Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Побрился актёр... Казалось бы, ничего страшного, даже полезно, если смотреть с точки зрения гигиены и театральной этики. Если бы не одна приставка. НАЛЫСО. То ли карточный, то ли другой долг его заставил – история умалчивает, но вечером у него спектакль, где он в роли героя. Это сейчас всё кажется ОКей. Париков и гримёров уйма. Лысые - не враги человечества. А лет двадцать назад, в условиях театрального дефицита, да ещё и на гастролях… Всё бы ничего, но этот жертва радиации никак не тянул по канонам тогдашнего времени не только на патетического, даже на положительного. В общем, надо было что-то делать. Первым очнулся замглавреж. Старательно покурив, он созвал к себе Татьяну (гримёр-пастижёр), Светлану (костюмер) и само «бренд-лицо тифозной клиники». Диалог не затянулся: - Парики есть? - Нет, - рубанула Таня. Светлана была единственная женщина в гастрольной части труппы с роскошной косой и с опытом работы с этим бедламом. Она тоже понимала к чему катится, поэтому сразу грозно отрезала следом за Таней: - Не дам! - Я в курсе, ты замужем, - попытался отшутиться Валерий Михалыч. Времени и вариантов не было, - Рисуй, Таня! … В течение трёх-четырёх часов Татьяна тонкой гримёрской растушёвкой выводила на глянцевом куполе контуры каждой пряди. Полюбоваться заходили все. Нервно посмеиваясь, каждый считал своим долгом отпустить какую-нибудь «мудрую» пакость: - Клади ровнее, вдруг на глаза спадут! - Давай сделаем благородную проседь? - Ой! Зачем ему волосы на ушах? (Театральная среда полна цинизма и зависти ))) Наконец лысина покрылась шевелюрой цвета болотного мха (кто знает, тот поймёт, со сцены цвета искажаются) и остался ещё часик до спектакля. Парня угостили чаем с коньяком, чтобы он набрался терпения и не краснел от взглядов Валерия Михалыча. Все и так были на пределе, но никто не мог предположить развития… Театральные софиты дают не только свет, но и жар. Сцена, по нормам, должна была входить в разряд отапливаемых помещений, да и отопительный сезон ещё не закончен, не смотря на резкое потепление за окном. В общем, клиент потёк у всех на глазах. И у себя тоже!.. Но прерывать спектакль нельзя! - Пляши по сцене! Пляши, чтоб тебя было меньше разглядеть! – шёпотом орал Валерий Михалыч из-за кулис. – Мечись, всадник апокалипсиса! Последние сцены происходили в присутствии мечущегося героя-спасителя с прямыми сизо-синими линиями и каплями на лице. Так как по сюжету было сражение, можно было отыгрывать это как кровь добытая в боях, но не настолько лиловая, как кровь Чужого из видеофильмов. В порывах праведного гнева он пятнал и кропил всех действующих лиц в радиусе поражения полёта капли. Особенно досталось неприметному исполнителю какого-то слуги, которому досталось каплей в глаз и он угодил лицом сначала в гонг, затем в барабан, известивший конец «серьёзной» пьесы. Играть дальше было сопряжено с усилиями не заржать… … Через неделю после гастролей нам дали почитать заметку «местного» ценителя из газетки. «…Сценическая трактовка известной пьесы давала простор художнику-авангардисту театра… Смелый грим относит нас в мир Малевича и Сальвадора Дали… Актёр просто МЕТАЛ искусство в массы!.. ». Вечером на аллее скульптур в коридоре театра появилась фигурка дискометателя с лицом героя вечера.
Берлин, лето 1945-го. Город уже разделен на зоны оккупации. Как-то вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая, американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими подругами. Немцев не было. - Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем. Так с час выпивали с союзниками, разговаривали за жизнь, в основном, конечно, жестами. Наши, еще довольно трезвые, смотрят на часы, вроде пора. И тут один из офицеров заметил на полке хрустальный спортивный кубок объемом примерно с литр. - Давай вот это! Ничего не понимающий хозяин, хитроватый толстый немец достал кубок и поставил на стойку: - Битте.. - Шнапс, виски, ротвайн - сюда лей! Все, что есть - сюда! Немец сразу понял, начал наливать. - Это тоже! И это! Хозяин откупоривал бутылки. В баре постепенно стихал шум. - Битте.. - На посошок! И в мертвой тишине первый офицер выпил этот литровый кубок с какой-то ядовито-коричневой жидкостью. Американцы оцепенели. Немец стоял с круглыми глазами. - Лей еще! Хозяин опомнился и повторил операцию. - Битте.. Также в абсолютной тишине выпил второй. - Еще! - Битте… Осушил кубок и третий офицер. Слышно было только жужжание мух. - Ну, пора – служба! Расплатились, и в гробовой тишине довольно твердой походкой вышли из бара.
На следующий день предприимчивый немец в самых больших бокалах продавал по бешеной цене коктейль под названием «Черный Иван».
Вчера друг поведал. Помимо основной работы он занимается лошадьми. А на работе периодически имеет дело с гостями из Средней Азии. И вот, значит, объясняет он этим гостям САМЫМ ПОНЯТНЫМ русским языком, какие они "замечательные" работники. После очередной витиеватой тирады товарищ делает паузу. Пока делает вдох для продолжения вдохновенной речи, слышит за спиной голосок: "Мам, а этот дядя меня вчела на лосадке каталь!" Говорит, первый раз в жизни было ТАК стыдно...
В цирке Мотя сидит у меня на руках и нервно следит за львами. — Что, Маня, страшно? Задумчиво: — Да, я вот, как раз об этом думаю... — О чём? — Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?
Рассказал один приятель, далее с его слов. "Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5. На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл. Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман – налика 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду. На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на говно". Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0,5м от прочищеной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей - О_О, а я радостный пошатался домой. Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".
Случай в маршрутке. Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: « Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер! »
Сынок у меня пяти лет - жутко умный и любитель в компе полазить втихую - конфетками не корми. То ярлыки поудаляет, то документы нужные в корзину поскидает, то в одноклассниках мне "ОКов" накупил на две тыщи - до сих пор подарки на них шлю, пакостит одним словом. Но сегодня он меня добил. Компа два у нас дома два - на одном человеческий WIND, он постоянно глючит, чем меня дико раздражает, а на втором - рабочем, MAC - все работает быстро - тьфу три раза, опасность вирусов минимальна и проч. К слову - я самоучка, чайница каких свет не видал, училась в универе информатике на страшных машинах "Искра-80"... Тут на втором компе пропадает сеть - я в тех. поддержку - долго объясняю про два компа, WINDы и MACи, мальчик выслушал - возились мы с ним долго, чего-то там пинговали и еще какую-то хрень - я уже вся в поту, понять не могут, потом мальчик, которого тоже все видать достало (поработай с такими как я целый день) - говорит в который раз - "я вам перезвоню" и пропадает. Я ж давай в этом МАСовском компе лазить, захожу в системные настройки и вижу: IP адрес: Винни-Пух. Дальше - ненормативная лексика, сын младшой за шторкой спрятался, старший ржет как конь... Мальчик с тех. поддержки перезванивает, извиняюсь, рассказываю в чем дело, пишу нормальный адрес, все в норме, работаю дальше, настроение приподнятое.
Эта история произошла сегодня лично со мной. Сперва небольшое пояснение из работы между банком и клиентом. У многих банков есть программа "Клиент-Банк", которая предназначена для делового общения между вышеперечисленными. Общаюсь сегодня с клиентом по телефону. В результате объясняю клиенту, что нужно сделать, чтобы наступило счастье. Творю список сотрудников организации и называю его "Список сотрудников" (его клиенту нужно откорректиовать). Приходит ответ от организации. Название файла а ответе дословно! "письио в банк бля замены карт" Показывал коллегам. Все ржали...
Ехал в метро. Понедельник, утро. Машинист, видимо, после выходных, то рвал с места, то выжимал тормоз на полную. Народ, ессно, телепало по вагонам как мячики, из одного конца вагона - в другой. Наконец, после очередного торможения, из груды тел кое-как поднимается здоровенный мужик, нажимает на связь с водителем. Видимо, что-то не так соединило, потому что на весь вагон раздался его хриплый бас: - Еще раз так сделаешь, мудило, я к тебе подкрадусь - и вы@бу... Народ упал уже без всяких рывков. Дальше водила ехал пла-авно...
ЮРТА К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях отметили десятилетие супружеской жизни. Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а мы с Сергеем устроились в беседке. Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота... Сергей вдруг спрашивает: - Грубас, а ты с женой как познакомился? - Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура... » Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо... Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как честный человек ты должен на мне жениться... » Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом красотке... А ты Серега, как со своей познакомился? - Выхожу из метро, смотрю - рядом девчонка навьюченная как мул. Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей комнаты и сказала: «Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за мной, а я пока соберусь... » Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и говорит: «Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю, покушайте клубнику... » И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой ровным круглым бугорком возвышается юрта сделанная из клубники, и не просто наваленная гора круглой формы, а именно ажурно выложенная из клубничных кирпичиков. Внутри то она пустая...! Как только я вынул из кладки одну ягодку, вся арка тут же и завалилась. Я честное слово чуть не прослезился, так это было трогательно, Наташка хотела меня угостить, а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри, клубничную юрту. - А как это она ее соорудила? - Как... да черт ее знает как, тогда неудобно было спрашивать, намекать, что клубники маловато, а потом как-то забыл... На-та-ша! Наташа!!! Иди к нам, есть вопрос!
В беседку вошли наши жены. Сергей: - Наташа, помнишь в тот день, когда мы познакомились, ты угощала меня клубникой в своей общаге...? - А, ну помню и что? - Вот Грубас интересуется, как ты тогда построила домик из клубники? - Какой домик? - Ну, помнишь, на тарелке ты соорудила из клубники такую круглую типа юрту? Мы еще смеялись, когда я вынул одну ягодку и весь домик завалился? Я даже подумал, что грех упускать такую рукодельницу... Наташа немного поморщила лоб и вдруг начала истерически хохотать. Сергей: - А чего ты ржешь, разве я не так сказал? Ты же у меня с золотыми руками. Это я еще тогда не знал, как ты классно умеешь вязать... Наташа вытерла слезы смеха и еле сдерживаясь и икая рассказала: - Мы в тот день только познакомились, я оставила его на полчаса внизу, а сама сломя голову бегала по подружкам то за сумочкой, то за бусами. Вот Сережа уже стучит в дверь, а я еще не готова. Нужно было чем-то его занять. На столе с утра лежал дуршлаг с горсткой клубники и я чтобы не рассыпать, вставила внутрь тарелку и перевернула всю эту конструкцию. Вот и оказалась клубника на тарелке в виде холма по форме дуршлага, некогда уже было его ломать, побежала открывать дверь...
Так вот. Давно хотел написать рассказ про мимикрию и бутафорию. Это оттого, что в детстве был у меня приятель Кирюха. Книгочей. Пихал в мозги все, что попадалось. Но предпочитал опять же романтиков: Джека Лондона, например, или О"Генри. Остальных не помню. Потому как - незачем. А поскольку Кирюха был к тому еще болтун и завирала, то в голове прочитанное долго не держал. Излагал тут же - с мимикой и жестикуляцией. И ведь здорово у него все это выходило. И, бывало, бились мы день за днем в золотой лихорадке на снежных просторах Юкатана или колесили с целью наживы по городкам Дикого Запада. Он конечно же был Смок. Но и Малышом мне тоже выходило неплохо. Вполне. Ну, а если он выступал как Энди Таккер, то я обязательно - Джеффом Питерсом. Очень меня впечатлила сцена в Кирюхином исполнении, когда у наших авантюристов организовывался аттракцион курьезов бытовой жизни в виде двери с замочной скважиной. А народ тем временем стоял в очереди и в эту скважину зырил. И видел там - то же самое, что и всегда. И восхищался. Одни - тем как эффективно их надули, другие - для того, чтобы господ, кто сзади стоит, тоже не обделить. Потом мне такие "двери" по жизни много раз попадались. И не знаю, как там Кирюха, а я все больше предпочитал оказываться во второй части публики.
Был у нас в институте выпускной вечер, совмещенный с поездкой на Валаам. Это такой остров на Ладожском озере. Монастырь на нем и земля святая. От Питера часов двенадцать на теплоходе. Давно я там не бывал, но раньше на Валаам все больше развлекательные экскурсии проходили. Туда плывут ночь - пьют-гуляют если не шторм. Обратно - ночь - то же самое. А в промежутке - ознакомительная прогулка по тамошним достопримечательностям. Мы же, как положено, собрались все выпускники в теплоходном ресторане и отметили это дело. Достойно - до утра. На всю жизнь, может быть, расставались. А утром на остров пошли. Валаам все-таки. Есть на что подивиться. Вот что скажу, то скажу - не обессудьте: от похмелья даже святая земля не очень-то помогает. День, надо сказать, выдался душный. А народ - любознательный. Метался от скита к скиту, а потом еще в монастырь решил успеть непременно. Так что, когда на пути попадались озерца, и я начинал агитировать на предмет: "выкупаться", речи мои игнорировались. Мол, вот к теплоходу вернемся, тогда уже и поплывем. Это точно. Что делать? Смирился. Воду из пригоршней на себя покидал. Освежился. А вода та - что молоко парное. Сам себе позавидовал - как бы я в том озере купаться стал. От того момента, как мы всем святым местам поклон отдали и к причалу вернулись до отплытия еще целый час оставался. - Вот! - заявляю. - Наконец-то! Обмакнем себя в воды Ладоги! И народ весь не против. За мной потянулся. Возле причала пирс обозначился. Длинный такой. Добротный. И я помчал по нему вприпрыжку, радостно стаскивая с себя футболку. Сиганул ласточкой. Со всей дури. И как в воду вошел, так и понял - полный капец. Вода в озере глубокая. После давешнего шторма перемешалась. Возле пирса она градусов пять была, ну, может семь. Самое то. Свело все. Даже зубы. Одна мысль промелькнула: "Что ж ты запрыгнул-то так далеко, идиот!" Как назад плыл - не помню, но, видимо, споро. Потому как без разгона на пирс этот злополучный влезть невозможно. Но мне удалось, чем впоследствии очень гордился. А ребята тем временем на берегу раздевались. - Как водичка? - орут. Ну, я честь по чести - попрыгал. Размялся. - Угу! - отвечаю и к теплоходу. Рысцой. Чтоб сразу не побили. И скалюсь во все зубы. Радуюсь типа. А не то, чтобы челюсть в судороге заклинило. Отнюдь! Сам-то краем глаза на народ кошу - как они там? Ухнули все! Вот о чем до сих пор жалею - убежал далеко. Очень мне хотелось на выражение лиц сразу же посмотреть. Самое сокровенное разведать. Зато суда линча избежал. С немедленной экзекуцией. Хотя, что это я? Мне этот прыжок до сих пор вспоминают. В позитивном аспекте. Освежил народ. Закалил впечатлением. Да иначе и быть не могло.
Насчет лиц я тоже удовлетворил любопытство. Правда - это уже другой случай был. Которое из моих "ноу хау" эффектней оказалось, сам не знаю. А было так.
Нажил я себе приятеля. Сам не знаю, как получилось. На рыбалке, должно быть. Очень он эффектно поплавок взглядом гипнотизировал. Правда, в этом месте его энергетика и тонула. В остальном по жизни - сплошной бухгалтер. Но влюбился. С бухгалтерами это тоже случается. Она просочилась в его сердце, используя косметику и другие сложные артефакты, похожие на кружевные трусики нежных расцветок. Темперамент у дамочки был - три в одном, отчего мой приятель немедленно впал в размягчение мозгов и перекочевал в ее нежные женские ручки. - Я ее не достоин, - говорил он мне. И я был с ним совершенно согласен. Но не внял он собственным увещеваниям. Пошел под венец. Мотивировал тем, что: "Если утром ее удачно поцеловать, может простить все, даже вечерние разговоры про биржевые индексы". - Это тоже до времени, до поры, - выводил я свои резоны. Кто бы меня слушать-то стал! В результате вышла свадьба чукчей с папуасами. Когда гости уже собрались, я смекнул, что приятель-то мой на генном уровне заморожен. На три поколения вглубь. Они были - "горячие финские парни" - все как один. Включая женщин. Со стороны невесты тут же гомонила толпа заполошных южан. Все в загаре. И кровь с молоком. Сели, как по телевизору показывают - длинный стол, по обе стороны две делегации от брачующихся сторон. В главе - молодожены. А посредине бутылки расставлены. Я про бутылки эти не просто так. На них-то вся фабула повествования и держится. Поскольку будущий тесть решил представить к столу перцовку собственного приготовления. Продегустировать, правда, забыл. По причине порывистости характера. Поскольку был из тех, кто: "и на дуде игрец и вообще - на чем хочешь, спляшет". Дело двинулось честь по чести. Под руководством тамады. Разложили закуски. Налили. Слово взял отец жениха. Статусная персона. Покряхтел для приличия. Начал. Тост выдался долгим, И я, чтоб смягчить процедуру, решил уже чуть-чуть отведать. Хлопнул рюмочку и обалдел. Мозг взорвало. Даже дышать не смог. Не то, что закусывать. Со слезами справился, кое-как, за что мать жениха сразу же меня полюбила. Для тех, кто не знает, поясню, что острый перчик в бутылках с горилкой - это такая обманка, чтоб все знали, какой замечательный алкоголь. Если взаправду в бутылку с водкой целый перец засунуть и там его настоять, а не через день извлечь - получится смесь, до которой даже чесночному соку, если в нос, далеко будет. Горючее для реактивного сопла - в самый раз. Так вот. Когда желание немедленно стать реактивным самолетом у меня снизилось, я по сторонам озираться стал. На рюмки, в основном. Смотрю: во всех - то же самое пойло. Под самый край. Российские же люди! Но вмешиваться не стал. По причине природной стеснительности. Время речи истекло. Гости выдохнули. С облегчением. Тамада подскочил. Активизировал новобрачных. Те встали. Как положено. Слились. Поцелуй был прекрасен словно жаба в ладони. И все заорали: - Горько! - и хлопнули, кто чего налил. Перцовку, одним словом. Слово "обескуражены" для дальнейшего описания событий мало подходит. Скажем так: "Публика офанарела". У нее случился припадок экзистенции в чистом виде. Memento mori, господа! Количество тех, кто лез под стол, от тех, кто несся к туалету, практически не отличалось. За углом мужик бился в эпилептическом припадке. На этом празднике жизни я выглядел почти как наследник великого будды. Вот она сила эмпирики, которая в народе называется: "прикуп"! Был еще пращур жениха. Ему по статусу пить не полагалось. Но и тот сильно растрогался ввиду непредвиденной прыткости собственного семейства. Молодожен после той перцовки тоже под стол полез, как положено. Потом он высказал нечто, мало подумав. Вспылил, одним словом. И далее две недели смотрел на мир строго половинчато. Невеста, свернув истерику на самом интересном месте, взирала на него ледяными глазами. Дальше следовал дикий хохот и удивление. Публика оттаяла. То есть - вспотела. Продолжили гулять, исключив перцовку из рациона спиртных напитков. Только с личной жизнью у нашей пары все равно не заладилось. Развелись месяца через три. - Получилось, что я ее любил, - поведал мне новоиспеченный холостяк на очередной рыбалке. - А она надо мной забавлялись... - последовала пауза, длинна которой соответствовала трагизму ситуации. - Назвала моего батю старым маразматиком, а потом заверила, что я весь в него. Я покивал головой, в том смысле, что должен ему сочувствовать. Вот и думай теперь, то ли перцовка у жениха некий скрытый рецептор промыла, то ли еще какой глянец, то ли я во всем виноват. И вопрос: "Быть или не быть" плавно перетек в утверждение: "Делай что можешь. И будь, что будет". Или же все-таки - нет?
Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Как лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит должны быть какие-то условия для их нахождения.. полетели. В самолете сели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые, специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, не хотелось позориться. Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет, что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далее вскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую в гармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка и прикрепить к взрослому. Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок должен быть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилет на дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действия привлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем свои манипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают за шнурок, и жилет надувается. Оставили это на потом. Тут я переворачиваю лист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в воду самолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулу рядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, но поздно-стюардесса уже заметила нас. Отобрала жилет, принесла другой, запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан. Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда, после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровенно харились все!.. А я думал, почему картинка падающего самолета не первая??!
МАТ В ТРИ ХОДА Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни. Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому...? Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: «Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в компьютере все было нормально... » Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг... Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?
В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить кроссовки. Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала... беру, заверните. А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои, но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная. В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и тысячелетия... Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят как новые.
Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу: - Нет, мы не можем их принять, они ношенные. - Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и дома по ковру! - Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите как он стерся...? - Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр короче остальных... Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:
- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...
Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью хозяина положения.
Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную коробку...? Зазвонил телефон (мама) - Сынок, ты почему вчера не зашел? - Да... одно, другое... - А что голос такой, что случилось? - Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь... - Быстро говори, я должна знать!
И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои обувные приключения.
Мама:
- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки? - Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!
И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий гроссмейстер... Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в три хода.
Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и покупаю точно такие же кроссовки. Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без пупырышка в новый магазин... Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат резиновых пупырышков как Вы... » Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему: - Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у человека возврат и извинись...
... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас никогда не подведут...
Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.
Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые. Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!». Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы...
Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
- Вот иди и найди!
Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:
- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.
Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:
- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.
Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:
- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?
Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов – модели одинаковые, только циферблаты разные.
История довольно интересная но за достоверность на 100% не ручаюсь)Итак преамбула: рядом с поселком где я живу находиться небольшой заводик к которому идет железнодорожная ветка по которой паровозики раз в пятилетку таскают вагоны на этот завод и чтобы из поселка попасть на большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками стоп возле которого постоянно пасутся доблестные сотрудники дпс. Теперь амбула еду из дома на большую землю что то задумался, затупил итог остановлен сотрудником за проезд без остановки. Сижу у него в машине он составляет протокол я вяло продолжаю отбрехиваться типа *ну командир да здесь паровозы то раз в год проезжают*ответ гаишника!!!!!!)))*ага тут одна телка два дня назад вьехала в паровоз мы приехали протокол составляем я у нее спрашиваю *как ты умудрилась*она мне *а что он мне дорогу не уступил я же помеха справа**дальше я плакал)))))))))звиздец!!!!!!!
-Здравствуйте, редакция! Меня зовут Маша, мне 13 лет. Ответьте, что надо сделать, чтобы стать пи…ой (пикантной) телкой? У нас все девочки в классе хотят ими стать. - Редакция: Дорогая Маша! Ничего делать не надо – надо просто подрасти и все будет пи…о (пикантно)!
Не помню, когда это точно произошло (лет 10 назад наверно), но это и не важно. Будет немного ненормативной лексики, за что извиняюсь. Шёл я как-то по улице и наблюдал такую картину: идет бабка-полубомжиха с какими-то баулами, навстречу ей примерно такая ж бабка, правда одета в вещи почище. Между ними диалог: 2-я бабка: -Эй, Халё-малё! Привет! 1-я бабка: -Привет! 2б: -А ты чо, живая что ли? 1б: -Ну да. а чо? 2б: -А я слышала, что тебя убили, Халё-малё... (Хале-мале это её погоняло оказуется, вот почему я сразу с заглавной буквы написал) 1б: -Как это меня убили? 2б: -А ты там у кого-то на огороде картошку пиздила, и тебя вроде как лопатой по башке ебанули! 1б: -Да ну, не было такого... 2б: -Ну ладно, тогда пока, Халё-малё!
Вот такие вот индивиды встречаются на просторах Ростовской области:)
Вахтёр сука двери общаги закроет и спать уйдёт ХЗ куда, хоть помирать кто будет - никакая скорая милиция не попадёт. Один раз в такой ситуёвине пришёл к нам товарисч из другова корпуса в гости с бухлом, кинули ему шланг (3 й этаж) чуть чуть не долез - рухнул, и снизу тишина и никаких признаков жизни, мы думали всё - кранты. Полезли всёй толпой (по томуже шлангу)вниз и скорую вызвали. Скорая приехала, товарища откачала (он просто в гавно был) и на наш вопрос что с ним, весело ответила - "ничего, только жопу отбил", а потом так на нас поглядели и спросили - "а вы то щас куда?", на что мы и ответили "Как куда - обратно полезем!" Скорая подождала когда мы благополучно залезем в комнату и только после этого отбыла...
Если зайти на китайский сайт http://learning.chinese.cn/chinesemadeeasy/1.htm, где по идее должны помогать изучать их язык, то вроде бы все в порядке. Только вот вверху страницы, видимо чтоб не путаться, латинскими буквами подписано Chainiki... Внятно и по-русски.
МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций, пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов - "Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью снайпера).
По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня. Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили прислать свои варианты названий, с условием, что они будут "обоснованными" и не длинными - не более двух слов.
Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761 название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие варианты: Операция "Улыбка" - день вежливости по отношению к населению; Операция "Смешарики" - захват наркопритона; Операция "Шпроты" - рейды по притонам нелегальных иммигрантов; Операция "Уйди, противный!" - разгон гей-парада.
Сегодня, размышляя о переводах пословиц, вот на что я наткнулся.
Аналогом английской поговорки "a bird in hand is worth two in the bush" (птичка в руках лучше двух в кустах) является "синица в руках лучше журавля в небе".
Но, если переводить русскую пословицу буквально, то вот что получится:
Синица по-английски - "tit". Да-да. Именно. "Сиська". Более того, основной вид синицы в России и в Европе - большая синица, или "Great Tit" - большая сиська.
И так, начинаем перевод.
"A great tit in hand is better than a crane in the skies". (Большая сиська в руках лучще журавля в небе).
Но, подумал я, причем же тут журавль? Если речь идет о сиське? Дай-ка, решил я, смешаю русское начало и английский конец.
Вдоль длинного и весьма живописного забора, которым судоремонтное предприятие отгородило часть суши от населения посёлка, в летние вечерне-ночные часы прогуливается население разных возрастов и соответственно полов. И как водится, парами. Много семей в этих прогулках родилось, много слов было сказано на этой не очень ровной бетонной дорожке, ведущей к морю. Но уж так получилось, что эта дорожка стала местом, как говаривали в старину, променада и рекреации. Держась за руки, в обнимку, положив руку на талию любимой девушки... накинув на её хрупкие плечи пиджак или курточку... Ну, в общем картина всем известная и изведанная и ничего нового в ней нет. Но во все времена старшее поколение было недовольно младшими. Неправда. Ничего в этом мире не меняется в человеческих отношениях. Картинка из жизни тому пример. Однажды под вечер из подъезда вышли два парня. Не самого ухоженно-интеллигентного вида. Один натурально висел на плече у другого и громко рыдал. Рыдал, как говорится в голос. Размазывая свободной рукой по лицу сопли и слёзы. А его товарищ успокаивая его, похлопывал по спине и повторял одну и ту же фразу: ну ты брось, ну чё ты так убиваешься. ОНА ЖЕ ШУЧА.
В Киеве, в PinchukArtCentre проходит выставка "Твое эмоциональное будущее". На нескольких этажах представлены заморочки современного искусства. Посетители переходят из тёмных комнат в причудливо освещённые, с различными зеркалами и фонтанчиками... Куда и как идти не всегда понятно. Кроме комнат с экспонатами на каждом этаже есть туалеты. Мы с дочерью зашли в женский туалет, я жду её в умывальнике. Заходит парочка - парень и девушка, внимательно и с очень умным видом осматривают зеркала туалета, потолок, раковину... Девушка говорит парню: "Что-то здесь не очень интересно, скучновато как-то. Пойдём в следующую". Они уходят, так и не поняв, что были просто в женском туалете. Когда вышла дочь, я ей предложила пойти взглянуть на оформление мужского туалета, но она почему-то отказалась... :)
Реальные объявления в русской газете "Англия": - Есть все что нужно для жизни - не хватает только тебя - верной, стройной, православной, искренней до 60 кг, до 40 лет - Ищу спортивный зал с матами - Молодой человек ищет девушку невысокого роста для создания семьи. О себе: без вредных привычек, материально обеспечен, но по-русски не говорю - Познакомлюсь с мужчиной, брюнетом, 50-55 лет, желательно из Прибалтики, русским, для серьезных отношений. О себе: блондинка из восточной Европы, серьезная, заботливая, ласковая, женатые и любители спиртного отдыхают.
Явился ко мне Прокопыч аккурат первого апреля и говорит. – Мы тут с мужиками про охоту вспоминаем частенько. Уж очень она у нас в тему пошла. – Ну и? – спрашиваю, начиная размышлять, в чем подвох. – Как и?! – возмутился Прокопыч. – Через три недели весеннюю открывают. У всех горит. Долго ли коротко. Собрались – поехали. С учетом предыдущих ошибок, между прочим. Взяли всего по минимуму. Особенно водки. Но Славу-завскладом все равно не уберегли. Он, как только отбыли, заикание лечить начал. Проверенным способом. И, когда приехали, даже «му-му» говорить отказывался. А остальные что? Выгрузили его вместе с пожитками. На охоту пошли.
Вышел я в разлив. Шалашку справил. Чучалки высадил. Сижу. Природой любуюсь. Тут откуда ни возьмись является мужик в водолазном снаряжении. – Где, – интересуется, – тут птица держится? «Молодчина, – думаю. – Может тебе еще про путь в Шамбалу намекнуть?» – Там, – отвечаю. И машу рукой во все направления. – Угу, – кивает тот. И исчезает в ближайших зарослях. «Одно из двух, – продолжаю думать. – Либо взвод «Морских котиков» сменил дислокацию, либо охотничья мода ушла далеко вперед…»
Прокопыч наш, кстати сказать, тоже за модой следит. Прикупил к выезду итальянский монок с кумулятивным динамиком. – Включишь, – говорит. – И все селезни с округи тут как тут. Только лупи. И тоже в разлив пошел. Запустил агрегат. Тот закрякал на все голоса. С придыхом и присвистом. Навроде "Эмануель", если по-утиному. Только наши селезни стойкие попались и на ихнюю замануху спешили не очень. Так что Прокопыч терпел, терпел и терпел…. И решил расширить зону охвата («Особенности национальной охоты» плохо смотрел). Врубил прибор так, что в ближней деревне чашки по столу ползать начали. Деревня та, кстати, непросвещенной оказалась. Не знали местные мужики про чудо итальянской техники и решили урезонить распоясавшуюся утку. Вышли строем. Палили на голос. То есть – на кряк. А патроны у них дедовские. Добротные. С дымным порохом. Так что те, кто рядом оказался, сразу решили вот оно - Бородино. И хоть сами из французского вспомнили разве что "хенде хох". Главное осознали: соваться не стоит. Даже наоборот. Прокопыч - тот с третьего выстрела, в чем дело, смекнул и монок этот выключил. Но выбираться все равно пришлось ползком по мелководью. В лагерь пришел. Зубами стрекочет. Почти как завскладом Слава – даже мумукает и то – с трудом. Отпоили его. Обогрели. Сюжет, как Прокопыч горлышко бутылки обсасывал, можно было смело выставить на конкурс: «Поцелуй года». – Молодец! – похвалил сисадмин Ваня Слуцкий. – Это еще хорошо, что он у тебя только крякал. Вот если б хрюкал… К кабанам у здешнего люда особая тяга… – То же мне – пошутил, – встрял скептик Катапультов. – Ты бы лучше про свои подвиги рассказал. – А что? – обиделся Ваня. – Как я к чучелам целый час крался? Так кто ж знал, что там Николаич (см. примечание 1) в скрадке сидит! А испорченные изделия я ему потом как есть все компенсирую… – Гы-гы-гы! – оживился Прокопыч. – Это ты что у шефа всех резиновых уток перестрелял? – Всех не успел, – пригорюнился сисадмин. - Пресек меня шеф. Фольклером побаловал. – Да, кстати, – вставил менеджер Костя. – Не забудь, что директор тебе за это еще и резиновую тетку купить собирался. – Гы-гы, – Прокопыч, тот и совсем отошел от бед и переохлаждения. И принялся впитывать красоту природы и восстанавливать оптимизм. Тут и я с охоты вернулся. К костру подсел. Байки послушал. Драматизм потрясающий! Даже скептик Катапультов, переживший три развода и еще много мелких радостей – и тот грустить перестал. Мужики по весне ужасно сентиментальные! В этом месте следует изобрести мораль, но что-то у меня никак не выходит. Вот, разве что: «Копить любовь к жизни в офисе – стратегически неверно».
История про голодных нецев на болоте и русскую смекалку напомнила. Рассказал один фронтовик. К сожалению уже покойный. Для удобства буду рассказывать за него от первого лица. Что лучше, профессинальная армия или по призыву? В войну я насмотрелся как молодые необстрелянные мальчишки гибли в первом же бою. Ходило даже такое поверье, что если после первого боя уцелел, - то дальше уже долго воевать будешь. Я войну начинал в составе сибирских дивизий. До того как в конце осени 1941 года нас перебросили под Москву, мы четыре года на советско-китайской границе стояли. Практически ни одна ночь без стрельбы не обходилась. Японская разведка постоянно пакостила: то сено для лошадей подожгут, то часового обстреляют. Так что за четыре года мы были уже все с боевым опытом. Некоторые ребята даже на звук или вспышку выстрела без промаха стреляли. Запомнилась первая атака. Подтянулись мы на передовую. Короткий диалог наших командиров с местными обитателями окопов: "Ну, что держим оборону?". "Держим". - Ну, а сейчас мы пойдем прогуляемся. Далее команда по цепи: "Штыки примкнуть!" и неуставное "Пошли, ребята!" Местные командиры за головы схватились: "Куда на пулеметы?!" "Без артподготовки!" "Да вас же всех положат!" И только несколько минут спустя всем стало ясно. Мороз под пятьдесят градусов. Оружейные затворы не работают - смазку прихватило. Мы в полушубках, свеженькие, с трехлинеками и злые как черти. А немец мороженый, измотанный боями и винтовка не у каждого. А с нестреляющими хоть с "машиненпистоле" хоть с пулеметом бросаться на штыки трехлинеек как-то не особенно сподручно. Атака быстро переросла в побоище. Прав был Суворов - штык - молодец! Соседи потом удивлялись: "Откуда этих собак привезли? У них даже потерь-то нет!" Но потери, конечно, были. Запомнился еще один бой. Участок фронта около километра. Нас сотни две стрелков с трехлинейками и несколько пулеметов. Все. Что держаться до последнего - это понятно. Но как нам объяснили, погибнуть смертью храбрых права у нас тоже нет. Потому что позади нас нет никого. Почесал репу. В первую очередь выбивают пулеметчиков. Опытные солдаты даже старались подальше от них окапываться. Пулемет "Максим" хоть и был сравнительно неплохим оружием - бил до двух километров, но для той войны уже устарел. Основными его недостатками были высокий профиль и малая подвижность на поле боя. Пришлось "усовершенствовать": убрал щиток, снял со станка. Дальше вся технология выглядела так. Несешься с пулеметом по ходу сообщения, выбираешь место, бросаешь его на бруствер, даешь оередь в два десятка патронов, опять пулемет в охапку и бегом вправо или влево по ходу сообщения. За тобой второй номер с патронами скачками. А на то место где ты только что был уже мина идет. Стреляли немцы довольно точно: метр вправо - метр влево. В начале боя у нас еще и третий номер был, за водяное охлаждение отвечал. Но слегка замешкался парень. "Максим" - вещь довольно тяжелая. Но в бою не чувствуешь. Не до этого. Стрелять без станка тоже не просто. Но в умелых руках и бычий хвост - веревка. Да и не на два километра дистанция. Вот так в русскую рулетку с немцами и играли целый день. Но рубеж все-таки удержали.
