Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в автобусе. Рядом сидит тётка и треплется с телефона по аське. Сейчас многие так делают. Вдруг она бормочет: "опять аккумулятор сел". Достаёт из пакета зарядное устройство и БЕСПЕРЕБОЙНИК. Подключает и треплется дальше.
Велик и славен Сызрань-град... Купила как то моя знакомая штаны мужу. Все б хорошо, но... Нестандартная у него фигура. Как гном у Толкиена, токо без бороды. Мощный в общем то мужик, и коренастый. Что перепрыгнуть, что обойти - энергозатраты одинаковы. Так что штаны подогнуть бы надо, но Машка и иголка понятия несовместимые. И вот идет она по рынку в задумчивости и вдруг видит: сидит кадр, брат Равшана и земляк Джамшута, замки вшивает в сапоги и сумки. Она к нему со штанами: - Подогни! Тот: - Не, говорит, не занимаюсь. Машка баба упорная: - Надо. - Не, не буду. - Н А Д О, блин. Чурбанчик схитрить решил, типа твоя моя не понимай, ага, щазззззз. Через пятнадцать минут брюки аккуратно подогнуты, договаривающиеся стороны довольны, брюки подошли идеально, но... Вот уже около года тот мастеровой видя Машуню на рынке старательно отводит глаза. Есть женщины в русских селеньях Их бабами нежно зовут. Слона на скаку остановят И хобот ему оторвут.
Записки сумасшедшего ресторатора. Часть 1(окончание) И наступил день "Д", час "Ч". Кухня упаковывала закуски, администратор с дикими криками и мигалкой на голове бегала со склада на склад, разыскивая потерявшееся стекло, официанты путались под ногами как коты. Лишь бармен Олень философски жевал спизженный бутерброд и мечтал о снежной тундре, северном сиянии и нежных оленихах. Старшая повариха Семеновна нахмурив лоб никак не могла вспомнить куда жареному поросенку вставляется яблоко и морковка с хвостом зелени, то ли яблоко в рот, а морковка в задницу, то ли наооборот. Поросенку все было до пизды, он сверкал вставленными вместо глаз маслинами и хвастался перед паровыми осетрами морковкой под хвостом. Осетры молча завидовали им досталось всего лишь по пучку петрушки в рот и по горстке неродной красной икры для украшения спины. Через пол часа народ на Ленинском проспекте наблюдал следующую картину: на тротуаре перед рестораном стояли три бронированных инкассаторских фургона с надписями "Polska Folk Kurvabank" и "Twoje pieniądze w bezpieczne dupe" * и снующую, орущую толпу в белых поварских куртках и рубашках с бейджиками. Вездесущие бабки с вожделением оглядывали могучих инкассаторов, совали головы в фургоны, хищно осматривали осетров с поросятами и задавали свой извечный вопрос; "А почем это"?. Наконец то мы загрузились и поехали в неизвестное, мы это Ваш покорный слуга, администратор, Мудрый Олень и горстка официантов обоего пола и лишь одинокая Семеновна оставшаяся на хозяйстве, стояла на тротуаре и роняя обильную материнскую слезу крестила наш кортеж большим крестом. На крыльце банка нас встречала при полном параде главный бухгалтер всех времен и народов Маша, одетое в "скромное" платьице на которое ушло метров 15 ткани и украшенная золотым запасом развивающейся страны. Судя по широкой улыбке, Манюня успела принять грамм эдак 300 и поиграть с парочкой охранников "в зайчика". Началась разгрузка, подхалим Олень умудрился угостить Марию Алексеевну спизженным пирожком и та ходила по операционному залу, постепенно превращавшемуся в банкетный в откусывательно-жевательном режиме, громко умиляясь лапочками-поросятками. Вечно голодные охранники и пелотки операционистки приданные нам в помощь подкатывались к Оленю в надежде получить пирожковый подарок, но злобный Олень показывал на меня глазами и делал страшное лицо. Наконец то все было выставлено. Оставалось ждать гостей. Скромная польская бабушка-управляющая банком очень тихо попросила попробовать кусочек селедки, кусочек ей был немедленно выдан. Пани откушала селедочки и удалилась в свой кабинет. Машин заместитель, бесподобная Эмма отчаянно семафорила мне правым глазом, предлагая бухнуть пока не приехали гости. Мы своровали канапе с икрой и слегка бухнули. Ожидание стало не таким напряжным. И вот в 17 часов в банк стали съезжаться гости. Первыми пришли голодные журналисты, потом на шикарном, лаковом, двухэтажном автобусе приехала польская делегация, Калининградские бизнесмены с женами взятыми напрокат в ближайшей сауне, какие то непонятные деятели культуры и искусства. Потом приехал мэр и куча чванливых блядей - чиновниц мэрии. Все как одна одетых в норковые шубы и килограммы безвкусного золота. Началась официальная часть. Официальная часть была как всегда скучна, Маша произнесла положенную речь и с хитрым выражением лица подошла ко мне. - Посмотри на этих мандавошек из мэрии, знаешь откуда у них такая куча золота? - Наверное взятки берут - выложил я свою гипотезу - Да хер там, кто им даст? Они же, бля "финансисты", слово финансисты Маша произнесла с Ленинской ненавистью. Они, бля по Египту в норковых шубах ходят в жару, что бы статус не потерять. Зайдет такая дура в ювелирную лавку, распахнет шубу, а там ее прелести до колен висят, арабы то всеядные, но в этом случае начинают в них кидать всем что под руку попадется, иногда в исступлении и золото кидают. Вот и приезжают обратно "красавицы" упакованные ювелиркой. Потом тебе расскажу, как они в Греции шубы покупают. Маша включила киловаттную улыбку и направилась к гостям. Я представил себе несчастного араба сидящего в ювелирной лавке, от скуки почесывающего себе яйца к которому вдруг врывается потная баба в норковой шубе на голое тело и распахивает ее, потрясая свисающими до колен сиськами и прочими прелестями. Мне стало жалко арабов, действительно и весь товар отдашь, лишь бы этот мохнатый шайтан свалил. От нечего делать я позвал Оленя и рассказал ему Машину версию, приобретения золота в Египте дамами из мэрии. Кажется я сделал это зря, потому что через 10 минут весь персонал ресторана совместно с банковской охраной поглядывали на мэрских баб и кусали губы еле сдерживая смех. Официальная часть закончилась, журналисты ринулись к закускам первыми, на ходу доставая из карманов полиэтиленовые пакеты, но были остановлены и посланы на хуй бдительной администраторшей рыжей Иркой. Мандавошки из мэрии не увидев на столах свежих устриц, черной икры, трюфелей и рукколы смотрели на всех укоризненно (как пизда на электробритву), но покрутив ебальниками начали оснащать свои тарелки едой. Польска строна, вовсю кокетничая со всеми и вся тоже подтянулась к закускам. Чем отличаются русские и поляки на подобных мероприятиях? Да ни чем, у нас и у них есть одна общая черта- пить пока есть куда. Градус веселья поднимался, жалобно зазвенел первый разбитый бокал, гости разобрались на группки по интересам. Маша, как крейсер ходила от одной группке к другой, умудряясь накатить с каждым гостем. Ее заместитель Эмма образовала вокруг себе кружок из полек и рассказывала им скабрезные анекдоты, польки заливались беспечным смехом. Мэр потихоньку свалил, следом за ним начали потихоньку расходиться норковые золотодобытчицы. Счастливые поросята с осетрами заканчивали свой земной путь в желудках гостей. Все шло спокойно и чинно, но тут появился начальник службы безопасности с гармошкой и начался концерт художественной самодеятельности. Подвыпившая Эмма начала петь частушки, от которых икра на канапе полопалась в смущении и покраснела еще больше, всего текста я не помню, но что то там было про секс для развития костей. Польска строна не осталась в долгу, отобрав гармошку у безопасника она исполнила хором польскую игривую песенку " Dupa jak cukierka", потом Эмма под акомпанемент безопасника исполнила "Виновата ли я" в собственной редакции. От Эмминой редакции покраснели даже зеленые огурцы в овощном ассорти. Польска строна в ответ исполнила не менее забористую песню под названием "Kawa", не судите строго, но перевод примерно такой:
Пей Марыська это кава Та и выпила раззява Утром встала в шесть часов Не резинки не трусов Цап за сраку, мокра срака Значит выебал собака
Потом обе стороны станцевали "Краковяк" и польские гости начали потихоньку зевать и выразительно поглядывать в стороны автобуса, начался великий исход поляков из России. Наконец то панов, паненок и пани загрузили в автобус, трижды пересчитали, дали с собой ящик минералки и отправили. Мы собрали, посуду, мы упаковали посуду, мы загрузили посуду. Мы накормили персонал банка. Мы отправили домой матершинницу-гламурщицу Эмму. Маша, пытающаяся подарить мне с барского плеча свою-шубу танковый чехол была посажена в свою чудовищную машину и отправилась домой. Маша врубила Шнура и поехала. Обычный день больного на голову ресторатора кончился. С наступающим
-------------------------------------------------- * твои деньги в надежной жопе
Начальнику Гру РФ Генералу - лейтенанту Шляхтурову Здравствуйте уважаемый товарищ генерал! Меня зовут Маша и совсем недавно я прочитала пост инвалида-торпедиста dimkenig "Хищницам малолеткам (http://dimkenig.livejournal.com/4653.html)" а так же героические рассказы Анны Чапман о том, как она добывала вражеские секреты для Родины и сразу же поняла что это моя судьба. Я обратилась в местное ФСБ, но мне предложили устроить меня кассиршей в "Вестер", чтобы я передавала сведения о количестве проданных панталонов в налоговую инспекцию, конечно же товарищ генерал на такую мелочь я не согласилась и поехала в Маскву. В многонациональной и дружной Маскве я зашла покушать в пельменную и чудо! Я познакомилась с полковником ГРУ товарищем Сиктыммамедовым и он сразу же отвез меня в Чертаново в секретный центр подготовки специальных агентов. У меня сразу же забрали мой паспорт и диплом штукатура ( я знаю, что на штукатура не возьмут учиться дуру) чтобы сделать мне настоящие американские документы. Меня познакомились с боевыми подругами и началось мое обучение. Сперва у меня плоховато получалось, но зато теперь при помощи двойного минета, я могу с легкостью расколоть сразу двух вражеских агентов. Без ложной скромности хочу так же Вам доложить, что по фистингу, Аналу и классике у меня тоже только лишь отличные оценки. Старшина нашей учебной роты, как то похлопала меня по плечу и сказала, что в моей боевой пелотке скоро можно будет замаскировать танк и отделение спезназа, чему я была несказанно рада. А сегодня утром полковник Сиктыммамедов с группой проверяющих устроил мне зачет, который я сдала на отлично. Товарищь генерал-лейтенант! Я очень хочу быть похожей на моего кумира Анну Чапман и сделаю все для моей Родины! Служу Советскому Союзу! Ваша Маша
Тихое местечко Вчера группа товарищей гуляющая в рэсторане решила мне позвонить и рассказать, как же им сыновьям и дочерям падших женщин хорошо. А Бог то все видит! Не надо издеваться над организмом мужеска пола ( т. е. Надо мной) который лежит и не может ходить и которому не то что нельзя пить, но и смотреть в сторону разнообразных горячительных напитков. Итак один из группы чудиков под кодовым индексом Эдик говоря со мной по телефону, решил что в зале рэсторана слишком шумно и пошел искать тихое местечко. Он его нашел, даже зашел туда, даже я подивился гробовой тишине. Куда, думаете зашло это чудо? В кабинет директора в момент нетрадиционного секса? В секретный цех где разделывают младенцев? Нет это чудо свалилось в яму со скорпионами - в дамский туалет. От такой наглости дамы замолкли на целых три минуты, а потом разделились на две группы. Первая группа кокетливо начала поправлять прически, вторая же группа начали его пиздить сумочками и косметичками по голове. Потом обе группы начали драться за право обладания Эдиком. Одна группа хотела его тела, вторая группа хотела его смерти. Дуры хули.... Нет что бы номерок втихаря сунуть. Утром мне звонил Эдик. У него болит голова, желудок и попа. Мораль сей басни - все бабы дуры, а мужики алкоголики, извращенцы и бездельники :)))
Вот, до нового года остались, а я сижу пью самое прекрасное вино на свете (Грузинское), пытаюсь писать о маркетинговой стратегии грузинских компаний, но вместо маркетинга в голову пришли воспоминания о новогоднем празднике в Грузинской армии.
Самый весёлый новый год!
В одной героической пехотной бригаде был не менее героический командир бригады и не менее героический офицер-раздолбай. До поры до времени командир, терпел раздолбайство офицера. Но всему приходит конец, на букву п, и случился у офицера залёт прям на кануне новогодних праздников, вскипело командирское терпение, даже офицерский героизм не смог сдержать офицерского гнева! И наступила полная жопа заслуженная кара! И страшна была сея кара, и дробились атомы в штабе бригады сами по себе, и седели чёрные береты на штабных сержантах!
И оставил комбриг, офицера ответственным дежурным по бригаде, на все праздники. Почесал офицер то место чем гражданские думают и на чём военные фуражку носят и пошёл дежурить и отвечать. А командир хотел поправить волосы но лишь лысину погладить получилось, закрыл кабинет, наорал на сержанта на КПП и двинул домой отмечать праздники в тёплом семейном кругу. Праздники достигли своего апогея спустя 3 часа после наступления нового года. Волшебная жидкость по имени Грузинское Вино взяло верх над чёрствой казарменной душой командира, вспомнились ему и курс "реинджеров" и голодуха в академии и вспомнился ему несчастный герой-раздолбай! Живо предстала картина как бедолага китайскую лапшу ест и запивает хлорированной водой и под крана!
На мужественном командирском лице выступила скупая слеза... Но на то и обучались командиры в академиях чтобы быть отцами солдатам! Решение было верным и молниеносным, как и сама героическая бригада! Командирша собрала сумки за считанные секунды, папа командирский сунул в сумку 5 литров волшебной жидкости (смотри выше), дочка командирская напихала папе герою полные карманы конфет, водила командирский прогрел мотор и двинул командир поздравлять наказанного офицера и с праздником!
Штаб бригады, встретил командира отсутствием сержанта на входе и странными звуками с верхнего этажа! Бригадир двинул на звуки, и ода! Звуки шли из кабинета офицера залётчика! Открытие двери явило картину малом! Офицер с сержантом сидят за рабочим столом сервированным не хуже чем в лучших ресторанах Тбилиси! Сержант при этом барабанил на жестяном ведре а на столе танцевали две полу голые очаровашки!
