Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
про неверных жен много историй, но как быть если неверна именно твоя жена?! ты трудишься, кормишь семью на протяжении десятка лет, часто без выходных, свободное время воспитываешь детей и вот в один прекрасный день твоя жена после длительного перерыва и нескольки лет домашнего хозяйства выходит на работу. Да немолода, да есть муж и дети, но во время гламура и секретарш-поклониц ТНТ ваша жена быстро просвещается на тему "сексуальной раскрепощенности" и вот уже через месяц она приходит с работы домой поздно и сразу бежит в ванную, иногда вы становитесь свидетелем её застирываний странных белых пятен на юбке и колготках. Можно далее не продолжать, всем и так всё понятно-баба наверстывает всё упущенное за годы домашнего затворничества, особенно тяжело, это происходит, если не нагулялась в подростковом возрасте. Аналогичная история приключилась с моим знакомым, посидел-погоревал, ну не разводится же -детей сиротами оставлять из-за женской дурости. Выход нашелся сам собой - Однажды поутру на спине и попе спящей жены маркером было начертано большими буквами СПИД. Столь задумчивого выражения лица своей жены по возвращении с работы муж невидел никогда, уже начиная со следующего дня прекратились вечерние переработки жены, выходы "на работу" в субботу и воскресение...
Однажды в старинной книжке известный жизнеописатель животных Брем не удержался от улыбки между строк. «Кошки в сытом и спокойном состоянии» - писал он – «спят около 20 часов в сутки. Но если они взволнованы, обеспокоены, влюблены или испуганы – то всего 15».
Правило это верно для всего многочисленного семейства кошачьих. Я неоднократно читал и слышал рассказы знакомых, как они дудели из джипа под ухом у спящего львиного прайда – в лучшем случае одно из этих ушей вяло шевелилось.
Но есть исключение. Один охотник рассказывал, как однажды утром он вышел из зимовья в дебрях уссурийской тайги и наткнулся на следы тигра. У охотника уже была отложена обильная добыча, делать ему было особо нечего, и он решил изучить по этим следам тигриные повадки. Чем дальше шёл по следам охотник, тем больше изумлялся – тигр не спал, не ел, не охотился и не занимался сексом – словом, не делал ровным счётом ничего, что полагается делать нормальному животному из бремовской книжки. Тигр игнорировал в изобилии попадавшиеся следы кабанов, оленей и зайцев, зато периодически отклонялся со своего маршрута к совсем не примечательным с виду овражкам. В целом он шёл по тайге лёгкими путями, но не боялся и трудных, выбирая их по какой-то совсем непонятной логике.
Заинтригованный охотник настолько увлёкся, что шёл по следу целый день. Уже почти затемно он обнаружил, что описал на своих лыжах за день замысловатую многокилометровую загогулину, которая привела его в то самое место возле зимовья, с которого он начал. И вот тут он увидел самое интересное – уже поверх его утренних следов шли свежие следы этого самого тигра. Вернувшись по маршруту немного назад, охотник понял, что тигр шёл по его собственным следам весь этот день и находится совсем рядом...
Тех, кто сочтёт эту историю досужей охотничьей байкой, я адресую к её автору - замечательному учёному-натуралисту, предпринимателю и охотнику Юрию Михайловичу Янковскому. Как и мне, этому счастливому человеку никогда ничего не надо было выдумывать в его рассказах – поверили бы хоть тому, что было на самом деле.
Каждый специалист в этой области подтвердит – уссурийский тигр в сытом состоянии зимой полон жизни, спокоен, деятелен и бесконечно любознателен. Он способен целыми днями бодрой трусцой обегать свои владения, вбивая в свою широкую полосатую башку воистину энциклопедические сведения о принадлежащей ему территории. Только по-настоящему наконец проголодавшись, тигр однажды реализует все эти сведения одним прыжком в решающем месте.