завелся у нас в прошлом году маньяк - вечером на женщин нападал, грабил и все такое.. орудовал в том районе, где моя подруга тогда жила, в парке. на работе все подливают масла в огонь, мол, пойдешь, Юленька, домой через парк этот, чтоб быстрее, а маньяк то тебя и того.. изнасилует! Юля(недавно развелась с мужем)печально так отвечает насмешникам"дак если б он только насиловал, я б каждый день через этот парк по два раза ходила.. но ведь он, падла еще и по башке дать может.."
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету.
– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».
– Понял, как у тебя?
– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка».
– Вот стерва! Вентиля точно меняем?
– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!
– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.
– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет?
– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись.
– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше!
– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что.
– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться. Уже минут десять он ее мучает.
– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.
– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?
– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло. Люська сунула под кровать бутылку пива.
- Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?
– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку.
– Ну и как?
– Кобель, сука не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится. Прощай, Вася!!!
Вчера я решил, что хватит работать. Взял стопку бумаги. Нарезал бумагу листами каждый размером примерно с игральную карту. Разрисовал цветными Фломастерами. Написал на листиках числа от одного до тысячи. Приписал на каждом листочке: "Билет Супербанка. Обеспечено золотом, серебром, платиной, изумрудами, алмазами, сахаром, солью и гречневой икрой. Подделка преследуется по закону и по понятиям." Пришел к мяснику. Смотрю - он стоит, скучает. Не идет торговля у него. Кризис, млин. Говорю:"Давай я у тебя мясо куплю." Он обрадовался. Дает мне мясо, а я ему листики мои. Он как увидал - глаза разгорелись. "Что это?"- говорит. Я говорю:"Деньги новые. Ты что еще не в курсе? Мировой банк выпускает. Курс - один к одному." Он говорит:"К чему к одному?". Я ему отвечаю:"Ко всему к одному". Он такой - а-а-а понятно - и глаза хитрые и понимающие одновременно. Подмигнул мне, бумажки в кассу спрятал. заходи, говорит, еще. А я уже с его лавки вышел и пошел к по магазинам. Набрал кучу всего - мясник-то уже всем успел растрепать про новые деньги. Даже курс поднялся - один к двум стало. Пришел домой и спать завалился. Наутро ни свет ни заря - звонок в дверь. Открываю - на пороге булочник. И говорит мне с ходу - дай, мол, мне новых денег в долг? А я тебе с процентами отдам. Ну я думаю - что мне, жалко, что ли? Дал ему бумажек. Он убежал радостный. За ним другие потянулись. Все взаймы просят, залоги разные предлагают. Ну что - набрал залогов квартирами, машинами, золотишком, камушками и разной дребеденью. К обеду бумага кончилась. Поехал в канцелярский. Там на мои веселые картинки взял еще бумаги - из расчета одна моя картинка с числом тысяча взамен на 10 пачек бумаги. Закрылся дома и до поздней ночи резал и рисовал. На следующий день уже весь город у меня побывал. Теперь уже не только взаймы бумажки давал, но и обратно принимал - кто долги с процентами возвращал, кто просил его денежки у меня сохранить, чтобы целее были. А ведь оно и верно - у меня даже если их все сопрут, так я вмиг новых нарисую. И зажил я с тех пор как король. Все у меня есть. Если чего не хватает - так я бумажек разрисую и вмиг все, что мне нужно, в обмен на листочки эти цветные приносят. Конечно, когда у народа слишком много бумажек станет - так придется очень много рисовать. Ну так я тогда лучше новые картинки придумаю. Что-нибудь величественное и одновременно романтическое, типа там вид на муравейник с высоты куриного полета. Или мусорный остров в атлантическом океане. А чё - пипл-то хавает!
Моя сегодня учудила. У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет. Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается, подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться, прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает". Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём". В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!" Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками, свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ??? Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же басом "бля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с нашим ошейником и поводком псина.
Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами, выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки, запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть ошейник... Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.
Про офис-менеджера. «Офис-менеджер» – нравится мне это слово. Пробирает. Прямо таки – сразу. Вербально. Не какая-то там секретарша. А вот тебе: «Менеджер», хотя он и «Офис», и женского рода. Когда я смотрю на нее, в мельтешении офисного планктона, мне представляется большая розовая медуза.
– Я тут офигенного пупса зафрендил! – порадовал меня однажды знакомый мини-алигарх. В последний раз он был таким довольным, когда выбросил в окно соседского хомяка. – Возьми к себе в офис. Не пожалеешь. Оставить без внимания подобную рекомендацию возможности не представилось. Так что через неделю у дверей моего кабинета разместилась хорошенькая секретарша по имени Серафима и по должности – менеджер, хотя и «офис». Не успела она занять свое место, как зазвонил телефон. – Ало? Куда это я попал? – спросила трубка. – Сама не знаю! – фыркнула девушка. И абонент немедленно отключился. Вначале наши диалоги были довольно замысловаты. Она говорила примерно следующее: – Ну Вы же понимаете, типа, что они это самое… И уже как бы заложили прикольный этот. Да … Но у них не алё. На мою просьбу о детализации информации, она изумилась: – Ведь я же отлично понимаю, о чем говорю! – Серафима… – начал было я. – Ну, какая там Серафима? Симочка! Вот тут недавно в блондинку перекрасилась. Чтоб соответствовать, – заявила девушка и проследовала разбирать корреспонденцию. Когда я смотрел ей вслед, меня укачивало… Отвлекшись от видения, я понял, что уже не один. Рядом очутился наш Главред Петька – по образованию дизайнер, а в душе – художник и охламон. – Какая пастушка! – восхитился Петька. Но в девичьи ушки это слово влилось в варианте «потаскушка», за что выступивший тут же получил оплеуху. И сразу влюбился. Я порадовался, что увернулся от этой доли и вышел из офиса, на ходу напомнив Петьке про завтрашний отчет. Просто так напомнив, чтоб он не расслаблялся. Прочувствовал углубленность шефа в напряженность рабочих будней. На следующий день мой телефон был занят напропалую. Я приоткрыл дверь, поинтересоваться, не случилось ли что-нибудь. Услышал: – Представляешь, купила вчера штаны на распродаже. Так к ним было просто не подступиться. А тут Sale 70%. Пипец! Выбирала, мерила, с тремя подругами по телефону посоветовалась. Решили брать. Прихожу на кассу, а у них этот пластмассовый аларм не снимается. Ну не снимается. И все! Позвали старшую, та, такая, принесла другие, одного фасона, но в пакете. Выдали мне. Иди мол! А я такая – типа дура. Схапала товар. И ходу домой. Даже не распаковала. А там на брючине – на самом видном месте – дефект нитки. Выбивается на ткани. Понимаешь? Ворона! Ну, пипец, и все! А если вытащить, то совсем дыра может выйти. Ну вот. Пришлось идти менять. Но тот магазин, в котором распродажа, далеко. Решила сходить в такой же, но ближний. Может, они мне там поменяют. Поменяли – как же! Пришлось у них еще пару топиков прикупить, чтоб попусту не таскаться. А теперь еще в дальний ехать надо. Только бы у них размеры не кончились! Прожурчав по телефону всю эту дамскую белиберду, Симочка подтянула подол своего платьица, и у нее тут же обнажилось декольте. Поправила декольте, из-под подола появились резинки ажурных чулок. Одернула платье. Вылез лифчик. Симочка вздохнула и подняла глаза. Заметила, что я за ней наблюдаю. Ойкнула и прикрыла дверь в кабинет. Одним словом, наличие такой Симочки развлекало меня время от времени, с другой стороны – немного отвлекало от основной деятельности. Пришлось на некоторое время взять над ней шефство. Вскоре Симочка чинно восседала за столом в строгом костюме, каждый разговор с посетителем начинала фразой: «Как Вас представить?» и была готова в любой момент подать кофе, чай или сводку погоды на месяц вперед. И всякий посетитель был деморализован уже на входе. Следующую неделю Симочка начала с того, что явилась на работу в обтягивающих джинсах. Поругалась с уборщицей и решила лично обучить ее мытью полов. Я позвонил Петьке. Пригласил его на открытый урок. Тот обежал офисы. Через пять минут собралась маленькая толпа и молча пронаблюдала за процессом. В промежутках между шарканьем тряпки и плеском воды раздавались отрывистые всхлипывания – это самые впечатлительные сглатывали слюну. – Нет во мне коммерческой жилки! – подвел итог Петька. – На такие спектакли надо билеты при подходе продавать. Я молчал. Впитал в себя сцену с оттенком настороженности. На что Петька высказал сложную фразу, смысл которой сводился к тому, что я – неандерталец и в женских попках ничего не понимаю. А на следующий день притащил Симочке сложный букет и этим артефактом проник в ее сердце. – Отец у меня был жмот, – сказала Симочка. – Так что щедрые мужики заводят меня с пол-оборота. Отношения Петьки с Симочкой развивались стремительно, как и их диалоги в моей приемной: – Симочка, привет! – А… – Как дела? – М… – Ты в порядке? – У… – Так я пошел. – Хи…
– И что ты обо всем этом думаешь? – поинтересовался я у Симочки, когда Петька отбыл по месту своей основной занятости. – Ничего, – ответила та. – Я не успела накрасить губы.
Месяца через полтора зашел к нам в офис тот самый соучредитель. Увидел Симочку и обомлел. Не вынимая сигарету, он почесал себя за ухом. Я промолчал. Пусть палит себя если хочет. Может, ему так нравится. – Слушай, – говорит. – А я ее знаю? Я выдал в ответ вопросительный взгляд. Он согласился. На самом деле, милашка представилась ему странно знакомой. Конечно, он немного потормозил по этому поводу, но вспомнить сам ничего не смог. Из чего следовал вывод, что контакт со своей протеже был у него стремительным и окончился безрезультатно. Сначала Симочка хотела поплакать на эту тему. Потом решила, что: «Вот еще! У меня уже тоже Петька есть». Тот как раз восседал на ее столе, листая подборку «Хакера». – В договоре предполагалась совершенно другая система взаимодействия, – пробурчал он, перебирая страницы – В договоре предполагалась совершенно иная система взаимодействия! – отчеканила Симочка в телефонную трубку. – Бред какой-то… – подивился Петька. – Да, это же полный бред! – возмутилась Симочка. – Думаю, недели им хватит, – продолжил размышлять Петька. – Я надеюсь увидеть исправленный вариант не позднее пятницы! Тут он увидел меня. Отложил журналы. – Привет! – сказал Петька. – Привет! – обрадовалась Симочка, спохватилась и повесила трубку. Я кивнул и проследовал в кабинет и выложил на стол свой ноутбук. Сам выбирал. Очень, очень дорогой, очень мощный, супер-тонкий и очень изящный. А мне всегда нравились именно изящные вещи.
С утра я застал Симочку, которая шмыгала носом, стирая салфеткой слезы из глаз вместе с остатками косметики. В таком состоянии я видел ее впервые. «Снова Петька учудил!» – решил про себя и ошибся. – Сегодня ночью мне приснилось, что ноги сами несут меня в фирму. Я упираюсь. А поделать ничего не могу! – объяснила зареванная девица – Как Вы думаете – это стресс? – Это пройдет! – заверил я. Она закивала, прикрываясь салфеткой. – Кофе? – Идите. Умойтесь. – Кажется, уже оклемалась. – Тем более – стоит умыться. – Я улыбнулся и потрепал ее по щеке. В это время в приемной появился Петр. – Видишь, что натворил! – заявил я ему с порога. – Беги за цветами! – Ага! – озадачился Петька и кинулся прочь. – Вот придурок малахольный! – пригорюнилась Симочка. Не выдержала. Улыбнулась. – После трех оргазмов я готова простить ему все, что угодно. Вытерла глаза. Пошла умываться. Если бы все неврозы заканчивались так легко! – После трех оргазмов кошмары не снятся, - пробурчал я себе под нос, но не стал развивать эту тему.
Со временем мыслительная деятельность Симочки приняла критический оборот. Сначала в ее историях для Петьки «про служебное пользование» проскочило: «Придирчивый такой!». Потом перешло в область фантазий: «А я ему: «Получи, эксплуататор!» И я понял, что Симочка окончательно адаптировалась, а Петька окончательно влип. Настала пора вводить в действие план «Б». Неделю спустя я в обстановке строжайшей секретности я обсудил с Петькой имиджевую стратегию компании в связи с подготовкой к поглощению ведущего конкурента. Этой же ночью Петька с комментарием: «никому никогда» поведал пассии о своей роли в грядущих переменах. Следующие полдня Симочка гордилась оказанным ей доверием. Остальные полдня искала, комы бы его уже передоверить. На другое утро о наших «тайных» планах знали все, включая конкурентов. Оставалось только пожать плоды промышленной диверсии. Я порадовался, что правильно оценил последовательность событий. И уж орал и топал ногами с полным осознанием выполненного долга.
Чтобы не ввязываться в дискуссию, Симочка решила упасть в обморок. Но не очень удачно. Пролетая мимо стола, она зацепила шнур настольной лампы. И та превратилась в дребезги аккурат на ее затылке. Мы с Петькой нешуточно испугались. – Весь мозг сегодня затрахали! – ныла Симочка, пока мы бинтовала ее прическу. – Мозг – это плохо, – успокаивал ее Петька. – Лучше подставлять другие части тела… На следующий день наш офис-менеджер нанес ответный удар.
– Обожаю женщин! – заявил мне Главред за чашкой кофе. – У них восхитительная линия поведения: увидела нечто во сне; раскинула на картах; сходила к экстрасенсу. Уверилась и предъявила: «Ты меня не любишь!» Попробуй что-нибудь этому противопоставь! Экстрасенсорные явления в последнее время тоже меня интересовали. Специально заходил к гадалке. Поглядеть, где у нее штепсель для астрального канала. Так что полемика развивалась плодотворно. Порешили, что извиняться все равно придется. Но конструктивно. С перспективой развития творческих отношений.
Петька объявился у меня снова уже ближе к вечеру. – Как обстановка? – спрашиваю. – Да вот, в Эфиопии опять голодают… – он подкрался к Симочке и вручил ей букет пепельно-белых роз. Та восхитилась. Только женщина способна так изумленно повести бедрами. Симочка поместила букет в дежурную вазу и охнула. Кавалер покраснел. – Как вооще? – поинтересовался посетитель. – Окейно, а ты? – Трудности… – Петька понизил голос. – Имею влечение к одной девице. – А кто она? – с подозрением спросила Симочка. – Ты. – Так и знала! – Симочка фыркнула. Петька оперся на стол. В его манерах появилась барственность. – И как? – Я подумаю… – Не изводи меня неведеньем! – заявил Петька, несколько раздосадованный отсутствием щенячьего восторга у будущей партнерши. – Пойду… Симочка проводила его умудренным взглядом. – Градус томления должен возрастать, – сказала она в закрытую дверь. – Решение таких вопросов предполагает наличие тендера. Где она вычитала терминологию для последней реплики, оставалось только гадать.
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. «Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…
Начать нужно с пробок на выезде из Москвы. Все эти транспортные кольца и радиально-разбегающиеся шоссе сильно напоминают прицел (или мишень, кому как). Есть ощущение, что в случае катастрофы, типа сломавшегося водопровода, Москва превратится в огромную человеколовку.
Мигалкины рванут по встречке, за ними полезет шакалье поменьше. Самые мелкие пакостники поедут по правой обочине и плевать им всем, что в соседних машинах дети, старики и просто совестливые люди. Пробка на выезде из Москвы, в пятницу вечером, сильно напоминает описанную выше ситуацию, но ничто не угрожает жизни и здоровью путника, поэтому особой агрессии и не наблюдается.
До моего дома в деревне 200 верст, в будни это занимает примерно 3 часа, в пятницу вечером до семи. Ну и ладно. Выехали в семь вечера, приехали в 2 часа ночи, нормально. Поужинать и спать, на веранде, за антимоскитной сеткой, в прохладе и тишине.
Первую подляну подбрасывают соловьи. Еще до рассвета их заливистые трели будят мозг, тело упорно сопротивляется. Вторую подляну подбрасывает солнце – восход. Ну зачем феншуй придумал, что спать нужно лицом к восходу, раздернутыми шторами и открытыми окнами?
Тело упорно сопротивляется. Мозг дает команду: натянуть одеяло на голову и повернуться на левый бок. Не по феншую, конечно, но можно спать.
