Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В России перед новым годом смотрят "Иронию судьбы" В Сомали - "Пираты Карибского моря" В Китае смотрят тайно снятый в США на мобильник документальный фильм "Процесс промышленной сборки iPhone 4s"...
Карлсон вернулся! В аэропорту его встречали аж два Малыша, радостными криками: "А кто съел все варенье из "банки Москвы"? И почему ты без Фрекен-Бок Батуриной?"
На уроке географии в школе учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе? - В Риме между Италией и Ватиканом. - Правильно. А что хочет сказать Вовочка? - Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе. - И где она проходит, Вовочка? - По МКАДу между Москвой и Россией.
Скоро, если русского мужика спросят о возрасте, а он ответит "Мне до пенсии 5 лет", то ему скажут, что у нас столько не живут.
7
2013 год – введение сухого закона 2015 год – запрет на употребление свинины 2020 год – на месте бывшего бассейна Москва после реставрации открылась соборная мечеть
Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную торговлю во время выборов. Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового аппарата и без лицензии?
Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже давно ограбление", - грустно заметил старый еврей-кассир.
- Говорят, среди крупных бизнесменов большой популярностью пользуются танцы с покачиванием рук, бедер, головы. - Почему? - В покачивающуюся цель труднее попасть.
Армянское радио спрашивают: - Что означает имя Владимир? Армянское радио отвечает: - Имя ВЛАДИМИР означает ВЛАДеющий МИРом. Только для одного Володи существует исключение. Для него ВЛАДИМИР означает ВЛАдеющий ДИМой.
- Дорогой, в выходные ты должен быть здоров и силён! - Ковёр выбивать не понесу!
12
Девушка: - Ахмед, можно я поговорю с твоими животными? Ахмед: - Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают! Девушка: - Хмм... Курочка, как твои дела? Курочка: - Всё хорошо! Девушка: - Ослик, как твои дела? Ослик: - У меня тоже всё хорошо! Девушка: - Овечка, а как твои дела? Ахмед: - НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!
8
Самый верный способ раскрыть советского разведчика - разбудить его посреди ночи и начать спрашивать у него таблицу умножения.
18
Новая предвыборная инициатива! С 2012 все будем креститься одним средним пальцем.
Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!»,- секс она имеет ввиду в последнюю очередь.
15
На одном избирательном участке в день выборов по ошибке вместо кабинки для голосования поставили туалетную. В результате почти все бюллетени пришлось извлекать именно оттуда...
Удивительное дело, честность Юрия Михайловича, в которую тот свято поверил, благодаря постоянному отстаиванию ее, в им же купленных судах, теперь сыграла с ним злую шутку, заставив вернуться отсидеть за нее, на Родину.
Китай присудил российскому премьеру премию борьбы за мир, в ответ Россия присудила китайскому премьеру премию за борьбу с коррупцией.
26
Подмосковное ГУВД отрапортовало, что за последний год средняя стоимость взятки в области поднялась на 10% и теперь составляет 200 000 комплектов бадминтона...
28
Учительница: - Дети, придумайте предложение с числительным "три". Вовочка: - Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Снова открылась макаронная фабрика"Выборы". Совет директоров - президент, кабинет министров, во главе с премьером, Дума, главы ведущих партий. Основная продукция - лапша на уши. Цена - голоса на выборах.
Еще 4 года назад наши ученые разработали программу "Remote DimOn", способную управлять человеком через IPhone. Естественно, по традиции, первому попробовать предложили Путину. До сих пор не может оторваться от такой игрушки :-)
Встречаются два киллера. - Представляешь, меня вчера мне заказали! - Хреново. Отказаться-то нельзя. - Да. У нас не принято отказываться. Но какого же я дурака свалял, надо было не аванс брать, а всю плату за заказ сразу!
Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас, тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус наследства и достанутся благодарным потомкам.
На совещании: - Ракету для спасения на орбите Фобос-грунта покрасить в желтый цвет и забронировать! Дублирующую ракету тоже покрасить в желтый цвет! Остальные 12 ракет покрасить в черный цвет и установить мигалки на нос! - А почему именно в эти цвета? - Вы, что, товарищ академик, газет не читаете или телевизор не смотрите??? Это совершенно секретно!
40
Грузин приходит в аптеку: - Дэвушька, я бальной на голову! - Так вам не в аптеку, а в больницу к психиатру... - Слюшяй, нэ прыкалывайса, голова болит, анальгын дай!
Преимущества отечественного "Хаммера": а) кабриолет, хуле; б) печка все дела; в) кондиционер методом «ебло в окно»; г) гидроуселит "начакай бицуху безлимит по стоимости 92ого бенза"; д) профилактика косоглазия по средствам приборной панели(она правее руля) е) дополнительная опция "охуей качать шину в случае прокола"; ж) переключение передач при помощи заклинания «переключайся бля! »; з) и главный плюс -«ебал я вашу непроходимость»!
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...