Что было дальше все стороны молчат! И все продолжают героическую службу во славы отечества! (ну кроме полу голых очаровашек)
Жила одинокая бабушка-полячка. От мужа-эстонца у нее была фамилия, оканчивающаяся на берг. Однажды раздается телефонный звонок и там, представившись еврейским благотворительным обществом, спрашивают ее, есть ли у нее еврейские корни. У бабушки была соседка-еврейка, и она знала какие дивиденды могут принести наличие этих корней, поэтому она твердо сказала да. Когда у нее спросили про документы, она ответила, какие мол документы, время было тогда такое, непростое. А на вопрос, где похоронены родители, ответила, что на еврейском кладбище. А поскольку бабушка была старая, да еще с инвалидностью, общество прикрепило к ней Машу, помогать по хозяйству. Маша оказалась православной и в постные дни мясные блюда готовить отказывалась. После Маши была Гуля из Киргизии. Гуля порывалась приготовить свои национальные блюда, но бабушке нельзя было острого и жирного, и она все время останавливала эти порывы. К чему я все это? А давайте выпьем кумыса за дружбу народов! Ну и шпротами закусить не забудем.
От муллы слышал, что тем, кто проспал время первого намаза, тому шайтан помочился в уши. А тем, кто зевая, не прикрыл рот рукою, шайтан помочился в рот.
И как это шайтан везде успевает? И это сколько же надо выпить?
Граждане, будьте бдительны! Скинхеды, конечно, очень опасны, но и появившиеся после недавних событий "псевдоскинхеды", которых я недавно видел, тоже небезопасны. Итак. В вагон метро забегает, типа, кавказец. Типа - это потому что он в шапке, чтобы не было видно, что у него волосы на самом деле не такие уж чёрные. За ним следом вбегает, типа, скинхед. Типа - это потому что он тоже в шапке, чтобы не было видно, что волосы у него на самом деле не такие уж бритые. И этот типа скинхед типа нападает с типа ножом на типа кавказца. Что делают все остальные пассажиры? Разумеется, бегут толпой в противоположный угол вагона. Не подозревая, что у типа скинхеда и типа кавказца есть сообщник-карманник. И не типа, а самый настоящий. Который лазит по карманам и барсеткам и берёт из них всё, что плохо лежит.
Недавно КП проводила что-то типа конкурса: "Попробуйте сочинить короткие, в несколько строк, стихи про деятелей культуры нашего времени: Ксению Собчак, Николая Баскова, Филиппа Киркорова..." Ну, про "деятелей культуры" они, конечно, сильно преувеличили...
На днях. Едем на машине по улице Борисовские пруды. Перед нами едет вполне себе государственный икарус №742. Перед тем, как пристать к СВОЕЙ остановке, включает аварийку. Впускает-выпускает пассажиров, отъезжает от остановки, выключает аварийку. И так при каждой остановке. Решили, что до того, как пойти на городскую службу он водил маршрутку.
Мини статья, вроде как не блондинки, но два пассажа пикололи: СПРАВКА "МК" КАК ЗАСТРЯЛИ ЗВЕЗДЫ. Певица Анна СЕДАКОВА: — Из-за ледового коллапса я провела в аэропорту 12 часов! Слава богу, у меня есть ноутбук с Интернетом, можно было немного ПОРАБОТАТЬ. К тому же я артист, у меня ВИП-ПРОХОД, ко мне и персонал относится по-особому. А обычным людям каково?
Будучи в Москве с помощью знакомых попал в компанию. Сидели в кафе, человек девять-десять. Одна из барышень сканируя меня на пример перспективности отьема денег интересуется: - А у тебя машина какой марки? Ответ был заготовлен заранее: - У меня авто нету (девица переключается на другого "состоявшегося в жизни с квартирой, авто и желанием этим делиться за секс-услуги") но сделав паузу секунд в двадцать я добавляю: - Зато у меня есть яхта, сейчас она на Кипре. И заговариваю со знакомым парнем о чем-то постороннем. У девицы настроение падает сразу ниже плинтуса
Хотел одного клиента отругать по полной программе за долговременную просрочку платежа. Открываю почтовик, смотрю, они мне как раз-таки какую-то свою электронку прислали. Ну, думаю, щас я им обратной связью всё выскажу, что я думаю в этот момент. Открываю письмо, а там длинноухое создание, блин, с поздравлениями всякими. Ну как тут в ответ символ года обругивать будешь? Нельзя. Придётся вернуться к теме погашения долгов в следующем году.
Навеяло Домодедовскими страданиями. Летел я как-то, ещё при советской власти, через Иркутск зимой. -30 все дела. В Иркутске пересадка на Москву, а прилетел я вечером, а улетать утром. Ну чё, места только на полу, постелил газетки и уснул. Просыпаюсь по ключевому слову "Москва", матюгальник вещает объявлена мол регистрация. Я тык-мык, видимо по полу холодом поддуло, ни одним членом пошевелить не могу. Не паралич, а свело как-то, лежу конечности разминаю. А неудобно, люди ходят туда-сюда, ещё смеяться будут. А тем временем матюгальник говорит, что регистрация продолжается. А я всё лежу, на регистрацию час, стало быть полчаса уже прошло. И не подняться, максимум - на бок могу перевалиться. Путйм невыносимых страданий перелёг на живот, продолжаю тренироваться. Матюгальник: "заканчивается регистрация", я тут заторопился. Кое-как встал на карачки и пошёл к стойке, хорошо вещей один чемодан. Его перед собой толкаю. Народ добрее был, не спрашивая взяли под руки, поставили. А мне не нагнуться, чемодан не взять, пинаю перед собой. Кое-как дошёл. Улетел. Иркутск на всю жизнь запомнил.
Играю с семилетней дочкой в снежки у памятника Пушкину. Снега как такового мало, все больше льдинки. Дочка мне в грудь снежком залепила слегка и невероятно рада сему обстоятельству. С восторгом спряталась от ответного выстрела за памятником Пушкину. На голове памятника, как водится, сидит голубь. Я вызываю дочку на дуэль. Так и говорю: - Выходи на дуэль, проказница!
Она спрашивает, что это за проказа такая – дуэль, я даю краткое объяснение. После чего снова вызываю ее:
Недалече стоит мужик бомжеватого вида. Лицо разбито, одежда давно нестиранная, нехитрый скарб под ногами. И тут я снова горланю дочке:
- Выходи на честную дуэль! Нечего за Пушкиным прятаться!
И тут БОМЖ выдает следующее:
- Не выходи, девонька! Не выходи на дуэль! Пушкин, вон, тоже на дуэль вышел! И чем все это для него закончилось?! Пристрелили его, и теперь на голову ему птички кака..!
Дуэль, ясное дело, не состоялась в виду категорического отказа от участия в ней девчачьей стороны.
Я сам человек не пьющий и ко всему подобному отношусь крайне отрицательно, но по первости, по молодости в школе еще, напивался пивом частенько. Особенно на дискотеках. В те времена пиво продавали всем, всегда и везде, от мала до велика, если бы вдруг в двенадцать ночи, заехал в ларек новорожденный в коляске, то и то, ему бы стопроцентно продали. Сейчас слышал, что детям даже до десяти нельзя тусить на улицах, а раньше мы в это время только начинали разворачиваться в сторону танцпола. Но на дискотеках было одно но, а иногда и два, в виде дежурных преподавателей и чаще всего одним из них была наша Нурия Габдулхаковна (подпольная кличка Хак - двояк) И конечно понятно, что она меня все время ловила. Куда бы я от нее не спрятался, Хак меня настигал и больно карал, двойкой за поведение и вызовом родителей к директору Сергей Сергеичу (подпольная кличка эсэсовец). Этот педант меня вообще не любил и был бы рад от меня избавиться, да только вот папа мой в исполкоме шишка и меня скрепя сердце терпели. В общем карала она нас жестоко и методично, за что и спасибо на самом деле. Всё это к чему, да к тому, что вчера, после боя курантов придя на елку. Мы встретились снова, ситуация точь в точь, что и в детстве, если не учитывать возраст. У меня бутылка Эфиаспилснер, вид счастливого дебила - двоечника, у нее очки на глазах с толстыми стеклами и голос тренера по футболу: - Петров! Опять с пивом пляшешь! - Опять… Нуря Габдулхаковна. - Дайка быстро сюда! Забирает бутылку и ржет, я за ней тоже. - Что ж ты Миша, взрослый уже, можно же. Таких слов от нее я ни когда не ожидал услышать. Еще лет 15 назад многое бы отдал за них, даже может кассету с Эмануэлем. - Да это и не пиво совсем, я соку туда налил, что бы если встречу друзей, они не поили меня своим, завязал с этим еще в школе, дай бог вам здоровья за это. - Да ладно, а я вот щас попробую. И хитро глянув смачно глотнула. В этот момент, как на зло, мимо проходил директор школы. Как она перед ним потом отмазывалась я не видел, т. к. дико ржал в сугробе. Но как слышал, работает и более того, все так же ловит новых «Петровых»
30 декабря 2010 произошло со мной только что. Люблю перед сном почитать истории на экране сотового. Лежу, читаю, засыпаю. И во сне вижу тот же экран, и читаю историю, которую никогда не слышал! проснулся от собственного ржания...
Я тут подумал о том что мог бы рассказать компьютер окажись он живым человеком. Вот представте: позднее утро в обычной городской квартире. На столе в комнате стоит он - Персональный Компьютер. Сейчас он спит и ведёт внутренний диалог сам с собой.
Так, дома никого нет и я могу привести свои директории в порядок. Ну, или в относительный порядок согласно тем программам какими меня напичкали. Вот например С1 или С++ это что, опечтака такая? Или вирус... Мож, удалить их на всякий случай? А ведь когда я молодой только в на витрине в магазине стоял, то думал, что пользу приносить буду... Интересно, а как там мои коллеги? Интересная работа наверное у некоторых. Особенно у тех кто в банки попал. Ругают их не меньше чем меня, но они зато деньгами распоряжаются. Им хоть и мозги часто промывают, но денег от этого у них меньше не становится!
А ведь когда хозяева домой придут - у меня минуты свободной не будет. Сначала младшие хозяева придут со школы и начнут играть в гонялки-стрелялки. Это не страшно - у меня от этого только темпиратура поднимается. А думаете легко на своём мониторе выдавать малоорганизованное мельтишение? Вон, мой старший брат - телевизор - он не греется. А чего ему греться? Он кино покажет, потом новости и от скуки его хозяева сами выключают. А меня потом терзают во все порты. Ко мне у хозяев повышенные требования. Если я только на секунду стоп-кадр сделаю меня (в отличии от видеомагнитофона - моего родственника с боку-припёку) как по голове - БУМ - стукнукнут! Невольно быстрее шевилить файлами начинаешь. Ничего, я в отместку рекламу им покажу о том, что появилась новая версия кубика Рубика под названием "Шарик Дурика".
А вообще, до чего прогресс дошёл. Для нашей бабули всегда телевизор было проблемой включить. А тут она звонит и говорит: "Мариша! Я по телефону не понимаю - пришли мне этот рецепт по мылу". Дожили... А в ответ она посылает ссылку на новости о том, что в моду снова стали входить мужские носки на подтяжках.
Приходя с работы домой хозяйка впервую очередь выходит на Одноклассников и зорко следит за теми кто как учился и кто чего добился. Вон, у героя её порвого романа сейчас лысина, очки, коловная боль и долги. Зато у неё самой - квартира и машина. А ещё она играет в ферму. Может стоять и ужин готовить, а потом как вспохватится: "Ой! Слоника покормить забыла!" и бегом к компьютеру.
Когда старшие дети приходят домой - вот когда у меня начинается полёт души. В смысле, они душу из меня вытаскивают и Линуксом заменяют. Старший сын приходи из колледжа и кричит с порога: "Компьютер не занимать - мне курсовой писать надо!" Да он этот курсовой из интеренета скачал и выдал за свой. Только имя на титульном листе своё написал. А курсовой начинался словами: "Я, коренная москвичка в третьем поколении"...
А мой младший брат - Комуникатор - надо мной ещё и насмехается: вот посмотри на себя, да тебя с собой никто не возмёт. А самого хозяин использует для конспирации со своей сотрудницей когда его жена дома. Шлёт ей СМС-ки: "Перович, завтра на склад едем, разгружать надо". А судя по маршруту куда они поехали, складом называется загородная баня.
А однажды хозяин домой в таком нагруженном виде явился, что перепутал сайты и вместо привычного сайта знакомств вышел на детский портал. А там интерактивные сказки для маленьких детей выложены. Красивая блондинка ему улыбается и пишет: "Зравствуй, дружок!" Он разулыбался как старый пень, монитор повернул. А блондинка ему ещё ласковее: "Сегодняшний вечер мы проведём вдвоём!" Он совсем разомлет и пишет: "Где встречаемся?" А она ему: "В три-девятом царстве, в три-десятом государстве". Хозяин вспылил: "Да ты знаешь вообще кто я такой?!". А блондинка в ответ: "Иванушка - Дурачёк".
Конечно хозяин разобрался что к чему и тут же меня по голове как стукнет! Вот тут у меня модем и отвалился. Хозяин посмотрел и говорит: "Ну вот, совсем наш компьютер старый стал - пора его менять". Ну вот, думаю, я уже устарел. Завтра вместо меня поставят новый гламурный iMAC, а меня - на запчасти.
Вот до нового года осталось всего ничего, и решил я вспомнить про грузинскую армию, что не будь пред новогоднее и доброе, но всё воспоминания о войне лезли и вспомнил я самое доброе что было на войне. А две новогодние истории как нибудь потом)))
Как Грузины пленных Русских расстреливали
В тот роковой август, поймали наши ребята одного русского солдата, в плен то есть. Солдат это сильно сказано! Мальчишка 18 лет, только что из карантина. Какая сука его в Цхинвали отправила непонятно.
Перевели несчастного оккупанта в Тбилиси, в гарнизонную гауптвахту, под око доблестной военной полиции. Оккупант не доделанный совсем приуныл, страшно всё таки в 18 лет в плену оказаться, тем более если ты до этих пор кроме родной деревни ничего не видел, а Грузин в живую только недавно увидел до этого посмотрев на кучу русских, уже не живых.
В военной полиции, особенно на гарнизонной гауптвахте служат офицеры и сержанты, среднего и чуть выше среднего возраста. У многих дети старше нашего оккупанта пелёночного. Жалко стало им пацана, тихо лежит на нарах в одиночке, поскуливает на допросе разрыдался.
Посовещались офицеры и сержанты и решили хоть накормить бедолагу как следует. Вах кацо! Сказано сделано! Один сгонял в столовую, поругался с поварами те нехотя но поделились, одна повариха у которой сын в это время сражался разрыдалась и из личных продуктов приготовила настоявший Лула Кебаб (Цико! магари дедико гкавс гаупртхилди!), военные полицейские пожарили картошки настругали салата, сыр порезали, зелень положили, извлекли из запасов кто чем богат, кто Лобиани кто Хачапури, кто то даже курёнка варёного не пожалел! Накрыли в комнате для допросов.