Наверно читатель догадался, что в соседних домах точно такие же москвичи испытывают точно такие же муки, но разница в том, что некоторые из них приехали на сутки раньше. Для этих проснуться в пять никакая не проблема, если конечно вчера не пили до сегодняшнего рассвета. По любому – первые зашевелились, захлопали двери, кто то прогремел ведром. Тело упорно не хочет просыпаться. Мозг отдает приказ: подушку на голову. Вроде помогло.
Заблеяла коза Малолитражка. Отомщу. Объясню дуре-соседке что это не коза, что это козел. И доить его не нужно, а нужно было учить зоологию в школе. А пока приученный к ежедневной дойке козел требует утреннего удовольствия.
Тело не просыпается. Запахло едой, пахнет яичницей с помидорами и беконом, соседи обсуждают – творог или сметану к оладьям, сошлись на парном молоке с земляникой и белым хлебом. Какие, все-таки, толстые стены в московских джунглях. Ну гундит телевизор, ну ругаются сосед с соседкой, ну потянуло куревом с лестничной клетки. Какая ерунда против деревенских звуков. Дайте поспать.
Зарычали газонокосилки. Слышно как трава мягко ложится под ударом лески, деревня бреется.
Встаю, захожу в душ.
В воскресенье вечером попрусь в обратную пробку, а в пятницу снова приеду в свою забытую властями деревню. Где в XXI веке дороги никогда не видели асфальта, электричества хватает только на чайник. Про газ слышали. Сотовой связи можно считать нет, но почему-то есть интернет.
У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон. Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Навеяно историей о трехлитровой банке самогона в стенном баре от 26.06.11г. Однажды мой закадычный друг собрался на недельку к родственникам вместе со своей мамой, если быть точным это мама его потащила. Ну и так как она женщина очень осторожная, просит меня чтобы я пожил в их квартире недельку, а то мало ли что, все-таки середина 90-х на дворе. В квартире шибко ценного конечно ничего не было, а так как отец моего друга служил в свое время в Германии, то было много всякого почти ценного и не очень барахла, в частности почетное место в стенке на трех стеклянных полках занимал сервиз "Мадонна". Ну я был не против, тем более друг обещал проставиться по приезду. Неделя прошла без приключений, приехал друг с мамой, накрыли они полянку напротив стенки с "Мадонной", сели мы, мама его к нам тоже присоединилась, налили по первой, подняли "бокалы", друг начал толкать тост -"Ну......" и тут с грохотом лопается верхняя полка с "Мадонной", сервиз устремился вниз на вторую полку, она тоже благополучно лопнула и весь сервиз образует живописную горку. Мы с поднятыми рюмками молча поворачиваемся к этой спустившейся с полок лавине и я смог только закончить тост который начал мой друг ".... главное чтобы вовремя!" (при сходе этой лавины на удивление только пару чашек лишилось своих ручек, разбитыми оказались только полки)
Сынок пятилетний подходит давеча и глядя на меня снизу вверх несчастными глазами: "Мамочка, а у тебя есть денежка 5 рублей?" Я, вспомнив что мелочи в кошельке нет - отвечаю: "Нет, сынок." Он, чуть подумав: "... Ну тогда десять?". Вот откуда у них это? Пришлось дать.
Шурик прикатил в мою деревню в воскресенье вечером. - Грибы пошли! – объявил он. – Давай завтра сходим. - Я был позавчера: ничего толком нет. Рано еще. - Пошли желтые сыроежки! – авторитетно заявил он. – Они идут во мху всего три-четыре дня в середине третьей декады июня. На жаренку – обалдеть! Шурик по грибам авторитет, я ему поверил. Но у него с собой было… И закончили мы только часа в два ночи. Он разбудил меня в шесть утра. - Двинули! А то мне еще на работу ехать. - Да от тебя же перегаром за версту несет. - Пройдет к обеду. А пока в лес съездим. - На ближайшей к лесу трассе с утра по понедельникам всегда пасутся гаишники. Пошли лучше пешком, тут и двух кило нет. - Я знаю, где здесь водятся желтые сыроежки. Это в дальнем конце леса. Пёхом туда слишком далеко. Он облазил все здешние леса: не доверять ему у меня нет оснований. Но гаишники с утра в понедельник – это проблема… - Да не писай – прорвемся! – отметает он мои сомнения. Я его кураж понимаю: хмель у него из башки еще не выветрился. Впрочем, так же, как и у меня. Поэтому мы, надев камуфляжные костюмы, с корзинами в руках идем к машине. - Постой! – спохватывается он. – Сейчас комаров и всяких слепней в лесу навалом. У тебя нет какой-нибудь химии? - Химия на эту лесную сволоту практически не действует. Подожди! – Я принес два черных капроновых чулка с прорезами для глаз, заклеенных прозрачным целлофаном. – От гаишников это, конечно, не защитит, но ни комары, ни слепни не прокусят. Шурик натянул на себя один. - Как-то в нем неуютно. - Просто ты без привычки. Я обычно, пока дойду до леса, обвыкаюсь. – Я тоже натянул свой чулок. – И ты, пока доедешь, обвыкнешь. … Гаишник выскочил из-за кустов чуть не на середину неширокой асфальтовой дороги. Нетерпеливо помахал нам палочкой. - Блин! – застонал Шурик и добавил несколько слов по-французски. Но послушно притормозил у обочины. Стоит, ждет, держит наготове документы. - Лейтенант Зы… - попытался было представиться гаишник, заглянув к нам в кабину. Но тут же попятился назад и трясущейся рукой показал палкой: продолжайте движение. - Чегой-то он? – повернулся ко мне Шурик. - Газуй, мудак! – произнес я как можно убедительнее. … Желтых сыроежек мы действительно набрали, а на обратном пути гаишников уже не было. - Держи эту муру! – вернул мне дома бандитско-спецназовский чулок Шурик. – Толку от него никакого нет: все равно комары искусали…
Вчерашняя история Владимира Николаевича заствила меня вспомнить уже давно, казалось бы, забытое.
Детское кино - штука та ещё. Если кто помнит фильм "Золото Макены", то вот это была вещь - так вещь, я вам скажу. Классе в первом-втором мы с Серёгой тогда были, что ли. И вот прошёл по всем районным подвалам и чердакам ( и по песочницам, по-моему, тоже) слух, что в этом кино тётьку голую показывают. Очевидцы рассказывали: "Она там купается, а потом, когда из воды вылазиит - вся голая!" (Я, между прочим, до сих пор считаю, что все самые изощрённейшие современные рекламные компании по сравненю с такой вот простецкой- фуфло полное) Как было не пойти и не посмотреть? Никак.
Фильм был "про индейцев", и возрастных ограничений к просмотру, вроде как, не было. На следующий же после возникновения слухов день мы с Серёгой прибежали на "сеанс" (14-00, после школы) Зал был набит, как на выступлении ансамбля песни и пляски МВД на малолетней зоне - битком. В основном присутствовали ценители кино приблизительно нашего возраста, потому что старшеклассники учились во вторую смену. А была тогда у детишек мода - не смотреть кино или мультфильмы с "мест", а залазить прямо на сцену перед экраном и зырить таким вот образом: мол, чем ближе - тем лучше видно. Недостатком такой позиции было то, что для того, чтобы следить за происходящим на экране, нужно было крутить головой, как зрителям на теннисном матче. Но это были уже мелочи - главное, всё поближе рассмотреть. Ну, и мы с Серёгой залезли на сцену и отвоевали самые козырные места - прямо посередине. (Многие из присутствовавших знали Серёгу визуально и понаслышке, а некоторые были знакомы и на осязательно-страдательном уровне, так что спорить с нами никто не стал)
И вот - началось. Сидим, смотрим. Подходит решающий момент - Она купается... Она подгребает к берегу... В зале - тишина... и... Она, спиной к зрителям, вылази-ит! Голая! Скажу сразу: с тех самых пор я начал задумываться о том, что расталкивание локтями ближних своих не всегда ведёт к успеху. Задрав головы и вытянув шеи, непроизвольно сглатывая от неожиданности, мы с Серым смотрели на нечто непонятное, которое тёмной, огромной и размытой полосой маячило прямо перед нашими носами. Слава аллаху, длилось это всего лишь в течении двух-трёх секунд (киномеханику ж тоже надо было сделать вырезку в свою коллекцию, я так понимаю...) Скажу так: это был шок. И - обида на судьбу за неоправдавшиеся ожидания. Подумать только: сидевшие по обе стороны от нас салабоны увидели хотя бы одну половину прекрасного - кто левую, кто правую... А мы, получается - только самую его середину...
Разочарование было сильное, конечно. Мы, естесственно, на следующий день посмотрели этот фильм уже из зала и увидели всё, о чём мечтали накануне. Но ощущения новизны как-то всё-таки не было.
Перед матчем 18 тура чемпионата ФНЛ между московским и владимирским «Торпедо» у зрителей, проходящих на трибуны, отбирали бананы. Представители правоохранительных органов и работники стадиона им. Э. Стрельцова отказались комментировать происходящее.
Самое интересное: В составах обеих команд нет ни одного негра.
Случилось страшное – я задумал дикое злодейство. Судя по тому, что происходило дальше, злодейство было задумано настолько диким, что Дракула и де Сад просто нервно курят в сторонке. А задумал я всего-навсего в рамках ремонта отключить в квартире «пожарную» (почему в кавычках, расскажу ниже) сигнализацию и перенести тепловые датчики с потолка на стену. Простая, в сущности, операция, но в нашем государстве так просто ничего не делается. Как законопослушный гражданин, я, естественно, не стал сам трогать коммуникации, а пошёл в ОДС района, благо идти было всего 50 метров, с одним-единственным простым вопросом – кто занимается пожаркой в квартирах. В ОДС безымянный диспетчер в виде железной коробочки меня вежливо послал(а) в управляющую компанию, в качестве пинка (чтоб быстрее добежал) дав телефон оной. Бежать мне не хотелось, поэтому я просто позвонил по любезно предоставленному мне телефонному номеру. В управляющей компании на мой звонок довольно быстро ответила женщина, представившаяся как «Алё». Выяснив, что женщина с таким странным именем действительно является сотрудницей управляющей компании, я задал свой вопрос. Лучше бы я этого не делал, хотя бы в целях выполнения национальной программы здравоохранения. В данном случае здравоохренения. Мой вопрос ввёл Алё в такой ступор, что только через десять секунд она смогла сказать что-то вроде «секундочку, я сейчас уточню» и эфир заполнило безмолвие. Примерно в течение пяти минут я слышал вселенский реликтовый шум, из которого иногда можно было расшифровать фразы типа «привет, как дела?» или «а у нас с мммээээ договор заключён?», после чего трубку взяла другая женщина, тоже представившаяся как «Алё». Я слегка удивился, как в одном месте в одно время оказались две женщины с таким редким и красивым именем, но тем не менее, оправившись от культурного шока, повторил свой вопрос. На этом этапе мне бы очень хотелось написать что-нибудь вроде «Эффект был велик», в лучших традициях Ильфа и Петрова. Но увы: эффект не превзошёл никаких ожиданий. Алё (вторая) так же зависла, но, видимо, функционируя на другой операционной системе, всё же нашла в себе силы пойти хоть на какой-то интерактив. А именно – спросила у меня моё имя и номер телефона. Обрадовавшись, что добился хотя бы простого человеческого общения, я предоставил Алё (второй) требуемые сведения. Алё (вторая) пообещала, что уточнит и перезвонит. Ну, хоть какое-то разнообразие. Шло время. Текло пиво. Через некоторое, по космическим масштабам микроскопическое, время мой телефон завибрировал и всем своим видом начал изображать, что со мной кто-то немедленно хочет пообщаться. Я нажал клавишу ответа. На том конце канала оказался человек, как ни странно, с простым человеческим именем, представившийся мастером управляющей компании. Он вежливо поинтересовался, чего я, собственно, хочу (™). Я вежливо рассказал ему, чего я, собственно, хочу (™). Я уже было обрадовался, что наконец-то судьба свела меня с человеком, который может ответить на мой вопрос. Оказалось, что рано, очень рано. До финиша было дальше, чем до конца марафонской дистанции. Первая реакция человека, представившегося мастером, была точно такой же, как у Алё (первой) и Алё (второй) – он завис. Ненадолго. Дальнейшая реакция заставила уже повиснуть меня самого – он спросил: «А что, у вас в квартире установлена пожарная сигнализация?». Понимая, что я разговариваю с сотрудником Управляющей Компании, я просто рассыпался на атомы и с трудом сумел промямлить нечто вроде «Да». Второй вопрос мастера заставил мои атомы рассыпаться на элементарные частицы – он спросил: «А кто её вам ставил?». Я с трудом собрал все свои электронные орбитали и что-то такое ответил. До сих пор не помню, что именно, но, судя по всему, что-то вполне цензурное. Мастер опять завис, но, подключив внешние накопители, с трудом проговорил: «Страааннноо…». Общение в подобном ключе меня уже начало утомлять, но тут мастер сам спас положение. Он обрадованно заявил: «Сейчас мы передадим вашу заявку в ОДС! К вам прийдёт электрик!». Знаете, я часто оказывался в дурацких ситуациях, но в настолько дурацкой не был, кажется, ещё никогда. В течение некоторого времени, пока я выбирался из абсолютно остолбенелого состояния, я пытался выяснить, а куда, собственно, и когда, и, главное, зачем прийдёт электрик, но это ни к чему толком не привело. Шло время. Текло пиво. Уж полдень близился, а электрика всё не было. Я, наконец, набрался сил и продолжил штурм чиновничьей вертикали. Первое, с чего я начал – позвонил человеку, который ранее представился мне как мастер управляющей компании. Не буду утомлять длинными пересказами наших переговоров, скажу лишь только, что оказалось, что электрик действительно вышел, только не на улицу, а в другую комнату, и не ко мне, а к телефону. И передал мою заявку в какую-то уж совсем загадочную организацию, аббревиатура которой в моих уцелевших атомах даже не сохранилась. И заявку вообще не мою, а соседей. И не от сегодняшнего числа, а недельной давности. Продолжая прорастать арматурой, я, тем не менее, не сдавался. Мне, наконец, удалось связаться с электриком. Вопрос, который он мне задал, был для меня уже стандартным: он поинтересовался, а чего я, собственно, хочу (™). С ответом на подобный вопрос у меня сложностей не возникло. Электрик также оказался вполне функциональным и даже пообещал, что через три минуты появится в моём поле зрения. Когда он появился и наглядно увидел, чего я, собственно, хочу (™), он попытался зависнуть, заявив, что он это не делает и делать это вообще нельзя, но вместо этого в его мозгу что-то включилось, и он торжественно объявил: «Сейчас мы свяжемся с диспетчером ОДС! ». К этому моменту я уже устал заниматься здравоохренением и тупо наблюдал за его действиями. А действия меж тем были довольно интересными. Я-то думал, что он позвонит диспетчеру по телефону. Ага, наивный. Доблестный сотрудник ОДС зашёл в лифт, спустился на первый этаж, нажал на кнопку волшебной коробочки на стене, и через некоторое количество попыток оттуда раздался какой-то странный квакающе-скрежещущий, прерывающийся, хриплый голос какого-то инопланетного существа. На каком языке они общались – судить не берусь, но факт в том, что электрик умудрился выудить из коробочки несколько заветных цифр, которые на поверку оказались телефонным номером той самой загадочной организации, отвечающей за «пожарную» сигнализацию. Конец истории был скучен и банален. Приехали два бравых молодца, открутили три шурупа с потолка и заявили, что теперь я могу свою сигнализацию засунуть себе в… тьфу, поставить туда, куда я захочу. Попутно я узнал много интересного о функционировании «пожарной» сигнализации в квартире и доме в целом, после чего я её иначе, чем в кавычках, писать не могу. Спасибо, всё!
2002 год. Гуляем с женой в Лиссабонском гипермаркете COLOMBO. Мне сильно приспичило в туалет. Бросаюсь на поиски нужного места по стрелочкам, добегаю - облом: на двери мужского табличка "Идет уборка". В женский не пойдешь. Рядом третья дверь - для инвалидов. Врываюсь туда - повезло, никого... Заметно успокоившись, через некоторое время осматриваюсь: унитаз как кресло, с поручнями... И НИКАКИХ дергалок, клавиш, кнопок для смывания!! Я, помня про хитрые фотоэлементы, махаю руками, хлопаю в ладоши, подымаюсь и опускаюсь - безрезультатно. Чувствую себя мартышкой в космическом корабле. Красную кнопку справа, без надписей, не трогал принципиально - не трогай красные кнопки в незнакомых местах. Но делать нечего, нажимаю - резкий трезвон где-то снаружи!!! Решаю ретироваться, на выходе подхватываю жену, которая мне рассказывает о странной пожарной сигнализации. Молча улыбаюсь. Замечаю троих в униформе служащих, спешащих в сторону туалета... И ТОЛЬКО ТОГДА СООБРАЖАЮ, что это была кнопка вызова помощи инвалидам в туалет. А если бы я тупил дальше...??? Так и не понял, где же смыв...
(Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства)
- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.
- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.
- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.
- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.
- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.
- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.
- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.
- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.
- По субботам, мы даже на оленях не ездили.
- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.
- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.
- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.
- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.
- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.
- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.
- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.
- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.
- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.
- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.
- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.
- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье. От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.
Выхожу как-то из подъезда. Прямо перед ним какой-то ..дак припарковал авто, которое внимательно изучают два молодых человека лет пяти в очочках. Когда я поравнялся с ними, один вопрошает: "Дяденька, а почему, когда раньше делали вот так (тут они со всей дури молотят ботиночками в борт) - машинка бибикала и глазками моргала, а теперь только моргает?" Пытливая молодежь растет в нашей стране!
Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели - никогда вперед женщин не пропустят, гады...!" Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней спросил:"Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть?, покажите пальчиком, чтоб им стыдно стало!" Окромя меня в маршрутке одни тетки, которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое происшествие стало темой для обсуждения.
В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором - естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все зимой, в сильные морозы. Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на сцену. Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко вырвала из рук Лещенко ведро и закричала: "Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"
Вычитано на Рамблере 26.06.2011 г. Заголовок статьи: ""Когда наши девушки хотят, их не остановить" P.S. Статья о победе сборной России по волейболу над сборной Чехии. http://sport.rambler.ru/news/basketball/588672538.html
Сильно советские годы, районная поликлиника, понедельник, утро. На приеме у хирурга работяга с сильным ароматом перегара и одной единственной жалобой: "Порезал палец, когда ковырялся в носу". Хирург попался молодой, и вместо того, чтобы отправить мужика в Кащенко (там бы приняли, с такими-то жалобами), отправляет пациента на рентген головы. Получив снимок доктор судорожно хватает телефон вызывая скорую, реанимацию и все, что можно ибо на снимке виден клинок от затылка и до носа(лезвие под кожей обломилось). Мужика пролечили, ножик вытаскивать не стали, опасаясь повредить мозг) и выписали с рекомендацией, за которую докторов можно самих отправить в кащенко: "НЕ КОВЫРЯТЬ В НОСУ, ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМАТИЗАЦИИ ПАЛЬЦА"
Во времена холодной войны СССР и США периодически запускали мегапроекты в стиле – «а слабо сделать не хуже?» Одним из них в начале 70-х стало строительство американцами армады глубоководных тяжёлых ракетных подводных крейсеров серии «Огайо». Даже если одно из этих чудищ уцелеет в глубинах Мирового океана, от страны вероятного противника мало что останется. В ответ на эти козни Советский Союз запустил серию подлодок проекта 941 «Акула». Подлодки этой серии вошли в Книгу рекордов Гиннеса за свой размер и до сих пор там остаются. Их уместнее было назвать подводными линкорами – своим водоизмещением в 50 тысяч тонн наши лодки далеко обгоняли флагман фашистского флота линкор «Тирпиц» и лишь чуть-чуть не дотягивали до легендарного Титаника. Но в отличие от него, лодка умела не только погружаться под воду, но и всплывать. Это обстоятельство привело к тому, что когда лодки серии «Акула» пошли в утилизацию в 90-х, в Голливуде обсуждалась возможность приобретения одной из них для натурных съёмок знаменитого фильма в загримированном виде – дублей можно было сделать сколько угодно. Про «Акулу» писали: «Если эту лодку выставить в Москве где-нибудь рядом с Царь-Пушкой, то, смотря на нее, человечество осознанно и добровольно навсегда откажется вести какие-либо войны».
Но вот почему наша лодка получилась такой здоровенной, я узнал только недавно. Оказывается, серия «Огайо» строилась под ракеты «Трайдент». Нашим конструкторам сказали сделать так, чтобы по всем параметрам американцы были побиты – чтобы и забрасываемый вес был больше, и дальность, и количество боеголовок в каждой ракете, и ракет чтобы больше в лодку вмещалось – в общем, чтобы куда не сунься, но наша лодка была хоть немного зубастее. Разработанная ракета под туманным названием «Вариант» обошла «Трайдент» по всем параметрам. Но получилась в два раза длиннее и в три раза тяжелее «Трайдента». Когда конструкторы прикинули, каких размеров должна быть вмещающая её лодка, они наверно просто охренели. Но ТЗ есть ТЗ, сказано-сделано…
О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно, но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная, одним словом работа. Но это, так сказать прелюдия, Но вот и сам рассказ. Однажды удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в работе. Все получили зарплату за сданного краба. Получил её и капитан. 500 тысяч иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытые времена просто огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не задумываясь куда-то пристроил деньги и... ну одним словом слегка отвлёкся после разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен?! Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы говорящий, но никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и пользовалась всеми правами любимца семьи. Так вот купюра была обнаружена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка, своим острым как ножницы клювом, сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову сказать это было вообще любимое занятие попугая. Так вот не верю, в то что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный. Попугай у капитана научился разговаривать сразу и на всю оставшуюся жизнь. "Да ты чё? Да ты чё в натуре! Три якоря тебе в жопу..! В кляре сжарю, падла! Да ты чё!" Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке. Фраза - Да ты чё - надолго стала любимой не только у экипажа, но и у всех, кто знал эту историю. НЕ любил её только капитан.
После войны мэром французского Дижона был священниик. По утрам и выходным в церкви, а после в мэрии. Так и жил себе. Так как периодически были выборы, он естественно участвовал в дебатах, и основные его конкуренты были коммунисты. Во время таковых один из последователей идей всеобщего равенства спросил: "А как вы докажете существование Бога, его никто не видел?". Ответ получился оглушительным: "Мою задницу тоже никто не видел."
Жена читает сыну 4х лет сказку царевна-лягушка: "... и говорит царь сыновьям - и приезжайте на пир с женами...". Сын: "Мама, а что такое "напиржеными!?"
Когда рассказываю эту историю, народ, обычно не верит - думает, что я сама придумала. Хотя где-то имеются даже фото-доказательства... Это произошло во время моего велопутешествия по Карелии с небольшой группой туристов. В программу входило посещение заповедника типа "зоопарк", в котором обитали животные из местного леса, найденные в плачевном состоянии и получившие здесь приют. Нам разрешили кормить их с руки, в т. ч. и медведей. Сначала посмотрели на маленьких медвежат, совсем не страшных, и довольно забавных, их можно было гладить, а потом перешли к клетке с медведем-"подростком". Я протянула ему на открытой ладони хлеб, а затем перевернула ладонь, чтобы стряхнуть крошки. Медведю этот жест не понравился, и он схватил меня зубами за запястье. По счастью, у меня на руке был напульсник. Мишка его сорвал, утащил в угол клетки, и начал там его методично жевать, а я была жутко рада, что закусывал он не моей рукой. Потом пришёл хозяин, отвлёк медведя конфетой, достал изрядно обслюнявленный напульсник и отдал его мне. И тут, после перенесённого ужаса, мне стало как-то дико смешно: на напульснике был вышит смайлик и надпись по-английски: "BITE ME" (Укуси меня).
Наша соседка Нюша на людях старается выглядеть безупречно. Это трудно при её зарплате, но молодость и природная красота как-то выручают. А ещё у неё есть маленькая дочка, которая очень любит покрасоваться на праздниках. Недели две назад на скуле у Нюши случилось потрясающее событие – там, возможно первый раз в её в жизни, выскочил обидный прыщ. Хорошая новость заключалась в том, что впереди были длинные выходные, во время которых Нюше можно было отсидеться дома. Плохая новость оказалась в том, что один из выходных пришёлся на День независимости России. Вопрос участия маленькой семьи в праздничных мероприятиях даже не обсуждался, дочке пропустить их было просто немыслимо. Парфюмерия не помогла. На безупречно гладкой скуле злосчастный прыщ смотрелся особенно заметно. Вечером накануне праздника Нюша попалась мне на крыльце. Клянусь, я старался даже не смотреть на эту щёку. Но настоящую женщину не обманешь в любом возрасте - в глазах у неё засверкали лёгкие слёзы. Видимо, она испытывала на мне какую-то свою последнюю косметическую надежду.
Но утром мама Нюша всё-таки вышла на праздник со счастливой дочкой в белых бантиках под руку и с гордо поднятой головой. На обеих её скулах симметрично красовались ярко нарисованные маленькие российские флаги. Я попытался при взгляде на неё вспомнить, на какой собственно стороне прыщ, но у меня ничего не получилось - в глазах зарябило от необыкновенно идущих ей разноцветных полосок…
Это было в шестидесятых годах в поселке Мургаб, на базе Памирской экспедиции. Два закадычных друга, молодые геологи Гена и Миша (впоследствии главный геолог экспедиции и начальник партии), сильно выпили. И крепко, очень крепко, поспорили за геологическое строение Памира. Каждый до посинения и хрипоты доказывал свою теорию. Спор закончился так: Гена: - Этого не может быть! Миша: - Тогда я тебя убью. Берет со стеллажа карабин (геологам выдается оружие) и вгоняет в ствол патрон. Гена становится белым как стена и мгновенно вылетает из домика. Миша с карабином выходит на крыльцо и методично его перезаряжая, стреляет в мечущуюся фигурку Гены. Гене удалось скрыться, а Мишу успокоили. Наутро они проспались и встречаются: - Гена, извини… - Миша, ну нельзя же так…
Лет по 14 нам было, пошли мы с соседским дегенератом Гошей в кино.
На самом деле Гошу звали как-то по-другому, а «гоша» это было прозвище, от «Г» и «Ш» — Гандон Штопанный. Гоша обожал находить презервативы и надувать из них шарики. Если шарики лопались, Гоша их штопал.
Говорил он плохо, мычал, в основном, зато в его карманах всегда водилась шипучка, которую со склада для любимого сыночка тырила Гошина маман.
В общем, пошли мы с дегенератом Гошей в кино.
Тогда почти всё кино было про Брежнева, но иногда выбрасывали импорт. А когда выбрасывали, то иногда забывали указать, что «детям до 16...»
В тот день нам выбросили импорт из Ирана. И не того Ирана, который "А я дала Хомейни", а от старого доброго шахского.. И не просто импорт, как выяснилось, а импорт с эротическим уклоном.
Сперва было скучно: иранский мужик все ехал на фуре типа нашего КАМАЗ-а, грузил какие-то ящики, снова ехал и т. д. Мы уже уходить собрались, но тут иранский мужик — хуяк — к бабе иранской завернул и начал сперва чай с ней пить, потом стал танцевать, а затем такое началось — сидим мы с Гошей и смотрим, раззявив рты, как иранец иранку практически раздел и вот-вот «приступит».
У меня настроение резко вверх пошло (кое-что ещё тоже ввысь устремилось), шипучки на нервно-возбужденной почве чуть ли не полкило сожрал, пошухарить захотел, покуражиться. Короче, в самый напряженный момент полупостельной сцены, взял да и заорал на весь зал: - Эй, давай спускай!
Одновременно в конуре киномеханика что-то замкнуло, лопнуло, треснуло, из прорези кинопроектора раздалось отчетливое "ёбтвоюмать" и повалил дым. Что характерно, экран стал каким-то сизо-лиливым, и по нему бледными привидениями потекли пятна, пузыри и прочая муть - точь в точь, будто обкончался кто-то :)
В зале поднялся оглушительный рев, свист и улюлюканье.
- Сапожник!!! - громче все голосил ваш покорный, топая ногами.
Наконец луч кинопроектора снова рассек зал, и экран ожил. При этом действие фильма пошло в обратном направлении: иранец ловко одевал иранку, они выплёвывали из себя чаи по пиалам, иранец уже намыливался вернуться к своим любимым ящикам, но тут пленка снова дернулась и пошла в правильном направлении. Затем вновь в обратной хронологии. И так раза три.
Следует ли объяснять, как вела себя публика?
Когда киномеханику, наконец, удалось склеить пленочку и пустить ее в естественной последовательности, все самое интересное уже осталось позади: любвеобильный шоферюга, вместо того, чтобы покрывать томную иранку, лапал баранку грузовика и еба-ся с бочкотарой.
Не выдержав такой подлянки, я набрал в легкие воздуху, сложил ладони рупором и завопил что есть мочи в сторону будки киномеханика «Сапожник - вафлист!!!»
Обычно «сапожник» стоически переносил столь заурядные оскорбления в свой адрес. Но в тот день у него, видимо, было плохое настроение. Короче говоря, фильм остановился, в зале зажегся свет, и к нам с Гошей подошли две злобные фигуры: краснорожий киномеханик и билетер-дружинник. - Ты? - схватил за ухо Гошу билетер. - Ыф-ыф-оф! - мой сосед пошел в категорический отказ. - Он! Он! - радостно подтвердил я. Не вслух, разумеется, а незаметно показывая большим пальцем в сторону Гоши и неуловимо покачивая головой. Это помогло. Хотя вывели нас обоих, но меня просто вывели, а Гоше отвесили чувствительных поджопников и надрали уши.
Гоша, звериным чутьем ощутивший неладное, еще недели две не ходил со мной в кино и не делился шипучкой.
А чем закончился фильм, я так никогда и не узнал. :)
Про тещу мою (без издевки, любя). Она живет в небольшом далеком поселке, 70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты - свет включился, вышел - через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой включается. А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила (но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим, стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят: хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы тут живете в такой темени?... Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость), потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?
Работал я в одной организации приходящим админом. И каждый день бегал к молоденькой бухгалтерше в бухгалтерию, то у нее эксель "заглючит", то архивирование не получается. А потом, когда уже с ней поженились, я увидел, как она архивирует и в экселе строгает! Жена мне так и сказала: «Ты, правда, думаешь, что я экселем не владела или архивировать не могла? » Админы, будьте бдительны!
Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой. И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели. Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника! И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать в морду. Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость! Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и... ... Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать... Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...
Ближе к концу 80-х случилось мне быть на конференции по кибернетике в городе Харькове (такие вещи тамошний институт ХИРЭ проводил регулярно, и было там хорошо), и довелось зайти утолить голод в открывшееся там в то время кооперативное кафе (как раз стала оперяться моя кооперация). Находилось оно в районе угла Сумской и Театральной, то есть в самом что ни на есть центральном центре, и было оно еврейским, о чем мне было известно. Хотелось, кстати, сравнить его с пресловутым московским "У Юзефа" близ Павелецкого вокзала (у этого Юзефа, к слову, было очень и очень так себе). Ладно, зашел - приятное чистое место, на стенах картинки а-ля Шагал, а в меню натуральная "мамина кухня" - тут тебе и куриный бульончик с клецками, и гефилте фиш, и мозги с горошком, и цимес, и тейгелах, и штрудлик, и еще много чего в том же роде. А я - вот беда - ко всему этому не слишком пристрастен (тем более, что рыба таки была с большим количеством вареной морковки - фи!); однако же зашел я не просто так, а по наводочке, и ищу я в меню конкретное блюдо. Вполне конкретное. И - опаньки! - есть оно, есть! На второй странице, среди закусочек читаю черным по белому: Свинина по-еврейски.
Подходит мальчик-официант, внешность соответствует, улыбка вполне правильная. Заказываю разных разностей понемножку, а уж этого - непременно. Приносит тарелку с нежнейшими, буквально прозрачными лепестками карбонада, инкрустированного чесночком и грецкими орешками, с маринованным огурчиком и красным хренком. И ведь (что самое интересное!) это же натурально еврейский рецепт, только так запекают обычно телятину - и вкусно! Но кто сказал, что так можно только телятину? Чем хуже порося? Что за дискриминация? В общем, подмёл я это мигом - кто меня упрекнёт?
Однако надо же и выпендриться - мигнул мальчику, он тут же подбегает: что-то не так? Нет-нет, всё так, а директор у вас есть? - Нету, - отвечает, - у нас хозяин. Ладно, зови хозяина. Приходит старый-старый дедушка, глаза такие скорбные, мудрые, борода - только что пейсов не было. Садится рядом, вздыхает, смотрит сострадательно. Наконец, спрашивает, в чем дело-то. - Отец, - говорю в тон, - да разве ж бывает свинина по-еврейски? Опять вздыхает - достали, видно, этих глупостей. Криво так улыбается и говорит: - Эх, молодой человек! Ну ви же пгобовали - и вам понгавилось!
Расстались, понятное дело, по-дружески. Вот только кафе этого давно нет, а жаль: там было вкусно и недорого. И дедушка, небось, кушает то, что ему нгавится, в лучшем мире. Такие дела. (c) Anatbel
Из интервью Анны Чапман "Комсомолке": - Теперь уже можно сказать о задании, которое я получила: женить на себе принца Уильяма (Анна действительно несколько раз встречалась с ним в Лондоне на вечеринках), но моя израильская коллега оказалась более подготовленной.
