Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Такое наверняка уже случалось с другими, но вот со мной - впервые. Уже много лет живу в Канаде, поэтому в голове нередко случается каша, сваренная из смеси русских и английских слов. И вот на днях желая сказать: "А кто его знает", произнес это как: "А who его знает". Честное слово, я имел в виду то, как написано, а не то, как оно прозвучало.
К вопросу о разнообразии подписей. Увидел недавно у одного чела результаты его образования за год. Пять столбиков с оценками, четыре за четверть и пятый с итогами за год. Внизу каждого столбика подпись учителки и читается она ну никак не иначе как - Бзди. Поинтересовался как ее зовут, оказалось Наталья Егоровна. Хорошо хоть перед подписью свои иницыалы не ставит.
сейчас по ЦТ идет реклама лекарственного препарата Линекс. Типа Хорошее начало отдыха, начинай отдыхать с Линекс. Для справки: Линекс - таблетки от поноса. Вот оказывается в чем хороший отдых.
читаю себе вечером книгу по инету, стивен кинг "кладбице домашных животных", кончились сигареты. Пошел покупать в ларке. выхожу а перед подьездом дохлый кот лежит, пришел я домой и думаю а если бы читал Аэропорт! грохнулся самолет или нет!?................
Сегодня зашел в турфирму. У девушки-менеджера сидит мужик лет 50, интересуется отдыхом в Турции или в Тайланде. Идет довольно довольно долгий разговор, на тему, где все же лучше отдыхать, в конце концов заканчивается следующим образом:
- Короче говоря, если вам нужен активный отдых, то лучше Тайланд, а если полежать, позагорать, то Турция. - Давайте Тайланд.
Девушка называет цену путевки, мужик без предоплат тут же вносит всю сумму. Девушка начинает оформление бумаг и спрашивает его фамилию.
- Гумно.
Рядом, у другой девушки-менеджера сидела женщина лет 40. Она определялась между Урюпинском и Мухосранском, но, услышав мужика, выдала:
- Если даже люди с такой фамилией могут себе позволить Тайланд, то кто же тогда я???
Новости на утро.... Ливийские повстанцы захватили крупный комплекс подземных бункеров с оружием... Сотни повстанцев и обычных гражданских лиц приехали к бункеру и разбирают оружие. "То и дело слышны крики "Аллах акбар!" - это значит, что им попалось что-то нужное", - передает BBC....
В тему про Киевский ArtCentre. Месяца два назад проходила не-помню-точно-какая выставка. В длинной темной комнате на одной стене с десяток экранов на которых одновременно фанаты пытаются петь песню Маддоны. В другой стене по разным краям зашторенные входы. Я зашел через один вход чуть послушал пение фанатов ( они пели с душой, но у них не выходило) и вышел через другой вход. Побродил чуть по этажу. Опять зашел в эту комнату, уже что-то другое было на экранах, людей было намного больше. Глаза еще не привыкли к темноте и я по памяти шел к другому выходу. Захотел выйти но выхода не было! Были мысли что его специально закрыли - типа авторская задумка. Но я не сдавался - попытался силой открыть. Когда я привык к темноте я понял важную вещь - это другая комнаты с одним входом...
Всякое хорошее дело имеет свои тёмные стороны, как сказал зять, когда у него потребовали денег на похороны тещи ((с) Джером К. Джером). Но порой происходит и обратное. Не в смысле, что тёща встала из гроба и вернула бабки, а в других житейских проявлениях.
Например, склероз здорово повышает эффективность утренней зарядки: делаешь какое упражнение, а тут вспоминаешь – мля, а я ж какое там предыдущее пропустил! Или сделал? Или нет? На всякий случай, повторяешь. Или там со счёта сбиваешься – повторяешь сначала. И так, бывает, утренняя зарядка вместо 10 минут растягивается на час и даёт такой заряд бодрости, что сразу после завтрака крепко засыпаешь до обеда.
А просыпаешься – не помнишь: завтракал али нет? На всякий случай идешь позавтракать, но тут отлуп: у благоверной память лучше, нет, говорит, дорогой, ты уже завтракамши, вон грязная посуда в мойке – забыл помыть.
Тут уж неча делать, приходится уступить злопамятной бабе и приступать к обеду, гложешь, к примеру, свиное рёбрышко, а тебя гложет досада: а не пропустил ли завтрак?
В прошедшее воскресенье подъехал я на велосипеде к колонке помыть черешню в Серебряном бору. Проходящая мимо женщина спросила меня - не знаю ли я, где котедж Газмановых. Я ответил, что не знаю и знать не хочу. Спросите у ментов на шлагбауме. Она - Нет, не хочу общаться с ментами, меня все менты знают. Она подошла попить водички из колонки, я угостил ее черешней и спросил ее не родственница ли она Газманову. Она мне ответила, что она морячка из песни Газманова "Ты морячка, я моряк...". Я спросил любовница что ли. Она говорит, что она мать Радиона, сына Газманова. Я спросил и что вы не общались с сыном и не знаете где он живет. Она ответила, что у нее были сложные роды, Олег сразу забрал у нее сына и она 15 лет его не видела. Она мне показала вырезку из журнала, где Газманов с маленьким сыном. Я спросил нет ли у нее совместного фото с Газмановым. Она сказала, что нет. Я спросил была ли она замужем за ним. Сказала, что нет. Тогда я спросил, а как она с ним познакомилась. Она говорит, что стояла ночью на автобусной остановке, а он остановился на автомобиле в г. Раменске Московской области. Я спросил как ее имя и фамилия. Она ответела - Наталья Юрьевна К., у нее свой дом в г. Раменское. Потом она сказала пойду искать коттедж Олега и мы разошлись. Трудно сказать действительно ли она мать Радиона Газманова, но по крайней мере ощущения, что она врет или сумашедшая у меня не было. Я подумал, что если Газманов гульнул и 15 лет не давал матери увидеть сына, то какой же он на хрен борец за мораль в попытке ликвидировать нудистский пляж в Серебрянном бору и какой он патриот Москвы и за что ему Лужков дал кодетж?
Очередная история из телевизора. Приходит как-то в туристическую фирму старый дедок: - Я по объявлению! А компания, конечно, давала кучу объявлений во всякие рекламные газеты. И менеджер начинает ему расхваливать разные курорты и турмаршруты, и предлагать съездить во Францию, в Египет, в Израиль, в США, и куда угодно. А дедушка чего-то всё отказывается. И, наконец, уставший менеджер задает ему главный вопрос: - Дедушка, скажите честно - сколько у вас вообще денег? - А у меня денег вообще нет! - А кто вам сказал, что это всё - бесплатно? На что дедушка достает ту самую рекламную газету и говорит: - Вы меня не поняли. Я пришёл по объявлению, но не по этому: "Приглашаем в турпоездки!" а вот по этому: "Требуется сторож!" Как принято писать на этом сайте, Занавес!
ххх: Жанр: Folk/Ethno Black Metal Производитель диска: Kyrgyzstan (Bischkek (early), Germany (now))
Началось все в 1998 году с одной бишкекской группы, носившей название "Odyn`s Nocturnal North". В состав группы входили Asbath, Lord Villain и несколько других музыкантов. И хотя начало было весьма неплохим, как то: концерты, демо и кассетные записи, "Odyn`s Nocturnal North" в конце концов распалась из-за несхожести музыкальных вкусов участников проекта.
В 1999 году Asbath основал black pagan metal группу Darkestrah. В тогдашний состав входили: сам Asbath (drums), Oldhan (screams, guitars, bass, kyrgyzian instruments), Anastasia (keyboards) и Tartar (guitars). Line-up с тех пор практически не изменился. Зимой 1999 года было записано демо "Pagan Black Act", в 2000-ом – Live Demo "Through the Ashes of the Shamanic Flames". Вскоре Asbath покинул Кыргызстан, и с тех пор группа успешно продолжает свою деятельность в Германии. В 2003 году на Curse of KvN Sadistic были изданы демо "Pagan Black Act" и "Through the Ashes of the Shamanic Flames". В 2004 году там же вышел дебютный альбом группы - ”Sary Oy” (с новой вокалисткой Kriegtalith + с применением киргизских народных инструментов).
ууу: Это всё фигня. Представь black pagan metal народов Крайнего Севера! Китовый ус: бздынь, бздынь, бздынь, бздынь. Вжжжж! На 2 аккордах: ду-ду-ду, бздынь-бздынь, ду-ду-ду, бздынь-бздынь. Истошный скриминг: Аааалеееенииии, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, ууупряяяяяжкаааа, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, еееедуууууу, ду-ду-ду, бздынь-бздынь. Далее гитарный перебор и на фоне камлание шамана: уауууу, тук-тук, уаууу, тук-тук. Далее нормальный скриминг: злые духи моих предков, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, пришли за моими оленями, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, но я позвал шамана, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, и он их (истошно) прогнаааал!
Работаю главбухом, отправляю отчетность через Такском (есть такая контора в столице). А они забрасывают своих клиентов новостями (помимо своих штатных обязанностей). И все бы хорошо, только новости эти не удаляются из базы. Написал в техподдержку письмо с просьбой - помочь с удалением ненужного. Отвечают: "Вы можете написать заявление с указанием того, что не нужно включать в рассылку". Блин, а вдруг в какой-нибудь рассылке булет что-то интересное и полезное? Пишу повторно: "Вы невнимательно прочли мое письмо. Я не хочу отказываться от рассылок, а хочу сам удалять ненужное". Отвечают: "Пишите заявление с указанием...". Пишу третий раз: "Вроде я свои мысли по-русски излагаю...". Наконец-то отвечают, что это сейчас сделать невозможно (врут, конечно - наверняка какой-нибудь суперадмин из разработчиков может это сделать), но что проблема уже передана разработчикам...
СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке у подъезда и заигрывал со всеми проходящими девчонками, от пяти - до восьмидесяти лет... Хоть был он свой в доску, но наверное месяца два после 9-го мая, мы называли дядю Борю исключительно на «вы», уж очень сильное впечатление производили на окружающих его ордена в День Победы, их было так много, что с лихвой хватило бы на четверых... В войну дядя Боря был летчиком. Однажды я, выйдя из подъезда, присел на ступеньку и разговорился с ним о жизни. Что, спрашиваю, для тебя было самым страшным за четыре года...? Вопрос дурацкий, но старик ответил без раздумья: - У меня был друг Васька, мы дружили еще с авиационного училища, вместе и воевали. Целый год друг другу хвосты прикрывали. В общем, были как братья, пока один с задания не вернется, другой не спит и даже есть не садится... Тут у дяди Бори слезы закололи глаза, он зажмурился и сердито сказал: - Да ну тебя на хер с твоими вопросами! (изучив свои отремонтированные проволокой очки, дядя Боря продолжил) Ну слушай дальше говнюк, раз спросил. Это был 42-й год, к нам для разноса прилетел сам Жуков. Построил полк, долго орал, что все мы гады, предатели и трусы (никто вообще не понимал чем мы провинились перед ним, а спросить не решились... видимо, что-то не сошлось на его генштабных макетах...) Наш полковник, стоя по стойке смирно, даже пукнуть боялся в сторону маршала... В конце концов, Жуков прошелся вдоль строя и выбрал двоих из нас, видимо кто рожей не понравился. В тот же день они были расстреляны. Среди них и друг Васька...
У старичка задрожали губы, и пепел с папиросы посыпался на штаны...
Мне не хотелось оставлять деда в таком состоянии, надо было как-то выруливать на что-то веселое и я спросил:
- Дядя Боря, ты лучше расскажи, какой у тебя на войне был самый счастливый день...? - Ну, ты что-то спросишь, как в воду пернешь... Что на войне может быть счастливого, кроме дня победы!!? А хотя подожди, вру, был один счастливый денек, даже не денек, а час всего... Это уже в 43-м на Кавказе, я тогда после ранения больше не мог быть истребителем и летал на транспортниках. Сбрасывал в горах с парашютами провизию и боеприпасы. Вызывают меня в штаб фронта и приказывают слетать с одним генералом на передовую и назад. Я признаться никогда до этого генералов не возил и говорю: «У меня же там срач, куда я его посажу? Нас в кабине и так двое, а в грузовом отсеке даже скамеечка отодрана, да и грязно там... » Но приказ – есть приказ, загрузили ко мне генерала с адъютантом прямо на пол, только тулупы им подстелили. Смотрю вместе с ними, солдаты загружают какие-то ящики, спрашиваю: «Что за груз? », отвечают: «Не вашего ума дело, товарищ летчик... » Взлетели. Время в пути чуть больше часа. Вдруг штурман мне и говорит: «Борис, ты не чувствуешь странный запах, как будто клубникой пахнет, или цветами? ». Какая, говорю клубника, для клубники не сезон, наверно генерал там яблоки херачит... Тут мы и зачастили от кабины до хвоста с гаечными ключами, вроде бы по делу, а сами смотрели и глазам не верили. Чего только не жрал генерал с адъютантом, тут тебе и клубника и арбуз и виноград и даже какие-то африканские фрукты, которых ни до, ни после я в жизни не видел. Потом перешли к американским консервам: крабы, хренабы, икра черная и красная, паштеты, колбасы, про шоколад вообще молчу... И самое противное, что эти все жрут, а летчикам и по бутерброду не предложат. Мы конечно не голодные, были у нас и тушенка и сухари, но обидно как-то... Садимся, генерал вылез из самолета на аэродром, пять минут поговорил с встречающими и тут же полез обратно. Видимо он и прилетал, чтоб в личном деле появилась запись, что, мол бывал на передовой... Взлетели, эти снова принялись пить и жрать. Вдруг откуда не ждали, нас начинают обстреливать с земли и мы со штурманом слышим, что очень даже попадают... Обстрел кончился, штурман пошел посмотреть не обосрался ли наш генерал, заходит и видит, что в обшивке несколько сквозных дыр от пуль а генерал с капитаном сидят в обнимку. Оба мертвые. И вот тут начался наш со штурманом самый счастливый день во всей войне... Чего мы только не попробовали за этот час, на земле ведь генеральскую жратву все равно отберут. Прилетели чуть живые, как два барабана. Еле самолет посадили...
Распечатываю расчет платы за негативное воздействие на окружающую среду за 2 квартал 2011 г. В электронном виде не принимают, объектов много. Итого: полдня потратила на распечатывание, почти целый картридж черной краски, 2,5 пачки копировальной бумаги А4. В оплате сумма немногим более 20 тыс. рубликов. Вопрос – сколько «деревьев» я сегодня погубила? (Иные формы негативного воздействия не учитываю – производство бумаги, чернил, доставка и пр…) Вывод: Какая глупая – нелепая смерть…
Навеяло историей от 26.06.2011г. о просмотре фильма со свадьбой. Женщинам и девушкам лучше не читать. Начало семидесятых, женится товарищ с работы – хороший парень, симпатичный, веселый, лет 27-28, но жениться очень не хотел. А вот очередная подруга как-то уговорила. Будущий тесть большой начальник, пообещали молодоженам квартиру в течение полугода и после рождения ребенка машину. Короче уговорили. И вот стоим в Доме Бракосочетания (со стороны жениха нас человек десять, а со стороны невесты около сотни – все даже в зал не вошли, стоят на улице). Идет процесс бракосочетания, ради которого все, собственно, и собрались, ведущая дама спрашивает невесту, согласна ли она стать женой… ну и т. д. она, естественно, отвечает: - Да. Теперь вопрос к жениху: - Согласны ли вы, имярек, стать мужем такой-то? Он молчит. Она повторяет вопрос, невеста теребит его за руку. Он, наконец, принимает решение и отвечает: - Нет, не согласен. – Поворачивается к нам, приглашенным с его стороны, и говорит: - Пошли, парни. И уходит. Мы, не сразу въехав в ситуацию, все-таки идем следом. На выходе спрашивают: «Ну что там? Все уже? » Мы молча проходим, на площади останавливаемся. Кто-то спрашивает: - Ну и что теперь? Экс-жених говорит: - Пошли в кабак, отметим сохраненную свободу. Пошли, хорошо посидели. Ничего подобного я никогда больше не видел и даже не слышал. Этот товарищ женился по собственной инициативе где-то после тридцати, двое детей у него, все прекрасно. Так и не смогли мы добиться от него: зачем он соглашался на свадьбу. Отвечал что-то неопределенное – вроде, уговорили, и вроде он даже предупреждал невесту, что может так поступить, но та не поверила. Как говорил в одном из интервью Д. Х. Чейз: «Жизнь создает иногда такие ситуации, которые не выдумает ни один писатель».
Читаю на сайте общероссийского народного фронта: "Заработная плата должна быть доведена до прожиточного минимума". Это что же, надо будет ее понизить до 4000 - 5000 р? Эдак мы и до мышей дотрахаемся. http://narodfront.ru/news/20110623/379857152.html
Предыдущий буклет нашей конторы украшали штук пять фоток 3х4 руководителя конторы вместе с различными статусными товарищами, из встреч с которыми выросли наиболее успешные международные проекты. Руководитель настоял, чтобы в подписях к этим фоткам его фамилия не упоминалась вообще – его и так все знают. В подписях остались только нехилые регалии персон, стоявших с ним рядом. Москва поняла это как проявление махрового культа личности и прислала нам нового руководителя, молодого и демократичного, made in Moscow. Первым делом новый руководитель заказал, естественно, новый буклет у новых составителей. «Чем бы украсить его обращение?» - задумались они. Статусных фоток и успешно реализованных проектов пока что не было и в ближайшее время не предвиделось. Да и сказать в новом буклете было особо нечего. Решили наверстать визуальным рядом. Один снимок – и целую полосу занял портрет нового руководителя в полный рост. Все статусные фотки предыдущего буклета вполне уместились бы на нём где-нибудь в районе ширинки. Только бы Москва снова не задумалась - пришлют ведь тогда следующего...
Леня Голубков бессмертен!!! Помните его знаменитое "я не халявщик, я партнер".
Познер в своей программе спросил у Прохорова: "Вас назвали Богом, царем и воинским начальником в партии, как вы к этому относитесь?" Прохоров ответил: "Я буду соратником".
Все остальные не халявщики, все остальные соратники.
Коллега на работе отожгла: секретарша в отпуске, кофе шефу наливает эта самая коллега. В общем попросил шеф кофе сделать: 4 ложки сахара и 2 ложки кофе. Коллега запарилась и положила 4 ложки кофе и 2 ложки сахара.
В продолжение историй про васаби и харчо. 89-й год. КМБ. В столовой напротив меня, за столом сидит киргизский чечен Шамхан Магомаев, из тех самых депортированных). И то ли пища действительно пресная была, то ли выделывались друг перед другом. Цепляю, ну как её? Перечницу? Наверное так? С красным перцем и глядя на тарелочку густо посыпаю пищу. Шама мне: Э аккуратней, может быть нехорошо. Я ему: Та, я южанин( я из Крыма). Смотрел он на меня, смотрел. Выхватывает у меня из рук, я таким вальяжным движениям только сейчас, с возрастом, научился, эту самую солонку, чи как её? Ну вообщем, густо посыпает свою тарельку перцем, со словами: А я с Востока. Шама привет, мы, слава яйцам и Интернету, опять общаемся.
А армейские истории про настоящую абхазскую аджику, не ту помидорно-чесночную канитель, которую у нас на Юге бабушки варят, хотя и она некоторым нелегко даётся, это ваще отдельные истории. Скорее всего история про васаби, с такой абхазской аджики и началась
Живем мы в частном доме (это не то, чтобы очень важно, но стоит отметить). Это первый момент истории, которую я хочу рассказать. Вторым моментом является моя мать, которая вообще-то вполне приятный и милый человек, кроме одного месяца в году, а именно, месяца ее отпуска. В это время космическое сознание посылает ей очень странные импульсы, и ее (маму т. е.) переклинивает делать ремонт. Где, зачем – неважно, главное, процесс! Нынешним «местом приложения» стала ванная. Сегодня утром вижу, что рабочие, вызванные для переноса газовой колонки, сняли и положили на пол ванной комнаты собственно ванну. Интересуюсь, а для на зачем? Ответ мамы: «А у нее дно поцарапано, а у той, что у сарая стоит (еще одна, для чего стоит, не знаю) – целое. Вот и поменяем». Ну, ОК. Начинаем выпирать стальное (слава богу, не чугунное) изделие к сараю, там забираем старое (грязное и тоже довольно-таки не новое). В середине пути по расхреначенной и вымокшей после дождя дорожке, усыпанной мелкими тыблоками (они, гады, так под ноги и подворачиваются) интересуюсь: «А ты ее померяла, размер такой же? » Ответ: «Да ванна и ванна, какой там еще размер!» Приносим. Сгружаем. Размер (Бинго!!!) не подходит. Упирается (ванна, а не размер) в унитаз и норовит его завалить на бок. О-па! Процесс обратный: несем назад грязную, приносим чистую, но поцарапанную. В качестве доп. бонуса установить пластиковый экран теперь не представляется возможным, потому что мелкий крепеж от него безвозвратно посеян при всех трансформациях. Мораль: я утраханная по самое некуда, а мама счастлива – процесс-то ого-го!!!
Иду сегодня по своему родному Челябинску. Улица пешеходная, рядом бордюр и лужа после проливного дождя см 15 глубиной. Подхожу к луже и вижу, что смогу пройти только по бордюру рядом с ней. Поднимаю глаза, а там две шавки рослые дворняги уже прошли на встреу мне пол пути по этому бордюру. Похоже сладкая парочка кобель с ссучкой. Я останавливаюсь и жду, что будет дальше. Он смотрит мне в глаза, молча встает в лужу и медленно обходит меня стороной. Она, остановилась стоя на бордюре и смотрит мне в глаза вопросительно так, пипец глаза умные умные. Я ей сделал руками жест типа проходите мадам и сделал шаг в сторону. Она, как мне показалось, а может и нет, слегка кивнула и неспеша продефелировала по бордюру в 20 см от меня по суху. Мужик за ними шел метрах в десяти сзади ну минимум как очень сильно улыбался. Вот и не верь после этого в переселение душь.
Продавец - Администратору Тема: Заказ Солнцеликая! Нижайше молю и челом бью - обрати на меня, убогого, взор Свой светлый! Прости холопа неразумного, что отвлекаю Тебя, Богоподобная, от мыслей великих своими речами недостойными, но очень требуется в станок печатный (марки Panasonic KX-MB2020) барабан фотографический, ибо без оного не желает бусурманская машина работать. А еще, Госпожа, фарисейская шайтан-машин (марки Меркурий 115К) изволит писать, что память у ней ужо на исходе и треба направить ее к фарисеям на правИло и не дожидаться опричников со псами. Боязно мне, рабу твояму, Громогласная, кагбе расправы не было лютой надо мною коли издохнет бесовский агрегат. И исчо хочу молвить, Властительница, что молил уже Тебя о образчиках плиты иноземной Experience Blue 25x50, нам бы штучек 6 в ряды торговыя ибо купцы и простолюдины видеть воочую желают товары предлагаемыя. Прости, о Великодушная, коли не так что молвил - то не от дурости, а по не знанию. Поклон до земли и здравия Вам долгого!
У меня в холодильнике завалялись 4 копченых куриных ноги. Именно что завалялись: самой есть уже страшновато, а выкинуть жалко. Решила поставить эксперимент на своем кошаке - гаденыш жрет только качественный продукт! Видимо, магнитные бури были, ибо для эксперимента я в его тарелку выложила все четыре конечности. Красиво так их выложила и сижу жду явления кота народу. Котик пришел и офигел от такого предложения. Тоже сел, покачался из стороны в сторону и наконец-то поверил своим глазам. Понюхал, увлекся и стал выковыривать ногу из тарелки (чтобы удобней было кушать). Вытащил, подумал, решил, что эта ему не пахнет, и вытащил остальные три в рядок перед собой. Спектакль смотрим уже вчетвером: я, мама, пара соседей через забор. Рыжик все-таки выбрал себе идеал и начал его грызть. Вдруг своим чутким кошачьим слухом что-то где-то услышал, дернулся проверить, с тоской посмотрел на ноги, на зрителей, в кусты... вцепился зубами в недогрызенное и поскакал на разведку. Зрители разошлись, я собрала ноги обратно в тарелку, на всякий случай оставила - вдруг вернется. Через некоторое время выглядываю - идет гордая тигра. Защитил границы! Подходит к тарелке. Снова садится в офигении: так старался, и все обратно запихнули! Давай выковыривать заново. Мучался-мучался, устал, запарился)) Обиженно мяукнул... и развернулся ко мне задницей! Сидит и раздраженно хвостиком подергивает. Пришлось рядком выкладывать курицу перд мохнатым засранцем. Такого одолжения мне еще не делали: "Ну так уж и быть, посмотрю я на твою курицу, может даже понюхаю. А если ты уйдешь - отволоку в заначку, чтоб никто больше не трогал!" И за что мы их любим?!
Коментарий к фильму "Убить Била" Я раньше слышала про этот фильм, но посмотрела его только недавно. Мне казался он вообще другим. Мне казалось, что речь шла о Билл Гейтсе, его хотели убить т. к. он очень богатый. Ну да ладно. Этот фильм запутанный, не говоря уже о второй части. Детям до 16 лучше не смотреть. Хотя я посмотрела. Ну не очень реалистично. Кровь брезжит не так, их никогда не обвиняла полиция. Если он вас чем нибудь задел, не пугайтесь, такого нет. Улюбнуло
Кинотеатр. Фильм "Мальчишник-2". По сюжету фильма жених развлекается с трансом в ходе ночных похождений. И вот уже показывется свадебная церемония. Пауза для ответа на вопрос о согласии. За спиной весь фильм сидела парочка молча. Девушка вдруг как то сильно прониклась фильмом и в эту самую паузу протяжно произносит: "УБИЛА БЫ"!
Сегодня на РБК про визит Путина в колхоз "Заветы Ильича". 2В Южной столице Владимира Путина встречали «Заветами Ильича», Российским аграрным движением (РАД) и протестующей против наркотиков молодежью." Это нчало. В конце статьи:"Точку в визите премьера в Южную столицу поставил митинг в центре города, прямо свидетельствующий об окончании нравственного возрождения России. Молодежь, и не только, сказали наркотикам «нет»".
Я видел 100%-ного советского человека. Без шуток. Это было также невероятно, как и увидеть динозавра. Но факт! Рисую картинку. Москва, 1992 или 1993г. Остановка трамвая между ст. м. Сокол и Войковская, практически посередине, перед поворотом под мост. На остановке стоит дедок в плаще цвета хаки (плащ-палатка?). Обут в нечто, явно в портянках. А за плечами его – СИДОР. Да, тот самый русский вариант заплечного мешка! Весь фокус в том, что такого сидора я до этого не видел в «своей деревне». И в других деревнях – тоже. Тем более было невозможно увидеть сидор в столице, да ещё в конце ХХ века!!! И тем более в таком антураже… На остановке – 3 человека. Подходит трамвай в сторону от Сокола. Открываются двери, и из задней двери начинает выходить девушка. О, это дивное мгновенье! Белая блузочка, чёрная мини-юбочка, чёрные ажурные колготки (по тем временам – это, однако!!!). Такие сейчас в трамваях не ездят – не те нынче времена, не те – авто стало много. И вот это чудо спускается по лесенке вниз… Никто, кроме дедка, в заднюю дверь войти не планирует. Совсем никто. И что он делает??? Правильно! Он бросается вперёд, на ту сторону лестницы, по которой спускается чудо, головой вперёд, не глядя и размахивая руками, как будто за ним ещё сотня людей, и это последний поезд на эвакуацию от фашистов!!! В это можно поверить?- нет, в это поверить нельзя! Это надо было только увидеть своими глазами. Если бы эвакуация с «Титаника» шла в таком духе – вообще бы утонули все к чёртовой матери. Девушка не могла выйти – дедок не мог войти. Она некоторое время мучилась, потом сказала два слова: междометие «Ну» и второе, ТО САМОЕ. Дедок притормозил, поднял-таки глаза и заорал на всю улицу: «Распустили совсем молодёжь! Да как ты со старшими разговариваешь!» Имел место огромный выброс энергии НИ НА ЧТО. В космос. Сплошная энтропия. Это и было то самое проявление дури от «русского народа», о которой все говорят, но увидеть которую в столь явной форме дано не каждому. Когда ТАКИХ людей было миллионы и миллионы, то… ну, это уже история СССР.
Руководитель одного из курируемых учреждений присылает нам письмо, что задолжали они какому-то подрядчику денег немеряно. Моя начальница неглядя отписывает мне для работы и решения вопроса. Читаю письмо внимательно, ржу и объясняю, что мы вряд ли чем сможем помочь: из жалобы следует, что необходимо "произвести оплату в количествое 300 тысяч РУЛЕЙ".))) Предложила ответить, что бюджет таким количеством рулей не располагает.
Наверное самым ярким воспоминанием в моей жизни является то как мимо нашей пробки проехал губернатор. Ехал я как-то на службу в рекламное агенство. И смотрю везде придорожные охранники стоят вдоль дороги. Важно так ходят насупившись все в парадных одеждах. Еду дальше - смотрю их всё больше и больше. и уже во всякие закаулки автомобилистов загоняют. Думал проскочу - но на середину дороги вышел служащий и сказал нам с другими мужиками чтобы мы на заправку ехали и набились там поплотней. На заправке у нас забрали ключи от автомобилей, а нас заперли внутри чтобы мы не выходили. наконец к выезду с заправки подогнали два бронированных бульдозера и перекрыли ими выезд. Некоторые бабы чавокали "Чё случилося?". Мимо машин ходили люди в опрятных серых костюмах и говорили им что губернатор едет купаться на белые пруды. Потом прилетел вертолёт с кабинкой раздевающего сканера. Нас всех через него пропустили. После этого охранники сказали что те кто хочет, могут встать на колени вдоль обочины. Мы с другими водителями подошли к дороге и выбрали себе места где посуше. Один мужик в валенках так и не смог выбрать хорошее место и когда кортеж подъехал - встал на колени прямо в лужу. Мимо пролетело сначала 5 джипов с братвой и кастетами. Потом микроавтобус с проститутками и 3 бронированных лимузина и один очень дорогой 2-х этажный. Дорогая иномарка была отделана снаружи мехами и пушниной и инкрустирована алмазами. Периодически из салона в окно высовывалась рука с автоматом и делала несколько выстрелов в воздух. Потом соревнуясь пронеслись на скорости 350км/ч несколько спортивных феррари и ламборгини с детьми губернатора. Потом ещё 2 бронированных джипа с пацанами и где то через 2 минуты отставший от колонны БТР. Замкнули колонну 5 машин дорожной охраны. Одного мужика облила из лужи 2-х этажная супериномарка. Он собирал капли этой росы с одежды и целовал их. Мы уговорили мужика дать и нам немного этих капель. Я налил их в баночку и сохранил по сей день. Сейчас они стоят у меня на письменном столе. Когда-нибудь я покажу эти капельки своим внукам и расскажу им как губернатор меня из лужи водой облил.
Вдогонку про истории о васаби и перце... В конце 70-х, еще будучи студентом, довелось побывать в Венгрии. Когда мы поселились в гостинице и пошли на первый ужин, официант в ресторане сразу спросил, когда мы приехали. Получив ответ, что сегодня, он молча вышел и вернулся со здоровенным графином ледяной воды и молча поставил его на стол... Для чего, мы поняли сразу, когда попробовали по одной ложке настоящего харчо. В каждой тарелке плавало по три-четыре целых стручка жгучего перца... Графин был употреблен для "гашения пожара во рту" мгновенно. И, действительно, через пару дней все привыкли, а по приезду на родину уже не могли обходится без остренького, обычная еда казалась пресной..
Было это в те времена, когда я занимался в лыжной секции на стадионе "Спартак". Как всегда после школы - на тренировку. Была зима, поэтому сразу на лыжи и через Волгу, потом вдоль железнодорожного полотна и на право в "Малышково" на специально подготовленную для тренировок лыжную трассу. Но в тот день у нас что-то не было особого желания накручивать круги, и вместо того чтобы повернуть на право, вся наша группа повернула на лево, где в каких-то 12км была турбаза "Сосновый бор". Не знаю, что на нас тогда накатило. Никогда ни раньше, ни после этого случая мы туда не катались. Было нас пятеро: я, мой друг Лёха Антонов, Саня Амосов, парень имя, которого история не сохранила, помню только, что звали его просто - "Плафон" и Дима. Итак, ехали мы в хорошем тренировочном темпе, я с Лёхой, как самые тренированные, сменяли друг друга в головке группы. Кругом сосны, погода морозная, солнышко светит, короче поначалу была полная идиллия. Не знаю как другие, но я ехал совсем не напрягаясь и ловил кайф от такой прогулки. Километров через 7 от нас отвалился "Плафон", он просто не выдержал предложенного темпа. Остальные спортсмены фигачили по лыжне без перекуров. Долго ли коротко ли, время пролетело незаметно, и вот мы уже у моста через речушку за которой уже виднеются жилые корпуса турбазы. Димка дальше с нами не поехал, а решил подождать у мостика, пока мы обследуем территорию "Соснового бора". Тут и было-то проехать метров 200, не больше. Не помню как долго мы втроем прокатались по аллеям базы. Наверное порядком, так как до нее мы катили как угорелые и надо было отдохнуть. На обратном пути у мостика мы уже никого не обнаружили - Димас решил нас не ждать. Время было позднее, поэтому уже скоро стало потихоньку темнеть. Я с Лёхой еще поднажали, Саня Амосов тоже не отставал. Лёха ехал впереди, а я не сразу заметил, что за мной уже никого не едет. Мы с друганом остановились в некоторой растерянности. Пришлось ехать назад. Метров через 300 мы обнаружили нашего товарища лежащим лицом в снегу. Нам он сказал буквально следующее: "Ребята, я счас немного отдохну и догоню вас". Смеяться сил уже не было, да и темнело уже все заметнее, поэтому без долгих разговоров мы подхватили его под руки и помогли подняться. Не знаю, что произошло с парнем. Такое, говорят, бывает при чрезмерных нагрузках. В общем, товарищ не рассчитал свои силы и "заголодал". Первое время после этого мы ехали не торопясь - Лёха впереди, следом Саня, я замыкающим. Саня то и дело падал, мы его поднимали и двигались дальше. Из леса мы выволакивали его уже буквально на своих руках. Сил дальше тащить его у нас уже не осталось, поэтому, посовещавшись решили, что я поеду на тренировочную базу за подмогой. Какие-то 3 км: один вдоль ж/д путей, один через Волгу, оставшийся до стадиона. В помещении лыжной секции оказался всего один тренер (к тому же не наш), все остальные спортсмены и тренеры уже разошлись к тому времени по домам. Я ему рассказал про сложившуюся ситуацию и жду реакции: мол типа поехали спасать, "Чип и Дэйл спешат на помощь". А он гад изображает полное непонимание и участвовать в спасательной экспедиции явно не собирается. Что делать, пристегнул лыжи и поехал обратно один. А надо сказать, что темнота к этом времени стала уже просто кромешной. То есть до Волги еще кое где горели фонари и я доехал с грехом пополам. Через Волгу слегка подсвечивал стоящий рядом ж/д мост, а вот дальше можно было двигаться только на ощупь. Причем в буквальном смысле слова, вытянутую вперед руку не было видно. Сколько раз я упал и не сосчитать. Признаюсь было очень страшно. Кругом лес, только что волки не воют. Я очень боюсь темноты, поэтому для поддержки духа орал как сумасшедший: "Леха-а-а-а! Саня-я-я-я!". До того места, где мы с Лехой расстались я не доехал метров 200-300. Поскольку никакого отклика на мои крики не было, я уж и не знал, что предположить. Остановился и через пару минут не торопясь поехал назад, теряясь в догадках. Либо их задрали волки, либо из леса вышел медведь шатун. С такими мыслями я и приехал на "Спартак". Каково же было мое удивление, когда я увидел лыжи моих друзей на своих местах. А тренер, так тот чуть на шею мне не кинулся со словами: "Наконец-то, а я уже думал ехать за тобой". Что оказалось. В полукилометре от того места, где я оставил двух бедолаг-спортсменов, располагалась какая-то база отдыха (а я и не знал этого). Саня, отдохнув, смог дотянуть с Лехой до этой базы, и надо же, какая удача, от нее как раз отходил автобус, который довез их почти к самому стадиону. На следующий день вся наша группа, как один, исправно наматывала круги по привычной тренировочной трассе.
Недавно купил дверной звонок. Долго смеялся над инструкцией.
Дверной Звонок с телеуправлением и сверканием лампочкой
Дверной звонок с цифровым управлением Звонок состоит из двух частей - передатчика и приемника, установка свободна по воле и без хлопоты накладки проволока и долбления отверстия, установив, пользоваться сразу. Телеуправление сверх дистанционное, переходное через все преграды, не отгороженный средами. При посещении гостянапоминает звуком и светом, пользование удобно для глухих и пожилых людей. Передающая часть можно твердо установить на выходе двери двусторонним губчатым клеем. В статическом состоянии не тратит электроэнергии, батарейки пользуются на год (в расчете 20 раз/день) Приемная часть имеет тип прямого тока и тип переменного тока для выбора. Главная машинка применяется музыка IC, динамический громкоговоритель дает звонкую и приятную музыку.
Внимание! В сочетание с пользованием дверного звонка как возможно применяется щелочные батарейки. Возможное расстояние приема зависит от количество электроэнергии. Установить данную продукцию на место защищенное от солнца и дождя, не поставлять передатчик ближе металлического предмета в избежание влияния на телеуправляющее расстояние. Внутри дверного звонка нет элементов, ремонтируемых пользователем. Просят не открывать произвольно в гарантии безопасности.
Не смешно, но поучительно. Оператор сотовой связи МТС снял до нуля деньги с одного моего номера и перевел их на другой мой номер (которым я не пользуюсь несколько месяцев), но суммы все равно не хватило выйти на положительный баланс. В сервисной службе сказали, что теперь я могу воспользоваться услугой Звонок за счет собеседника. Удачи Вам чуткое руководство МТС.
Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает: - Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.
Жена вчера открывала новый тюбик с кремом и случайно выдавила больше, чем надо, намного больше. Отложила эту добрую лишнюю порцию на бумажку и оставила на столе возле компа. Сегодня я сижу за компьютером и ко мне с пола запрыгнула наша кошка. Со всего маху она задней лапой вляпалась в эту субстанцию, после чего энергично и брезгливо затрясла лапой. Мой крик "Так тебе и надо!" наверное слышали все соседи.
В понедельник на прогулку конную ездил. Добрался до конюшни наряженный до состояния - едва живой. На кобылу залезал, едва из седла не выпал. Ну ладноть - стремена подтянули, по ноге, поехали. Через полчасика прогулки по степи очухался, в седле освоился, с девушкой по имени Кросби (кобыла) раззнакомился, пошел рысью. Девочка, меня сопровождающая, удивленно так из-за спины: "А Вы что? Ездить умеете?" Я был не просто счастлив, а счастлив. Похвастался.
2000 год. Вызывает классный руководитель меня в школу, дочь училась в седьмом классе. Руководитель новый, я её ни разу не видела. Прихожу - симпатичная молодая женщина. Маленькая, полненькая, размер груди примерно четвёртый - стоит передо мной в гипюровой кофточке с сиськами наружу и в юбке в обтяжку - всё тело наружу - и начинает мне говорить о том.... что моя дочь ходит в школу в топике - и что это некрасиво...
читаю сейчас заголовки новостей в Яндекс "Африканская чума свиней не помешает проведению "Нашествия". Так что свинки, езжайте себе спокойно на фестиваль.
Дело было в начале девяностых, в то время мне было лет двадцатьпять. Начало лета. Около четырёх часов утра. Стою на перекрёстке Лево-Булачной и Чернышевского, это в пятистах метрах от Казанского кремля, жду когда удастся перейти улицу, светофор работает в мигающем режиме, улица узкая, машин не смотря на раннее утро много и несутся они достаточно быстро. Рядом остановилась симпатичная миниатюрная блондинка немного за двадцать, в мини, на шпильках вся разодетая видно из клуба возвращается. Вдруг из открытого окна пролетающего мимо джипа вылетает пустая бутылка и ещё, что то небольшого размера, бутылка едва не задев нас разбивается о стену дома, а мне в ногу попадает какой то блестящи предмет небольшого размера. Я наклонился и на мокром асфальте прямо перед собой увидел здоровенный перстень, видимо случайно соскользнувший с пальца у пьяного владельца. Взяв его в руки я стал разглядывать кольцо, граммов на пятьдесят, проба 585 стоит, какой то вензель из камешков похожих на брюлики выложен. В течении пары минут отойдя к стене дома я изучал находку, как оказалось это делал не я один, выглядывая у меня из за локтя неожиданную находку разглядывала второй свидетель происшествия. Прошло несколько минут, джип не возвращался и я сунув кольцо в карман направился по своему маршруту. Следом за мной с криком - «Стойте, давайте делить» бросилась любительница ночных развлечений. Не ожидая такой наглости и сказав - «Пошла на хуй», я прибавил шагу. Наглая девица на шпильках не отставала от меня. Людей на улице в это раннее время почти небыло и шагая вверх по улице Чернышевского, я думал как побыстрее отвязаться от преследовательницы, время от времени бросая на ходу, что то типа – «Отвянь сука». Работая начальником аварийно - диспетчерской службы в этом районе я знал каждый двор и подъезд, пройдя быстрым шагом через два проходных двора и видя, что подруга на шпильках ноя о том – «Что находка принадлежит обоим и стоило бы кольцо продать, а деньги поделить поровну», бодро перебирая ножками продолжает преследование, я решил - «Сама напросилась! ». Дойдя до подворотни за которой находился отселённый и полуразрушенный дом, я по горам битого кирпича забрался во внутрь здания. С криком - «Стой», подруга пару раз упав на колени, чуть ли не на четвереньках упрямо лезла за мной. Я подумал - «Наверное она наркотиков в клубе нажралась и совсем ебанулась, обычно люди меня даже днём в людном месте стараются обойти, я вольной борьбой десять лет занимался во мне почти 130 килограммов веса и рост 192 сантиметра, а эта ненормальная одна в пол пятого утра в развалины за мной лезет». Поднявшись по сохранившейся лестнице на третий этаж здания и пройдя по длинному коридору, я подобрал по пути с пола валявшийся метровый обрезок дюймовой трубы и зайдя в одну из комнат встал сбоку от двери. Надеясь на её благоразумие, я рассчитывал на то, что она одумается и быстренько съебётся отсюда. Но не тут то было, увидев с конца коридора куда я зашёл она ринулась вслед за мной. Забежав в пустую комнату и увидев огромный силуэт закрывший проём двери, деваха наверное только в этот момент поняла, что зря она наверное всё это затеяла. Скорее всего сильно испугавшись и возможно даже протрезвев она заныла - «Отпустите меня, пожалуйста! ». Девчонка несмотря на кривобокость, из-за сломанного каблука, порванные колготки и разодранную коленку выглядела вполне даже нечего. Перекинув трубу из правой руки в левую и обратно, я зловеще сказал – «Ну что, добегалась сука? », и сделал шаг в её сторону. Она попыталась проскочить мимо меня к двери, но налетела грудью на трубу, которую я вытянул перед собой. Ещё больше испугавшись и отступив к окну она трясущимися руками путаясь в волосах попыталась снять с шеи золотую цепочку, одновременно подвывая – «Отпустите меня, я вам и серёжки с колечком отдам они тоже золотые, у меня ещё и деньги с собой есть». Решив окончательно её напугать, за вынужденный почти часовой пробег по утренним улицам родного города я зловеще произнёс – «Снимай трусы блядь, спиной ко мне и руки на подоконник, живо сука! ». Видимо поняв, что дела её совсем плохи и просто так ей не выкрутится, а кричать здесь бесполезно она робко поинтересовалась – «А после этого вы меня отпустите? ». «Потом посмотрим» - сказал я подходя к ней. Тихонько поскуливая она сказала – «На мне стринги надеты, можно я их снимать не буду, они вам не помешают, вы их рукой отодвините». В этот момент я решил, что с неё хватит и напугана она уже достаточно. Подойдя поближе и протянув ей, носовой платок я сказал – «Ладно, давай успокойся, лицо вытри и давай отсюда выбираться, тебе в какую сторону домой? ». Не веря в услышанное, она подняла заплаканные глаза на меня. До этого такого взгляда видеть мне не приходилось, как говорят в таком случае «они были размером с блюдце». «Я в общежитии «КАИ» на Карла Маркса живу» - пролепетала она и в конец разревелась. Пока я помогал ей доковылять на одном каблуке до её общаги, Вера так звали мою новую знакомую рассказывала мне про бабушку, маму и сестрёнку живущих в городе Бугульма, про учебу в «КАИ» и многое другое. Проводив её до вахты и узнав номер комнаты, сотовых в то время ещё не было, я пообещал зайти вечером. Перстень я в тот же день сдал за триста баксов, знакомому ювелиру и вечером, как и обещал зашёл к Вере, вручил сто баксов, что по тем временам было довольно большой суммой, и выставил на стол коньяк и закуску. Начиная с этого дня мы с Верой начали встречаться как минимум раз в неделю, видимо сильный испуг как то на ней подействовал, но секс со мной по её словам был самым крутым в её жизни, наше близкое знакомство продолжалось, наверное года полтора до завершения её учёбы и отъезда Веры на работу в Германию.
Как-то был случай. Сидим с сыном за компом, вдруг непонятно откуда что-то такое доносится отдаленно напоминающее вой собаки Баскервилей на болотах... Даже меня что-то конкретная жуть взяла... Но тут я догадался что это теща на кухне "поет"... (она тогда временно у нас жила и иногда на нее такое находило, а со слухом и голосом не пофартило человеку). Я на ребенка смотрю - он бледный сидит, шелохнуться боится... - Что, страшно? - спрашиваю, - да не ссы, это бабушка поет... - Ааа... бля... а я чуть не обосрался... ((( Потом жене рассказывал, она под столом каталась...
Сижу как-то дома, ем помидор с сахаром. Приходит мама, смотрит как я нагло обваливаю мокренький помидорчик в сахарницу, готовит пылкую речь и выпаливает:"Вот ты кушаешь эти томаты с огромным удовольствием и даже не замечаешь как замарал красным месивом всю сахарницу (которую мы моем примерно раз в полгода)!!! Тебе следовало бы отсыпать в тарелочку и макать сколько душе влезет!!! Так что, как доешь, пересыпь песок, помой посудинку и сахар!!!!!!!!" Всё это моя мам выпалила с бешеной скоростью, точно с такой же как рекордсмен мира по скороговорению! И я сначала подумал, что ошибся, но мой брат, при чьём присутствии всё это и произошло, подтвердил мои опасения. После долгих разглагольствований с братом, я подошёл и попытался вежливо, без насмешек поправить свою оговорившуюся родительницу, на что и получил ответ, что ни какой оговорки не было!!!!!!
Мораль сей басни такова: любящие родители плохому не научат. Вот так мы и учимся делать невозможное!!!!!!!
Компания взрослых, в которой присутствует чья-то шестилетняя дочка, говорит о своих делах. Девочка, до этого занятая рисованием, внезапно начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! » Взрослые прерывают беседу и с интересом смотрят на ребенка.
— Зачем тебе это, Машенька? — ласково спрашивает один из взрослых.
Машенька недоуменно смотрит на этого идиота.
— У них платья красивые! — терпеливо отвечает она.
— Не надо тебе этого, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.
— Хлопотно это, — добавляет другой.
— Неприятно, — добавляет третий.
— Например, замуж придется выйти, за кого велят, причем навсегда, — ласково говорит один из взрослых.
— Или за первую же сообразительную лягушку, причем навсегда, — добавляет второй.
— Или за какого-нибудь идиота верхом на горбатом пони, причем навсегда, — добавляет третий.
— И переодеваться шесть раз в день во что-нибудь огромное, тяжелое и неудобное, — ласково говорит один из взрослых.
— И быть повешенной за малейшее подозрение в супружеской неверности, — добавляет второй.
— Или стать пищей для дракона, если это понадобится твоей стране, — добавляет третий.
— Или каждый раз ждать, когда первый попавшийся бродяга полезет к тебе целоваться, а без этого и проснуться нельзя, — ласково говорит один из взрослых.
— И питаться исключительно росой и нектаром, — добавляет второй.
— И все время казнить женихов за малейшие глупости, — добавляет третий.
— Не надо оно тебе, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.
— Очень оно, Машенька, хлопотно, — добавляет второй.
Некоторое время Машенька смотрит на взрослых в состоянии молчаливого охренения. Взрослые ласково смотрят на Машеньку. Машенька берет карандашик и возвращается к рисованию. Взрослые возвращаются к разговору. Через пять минут Машенька начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! »
Терпение и труд- всё претрут! или... а молоко я уже в "Канцтоварах" купил. живу в Германии. Такая вот короткая преамбула, но, видимо, надо:)
Обращается ко мне коллега немец с проблемой частного характера- звонит на его телефон регулярно какая- то немолодая женщина и оставляет на автоответчике сообщения на неизвестном ему языке. Предположительно, русском. Ничего, вроде, страшного- а коллегу, судя по бешено вращающимся в разные стороны глазам, уже порядочно подза@бала. Просит- позвони ей, объясни, что её тут никто не понимает, что она номером ошиблась. На умный вопрос- "Э?"- отвечает- пробовал перезванивать, в ответ- "шлехт хёрен, нихт ферштеен". Полез он в интернет, нашёл адрес, телефон соседей, начал обзванивать-результат- "да, живёт в нашем доме бабушка. Еврейка из Росссии. Иногда её навещает дочка. Бабушка старая уже, на звонки в дверь не открывает, помочь не можем." ... Не, бывает, пожилым людям чужая речь тяжело даётся, это нормально. "Хорошо" - говорю- "давай перезвоним". Перезваниваем- никто трубку не берёт. Закрадываются подозрения, которые я тут же и озвучиваю- "вообще-то, если человек старый и, тем более, плохоговорящий, то звонить с ему неизвестного номера можно сколько угодно- трубку всё равно не снимут, напиши лучше письмо- полюбому найдётся, кому перевести" ... Через неделю коллега радостно сообщает- типа "ништяк, больше не звонят!". Я тоже за человека порадовался. А чё нет? Вот только ещё через неделю он опять, говорит, сообщений- полный автоответчик. Может, она кого- то ищет? Поскольку записи с автоответчика на перевести он мне так и не представил, а заодно логично предположил, что бабушка не совсем в себе, то я уже и не напрягаюсь- поржал, да и тема вроде сменилась.
... Особо догадливые уже поняли, наверное. Уже с неделю, как коллега правдами и неправдами нашёл бабушке телефон того Зямы Голдштайна, который ей был нужен. ... Хотя, может, стоит продолжения подождать?
В годы Второй мировой германская подлодка потопила российское судно у берегов Малайзии. На днях в Малайзии состоится совместный российско-малайско-германский симпозиум, посвящённый этому событию…
У меня вчера компьютер "завалился" "abgestürzt". Я как-то нечаянно его креслом ударила. Не сильно, но он после этого не хотел заводиться. Тогда я его перевернула и постучала с другой стороны. После такой операции (кол колом вышибают) он завелся. А вчера разговариваю с однокласником, вдруг, раз и все черное. На мониторе стоит "kein signal". Пищит и не заводится. Как я его не крутила и постукивала, - не заводится и все. Думала, сдох. А сегодня утром встала да теснула его не так вежливо, как вчера, и он завелся. Что-то в нем имеет слабый контакт.
Японские учёные, похоже, придумали, как раз и навсегда решить проблему нехватки продовольствия. Они уверяют, что изобрели технологию, позволяющую перерабатывать человеческие экскременты в мясо. Добровольцы, рискнувшие попробовать "шитбургеры" (shitburger - "бутерброд с фекалиями"), говорят, что они и правда похожи по вкусу на мясо.
"Шитбургер" изобрёл доктор Мицуюки Икеда, работающий в лаборатории в префектуре Окаяма на острове Хонсю. По его словам, это изобретение он сделал после того, как к нему обратились коммунальщики, попросившие придумать, как быть с невероятным количеством экскрементов, накопившихся под Токио.
Икеда обнаружил бактерии, способные перерабатывать фекалии в протеин. Он придумал вещество, которое ускоряет работу этих бактерий, и в результате смог получить мясо из нечистот. Впрочем, будущее такого изобретения под сомнением: опросы показывают, что люди пока что не готовы есть мясо из фекалий.
Лет десять назад пришлось мне работать в должности начальника отдела в одном из подразделений администрации города. Работа отдела заключалась в размещении заказов и приёмке работ по благоустройству города. В одну прекрасную субботу июня месяца у нас в городе проводился республиканский праздник «Сабантуй». В этот день я как обычно по приказу был назначен дежурным, и по заданию руководства должен был объехать и обследовать все площадки, где проводятся праздничные мероприятия на предмет санитарного состояния и отсутствия мусора. Объезд я начал с отдалённых районов города, сразу искал место, где располагался районный штаб по проведению праздничных мероприятий, здоровался с руководством, интересовался, как подготовлена территория, выпивал предложенные 100 грамм, закусывал и ехал дальше. Последним по заранее разработанному маршруту оказался мой родной Приволжский район, где я и решил завершить насыщенный тяжёлыми делами рабочий день. Отметился парой стаканчиков в шатре администрации района у начальника отдела коммунального хозяйства, посмотрел соревнования на майдане, поел шашлычка с пивом, встретил массу знакомых, с которыми тоже махнул по немножку водки. Ну в общем к трём часам дня с учётом того, что я выпил с начала объезда состояние моего здоровья было мягко говоря было не очень, да и праздник уже заканчивался, торговые палатки сворачивались, народ расходился. Решив, что и для меня на сегодня хватит, я попытался сообразить, как бы мне добраться до дома. Легко сказать, но тяжело сделать, ноги слушались меня плохо, зарядка на телефоне как назло закончилась. За розысками служебной машины и водителя я потерял около часа, так и не найдя машину и решив что водитель уехал не найдя меня, я допил остатки имеющейся в наличии водки и расположился на краю овражка решив протереть запотевшие очки и подумать как быть дальше. В этот ответственный момент потеряв равновесие я кубарем скатился в овраг, при скатывании очки вылетев из рук отлетели в сторону и были потеряны безвозвратно, праздничный итальянский костюм цвета кофе с молоком после знакомства с травой стал напоминать военную форму цвета хаки, кое как выбравшись на край овражка я присел и понял, что наверное домой сегодня я самостоятельно попасть не смогу. У кого зрение минус восемь те меня наверное поймут, перед глазами расплывались и двоились берёзы, где располагалась стоянка автобусов было неизвестно, водка закончилась, водитель с машиной пропал. Грустно просидев так, наверное с полчаса, я почувствовал, что кто то стоит за спиной, обернулся и увидел людей в белых парадных милицейских рубашках. Это были сотрудники нашего районного отдела милиции во главе со знакомым начальником РОВД. Выслушав мою печальную историю, он дал распоряжение двум студенткам юридического института МВД России, прикомандированным к ним на время проведения праздника, доставить меня домой. К этому времени народу вокруг уже почти не осталось, и мы втроём залезли в последний автобус, дожидавшийся припозднившихся с праздника нетрезвых граждан. На обратном пути в автобусе было очень весело, всю дорогу пассажиры в том числе и я пели песни, шумели и как могли радовались удавшейся жизни и только двум девушкам в милицейской форме было почему то очень грустно. Я поинтересовался у них что случилось, оказалось что с семи утра они были на службе и за всё это время успели выпить только по стаканчику кофе с съесть по треугольнику. Я решил такую несправедливость исправить и предложил им по прибытию на место зайти в шатёр и поесть шашлыков с пивом, за мой счёт, на что девчонки с радостью согласились. По прибытии на место мы быстренько нашли азербайджанскую кафешку, где хозяином был мой старый знакомый из Баку по имени Малик, я сразу заказал по пиву и по две порции шашлыка. Дальше у меня наступил провал в памяти, как я потом понял пивом мы не ограничились. По рассказу тёщи домой мы втроём приползли в два часа ночи, с двух сторон меня поддерживали ели стоящие на ногах будущие офицеры милиции женского пола в коротких форменных юбках и мятых рубашках с курсантскими погонами. Сказав что у них приказ начальника милиции доставить меня до квартиры, они развернувшись поковыляли на каблуках назад к лифту. А на память об этом Сабантуе у меня осталась неизвестно как оказавшееся в кармане милицейская пилотка, одного из будущих офицеров МВД.
21.06.2011 17:30: Прокремлевский форум "Селигер" пока не планируют отменять из-за вспышки африканской чумы свиней
Мероприятие движения "Наши" пройдет в Тверской области в намеченные сроки – с 1 июля по 2 августа, - сообщает агентство РИА со ссылкой на пресс-службу "Селигера". Ранее тверские власти приняли решение отменить рок-фестиваль "Нашествие". Соответствующее письмо было направлено организаторам. Представители "Селигера" утверждают, что предложение отменить свой форум к ним не поступало. Власти озаботились о здоровье рокеров. А что не заботятся о "Наших"? Может тайно надеются что они всем скопом, того...
В передаче «Давай поженимся!» идёт анонс о следующем женихе №... :
«29 лет, старший менеджер по продажам, рост 192 см, кандидат в мастера спорта по баскетболу, готов составить счастье нежной блондинке не ниже 180 см в возрасте между 26 и 33 года, которая будет его любить, принимать его душевные порывы и подарит новенький баскетбольный мяч Spalding TF 1000 ZK Composite Leather.
«Ши Ши ши ши ши» (пиньинь Shi Shi shi shi shi) — стихотворение на классическом китайском языке, написанное в шутку знаменитым китайским лингвистом Чжао Юаньжэнем ( Zho Yunrn). Название можно перевести как «История про то, как человек по фамилии Ши поедал львов». Все 92 слога стихотворения читаются как ши в одном из четырёх тонов. Текст, записанный на классическом китайском, понятен большинству образованных читателей, но скорее в иероглифическом варианте, а не на слух. Более чем 2500-летняя история изменений произношения привела к большой степени омофонии в классическом китайском, в результате чего при произнесении вслух на пекинском диалекте или при записи в фонетической системе он становится абсолютно непонятным.
Текст стихотворения
«Shi Shi shi shi shi»
Shishi shishi Shi Shi, shi shi, shi shi shi shi. Shi shishi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi, shi Shi Shi shi shi. Shi shi shi shi shi, shi shi shi, shi shi shi shi shishi. Shi shi shi shi shi shi, shi shishi. Shishi shi, Shi shi shi shi shishi. Shishi shi, Shi shi shi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi shi shi.
Приблизительный перевод на русский язык:
Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и поклялся съесть десять в один присест. Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов? Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок. В то же время на рынок приехал Ши Ши. Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами. Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру. В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней. После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду. И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле были десятью каменными львами. Попробуй-ка это объясни!
Моей любимой детской писательницей всегда была Астрид Линдгрен. Я точно так же, как ее Малыш, в детстве, мечтала о собаке... Но поскольку в нашем доме жила канарейка, полноправная хозяйка всей территории, гуляющая, прямо как кошка, "сама по себе", то всякая другая живность исключалась... Канарейка была бабушкиной любимицей, ее звали Ми, как третью ноту в октаве. Именно с этой ноты, как всех убеждала бабушка, птичка начинала все свои рулады. Маленькая желтоперая мерзавка, которая могла усесться вам на голову в самый не подходящий момент, например, когда вы делаете уроки и уже занесли ручку над чистым листом - бац, и клякса жирно растекается по бумаге... Признаюсь честно, я никогда не любила птиц, а уж канареек... Это была самая настоящая ненависть... Бабушка ласково называла ее "солнышко", а я... Я придумала ей свое имя и, когда никто не слышал, шипела на Ми: "Рейка- канарейка"! Мне казалось, что это очень обидное имя... Так вот, я мечтала о собаке и, иногда, притаскивала с улицы брошенных щенков, которых бабушка тут же выдворяла обратно. Я плакала, просила. Я один раз даже требовала позволить мне завести собаку мотивируя тем, что "ну у тебя же есть МИ, а у меня нет никого, кроме Юрки". Юра – это мой старший брат. Бесполезная трата слов и времени: бабушка поворачивалась ко мне спиной, и все мои стенания и угрозы уйти из дома разбивались о ее каменное сердце вдребезги. Но однажды, однажды в соседнем дворе умерла Жулька, любимица детворы и старух, и оставила после себя трех щенков. Они были совсем крохотные. Маленькие комочки размером с мой кулачок, непонятной породы и странного окраса - желтые, как цыплята. Пока остальные занималась подготовкой к торжественному захоронению Жульки, я, тайком, пробравшись к ним во двор, украла, да-да, я украла одного щенка. Спрятав его под кофточку, я на дрожащих от страха, ногах пришла в свой двор и вот тут-то наступило прозрение: КУДА девать мое похищенное сокровище???? Квартира исключалась, как раз было время свободного парения Ми. Оставался старый сарай, в котором бабушка хранила дрова, а поскольку на улице было лето, то заходила она туда крайне редко... В сарае нашлась коробка от моих сандаликов - отличное жилище для маленького щенка, который уже начал нервничать и попискивать под моей кофтой. Уложив щенка в коробку, я принялась его разглядывать, надо же было ему дать имя. Как же определить кто он, девочка или мальчик???? Не найдя "ответа" на свой вопрос, я назвала его Цыпа, потому что он был очень похож на цыпленка... Надо было подумать о кормежке. Я пошла на разведку в дом. Бабушка ворковала с" Рейкой-канарейкой", называла ее ласковым словом "птичка" и меняла воду в клетке. Осторожно, чтобы меня не заметили, я прошмыгнула в кухню и засунула свой нос в холодильник. Из наиболее приглянувшихся мне продуктов, там были котлеты и молоко. Если котлету я впихнула в маленький карманчик юбочки, то с молоком возникла проблема, его не нальешь в ладошку. Тогда не было баночек с закручивающимися крышками, пришлось схватить первую попавшуюся, от майонеза и неловкими руками плеснуть туда молоко. Бабушка, услышав возню на кухне, спросила: - Алина, ты проголодалась? Тебя покормить??? Боже, как же я испугалась. Я еще никогда в жизни не врала бабушке, и поэтому робким голосом ответила, что просто захотела попить молока. Бабушка, величаво вплыла в кухню и, сделав удивленные глаза, переспросила: - Ты будешь пить молоко из банки, как халамидница? Сорвалось. Все пропало. Пришлось выпить молоко из чашки и уйти с одной котлетой в кармане. В сарае я тщетно пыталась запихать в рот Цыпе холодную котлету. Щенок скулил и отворачивал мордочку. Я чуть не рыдала от горя. Ведь он мог умереть с голода. Пришлось пойти на риск: я попросила соседку Софью Денисовну налить мне немножко молока, для кошки тети Клавы. Мол, т. Клава ушла на "Привоз", а ее несчастная Груша очень хочет молока. Мне повезло, сердобольная Софья Денисовна налила молоко и дала в придачу кусочек вареной сосиски. Делая вид, что я кормлю Грушу, я потихоньку ретировалась к сараю и быстро захлопнув дверь перед носом обманутой Глафиры принялась поить молоком щенка. К моему счастью, он стал лакать его розовым язычком, повизгивая от удовольствия. Дальше начались наши тяжкие мытарства, которые я не стану описывать подробно. Скажу лишь, что мне не удалось скрывать появления щенка больше двух дней. Нас поймали с очередной порцией украденной еды, прямо в сарае. И бабушка поставила ультиматум: “Или я уношу щенка сама, или она отдаст его гицелю Бебешко". Проплакав ночь, я приняла решение: отнесу Цыпу в Дом Пионеров, там-то должны помочь?! Если не пионеры, то кто тогда, ведь они наши старшие товарищи (так нам в школе говорили). В знак протеста отказавшись от утреннего чая со сладкой булочкой, завернув щенка в старый платок, я отправилась в Дом Пионеров. Надо сказать, что путь был не близкий, а я никому не сказала куда направляюсь. Доехав на трамвае до Горсада, я решила воспользоваться случаем и посмотреть на фонтан. Было очень жарко. Щенок вертелся в моих руках и даже пытался тявкать, прохожие улыбались глядя на забавную парочку: маленькая черноволосая девчушка и желтый щенок, который норовит выбраться из цепких ручек хозяйки. Возле фонтана я выпустила Цыпу на травку, а сама побежала и с восторгом опустила в прохладную воду горячие ладошки. Потом начала брызгать на раскаленный асфальт и совсем забыла про щенка. Вдруг какие-то мальчишки, схватили Цыпу и, поставив его на кусок фанеры, выпустили в фонтан. Несчастный Цыпа плакал от страха, а я, взвыв от негодования и ужаса, не задумываясь прыгнула в воду. Хлесткие струи воды мешали мне увидеть, где же щенок? Плавать я не умела, а фонтан был достаточно глубоким для 7 летней девицы. Я начала тонуть. Никого кроме мальчишек-живодеров поблизости не было. И им пришлось бросаться мне на помощь. Один из них схватил меня за косичку и начал тянуть к бортику. Я же, почувствовав спасение, глазами искала Цыпу, и, увидев его почти рядом с собой, ухватила за лапку. Вытащили обоих: Цыпу и меня. Правда, щенку я вывихнула лапку, но ведь это пустяк по сравнению с тем, что могло случиться. Я ревела от страха, от жалости к себе, а мальчишки (кстати, мы дружим до сих пор) притащили мне сладкой газировки с двойным сиропом (мало я нахлебалась воды в фонтане), мороженое "Пломбир" и наперебой утешали меня. Я рассказала им всю историю, с самого начала: как я украла щенка и как нас выгнали из дома, куда я направляюсь и с какой целью. Марик, задумчиво покачал головой и сказал: - Нет Алька, в Дом Пионеров щенка не возьмут, но я могу взять его к себе. Обещаю, что не буду его обижать, и даже буду приезжать в твой двор каждый день и мы будем с ним вместе гулять! Так и было. Цыпа вырос на моих глазах. Правда, Марик переименовал его во Фрегата – морское имя, а его дедушка назвал Юнгой, но это совсем другая история.
Дед Филипп был остряк – ещё в начале 90-х мог в одиночку рассмешить до слёз любую нормальную компанию, особенно женскую. Но в этой истории я ему верю. Бывают случаи, когда человек ведёт себя в жизни, как на праздничном застолье, а в этой роли я успел повидать его достаточно. По крайней мере орден Красной Звезды за тот случай у него был настоящий, с наградным свидетельством 41-го года. В том году, если кто не знает, у нас немножко хреново было с победами. Чтобы получить тогда такой орден, надо было учудить что-то уж совсем исключительное. Дед Филипп и учудил – в ноябре 41-го взорвал километровый мост через Дон под носом у противника в разгар немецкого наступления. Пролистав однажды книжку «Застольные беседы фюрера», я уверен, что фюреру нашлось тогда что сказать по этому поводу – немецкое наступление на этом остановилось. Деду было тогда лет тридцать. Я уж не помню, почему мост пришлось взрывать со стороны Ростова-на-Дону, куда уже входили немцы. Наверно, что-то не заладилось со взрывчаткой. В любом случае, спросить больше не у кого. Спасаться ему пришлось вплавь, на баркасе с очень дохлым мотором. Это абсолютно всё, что я знаю о героической части той истории. Но Филипп Акимович рассказывал и другую. Любители парадно-юбилейных повествований, зайдите на этот сайт 9 мая. А завтра 22 июня, и я всё-таки расскажу эту нехитрую дедовскую историю.
Когда он отплыл уже метров на сто, на обрыве показалась первая немецкая мотоколяска. Вдогонку баркасу с дедом прошлась длинная автоматная очередь. Потом автомат замолчал – то ли заглох, то ли немец задумался, а не пригодятся ли ему ещё патроны в свежезахваченном городе. Его напарник в коляске не шевелился. У деда Филиппа с боеприпасами было ещё хуже – в суете забыли выдать оружие. Пока баркас уходил на другую сторону Дона, обеим враждующим сторонам оставалось обмениваться впечатлениями. Дед глянул на рухнувшую громаду моста и показал немцу щедрый русский жест от локтя. Тот загрузился и повторил жест деда, а потом неуверенно поднял средний палец с вопросительным жестом. Дед Филипп понял, что нужен перевод, и медленно расшифровал свою мысль – взмах рукой на обрушенный мост, жест от локтя. Немец просиял, показал широким взмахом на захваченный Ростов, оставшийся позади него, и поднял немецкий средний палец. Тогда дед Филипп энергично постучал по деревянному борту баркаса, потом по своему лбу, потом указал на немца. Тот обиделся и поднял свой автомат. Дед понял, что кранты настают, и отмерил напоследок русским жестом от локтя обе территории поочерёдно – и к югу от Дона, и к северу. Немец понял его мысль – зазвучали одиночные выстрелы.
Уже спустя многие годы спустя я заинтересовался раскладом сил в той войне. И выяснил, что прорыву немцев по тому мосту благоприятствовало всё, кроме разве что маленького препятствия в лице деда Филиппа. Наш южный фронт тогда рухнул, защищать южный берег Дона было уже некому. Наши армии защищали Севастополь и Керчь, и легко могли быть отрезанными. Неизвестно, чем бы кончилась эта война, если бы не взорванный ростовский мост. Но у деда Филиппа всё-таки сработала проводка. Так что он имел все основания показать немцу русский жест от локтя, как впрочем и очень многие другие…
Как, недорого и сердито заполучить тёщу в союзники. По жизни я челвек и весёлый и писимист ( тяжело нам близницам) и иногда способен на шутку юмора. Так вот пришла к нам тёща в гости, с женой на кухне что то обсуждают, что то гатовят. Я захожу на кухню и вижу - жена сделала салат и перикладывает его в глубокую тарелку в которой неделю назад тёща нам приносила голубщы ( бывают у моей любимой тёщи периоды локтации :-) ) И тут у нас с женой случился диалог. Я - Ты что это же тарелка самой бабушки Гали (так мы ласково завём мою Тёщу) Ж- А она чё священна и неприкосновенна ( в смысле тарелка) Я - Тарелка в которой Тёща ( именно с большой буквы) принесла зятю голубцы и он остался жив после употребления онных считается священной а Тёща причесляется к лику святых автоматом. И Тут я увидел глаза своей любимой Тёщи, если когда и будет небольшая возможность попасть в рай то только по настоятельной рекомендации и личной протекции нашей бабушки Гали -)
Немецкий язык я знаю неплохо, но шеф велел мне овладевать также и английским и послал меня на языковые курсы. Там преподавала британка, ни слова не знавшая по-русски. Однажды она задала вопрос группе, чем нужно вытираться после того как помоешься. - Тойфель,- ляпнул я (по-немецки Teufel - черт). - Тауэл,- серьезно поправила меня британка. Немецким, видимо, она тоже не владела.
ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников. - Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил председатель. - Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и больше никому это "произведение" не показывать... На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.
Практически одновременно с американкой, утопившей в озере внедорожник по наводке GPS-навигатора, россиянка, ориентируясь на GPS, снесла пост ГАИ. Россиянин же уже без помощи новых технологий утопил Ниву в озере по пьянке. На следующий день мужик, протрезвев, признал свою вину. Россиянка и американка заявили, что виноват GPS
смотрю сейчас ТВ1000, идет кино типа индийское... приходит полицейский, и представляется "Здравствуйте, я инспектор КУМАР"))) вот такие бравые полиццейские в Болливуде борются с международным терроризмом и наркотрафиком
Поодходит ко мне програмист-американец и спрашивает: - Сколько 6*9? - 54, отвечаю я ем-42, утверждает он и показывает программу(а он работает в C/C++) #include
#define SIX 1+5 #define NINE 8+1
int main(void) { int value = SIX * NINE; printf("Answer = %d\n", value); return 0; } - Данный код выводит строку «Answer = 42», потому что препроцессор языка С++ трансформирует SIX * NINE в математическое выражение 1+5*8+1. Так как при вычислениях сначала выполняется умножение, а затем сложение, получается неправильный результат. Если в инструкциях #define использовать скобки, ответ будет более ожидаемым, то есть 54, объяснил я ему. - А комп умнее, всё-таки, сказал он и как мы его не убеждали он всё равно считает что 6*9=42. Кажется Задорнов прав.
В догонку к истории про реакцию Нокии на рассказ Мурло-Путин. Я тут в Т9 попробовал набрать слово Мурло. Все-таки Путин получается. От судьбы не уйдешь.
Реальный случай! на прием к врачу урологу в поликлинику приходит пациент, дедушка 75 лет, доктор заводит его в смотровую и его спрашивает:"как дела? вы бабушку волнуете?" дедушка отвечает"да нет сынок не волную" доктор: что силы нет? дед: нет сила есть, утром стоит, здороваемся! доктор: а тогда в чем дело? желания нет? дед: желание есть, вот только кардиологи не советуют!
Не выдуманное: Ехали с 9 летним сыном в Крым на машине. На одном из перекрестков стоит обычный дорожный указатель- Мелитополь направо, Муравейник налево. Едем дальше и вдруг сын удивленно произнес:"Ну надо же! Уже показывают где муравейники находятся!".
Только что в какой-то программе новостей прошло сообщение: "Полиция арестовало главу Гринпис Куми Найду". Рекомендую прочитать это вслух, причем в манере изложения теленовостей - быстро и слитно:)
Унитаз – альфа и омега российской политики 14.06.2011 15:30
В Москве зафиксировано еще одно проявление мистической тяги властей России и поддерживающих их «патриотов» к такому обыденному приспособлению, как унитаз. Впервые неприкрытый интерес к изобретению Томаса Крэппера был отмечен в августе 2008 года в Грузии, когда российские солдаты демонтировали унитазы в отхожих местах на оккупированной территории, грузили и отправляли в Россию. Угадав вкус и спрос российского потребителя, активисты грузинских общественных организаций даже собрали и принесли унитазы к тогда еще работавшему посольству РФ в Тбилиси, чтобы откупиться от российской армии и предотвратить разграбление страны в поисках этого очень важного в обиходе предмета.
Теперь загадка разгадана – и не в Грузии, а в Москве. Тяга российской армии к унитазам объясняется тем, что они могут использоваться не только для отправления нужд, но и в качестве оружия. В том числе – политического. Как рассказал член политсовета российского движения «Солидарность» Борис Немцов, минувшей ночью неизвестные злоумышленники прицельным бомбометанием сбросили унитаз на его автомобиль. Обнаружилось это около двух часов ночи, когда Немцов вернулся в свой дом на Большой Ордынке.
«Двор там закрыт и охраняем, - сказал журналистам оппозиционный политик. - Но уже буквально через час неизвестные через забор на мою машину Range Rover кинули унитаз. Хоть полиция и приехала, но, описав случившееся, уголовное дело возбуждать не стала». Между тем правоохранительные органы России пока не подтвердили и не опровергли информацию о происшествии. Также неизвестно, был ли этот унитаз из числа тех, что российские военные смародерствовали в Грузии. Однако установлено, что урон, понесенный из-за применения унитаза против автомобиля Бориса Немцова, соответствует среднегабаритным характеристикам оружия нападения - у машины вогнута крыша, разбито лобовое стекло и повреждена панель управления.
Случилось это с Коленькой в бытность его таксистом. Для тех, кто еще не знает, Коленька – это я. И вот довелось мне побыть таксистом некоторое время. Причем время немалое, шесть лет в такси оттарабанил. Случаев много всяких было, о них позже расскажу. А пока – про попа.
Получил я заказ от городской церкви. Подъехал к ней, стою, курю, за жизнью церковной наблюдаю. А жизнь за оградой бурлит!
Пользовался нашим такси постоянно один попенок. Молодой, но алкаш конченый. Сколько я его возил, ни разу нормальным не видел. Либо пьяный, либо с похмелья. Приход его был в дальнем районе города, среди цементных заводов, в квартале, зовущимся татарской деревней. Под стать попу и приходу была и церковь. Половина первого этажа сталинского двухэтажного барака. Причем до церкви там располагался зоомагазин. Что до него было, уже не помню.
Так вот, стою, курю. А во дворе, за решетчатой оградой, поповский бригадир этого попенка ругает. Строго ругает, матом. А бугром у наших попов, по ихнему – благочинным, был бывший бандит. Репа широкая, кулаки здоровые, звать Серега. Я уж приготовился посмотреть, как моему пассажиру по шляпе настучат, но Серега мое такси увидел, попенка повернул к себе задом, к такси передом и пинком его на посадку отправил. Я бедолагу принял, поехал.
Еду по городу, спрашиваю: - Домой, на работу, куда везти? - В храм В храм, так в храм, мне же лучше, ходка дороже. - Только, сын мой, в магазин заедем. - Ну, насчет сына ты погорячился. Папа мой на кладбище давно, а ты рожей не вышел мне в папы набиваться. Да и молод еще. В магазин-то зачем, выжрать хочешь? - Да, надо опохмелиться и нервы успокоить. - Что, Серега наругал? - Да, очень сердитый сегодня! А вы нашего благочинного знаете? Отец Сергий – страшный человек! - Все у вас отцы! Ладно, этот магазин подойдет? - Да, да, остановите, пожалуйста.
Торможу ему около магазина, попенок выскочил и так шустро в ларек побежал, что ряса раздулась. Да еще ветерок ее приподнял, гляжу, а штанов у него под рясой нет. Удивило меня это. Ну да ладно, стою, жду.
Очень быстро мой поп отоварился, выходит – в одной руке пузырь водки, в другой – пластмассовый стакан. Морда еще недовольная, но глазки уже радостно блестят. А у крыльца магазина овощной лоток стоял. Помидоры – абрикосы. И бабища за ним необъятной комплектации.
Смотрю, поп на лотке располагается, тетку крестит, бутылку открывает. Бабища ему руку целует и помидор дает. Этот стаканище в себя вливает, помидор в пасть и давай проповедь там читать. Ну, думаю, надо его тормозить, а то до завтра ехать буду. А в работе таксиста время – деньги. В прямом смысле этого слова. Бибикнул раз, бибикнул два. Тот не реагирует, начал проходящих людей благословлять, какую-то песенку свою запел, и, между делом, еще пол стакана принял.
Понял я, что это может растянуться надолго, а денег за ожидание с этого божьего отморозка не взять. Пассажир постоянный, его финансовые возможности и нелюбовь к оплате всем таксистам известна. Выхожу с машины, попенка за шкирку цепляю и волоку на посадку. Тот водку двумя руками хватать, упирается. И бабища голос подала, мол, как я с божьим человеком обращаюсь. Пришлось рыкнуть на них, чтобы массовых беспорядков не наводили.
Посадил попа в машину, тетка заткнулась тоже. Поехал. А ехать было километров 15, из них ровно 10 – чистым полем. Дорога хорошая, асфальт сухой, ну, я и вжал педаль в пол. Машиненка ревет, но 140 идет. А мне ее чего жалеть, машина хозяйская. Еду. И дернул меня кто у попа поинтересоваться, почему под рясой штанов нет. Или это форма одежды такая?
Попенок икнул и на меня уставился. И взгляд его мне сразу не понравился. Так тридцатипятилетняя разведенка с двумя детьми смотрит, если ей рукой по попе провести. - Ах, какой мужчина! Сразу все заметил! Ах какой! – запричитал этот служитель культа и как давай меня ручонками по штанам тереть, да так, что сомнений никаких в его намерениях и быть не могло. - А давайте в рощу съедем и постоим немножко! Я бы сразу отпор дал, несмотря на удивление. Но на жигулях-семерке на ста сорока километрах особо не побрыкаешься. Пока я вспоминал, где тут тормоз, пока тормозил эту колымагу, он мне замок на джинсах уже расстегнул и сам под руль нырнуть готов был. Не успел. Остановил я машину на обочине, попенка за гриву прямо посадил, спрашиваю: - Что, башкой совсем гикнулся? - Ах, какой мужчина! Сразу заметил, какой я ориентации! – и опять ко мне. Хорошо, что за время работы в такси у меня уже на рефлекторном уровне выработалось наплевательски-спокойное отношение к любым идиотам. Слишком много я их перевозил, чтобы нервную систему из-за них портить. Вот и этого бить не стал, влил в него оставшийся стакан водки и потребовал поездку оплатить, пока водка до головы не дошла. - Ах, какой мужчина, ах, какая у вас волосатая грудь! – снова запричитал попенок и опять ко мне.
- Твою мать, деньги плати, да дальше поедем! Там уж люди тебя заждались, молиться хотят. - Нет, мне сегодня покойницу отпевать, а она уже не торопится. Ну давайте в рощу заедем. И сто рублей мне сует. - Слышь, болезненный, за сотку дальше пешком пойдешь, ты уже три раза по сто наездил. Смотрю, поп сразу потрезвее стал, с лица спал малость и по карманам полез. Достает кучу десяток, считает. 190 насчитал. - Нет у меня больше. - Ладно, потом отдашь, поехали. Взял я деньги, тронулся. Только поехал, попа опять переклинило. - Ах, какой мужчина! Ах, какой темперамент. И опять по штанам меня гладит. Ну, думаю, под руль не лезет, штаны мне не расстегивает, ехать можно. Но еду уже поскромнее, чтобы, если что, остановиться сразу.
А на попа выпитое подействовало, на слезу пробило и давай он мне плакаться о тяжелой доле гомосексуалиста в этом мире. И так он жалобно об этом рассказывал, так красочно описывал душевные муки, что и я проникся. В том смысле, что согласился, что если ты – пидор да еще и рясу носишь, то жить тебе не легко. И что Содом и Гоморра из ихних сказок – это все мелочи по сравнению с тем, как ему мужской ласки хочется.
Одно хорошо, пока он о тяжелой пидорской доле мне плакался, я к его молельне подъехал. Смотрю, толпа народа стоит, в автобусе гроб с покойником. Попа ждут. Меня увидели, к машине подбежали, попенку дверь открыли. А он, гондурас, сидит, весь в соплях, и встать не может. Полкило в одну харю выпить – это серьезно.
Тут и я нервничать начал. Народ на меня нехорошо косится, попа с машины выдернуть не решаются. Что суеверие с людьми делает! Ведь сразу видно, что он пьяный, как скотина, так ведь нет. Он для них священнослужитель, а тот таким быть не может. Значит таксист во всем виноват.
Чую я, сейчас какое-то нехорошо случится. И уехать не могу, придурка в рясе куда потом девать. Машину обхожу, попа выдергиваю и в толпу народа выпускаю. И, чтоб они не опомнились, спрашиваю, кто платить будет. Попа в толпе подхватили, понесли, ко мне тетка подбежала. Я и с нее три сотни снял, за моральный ущерб. Ей, конечно, говорить об этом не стал. В машину прыгнул, уехал.
Такой вот случай случился в моей таксистской практике. Зато потом я почти целый год на все заказы этого попа выезжал. Специально диспетчеров попросил все его вызовы мне давать. Еще бы, он мне всегда двойной тариф платил. Я ему, когда он в сознании был, этот случай рассказал. И пообещал Сереге рассказать, когда его повезу. И вот целый год попенок за свою нетрадиционную ориентацию наличными расплачивался.
Но через год меня рядом не оказалось и повез его другой таксист. Тот работал недавно, таксистских рефлексов еще не приобрел. И когда этот на попу слабый поп стал к нему приставать, тот просто накатил ему в пятак. Дошло до милиции, до благочинного. После всех этих разборок скрывать попенку стало нечего и по двойным тарифам он со мной больше не ездил.
Последние новости из интернета: - Американка утопила внедорожник в озере, поскольку GPS навигатор направил её прямиком туда. Пятьдесят процентов коментов начинаются словами: - Задорнов был прав
Недавно была свидетелем такой сцены. Бабушка забирает внучку дошкольницу с занятий с преподавателем английского. Девочка одевается как-то очень заторможенно и, глядя в пустоту, равнодушным голосом спрашивает: - А можно я сегодня мультики буду смотреть? Бабушка терпеливо объясняет: - Ты же знаешь, что мультфильмы - это развлечения. А развлечения когда бывают? Правильно, в выходные! А сегодня среда. Ты сейчас придешь, покушаешь и будешь заниматься музыкой... Девочка с тем же застывшим взглядом, без всяких эмоций продолжает медленно одеваться...
Ни за что бы не написал эту историю, если бы не тупость американских журналистов. Итак, по их мнению на Олимпийские Игры в Лондоне можно заявить БЕЗРУКОГО лучника в основные соревнования! Ребята, ржите дальше, мне с ними переписку вести. Итак, пишу... 5.1.2 Во время соревнований все спортсмены должны находиться в обуви. Ответ из Америки... а он будет находится в обуви, правда специальной, мягкой, в которой удобно держать лук. Пишу дальше...5.2 Если стрелку необходимо использовать снаряжение, которое он не предъявил при прохождении технической комиссии, следует перед использованием показать его судьям. Как вы объясните судьям, что зацеп-протез является спортивным инвентарем? Ответ: ну это же средство реабилитации, мы что каждый стент должны предъявлять, если у нас команда переломанная? Ну и на засыпку посылаю... Во время выстрела стрелок удерживает лук за рукоять одной рукой, а пальцами другой натягивает, удерживает в натянутом состоянии и отпускает тетиву.... Ответа жду до сих пор. Люди, человеки планеты Земля, неужели эти "демократизаторы" уже и в Олимпийское движение залезут со своими авианосцами! Помогите написать достойный ответ!
Британские ученые вывели формулу идеальной чашки чая с молоком. Выкладки сотрудников Школы естественных наук при университете Нортумберленда приводит газета The Daily Mail.
Специалисты определяли оптимальное соотношение компонентов и температуру, при которой необходимо употреблять напиток, проводя эксперименты с добровольцами. В общей сложности, за время исследования было выпито 285 чашек чая, что заняло 180 часов. По итогам изысканий ученые смогли получить формулу напитка с идеальным вкусом.
Согласно выводам авторов, один чайный пакетик необходимо залить 200 миллилитрами кипящей воды (температура 100 градусов Цельсия). Полученной смеси необходимо дать настояться две минуты, после чего добавить в нее 10 миллилитров молока (не указывается, должно молоко быть стерилизованным или пастеризованным; также не уточняется его жирность). Еще через шесть минут температура напитка достигнет оптимальных для употребления 60 градусов Цельсия. Если человек по какой-либо причине не может выпить чай в этот момент, то у него есть небольшой запас времени — приемлемая температура (выше 45 градусов Цельсия) сохраняется вплоть до 17 минут 37 секунд с момента приготовления чая.
Помимо нахождения формулы идеальной чашки чая, ученые смогли объяснить, зачем необходимо добавлять к чаю молоко: это действие позволяет смягчить естественную горечь чая и сделать вкус напитка более мягким. К сожалению, авторы не объяснили, по какой причине они использовали в опытах чайные пакетики, а не листовой или гранулированный чай.
Недавно другой коллектив исследователей по итогам длительных экспериментов с добровольцами смог получить рецепт идеального тоста с джемом. Полученные рекомендации прописывают толщину ломтя хлеба с точностью до миллиметра, а массу джема и масла — с точностью до десятых долей грамма.
К знакомому пришли свидетели Ееговы. Беседа через дверь: - Кто там? - Откройте, пожалуйста! - Не могу. Мама с папой ебYтся в ванной. А я не дотягиваюсь до замка...
Может я туп, а может и нет, но только что, здесь же, в рекламе внизу страницы: "Новейшая москитная сетка “Антикошка” защитит вашего питомца от выпадения!"
Толстый и тонкий. Действующие лица: Толстый- пожилой, хорошо одетый гражданин. Тонкий- мужчина средних лет, по виду, только-что освободился из мест не столь отдаленных. Место действия: салон трамвая. - Осень сегодня замечательная- сказал толстый,- наверное урожай хороший соберут! - Да- отвечает тонкий,- кубометров по 100 с гектара..?
Официальная хроника. Только факты. 15 мая 2012 года в Белом доме состоялось очередное заседание Правительства РФ, где в частности обсуждался вопрос о развитии международного туризма в России. Нескольким ведомствам было дано поручение - разработать меры о привлечении иностранных туристов в нашу страну. 3 июня 2012 года глава Роспотребнадзора Г. Онищенко заявил, что выращиваемая во всех российских огородах петрушка курчавая и находящийся в свободной продаже аир болотный содержат сильнодействующие наркотические вещества. Онищенко добавил, что запрещать их продажу и выращивание РОспотребнадзор пока не собирается. 14 июня 2012 года глава Ростуризма А. Радьков заявил, что меры, принятые Правительством РФ по привлечению в Россию туристов, оказались очень эффективными. За последнее время приток интуристов, особенно с Запада, в нашу страну увеличился на порядок. Точные данные сейчас подсчитываются...
На первом канале 13 июня вечером в юмористической программе. Из песни арабов-мигрантов в Евросоюзе на мотив песенки охраны из мультфильма «Бременские музыканты»: «Если близко иудей – мы готовим пушку!». Один из поющих скороговоркой добавляет: "Так уж исторически сложилось".
Только что дали посмотреть новый номер журнала "Хорошие родители". Листаю. На ...надцатой странице - статья: "Где найти мужа" - с подзаголовком "так хочется дарить нежность и быть любимой, но где его найти" и т. п. Через четыре страницы - статья: "Сегодня убирает папа". От теории к практике, как говорится.
Матушкина коллега на днях покупала в ларьке у входа на станцию метро «Щукинская» импортную кофточку. Смотрела, щупала, кофточка понравилась, но, незадача, на ощупь материал натуральный и мнется легко, а на этикетке – 100 % синтетика. Ларчик открывается просто: на синтетику пошлина на таможне по сравнению с натуральными - просто копейки. Хотя в большинстве случаев наоборот: синтетику выдают за натуральный материал.
Муж (очень предприимчивый человек) позавчера ночью по большой пьяни звонит и глаголет, что сейчас он свою персону САМ транспортирует до дома, вместо того, чтобы заночевать у брата. С пьяным спорить, не уважать себя. - Да, дорогой, когда приедешь, то заглуши машину и не закрывай гараж, т. к. дверь я тебе не открою - И-и-к… Зачем? - Ночевать будешь в гараже. Матрас, подушка там есть, живи…
Утро – звонок: - Цены действительно дешевые и реально за час? - Где? - В гараже.
Одна мама в разговоре ржала над учительницей которая посоветовала ее дочке на уроке в случае безопасности звонить 911. Я согласен, что далеко из США ехать, но на всякий случай набрал 911 на мобильном. Мой звонок был перенаправлен на телефон МЧС нашего города.
Только-что, реклама по телевизору... Насколько я знаю стерилизуют кошек, а котов кастрируют! Так вот в рекламе сказано: Барсик кушает корм для стерилизованных КОШЕК, потому что он КОТ!!! Сижу и думаю... Кто что попутал...
Однажды прекрасным летним утром я шёл по улице Фонтанная, когда путь мне пересекла старушка в чёрном, в платке того же цвета и с косой через плечо. Наверно, спешила на дачную электричку. «Скольким же людям ты еще дорогу сегодня пересечёшь, добрая бабулька!» - подумал я и содрогнулся. Надеюсь, хоть вагон ей попался пустой…
Вначале были львы – цари или великие князья: от Рюрика до Николая II.
После Революции пришли матёрые волки – вожди: Ленин, а потом Сталин.
Затем наступило время псов и ссук – генеральные секретари: от Хрущёва до Черненко.
Единственной скотиной непонятного рода был – президент СССР Горбачёв.
Горбачёва сменили крысы, бегущие с тонущего корабля – президенты Ельцин и вся плеяда постсоветских лидеров.
Теперь время мышей – тоже президенты… Возятся, пищат, делают вид бурной деятельности, но ничего существенно позитивного в стране не происходит. Мыши не умеют латать дыры, они их делают, поэтому будущее под вопросом.
Читаю новости в Интернете: В территориальных водах Украины проводятся международные военно-морские учения «Си Бриз-2011» по борьбе с пиратством. В учениях принимают участие военные Украины, США, Азербайджана, Алжира, Бельгии, Великобритании, Грузии, Дании, Канады, Кении, Македонии, Молдовы, Нидерландов, Германии, Турции, Франции и Швеции. И чуть ниже: Пираты отпустили кувейтский танкер с украинским экипажем на борту, получив рекордный выкуп 12 миллионов долларов за судно такого класса
Хорошо, что безработные сомалийские рыбаки не пользуются Интернетом, а то зная какой чести они удостоены, сумму выкупа подняли бы вдвое
Про Сусанина. Школьное стихотворение про Сусанина знают все: «Куда ты ведешь нас?.. не видно ни зги! — Сусанину с сердцем вскричали враги. И т. п. Не знаю как у вас, а у меня в третьем классе после данного стихотворения возникли следующие вопросы: 1. Когда и куда шли поляки? Если бы они шли на Москву или другой город, у них была бы карта, да и дороги уже были. 2. Почему они заблудились? Представьте, идет армия поляков: кони, пушки, обозы с продовольствием, остановки на ночлег, разбивка лагеря. Появится целая дорога после их прохода. Ан нет, заблудились - отсюда вывод - поляков было немного, максимум 40-50 человек. 3. Какую такую важную роль могла сыграть горстка поляков в истории России, что подвиг Сусанина до сих пор не забыт?
Ответов найти тогда я не смог, интернета не было, учебников впрочем тоже - наступали суровые 90-е. Потом я вырос и нашел ответ: Было дело примерно 1613 году - формально закончилось Смутное время, избрали новую династию в лице Михаила Романова. Поскольку твиттера тогда не было, то встала проблема с оповещением населения об этой благостной вести. Это сейчас бы он тапки одел и написал бы: "Первый день царствования: праздник по всей Москве, звон колоколов, застолье, омрачает только отсутствие папеньки, надеюсь вскоре он сбежит из польского плена. И все, народ бы понял - царь приступил к своим обязанностям". Вот и пришлось Михаилу Романову мотаться по всем городам и весям и выступать перед честным народом, который присягал на верность новому царю. Довелось как-то ему проезжать мимо польской границы, поляки пронюхали это и выслали отряд тогдашнего спецназа, дабы погубить государя. Это сейчас граница на замке, а тогда всякая сволочь туда-сюда шлялась. Решили они сделать засаду в удобном месте по пути, либо прямо в деревне напасть где царь будет - черт их знает. Но вот дорогу они точно не знали. Зашли в первое попавшееся селенье, взяли за грудки Сусанина - он местным старостой был. И говоряет ему: "Веди нас Сусанин, веди нас герой". Сусанин понял, что деваться некуда - и повел... Ну а дальше все по стихотворению. Если вы тоже об этом впервые узнали, не огорчайтесь, проведенный мною опрос более 500 человек в возрасте от 18 до 30 лет показал, что НИКТО не смог ответить на вышеперечисленные вопросы и НИКТО ничего не знал про Сусанина, кроме строк из стихотворения. П. С. - спасибо фурсенкам от образования!!!
Блин, сегодня бы поработать, но в здание не пустят - 13-го июня у нас продолжение очередного общенационального праздника. Это ещё ничего - вот с 1 по 10 января вообще осатанеть можно от принудительного безделья. Ощущение, что меня нарочно выдавливают в Египет к акулам на этот период. Поэтому вот моя тирада к истории праздников:
Новый год – наш главный праздник занесён в Россию Петром I чисто по недоразумению, в Европе празднуют в основном Рождество.
Рождество – обязано своей нынешней датой астрологам Юлия Цезаря, допустившим ошибку в расчётах продолжительности года. Со временем наше Рождество придётся праздновать в июле, названном в честь этого императора.
23 февраля – день, когда германские войска остановились на подступах к Питеру в соответствии с позорным для нас Брестским мирным договором, подписанным накануне. На следующий день «остановившие» их красноармейцы во главе со своим командующим, революционным матросом то ли Дыбенко, то ли Крыленко, захватили эшелон и отбыли с фронта – нашли их только через месяц где-то под Самарой, а командующего отдали под военный трибунал.
8 марта – в этот день что-то там замутили революционные дамы Клара Цеткин и Роза Люксембург, деталей не помню, но спасибо им за это – мне этот праздник нравится…
9 мая – акт о капитуляции Германии был подписан днём раньше, когда и празднует День Победы весь остальной мир. Но товарищ Сталин имел привычку поздно просыпаться после бессонной ночи, специально будить его не посмели. Проснувшись, он заявил – поздно уже объявлять сегодня под вечер, давайте завтра с утра…
12 июня – России праздновать день своей независимости всё равно, что древнему Риму – день отпадения от него колоний…
4 ноября – единственный день в истории выдворения из Кремля засевших там поляков, когда боевые действия не велись…
7 декабря – День Конституции. Попробуйте попросить случайно встреченного прохожего процитировать из неё хоть одну фразу…
Считаю, наш лучший праздник – это 1 апреля, он вообще непонятно к какому событию привязан, и поэтому сам по себе является событием…
Люблю, когда на Шаморе большая волна. Её тут все любят, это нечастое зрелище. Завидев, обзванивают друзей по мобильникам, чтобы приезжали скорее. Шамора - пляж такой песчаный под Владивостоком, в обычное время спокойный и скучный. Так, побарахтаться в воде и на берег. Но пляж этот смотрит прямо на Японское море. Случись хоть где-нибудь на его просторах особо свирепая метеорологическая заварушка, волны катят сюда. И тогда можно не выбираться из воды часами - встречаешь ли ты бурлящие валы грудью или рассекаешь их в профиль с японским боевым воплем, подскакиваешь перед волной или ныряешь – всё равно накроет, сшибёт и унесёт к берегу нахрен. Но есть и царь-волны, под два метра – такие издалека видно по пенной шапке. При их виде лучше сразу удирать к берегу туда, где по колено. Кайф в том, что дно под ногами плоское, надёжное – сколько бы тебя не швыряло хоть вверх ногами, всегда можно подняться и встать в боевую стойку навстречу новой волне, когда вода схлынет. Вот и лезут люди в воду сотнями, многие с детьми, визжащими от восторга. Если к каждому такому ребёнку прикрепить по взрослому бугаю, знающему море – без проблем, абсолютно безопасно. Но вот не доходит до людей, что прибывает волна широким фронтом, а откатывается обратно в море придонными протоками – речками такими подводными через каждые метров двадцать песчаного пляжа. Вышибает из-под ног и уносит прямо в море такая минутная речка. Всё это фигня полная, если держаться одного и того же места напротив берега. И наоборот.
Мой приятель в прошлом августе резвился там с надувным матрацем, чтобы волна крепче сшибала. Какую-то дурёху неподалёку понесло откатным потоком в море. Он сообразил, что ветер от берега, распушил свой матрац типа паруса и догнал её – Джеймс Бонд не устыдился бы таких кадров. А она хвать его за горло намертво и на дно. Ну, испугалась немножко девушка. Матрац пришлось отпустить в море, полз по дну на карачках - грамотно, перпендикулярно подводной речке, с девицей на шее и рукой на горле. Сам чуть не утоп нафиг от этой спасательной операции. Когда увидел потом статистику по Приморскому краю под конец купального сезона – 198 утопших – вдруг понял, что вполне ведь могло получиться и 200 для ровного счёта, с ним и девушкой вместе…
А я после того случая как-то по-новому оценил подвиг Шаварша Карапетяна, семикратного чемпиона СССР, 17-кратного чемпиона мира. В сентябре 1976 года, совершая пробежку по берегу Ереванского водохранилища, он увидел рухнувший в воду троллейбус и спас из него 20 человек. Вытаскивал он их попарно, и вытащил гораздо больше – далеко не все выжили. Вся вода была покрыта его кровью – разбивая стёкла троллейбуса, он изрезал руки и ноги. Потом он провёл полтора месяца в больнице – заражение крови, жестокая пневмония, нервное истощение. Его олимпийская карьера была на этом закончена. Спустя многие годы он сказал - «у меня не было мысли, что можно десятилетнее чемпионство променять на тот прыжок»…
У меня ПМС, и меня вчера чуть в милицию из Меги не отправили. Недавно на форуме я прочла, как одна из наших девушек вылила "случайно" на кого-то из соседей Колу в кинотеатре за то, что они шумели... И вот вчера поехала я по магазинам, пришло время приема пищи, у меня был заготовлен кефир, и оставалось купить только в Ростиксе шашлык, быстро сожрать и бежать дальше. Но вчера была суббота, первый выходной, в Меге аншлаг и быстро конечно не получалось. Стою я в очереди. Стою, стою, стою... и вот наконец мужик берет свой поднос, отходит, и тут меня оттесняет плечом другой мужик сзади и начинает диктовать: мне значит то, се, пятое, десятое... Мужику на вид лет 50, по нему прям видно что он из сорта таких мужиков с говнецом. Истероиды, которые всех ненавидят и стараются по максимуму мелко гадить где можно. Он наверное визуально определил что мне нагадить можно - с удовольствием и безнаказанно. Я говорю: мужчина, вы наверное не заметили, я тут в очереди стояла. - Нет, тебя тут не стояло, ты только что подошла, я видел. - Может быть вы все-таки уступите девушке очередь, - говорит прифигевший продавец. - Нет. - Мужчина, вам не стыдно? - Задаю я риторический вопрос уже в полной безнадеге, думая про себя: "Ладно, черт с ним, гандон какой-то, пусть обожрется..." - Нет. - А, ну раз не стыдно, то ладно...
