Остальные новые истории

2000 год.
Вызывает классный руководитель меня в школу, дочь училась в седьмом
классе.
Руководитель новый, я её ни разу не видела.
Прихожу - симпатичная молодая женщина. Маленькая, полненькая, размер
груди примерно четвёртый - стоит передо мной в гипюровой кофточке с
сиськами наружу и в юбке в обтяжку - всё тело наружу - и начинает мне
говорить о том....
что моя дочь ходит в школу в топике - и что это некрасиво...

Ну и что тут скажешь???

Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает:
- Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на
игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил
снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не
умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.

Как-то был случай. Сидим с сыном за компом, вдруг непонятно откуда
что-то такое доносится отдаленно напоминающее вой собаки Баскервилей на
болотах... Даже меня что-то конкретная жуть взяла... Но тут я догадался
что это теща на кухне "поет"... (она тогда временно у нас жила и иногда
на нее такое находило, а со слухом и голосом не пофартило человеку).
Я на ребенка смотрю - он бледный сидит, шелохнуться боится...
- Что, страшно? - спрашиваю, - да не ссы, это бабушка поет...
- Ааа... бля... а я чуть не обосрался... ((( Потом жене рассказывал, она
под столом каталась...

Не смешно, но поучительно.
Оператор сотовой связи МТС снял до нуля деньги с одного моего номера и
перевел их на другой мой номер (которым я не пользуюсь несколько
месяцев), но суммы все равно не хватило выйти на положительный баланс.
В сервисной службе сказали, что теперь я могу воспользоваться услугой
Звонок за счет собеседника.
Удачи Вам чуткое руководство МТС.

читаю сейчас заголовки новостей в Яндекс "Африканская чума свиней не
помешает проведению "Нашествия". Так что свинки, езжайте себе спокойно
на фестиваль.