Привели оккупанта-недоросля, а он аж с лица сник! Посадили за стол силой, а он гад трясётся и ни чего не берёт! Старый сержант (ака Важа дзиа), сказал: сейчас! И куда то выскочил! Вернулся он с двух литровой бутылкой вина, подскочил к оккупанту малолетнему, налил ему полную кружку, напряг мозги и вспомнил весь тот русский который знал в совковской армии в начале 70-х: пей салдат! паследние раз випиш грузински вино!
Мальчик-оккупант упал со стула и зарыдал в голос: и про маму больную и что "ох тяжёл крестьянский труд, от него и кони мрут" (с) и что насильно его в армию забрали и что дедушки в армии обижали и что хоть дедушки и сволочи но их всех убили, и просит оккупантик не расстреливать его!
Оказалось, жалость и Грузинскую хлебо-сольность он принял за последний ужин а тут и дядя Важа старый хрен сержант полиглотом заделался блин!
Ни когда прежде гауптвахты не видели улыбающихся и пьяных военно-пленных...
Вот так у нас оккупантов расстреливают! И хрен России нас победить, ведь наше главное оружие доброта душевная!
Только что прочитал: >Иду это я тут как-то по пешеходному переходу. На зелёный сигнал
А у меня нотик на коленях и мышка(в просторечии "крыса") лежит на подушке сиденья. Начинает дрожать и медленно, рукой старого пропойцы подползает к окошку "Поставить оценку". И... успокаивается. ДА ПЯТЬ!!!!
Я уже долгое время переписываюсь с девушкой по инету, уже некоторое время думаю перевести отношения в более серьезное русло. Вчера был на одной вечеринке и там прилично перебрал. Вернувшись домой написал ей сообщение. Утром в первую очередь решил посмотреть что (и когда) я ей написал. А написал я ей в два часа ночи следуйщее, хоть и сам до сих пор не понимаю, как же у меня такое вышло: "Наташя я люблю тебя, хоть я и пьиамык".
На неделе стою на остановке, жду автобус. Не едет, сволочь. Решила курить журнальчик. Стоило мне начать за него рассчитываться, как подъехал нужный мне транспорт. Не глядя хватаю сдачу и сажусь в него. Народу мало, так что сразу подходит кондуктор. Чтобы расплатиться, достою деньги со сдачи. И вдруг обнаруживаю, что вместо трех купюр (три червонца) в руке их только две, а в кармане больше ничего нет! Из души рвется возмущенный крик. Но тут, развернув купюры я вдруг обнаружила, что незадачливая торговка, решившая меня обмануть на несчастные 10 рублей, вместо двух десяток сунула 10 и 50 (!) рублей! Впервые в жизни захотелось, чтобы меня по-чаще обманывали)))
Москва. Еду в прошлую пятницу в метро! Вечер 23:00. Никого не трогаю. Наблюдаю за людьми. Тут на станции мужик подходит к связи с машинистом и нажимая кнопку говорит: "В таком-то таком-то вагоне стоит бесхозный пакет". Пол-вагона услышав эти слова - срывается и выбегает. Я подумал, что пусть я буду выглядеть смешно, зато живой. И вышел из вагона. Смотрю из первого вагона по перрону бежит маленький коренастый машинист. Забегает в вагон в котором я ехал. И начинает рассматривать пакет. Я прикинул, что если вдруг бахнет - меня может задеть осколками и спрятался за колонну. Стою. Вдруг из-за колонны выбегат машинист с пакетом, ставит мне его под ноги и съебывает. Я протупил пол-секнуды и тоже побежал. Но двери закрылись и я не успел вернуться в вагон. Вот так у нас борятся с взрывоопансыми предметами. Логично, что люди забывали и будут забывать по пьяне или по рассеяности вещи в метро. Каждый раз останавливать движение и угонять поезд на запасной путь машинистам не охота. Да я думаю и саперы не наездятся на каждый пакетик.
Пишу с телефона находясь на работе ибо делать нех, посему могут быть грубые ошибки. История из прошлого тысячалетия 1989г. Учился я как то в третьем классе и послали нас собирать картошку в янино (почти питер), а так как мне это занятие быстро надоело подговорил кореша чтоб свалить. Долго уговаривать не пришлось. И вот эта грядка невротебической длины по которой мы, делая вид что собираем эту поганую картошку удалялись заканчивалась у леса. Короче съебали. Прошлись по лесу и вышли опять в поле. Гуляем. Поле с высохшей травой было. И тут мой недоразвитый мозг вспомнил что у меня в кармане есть сломаная спичка (практически одна головка серы) и чиркаш от коробка, ну я чиркнул, зажглась, и кинул в траву. Постояли, посмотрели вроде погасло и пошли. Через примерно полкилометра обернулись - вроде дым какой то, ну и йух с ним подумали мы. Идем дальше хрен знает куда, путь преграждает небольшой ров с водой я его перепрыгнул а этот долбоеб тормозит, мол не смогу преодолеть столь широченный овраг. И вдруг вижу я, поскольку нахожусь лицом относительно к пройденному пути, наш костерок разгорелся мама не горюй, метра 2 ввысь, и мужички бегут человек десять. Я корешу грю так спокойно "хорошо оставайся здесь " и развернувшись побежал перед этим посоветовав обернуться. Через секунду лидером марафона стал мой дружище с невероятной скоростью уходящий в отрыв. Я же бежал легко и непринужденно во чистом поле. Пока не вляпался в коровье дермо и оставив в нем ботинок. я его конечно вытащил, но одевать не было времени, ибо мужички не отставали. Примерно через пол часа с начала забега я догнал таки запыхавшегося друга, а из преследователей остался один но здоровенный мужичище с какой то хуерагой в руке. А съебывать был только один вариант - в лес. До которого было еще бежать и бежать. Спасли нас канавы с вонючей ржавого цвета водой которые действительно было не перепрыгнуть, но было пох, бежал я на прямик, даже не смотря на то что на мне были новые джинсы, (в 1989 уже не редкость, но еще не дешево) лучше дома огребсти. А мужик оббегал канавы по мостикам. В общем спаслись, даже не представляю каких бы мы пиздюлей получили. только за один незапланированный забег убить мало))) я за 30 лет столько не набегал сколь в тот день.
Вчера (воскресенье 26 декабря) весь день до поздней ночи следил за ситуацией в аэропорту Домодедово, так как должен был встречать родственницу и готовился выехать в любой момент. (В конце концов она прилет отложила на пару дней и ехать не пришлось) Сегодня получаю письмо-рассылку от Альфа-Банка: " Уважаемый (-ая) Сергей Михайлович! Хотите с комфортом провести время в аэропорту Домодедово в ожидании вылета и ничего за это не заплатить?" Понятно, что совпадение, но получилось очень здорово.
Прочитано на сайте tks.ru Таможенники говорят что они недодрали налогов из-за того, что челноки пронесли чёртову уйму товаров не плотя пошлину (35 кг. налогом не облагаются)
Извините, за пространную цитату этого опуса, просто задавили «миллиардами и миллионами»! Но когда прочитаешь, то, как будто напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного пользования? Значит их в первую очередь «к ногтю»? Получается это у них фиктивные контракты, это они на своём горбу перетаскали "23,372 миллиарда тонн китайских товаров"?
Ессесьно. 23,372 млрд тонн, это 667 771 429 571 ходок с проносом 35 беспошлинных килограмм. Или по 4702 ходки на каждого из 142 млн жителей России. Выстроившись в непрерывную цепочку длинной в 142 тысячи километров (через метр, чтоб не наступать на пятки, они бежали через пункт пропуска с непрерывной скоростью около 31 тысячи километров в час( превышающей на 10% первую космическую)в течение "с 2008 по 2009 год и за первое полугодие 2010 года", сваливая товар на бегу сразу за линией границы таможенной территории, возвращались и бежали снова и снова, без сна, отдыха и перекуров.
В московском метро, если туда все же спускаться, можно обнаружить большое количество великолепных девушек. Особенно элегантны те из них, кто собирает волосы в пучок. Но есть еще один подотряд, так сказать, прелестниц с пучком из волос. Речь идет о тех, кто один из локонов не фиксирует в пучке, а позволяет тому ниспадать на лоб игривым извилистым ручейком, что похож на змеевик самогонного аппарата.
Или романтичнее: на веревочку колокольчика. Так и хочется подойти и дернуть за этот свисающий локон, чтобы зазвонил колокольчик. Один мой знакомый все же дернул за него, но колоколом зазвучало у него в голове. Дело в том, что девушка оказалась мастером спорта по метанию копья, и она отвесила такую оплеуху смельчаку, что все в «котелке» того загудело. Самое интересное заключается в следующем: после удара приятель долго тряс головой, наводя резкость во взгляде, но витиевато извинился и засеменил за метательницей копья подбитым сайгаком.
Они до сих пор вместе, уже полтора года. Как великолепны московские девушки с ниспадающим на лоб локоном, даже если они метательницы ядра, скажем, или того хуже – кикбоксеры. Так нам, мужикам, хочется подойти и дернуть за локон-колокольчик…Эх, красота! Да только вот последствия возможны несовместимые с наступающим Новым – 2011 - Годом.
Так момент жизни. Сегодня на работе, по радио - ведущий видидимо объявил рубрику - "Хочу и баста". Девчонка оператор видно плохо услышав - протяжно так "И я хочу иба..ся" (Простите за не норматив.)
Сразу два прикола в реале. 1. Иду сегодня по улице вижу вдалеке плакат три на два метра с надписью сверху огромными буквами неизвестным шрифтом - дословно соблюдая размеры букв "В ы В е с к а", внизу много мелких фотографий. Первая мысль - Я точно не Веска тем более не Анне. Может концерт скоро, реклама? Дошло секунды через полторы, что это "Вывеска" 2. Надпись на киоске внутри магазина: "Делаем любые визитки, копии до А1..."
Потерялся носок. После стирки оказалось нечетное количество оных. Я обыскал всю квартиру, но пропажа так и не нашлась. У нас есть кот, который время от времени метит монитор компьютера сына. На прошлой неделе, готовясь к стирке, я обнаружил, что футболка продырявилась, вспомнил про привычки кота и повесил ее на монитор. Моя бывшая супруга пришла, увидела это висящее безобразие, более или менее аккуратно свернула и убрала в шкаф с чистыми вещами сына. Высказала мне претензии, дескать зачем это я завешиваю монитор, будто в доме покойник:) Я, конечно, указал ей на то, что занавешивал я не зеркало все-таки, а монитор. Потом я встал, залез в шкаф и дернул оттуда свою футболку. Черным пиратским флагом за ней вывалился... мой пропавший носок. Любительница порядка, блин...
Новогодней суетой навеяло.... Сейчас старшей 17, а тогда только в школу пошла... По нашему совету пишет письмо Деду Морозу (чтоб Дедушка ненужного не дарил на Новый год).. Через какоето время, пришла со школы грустная.. На наши вопросы -говорит, что теперь она все знает.... что Деда Мороза нет, что записку читаем мы(родители) и по ней все покупаем и кладем под елку... кто!??? какой подлец тебе это сказал!!??? подружки в школе, отвечает.... занавес... не идти же в школу к ее одноклассницам((((..... Следующее утро. Мы на работу собираемся, дочь возле телевизора ждет, когда я соберусь и ее отвезу в школу. И вдруг крик... нет - КРИК!!!! забегает, глазенки аж светятся, смеется, подпрыгивает.. МАМА, ПАПА, ЕСТЬ, ЕСТЬ ДЕД МОРОЗ!!!! СЕЙЧАС ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗАЛИ!!!! хватает нас за руки и в комнату тянет... пришли-репортаж из Устюга, о том как Дед Мороз отправляется по стране поздравлять детишек....))) Хэппи энд... одноклассницы были просрамлены нашим телевидением...))
Анонс 18 часовых новостей первого канала 27.12.2010. Центральную Россию ожидают обильные снегопады, надвигается черноморский циклон. По прежнему не полностью восстановлено энергоснабжение аэропорта Домодедово. Началось оглашение приговора по делу Михаила Ходорковского и Платона Лебедева. Комиссия министерства здравоохранения и социального развития не нашла подтверждений обвинений, которые выдвинул к-а-р-д-и-о-л-о-г Хре-е-нов…
Дочь попала в серьёзную автомобильную аварию (перелом шейного и грудного позвонков) и лежит в Луховицкой районной больнице ("В России 3 столицы: Москва, Питер и Луховицы"). Объясняю внучке (4 года), что её мама лежачая больная и поэтому "ходит" в "утку", которая находится под кроватью. Внучка заглядывает под кровать и с разочарованием говорит: "Но там только голова от утки, а где же сама утка"...
Иду, вижу лавочку "Продажа конфекциона" Спрашиваю: - А что такое конфекцион? - Вы только не подумайте, это не конфискат. Конфекцион - облегченная верхняя женская одежда. Смотрю, а в магазине стенд "Умные мысли" и цитата: "Будьте победителями утреннего сна. Кто проспал - тот проиграл" - А вы знаете, у нас мысли каждый день меняются. Ой, сегодня поменять забыла!!! И вешает новую: "Любовь - это бескорыстное стремление отдавать, не ожидая чего-то взамен." - Да. Начальница постоянно новую мысль привозит!!! - И что, мысли не повторяются? - Нет! - А сколько уже было? - 59!!! - А старые мысли вы утилизируете? - Вот сюда в папочку складываю.
Смотрю, а стендик-то сектанский. С телефонами, с адресом www.brahma**sru.com !
Прочитал рассказ, как перевозили в поезде ящик с магнитами. Вспомнил, в старые добрые времена мы тоже с магнитиками развлекались. Как-то на работе смотрю в окно - одна раззява тащит со склада в цех ящичек с мелкими шайбочками. ВорОн по дороге считает. Естественно, ящичек роняет. Пока она ходила за помощниками, чтоб помогли собрать шайбочки, я магнит от динамика завернул в тряпку и за минуту шайбы собрал. Полчаса цех не работал, наблюдали как дюжина человек ползает по двору и что-то пытается найти
Дело было то ли прошлой, то ли позапрошлой зимой. Тогда как раз начался сезон биатлона, что-то типа очередного чемпионата. Так вот, смотрим мы с мамой очередной забег вроде у мужчин. Чего скрывать тогда они нас победами мало радовали. Вот и тогда они были где-то в конце первой десятки. Нам конечно обидно такое положение дел, и мы как можем болеем за них в духе: "Чё так медленно едете, да кто так ездит, да любой школьник быстрее может". Теперь самое интересное. Как только мы закончили, Дима Губерниев, комментировавший эту гонку, как будто нам в ответ с экрана и говорит: "Если вы сидите на диване и думаете что это легко, попробуйте сами". Сразу стало и смешно и немного стыдно одновременно.
ПРО "ФРАНЦУЗОВ" Было это в 90-х годах прошлого века. Мы с дружищем маменькой смотрели по телевизору какое-то шоу. И вдруг маменька говорит: - По-моему, шоумен Х - "француз".- И, чтобы окончательно убедить меня в своем мнении, добавила: Типичный "француз". На это я обозвал дружище маменьку дурой (что было, впрочем, недалеко от истины) и ушел в свою комнату. Переубеждать маменьку было совершенно бесполезно. Между тем шоумен Х не только не относился к французам, но и даже есть подозрение, что, создав первочеловеков Адама и Еву, Творец не удержался и тут же создал неких Тристана и Изольду, запретив их потомкам смешиваться с потомками Адама и Евы. От каковых Тристана и Изольды впоследствии и произошел шоумен Х. Маменька обиделась на "дуру" и два дня со мной не разговаривала. А на третий день был КВН. Тогда КВН мы еще смотрели с превеликим удовольствием. Среди уважаемых членов жюри был и вышеупомянутый шоумен Х. И тут произошло нечто непонятное. Один из кавээнщиков "отмочил" шутку про "французов". И в этот момент камера крупно показала лицо шоумена Х. Дружище маменька была на седьмом небе от счастья: - Ну, что я говорила?
Недавно стоим с однокурсником около университета (не важно у какого) тут проходит физрук в руках пакет с какой то коробкой, внутри по ходу коньяк. Неожиданно однокурсник выдает, что взятку получили Иван Иваныч, а препод потерялся и поскакал дальше, а я уже к тому моменту чуть не умер от смеха от такого вопроса и поведения препода. Вот так вот сессия!!!! Р.S. у нас физкультуры уже нет - можем позволить.
Хотелось бы разместить эту историю в разделе анекдоты.... но... быль:
Передача на одной из российских радиостанций. Обсуждают стоимость подключения российских частных хозяйств к газу. Базовая цена 150 000 рублей. Звонки радиослушателей, дополнения, возмущения, называются цены, доходящие в отдельных случаях и до 600 000 руб.
Звонок слушателя из Литвы: "Я подключился к вашему газу за 200 евро".
Вспомнил историю которую рассказывал отец про своего знакомого женатого официально максимальное количество раз и неофициально еще больше. Так вот. Тот чел сказал банальную фразу -"Первые три месяца разница есть дальше все совершенно одинаково". Мысли приходят в голову? Может стоить несколько раз по три месяца пожить нормально?
Мэр Москвы Сергей Собянин во время посещения рынка «Эмерал» на МКАДЕ сказал, что подобная торговля, когда на первом этаже контейнера продают товары, а на втором живут, напомнила ему самые бедные трущобы в Индии, и что это неприемлемо.
Но любые трущобы – это неотъемлемая часть жизненного уклада народа, его культуры. Получается, что Сергей Собянин выступает против островков индийской культуры в Москве! Тут уже и до международного скандала недалече.
Реально в магазине видел набор джин тоников одной фирмы. Фирма похоже малоизвестная, поэтому название не запомнил. Честно, своми глазами видел. Джин тоник со вкусом мандарина, джин тоник со вкусом лимона, и прочее. Наименований шесть-семь и в том числе "Джин тоник со вкусом джин тоника".
Однажды жаркое африканское солнце напекло голову одному страусу. И захотелось ему жениться. Стал он присматриваться к страусихам. Какую ж выбрать? Самую лучшую. Единственную-разъединственную. Трудная задача: у каждой – голова, шея, туловище, перья… Задумался жених. Аж вспотел от мыслей. И вдруг его осенило: не по перьям надо выбирать, а по уму! Стал он прислушиваться к шипящему щелканью страусих (как известно, так они разговаривают; они не щебечут и не крякают, и даже не чирикают). Вслушивался он, вслушивался, - никаких умных мыслей в звуках не уловил, да вообще – никаких мыслей! Тогда придумал он вот что: рыкнуть зверем. Если рыкнуть, как хищник, то глупые испугаются и побегут в разные стороны. И каждую такую дуру уж если не лев, то гепард точно догонит. А вот если страусиха умная, она спрячется куда-нибудь, чтобы хищник её не нашел. Гениальная идея. Вот подкрался страус поближе к стайке подружек да как рыкнет!... Смотрит… Ба! Что за дела? Все страусихи - голову в песок! Спрятались. Думают, что раз им ничего не видно, то и их никто не видит. Ну, тут страус и воспользовался моментом: пока страусихи торчали в одинаковой соблазнительной позе, он на всех сразу и женился. И с тех самых пор в брачный период страусы дико рычат и заводят себе гарем. P.S. То, что страусы рычат, подобно львам (оберегая свою территорию, особенно в брачный период) – реальный факт.
Мой сын занимается на подготовительных занятиях к школе, ему 5,5 лет. Кроме самих занятий им дают еще и домашние задания. Так вот, частенько он не понимает и не старается понимать то, что я ему объясняю и это меня злит. Когда я начинаю ругать его он вдобавок ко всему начинает дурачиться, строить рожи, издавать всякие звуки и т. д. Понятно, что он выводил меня из себя специально, и это раздражало меня еще больше и каждое занятие у нас заканчивалось криками и руганью. Вчера ребенок меня спросил - Папа, знаешь зачем я балуюсь? - Зачем? - Я хотел тебя насмешить. Вот оно, наша тупая взрослая логика просто пасует перед детской простотой. Он видел что я злюсь и хотел всего лишь поднять мне настроение, чтобы мы могли заниматься дальше не ругаясь. Я очень жалею о днях, проведенных в крике. Уважаемые родители, иногда поведение вашего ребенка гораздо проще чем вам кажется, прежде чем "воспитывать" его, задумайтесь или спросите, что же он на самом деле хочет сделать?
Моему дитенку досталась в поликлинике очень хорошая доктор. Не глупая, доброжелательная, организованная. Судя по внешности и имени, которое я год пыталась понять, год - выучить и еще год научиться произносить без запинки, наша доктор имеет самое прямое отношение к МУСУЛЬМАНСКОМУ ВОСТОКУ. Она никогда ничего у нас не вымогала и не намекала, но как-то по случаю новогодних праздников я решила подарить ей коробку конфет. Пришла числа девятого, кажется. Хотела поздравить со старым новым. Но малость перепутала и озвучила другой праздник. Наша доктор посмотрела на меня совершенно офигевшими глазами, и расхохоталась: Спасибо, говорит, большое, но вот с РОЖДЕСТВОМ меня еще никто никогда не поздравлял!
Я родился и вырос в счастливые времена, когда слова «маргарин», «порошковое молоко» и «нейлоновая кофточка» были ругательными. Природные, настоящие, дышащие здоровьем продукты самодовольно отбивали робкие атаки искусственных. Даже Гарри Каспаров расчебучивал в это время в шахматы самые мощные суперкомпы мира. За маслом и сахаром выстраивались многочасовые очереди – стояли мы за ними всей семьёй еженедельно, если не ежедневно. Теперь оба этих продукта многие годы напрочь исключены из моего рациона – забочусь о талии и о холестерине. Пельмени мы лепили всей семьёй семь раз в год на самые главные праздники и дни рождения. В них было чистое, свежее, нами же нафаршированное мясо с луком. Вкуснее этих пельменей я потом с детства ничего не пробовал на самых пафосных приёмах. Сейчас я ем любимые пельмени через день, но по своему составу они теперь идентичны столь различным с виду продуктам, как колбаса, майонез и сухие сливки для кофе. В них всех главным компонентом является соя, вызывающая гормональные сбои и в натуральном виде. Но я знаю, что в большинстве этих продуктов она ещё и генетически модифицирована. Научными экспериментами доказано, что даже крысы от такой кормёжки во втором поколении перестают давать потомство.
Для меня давно уже стёрлась разница между маслом и маргарином, между фруктовым соком и продающейся под этим названием вечно хранящейся химжидкостью с ароматизаторами и красителями, между молоком и очень похожей на него субстанцией в молочных пакетах. Конвергенция - примета нашего времени. Мне всё труднее понять, чем отличается мой сотик от компа, журналистские теленовости на центральных каналах - от советской программы «Время», наши правоохрЕнительные органы - от организованной преступной группировки, наша исполнительная власть - от законодательной власти во главе с любимой партией и премьер-министром, наши избираемые руководители - от преемственно назначаемых.
Ребята, я понимаю, что вы все хотите как лучше с вашими передовыми химическими и политическими технологиями – нас ещё много осталось в живых в этой стране, хоть мы и хреново уже даём потомство. Всех нас надо накормить подешевле и прибыльнее, желательно не заморачивая голову нелёгкими вопросами.
Но всё-таки, ребята, где-то вы слишком сильно нахимичили…
Сегодня в городской бане... Парилочка все хухе и холоднее (после ремонта) мужичек заходит: Военные сказали в Мурманске пустыня будет, изменение климата, 70 процентов населения земли умрет от голода.... (всего что сказал не запомнил) Два дедка на верхней лавочке, один из них(лениво): в 47-м уже было, ели все что растет, желуди....
Еще раз про описки сегодня в newsru Скандал в США: Пентагон обманом покупал у России топливо для войны в Афганистан В США разгорается скандал, связанный с поставками авиатоплива на американскую авиабазу "Манас" в Киргизии.....
По данным конгрессменов, подрядчики Пентагона покупали ЯДЕРНОЕ топливо у подразделения "Газпрома" и представляли российским властям фальшивые экспортные документы, в которых говорилось, что топливо будет использоваться только для гражданской авиации. --------------------- Про атомные ледоколы слышал, но вот чтоб самолеты да еще гражданские на ядерном топливе от Газпрома летали
ссылка на статью http://www.newsru.com/world/22dec2010/base.html
сегодня Сижу с сыном 4года дома, ветрянка, прихожу с ночной. Жена уже уехала на работу, до моего прихода 15-20 минут с ним дочь, школьница, пришел, звоню жене на сотовый. Наши Три кита (сотовой связи). Дозвонился. Даю сыну трубку, связь прерывистая, и он выдает:-мам ты че там бухая чтоли, ну в смысле он имел в в виду глухая, ну вы поняли. Ржал до обеда.
Заранее прошу простить за ненормативную лексику, но как говориться, из песни слов... ну в общем вы понимаете. Дочь 1,5 года иногда просыпается по ночам, но тут было что-то с чем-то, толь зубы, толи еще кака беда, но в общем в 5тый раз проснулась, заплакала, ЖЕНА встала, пошла, слышу уговаривает: Лапушка, солнышко почемуже тебе не спится Ёб твою мать. Понравилось))
Дочке 3 года 2 месяца. Уровень такой - походит ко мне вечером (я за компьютером) и спрашивает: "Папа, ты уже закончил обработку информации?" (ее этому никто не учил).
Так вот, гуляем по Серебряному Бору в Москве. От мужика в годах к нам бросается собака, дочка визжит. Я дочку успокаиваю (собака немаленькая, но действительно просто веселая) - приседаю, обнимаю, прикрываю от собаки и говорю: "Не бойся, это добрая собака, посмотри, она просто хочет поиграть!" Собака скачет, облизывает мне перчатку и убегает.
Идем с дочкой дальше, и я веду успокоительную беседу: "Собаки бывают злые. Я тебя от них защищу. А это добрая собака."
Дочка слушает, и, прерывая мой монолог, говорит: - Папа, а у тебя пистолет есть ? - Да, конечно есть.
Через паузу: - Папа, а у тебя ружье есть ? - Да, есть, конечно. И нож охотничий есть. - Папа, купи мне больше ножей. А то у меня какие-то такие...
ФИРМА Дело было чуть больше десяти лет назад. В нашу телекомпанию прибыл на съемки очень респектабельный немец со своей усатой переводчицей. Программа, что-то там про перспективы инвестирования в российский бизнес. В перерыве между записями, мы сели с немцем в нашем ресторане и затеяли беседу о том, о сем. Несмотря на свой старинный возраст, гость был большим босом. На вид ему за восемьдесят, руки как грабли. Наверняка им пришлось потаскать от Бреста до Москвы и обратно какие-нибудь «панцерфаусты». Теперь же он командовал продвижением продукции фирмы Сименс на территории миллиона квадратных километров вокруг. Дедок, как и положено, стал расхваливать свою продукцию, но по старческому маразму слегка увлекся, что называется: «и тут Остапа понесло... » Даже его некрасивая переводчица, начала краснеть кашлять и заикаться, а шеф на голубом глазу заливался соловьем: - Между прочим, господа, наша фирма имеет богатую и славную историю и дорожит репутацией... да что там далеко ходить, во время второй мировой войны, правительство объявило тендер, который фирма Сименс выиграла безоговорочно по всем пунктам и в результате во всех без исключения немецких концлагерях, газовые печи для уничтожения врагов рейха, были только производства нашей фирмы. Кстати, и сейчас мы делаем отличные плиты и духовки для кухни. Дедок громко отхлебнул свой чаек, и в зале воцарилась ноющая ватная тишина, как будто все прислушались к своей зубной боли. Каждому из нас захотелось забить его чашечку с чаем поглубже в эту пахнущую одеколоном глупую голову... Ну, сумасшедший, что возьмешь? Но после того случая я активно невзлюбил фирму Сименс. Как назло у меня дома чайник Сименс, который, сука, до сих пор не ломается и выбрасывать его была бы совсем уж паранойя. Зато ничего с тех пор у этой фирмы я не покупал и даже других отговаривал... И вот как-то год назад я зашел в Евросеть, присмотреться к домашним телефонам. В магазине затишье, из клиентов я один, на меня и напали разговорчивые продавцы со своим фирменным выпадом: - Молодой человек, ну спросите у меня, что-нибудь по телефончикам, ну спросите... Я на некоторое время отбил атаку своим фирменным контр-вопросом: - Скажите, пожалуйста, а вот это все, что находится в вашей витрине, действительно можно купить...? - ... Ну... Да... - Спасибо, тогда у меня к Вам вопросов больше нет... (Попробуйте кстати, минуты три, четыре свободного разглядывания витрин вам обеспечено). Но все хорошее быстро проходит и эти славные ребята, опять начали клевать меня своими телефонами. В том числе и отличным телефоном Сименс. Я в двух словах пересказал им историю про старого немца, но она их не впечатлила. Вежливые ребята объяснили: - Так то оно так, но это было еще при «царе горохе», пора бы уже забыть и жить сегодняшним днем. Я был сбит с толку, ответил, что мне трудно точно объяснить, не то, что я не хочу давать ни копейки потомкам людей строивших печи в концлагерях (хотя и это тоже...), ну противно просто. В зеркале я увидел, как мои бравые продавцы переглядывались за моей спиной и делали друг другу знаки. Наконец один сказал: - Уважаемый, а если мы вам подарим этот телефон от Евросети, вы пересмотрите свои принципы?
И тут, краем глаза, я заметил, что охранник поднялся со стула, отошел и встал у входных дверей. (Э, думаю, а вы решили поиграть со стариком Грубасом...)
- А Вы, правда, хотите мне его подарить? - Безусловно, а Вы его разве возьмете, ведь Вы же такой яростный противник фирмы Сименс? - Ну, если от чистого сердца, то не откажусь, конечно. Куда деваться? - А как же принципы? - Принципы останутся при мне... Один из ребят протянул мне открытую коробку с телефоном. Я взял и сказал: - Большое спасибо Вам и всей Евросети, но заметьте, за язык я Вас не тянул. С этими словами я высыпал содержимое коробки на пол с полутораметровой высоты.
