Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни апреля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.04.2015

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
1

30.04.2015

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

30.04.2015

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

30.04.2015

Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.

30.04.2015

А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это такой альтернативный портрет Обамы.

30.04.2015

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

30.04.2015

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!

30.04.2015

- Представляешь, Петрович потерял свою половину!
- Бедняга.
- Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.

30.04.2015

Моя нервная система нервная.
9

30.04.2015

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!
10

30.04.2015

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
11

30.04.2015

Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!
12

30.04.2015

По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым - теплее, чем весна.

30.04.2015

- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.

30.04.2015

Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос?
Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать - это же любой дурак знает...

30.04.2015

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

30.04.2015

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?

30.04.2015

Входит городской парень в сельский клуб, там сельская дискотека (уже смешно и страшно):
- Все хамло!
- ?!
- Ой, всем Хеллоу!
18

30.04.2015

Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул:
- Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен!
Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса...

30.04.2015

Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину":
1. Видишь красивую бабу.
2. Подходишь к ней.
3. Кормишь её обещаниями.
4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...".
5. Всё! Теперь это твоя баба.

30.04.2015

Женские глянцевые журналы:
Стр.1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой!
Стр.2. Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.

30.04.2015

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...

30.04.2015

Любовь... В неё нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.

30.04.2015

Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?

30.04.2015

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

30.04.2015

Новости Роскосмоса: грузовой корабль "Прогресс" успешно запущен в сторону станции "МИР".

30.04.2015

Из новостей: обломки космического корабля "Прогресс" упадут на Париж, Нью-Йорк и Донецк.
Пентагон нервно купит в сторонке - такого поворота в гибридной войне они не ожидали.

30.04.2015

- Мама, а как найти хорошего парня?
- Смотри в оба, дочка.
- А если он не захочет их показывать?

30.04.2015

Апрель показал нам, каким должен быть октябрь.
Теперь, по справедливости, в октябре должно быть как в апреле.

30.04.2015

- Знаешь что, сынок, в твоём возрасте я целыми днями в интернете не сидел!
- Пап, когда ты был в моём возрасте, ещё динозавры не все вымерли...

30.04.2015

А спонсор моих приставашек - коньячок.
Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

30.04.2015

Почему не долетел Прогресс?
Замкнуло контакты, когда освящали.

30.04.2015

Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.

30.04.2015

Крекс-фекс-пекс, снип-снап-снурре, крибле-крабле-бумс?! Неее: "А пошло оно всё в жопу!" - вот настоящее волшебное заклинание.

30.04.2015

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.

30.04.2015

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

30.04.2015

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

30.04.2015

- Товарищ, вы по какому вопросу?
- Хочу кредит у вас в банке получить.
- Как ваша фамилия?
- Раскольников.
- А топор вы зачем с собой взяли?
- На всякий случай.

30.04.2015

Говорят, коренные жители Северной Америки не понимают смысл выражения «врет и не краснеет».

30.04.2015

Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.

30.04.2015

Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать «Я бы ей вдул!», жена сразу же думает «Вот же проститутка!»

30.04.2015

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

30.04.2015

- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!

30.04.2015

Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло это всё".

30.04.2015

С некоторыми людьми нас сводит судьба.
А с некоторыми - действительно е*учий случай.

30.04.2015

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

30.04.2015

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины...
А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

30.04.2015

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

30.04.2015

Лучше послать нахуй и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в своё время не послал нахуй.
49

30.04.2015

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2015-й год на дворе.
50

29.04.2015

Для тех кто давно читает анекдот.ру - хуже "афоризма" от Юрия Татаркина может быть только "фраза" от Иосифа Египетского

29.04.2015

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.
1

29.04.2015

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
© Линор Горалик

29.04.2015

Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее.
©Коллектор банка
3

29.04.2015

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

29.04.2015

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

29.04.2015

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
6

29.04.2015

Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.
7

29.04.2015

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
8

29.04.2015

... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!

29.04.2015

- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь?
- Фак.
10

29.04.2015

В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.
11

29.04.2015

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.
12

29.04.2015

— Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
— Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в ебало выплесну.
13

29.04.2015

Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
- Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
- М-м-м... Шоколадку :)

29.04.2015

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

29.04.2015

Россия подала заявку на проведение Зимней Олимпиады в Крыму.
- Но ведь у этой заявки никаких шансов! - негодующе поднял брови цивилизованный Запад. - Зачем вы это делаете?
- А поприкалываться!

29.04.2015

Жена: Ты мой муж и должен понимать меня с полуслова, догадываться о моих желаниях с полувзгляда!
Муж: Хорошо. Ты моя жена. Догадывайся. Вот что я сейчас хочу?
Жена: В лоб хочешь!!!

29.04.2015

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
18

29.04.2015

"А я красивая?" - нет. Тогда еще бухать!

29.04.2015

Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы.

29.04.2015

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

29.04.2015

Движение - это жизнь!
В Москве жизни нет - сплошные пробки...

29.04.2015

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

29.04.2015

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

29.04.2015

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

29.04.2015

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

29.04.2015

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

29.04.2015

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

29.04.2015

О сборной России по футболу решили снять документальный фильм под названием "Они лажали за Родину".

29.04.2015

Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь.
- Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...
Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
- Шо, опять?!..
30

29.04.2015

Пьеса для фортепиано, специально для чернобыльца (игра в четыре руки).

29.04.2015

Власть, деньги и привилегии любят только себя.
32

29.04.2015

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

29.04.2015

- Удивительно, в твоем районе так много бродячих собак и ни одной бродячей кошки.
- А по-моему ничего удивительного.

29.04.2015

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

29.04.2015

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.

29.04.2015

По информации из ЦУПа, "Прогресс" пытается как-то выкрутиться.

29.04.2015

Российские курорты осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".

29.04.2015

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

29.04.2015

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

29.04.2015

На работу без испытательного срока берут только убойный скот.
41

29.04.2015

«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

29.04.2015

Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...

29.04.2015

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

29.04.2015

Спонсор моей бессонницы - х*йня в голове.
Х*йня в голове - всегда со мной!

29.04.2015

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

29.04.2015

В спортзале:
- Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Ещё один подход.
- Тогда я подожду.

29.04.2015

- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
- Хм-м... расскажите-ка поподробнее.
- Нет.

29.04.2015

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru