История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

На Антимайдане в Москве звучало:
- Слава антиукраине!
- Антигероям слава!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.

Наше государство всегда найдёт для своих граждан место для подвига.

Выступает президент:
- Мы готовы к новому кризису! Наши валютные резервы крепки! Нам ничего не угрожает!
Голос из зала:
- А нам?

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

- Всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо!

Женское...
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк.
И все мои подруги так считают.

- Что такое судьба?
- Идёшь по улице, а тебе на голову бац! кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба…

И снова двойка по русскому... Правильно папа говорил: -"Думай своими мозгами, сынок!" А все от того,что ОСЛАБЛЯТЬ,-это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала...

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Подхожу к подъезду, а там меня уже радостно встречает домашний вай фай.

Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… Зимой…

Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

Тяжело разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребёнком. Но свои законные 7 часов у телевизора я всё-таки выкроил!

— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а ЗАПАСНОЙ!

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

- скажи "хлеб".
- хлэб.
- мягче!
- хлэп!
- ещё мягче!
- буличка

- Изя, мне идёт этот бэрэт?
- Сара, тебе уже идёт всё!

- Почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Потому что рядом с ним сидит его мама и всё время повторяет: «Кушай! Кушай!»

- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Человек - это единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Стоит только сделать комплимент насчёт шикарных усов, и всё.
Она с тобой больше не разговаривает.

Экономическая ситуация у нас в стране сейчас тяжёлая.
Женщины теперь выходят замуж обычно по любви.

Самое приятное в жизни - это почесать там, где чешется.

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

Если на вас напал водолаз, то:
1. Выдерни шнур.
2. Выдави стекло.

Отец говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток - гвоздь забить.
Сын пошёл, возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что, если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть ещё на свете! Ну, ладно, доставай наш...

Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая с нами постоянно происходит.

Не стоит горевать. Как знать, может быть, и ты когда-нибудь проснёшься мёртвым.

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Инструктаж разведгруппы в Службе безопасности Украины.
Боss: Будете в приграничных районах России собирать информацию
о её вооруженных силах. Встанете на трассе Дон под видом продавцов арбузов. Вопросы?!
Старший группы: Пан полковник, почему арбузы – апрель же на дворе?
Боss: Не умничай, майор, мы их в Австралии закупили вместе с углем!..

(C) santa

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Сидят два мужика, пивко потягивают...
Один, тяжело вздыхая, говорит:
- Жена, блин, совсем достала своей бережливостью и экономией.
Второй спрашивает:
- А что случилось-то?
- Ну, прикинь, она с мешка капусты наваривает целый чан щей, и мы всей семьёй их месяц хлебаем. Потом то, что остаётся на дне, она заливает двумя вёдрами воды, и мы ещё неделю доедаем...
- Это всё фигня! Вот моя... Она свои трусы. не меняя, полгода носит, потом выворачивает их наизнанку и ещё полгода носит. А потом берёт ножницы и выстригает пятно посерёдке. И мне приходится их, как майку, ещё полгода донашивать...

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать деньги.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, явка избирателей была бы близка к 100%.

Если до вас не доходят СМС-сообщения, сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.

- А знаете, почему водители вылазия из кабины грузовика,часто пинают по колесу ?
- Яйца чтобы, от ляжки отлипли.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего

Я вижу улыбки своих детей и понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вообще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина.
Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения".

Женам на заметку: муж, который пришел домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

Что общего между слабоумными и депутатами? И те и другие защищены от ответственности.

Прогноз погоды на сегодняшний день: от -30° до +30°.
Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и жара.

Удачной шуткой считается та, после которой вас не смогли догнать…

— Извините, я вам не тот зуб удалил, придётся удалить ещё и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Если судить по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

Он работал так, что аж лошади оборачивались.

Чем хорошо утро понедельника? — На этой неделе второго такого уже не будет.

Девушкам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

Главное в жизни – это найти человека, которого будешь бесить все совместно прожитые годы.

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?