Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос? Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать - это же любой дурак знает...
Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул: - Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен! Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса...
Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину": 1. Видишь красивую бабу. 2. Подходишь к ней. 3. Кормишь её обещаниями. 4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...". 5. Всё! Теперь это твоя баба.
Из новостей: обломки космического корабля "Прогресс" упадут на Париж, Нью-Йорк и Донецк. Пентагон нервно купит в сторонке - такого поворота в гибридной войне они не ожидали.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.
- Товарищ, вы по какому вопросу? - Хочу кредит у вас в банке получить. - Как ваша фамилия? - Раскольников. - А топор вы зачем с собой взяли? - На всякий случай.
Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
- Ты спортом занимаешься? - Не знаю... Я был шахматистом. - Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило. - Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами? - Алкоголизм.
... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!
— Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая. — Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в ебало выплесну.
Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает: - Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю? - М-м-м... Шоколадку :)
Россия подала заявку на проведение Зимней Олимпиады в Крыму. - Но ведь у этой заявки никаких шансов! - негодующе поднял брови цивилизованный Запад. - Зачем вы это делаете? - А поприкалываться!
Жена: Ты мой муж и должен понимать меня с полуслова, догадываться о моих желаниях с полувзгляда! Муж: Хорошо. Ты моя жена. Догадывайся. Вот что я сейчас хочу? Жена: В лоб хочешь!!!
Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь. - Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом... Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован. - Шо, опять?!..
В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя. Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.
В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я. Странная семейка...
Был у меня знакомый. Звали его Антон. Все мы знаем детские рифмы на это имя. Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.