Дело было в начале девяностых, в то время мне было лет двадцатьпять.
Начало лета. Около четырёх часов утра. Стою на перекрёстке Лево-Булачной
и Чернышевского, это в пятистах метрах от Казанского кремля, жду когда
удастся перейти улицу, светофор работает в мигающем режиме, улица узкая,
машин не смотря на раннее утро много и несутся они достаточно быстро.
Рядом остановилась симпатичная миниатюрная блондинка немного за
двадцать, в мини, на шпильках вся разодетая видно из клуба возвращается.
Вдруг из открытого окна пролетающего мимо джипа вылетает пустая бутылка
и ещё, что то небольшого размера, бутылка едва не задев нас разбивается
о стену дома, а мне в ногу попадает какой то блестящи предмет небольшого
размера. Я наклонился и на мокром асфальте прямо перед собой увидел
здоровенный перстень, видимо случайно соскользнувший с пальца у пьяного
владельца. Взяв его в руки я стал разглядывать кольцо, граммов на
пятьдесят, проба 585 стоит, какой то вензель из камешков похожих на
брюлики выложен. В течении пары минут отойдя к стене дома я изучал
находку, как оказалось это делал не я один, выглядывая у меня из за
локтя неожиданную находку разглядывала второй свидетель происшествия.
Прошло несколько минут, джип не возвращался и я сунув кольцо в карман
направился по своему маршруту. Следом за мной с криком - «Стойте,
давайте делить» бросилась любительница ночных развлечений. Не ожидая
такой наглости и сказав - «Пошла на хуй», я прибавил шагу. Наглая девица
на шпильках не отставала от меня. Людей на улице в это раннее время
почти небыло и шагая вверх по улице Чернышевского, я думал как побыстрее
отвязаться от преследовательницы, время от времени бросая на ходу, что
то типа – «Отвянь сука». Работая начальником аварийно - диспетчерской
службы в этом районе я знал каждый двор и подъезд, пройдя быстрым шагом
через два проходных двора и видя, что подруга на шпильках ноя о том –
«Что находка принадлежит обоим и стоило бы кольцо продать, а деньги
поделить поровну», бодро перебирая ножками продолжает преследование, я
решил - «Сама напросилась! ». Дойдя до подворотни за которой находился
отселённый и полуразрушенный дом, я по горам битого кирпича забрался во
внутрь здания. С криком - «Стой», подруга пару раз упав на колени, чуть
ли не на четвереньках упрямо лезла за мной. Я подумал - «Наверное она
наркотиков в клубе нажралась и совсем ебанулась, обычно люди меня даже
днём в людном месте стараются обойти, я вольной борьбой десять лет
занимался во мне почти 130 килограммов веса и рост 192 сантиметра, а эта
ненормальная одна в пол пятого утра в развалины за мной лезет».
Поднявшись по сохранившейся лестнице на третий этаж здания и пройдя по
длинному коридору, я подобрал по пути с пола валявшийся метровый обрезок
дюймовой трубы и зайдя в одну из комнат встал сбоку от двери. Надеясь на
её благоразумие, я рассчитывал на то, что она одумается и быстренько
съебётся отсюда. Но не тут то было, увидев с конца коридора куда я зашёл
она ринулась вслед за мной. Забежав в пустую комнату и увидев огромный
силуэт закрывший проём двери, деваха наверное только в этот момент
поняла, что зря она наверное всё это затеяла. Скорее всего сильно
испугавшись и возможно даже протрезвев она заныла - «Отпустите меня,
пожалуйста! ». Девчонка несмотря на кривобокость, из-за сломанного
каблука, порванные колготки и разодранную коленку выглядела вполне даже
нечего. Перекинув трубу из правой руки в левую и обратно, я зловеще
сказал – «Ну что, добегалась сука? », и сделал шаг в её сторону. Она
попыталась проскочить мимо меня к двери, но налетела грудью на трубу,
которую я вытянул перед собой. Ещё больше испугавшись и отступив к окну
она трясущимися руками путаясь в волосах попыталась снять с шеи золотую
цепочку, одновременно подвывая – «Отпустите меня, я вам и серёжки с
колечком отдам они тоже золотые, у меня ещё и деньги с собой есть».
Решив окончательно её напугать, за вынужденный почти часовой пробег по
утренним улицам родного города я зловеще произнёс – «Снимай трусы блядь,
спиной ко мне и руки на подоконник, живо сука! ». Видимо поняв, что дела
её совсем плохи и просто так ей не выкрутится, а кричать здесь
бесполезно она робко поинтересовалась – «А после этого вы меня
отпустите? ». «Потом посмотрим» - сказал я подходя к ней. Тихонько
поскуливая она сказала – «На мне стринги надеты, можно я их снимать не
буду, они вам не помешают, вы их рукой отодвините». В этот момент я
решил, что с неё хватит и напугана она уже достаточно. Подойдя поближе и
протянув ей, носовой платок я сказал – «Ладно, давай успокойся, лицо
вытри и давай отсюда выбираться, тебе в какую сторону домой? ». Не веря
в услышанное, она подняла заплаканные глаза на меня. До этого такого
взгляда видеть мне не приходилось, как говорят в таком случае «они были
размером с блюдце». «Я в общежитии «КАИ» на Карла Маркса живу» -
пролепетала она и в конец разревелась. Пока я помогал ей доковылять на
одном каблуке до её общаги, Вера так звали мою новую знакомую
рассказывала мне про бабушку, маму и сестрёнку живущих в городе
Бугульма, про учебу в «КАИ» и многое другое. Проводив её до вахты и
узнав номер комнаты, сотовых в то время ещё не было, я пообещал зайти
вечером. Перстень я в тот же день сдал за триста баксов, знакомому
ювелиру и вечером, как и обещал зашёл к Вере, вручил сто баксов, что по
тем временам было довольно большой суммой, и выставил на стол коньяк и
закуску. Начиная с этого дня мы с Верой начали встречаться как минимум
раз в неделю, видимо сильный испуг как то на ней подействовал, но секс
со мной по её словам был самым крутым в её жизни, наше близкое
знакомство продолжалось, наверное года полтора до завершения её учёбы и
отъезда Веры на работу в Германию.

В понедельник на прогулку конную ездил. Добрался до конюшни наряженный
до состояния - едва живой. На кобылу залезал, едва из седла не выпал. Ну
ладноть - стремена подтянули, по ноге, поехали. Через полчасика прогулки
по степи очухался, в седле освоился, с девушкой по имени Кросби
(кобыла) раззнакомился, пошел рысью. Девочка, меня сопровождающая,
удивленно так из-за спины: "А Вы что? Ездить умеете?" Я был не просто
счастлив, а счастлив.
Похвастался.

Жена вчера открывала новый тюбик с кремом и случайно выдавила больше,
чем надо, намного больше. Отложила эту добрую лишнюю порцию на бумажку и
оставила на столе возле компа. Сегодня я сижу за компьютером и ко мне с
пола запрыгнула наша кошка. Со всего маху она задней лапой вляпалась в
эту субстанцию, после чего энергично и брезгливо затрясла лапой. Мой
крик "Так тебе и надо!" наверное слышали все соседи.