По роду деятельности мне приходится многие годы взаимодействовать со странами, которые некогда были названы дальневосточными тиграми – может, потому, что в каждой из них тигр почитается как священное животное. Когда-то, задыхаясь от нищеты и голода, эти страны умудрились совершить потрясающий рывок, обеспечивший им сейчас место в ряду самых высокотехнологичных и процветающих экономик нашей планеты. Сейчас эти страны сыты, спокойны и очень любознательны. Несколько лет назад нам вдруг приспичило пойти по их следам, изучить и перенять их опыт. Самый здоровенный тигр у нас под боком пока ещё только просыпается, но повадки у него всё те же, многозадачные. Идти по его следам очень интересно. Меня угораздило оказаться в самом эпицентре этой кипучей деятельности. Мы тоже любопытны, пока сравнительно сыты и беспечны - ведь у нас тоже пока болтается за плечами кой-какая берданка, оставленная нам отцами и дедами. Мы ведь новые хозяева этих мест, теперь это наша земля. Может, поэтому в последнее время я часто вспоминаю эту историю...
Знаю, что несколько испортил таким финалом трогательную историю про зверушек. Боюсь, как и книжки Янковского, юмор моей истории в полной мере оценят только последующие поколения российских читателей. А пока я и сам лучше почитаю на этом сайте про веселые случаи об охоте под выпивку – собственно, ведь этим мы сейчас и занимаемся…
Для Задорнова прям... Вчера пришлось грустить у компутера и наблюдать как брат и его друг попивая пиво и затем после определенной стадии добавив 40 градусной (сам немог.. антибиотики..) смотрят по РТР Планета дебаты о алкоголе и вреде его руской нации... Почемуто подерживали того кто был за санкции и сухой закон... решил невстревать в разговор...
Жили у нас два кота. Один абсолютно белый, звали-Авдей, а другой-рыжий, по имени Рыжик. Первого, Авдея, я купила на рынке у бабули за смешные деньги, потому что оказался он породы турецкой ангоры(особенность этой породы заключается в том, что в детстве коты имеют на лбу серое пятно, которое пропадает, как только кот вырастает), был очень невозмутимым и интеллигентным котярой. Ел спокойно, с достоинством, никогда еду не выпрашивал. А в нашем доме, на первом этаже, жил одинокий дедуля, находившийся постоянно в состоянии легкого опьянения. Так вот. Однажды выходит этот дед во двор, а за ним семенит рыженький месячный крохотуля-котенок. Дед хвастается, что этот котенок ловит и пожирает у него в квартире тараканов. Мы с соседками понимаем, что дедушка просто котенка не кормит, что тот вынужден что-то есть. Соседки, зная мою любовь к котам, предлагают:" Забери себе, иначе котик пропадет". Я иду домой и прошу разрешения мужа взять котенка, на что он с возмущением отвечает, что уже дал разрешение купить одного, что два кота дома-уже непростительное излишество. На следующий день я вижу рыженького котика во дворе. У него измазан хвостик зеленой краской, он бегает за ногами идущих мимо людей и отчаянно пищит от голода. Сердце мое дрогнуло, и я, невзирая на запрет мужа, тащу Рыжика(уже мысленно окрестив его)домой. Там мою, кормлю и выпускаю знакомиться с Авдеем. Авдей немедленно загоняет Рыжика за тумбочку, куда сам, в силу комплекции, залезть не может и терпеливо сторожит, когда тому надоест там сидеть и он вылезет для выяснения отношений... Все уладилось, они подружились настолько, что друг без друга их невозможно было представить. А вот, собственно, сама история. Кормлю их кусочками мяса. Сидят от меня по разные стороны. Одному кусок-другому, одному-другому. Промахиваюсь, и кусочек мяса падает посередине. Рыжик ест свое и, не останавливаясь, молниеностно подтягивает когтем к себе брошенный Авдею кусок. Авдей растерянно взирает на пустое место: вот только что было-и уже нет. Рыжик ел всегда про запас. Голодная жизнь у деда навсегда изменила его сознание. Он ел, ел и ел всегда так, пока бока не округлялись до невозможности, и он просто заваливался возле миски. Мы, боясь за его здоровье, стали ограничивать его в еде, так он, съев свою порцию, усаживался напротив неторопливо жующего Авдея и пристально смотрел на него. Авдей не переносил этого умоляющего взгляда, отходил от миски, и Рыжик набрасывался на еду. Однажды я привела домой покормить бездомную кошечку. Авдей сразу распознал даму и стал галантно за ней ухаживать: нежно мурлыкал, стараясь прикоснуться, отходил, подходил снова и призывно, трогательно мурчал. Рыжик сидел на столе и некоторое время свысока наблюдал эти манипуляции друга, после чего спрыгнул, подошел к ней, взял за холку и взгромоздился на кошечку... Мы прогнали обоих, а кошку вернули на улицу.
