Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? - Нет! - А почему? - Знаю я эти ваши родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленён и заспиртован.
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юридическому факультету свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что не имеет никакого представления о своём происхождении.
Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать обратно в ад.
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не подозревал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
На допросе: — Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании? — Нашёл на дороге. — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
Жена вернулась из командировки из одной страны Африки: - Дорогой, когда я там однажды гуляла по парку, то меня изнасиловал огромный орангутан... Муж: - Ничего страшного, ты же никому об этом не скажешь, и я- никому не скажу, а ОН тем более никому не скажет... Жена:- да..не скажет..и не напишет...и не позвонит...
Муж решил проверить, изменяет ли ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из супружеской спальни доносится мужской голос: - Боком, боком, ножку подними, вот эту, та-ак, хорошо... Муж немного подождал и входит в спальню. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло...
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков". Он что, голубой?..
Глухая девушка Наташа так сильно огрела сковородкой пристающего к ней парня Владимира, что до него сразу же дошло содержание урока по фонетике русского языка который он невнимательно прослушал в шестом классе. Как оказалось училка МарьВанна прогнала: в жизни глухие бывают не одного, а двух видов: глухие согласные и глухие несогласные.
На девятое мая встречаются три ветерана. У одного вся грудь в медалях, у другого половина груди, а у третьего как-то непонятный значок и все. Тот, у кого вся грудь в медалях и говорит: - Я, во время войны, сыном полка был. Всю войну вместе с бойцами рядом прошел! Форма у меня была настоящая, сапоги, даже автомат ППШ дали, из него по врагам стрелял, в атаку ходил. Так с полком и до Берлина дошел! Второй, у которого половина груди в медалях, рассказывает: - А я сыном партизанского отряда был, мне тоже автомат дали, вместе с ребятами на задания ходил, поезда под откос пускал, фашистов бил, пакости всякие фрицам делал, полицаев гоняли. Тем и занимался пока наши не пришли. А третий, со значком стоит, молчит... Ну, у него и спрашивают, а ты чего молчишь, чем во время войны занимался? - Да так.. я всю войну только снаряды к пушке подносил… Да? И что тебе говорили? - Gut, junge! Gut gemacht..
Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо: "Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: "На, вот Бог тебе послал". Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".
Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит: — Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете! — Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…
Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит: - А сахару у вас нету? Продавщица (немного томно и безразлично): - Сахаар... - Сахару, спрашиваю, нету? Продавщица (более томно и немного удивлённо): - Сахаар?! - Ну, сахар! Продавщица (в экстазе и довольно громко): - Сааахар! - Сахар, сахар! Продавщица (расслабленно, полушёпотом): - Бабушка, у нас магазин овощной…
Egor Volzhskiy Иван Кедов только что ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора — Евросоюза! Украина – Я беру приз! Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина – Я беру приз! Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина – Приз! Путин (заглядывает в черный ящик) — Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина – Приз! Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
Идет чувак по жд пешком. Едет прибалт на дрезине. -Далеко ли до Таллина? -Нет, не даллееекооо, садись! Едут час. -Далеко ли до Таллина? -Нет не даллееекооо! Едут второй час. -Далеко ли до Таллина? -Вот теперь далллееекоооо!
Это один профессор решил сделать опрос среди женщин, кто как прдохраняется. Ну и получает различные ответы, которые ему уже знакомы. Тут одна женщина говорит, а я предохраняюсь с помощью табуретки. Док в шоке. Как говорит это? Видите ли профессор, я очень высокая, а муж очень низкий. Поэтому получается нормально только стоя, но ему приходится вставать на табуретку, и я, как только вижу, что зрачки расширяются - выбиваю табуретку.
Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления "Газпрома" выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.
- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. - Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
Грабитель вскрыл замок, входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички попить, — просит грабитель, а сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик очень быстро возвращается. Ничего не остаётся, как выпить стакан воды. Грабитель: — Вкусная вода, принеси ещё. Малыш ушёл. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подаёт стакан воды. В четвёртый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше я не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе уже кончилась…
Свiдомiт спрашивает ополченца: "Ну? Вот прыйдэтэ вы до Кыева: и шо?? Бомбыть будэтэ? Стрелять по мырным квартырам будэтэ?? скажи: шо вы там з намы будэтэ робыть!!!???? " Ополченец: " Нуууу-у-у-у... Скорее всего - мы будем делать то же самые, что вы делали с Донецком, с другими городами Юго-Востока...." СВiДОМЫЙ: "ОТ!!!! ОТТТТТТТТ!!! Я ТАК i ЗНАВ!! Я ЗНАВ, ШО ВЫ - ФАШЫСТЫ!
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей: - Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду? - Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е%&т всё, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!! - ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!
Адольф Гитлер решил посетить сумасшедший дом в Фридрихсберге. Перед его визитом с пациентами провели воспитательную работу, а также проинструктировали их относительно того, как себя вести и приветствовать фюрера. Приехав в сумасшедший дом, фюрер первоначально был польщён тем, как там всё хорошо организовано, и как дружно больные приветствуют своего фюрера поднятием руки. Правда, он также заметил, что некоторые из присутствующих не подняли рук вместе со всеми. Придя в замешательство, он спросил их: - Почему же вы не приветствуете меня?! Они ответили: - Наш фюрер, но мы не сумасшедшие, мы - санитары.
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки: - Это что за астрономическая сумма? - Счет за гостиницу. - А кто вас уполномочил покупать гостиницу?