День прошел в жуткой суете. Хотелось плюнуть на все и слинять в бассейн финтес-центра, к расслабляющему плеску воды и волооким красавицам, стадами блуждающим в туманном сумраке турецкой бани после истязания своих упругих тел стрип-дансом и шейпингом. Виват тебе, «WorldClass» за эти маленькие радости жизни 8-) Ан нет. На работе ждут прилета светилы японской науки, доктора Хачипури-сан (имя изменено до неузнаваемости, дабы не усугублять политической напряженности). Его прилет напрямую связан с деятельностью возглавляемого мной IT отдела, так что беседы по прилету явно не избежать. Звонят. Говорят, привезли с аэропорта, приходи знакомиться. Мучительно перебираю затаившиеся в мозгу убогие топики типа: «ай бёрн ин зе Южно-Сэкхелинск» и «Мама мыла раму», пытаясь сложить из них что-нибудь вменяемое про необходимость использования vpn-тунелей и криптомаршрутизатора. Но жизнь уже успела внести свои коррективы в нашу околоученую беседу. Гость впервые в России, но явно подготовился. Как впоследствии оказалось, ему еще в родном Хоккайдском университете провели языковой ликбез. Эту почетную роль взял на себя МГУ-шный аспирант Сева, только что окончивший стажировку и ожидающий безвозвратной отправки на Родину. Как не помочь профессору, истязающему тебя кропотливой научной работой в течении 10 месяцев? Вот и помог. На мое натужное «Каннити-ва, Хачипури-сан» меня ждал вежливый поклон и прекрасно исполненное по звучанию, практически без акцена «Давай выпьем, дружок». Челюсть моя немного отвисла от удивления, но супротив такого лестного предложения я, естественно, пройти не мог. И преисполненный внутреннего достоинства, ответил заморскому полиглоту: «Давайте, но может чуть позже?» Только тогда мне бросились в глаза красные, то ли от смущения, то ли от сдерживаемого смеха, физиономии МИДовской переводчицы и нашего главного инженера, маячивших за его сутулой спиной. Им было уже не привыкать к этой его коронной фразе, единственно составляющей его словарный багаж, сформированный Севой. Подменить высокопарное «Приветствую Вас» или сухое «Здравствуйте» на, по-домашнему уютное и не лишенное национального колорита, «Давай выпьем, дружок» - идея мировая. Тут Сева превзошел самого себя и всех своих научных руководителей, по возможности внести маленький, но заметный след в развитие мировой науки. Разбитной девчонке из МИДа было «все по барабану», а интеллигентнейший главный инженер терялся в догадках, как бы поправить, не оскорбив и не унизив. Вечером, после распития первых же 5-6 стаканов водяры, через переводчицу мне удалось намекнуть, что «Давай выпьем, дружок» излишне старомодное русское приветствие и было бы грамотнее, исходя из норм современного разговорного языка, заменить его на: «Привет», «Здорово» или «Что-то ты бледненький? Нажрался вчерась»? Последнее она переводить отказалась. А жаль, ибо я за стирание языковых барьеров между нашими напряженно дружбанскими странами. Но, на утро, и без ее перевода, Хачипури-сан, прочувствовал эту замолченную от него фразу всеми клеточками своего слабенького самурайского организма. По-моему, она ему не точно перевела мой совет. Ничего менять в своем общении с россиянами на их языке профессор не стал. И если вдруг, совершенно незнакомый Вам человек, подойдя к Вам на улице, улыбнется и скажет «Давай выпьем, дружок» - берите его за руку и ведите в японское посольство. Его виза давно просрочена и Хоккайдский университет стонет без своего любимого лектора. А он все не может отойти от этой странной русской традиции, заставляющей совершенно незнакомых тебе людей, на простое, формальное приветствие, срочно сдвигать столы и наполнять бокалы.
Мой дедушка, ныне покойный, з"л, рассказывал эту историю о смекалке русского человека. Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом суть. Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы соответственно тоже. Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял и противников разделила грязь, вода и болото. Наши на одной кочке, за холмом, немцы - на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя. Все было бы хорошо, да только полевые кухни как обычно в обозе, и отстали и от наших и от немчур. На это и у тех и у других были сухие пайки. Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы не было обидно - один отворачивался, и второй показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал: - Кому? А первый отвечал: - Иванову - Кому? - Петрову - Это кому? - Сидорову Ну и так далее. Прошло несколько дней. И немцы и наши съели все припасы, и началась голодуха. Тут наш командир приказал и дальше каждый вечер разыгрывать сценку под названием: Кому? - Петрову! - Это? - Иванову. Чтобы свой дух укреплять, а вражеский - подавлять. Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли на кочку наших воинов. Сдались и говорят: Русиш, ням-ням, кормите нас, пленных. Наши посмеялись конечно. А вот немцам было не до смеху. Они оказывается тоже голодали, и решили, что раз русские делят еду каждый день, значит надо сдаваться, чтобы с голоду не умереть. Через пару дней опять подмерзло, тут и кухня подоспела. Низкий вам поклон, ветераны! Никто не забыт и ничто не забыто.
Работаю в большом офисном центре, где кроме нашей компании арендуют офисы ещё много других предприятий. Дали мне на работе стажера-помошника – молодого студента 20 лет от роду: в понедельник утром объяснил ему, что делать и как, периодически давал ему советы, контролировал качество проделанной работы – нормально справляется паренек, только очень он тихий и стеснительный. В пятницу вечером, около 16-00 у меня появилось немного свободного времени, и решил я подвести итоги недели: провёл разъяснительную работу, указал на некоторые недочёты и рассказал обо всём более подробно. И говорю, что если по ходу дела будут возникать вопросы, то пусть задаёт, не стесняется – я, не смотря на свою загруженность, обязательно отвечу, помогу советом. Вопрос был один: - Виктор, а где здесь туалет? Бедный! Я даже боюсь себе представить, как он мучился каждый день с 9 до 18!
История навеяна рассказом о трёхлитровой банке с самогоном. Времена тотального дефицита. Большое предприятие, на котором через профсоюз, как водилось в те времена, распределялись разные материальные блага. Ковры, мебель и прочее. Так вот один передовик производства купил по распределению мебельную стенку. Жена поставила в неё дефицитных книг, дефицитного хрусталя и после всех приготовлений были приглашены гости - порадоваться, посмотреть и как водится обмыть. Не всем же такое счастье подваливает. Хозяин проводит экскурсию, показывает стенку и где в ней что расположено. Жена готовит стол. Восхищённым "городской" вещью гостям показывают БАР. Открывается заветная дверца... На стеклянной полочке стоит трёхлитровая банка самогонки для гостей, а рядом две бутылки водки освещенные 100 ватными лапочками. Чтобы всё было как положено, а то подумают, что хозяева жадные.
Младшей моей внучке 2,7 года. Не очень часто она с матерью, или мать с ней, приезжают к деду с бабкой на дачу. Сегодня случилась такая сцена. Перед обедом внучка попросила клубники поесть. Ее мама разрешила съесть только одну. Разрешила и ушла с веранды. Со слов бабушки, внучка попросила еще одну ягоду. Б. "Мама тебе разрешила только одну!" Вн. "Я быстро, быстро". После этого получает ягоду, съедает ее и изрекает (по другому не скажешь): "Спасибо! Ты меня спасла!". Откуда чего берется.
Было это давно и неправда. Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после пар по зарубе и тгп хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбал. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли в магазин, взяли пятилитровик(студентческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить детали намечающегося субботнего выхода загород, взяли еще пятилитровик(ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). но только вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дисскусия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом- все жили на разных концах города, но если студент, после жарких баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного покумекав решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но невезде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между втором и третьим этажами. Стояли культурно- пиво на пол не лили, не орали и некурили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам верили. И вот когда второй пятилитровик подходил к середине Саня посмотрел в окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш подъезд. Все. Штирлиц еще никогда небыл так близок к провалу. Если заметут прощай институт. Мозг сообразил сразу у всех пятерых-бежать на верх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного мвд зашли в подъезд, услышали топотсстада кабонов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд незаметил потери бойца. Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает что девочка класс, а особенно сиськи. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице появились. И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на весь подъезд "Света, прости козла!!!". Удивилась девушка, удивились менты, а я просто ох.ел, даже услышал голос Станиславского: верю!!! верю ептвою!!! Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки "Эт ваше?" Она думает секунды три(говорят в такие моменты вся жизнь перед глазами, фигня, я уже видел недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему животу(я же все еще на коленях стою) и говорит "Конечно мое. Чье еще-то" Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории. PS друзья всетаки смотались через чердак. А "Света" оказалась Леной, но это уже другая история batoshik
Живу с блондинкой. Утром просит помочь починить почту, так как "письма не приходят". Спрашиваю, какое сообщение аутлук выдает, после чего это началось и тд. Отвечает, типа ничего не знаю, ты же специалист, вот и разберись. Начинаю разбираться, аутлук выдает, что неправильный пароль. Спрашиваю, "ты пароль поменяла?" Отвечает, что поменяла, но забыла, но мне, "как человеку, который разбирается в компьютерах, задавать такие глупые вопросы не к лицу". Типа, "просто сделай так, чтобы почта приходила". Я говорю, "восстанови пароль, это просто". Она в ответ: "какой же ты специалист, если не можешь даже почту починить". На 10-й минуте препирательств и взаимных обвинений, она говорит, что вспомнила пароль - "Вспомнила! Это же твой день рождения!". Хорошее настроение осталось на целый день. :)
Эту невероятную историю поведал мне знакомый военный хирург. Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя. Склочный её характер усугблялся маразмом и склерозом. Однажды ночью, придя домой пьяным вдугаря, офицер решил положить конец страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка — похороним и дело с концом. Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел офицер. Недели через две тёща начала жаловаться на головную боль. Ну жена поначалу ей таблеток надавала, а тёща знай талдычит, что голова у неё болит. Пошла к терапевту. Та давление померила, какие-то лекарства присоветовала и отпустила болящую с миром. Но боль не проходила. На второй раз терапевт послала тёщу к хирургу. Хирург осмотрел голову и... тоже ничего не заметил. Потому что шляпка гвоздя покрылась корочкой похожей на перхоть. Наконец, решили сделать рентген головы. «Тьфу ты, наверное плёнку бракованную прислали», - возмутился рентгенолог, увидев посреди головы гвоздь. Хирург же, поковыряв отверстие, действительно обнаружил гвоздь! Прошёл месяц. Врачи перерыли всю литературу, но ничего подобного о том, как лечить такую травму не нашли. Вытаскивать гвоздь нельзя, ибо после этого начнётся отёк мозга и оставлять нельзя, поскольку от окисления также произойдет разжижение мозгов с летальным исходом. Но самое интересное — гвоздь вошёл аккурат между двух полушарий, не повредив ничего! Тем временем, расследованием дела занялась прокуратура. Офицера допросили, но он реально ничего не мог поведать, кроме своего кошмарного «сна». Пытались выяснить у жены, когда её муж приходил пьяным. «Так он никогда трезвым домой не приходит», - ответила она. Вообщем — сплошные непонятки. ... Через три месяца(!) бабульку отвезли в Москву в госпиталь им. Бурденко. И только там нашли способ излечения. Вытащили гвоздь, а отверстие залили некоей неотвердеваюей консистенцией вроде геля. А вину офицера всё-таки доказали. Нашли молоток в ящике с инструментами и обнаружили на нём следы бабкиной кожи. Бабулька после этого прожила ещё очень долго, а вот офицера лишили звания и посадили на восемь лет.
Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру и уехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды но приключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакивать весь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонт был окончен новый хозяин и его брат стали появляться в квартире наездами с подругами, друзьями и устраивать оргии, которые заканчивались только к утру. Еще нас постоянно доставали различные коммунальные службы, которые приносили квитанции и не застав хозяев дома пытались поручить нам передавать их бумаги и требования. Короче, наш градус кипения неуклонно поднимался. И вот вчера или уже сегодня, первый час ночи, я пошел спать, к соседям кто то пришел и стали звонить им в дверь. Я терпел это минут десять, потом не выдержал встал, решил объяснить поздним гостям что если им никто не открывает, то хозяев или нет или им эти гости не нужны. Когда я подошел к своей входной двери в этот момент звонки в дверь соседей прекратились и я услышал такой разговор, один из гостей предлагал другому позвонить к нам в дверь и узнать приходили сегодня наши соседи или нет. От такой наглости я чуть не задохнулся воздухом, но план мести родился моментально. В тот момент как позвонили нам в дверь, я кинулся на нее, царапая ее ногтями и гавкая. За дверью что то упало и разбилось, потом это что то резко затопало по ступенькам вниз, но пробежав пролета два остановилось, тогда я открыл дверь и еще раз погавкал басом в пространство подъезда. Помните как у Гайдая в короткометражках снятых по рассказам Зощенко, когда Куравлев и Крамаров убегали, спасаясь от собаки и первый крикнул второму «Беги, Серега!!! ». Вот именно эти слова я и услышал. На площадке валялся пакет с едой и разбитая бутылка водки. Я очень удовлетворенный закрыл дверь и в этот момент я увидел глаза моего мопса. Если раньше я для него был просто доминантный самец в стае, то теперь я стал для него МЕГА-САМЕЦ!!! Псина с уважением проводил меня до кровати и всю ночь проспал у меня в ногах!!! Папан.
Историю рассказал мой приятель, но главных действующих лиц я прекрасно знаю и поэтому правдивость истории гарантирую. Получив долгожданную путёвку в дорогой санаторий-профилакторий, приятель, как человек очень больной и порядочный решил пройти медицинскую комиссия как положено, а не за час и за деньги. Тем более, что ему нужно было знать о своих многочисленных заболеваниях. Ну вот проходит он как положено к разным врачам, получает записи в курортной карте и вот доходит очередь до венеролога. А в нашей поликлинике кабинет врача этой специфической специальности находится точно напротив кабинета кардиолога. Сколько поколений шутило на эту тему... И как шутило в общем-то понятно, сейчас речь не об этом. Приятель занял очередь в оба кабинета, терпеливо дождался приёма у кардиолога, а потом спросив у очереди разрешения и узнав, что ТАМ мужчина, вежливо постучавшись зашёл... Немая сцена: у стены стояли пятеро мужиков со спущенными штанами и трусами напротив них женщина - врач щепочкой приподнимая детородный орган очередному пациенту, диктовала медсестре свои наблюдения. На возглас приятеля: ни фига тут эротика прёт не по детски! У врача случилась истерика с топаньем ногами. Комиссию приятель проходил у другого врача. А как потом выяснилось, коллективно посещали венеролога члены экипажа малого рыболовного сейнера во главе с капитаном перед путиной. Дабы потом не отвертеться в случае чего. Причем сразу после комиссии все были доставлены на борт без права схода на берег. Всё сурово. Но вопрос почему венеролога надо посещать перед поездкой в санаторий, а не после, меня лично интересует и сейчас.
История про педагогические способности советских военных преподавателей, рассказанная бывшим курсантом.
Шел по училищу начальник факультета со свитой курсантов. По дороге учил молодежь необходимости беречь социалистическое имущество и сетовал, что молодое поколение отличается крайней безалаберностью. Зайдя со свитой в ротную, начальник факультета глянул в красный угол, где висел портрет В. И. Ленина, и надзидательно сказал: - Вот поглядите: перекосоебило, и ни одна блядь не поправит.
С тех пор равновесие портрета вождя в училище проверяли трижды в день, пока перестройка не началась.
Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.
Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет. Турагент сказал "момент! щас я все устрою!" и трубку больше не брал. Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии. Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу. Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета. Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых. Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.
По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро. На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен! Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер. По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами. На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он! Кам он!" Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку :) Через день учила местных квасить капусту. Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку. Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу. На что получил: "щас! щас вы все узнаете!" Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты?" Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать. Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел). Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении. Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала: - Ну вот! Через 3 дня будет готово...
Тесть всю свою жизнь работал каменщиком. И так называемые “шабашки” – подработки, приносили гораздо больше денег, чем его официальная трудовая деятельность по основному месту работы. Если пройдешь с ним по станице, то на каждом углу он может указать на сложенный им кирпичный дом или сарай, или вытяжную шахту газового отопительного котла. Эта история как раз и произошла во время возведения им очередного такого строения.
Работа заключалась в постройке сарая, который заказчики планировали использовать под свои хозяйственные нужды. Дело спорилось хорошо и плавно двигалось к своему завершению. По этому случаю хозяйка выгнала самогонки, чтобы по окончанию строительства, как полагается, хорошенько “обмыть” новоиспеченный сарайчик.
Тесть, хоть и не дурак выпить, но во время “шабашки” никогда не употреблял, поэтому всячески игнорировал любые намеки мужичка-хозяина “принять на грудь”. Нагнавши самогонки, хозяйка стала судорожно искать место, куда можно ее припрятать от вездесущего мужа. Ведь до праздничного ужина еще целый день, а с таким супругом на вечер может ничего и не остаться! Находясь на крыше достраиваемого сарайчика, тесть видел, как хозяйка припрятала заветный трехлитровый баллончик в углу рядом с домом, заботливо заставив его вилами, граблями и прочим садовым инвентарем. Оценив результат своих усилий, она удалилась на базар…
Но разве профессиональный нюх на спиртное хоть раз подводил своего хозяина? Покружив с полчаса по дому и двору, мужичок обнаружил-таки вожделенный напиток! Пока жена ходила до рынка, он умудрился в одиночку ополовинить трехлитровый баллон самогона. Но на этом у него сработал “тормоз” в виде мысли о том, что сейчас ему крепко влетит от супружницы… Что делать? Все гениальное просто – надо добавить воды. Пока трясущимися от предвкушения побоев руками, мужичок добавлял до нормы в баллон воды, тесть сверху заприметил возвращающуюся с базара хозяйку. Проявив мужскую солидарность, он предупредил об этом бедолагу.
Мужичок от ужаса видимо совсем отрезвел, и до него дошло, что жена запросто обнаружит половинную потерю самогоном своей “крепости”. Как быть? Он быстренько ставит баллончик на землю, хватает из той самой кучи прикрытия лопату и пытается разбить банку. Но стекло, как назло, не поддается – только искры летят. Тут тесть и советует ему сверху: “Ты его ломиком! ” Мужичок хватает лом, и с уже приближающимся звуком шагов хозяйки разбивает злополучный баллон! Далее следует сцена, как в постановках лучших драматических театров с упреками в адрес жены: “Нашла куда самогон поставить! Вот, решил в огороде поработать! Задел! Вдребезги!”
Хозяйка так ничего и не заподозрила. Впитывающаяся в землю лужа, пахнущая самогоном, унесла с собой тайну о своем составе…
У нас в университете на 3-м курсе был анекдотический, невероятный случай. На лабораторных (по физике, если не путаю) приятель мой долго не мог осилить одну работу, даже впал к преподше в немилость. Она заподозрила издевательство и саботаж, поскольку вообще-то парень был явно неглупым. Просто предмет ему не давался. Он, собственно, скорее гуманитарием был по складу ума, а не естественником (и сейчас, кстати, нашёл себя - английский преподаёт и очень доволен). Но я отвлёкся.