Терпение и труд- всё претрут! или... а молоко я уже в "Канцтоварах"
купил.
живу в Германии. Такая вот короткая преамбула, но, видимо, надо:)

Обращается ко мне коллега немец с проблемой частного характера- звонит
на его телефон регулярно какая- то немолодая женщина и оставляет на
автоответчике сообщения на неизвестном ему языке. Предположительно,
русском. Ничего, вроде, страшного- а коллегу, судя по бешено вращающимся
в разные стороны глазам, уже порядочно подза@бала. Просит- позвони ей,
объясни, что её тут никто не понимает, что она номером ошиблась. На
умный вопрос- "Э?"- отвечает- пробовал перезванивать, в ответ- "шлехт
хёрен, нихт ферштеен". Полез он в интернет, нашёл адрес, телефон
соседей, начал обзванивать-результат- "да, живёт в нашем доме бабушка.
Еврейка из Росссии. Иногда её навещает дочка. Бабушка старая уже, на
звонки в дверь не открывает, помочь не можем."
... Не, бывает, пожилым людям чужая речь тяжело даётся, это нормально.
"Хорошо" - говорю- "давай перезвоним".
Перезваниваем- никто трубку не берёт. Закрадываются подозрения, которые
я тут же и озвучиваю- "вообще-то, если человек старый и, тем более,
плохоговорящий, то звонить с ему неизвестного номера можно сколько
угодно- трубку всё равно не снимут, напиши лучше письмо- полюбому
найдётся, кому перевести"
... Через неделю коллега радостно сообщает- типа "ништяк, больше не
звонят!". Я тоже за человека порадовался. А чё нет? Вот только ещё через
неделю он опять, говорит, сообщений- полный автоответчик. Может, она
кого- то ищет? Поскольку записи с автоответчика на перевести он мне так
и не представил, а заодно логично предположил, что бабушка не совсем в
себе, то я уже и не напрягаюсь- поржал, да и тема вроде сменилась.

... Особо догадливые уже поняли, наверное. Уже с неделю, как коллега
правдами и неправдами нашёл бабушке телефон того Зямы Голдштайна,
который ей был нужен.
... Хотя, может, стоит продолжения подождать?

Компания взрослых, в которой присутствует чья-то шестилетняя дочка,
говорит о своих делах. Девочка, до этого занятая рисованием, внезапно
начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу
быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! » Взрослые прерывают
беседу и с интересом смотрят на ребенка.

— Зачем тебе это, Машенька? — ласково спрашивает один из взрослых.

Машенька недоуменно смотрит на этого идиота.

— У них платья красивые! — терпеливо отвечает она.

— Не надо тебе этого, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.

— Хлопотно это, — добавляет другой.

— Неприятно, — добавляет третий.

— Например, замуж придется выйти, за кого велят, причем навсегда, —
ласково говорит один из взрослых.

— Или за первую же сообразительную лягушку, причем навсегда, — добавляет
второй.

— Или за какого-нибудь идиота верхом на горбатом пони, причем навсегда,
— добавляет третий.

— И переодеваться шесть раз в день во что-нибудь огромное, тяжелое и
неудобное, — ласково говорит один из взрослых.

— И быть повешенной за малейшее подозрение в супружеской неверности, —
добавляет второй.

— Или стать пищей для дракона, если это понадобится твоей стране, —
добавляет третий.

— Или каждый раз ждать, когда первый попавшийся бродяга полезет к тебе
целоваться, а без этого и проснуться нельзя, — ласково говорит один из
взрослых.

— И питаться исключительно росой и нектаром, — добавляет второй.

— И все время казнить женихов за малейшие глупости, — добавляет третий.

— Не надо оно тебе, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.

— Очень оно, Машенька, хлопотно, — добавляет второй.

Некоторое время Машенька смотрит на взрослых в состоянии молчаливого
охренения. Взрослые ласково смотрят на Машеньку. Машенька берет
карандашик и возвращается к рисованию. Взрослые возвращаются к
разговору. Через пять минут Машенька начинает громко повторять: «Мама! Я
хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ
БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! »

Сижу как-то дома, ем помидор с сахаром. Приходит мама, смотрит как я
нагло обваливаю мокренький помидорчик в сахарницу, готовит пылкую речь и
выпаливает:"Вот ты кушаешь эти томаты с огромным удовольствием и даже не
замечаешь как замарал красным месивом всю сахарницу (которую мы моем
примерно раз в полгода)!!! Тебе следовало бы отсыпать в тарелочку и
макать сколько душе влезет!!! Так что, как доешь, пересыпь песок, помой
посудинку и сахар!!!!!!!!" Всё это моя мам выпалила с бешеной скоростью,
точно с такой же как рекордсмен мира по скороговорению! И я сначала
подумал, что ошибся, но мой брат, при чьём присутствии всё это и
произошло, подтвердил мои опасения. После долгих разглагольствований с
братом, я подошёл и попытался вежливо, без насмешек поправить свою
оговорившуюся родительницу, на что и получил ответ, что ни какой
оговорки не было!!!!!!

Мораль сей басни такова: любящие родители плохому не научат. Вот так мы
и учимся делать невозможное!!!!!!!