.. в начале 90-х ехал со своей одногруппницей в автобусе №39(дело было в г. Уфе).. мы не очень общались, но говорить о чем-то надо было и я рассказал о том, как меня оштрафовали в этом самом автобусе за безбилетный проезд. Она ухватилась за эту тему и призналась, что её тоже штрафовали. Я поинтересовался:"И сколько отдала?.. Червонец?".. На ее лице отразилось напряженная работа мысли, после чего она произнесла: "Нет!.. Десятку!"..
Нюсик: Тогда попозже Бес, жука уйму Бёрни Бес, Жук - собака? Бес Бёрни, Нет. Человеческий детеныш. Бёрни Бес: эээ А почему Жук? Бес Маленький и везде лазает.
Звонит на сотовый незнакомый номер. Беру трубку: - Алло! Молчание... Трубку бросают. Через несколько секунд опять звонит тот же номер. Беру трубку: - Алло! Снова молчание и гудки. Через минуту звонок повторяется. Отвечаю уже с повышенным голосом: - Алло!!! Из трубки недовольный голос: - Бл*! И гудки...
В продолжении истории о фамилиях. Придя на работу в компанию-был удивлен.. Менеджер - Раздайбеда, Косяк, Нечитайло. Специалист по водоподготовке - Нидайвода, технолог - Безверхняя..
Дело было в 80-ые, в одном из пионерских лагереи. Нас детеи, хоть уже и пионеров, загнали в лагерскии Театр, к нам приехали артисты какого-то кукольного театра. И вот занавес натянута выше человеческого роста и с тои стороны занавеси стоят люди с куклами в руках и идет деиство. Короче, походу спектакля Лиса убежала в дом, приходит Маша ( к примеру), которая ищет Лису. Не наидя ее она поворачивается в зал, и нас детеи спрашивает: Дети, а куда ушла Лиса ? И все дети не сговариваясь еи отвечают: Не знаем . Она еще раз спрашивает где Лиса и все тот же ответ, после нескольких попыток, из-за занавеса выходит злая тетка, в руках кукла Маши, и говорит детям: Вы чо, офигели что ли, чего врете...? Заидя за занавес, добавила.. сволочи, а не дети .
Это даже не анекдот – это российская реальность. В Кирове существует завод “Росплазма”, который должен производить компоненты крови. Находится он в федеральной собственности и финансируется из соответствующего бюджета. Вот только существует он по большому счету виртуально – классический недострой. И достраивается уже не первый год, а воз и ныне там. То есть, стены уже есть, а самого завода пока нет.
Недавно на сайте госзакупок появилась информация о заказе заводом “Росплазма” шести сотовых телефонов Apple iPhone 4 для своих сотрудников. Указана даже минимальная комплектация аппаратов. Стоимость заказа - чуть менее 240 тысяч рублей. Непонятно, каким сотрудникам несуществующего завода и для какой цели понадобились айфоны. Но, судя по всему, виртуальное предприятие не только существует в какой-то параллельной реальности, но и осуществляет бурную деятельность, требующую “передачи видео в формате 3GP”. Порно, что-ли, снимают?