- Извините, я Вам тут немного намусорил моим новым телефоном... Их директор, наблюдавший эту сцену из-за прилавка, жиденько зааплодировал и сказал своим ребятам: - Ну что, довыпендривались, теперь я поделю этот телефон на вас троих.
Я вышел на улицу, и стало грустно, ведь то, что для меня было генетической памятью и фантомной болью, для этих модных парней в красивых футболках, уже стало «царь горох... »
ИЗВЕНИТЕ за англииские букви, я на работе и нет русскои клави.
Толко 4то видел и слишал поетому сразу пишу 4тоб незабит !
Йиву я в городе Монтреал ето в Канада кто незнает, русских тут полно, естественно ВСЕ из бившего УССР :)
Итак, запарковал машину возле работи, перехою перекриосток, остоновился по середине так как сфетофора нет толко стопи по второстепеннои улизе...
едит машина (девушка) перед неи хо4ет прорваза навстре4у машина (тоэ девушка) и завернут на второстепеннуиу улизу.
ОБЕ тормозят!! стоят друг на против друга и смотрят (30секунд), я уэ било на4ал идти 4тоб пересе4 улизу до конза так как местние вейливие и оби4но "стоят" долго и пропускаут друг друга :) и тут одна резко поехала, я остоновился (естественно) и откривая окно кри4ит другои НА РУССКОМ ( СУКА! ) а та недолго думая откривает окно ( я думау ну сеи4ас 4енибуд на англиском либо франзузком типа фуцк ёу крикнит ) а тут тоэ на русском ( САМА СУКА! БЛЯД" МАХНАТАЯ! ) :)))))))))
Здравствуйте. Зарание извиняюсь за "почерк" и орфографию, т. к. пишу с телефона, впервые, сидя в метро. Работаю в одной не крупной строительной организации уже лет пять, но сегодня столкнулся с поражающим бюракротическим обсурдом. Преамбула: организация устанавливает некое оборудование в квартирах наших граждан и кажды месяц я отвожу отчет о проделанной работе в некоторые ДЕЗы Москвы (напомню на протяжении ПЯТИ лет) согласно этим отчетам они выставляют нам счет в % от суммы "за технический надзор на объектах". Речь пойдет конкретно о ДЕЗе р-на Теплый стан. Подхожу к секретарю отдаю реестр и пояснительное письмо, прошу поставить отметку на моем экземпляре, та особо не вдоваясь в подробности ведет меня в кабинет бугалтерии (как я заметил секретари в подобных учереждениях, студенты проходящие практику). Там женщина лет 50 долго смотрит на предоставленные бумаги и спрашивает: - А где это вы раньше были? - В смысле? о_О - Ну у вас указанно что договор от июня 2009 а сейчас январь 2010. - Вообщето я гость в вашем учереждении каждый месяц. Последнюю мою реплику она неуслышала поскольку начала издевательски бормотать "Подумаешь год прошел, явились блинн". Наконец она перелистнула письмо и увидела реестр выполненных работ (к слову счет по этому реестру довно уже был оплачен, наш Гл. бух им посылала в начале месяца по факсу этот реестр а их Гл. бух. в свою очередь пересылала нам счет так что это просто формальность) - А откуда я знаю что вы именно столько оборудования поставили а не больше или предположим меньше, то что тут Ваш директор подписал под пичать это ничего не значит!!! Я сначало опешил. - Вы знаете я с этим работаю уже пять лет и впервые сталкиваюсь с таким вопр... - Почему тут нету отметки ЕИРЦ? Что я должна сама(!) посылать запросы туда? Почему тут нет копий актов? Я говорю подождите, набираю директору, в кратце обрисооваю ему ситуацию он говорить "пусть запрос пошлют в ЕИРЦ" "нехотят" отвечаю, "дай трубочку" отдаю телефон этой женщине, далее происходит примерно следующее: эта (с позволения сказать бухгалтер с образование и в возрасте) начинает нести всякую чушь в трубку, причем ее монолог прерывается только на то чтобы перевести дыхание и продолжить. "Вот вы должны!!!" "Я несобираюсь тут!!!" "Полтора года вас гдето черти мотали!!!" и все в таком духе и на повышеных тонах. Я мысленно пожалел директора и о том что отдал трубку. Дама высказалась, положила трубку, чуть ли не швырнула мне бумаги и отправила (хорошо цензурно) восвояси и демонстративно отвернулась. Выдя на улицу я перезвонил директору узнать как его уши и что теперь делать, получив замечательный ответ, цитирую:"Да и пошли они на три буквы, мы им деньги платим а им еще чтото ненравится." Хороший у меня директор. P.S. Почемуто люди старшего поколения часто критикуют молодежь, но ведь у нашего поколения больше умных людей чем откровенно глупых, а ведь и у старшего поколения есть глупые индивидуумы и эта женщина на мой взгляд тому доказательство.
Только что - покупаю сигареты в мини-магазине, и, дожидаясь своей очереди, обращаю внимание на полки с водкой. Целая серия под названием "ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ"! Для тех, кто не читал Кинга - его книга с таким названием рассказывает о тюремном блоке для приговорённых к смертной казни на электрическом стуле - именно так тот блок и называли. P.S. Креативщики, создающие подобное! Слабовато, как-то. Могу лучше предложить. "БЕЛОЧКА-КРАСАВИЦА", "КОЗЬЕ КОПЫТЦЕ" (или "ИВАНУШКА-ДУРАЧОК"), "ЗАЛЁТ В ГНЕЗДО КУКУШКИ"... Народ, присоединяйтесь! Пишите свои версии! Сделаем благое дело для России! Такую водку будут покупать, - но не чтоб пить, а для коллекции!!!
Как не отказать жене и перевести разговор в нужную тему
Ж- Дорогой! Хочу такой телевизор....! (пипец $10кило) Я- Маленький, я хачу вот такой.... (выбрал громадный, бестолковый и очень дорогой) Ж- Мне цена не нравится и в нем нет 3D ;(((( Я- размер 2.5х1.5, вещь! Ж- Зачем такой огромный-то? Я- спать на нем буду Ж- Ну, для спанья можно что и подешевле найти! Я- Вот как мне, так подешевле :( Ж- Ну что ты, милый! Конечно я не против, давай купим, если ты располагаешь такой суммой. Я- Ок Ж- Что означает этот твой ок? Я- Заказал, завтра привезут. подбери мне матрас под его размер . Ж- За такую цену и даже матрац не прилагается! Безобразие!!!! Я- Да и не говори - совок, ножки так и быть я сам приделаю . Ж- С ума сошел, за такие дэньги!!!! Будешь без ножек спать!!! Я- Да не волнуйся симпатичные будут . Ж- Ты про какие ножки сейчас рассуждал?! ......
Не так давно поехал мой папочка в командировку в Германию. Долго мы с мамой его не отпускали в заграничный вояж, но поскольку ехал он уже второй раз и всего на три дня, решили пускай поедет мир посмотрит! А перед самой поездкой выяснилось, что у папы туфли порвались, нужно срочно новые купить.( не ехать же за границу в старой, стоптанной обуви) Поехал Глава семейства в магазин купил туфли, съездил в Германию. Все честь по чести! Спустя 2 недели мама нашла товарный чек, список в этом товарном чеке был ОЧЕНЬ интересный: на одной стороне как и положено «Обувь мужская ботинки». Зато на другой: ободок «Гламур», ремень «Женский Стиль», Браслет «Гламур», бусы «Классика» брелок «Саsual» и САМОЕ ГЛАВНОЕ ЖЕНСКИЕ КОЛГОТКИ! Мама специально мне ничего не сказала, вечера дождалась, когда наш «немец» с работы вернулся))… (как потом выяснилось папин чек и чей-то чужой были склеены в месте и папеньке нашему их продавец выдал по ошибке).
Как- то, будучи студентом, снимал я комнатушку в частном доме. Через два дома на той же улице таким же образом приютились двое моих друзей с параллельного курса. Поскольку разрешения этот случай здесь рассказывать я у них не спрашивал, то назовём их... а хотя бы Витька и Васька, вот. Понятно, все праздники- пьянки вместе, если лекции пропущенные переписывать надо или скажем, за схему какую спросить... а хоть и картошки перехватить на пожарить- бегу к ним. И наоборот. Но не о том речь... Бабка, что им жильё сдавала, была и так, хм... со странностями, а с какого- то времени всерьёз донимать начала: то вещи в комнате переворошит, то возмущаться начинает, что они воды с колонки не привезли, хотя в сенях фляга полная стоит, то дрова не пилены, то двор не метён.. Не, уговор по хозяйству помогать был, конечно, но во дворе ведь- Шарик! ... Ах, да, Шарик... Шарик был помесью немецкой овчарки с благородным двортерьером и, несмотря на то, что сидел на цепи, в глубине души наверное очень добрым псом. По крайней мере, я никогда не слышал, чтобы он лаял. Не мог он- увидев кого- либо кроме хозяйки, он немедленно кидался, пытаясь грызануть. Цепь натягивалась, душила и вместо лая получался какой- то хрип. При этом Шарик часто- часто так щёлкал нехилыми зубами и для того, чтобы пройти в дом, приходилось идти по коридору сантиметров семьдесят шириной, где с одной стороны была стена дома, а с другой- тоже, как бы стена, но из хрипа и щёлкающей пасти. Впечатляло, да:) ... я отвлёкся. Две недели длились эти странные непонятки с претензиями, потом всплыло, что сидя на лавочке хозяйки, общаясь "за жизнь", сравнили свои доходы и после сложных вычислений оказалось, что Витька с Васькой недоплачивают. Немного, может, примерно стоимость одной бутылки водки. Ситуация хоть и прояснилась, но легче от этого не стало, началась "холодная война" с леденящими душу подробностями, которые я, пожалуй, здесь приводить не стану. Скажу лишь, что заглянув как- то в гости, застал обоих в подавленном настроении. Далее разговор: - чё невесёлые- то такие? :) - бабка сегодня утром сказала, чтоб мы отсюда у@бывали... :( - а чё так? о_О? - говорит, мы Шарику на будку насрали :(( понимая нелепость претензии, сквозь ржачь выдавливаю: - а нафига вы ему на будку срали? :))) Витька с Васькой хоть и с юмором, но им уже не до смеха. Витька хмуро переспрашивает: "на будку, да? ты до будки дойди, попробуй!", выламывает из метлы прутик и протягивает в сторону Шарика. Прутик в зоне досягаемости Шарика опадает мелкими кусочками и срезы роовные такие, да, как бритвой:)))
Неделю назад решил купить жене хлебопечку. Невзирая на то, что расходы прошлого месяца с лихвой перекрыли доходы, а история со сгоревшим ноутбуком явно не вселяла в меня надежду дожить спокойно этот и без того нелегкий год.... Тихо срывалась крыша - я чувствовал себя Буридановым ослом, или, по крайней мере, Геркулесом на распутье. Победила, как всегда Добродетель, и я отправился в супермаркет бытовой техники. А в Комфи были устойчивые скидки....., Работает там девченка, ну улыбаюсь я ей всегда-я человек очень благожелательный по натуре своей, и девченка обаяшка, всегда подойдет и расскажет, поговорим о том-о сем. Выбрал я Хлебопечь Мулинекс. Устраивает. И цена ниже на 200 гривасей, чем в Розетке (Интернет-магазин.) Так приятно на душе-осчастливлю супругу. Сразу не купил, только выбрал. Ну и Замотался по делам, в магазин попал только на следующий день, в воскресение. Пришел, а вожделенной хлебопечки нет... Говорю, - Лен, а где вообще Мулинекс мой? - так его забрали-ты же не сказал отложить. - Елки палки, надо было сказать???? А ты бы отложила? - ну какой разговор, не первый раз же вижу тебя. Ее забрали, а ты думаешь, ты один такой неповторимый? - понятно, а где есть? - в области. Если хочешь, позвоню, там тебе ее отложат. На этот раз решение было принято молниеносно, ибо явиться домой без хлебопечки означало разочаровать супругу, а этого делать уж очень не хотелось;-))) Ну как я рулил туда в тот день-отдельная история, видимо наверху не входило в планы обеспечить мир и погоду в доме...... Приперся за 15 минут до закрытия этой лавочки. Только взглянул на этот мулинекс, сразу понял. жить он будет максимум неделю. Но деваться было некуда, уже приехал... Привез я это чудо техники домой. Жене должное отдать надо, - пацаны мои с удовольствием уплетали шоколадный кекс )))) Прошла РОВНО неделя В субботу в офисе работы не было............ Эта дрянь отказалась месить тесто для пиццы. спустя_ровно_неделю........... Блин, весь мир ПОДОЖДЕТ...... и я все бросил и еду в свой супермаркет... Леночка встретила меня с приветливой улыбкой на лице. Опомниться я ей не дал: - Лен. ШО МНЕ ДЕЛАТЬ?! - Что СЛУЧИЛОСЬ? - Она не работает. - Надо полагать, ты говоришь о том чудесном аппарате, за который мы тебе зарезервировали в области, да? Ответ она прочла в моих глазах. - Даже не знаю, чем тебе помочь, ты ведь даже не у нас ее покупал... Правда в сети наших магазинов. Тебе нужно идти к сервис-менеджеру. - Лен, ну приведи меня к сервис менеджеру. Встретила меня девочка. бла-бла... месили? - Да. - Пекли? - Да. - В общем, эксплуатировали. ТОЛЬКО В СЕРВИС. Далее, я ознакомился с полным кодексом прав потребителя. Видимо, господа китайцы тщательно отслеживают процент брака и срока действия продукции. Потому что сгоревший ноутбук, который проиграл в вышеуказанной схватке между Добродетелью и Изнеженностью. Прожил ровно 10 дней после окончания на него гарантии. Извините, отвлекся. - Девушка, ну не прошло же 2 недели, только загрузил и фигня такая.. - Мулинекс ХОРОШО РЕМОНТИРУЕТСЯ..... если фирма на протяжениии двух недель не поставит запчасти... бла-бла..... закажете в Китае новую, и вообще, вы покупали ее даже не в нашем магазине.... обменяем, если в сервисе не отремонтируют. Две недельки подождете, и все будет тип-топ. Посмотрел я на нее грустно так, даже спорить не стал. Только спросил: - Девушка, вы ЗАМУЖЕМ? она отвечает: - Да, а что!? ;-) А я ей, - НУ И КАК ЖЕ МНЕ ЖИТЬ ЭТИ ДВЕ НЕДЕЛИ????
Скорость реакции превзошла интел седьмой серии.. - Знаете, если она в порядке везите сюда, я сейчас ТЕБЕ ЕЕ ПОМЕНЯЮ......