Ну мужик купил свою жрачку, ушел, я получила свой шашлык с кукурузой и тоже собралась уходить. А пока мне шашлык несли, я рассеянно оглядывалась и заметила куда мужик сел со своим подносом. Спиной к проходу... И тут меня осенило! - И еще пожалуйста пробейте один Спрайт, самый большой! И крышечкой не закрывайте! Заметьте, я сдержала свой первый порыв и купила Спрайт, а не Фанту, которая гарантированно не отстирывается)))
В общем да, я пошла мимо него и опрокинула на него этот Спрайт, прям на голову. Я хотела изящно издевательски извиниться, но он отреагировал неожиданно и молниеносно: вскочил, и с криком "ах ты ебаная сука" погнался за мной. Свой поднос я бросила на первый попавшийся стол, и побежала от него с визгом "охранаааааааа, помогитеееееее", сшибая на своем пути стулья и людей. Почему бежала? Потому что я вообще-то боюсь неадекватов, мало ли, бить начнет, мы тут все-таки не в Канаде или Европе, как та девушка... Бежала и ржала. А все вокруг смотрели. А он орал "убью, сука" и тоже бежал.
Короче я добежала до выхода (а это довольно далеко), там два охранника его поймали и остановили, я тоже остановилась. Ну потому что охранники так сказали. Потому что ну мало ли, вдруг я у него кошелек украла, все правильно. Он вырывается, извивается и орет что он меня сейчас убьет и все такое прочее, потому что я его облила. А я уже готова была выдать на бегу придуманную байку о том что он извращенец и показывал мне пипиську из-под куртки (кстати, весьма похож!))), но тут меня пробрало на ржач. На довольный такой смех с подхрюкиванием. Так охранники и не поверили в то что я жертва, пригрозили что вызовут милицию. Неубедительно конечно пригрозили, после чего я посмотрела в их честные (хоть и туповатые) лица, кивнула на захлебывающегося от мата мужика и сказала: да вы посмотрите на него, он же буйный, извращенец к тому же.
Мужика в итоге куда-то изолировали, а я... а я отдышалась, пошла и купила новый шашлык со спокойным сердцем, даже не пожалев что тот куда-то делся. Подумаешь! Всего какие-то сто пятьдесят рублей, а сколько удовольствия! Всегда буду так поступать. Вот правда, мне понравилось: сделал гадость - сердцу радость, как гриццо)))
«К больному каждый день с утра Заходит Настя, медсестра. Больного тиская в углу, Вгоняет в зад ему иглу И гонит грамм стрептомицина. А хули сделашь: медицина!» В. Астафьев
Чем отличается русский врач от американского эскулапа? Русский прежде всего имеет дело с пациентом, ну, там осматривает, выслушивает, ощупывает, прослушивает. Американский – с показаниями приборов, включая анализы, подстраховывается за этими показаниями, чтобы его не засудили. А чисто пациент – дело пятое.
.. По направлению своего американского врача прохожу УЗИ в медцентре университета.45 минут страха - вдруг какой глюк в компьютере, и он выдаст инфу: пациент неживой. Меня тут же на вскрытие и ничего не докажешь - прибор показал, ничего не попишешь. К счастью, всё обошлось. Результаты, сказали, сами передадут врачу.
Прихожу к своему врачу. Он вроде удивлён, но виду не подаёт. И даже поздравил: беременность у вас проходит нормально, УЗИ определило и пол ребёнка – мальчик, и срок родов. И из лекарств врач исключил не рекомендуемые беременным. Я спорить не стал, ничего не докажешь - прибор показал, ничего не попишешь. Проявлю выдержку и приду в назначенный срок родов: ну, сцуки, а где мальчик?
А дальше обращусь к адвокату - из тех, кто специализируется на медицинских ошибках. И скачаю через суд с медцентра университета компенсацию за материальный ущерб - купил приданое, обустроил детскую, приобрел джип перевозки и коляски, да ещё замучили токсикозы по утрам после каждой пьянки... И за ущерб моральный - ушла жена, заподозрив, что ребёнок не от неё; упрёки любовницы, которая с изменами ей с женой ещё как-то мирилась, а вот "Как ты мог изменять нам, подлец!" Ну, ещё там косые взгляды знакомых, статьи в жёлтой прессе, из-за которых уволили с работы...
При хорошем адвокате присяжные дружно встанут за меня, и суд примет мою сторону. Нигде наше не пропадало!
Это было бы смешно, если бы не было так глупо и противно
Конкурс текстов «Песни о полиции» Конкурс текстов «Песни о полиции» проводится Министерством внутренних дел России, Федеральным агентством по делам молодежи и Национальным сервером современной поэзии «Стихи.ру» для нахождения текста песни, которая будет способствовать формированию положительного имиджа российской полиции после модернизации, утверждению престижа сотрудников полиции, работа которых заключается в честном и добросовестном исполнении долга, зачастую с риском для жизни. Источник http://stihi.ru/konkurs/police/
Несколько дней назад суд штата Орегон принял решение о возврате нескольких десятков миллионов долларов, незаконно потраченных на закупку вакцин от гриппа. Много лет назад я слышал историю о девочке, просившей отца показать слоников. И папа-полковник заставлял солдатиков бегать в противогазах.
Казалось бы, какая связь между этими историями? Самая прямая. Девочка-шалунья давно выросла, и сейчас ей… Впрочем, не будем о возрасте. Чтобы никого не обидеть, не буду называть также ни имени, ни фамилии, ни даже страны. Скажу только, что героиню в народе ласково называют “Каравай с ушами”. Детские игры давно закончились, начались взрослые, и вместо тысячи солдатиков бывшая девочка заставила бегать в намордниках пол-страны. В душЕ она так и осталась маленькой девочкой. Что нужно сделать, чтобы миллионы людей надели марлевые повязки? Правильно, напугать. Хотя бы даже несуществующим свиным гриппом. Новости о распространении болезни передавались как сводки с поля боя. Количество умерших и заболевших приближалось к потерям во второй мировой. Всех продавцов, кондукторов, водителей, врачей под угрозой штрафа и увольнения заставили надеть марлевые повязки. Школы и сады закрыли на карантин. Самолеты с гуманитарной марлей героиня встречала в аэропорту лично под обстрелом телекамер. Но повязки уже не спасали, требовались огромные деньги на закупку вакцины, и когда одним прекрасным утром наша клептоманушка эти деньги из бюджета выбила, к вечеру свиной грипп в стране закончился.
Ранним мартовским утром 90-го года я стоял озябшим студентиком у магазина «Елена» и ждал одноименную любимую девушку, чтобы проводить её до университета. Наконец она появилась из-за панельной пятиэтажки, засияла по привычке глазами и сказала: «Ты знаешь, я вчера серьёзно поговорила с родителями. Нам не надо больше встречаться. Я буду с Антошей…» В моей оглушённой голове пронеслось нечто вроде того, что с ним она возможно действительно будет более счастлива, и я наскоро распрощался.
С тех прошло два десятка лет, из которых первые семь я продолжал её любить, пока она не стёрлась из моей памяти до последней песчинки. Следы её затерялись давным-давно совсем на другой стороне планеты, где-то под Питером. С тем Антошей ничего у неё не получилось, кроме трёх дочерей и успешных курсов последующей психической реабилитации в клинике. Встреться мы сейчас, я смог бы за пару минут рассказать, кого она тогда бросила и что потеряла. Но я не стал бы этого делать – не люблю бесполезных сожалений. Кроме одного. Вина за упущенную счастливую жизнь вместе всё равно остаётся на мне – в то утро я был всё-таки мямлей. Хорошо, что я понял это хотя бы к 97-му – моя лучшая любовь оставалась впереди. Закончу свою пламенную речь дурацкой нечаянно услышанной фразой - чтобы не затерялась ненароком в эфире. Собственно, она и подвигла меня на эту давнюю историю. «Если тебя бросила любимая девушка, жизнь ещё не кончена – она просто становится невыносимой…»
Приятель недавно сказал: «Шестнадцать лет учил английский – в школе, в университете, потом в аспирантуре. И всё равно почти ни бум-бум – время было такое. А потом поздно стало. И вот вчера слушаю старую запись Биттлз – а всё понятно, до самой последней интонации. Отчего так? Может, это пра-язык такой, который все нации на планете ещё помнят?»
Я не нашёлся, что ему ответить. Сомневаюсь, что наши предки распевали Биттлз в пещере у костра. Не говоря уже о Леди Гаге. И всё-таки их песни действительно внятны без всякого перевода. Может, этот пра-язык просто такой бескрайний, что до сих пор каждый может сказать на нём что-то новое?
Кошачее утро. Встаю я рано в 6. Кот спит уже полгода в шкафу и радуеться своей отдельной комнате в квартире. При первых признаках движения кот вылетает из шкафа ходит за мной по квартире. Причем точно знает, что такое будильник и прилетает к нам на койку - гладит лапой лицо-мяучит и будит всечески. Сегодня я просто ушел в осадок. Встаю как всегда. Кот выскочил из шкафа. За мной в ванную. Я моюсь кот сидит на приступке и поддерживает компанию. Встает сын-кот вылетает из ванной и за ним по квартире. Я выхожу-сын в ванную - кот открывает за ним дверь - и туда же. Выходит жена из спальни - кот из ванной и ей с пола на шею. Обнял лапами и все типа утро удалось. Причем когти уже не выпускает и как он умудряеться на не маленькой моей жене тормозить с размаху закручиваясь вокруг шеи НЕ ЗНАЮ.
Давно это было. Рассказал мне эту историю мой школьный друг кода он еще в армии был. Далее от его лица: Как то раз довелось мне зайти в нашу школу за сестренкой. Тут то меня и увидел наш трудовик. Говорит заходи поболтаем, ну я и зашел. Начали мы вспоминать старые деньки за бутылочкой беленькой. Её нам не хватило и дядя Юра хотел идти за добавкой, но я его остановил и сказал что "... щас все будет...". Беру телефон звоню друзьям, между нами происходит диалог примерно такого содержания: - Здарова! - Здарова Серег! Чего звонишь? - Да вот понимаешь, я тут в свою школу зашел... - Понял сейчас все сделаем!!! Далее мы сидим ждем параллельно начинаем засыпать. Тут к нам входят мои друзья и видя жалкую картину начинают вносить ящики водки. Дядя Юра выглянул в окно и увидел 3 "Нивы" 3-х цветов и стоящих в определенном порядке(правильно цвета и порядок расстановки машин соответствовали нашему триколору). Увидев такую картину дядя Юра отошол от окна и спросил: - Меня, что, уже глючит? На что получает ответ "нет". Далее посидели ещё немного, а потом ещё немного и тут друзья вспомнили о срочных делах и уехали. Мы с дядей Юрой ещё посидели. Конечно к этому времени было выпито не мало и дяде Юре потребовался таз ибо дойти до работающего школьного туалета ему не представлялось возможным. Удалив все лишнее из желудка (проще говоря проблевавшись в этот таз) дядя Юра начал засыпать. Так вот сижу я и вижу: дядя Юра крениться к полу из положения сидя в положение лежа, а рядом таз с содержимым... Тут мне что то приспичило и я выдал следующую фразу: - Дядь Юр немного левее!!! На что он кивает и кренится немного левее, что направляен его прямо в таз! Занавес. P.S. Дядя Юра проработал еще долго и таких случаев было предостаточто! правда не все я могу рассказать ибо слышал их краем уха как говориться)).
ПРО «СЕКТОВИКОВ»… Многих из нас посещали служители церкви (читай – сектанты) - «Свидетели Иеговы». После бесед с ними создается, вполне объяснимое, впечатление о том, что в данной церкви на службах учат только тому, как «втюхать» свою веру, не хуже всевозможных торгашей-сетевиков… Как строить свою речь, как развивать разговор, и пр. «уловки-цеплялки», которые используют внешне приятные и бескрайно доброжелательные «сектовики» со стандартной черненькой Библией, испещренной закладками, в руках. Многие, думается, поначалу относились со снисходительным уважением к ним (насколько это позволяло личное время и воспитание). Обычно такие визиты оканчиваются двумя вариантами развития событий – первый – вы вступаете в их «братство» (маловероятно, но вполне возможно), второй – не выдерживаете дискуссий с ними и, если не с матюгами, просто молча, закрываете за ними двери (опять же - насколько позволяет личное время и воспитание). Я хоть и человек вежливый и вроде как даже - воспитанный, но все же, докучливые «сектовики» каждую неделю в разных составах – это уже слишком! А поскольку личным временем я располагаю, то начинаю с ходу придумывать «тренинги» для подкованных «иеговистов» получая удовольствие от того, как они начинают сбиваться с наезженной речи, и мыслить «не форматно». На улице бродят, под ручки, две милые бабульки раздавая брошюрки и буклетики. У них уже видимо крыша давненько «прохудилась» – с круглыми глазами подтягиваются ко мне и напевно «вещают» о том, что скоро апокалипсис и в живых останутся только истинно верующие (конечно же не все, а только Свидетели…). Отвечаю – «Как закончится апокалипсис - придите, пожалуйста, откопайте нас – мы живем на последнем этаже 135 дома – не сильно должно завалить??? » И в глаза смотрю с такой надеждой, разве что губка нижняя не подрагивает. Бабулька теряет нить разговора и (вот она – русская душа!) – «Конечно, милая, конечно!» и по плечу меня поглаживает. Не смешно, но забавно… В последний раз пришли две дамы (действие происходит на лестничной клетке) интересуются – знакома ли я с Библией? Честно вру – нет! И оскорбительно на них так смотрю. Далее одна женщина судорожно открывает необходимую закладку (наверное, под названием – «если не знакомы с Библией») и уточняет – «Вам, ведь интересно узнать, как говорит Бог всевышний – Иегова в Библии о…» - я перебиваю – «Нет! Не интересно! Я верю лишь в одного Бога всевышнего – Аллаха!!! ». Опять нить разговора порвана… Женщина смущенным голосом интересуется мусульманка ли я – и получает утвердительный ответ. После, включая задний ход по лестнице, прощаются и лихо «сайгачат» вниз с неимоверной скоростью. Я удивлена не меньше чем они – что же получается – их учат не иметь дела с мусульманами что ли? Или женщины еще не дошли до «тренинга» посвященного методике общения по иной книге – Корану? С тех пор уже как полгода – мою квартирку «сектовики» обходят стороной (видимо внесли в «черный список»))) Даже скучно, однако…
Сын (14 лет) зовет меня помочь с переустановкой виндов. Подхожу. Он стоит перед телевизором висящим на стене, выполняющим роль монитора, и беспроводной мышкой двигает по животу. Ясно что это должно работать но как то необычно всетаки. Эх молодеж, молодеж, дети должны быть умнее родителей).