Последние полгода тружусь сборщиком вертикальных жалюзей в одной частной лавочке. Платят мало, ну и напрягаюсь соответственно. Не столь суть важно, хотя к делу относится. Намедни отдыхал после работы: валялся на диванчике, слушал РР. А тут местная рекламка: Полгода бесплатного интернета и Мегафон-модем в подарок! Разводка, думаю, но чем чёрт не шутит, надо разузнать. Вчера еду с работы, на остановке мегафоновский баннер с аналогичной информацией. Упс, думаю, может и правда?! Это преамбула. По сей причине решил сегодня срулить с работы пораньше, чтобы в мегафон-центр зайти, а то заказов дохрена и в выходные мож тоже придется вкалывать. Сказал шефу, тот заявил, что пока в помещении не подметусь-помоюсь, чтобы не уходил. Я всё сделал, прибрался, дошкандыбал до маршрутки, дождался, еду... Через минуту звонок на мобилу - звонит сын шефа (они вместе бизнесят), в маршрутке радио играет, да и колёса шуршат, т. ч. говорил я громко... сш: Как дела? Чё ушёл так рано и мало сделал? (слышно только мне) - Я шефу сказал, убрал и ушёл (на всю маршрутку) сш: Много там ещё осталось? - Около двадцати (оконных комплектов) Ты отметь там, что в первую очередь, что попозже... Я на переднем сиденье ехал, рядом с водителем. Маршрутка была почти полная. Когда сзади зашепталось: Киллер, Киллер! , проанализировав разговор по телефону, возникла одна мысля: Ну вот, теперь КИЛЛЕР! А я ещё и прикинут соответственно, хотя, у нас все так прикидываются... Что оставалось делать? Принял невозмутимый вид и продолжал следить за дорогой, тем более что водила сбоку начал нервничать, ёрзать, а потом и вовсе штаны потирать... Что я хочу этим сказать? Да, я дурак. Но, люди, как легко и с удовольствием вы ставите клеймо на себе подобных. А кому-то даже проще обоссаться, вместо того, чтобы просто спросить: Парниша, о чём речь? А в мегафон-центре милая девушка, хлопая глазками, заявила, что акция не до 23-го, а с 23-го, и модемы, есс-но продаются. Так что, уважаемое руководство Мегафона, либо гоните вы, либо гонят Ваши подчинённые, хапая бесплатные модемы и распределяя их по своим многочисленным родственникам и знакомым... С уважением, marsdeliver@mail.ru
Рассылаю факсы. На одном номере девушка берет трубку, привычно говорю: - Примите факс. - Ответ был непривычный: - А у меня тут ничего не появилось! - Так я же еще ничего не отправила??? - Правда?!
В восьмиэтажном здании на каждом этаже куча всяких организаций. Этажи похожи на лабиринты - кто заходит впервые, теряется надолго. На нашем этаже есть вход с лестницы, лифт и запертый выход на крышу. Посетители, наивно следуя знакам пожарной безопасности (стрелочка и человек, бегущий к выходу), могут по 10 минут нарезать круги не замечая крупную надпись ВЫХОД НА ЛЕСТНИЦУ.
Одна дама добралась-таки до выхода на крышу (заперт) и долго голосила: "Выпустите меня!". Еще две подруги подошли к поиску выхода стратегически и разделились. Первой повезло быстрее: "Оля, иди сюда! Я ЛИФТ НАШЛА!"
А в моем кабинете находится дверь в следующий кабинет. Когда кто-то заходит и спрашивает, как туда попасть, мы отвечаем "Дальше". Человек закрывает дверь... и идет дальше...
Вот как делают деньги на Украине! Из ленты новостей: 07.12.2010, 12:04:52 http://www.lenta.ru/news/2010/12/07/iata/
Украину пригрозили исключить из Европейской организации по безопасности полетов
Международная ассоциация воздушного транспорта (IATA) обратилась в Европейскую организацию по безопасности полетов (Евроконтроль) с рекомендацией исключить Украину из списка стран-участниц этой организации из-за (обратите внимание - выделено мной) необоснованного повышения ставок за аэронавигационное обслуживание.
Украина ведет переговоры о вступлении в Организацию экономического сотрудничества и развития (ОЭСР). Такое заявление сделал премьер-министр Украины Николай Азаров на встрече с министром иностранных дел Эстонии Урмасом Паэтом, сообщается на сайте украинского правительства. ОЭСР часто называют "клубом богатых стран".
Сколько же они запросили за аэронавигационное обслуживание???
Маленький эпизод из жизни. Собираемся на выходные в гости к моей матери. Спрашиваю сына (3 года): - Рома, к бабе Люде поедем? - Да папа поедем. - А кто у бабы есть? - Ну... Емес. (Немец - щенок овчарки) - Ну... есе Батик (Бантик - толстый кот) - А еще, сына, кто есть? Все? - Ну... есе Пася есь! (Паша - мой младший брат, девятнадцатилетний балбес) Меня улыбнуло.