ГОСПОДИ, НУ НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПЛОХО ВЫГЛЯЖУ)))))))))))))))))))
и поменяла же........................
Вечером мы пили с моим кумом разливное пиво, закусывая офигенной пиццей, с хрустящей корочкой......... Спасибо супруге;-)
Этой, почти анекдотической истории, я был живым свидетелем и произошла она совсем недавно в ближайшем Подмосковье. В вагон пригородной электрички вошел поддатый мужик с гармошкой и начал играть. Да так фальшиво, что по физиономии пассажиров можно было догадаться, что они не любители народного творчества … - Возьми 50 рублей и перестань играть! – не выдерживает молодой парень - Не перестану, в соседнем вагоне за отказ мне дали 100 рублей! Пассажиры соображают, что «концерт» может продолжиться, и быстро лезут в свои кошельки. Подсчитав выручку, гармонист улыбается, подходит к парню: - Возьми сдачу с 50 рублей: мне лишние не нужны! - и подмигивает ему Парень тушуется, но сдачу берет … А мужик, поправив гармонь и с достоинством глядя на пассажиров, неспешно пошел в следующий вагон, чтобы продолжить прерванную игру …
В нашей, отдельно взятой стране, благополучно живёт и процветает кредо жуликоватого героя романа «12 стульев». С непередаваемым изяществом он умел облапошивать доверчивых совдеповских обывателей. Классический плутовской роман стал не только правдивой хроникой 1920-х годов, но, как мы убедились, - время идет, а люди не меняются. Деятельность Великого комбинатора превратилась в учебное пособие не столько для обычных российских граждан, сколько для высокопоставленных чиновников. Наглядный пример преемственности продемонстрировал президент России, выступивший с ежегодным посланием Федеральному Собранию. В своей речи он сделал упор на заботу о будущем поколении и на необходимость эффективной политики в области детства в целом. Он назвал заботу о детях задачей номер один. "26 миллионов детей и подростков, проживающих в нашей стране, должны полноценно развиваться, расти здоровыми и счастливыми, стать ее достойными гражданами - это задача номер один для всех нас", - подчеркнул он. Речь главы государства удивительно напоминала воззвание выше упомянутого персонажа, который так же трепетно призывал к чуткости на собрании членов тайного «Союза меча и орала»: «Остапа удержать было нельзя. Его несло. Великий комбинатор чувствовал вдохновение: «Со всех концов нашей страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и мы её протянем. Одни из вас едят хлеб с бутербродом и икрой, и спят в своих постелях, одни лишь маленькие дети находятся без призора. Мы господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем». Не пропал скорбный труд Остапа Ибрагимовича, и все его 200 сравнительно честных способов отъёма денег, до сих пор успешно воплощают в жизнь тысячи прилежных продолжателей его дела. В который раз приходиться вновь окунуться в советскую эпоху 30-х годов. Остап Бендер сегодня прекрасно вписывается в нашу бурную действительность. В связи со свалившимся на головы российских граждан «Мундиаля 2018», вспоминается ещё одна пламенная его речь. Представим товарища Бендера не в коридоре управления коннозаводства города Васюки, где помещалась секция местных любителей шахмат, а в Георгиевском зале Большого Кремлевского дворца, и его речь в присутствии высокопоставленных российских чиновников: «Футбол! Знаете ли вы что такое футбол? Он двигает вперёд не только культуру, науку, но и экономику! При правильной постановке дела, и моих личных связях, футбол сможет совершенно преобразить Россию, а Москва станет столицей мира». Остап так спешил на собрание, что не успел перекусить, поэтому красноречие его было необыкновенно. «Приезд мировых футбольных звёзд, таких как Диего Форлан, Уэлсли Снейдер, Давид Вилью, Томас Мюллер обеспечат невиданную популярность нашей стране». «Но деньги! – застонали слушатели. Им же надо платить деньги, много миллионов! Где их взять? ». «Всё учтено могучим ураганом, - сказал оратор, - деньги дадут сборы. Россияне денег платить не будут. Они будут их по-лу-чать. Сотни тысяч богатых людей, будут стремиться в Россию. Необходимо будет для них построить гостиницы, дороги, аэропорты. Поднять сельское хозяйство в радиусе всей страны, создать сверхмощные трансляционные сети, запустить новые космические станции, соорудить скоростные железнодорожные магистрали…». Ослепительные перспективы развернулись у присутствующих. Пределы зала, заполненного членами правящей партии и правительства, расширились. Капитальные стены рухнули, и вместо них в голубое небо устремились 16 куполов крытых стадионов, где на вечнозелёной траве гоняли пёстрые мячи звёзды мирового футбола. «Мой проект гарантирует нашей стране неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда уедут гости. Стадионы моментально превратятся в вещевые рынки, почище Черкизона. На них будут съезжаться челноки со всего мира. Турки и китайцы скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Москва становится не только самой великой барахолкой мира, но и вселенной. Всю организацию я беру на себя. Материальных затрат ни каких, если не считать расходов на телеграммы». «Сколько же надо денег на… это… телеграммы? ». «Смешная цифра, - сказал Остап - $10 млрд. » «Но у нас в бюджете столько нет, уныло произнёс с места министр финансов». Командор оказался покладистым организатором: «Ладно, давайте, сколько есть, остальное заплатит Абрамович. У него много денег, пусть раскошелится». Ни один мускул не дрогнул на лице миллиардера, который в этом же зале слушал Бендера.
НАДРЕЗ В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто, чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы. Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое. Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня. Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках у неодетого полотно от ножовки. Раздетый: - Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый... А вот же он!
С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок» Мужики: «Ты красавчик, отвечаю»! «Правильно покажи характер»! «Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»! Мужик в костюме (остервенело пиля замок): - Она вообще охренела, с меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю нахер! Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная! Мужики: «Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от нее, отвечаю»! «Баб на твой век хватит, сами понабегут»! Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье, доходящее до самого снега. Мужики (глядя на женщину): - О, и тут тебя нашла... Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью смотрел на жену. Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только сказала: - Не мучайся, так будет быстрее... Развернулась и пошла.
Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера. Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за головы.
Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад.
По нахохлившимся, замерзшим, железным квадратикам, стало ясно, что все большие и маленькие «свадебные замочки» натерпелись в этот вечер ужасного страху и им было очень жаль своего надпиленного братца...
Реальная история. Жена пришла с рынка, рассказывает: - Покупаю подчерёвок на борщ, продавщица показывает на крепенькую бабушку, лет семидесяти, и говорит: - Видите старушку? Скоро семдесят пять! Сегодня утром молодой парень, лет двадцати, - изнасиловал. Она раньше всех приходит прибрать возле лотков. Темнеет ведь сейчас зимой рано, страшно домой идти. - Это же надо, даже невозможно представить, - говорит жена ужасаясь. - И не говорите. Кто рано встаёт - тому бог подаёт! - поддержала разговор полная продавщица с соседнего лотка.
Игрок. Было это в конце девяностых. Звонок в дверь. Открываю- на пороге Саня. Дружим мы лет с четырех, дома стояли рядом. Затем разъехались, но по жизни пересекались постоянно. В школьные годы немного боксировали, после школы уехали поступать в один город, правда, в разные институты. Встречаемся до сих пор, но, конечно, реже. Все в нашей компании давно женаты, один только холостяк остался. И этот холостяк стоял у меня на пороге. Еще несколько дней назад он вручал мне приглашение на свою свадьбу. Теперь передо мной стоял совсем другой человек. Не счастливый и улыбающийся Саня, а жалкое его подобие. Уже с первых слов я понял- свадьба под угрозой. Чтобы было немного понятней, я забегу немного назад. Причина, по которой Саня не мог найти жену, заключалась в том, что он был игроком. Он играл всегда, везде и во все, проигрываясь до копейки. Ни один лохотрон в городе без него не обходился, не говоря уже об игровых автоматах. Если, например, приезжала очередная бригада и собирала деньги на оформление бумаг для получения денег умершего американского миллионера, которые он завещал жителям нашего города- кошка не ходи, Саня в списках был первым. Я даже подозреваю, что местные цыганки делали ему скидки как постоянному клиенту. Какая эдравомыслящая девушка выйдет замуж за такого человека? Но пару лет назад до этих событий он сумел взять себя в руки. Мы помогли найти толкового психотерапевта, жизнь стала налаживаться. И вот опять сорвался. Пытаясь выиграть в лохотрон бесплатный миксер, остался без денег, отложенных на свадьбу. Вечером, когда собралась вся наша компания (без жен), Саня уже спокойно поведал о случившемся, сразу отказавшись от денег в долг. Как начнешь семейную жизнь, так и будешь жить. Единственный выход он видел в попытке отыграться. Предложи он это лет пятнадцать назад- прошло бы на ура. Как он уговорил солидных людей с уже намечающимися солидными животиками на эту авантюру- для меня до сих пор загадка. Но за пару дней тысяч тридцать мы ему собрали. На следующий день Саня, изображая лоха (как мне кажется, для этого ему не потребовалось много усилий), уже пытался выиграть у подставного кухонный комбайн. Для тех, кто не в курсе- приз в лотерею всегда выигрывают несколько человек, а отдают его тому, у кого больше денег. Денег же всегда больше у подставного. Но не в этот раз. Тридцать штук зеленых- они и в Африке тридцать штук. Когда у подставного кончились свои деньги и он в очередной раз незаметно протянул ладошку назад- получил по шаловливой ручке шлангом высокого давления. Опять таки для тех, кто не в курсе- такой шланг бьет не хуже резиновой дубинки, а если в него вставить стальной трос и утяжелить гайку- может остановить носорога. На этом, собственно, лотерея и закончилась. Саня сыграл свадьбу, сейчас у него растет сын. А от игромании он излечился. Напрочь. Как он утверждает, после испытанного нервного потрясения. Но я больше склоняюсь к мысли, что дело тут в заточенном под шило надфиле, который Сане ухитрились воткнуть в самое незащищенное место в конце небольшой дискуссии после завершения лотереи. Кончик надфиля обломался, а оперироваться Саня не стал. У всех людей такие раны болят на непогоду, а у Сани, как он сам однажды признался, на приключения, причем на место, где расположена рана
Перед отправкой на военные сборы в обильную клещами новгородскую глушь принимали мы в универе генерал-майора Сафонова. Сперва товарищ генерал поучаствовал в приёме зачётов (не задал ни единого вопроса, но очень выразительно пучил глаза на робеющих курсантов). После зачётов товарища генерала отвели на студенческий капустник, и, наконец, после капустника ему накрыли стол с грибочками, индейкой, коньяком и конфетами "Коровка".
Рядом с собой за стол Сафонов усадил курсантку Лену (была у нас пара горячих девчонок на военке!) и часа полтора очень мило с ней беседовал. Не подумайте чего плохого - генерал был сама галантность, только ручку себе поцеловать позволил.
На исходе второго часа товарищ генерал (уже слегка пьяный) как-то странно посмотрел на Лену, крякнул и сказал недовольно:
- А вот всё-таки не место женщине в армии, не ме-сто. Друг - если он настоящий мужик - всегда выручит из беды. А на женщину надежды нет. Один раз я, можно сказать, был на краю гибели. Мылись мы, молодые лейтенанты, в бане. Взял я, значит, в руки шайку с водой и шлёпаю по полу. А пол весь мокрый, я ка-а-а-к поскользнулся - и чуть не пробил себе висок об угол скамейки! Вот сантиметр бы ещё - и всё, трындец, поминай как звали. Слава Богу, рядом Митька Панкратов стоял, друг мой - я как падать начал, шайку из рук выпустил и за первое, что в руку попалось, ухватился. За Митькино самое дорогое... Потому и выжил. А будь вместо Митьки девушка? Погиб бы Сафонов...
В связи с приближением и наступлением сессии о ней говорят или плохо или не очень. Ну или с сарказмом.. Предлагаю подумать о сессии как о.. чём-то хорошем :)
Однажды одному преподавателю нужно было принять зачёт у студентки. Обычное в общем-то дело. Но так получилось, что этот преподаватель по каким-то причинам принимать зачёт не мог и попросил своего друга-тоже преподавателя. Тот согласился.(ещё бы он не согласился-ведь он был предупреждён, что студентка довольно симпатичная:) ) Он принял зачёт у неё. А через некоторое время она вышла за него замуж(несмотря на разницу в 11 лет) и прожила с ним больше сорока лет.
Вот так:) Ходите на зачёты-вдруг там вас ждёт ваша будущая жена или муж-кто знает:)
P.S. Эта студентка-моя прабабушка, а преподаватель принимавший зачёт соответственно прадедушка.
Жил был мужик. Одинокий. Небольшой домик, в домике стена, у стены плинтус, в плинтусе дырка, в дырке мышка... как "Джерри" в известном мультике. Чтобы не пить водку на холоде, к мужику заходили выпить другие мужики - удобно, никто не бухтит над ухом, посудина найдётся, ну и занюхать там чего нибудь... Когда собиралась компания, помимо разговоров "за жизнь" было и такое развлечение - бросали длинную макаронину у мышиной норки, а потом забавлялись, глядя как мучается бедное животное безуспешно пытаясь умыкнуть продукт в норку, и так макаронина не проходит, и этак не влезает.. Однажды один собутыльник заявляет: - Мой кот твою мышь выловит враз! - Хрен твоему коту, а не моя мышь! - Спорим! На пузырь! - Разбейте! Приносит кота. Мышь прячется в норе. Кот неторопливо подваливает к дырке, принюхивается... быстрым движением запускает лапу в нору, достаёт лапу, в когтях мышка... Ам, и нету... сожрал, сволочь! Собутыльники передрались.. Кота удалось отстоять. - А я где ещё такую мышь возьму... Э-э-х, наливай, помянем...
Училка я. Трудюсь в МГУ. Намедни приходит девочка на пересдачу весеннего курса. Садится, получает задание, несет такую пургу! Я робко спрашиваю, почему ни в зуб ногой. Девочка прсит двойку и куда-то подрывается. Перестаю понимать в чем дело и предлагаю договорить, может хоть на тройку вытянет. И тут она объясняет - дочку двухмесячную кормить бежит. Буквально с дракой отобрала зачетку и еле уговорила на 4. Девочка рвалась пересдавать. ГОСПОДА ПРЕПОДАВАТЕЛИ! Любого пола. Может пожалееем беременных и кормящих, а то им намного сложнее сдавать, а? По себе знаю, первая беременность - мертвый ребенок, вторая - кесарево. Может, пожалеем тех, кто вообще рискнул в наше дурное время детенышей заводить?
С Ленты he _____ Ранее в пятницу Райкунов назвал причиной неудачного запуска 5 декабря неправильно написанную формулу в технической документации на заправку разгонного блока ДМ-03. Из-за этого в топливных баках ракеты оказалось на одну-две тонны больше горючего, чем нужно было. ______ То есть, они до сих пор не в курсе сколько горючего надо было лить и насколько больше налили.