Так вот, наконец-то, кое-как вымучил он эту работу, записал результаты и, сам в них сильно сомневаясь, неуверенно пошёл за своей мучительницей. И в это время один "юморист" из соседней группы подбежал к его тетради и вывел внизу крупными синими буквами самое короткое и распространённое плохое слово. Вскоре приятель вернулся c преподшей, предъявил ей свою раскрытую тетрадь и, не заглянув туда, сказал ей ясным, чётким, громким голосом буквально следующее: посмотрите, пожалуйста, вот, собственно, всё, что я могу Вам предъявить.
И, видя, как вытягивается её лицо и круглеют глаза, доверительно сообщил: ну нет у меня никакого другого ответа на Вашу задачу...
Так она ему в итоге и не поверила, что вообще-то всё планировалось иначе. Сдавал очень долго.
Работаю саппортом в провайдере. Ночью часа в три сижу, никого не трогаю, раздается звонок. Абонент:"Здравствуйте, извините что так поздно беспокою, вы можете проверить, в сети ли мой роутер сейчас" Я: "Да, конечно, не вопрос, номер договора" А: говорит номер договора и где живет Я: "Нормально все, вот в сети, давно уже." А: "Фууу... слава богу, а я боялся что дом сгорел" Я: "Ээээммм" О_о Да здравствуют люди с нестандартным мышлением:DDDD
Сегодня пришлось поехать на рынок возле метро Нагатинская. Рынок, не в старом понимании, а огороженный участок земли с множеством ларьков и крошечных магазинчиков. Захожу в один такой овощной ларёк-магазинчик с целью купить огурцы и помидоры. Радуюсь поначалу, что и то и другое представлено разными сортами и ценами. Дальше начинаю рассматривать примерно такие ценники:
- Помидоры. Краснодар. 107 рублей. Сладкие. - Помидоры. Азербайджан. 120 рублей. Сочные. - Помидоры. Узбекистан. 127 рублей. Вкусные. - Помидоры. Крым. 135 рублей. Свежие. - Помидоры. Молдавия. 150 рублей. Ну очень вкусные!
Начинаю болезненно думать, какие же мне помидоры лучше выбрать: - сладкие, но не сочные - сочные, но не вкусные - вкусные, но не свежие - свежие, но не сладкие и не сочные и. т. п.
Задаю глупый вопрос продавщице: - Если одни помидоры "Ну очень вкусные!", значит ли это что те которые просто "Вкусные" - вкусные, но не очень.
Продавщица обижается, говорит что работает без выходных не для того, чтобы выслушивать всякую чушь, и вопрос игнорирует.
Я покупаю помидоры сладкие за 107 рублей и, извиняясь за нетактичный вопрос, покидаю магазин с полностью затуманенной головой.
Вспомнил в связи с историей про упавший в реку мотоцикл. Середина 90-х, мы 16-летние пацаны купили вскладчину вдрызг убитый мотоцикл "Восход-3М". Наверное с месяц приводили его в чувство, перебирали движок, покупали запчасти, вместо совсем уж убитых... Свершилось! Выкатили его на сравнительно пустую дорогу и попробовали с "толкача". Бестолку. Мой друг ставит его на "ножку", откручивает крышку сцепления и начинает ковыряться. Подходит парочка: наш друг Серый и его девушка Катя. Катя просит прокатить её на "Восходе", толкая его руками. Не вопрос. Крышку сцепления, которая болтается на тросиках даем в руки Серому, чтобы бежал рядом, сажаем нашу байкершу и погнали. Катя довольна, мы прикалываемся... В первый момент я не понял что произошло. "Восход" выдал облако едкого дыма, издал вертолетный звук и рванул вперед. Надо было видеть: ревущий мотоцикл, на нем визжащая от страха девочка, и её бой-френд пулей бегущий рядом, с прицепленной к мотоциклу железкой в руках. Рев мотора, визг, пятиэтажный мат. Длилось это не долго, метров через 150 он заглох. Тут и мы их догнали...
У меня есть хобби. Подрабатываю профессором в ВУЗе. Мзды не беру, даже «борзыми щенками» – соблюдаю чистоту эксперимента. Развлекаюсь. Встаю по субботам ни свет, ни заря и еду заниматься просветительством. Хожу по аудитории, пишу на доске разные формулы, излагаю полезные мысли. Разглагольствую. Наблюдаю интерес в глазах студенток. Очень ценная вещь, надо сказать. Как профилактика кризиса среднего возраста. Поскольку долгие думы про эти кризисы и коллапсы приводят к помутнению рассудка и прочим пагубным тенденциям в области мотиваций. Как-то раз я от таких размышлений почти собрался начать жизнь заново: пить, курить, есть мясо – бросить; ходить в спортзал по нескольку раз в неделю, купаться в речке летом, ходить на лыжах зимой, делать зарядку каждое утро, проводить разгрузочные дни не менее раза в неделю, учитывать калории, не забывать про витамины и читать правильные книги – начать. То есть изжить лишний вес. Стать любимцем женщин и распоследним занудой на всем земном шаре. Но что-то не заладилось. Сорвалось. Отложил до другого года. Да что я! Один наш энтузиаст предпенсионного возраста подался в приверженцы теории омоложения через близкие контакты с девичьей кровью. Он задался целью поиметь по студентке каждый месяц в каждой аудитории. Коллекционер, одним словом. Взялся рьяно, но осилил только четыре. В пятой стояли камеры слежения за дорогой аналитической аппаратурой. По этому поводу энтузиаста вызвали в ректорат и пожурили за неуважительное отношение к импортной технике. Тот после этого случая сразу сдал и даже как-то обрюзг. Пожух самую малость. Видимо, совесть его замучила, ну, по поводу отсутствия близких контактов. Во мне тоже есть чувство прекрасного. Просыпается иногда. Но к контактам первого рода отношусь скептически. Впрочем, возможно, свой письменный стол берегу. Как-то он слишком хлипким выглядит для сеансов омоложения. Так вот, хожу себе, бубню, рисую там на доске чего-нибудь. Студенты пишут – точно также – там себе чего-нибудь. В перерывах пью чай со старой (три раза подчеркиваю это слово) профессурой и веду беседы о скором технологическом коллапсе, крахе промышленности и о том, что перестройка в высшей школе возможна только динамитом. Впрочем, последнюю мысль я, как правило, не развиваю. По причине природной стеснительности. А беседы наши и без того очень занятными выходят. В виду великой душевности работников Высшей школы. Пошли мы тут с одним Профом в столовку. Старый Проф. Матерый. Я уж и не знаю, где теперь такие родятся. И все его уважают. Студенты сразу очередь уступают. Но он все равно становится в самый конец и дожидается. Правда тогда другие юнцы к приятелям своим уже не пристраиваются, и очередь идет в два раза быстрей. Взяли мы с ним по обеду. Проф к тому же еще два рогалика, которые, как я полагаю, специально для него то ли пекут, то ли так по особенному засушивают, что их приходилось чуть не целый час грызть. И поэтому, кроме Профа их больше никто и не берет. И еще чай – в граненых стаканах. Проф для этого специальный подстаканник с собой носит. Мельхиоровый. Со сложным узором. И ложечку серебряную в вензелях. То есть к засушенным рогаликам полный комплект. Разговор, между тем, шел вполне заурядный. О возможности прогнозирования биологической активности природных соединений на основе рассмотрения конформационных взаимодействий заместителей в молекуле исследуемого вещества. Без выкрутасов, чтобы не отвлекаться от пищеварения. Я немного расслабился. И совсем не заметил, как к столику приблизился наш Декан. – Позволите присесть? – осведомился. Развитие событий было воспринято мной фрагментарно, по причине некоторой ошарашенности. Зато подробно. Проф подскочил тут же со стула и, делая реверанс, произнес: – Присаживайтесь, уважаемый. Не побрезгуйте! – подождал, пока тот не угнездится за столом и задаст вопрос: – Ну-с, как отдых прошел? – Что изволите? – невозмутимо ответил Проф. – Лето для стариков – лучшее время. Поехал в деревню. Нажрался водки с чесноком. Вышел на пленэр. Порыгал. Попердел. Любо-дорого, право слово. И тут же начал рассказывать про свою соседку по даче. Что она медсестра. Одинокая, но старательная. Есть у нее козы и куры. И еще мент – ее хахаль. Довольно развязный тип. Имеет жену и двоих дочерей. Но в женском поле требует разнообразия. Поскольку в деревне утаивать нечего, потому что никак, ментовская баба прознала про мужнины шашни и засекла их прямо в фельдшерском пункте за актом соития. Расчувствовавшись по этому поводу, она приложила супруга тем, что попалось – чугунной сковородой, которую прихватила заранее из-за возможности актуализации возникших подозрений. Мент, понятное дело, после такого выступления жены впал в бессознательное состояние, а у медсестры от страха произошла судорога внизу живота. Разлепить полюбовников самостоятельно милицейская супружница не сумела и в праведном гневе вызвала скорую из района. Те приехали. Но забыли спазмолитический препарат. Пришлось грузить пару на носилки (с великими трудностями всей деревней) и везти в стационар. В прежние времена случился бы скандал на весь район. А ныне медсестра уже на второй день на работу вышла, потому как женщина она старательная. Про то каждый в деревне подтвердить может. Проф повествовал заливисто. С ярмарочными интонациями. Лесика изложения включала весь фольклерный материал по поводу анатомических подробностей инцидента. Так что первая фраза про: «поехал в деревню», выглядела данью французскому этикету. Декан покраснел до ушей, что для мужчины семидесяти лет, в общем, не свойственно. Поерзал. Понял, что сбежать невозможно. Уткнулся в тарелку и сметал в себя еду со скоростью проглатывания. Молодец! Уложился за пять минут. Рассказ Профа как раз к концу подошел. Декан залил в себя стакан компота, пожелал нам приятного аппетита и опрометью бросился из столовой. – Очень щепетильный у нас Декан, – порадовался Проф. В голосе его неожиданно проступала сварливая старческая нежность. – Институтка, право слово, – и тут же перестал ерничать. Продолжил. – Если молекула имеет хотя бы три заместителя, один из которых – гидроксил в цис-положении и при этом отсутствуют конформационные затруднения активизации этой группировки, то можно априори рассматривать исследуемое соединение как проявляющее выраженную канцеростатическую активность… – А как же мент? – изводился я отсутствием информации. – Он-то потом что? – да так и не спросил, по причине природной стеснительности.
Форум. Тема про сайт знакомств. Обсуждается контингент. По ходу действия выясняется, что из женского пола там одни малолетки и шлюхи. Из мужского задроты и распиздяи. Дискуссию прерывает реплика девушки.
Девушка1: чё вы гоните??? нормальные там мужики!!! я там себе мужа нашла!!!
Девушка2: я тоже там мужа нынешнего нашла случайно))) теперь пришлось удалить анкету))
Мы на ПМЖ в Нюрнберге и я расскажу, как прикалываются в супермаркете немецкие мальчишки. Однажды пацаны подложили нам в тележку для покупок какую-то ненужную и дорогую упаковку (кажется швейцарский сыр куском), взятую с витрины и стали ждать, пока начнётся разборка у кассы. Сами они тоже были с тележкой, в которой лежали пару пачек с соком и пакеты с чипсами. Не знали ребятки, с кем дело имеют :-). Мы приколы тоже любим (если не злые и не подлые). Жена побродила по супермаркету, подождала, пока дети потеряют бдительность, улучила момент и... незаметно подсунула им под пакеты чипсов эту лишнюю упаковку! А потом пошла в кассу, чем дело кончилось не знаем, но надеемся, обошлось без "крови" и скандала. -------------------- А вообще-то эта шутка особенно удаётся, если покупки делает супружеская пара: мужчина толкает тележку, даже не глядя в неё, а жена "рыскает" от витрины к витрине и отбирает покупки, после чего мужчина расплачивается у кассы. Купленное перекладывается в свои сумки или багажник машины и нередко только дома обнаруживается лишнее, например, пакет собачьего корма, хотя у них никаких животных нет :-).
Вдогонку к истории от 24.06.11 "Парус... порвали парус..." Первая вводная: 1988 год, перестройка, начали печатать ранее запрещенные книги, в том числе и Булгакова. Вторая вводная: крупное промышленное предприятие, с большим вычислительным центром (ВЦ), оснащенным ЭВМ ЕС-61, с операционной системой (а может - оболочкой) с гордым названием "PRIMUS", которая очень часто валится и гробит уже введенные данные - головная боль программистов и пользователей. Итак, предновогодний комсомольско-молодежный конкурс театральных представлений. Выступает команда ВЦ. Разыгрывается мизансцена, в ходе которой один из ведущих программистов выдает знаменитую реплику: - Сижу, никого не трогаю, ПРИМУС починяю... Зал сперва лег, а потом разразился шквалом аплодисментов!
О корявости переводов различных "мануалов" в китайской интерпретации писалось много, т. ч. – это уже не вызывает даже улыбку. Я, скорее, удивлюсь, если там будет написано на нормальном русском. Улыбнуло другое.
Купил недавно UPS: старый скоропостижно скончался, не оставив завещания. Мануал написан на 20-ти языках. Романские и германские языки более-менее знаю, а славянские и так понятны. Кроме английского, все переводы так же корявы, как и русский. Но выделяются два момента.
На всех языках написано, что при работе от сети зеленый светодиод горит, не мигая. При работе от аккумуляторов зеленый светодиод мигает. Вроде бы, и ежику понятно. Но, почему-то, только по-русски написано, что мигает ЖЕЛТЫЙ светодиод! Его там НЕТ!!!
А второе еще интереснее. На всех языках в черной жирной рамке большими буквами написано: ВНИМАНИЕ! ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПОДКЛЮЧАТЬ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР ИЛИ СКАННЕР К UPS! ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ПОВРЕЖДЕНИЮ УСТРОЙСТВА!
В русском варианте этого пункта просто нет.
Ну и правильно! Разве нас такое предупреждение остановит?
Сегодня где то в час ночи вышла покурить на балкон. Смотрю, идет парень, нормально одетый, вроде трезвый. В руках у него Спрайт и пачка бонда сотка. Даже порадовалась за нашу молодежь. К нему подходят трое гоповатого вида парней. Они мельком оглядывают его и происходит следующий диалог: парень(п), гопники(г) г: Пацан, ты че задрот чтоль? п: почему задрот то сразу? г: идешь в час ночи со Спрайтом и бабскими сигаретами. п: понимаете пацаны, спрайт нужен, чтобы забадяжить его с Деласи, как любят девки, с которыми мы бухаем на квартире, а бонд сотка лучше обычного тем, что если с него плюха упадет в бульбулятор то будет больше времени чтобы ее поднять. гопники в сильном ахуе, но предпринимают последнюю попытку доебаться: а че ты идешь, лох чтоли? п: да я просто в покер проиграл желание... минутное молчание. г: пацаны он свой. И уходят. Это пиздец. (с)марио
Ну, примерно понятно, каким бывает поток сознания аспиранта зимой рано утром, когда ведешь 4х летнего сына в детский сад. Благо ему безразлично, о чем ему рассказываешь. Так вот, как-то вечером, когда я забирал его домой, воспитательница спрашивает, не слишком ли я свободно выбираю темы для общения с ребенком и предложила показать его сегодняшний рисунок. Я слегка струхнул и стал судорожно вспоминать, что из взаимоотношений полов всплывало последее время при нем и вызывало его интерес. Но на рисунке были просто какие-то красные и синие спирали. На мой удивленный взгляд, В. сказала, что сын объяснил ей, что так выглядит электромагнитное поле.
Буквально и абстрактно. Начало 70-х. Наша детсадовская группа (малышей 30 и две воспитательницы) ходила на экскурсию к мемориалу 28-ми панфиловцев. Возвращаемся, полные впечатлений (как же, настоящие пушки, огромные железные дяди с гранатами-автоматами, вечный огонь и смена караула), идём колонной по-двое, держа соседа за руку. Центр города, троллейбусы-трамваи, кто-то отстаёт, одна девочка ревёт, споткнувшись и ободрав коленку. Издёрганая воспитательница кричит: "Под ноги смотрите, бестолковки, смотрите под ноги!!!" Ну я, как мальчик понятливый и послушный, шагаю себе, уставившись на носки своих сандаликов. А в Алма-Ате и сейчас кое-где сохранились, а тогда чаще встречались вековые дубы и огромные тополя, которые не спиливали, прокладывая тротуары, а просто обкатывали вокруг асфальтом. Берегли природу. Алма-Ата - зелёный город. Ну, дальше, думаю, понятно: глядя под ноги, вхожу я прямо темечком в такой дуб. Ну ясно - слёзы, вопли-сопли - больно же! Но как же обидно было, когда та же воспиталка, что велела глядеть под ноги, вместо того, чтобы утешить, ещё и наорала: "Да вы что, болваны малолетние, надо же по сторонам смотреть!" Э-э-э..? Пойми этих взрослых, когда "они сами не знают, чего они хочут"! И до сих пор хочу узнать, куда же смотрел тот (или та), кто шёл со мной в паре...