Сижу на работе, никого не трогаю, как говорится, примус починяю. Звонок... Не успел назваться (принято так) как моя не блондинка а совсем наоборот жена начинает мне докладывать, очень возбужденно, что она захлопнула ключи и теперь не может открыть машину и ехать к подруге. Путем наводящих вопросов постепенно выясняю, что ключи она оставила в "другом пальто", захлопнула дверь дома (мы живем в частном доме за городом) и стоит теперь в парковке у машины и не знает, что делать. Перспектива ехать на своей машине домой (15 минут до стоянки, 25-30 до дома) меня не очень прельщает поэтому прокручиваю в уме варианты. Между делом интересуюсь у жены дома-ли сын. Он учится в университете но поскольку на носу сессия то может и дома. Жена замечает, что не знает но проснувшись поутру и собираясь в комнату к нему не заходила и вторичных признаков присутствия отрока дома (т. е. висящей в "неположеном месте куртки и стоящих в проходе кроссовок) не заметила. Посылаю сыну на мобилу СМС - "ты где?" Ответ - дома сплю, занятия в универе закончились. Даю ему задание "спасать маму"! Всё. Так, что блондинка это не цвет волос а диагноз...
О ЧЕМ НЕ ЗНАЕТ ВИКИПЕДИЯ Случайным образом наткнулся на статью в Википедии о Храме Никиты Мученика на Старой Басманной улице в стольном граде Москве. В статье в частности отмечалось, что в советское время (без указания дат) храм использовался как учебный зал бригады ПВО, общежитие, склад Министерства культуры СССР. На последнее обстоятельство я прошу обратить особое внимание. В 80-е годы я работал там по соседству. Здание церкви привлекало меня своим внешним видом, но, поскольку оно использовалось в каких-то административных целях и по большей части стояло под замком, зайти туда не представлялось возможным. Как-то в этом здании возник пожар. Нагнали столько техники, будто горела атомная станция, и залили огонь мощными вбросами воды достаточно быстро. Во всяком случае церковь пострадала внешне не сильно. Как любят писать литераторы – это только присказка. На той же Старой Басманной (тогда улице К. Маркса) работал также мой близкий друг Володя (ныне, увы, покойный). Когда ему выпадало дежурить по ночам, я скрадывал его одиночество, приходя к нему с бутылочкой недорогого портвейна. Однажды я застал у него на дежурстве незнакомого мне, но, видимо, достаточно хорошо знакомого моему другу парня. Я сейчас не помню его имени, но, если бы и вспомнил, то в силу нижесказанного, не стал бы называть. Тот уже был без тормозов и нес, как мне показалось, какую-то ахинею. Но, когда я прислушался повнимательнее, стало ясно, что не так уж он и пьян и говорит то, что скрывал много месяцев, что нагорело у него на душе, и он захотел наконец эту самую душу облегчить. Оказывается, в этом Храме Никиты Мученика, а на тот момент как бы складе Министерства культуры хранились вывезенные из Германии (кажется, из Дрездена) после войны книги - инкунабулы, то есть первопечатные издания, самые первые книги человечества, которым буквально не было цены. Правительство ГДР умоляло, а ФРГ требовало вернуть их на историческую Родину, но на высшем политическом уровне было принято решение, что в СССР этих книг нет и они сгинули под бомбардировками англо-американской авиации. И вот томились эти самые бесценные инкунабулы без всякого смысла (их даже никто не изучал, как утверждал наш гость, который работал там смотрителем) в бывшем Храме Никиты Мученика. И тут на тебе – пожар! Залили церковь водой, как я уже говорил, быстро, но инкунабулы в большинстве своем пострадали - которые от воды, которые от огня. Их, по идее, следовало реставрировать. Но этих первопечатных изданий в СССР вообще как бы не было – о чем неоднократно заявлялось на самом высшем уровне. Об их существовании знало ограниченное число лиц, давших письменную клятву о неразглашении (в том числе наш ночной собеседник). А если в это дело втянуть профессиональных реставраторов, то пиши пропало – страшная тайна о пропавших дрезденских инкунабулах расползется по всему белому свету. А у СССР репутация в мире была и так не ахти какая. И вот на все том же самом высшем политическом уровне приняли решение – да уничтожить эти чертовы книжонки, и концы в воду! Сказано – сделано. Собирать и вывозить куда-то для сожжения всю эту макулатуру было признано, по разным причинам, нецелесообразным. Уничтожить ее решили прямо на месте, в Храме Никиты Мученика. Причем силами сотрудников этого архива, уже давшими подписку о неразглашении. Дело это оказалось мучительным даже с технической точки зрения – о моральной стороне вопроса говорить не приходится. Каждое утро, как обычно на работу, сотрудники архива приходили в Храм и собственными руками в каких-то самодельных, что ли, печках уничтожали каждую инкунабулу. В то же самое время вокруг церкви прохаживались крепкие ребята в штатском. По окончании рабочего дня они тщательно обыскивали работников культуры – как бы кто чего ни вынес. Операция длилась несколько месяцев и вот наконец сегодня закончилась, сообщил наш гость уже без всяких эмоций, поскольку все уже, видимо, перегорело. И им всем, участникам операции, даже какие-то премии дали, вот он и пришел сюда свою обмыть. Что делать – обмыли.