Недавно попалась мне в руки книжка «Сказки Братьев Гримм» (Изд. Дом «Проф-пресс», Ростов-на-Дону, 2009). Большая, красивая. С картинками. Открываю и вижу первую сказку – «Красная Шапочка». Странно, думаю, вроде её Шарль Перро написал… Смотрю далее: «Белоснежка и Розочка», «Золотой гусь», «Бременские музыканты», «Король Дроздобород», «Кот в сапогах», «Волк и семеро козлят», «Храбрый портняжка». Да-а-а… Нет слов. Видно, с большого-пребольшого бодуна решили порадовать детишек сотрудники этого самого «Проф-пресс».
Читаю новости в Яндексе. Заинтересовал заголовок статьи: - Путин: ВВП достигнет докризисного уровня в 2012 году. Я думаю Владимир Владимирович Путин (ВВП) уже достиг докризисного уровня с учетом олимпийской стройки и других нацпроектов.
Унас в Волгограде есть унивирситет. ВОЛГУ короче!!! Стоит он на горе возле 2 продольной (центральной магистрали города)но весь прикол в том что за зданием ВОЛГУ находяться по бокам еще 2 здания это 17 психушка и кардиоцентр. Раньше когда когото вез мимо мой любимый прикол был "а это ВОЛГУ а за ним психушка и кардиоцентр то есть если хорошо будеш учиться попадеш либо туда либо туда. И построили их так специально чтоб далеко не возить"но неделю назад между психушкой и кардиоцентром открыли перитональный центр(для беременных с угрозой выкидыша). Короче еще одно место добавили видимо для тех кто плохо учился и попал на воспитательный процесс к ректору))))
Небольшая зарисовка из жизни. Как то раз с друзьями болтались по улице, когда к нам навстречу вышел один мужик. Мужик был навеселе, что, впрочем, не мешало ему подтанцовывая подойти к нам и стрельнуть сигарету. - Ну пацаны, куда идем? - Гуляем. - Молодцооом. Сигареты нет? - На бери. - Оо, увжаю. Ладно бывайте. И раскурив сигарету фильтром наоборот, он поплелся дальше, испуская дальше клубы вонючего дыма фильтра. Мы двинулись дальше. Сколько мы прошли не могу точно сказать, только повстречали мы нашего опять. Он нас явно уже забыл, поэтому диалог повторяется еще раз без изменений. Опять раскурив фильтр, веселый дядька уплыл дальше. Через 15 минут мы встречаем его снова, но уже у магазина. Опять повторяется диалог. Мужик что то подозревая, но ничего не помня под конец спросил наши имена. Мы назвались и разошлись. Каково же было изумление мужика, когда встретив нас в 4ый раз, и в точности повторив диалог, он начал нас узнавать. Мы же ржали так, что слёзы брызгали из глаз. Подарив мужику пачку с этими злополучными сигаретами и показав ему сгоревшие фильтры с целым табаком, мы счастливо разошлись.
Болезнь подкосила меня крепко, но кушать хочется сильнее, чем болеть, да и долги по кредитам придали силы. Понемногу приходя в себя, принялся за работу. Сработал пару кухонных табурета, ножки покрыл лаком под: Клен: ,верх чуть светлее-Дерматином, чтоб не занозить и дамам колготки сохранить. Выгреб последнюю мелочь,-до рынка хватило. Люди подходят, прицениваются. Подходит контролер рынка. :Любезный, за место платить надо? :Мил-человек, пока ничего не продал, платить нечем. Выпроводил он меня с рынка. А кушать хочется, встал на входе в рынок, ценник на табурет. Милиционер, как черт из ладонки. :Ваши документы, гражданин? :И покупатель, тут-как тут. Милиционер молча ждет. Продал я табуреты. Объясняю, что и как,-Ваши документы? Дальше по протоколу в отдел, а там еще двое,-ребята пробейте по компьютеру прописку? Бесполезно, не слышат, думаю делиться надо Илья, возьмите штраф. :Штраф ты не здесь платить будешь а вот часа два в обезьяннике, посидишь до выяснения личности. Включили компьютер, а он моргнул и потух, свет в комнате горит а на компьютер питание не идет. :Командир я электрик, исправлю-отпустишь. Сошлись на этом. В розетке был обрыв, зачистил, закрутил, включил-работает. Иду домой и думаю: красиво-ремесло, мастер, а тут, торгаш, Раб-очий, хорошо, что еще блаху ковать не пришлось, ведь патриот я все -таки.
История из армии. Перегоняли мы как-то технику с НЗ из города К в ж. д. узел Г. там её крепили на платформы, и отправляли в народное хозяйство. Машины были и аппаратные, диз. эл. станции, и железные антенные фермы. Последние имели прицепы которые потом по всей дороге вихляли.(сам ехал) Какая техника долго стоит на НЗ всем известно - разукомплектованная, особенно по части зап. частей на автодвигатели. На большинстве машин отсутствовали трамблёры, бензонасосы и т. д. Задача поставлена: все машины восстановить, своим ходом перегнать, завести на ж. д. платформы, закрепить, и сдать охране эшелона. Работа закипела. Худо-бедно собрали 10-15 машин, в колонну, и погнали. Впереди ПАРМ (походнаа авторемонтная мастерская), с зади тягач(для поломавшихся) Офицер и прапорщики соответственно в голове и хвосте колонны. За руль посадили всех солдат из моей роты (Привет РЕМ РОТА!!!), причём водишь ты машину, или нет- никого не волновало. 1-я передача, и вперёд! Вот колонна прибыла в Г. Дождь со снегом, металлический пруток крепежа отожжённый в костре из старых скатов, мат-перемат, КРАСОТА!!! Закреплённые машины принимает караул, опечатывает бегло, и обратно в теплушку. И ТУТ НАЧИНАЕТСЯ!!! Бензин сливаем в бочку 200 литров, потому что нада гнать вторую колонну, а ГСМ узе закрыт, снимаются трамблёри и т. д. потому что оставшиеся машины не на ходу, всё это грузится в ПАРМ, и домой. 15 промокших голодных солдат сидят на токарно-фрезерных и сверлильно-точильных станках, снизу на всю мощь дует отопитель, через тряпичную затычку бочки плещет на пол бензин - ЛЯПОТА!!! Помнится кто-то выгреб по лицу за попытку закурить. Хохма была потом, когда под утро приехали в парк. Водила стучит по "кунгу" - Вставайте, приехали!!! Открывается дверь, и я ВЫХОЖУ!!! Высота кунга примерно метр с чем то, чтобы спуститься - имеется выдвижная лесенка, но её нет. Я ШАГАЮ с этой высоты, и ПЛАШМЯ падаю в большую лужу на асфальте. Как меня несли в "болерную" - не помню....... Помню как потом все ржали глядя на мою заплывшую физиономию. И ведь главное что НИЧЕГО НЕ СЛОМАЛ И НЕ РАЗБИЛ!!! Даже сотрясения небыло!!! Просто Аватар по сравнению с цветом моего лица имел бледный вид......
Чем отличается Россия наших дней от позднего СССР? Брежнев значительно моложе и сразу в двух лицах! В СССР власть была советская, но правила КПСС, а теперь власть демократическая, но правят ФСБ и бандиты. КГБ гнобил милицию, а ФСБ сделает из нее полицию. В СССР секса не было, а в России нет любви. Советскую армию боялись, а в российскую армию боятся идти. В СССР церковь была отделена от государства, а теперь патриарха охраняют "слабослышащие" ребята из ФСО. Что в СССР было коррупцией, сейчас считается "устной благодарностью". В СССР главным диссидентом был акамемик Сахаров, а в России - миллиардер Ходорковский. Все понимают, что дальше так жить нельзя, но никто не может сказать этого по телевизору. Что раньше обсуждали на кухне, то сейчас постят в Интернете, хотя в обоих случаях влияние на реальную жизнь минимально. И "суверенная демократия", и "развитой социализм" развалятся, как только цена на нефть упадет. Со временем, найдутся люди, которые будут ностальгировать по современной России.
Были выборы мэра Нижнего Новгорода в лихие 90-е. Власть так достала народ, что он неожиданно проголосовал за кандидата-уголовника (Андрея Клементьева). Предварительный подсчёт голосов это обнаружил и до вынесения окончательных результатов, власти предержащие ему резко вменили какую-то статью уголовного кодекса (быть может и не надуманную). Он ещё смеялся, давая интервью журналистам, мол, кто ж меня посадит, я ж мэр! Но свежеиспечённого мэра таки упекли на сколько-то лет в места не столь отдалённые, предоставив народу сделать "свободный" выбор нужного человека. Но история не об этом. Прошло много лет, а мне до сих пор помнятся предвыборные лозунги, написанные от лица Андрея Клементьева балончиками на домах и заборах: "Геи за Андрея, шлюшки за Андрюшку", "Сильных в рабы, слабых в гробы". Жаль нельзя сохраниться и запустить заново, посмотреть что бы было, стань он на самом деле мэром...
Только что. Премьер отвечает на вопросы. На экране медицинский центр. Подпись под картинкой- травмотологический центр. Это как, травма + мото центр?! Вот с этого у нас теперь и начинется Родина...
Из ответа нашего премьер-министра Путина. На вопрос о предателях, которые выдали наших разведчиков, В. В. сказал о первых: "У них эти 30 серебренников колом в горле встанут". Сразу живо представил эту картину: деньги, застрявшие в глотке!
На днях тут решил притормозить с курением. Думал, что успешно. Однако, сразу вспомнилось признание С. Довлатова: "Вообще-то я не курю. Я курю, только когда выпью. Но поскольку я выпиваю регулярно, то у людей складывается обо мне неверное представление, как о курящем человеке". В общем, не думаю, что я перестал курить:)
История не очень весёлая, зато подлинная – в начале 80-х её бурно обсуждали многие гарнизоны Приморского края, включая наш. В военном городке под Уссурийском один замордованный дедовщиной солдатик в процессе получения оружия перед выходом на караул вошёл в состояние аффекта и изрешетил из калаша двух своих главных обидчиков. Сменив рожок и повесив второй автомат на плечо, он отправился в Ленинскую комнату. Там в этом момент сидели сливки местного общества – полсотни «дедов», в очередной раз просматривая «Белое солнце пустыни». Действие фильма вдруг словно ворвалось в эту комнату – на пороге возник увешанный оружием солдатик и приветливо сказал: «Дедушки! А вам ведь уже пора баиньки, на кладбище! » - после чего принялся поливать комнату автоматными очередями. В комнате было четыре нешироких окна. Собравшиеся дружно покинули комнату через них за считанные секунды, вышибив собой не только стёкла, но и рамы подчистую. Самое поразительное, что жертв там не оказалось вовсе, хотя синяки и царапины заработали почти все. Многие потом заикались. Высунувшись из окна, солдатик сказал напоследок весело: «Мне просто хотелось, чтобы вы все усрались». Потом он пустил себе пулю в лоб. О дедовщине в этой и окрестных частях многие годы потом не было слышно…
История не смешная, но поучительная, случилось недавно в Германии в Рургебите: Российский немец, 47 лет, узнал, что 17-летняя дочка гуляет с 57-летним немцем. Предупредил он его о несоответствии возраста. Встречи продолжались. Тогда заботливый отец подал заявление в полиции, об отношении педофила с малолеткой, полиция почему-то не приняла заявку, с этим подписав приговор немцу. Бравый наш русский немец взял двоих товарищей и пришёл немцу домой, с порога свалили его на пол, завязали руки и наш земляк отрезал ему оба яйца, взяв их с собой, оставив немца кровоточит. По дороге видимо ему стало немца жалко и вызвал скорую, педофила спасли, а наш находится сейчас под следствием.
Сегодня журналист канала "Вести 24" Виталий Акиньшин в прямом включении с площади Киевского вокзала выдал в эфир: "... людей славянской национальности". Поздравляю всех с появлением новой национальности! Ура грамотеям с федерального канала!!! В эфире у нас теперь есть две виртуальные национальности: кавказская и славянская.
Трамвай из будущего. В понедельник 13 декабря в 16.05 моя мама села на остановке "Станция метро "Щукинская" в трамвай 6 маршрута в сторону станции метро "Войковская". Трамвай обычный, но на табло за кабиной водителя бегущая строка показывала следующую информацию: "4:06 48 января 2040 г."!!! Оказывается, трамвай - машина времени, а в январе скоро будет столько дней, что барону Мюнхаузену и не снилось! Один парень даже сфотографировал сей артефакт на телефон.
Детство. Иду вверх по лестнице, руки в карманах. Родители сверху: "Не держи руки в карманах, лоб расшибешь!" ... БУХ! ... Врач, больница, швы..... ... Этот шрам над бровью - один из первых в моей жизни. ... Между "Расшибешь!" и "БУХ!" - не больше секунды.
