Остальные новые истории

Я родился и вырос в счастливые времена, когда слова «маргарин»,
«порошковое молоко» и «нейлоновая кофточка»
были ругательными. Природные, настоящие, дышащие здоровьем продукты
самодовольно отбивали робкие атаки искусственных. Даже Гарри Каспаров
расчебучивал в это время в шахматы самые мощные суперкомпы мира.
За маслом и сахаром выстраивались многочасовые очереди – стояли мы за
ними всей семьёй еженедельно, если не ежедневно. Теперь оба этих
продукта многие годы напрочь исключены из моего рациона – забочусь о
талии и о холестерине. Пельмени мы лепили всей семьёй семь раз в год на
самые главные праздники и дни рождения. В них было чистое, свежее, нами
же нафаршированное мясо с луком. Вкуснее этих пельменей я потом с
детства ничего не пробовал на самых пафосных приёмах.
Сейчас я ем любимые пельмени через день, но по своему составу они теперь
идентичны столь различным с виду продуктам, как колбаса, майонез и сухие
сливки для кофе. В них всех главным компонентом является соя, вызывающая
гормональные сбои и в натуральном виде.
Но я знаю, что в большинстве этих продуктов она ещё и генетически
модифицирована. Научными экспериментами доказано, что даже крысы от
такой кормёжки во втором поколении перестают давать потомство.

Для меня давно уже стёрлась разница между маслом и маргарином, между
фруктовым соком и продающейся под этим названием вечно хранящейся
химжидкостью с ароматизаторами и красителями, между молоком и очень
похожей на него субстанцией в молочных пакетах. Конвергенция - примета
нашего времени.
Мне всё труднее понять, чем отличается мой сотик от компа, журналистские
теленовости на центральных каналах - от советской программы «Время»,
наши правоохрЕнительные органы - от организованной преступной
группировки, наша исполнительная власть - от законодательной власти во
главе с любимой партией и премьер-министром, наши избираемые
руководители - от преемственно назначаемых.

Ребята, я понимаю, что вы все хотите как лучше с вашими передовыми
химическими и политическими технологиями – нас ещё много осталось в
живых в этой стране, хоть мы и хреново уже даём потомство.
Всех нас надо накормить подешевле и прибыльнее, желательно не
заморачивая голову нелёгкими вопросами.

Но всё-таки, ребята, где-то вы слишком сильно нахимичили…

Мой сын занимается на подготовительных занятиях к школе, ему 5,5 лет.
Кроме самих занятий им дают еще и домашние задания.
Так вот, частенько он не понимает и не старается понимать то, что я ему
объясняю и это меня злит.
Когда я начинаю ругать его он вдобавок ко всему начинает дурачиться,
строить рожи, издавать всякие звуки и т. д. Понятно, что он выводил меня
из себя специально, и это раздражало меня еще больше и каждое занятие у
нас заканчивалось криками и руганью.
Вчера ребенок меня спросил - Папа, знаешь зачем я балуюсь?
- Зачем?
- Я хотел тебя насмешить.
Вот оно, наша тупая взрослая логика просто пасует перед детской
простотой. Он видел что я злюсь и хотел всего лишь поднять мне
настроение, чтобы мы могли заниматься дальше не ругаясь. Я очень жалею о
днях, проведенных в крике.
Уважаемые родители, иногда поведение вашего ребенка гораздо проще чем
вам кажется, прежде чем "воспитывать" его, задумайтесь или спросите, что
же он на самом деле хочет сделать?

Моему дитенку досталась в поликлинике очень хорошая доктор. Не глупая,
доброжелательная, организованная. Судя по внешности и имени, которое я
год пыталась понять, год - выучить и еще год научиться произносить без
запинки, наша доктор имеет самое прямое отношение к МУСУЛЬМАНСКОМУ
ВОСТОКУ. Она никогда ничего у нас не вымогала и не намекала, но как-то
по случаю новогодних праздников я решила подарить ей коробку конфет.
Пришла числа девятого, кажется. Хотела поздравить со старым новым. Но
малость перепутала и озвучила другой праздник. Наша доктор посмотрела на
меня совершенно офигевшими глазами, и расхохоталась: Спасибо, говорит,
большое, но вот с РОЖДЕСТВОМ меня еще никто никогда не поздравлял!

Сегодня в городской бане...
Парилочка все хухе и холоднее (после ремонта) мужичек заходит: Военные
сказали в Мурманске пустыня будет, изменение климата, 70 процентов
населения земли умрет от голода.... (всего что сказал не запомнил) Два
дедка на верхней лавочке, один из них(лениво): в 47-м уже было, ели все
что растет, желуди....

Однажды жаркое африканское солнце напекло голову одному страусу. И
захотелось ему жениться. Стал он присматриваться к страусихам. Какую ж
выбрать? Самую лучшую. Единственную-разъединственную. Трудная задача: у
каждой – голова, шея, туловище, перья… Задумался жених. Аж вспотел от
мыслей. И вдруг его осенило: не по перьям надо выбирать, а по уму! Стал
он прислушиваться к шипящему щелканью страусих (как известно, так они
разговаривают; они не щебечут и не крякают, и даже не чирикают).
Вслушивался он, вслушивался, - никаких умных мыслей в звуках не уловил,
да вообще – никаких мыслей! Тогда придумал он вот что: рыкнуть зверем.
Если рыкнуть, как хищник, то глупые испугаются и побегут в разные
стороны. И каждую такую дуру уж если не лев, то гепард точно догонит. А
вот если страусиха умная, она спрячется куда-нибудь, чтобы хищник её не
нашел. Гениальная идея. Вот подкрался страус поближе к стайке подружек
да как рыкнет!... Смотрит… Ба! Что за дела? Все страусихи - голову в
песок! Спрятались. Думают, что раз им ничего не видно, то и их никто не
видит. Ну, тут страус и воспользовался моментом: пока страусихи торчали
в одинаковой соблазнительной позе, он на всех сразу и женился. И с тех
самых пор в брачный период страусы дико рычат и заводят себе гарем.
P.S. То, что страусы рычат, подобно львам (оберегая свою территорию,
особенно в брачный период) – реальный факт.