... Магадан, конец 70-х. Так сложилось, что в школу я бегал коротким путём "двороми-огородами", ведь всегда ж опаздывал. А возвращались уже не спеша, с одноклассниками, по проспекту им. Гагарина. В то время там планировалось строительство трёх высоток (7 или 9 этажей), первых в городе, можно сказать, экспериментальных - на вечной мерзлоте. Родители работали в проектном институте, разговоры о работе продолжались и дома, т. ч. я был в курсе. Здания были ещё в проекте, а на их будущем месте пока воздвигли три скульптуры-не скульптуры, в общем, 3 красных железных серпа и молота, разьером в несколько метров (сейчас не уверен, а тогда казались огромными). Ну и лозунг, конечно, как же без него - на протяжении всей стройплощадки (будущей) стояли красные жестяные щиты выше человеческого роста, и на каждом по белой букве. Всю надпись взглядом не охватить, разве что издалека. Так вот, возвращаясь каждый день из школы, я читал по буквам этот лозунг, и складывалось "УДУРТ АВАЛС". Смыслом я особо не заморачивался, т. к. до Магадана жил в Казахстане, и привык к непонятным лозунгам типа "Беринши май жасасын!"(Да здравствует первое мая!") или как у Задорнова - "Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин тохтамыш!". Так что мало ли на Колыме народностей хоть и не русских, но партию любящих. Может быть, "УДУРТ АВАЛС" - это по-корякски или по-ненецки будет "Наша цель - коммунизм!", ведь может? И вот однажды, не помню по какой причине, поехал я в школу на автобусе, с парой одноклассниц. Далее прям как у Чехова: "Проезжая мимо надписи, у меня слетела крыша!" Впервые прочитав лозунг СЛЕВА НАПРАВО!!! я не смог скрыть причину своего... э-э-э... офигения от подружек. Ещё бы, несколько месяцев не догонять, что читаешь задом наперёд, шиворот-навыворот. Абстрактное мЫшленье, будь оно неладно! А девчёнки ещё долго дразнили меня "удуртавалсом".
Несколько недель назад Сюзанна Бортнер-Палмер, жительница Нью-Йорка, обнаружила, что пропало любимое одеяло её двухлетнего сына Донована, на котором было вышито изображение игрушечного медвежонка.
Сюзанна решила, что ребёнок выронил его на прогулке, и написала несколько объявлений о пропаже, расклеив их по окрестностям. В частности, в объявлении было сказано, что нашедшего одеяло в награду угостят пирожными собственной выпечки.
Каково же было удивление Сюзанны, когда через некоторое время рядом с наклеенными объявлениями появились приписки о требовании выкупа за одеяло в виде... нескольких тысяч пирожных, на сумму более 9000 долларов! Более того, в записках уточнялось, что пирожные не должны содержать растительных белков и арахиса.
По словам Бортнер-Палмер, она готова напечь хоть целый грузовик пирожных, но сначала хотела бы убедиться в том, что с одеялом всё в порядке. Ведь в случае отказа «похитители» угрожали постирать одеяло в стиральной машинке в неподходящем для него режиме.
"Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными – тем более .
В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не требуют.
В американском штате Алабама строго запрещено вождение автомобиля с завязанными глазами. Видимо, там так скучно, что жители вынуждены развлекать себя хотя бы так.
В Сингапуре за мелкий мусор, могут быть большие неприятности. Штраф за фантик от конфеты, брошенный на пол, может достигать $500. Хорошо еще, что не казнят.
Во Франции категорически запрещено называть поросят Наполеонами. То ли за Бонапарта французам обидно, то ли Оруэлла чтут, и знают, чем дело кончится.
В американском городе Блите нельзя щеголять в ковбойских сапогах тем, у кого нет хотя бы двух коров. Смешно, но справедливо: какой же ты тогда ковбой?
А вы пробовали будить белого медведя, чтобы сфотографировать? Нет? И правильно делали. На Аляске строжайше запрещается будить белого медведя, чтобы сделать его фото. Вот будить на кормежку - пожалуйста.
Во Флориде замужним женщинам нельзя заниматься парашютным спортом по воскресеньям. Именно замужним. Именно по воскресеньям. Не спрашивайте почему.
В пуританском штате Огайо женщинам нельзя носить лакированную обувь. В ней может отразиться нижнее белье. Мужчинам же лакированные штиблеты носить не возбраняется. Смотрите кто хочет.
А вот в Свазиленде порядки совсем не пуританские. Там женщинам законом запрещено носить трусы. За исполнением зорко следит полиция. Во все глаза.
Самыми нежными и избалованными в мире стали, пожалуй, швейцарцы. Упаси вас бог спустить громко воду в унитазе после 22:00 и побеспокоить соседей. То ли в Швейцарии стены такие тонкие, то ли унитазы громкие – не понятно.
Есть гражданские спасатели, а есть военные. То есть они все типа гражданские, но руководство в основном бывшие военные, а военных бывших не бывает. Есть еще... как бы это... спасатели срочной службы, что ли? Короче, бойцы-срочники в форме МЧС. Воот... Приезжаю как-то по делам фирмы в ДВРЦ (Дальневосточный региональный центр). Там парковка для транспорта обычно забита с утра служащими этого центра и выезд с нее довольно широкий, ну там народ машины и паркует, кто как может. Заезжаю на парковку, смотрю, на ней появился новый девайс в виде МЧС-срочника в оранжевом жилете с полосатой палкой. Ну, думаю, щас начнет регулировать движуху. не ошибся. Пассажира высадил, тот убежал в управу, я на выходе припарковался так, чтоб никому не мешать заезжать-выезжать, стою. Гляжу в зеркало, идет. Подходит, говорит, убирайте машину, мол, не положено, насяльника ругается очень. Я ему, да ни вопрос, переставлю, место мне найди только. Он мне махнул палкой куда-то, говорит, вон там ставь. Я в ту сторону посмотрел, кроме забитого автомобилями двора ниче не увидел, хотел послать мальца, потом думаю, он-то тут при чем? Службу тащит, да и отцов-командиров над ним вся управа. Говорю ему, не ссы, солдат, будут на тебя наезжать командиры, посылай их всех... ко мне. Короче, объяснил ему, что мне начхать на их правила. Ну он головой кивнул, отошел... Тут сзади машинка из ряда выехала, место освободилось, ну я как стоял, так задом на это место и заехал, т. е. мордом на выход. И прикиньте, подходит ко мне опять тот же боец и говорит мне: а вы машинку-то переставьте наоборот, все стоят на выход задом и вы поставьте. Я ушел в перезагрузку, честно. С минуту смотрел на него тупо, соображал. Сообразил =) Говорю, вы тут у себя в своей армии совсем ахирели, что ли? А почему машины на стоянке не по ниточке выровняны? А почему они все цвета разного? А почему все разных марок и видов? Объяснил ему повторно, что я думаю по поводу их новых порядков. Больше он ко мне не подходил, ни в этот раз, ни в следующие. Вот так вот, господа. Поневоле начинаешь верить в то, что у военных моск отдавлен головным убором и молодежи потихоньку его отдавливают. Вот такое вот МЧС! Да и много еще историй про бывших военных, которые сейчас работают в МЧС на руководящих должностях, расскажу как-нибудь в следующем заходе.
Переехали в криминогенный район. Дверь в комнату сына оказалась как раз напротив входной. Сынулю (4 года) проинструктировали: если ночью услышишь подозрительные звуки, кто-то будет ломиться в двери (здесь это не редкость), - ори благим матом. И вот не прошло и недели, как "сработала" поставленная поперек двери штакетина - толку мало, зато шуму достаточно. Сын - куда там твоя сигнализация - как заревет: - Мама! Папа! *б вашу мать!!! Папа на такие позывные подскочил сразу, но пока до двери добежал - уже никого. Пока суд да дело - разобрались: кто-то действительно тихо открыл дверь и зашел, да штакетина упала и загремела... Но, вероятно, криков испугались и убежали. Тем более таких недетских. Потом у сына тихо так спрашиваю: - А что ты такое кричал-то? - Ну как? Ты же сама просила - если что, сразу орать ПЛОХИМ МАТОМ!
Так что ребенок теперь в героях ходит. Еще бы, грабителей прогнал. Только я одна гадаю, где же он такого набрался. А главное - не поверил ли на всю жизнь в магическое действие этих слов...
Историей про "член-корреспондент" навеяло... Есть у меня друг-уролог, и вот однажды он рассказал мне похожую байку. Далее - от его имени: "Поступил к нам в отделение мужичок весьма маргинального вида, и при осмотре у него в половом органе обнаружилась шариковая ручка. На вопрос - как так и зачем? - мужик, смущаясь, рассказал, что сожительнице показалась недостаточной твёрдость сего органа и она решила таким образом его укрепить. При этом пострадавший был сильно нетрезв и вмешательство заметил лишь тогда, когда проспался. Грозя "этой сучке" самыми немыслимыми карами, мужик нормально перенёс извлечение инородного тела и сбежал осуществлять месть, не дождавшись выписки. Каково же было наше веселье, когда через пару суток его вновь доставили в отделение с тем же диагнозом! Только ручка была другая..."
В 19мохнатом году в СССР пригласили известного американского писателя Фолкнера. В Киеве очень известный тогда писатель Корнейчук, близкий к высшему партийному руководству нашей страны, обращался к Фолкнеру торжественно, примерно так: - Как член Центрального Комитета Коммунистической партии Украины, депутат Верховного совета СССР, заместитель председателя Совета Министров УССР, член президиума Всемирного Совета мира и т. д. я хочу Вам сказать, мистер Фолкнер (и далее что он хочет сказать). Американец, поняв в какой стране он находится, едко спросил Корнейчука: - Мистер Корнейчук, я хочу спросить у Вас как у члена Центрального Комитета Коммунистической партии Украины, депутата Верховного совета СССР, заместителя председателя Совета Министров УССР, члена президиума Всемирного Совета мира и т. д. где мне здесь можно попИсать?
Ребёнок изучая новогоднию игрушку: Папа а у моей свиньи хвоста нет! (Реплика лежащего папы с закрытыми глазами)спортивным свиньям хвосты купируют чтобы не нарушать аэродинамичиских свойств тела. Ребёнок после паузы с подозрением папа а это ты спишь
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ Преподаватель в институте рассказал. Когда-то в годы своей молодости любил с рюкзаком, котелком и палаткой бороздить просторы нашего необъятного СССР. Идёт как-то вдоль реки, наблюдает картину: трое изрядно подвыпивших парней пытаются завести новенький мотоцикл "Урал" с коляской. Делают они это так: один сидит на сидении водителя и держит руль, двое сзади толкают (как это называется в народе "завести с толкача"). Видят проходящего мима туриста, подзывают его. - Слышь, мужик, дело есть. Вон Петьке вчера на 20 лет батя новый мотик подарил, а эта падла заглохла и не заводится. Будь другом, помоги растолкать. А мы тебе за это стакан самогона нальём. - А чего один сидит, а двое его толкают, толкали бы втроём. - А ручку газа кто держать будет? - Так вы ручку газа поверните и изолентой примотайте.
[Небольшое отступление для тех, кто не застал или не помнит тех времён. Это сейчас, если в пути открутилась гайка на колесе или начал перегреваться двигатель, хозяин звонит по мобиле и неисправное транспортное средство на эвакуаторе доставляют в сервис. А раньше у всех в багажнике или под сиденьем обязательно лежал волшебный ящик с гаечными ключами, отвёртками, универсальным инструментом - молотком, мотком проволоки, разными запасными болтами, пружинками, лампочками, резиновыми заплатками для шин и парой катушек изоленты. Ещё у всех была монтировка, но поскольку шиномонтажом в пути сейчас никто заниматься не будет, альтернативное назначение монтировки у многих заменила бейсбольная бита.]
- Петька, верный совет мужик говорит, доставай изоленту, приматывай газ на полную и давай его растолкаем. Сказано-сделано. Кто упёрся руками в коляску, кто в "задок" мотоцикла, и под дружное "А-а-ааааа..." покатили его вперёд. Двигатель "чихнул" разок, другой, третий. - Запердел! Толкайте его быстрее! Дава-а-ай! А-а-а-а-ааааа! Наконец двигатель радостно затарахтел. Мотоцикл поехал. Один, без наездника. Пока все, матерясь, поднимались с земли, осознавали что происходит и вопили "бл..., лови его!", "Урал" проехал по поляне несколько кривых кругов и плюхнулся с крутого берега в речку.
Вроде бы не единственный случай, сейчас подобное можно лицезреть на каком-нибудь сайте с видеоприколами. Меня больше улыбнула концовка.
Эти трое, придя в себя, подбегают к речке, наблюдают свой некогда блестящий новенький "Урал", передок в песок ушёл, из всех щелей пузырики булькают, только половина заднего колеса и глушитель из воды торчат. Вокруг по поверхности реки расплываются масляные и бензиновые разноцветные пятна. Троица воплями кроет матом весь белый свет. Главный герой стоит рядом, в его голове суматошно мечутся мысли "вот попал, сейчас достанут чего-нибудь тяжёлое и переломают рёбра, руки, ноги, ребята пьяные, фиг знает что у них на уме, и никто меня потом здесь не найдёт. один с котелком против троих с гаечными ключами, а может и с ножами? не осилю. бежать? с рюкзаком 30 килограмм? ну убегу, хоть и пьяные, но догонят. бросить рюкзак? там все вещи, деньги, документы, билеты на поезд." Тут один из троих с угрюмым выражением на лице поворачивается к "советчику": - Ну чо ты, мужик, стоишь тут? Самогона ждёшь? Иди отсюда своей дорогой, теперь мы тебе точно стакан не нальём.
Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень), несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».
Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад. (Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь.) Находился он прямо в нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна — милая пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за 70.
В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.
— Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное отставание в психическом развитии.
— Почему вы так решили? — спросила бабушка удивлённо-обиженно.
— Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют что-то осмысленное: мальчики — машинки и самолётики, девочки — кукол и лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя нарисовано?» А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю его: «а почему ты такой грустный сидишь?» — «Да, вот опять изотерма не туда пошла!» Поверьте, это явный признак!
— Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители — учёные!
— Ааа... — сказала воспитательница, голосом полным сочувствия — тогда всё понятно...
Геологи на машине возвращаются с Восточного Памира. Сразу после перевала вблизи поселка Джиланды находится горячий источник. Один из геологов, Виталий Воронков, горит желанием в нем искупаться. Приехали к поселку, Виталий говорит: - Ну что, пошли купаться. Остальные геологи ему отвечают: - Неохота, Виталик, мы здесь уже купались. Иди один. Видишь, юрта стоит, внутри нее горячий источник. Виталий прошел по тропинке к юрте. На самом деле там было две юрты. Он подошел к первой и начал у входа раздеваться. Разделся до трусов и снял очки. Поднимает полог и заходит в юрту. Видит без очков лишь смутные силуэты и спрашивает: - Где здесь горячий источник? А в юрте сидит киргиз с женой и пьет чай. Видят голого мужика в трусах и немеют. Киргиз сразу понял, какой «горячий источник» ему нужен. Виталий идет к силуэтам и опять спрашивает: - Где горячий источник? Жена киргиза начинает кричать: - Вай-вай-вай! Вай-дод! Киргиз кричит: - Коч! Коч! (Уходи! Уходи!) Виталий наконец различает силуэты и интеллигентно говорит: - Извините, я, кажется, ошибся.
Это пожалуй и было бы смешно, если бы не было так грустно...
В электричке. Парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20. Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число.. - О, смотри-ка, а сегодня 22-е.... "И чего? - Ну 22 июня.. "Ну и?" - Ну чего "ну и"? Война началась.. "Какая?" - какая? Великая отечественная.. "?! Когда??" - Ты издеваешься? отечественная, 41-45 год. Гитлер. Фашизм. Ну помнишь песня еще есть: "22 июня, ровно в 4 часа..."? как ты можешь такого не знать?? "АААААААААААААААААААААААА!!!!!! Так бы сразу и сказала. Да откуда я могу знать когда она началась? Я же не виноват, что этот день никак не отмечается и не ПРАЗДНУЕТСЯ в России?!" девушка замолчала.
тут бы и закончить историю на такой грустной ноте, однако.... одна из соседок молодого человека, радостно, со счастливым лицом: *Извините, молодой человек, это так интересно!! Здорово-здорово-здорово!!!!!!! Как мне повезло!!!!! А можно мне узнать Ваше имя, какое у Вас образование и кем Вы работаете? "Зачем эт-та?" *Извините, я случайно услышала Ваш разговор с девушкой. Понимаете, я пишу диплом на тему "Деградация молодого поколения", и мне бы очень хотелось описать Ваш пример!!!!!"
парень вылетел из вагона. Вторая женщина, улыбнувшись "Светк.... и долго вранье-то ему про написание диплома придумывала?" - Недолго.
девушка, кстати, так в вагоне дальше и ехала.. одна.
Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя, и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как то неудобно было. А все ведь детсадик...
Тут у нас недавно один альтернативно одаренный депутат сообщил, что надо вводить налог на бездетность. И аргументировал он это тем, что такой же налог был в СССР. И мы согласимся: да, действительно был. Вы, крайне дорогие в содержании депутаты, хотите, чтобы было, как в СССР, да? Отлично! Тогда сперва урежьте себе зарплату до нуля рублей, разгоните гигантский автопарк, обрубите все льготы и устройтесь уже на работу! У депутатов в СССР зарплаты не было. Они занимались тем, про что вы уже давно забыли: работали. Да-да, балобольство в СССР за работу не считалось. И разработка законопроектов тоже. Это была просто общественная нагрузка. И всей депутатской деятельностью гражданин занимался в свободное от работы время. Например, ночами или в читать дальше →