Записки сумасшедшего ресторатора. Часть1 продолжение
Маша рулила, одновременно подкрашивая губы и разговаривая по телефону, пейзаж за окном превратился в смазанный туман. Почему то пришли в голову пилоты-камикадзе, только вместо традиционного банзая, Маша кого обкладывала хуями. Как только в мою несчастную голову пришла мысль прочитать заупокойную молитву по самому себе, впереди замаячило здание банка. Маша выпустила закрылки, интерцепторы, прочую механизацию крыла и поставила турбины на реверс, т. е. Нажала на тормоз. Дьявольское изделие концерна "байваришемоторенверке" остановилось, чуть не посадив на капот торгующую еблом бабку. Бабка, как паровоз на старте выпустила струю пара, дала гудок и не разбирая дороги куда то ебанула. По моему в гиперпространство. Мы приехали. В дверях служебного входа стоял шкафообразный охранник, с квадратной стрижкой и железобетонным лицом. - Что стоишь красафчег? Пропусти тетю! Рыкнула Маша. - Вас пожалуйста, изрек шкаф, а вот у Вашего гостя нет пропуска. Машино лицо стало напоминать противотанковый надолб, она несколько раз оглядела гарда с ног до головы и нежным басом спросила: "А может поиграем в зайчика?" Охранник начал белеть, из штанины вытекла предательская струйка, а нижняя губа начала трястись, как струна контрабаса. Вжавшись спиной в стену охранник не глядя набрал на замке код и дверь открылась. - Ссыт - значит уважает, я женщина строгая, но справедливая гордо сказала Маша, ну пойдем - хозяйство покажу продолжила она и мы вошли. Следом за нами вошел охранник и закрыл дверь. На его лице было написано большими светящимися буквами: "Сегодня смерть прошла мимо" а в счастливых глазах стояли слезы радости. До сего момента, я был уверен, что кабинет главного бухгалтера находится где то наверху, но меня повели в подвал. Слегка датая Маша решила мне показать святая святых любого банка - хранилище. Правда ничего интересного я там не увидел. Сейфы, столы, строгие тетеньки и никаких сторожевых драконов, груд золота, тисков для зажимания яиц должникам, кресел с датчиками детекторов лжи для будущих заемщиков ( правда как принимаются решения по кредитам я узнал чуть позже). Удивляли только охранники при появлении Маши вжимающиеся спиной в стены и выдавливающие вымученные улыбки. В операционном зале наверху было куда приятнее, в 16 часов обслуживание посетителей закончилось. Фуршет решили проводить тут же, выставив закуски на мраморную стойку, затянув тканью рабочую зону. И тут Маша снова показала себя с веселой стороны, неожиданно она сделала стойку как спаниель и мелкими Шажками начала красться в сторону охранника, вовсю любезничающего с пелоткой-операционисткой. Приблизившись на расстояние удара, Маша схватила его за брючный ремень и слегка (сантиметров на 30 ) приподняла. Повисший в воздухе охранник начал сучить задними лапками, а пелотка операционистка увидев круглые глаза дружка и стоящую сзади Машу, от ужаса втянула в себя стринги вместе с колготками. - Я сколько раз говорила, не стоять спиной к залу - вещала Маша, встряхивая беднягу у которого яйца превратились в Страсбургский паштет. Теперь танцуй зайчик! Зайчик висел в Машиной руке и жалобно дрыгал лапками одетыми в ботинки 46-го размера. Судя по Маше она даже не запыхалась. Легко поставив наказанного зайчика обратно, она обвела суровым взглядом зал. Побелевшие лица пелоток и оставшихся в живых охранников явно сигнализировали, что подобных случаев не повторится и ныне и присно и вовеки веков. Нарезвившаяся вдоволь Мария Алексеевна пригласила меня в кабинет, заговорщицки подмигнув и мы пошли. Приключения только начинались. Заключались же они в том, что Маша выудила из сейфа литровую бутылку с Мартелем и мы начали планомерно нажираться, закуской же служили сигареты. В ходе нажирания Маша познакомила меня со всей бухгалтерией, начальником безопасности, завхозом и управляющей банком, милой пожилой полькой. Умудрилась проверить и подписать дневной баланс, опечатать хранилище и побеседовать с начальником кредитного отдела на предмет выдачи кредитов. Я не знаю, как в других банках принимают решения по более или менее крупным кредитам, но Маша все решила за 5 минут. Разложила кредитные документы на 2 пачки, одну большую, другую маленькую. Показав рукой на маленькую пачку - повелела выдать, показав на большую, ехидно улыбнулась и сказала: "нахуй". Из сейфа была извлечена, вторая бутылка и к нам присоеденилась Машина подружка - ее зам. Маленькая, толстенькая хохотушка - специалистка по экономике и ржачным еврейским анекдотам Эмма. Помню Эмма убила меня наповал стишком: "А там, где слышен хруст рублей или катается копейка всегда окажется еврей или как минимум еврейка". Я же рассказал им стишок про главбухшу и фашистов, вызвав град аплодисментов. Все остальное я помню с трудом. Две бухгалтерицы меня все таки перепили. Помню Маша напоследок пыталась мне подарить пустую инкассаторскую сумку и калькулятор, размером с пол стола и ламповым табло ( где они его откопали?). А домой меня привезли инкассаторы в бронированном фургоне, к огромному удивлению соседских бабок.
Сужу за компом рядом, дорогой а как переводится факбук. Я не задумываясь - ибучая книга. Странно, слышу ответ Поворачиваюсь, сидит с телефоном дай говорю посмотрю - FaceBook однако
Реальная история про бедного кота. Повадился у нас кот пить водичку в унитазе- толи ему свежесть туалетной воды втыкала толи чего. В общем привычная картина из унитаза торчит хвост - значит кот после сухого корма, игнорирую стоящую рядом бадейку с молоком - свежо - проточную воду из родника белого потребляет. Мы то привыкли - не то что бы эт хорошо, но даже после наказаний кот иногда за водой ходил. Это приамбула. Приезжают гости. Которых очень давно не видели. Стол. Много. Ляляллляля. Утро.... В тишине квартиры (дети спят и тети) ужасающий, леденящий душу крик (а может крик 1-2-3-4-5-6-76-7-8-888) и какой то смрадный запах. В общем Хичкок курит... Когда поймали коричневого кота (а он у нас белый и мохнатый) и успокоили друга с круглыми по 5000 рублей глазами нарисовалась картинка. Кот пользуясь отсутствием надзора после еды пошел таки к белому роднику. Друг мучаясь переполнением желудка после вчера и утомленный радушным приемом на автомате заходит в туалет и садится на гаршок с газеткой. Читает новости. В общем когда у него пошло.... Он почувствовал, что - то то мохнатое - пардон лезет ему в..... При этом как он сам твердо помнит он читал про крыс к московском метро... Почему то мозг - сложив картинку с газеты и очущения с низу решил отбиваться именно с того же места - где и появились симптомы - тоестькормоеорудиезалп!!! Утро было позитивным - как потом после коньяка для народа и куска мяса для кота были ликвидированы все дурно и прочие пахнущие последствия (в основном после марафонского забега по стенам кота) признались что ТАКОГО УТРА после банкета и ТАКОГО быстрого прихода в себя они не помнят.
Владимир Путин, председатель Правительства РФ: «Что касается этой лодки, впереди этап оснащения ее и испытания. Именно такой современной качественной техникой, как лодки 955-го проекта, в ближайшее время должны быть оснащены все наши Вооруженные силы. »
Так и видится атомная подводная лодка пересекающая степи и луга, летающая в небе и ползающая по-пластунски. Сказано: «... все наши Вооруженные силы. », значит ВСЕ!
Полный текст здесь http://www.ntv.ru/novosti/213416/#pn2
Только что. Жена сделала хрен. Настоящий. Ну, в смысле, растительный. Нет, не правильно, тот который растет на тогороде... А, главное, какое окончание у этого мероприятие: Жена: - Это первый хрен в моей жизни!
Прочитывал истории за прошлую неделю и вот история про будни роддома напомнила. Ну та история как бы взгляд изнутри, а я хочу рассказать об этом так сказать о взгляде снаружи, как мне самому пришлось принимать роды в антисанитарных условиях.
И так сама амбула: Работаю на железной дороге, а точнее в охране и занимаюсь тем, что охраняю грузы в поездах в пути следования, ну типа там сажусь в поезд и еду до ближайшей крупной станции, сдаю груз и жду когда отправят в обратный путь с попутным поездом и грузом. Захожу на сменный пункт, а там идет ремонт, воды нет и даже чайку попить нельзя, не говоря уже о такой роскоши как умыться или хотя бы помыть руки. Ну мы люди не гордые купил в ближайшем ларьке бутылку газировки, а хлеб, колбаса и помидоры были с собой, кое как перекусил, хотел поспать, но как тут уснешь, когда ремонт и всё грохочет, шумит и пр.
И поэтому когда мне предложили ехать практически сразу домой не отдохнув, даже обрадовался. Груза попутного не было и поехал я порожняком. Поэтому как только залез в тепловоз, а там есть такой большой стол, то сразу улегся на него и уснул сном праведника, дело ведь шло уже к ночи. Ну еду я еду, никого не трогаю, вдруг где-то уже часа в три ночи, поезд начинает останавливаться и ко мне в кабину заходит помощник машиниста, будит меня и так вежливо говорит, что сейчас на этом глухом полустанке возьмем роженицу, дабы доставить её в город, в роддом. Ну мне-то что - кабина большая всем места хватит, пускай садится. И помощник как-то сразу смылся к себе в переднюю кабину.
Ну я из вежливости вышел, открыл дверь и помог подняться беременной женщине в тепловоз, высота-то ведь метра два. С ней вместе сел будущий папаша. Как потом выяснилось ей 17 лет, а ему 19, а поезд остановили по причине, что схватки начались, скорую можно прождать до конца следующего дня, пока она из города приедет, а машина работающая в селе одна единственная у председателя, да и у той фары не работают, так что ночью не особенно-то и поедешь.
Прошли они в кабину, я предложил женщине место, но она садиться отказалась, сказав, что ей стоять удобнее. Ну мне-то что, как будет угодно. Едем мы едем, ну я как старший по возрасту, да и дитю у меня к тому времени уже три года было, всяких там разговоров рожавших женщин наслушался, и спрашиваю, а воды-то ещё не отошли? Посмотрели они оба на меня как будто я на иностранном языке разговариваю и говорят: "Нет".
Лучше бы я молчал, так как тут же воды-то и отошли, а я не знаю сколько должно пройти после этого времени, чтобы дитё не погибло. Ну стелю на пол свой бушлат, под голову ставлю сумку и предлагаю ей ложиться. Ну она легла, а папе будующему потихоньку говорю: "Ты, хоть с неё трусы сними, а то как бы не родила и ребёнок не задохнулся". Ну он попытался - ничего не выходит, не может он ей поясницу приподнять, чтобы трусы стянуть, даю ему нож, кое как он трусы срезал. Ну едем себе дальше, она всё-таки женщина молодая, вижу стесняется присутствия постороннего мужчины и как может подолом платья прикрывает себе промежность.
Ну я папаше и говорю: "Давай я отвернусь, а ты посмотри хоть что там творится". Сказано - сделано. Еду смотрю в тёмное окно, как слышу его голос полный ужаса: "Сам посмотри, что это?" Оглядываюсь и вижу, что уже маковка показалась. Я и говорю: "Ну бери ребёнка, чего смотришь?" Тут он сквозь подступающие к горлу рвотные спазмы смог проговорить: "Я не могу!" И смылся из кабины в машинное отделение.
Делать нечего, присаживаюсь на корточки слегка тяну за головку, ребёнок что-то так легко вышел и едем далее: мама лежит, я рядом на корточках, в руках у меня новорожденный. Вдруг смотрю, а там еще какая-то зеленая кишка, да думаю, из мамы и кишки к тому же полезли, ну теперь точно думаю засудят. Присматриваюсь, а эта кишка из пупка идет. Понял, что это пуповина, раньше-то я думал, что пуповина телесного цвета, а это оказывается обыкновенная тонкая зеленая кишка. Далее соображалка начинает вспоминать, что новорожденному в первые моменты жизни надо дать шлепка, чтобы он закричал, но как тут отшлепать, если в правой руке головка младенца, в левой тельце, а пинка дать неудобно, так как сижу на корточках. И тут он как сам закричит, у меня даже от сердца отлегло. Но человеческое любопытство берет своё: кто же там родился? Смотрю - мужик.
Тут уже и новоявленный папаша вернулся, Я говорю:"Поздравляю: у тебя сын родился, так что с тебя причитается". У них с собой был набор новорожденного, выдал он мне пеленку, пуповину резать не стал, так как не знал к тому времени как это делается и в каком месте, поэтому замотал пеленкой ребенка как мог, пеленанием это назвать нельзя. Отдал ребенка папаше и пошел встречать медработников, благо уже подъезжали к вокзалу.
Вижу такую картину: бежит по перрону дама в белом халате необъятных размеров, в руках две огромные биксы (это такие банки из нержавейки для медицинских принадлежностей), но самое смешное это то, что за ней бежит вокзальный носильщик с тележкой и поперек на этой тележке лежат медицинские носилки. Это оказалась вокзальный фельдшер, ну им по рации сообщили и нас уже ждали. А следом за ней подъезжает скорая помощь и выходит уже бригада из врача и медицинской сестры, ну я их провожаю в кабину ипоказываю где да что, но на меня как заорут:"Уходите отсюда, здесь все должно быть стерильно!" А ну да, конечно пожалуйста, если не считать, что я двое суток руки не мыл - не было возможности.
Вышел на перрон и тут понял как меня всего колотит, курю одну сигарету за другой. Ну а так всё хорошо закончилось. Правда вот уже 14 лет прошло, а меня на работе до сих пор подкалывают, потом правда прибавляют: "Я бы так не смог!" Ага а я бы смог, да если бы мне заранее сказали, мол езжай, а на обратном пути роды примешь, да я бы наверное сделал все, вплоть до самострела, лишь бы не ехать, а когда припрет нужда, то все смогут.
Из разряда туалетных историй. Есть у меня друг весьма повернутый на онлайн играх. И постоянно информирует меня о своих достижениях на ниве уничтожения электронной нечисти. И вот очередной рассказ о квесте в подземелье прерывается посещением общественного заведения типа" МеЖо". По выходе оттуда рассказ продолжается: "Это я удачно сходил!"... И только взглянув на выражение моего лица он связал свою фразу с посещением вышеуказанного заведения, а не подземелья Шедоу-Гард. С тех пор его рассказы не стали аккуратнее :-)
Загружаю свежекупленные продукты в холодильник и в сердцах громко говорю:"и на хрена нам столько молока?". На что мой 10-летний сын менторским тоном отвечает:"мама, надо говорить не "на хрена", а "на фи... ,тьфу, "зачем"!
Только что. Лежу на диване, анекдоты читаю, рядом муж сидит Прожектор перисхилтон смотрит и доченька в куклы играет. Дочь ходит туда-сюда не глядя себе под ноги, ну и естественно наступает папе на ногу. на его возмущенное "Ой!", она отвечает: "А ты смотри куда ноги ставишь!"
Сегодня с мамой убирался на кухне, а у нас есть три больших ящика который так бы сказать в "коробочке" а на коробочку прикручены направляющие. В среднем ящике храним полотенца и всякую мелочь. Оттуда чтото пропало не могли найти где-то полгода, а сейчас полезли - оно оказывается просто вывалилось из ящик, и лежит в "коробочке" а мы то думали - что за ящик безразмерный)
Про вампиров. Случай произошел с моей сотрудницей Еленой и ее мужем. Начну с описания ее внешности. Елена девушка высокая, статная, настоящая русская красавица- "кровь с молоком", с голубыми глазами и косой почти до пояса, к слову - натуральная болондинка и все наши девушки немного ей завидуют. Ничего в ее внешности не наводит на мысли о сходстве с хладным вампиром, пьющем кровь. А вот зубы (клыки) реально как у вампиров в кино, свои. В общественном транспорте лучше не зевать и не улыбаться, обязательно кто нибудь нибудь замечает сходство с персонажем фильма ужасов, иногда вслух. Так вот, поехали они с мужем как-то отдыхать на моря. Вечером в номере горел тускло ночник в окно светила полная луна в общем декорации соответствующие, муж посмотрел на жену и отчего-то забился в угол кровати с дикими криками "Уйди, вампир!!!" и часто начал креститься. Елена не поняла его странного поведения, ведь ее улыбку он видел много раз. На ее вопросы и попытки его как-то успокоить муж не реагировал, а только трясся и крестился. В эту ночь супруги спали на разных кроватях, а муж видимо вообще глаз не сомкнул, вспоминал наверное все молитвы что знал. Бедняга, в детстве видно пересмотрелся ужастиков. Утром он все таки признался, что когда помотрел ей в глаза то увидел что они не голубые, а отливают красным. В конце концов они разошлись, видимо он не смог ужиться с вампиршей. Когда она это рассказала мы хохотали до слез. Может все таки они среди нас? Дыма без огня не бывает... Свят-свят!