В наше интересное время и в нашей стране анекдотичным может стать практически все. Никак не ожидал, что найду нечто смешное в книге Павла Басинского про уход Льва Толстого из Ясной Поляны. Как "толстовед" Басинский (журналист "Российской газеты") лично мне (да и никому, пожалуй) не был известен, так что особых открытий от книги я и не ожидал. Но то, что прочел, превзошло мои худшие ожидания. Вот разнообразные "смешные мелочи", найденные в первый день ленивого пролистывания книжки.
На первых страницах: "Усадьба Толстого в Москве была расположена между станциями метро "Парк культуры" и "Фрунзенская". Это как если бы в романе о Спартаке давать координаты Колизея с привязкой к нынешним станциям римского метрополитена... "Берс" означает в немецком склонении (?!!!) слово "медведь". При чем здесь склонение? С таким же успехом можно поставить термины "спряжение", или "наклонение", или "согласование". Ответ известен одному Басинскому. "Последние два года жизни Толстой был болен смертельной болезнью". Может быть. Кстати, диагноз болезни не сообщите? А то очень туманно получается. Между прочим, всегда считалось, что Лев Толстой умер от крупозной пневмонии, после простуды в поезде, полученной за пару недель до смерти. Как-то это не очень согласуется с безымянной "смертельной болезнью" в течение двух лет. Далее: "Жена брата Толстого до этого (?!!!) была цыганкой". А потом кем стала? Аргентикой? Еврейкой? "В день ухода Толстого Софья Андреевна трижды пыталась покончить жизнь самоубийством. Все три раза - безуспешно" Ага, с легкостью представляю себе, что успешными оказались первая и треться попытки, а вот вторая не удалась.
Сам текст вообще не достоин внимания - это довольно безграмотная компиляция уже известных источников, причем по большей части автор не дает себе труда ссылаться на первоисточники. Только он забывает, что первоисточники часто противоречат друг другу, поэтому, не ссылаясь на них, и делая, таким образом, мысли различных людей как бы "своими", автор замечательным образом сам себя высек, как та унтер-офицерская вдова. Получается, что на одной странице сам автор доказывает читателю, что во всем виноват сам Толстой, а на второй, с не меньшим жаром, что С. А. Толстая, а на третьей - что во всем виноват Чертков. Поскольку все это пишется Басинским якобы от первого лица (но только знающие предмет люди быстро понимают откуда что взято...), с большим жаром, и на протяжении всего трех страниц, причем подобный "коктейль мыслей" повторяется неоднократно в разных местах, создается впечатление полного маразма у автора. Все равно, как если бы автор в своей статье попеременно в разных абзацах то хвалил Путина за то, что при нем Россия встала с колен (в духе единороссов), а то рассуждал бы о "бандитском режиме правящей клики гебистов" (в духе Новодворской). Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно...
В начале 90-х судьба занесла меня в первый и последний раз в США, где я провел всего несколько дней. Я сидел в открытом баре города Провиденса и потягивал пивко. До отлета на Родину у меня было больше суток. За соседним столиком сидела, видимо, семья из трех человек. Лысоватый мускулистый негр лет пятидесяти, белая женщина в районе тридцати пяти годков и совершенно белый мальчонка лет пяти. Из чего можно было сделать вывод, что родным сыном он негру не является. Мальчишка потягивал через соломинку какой-то коктейль, взрослые прикладывались к напитку, по цвету напоминающему виски. Пикантность всей этой ситуации придавала одна деталь: женщина при первой возможности (то есть незаметно для своего спутника) изучающее поглядывала на меня. Она выглядела совсем недурно, но мне трудно было представить, какой я с этого в данном моменте или в перспективе могу иметь толк. В общем, все это меня стало как-то напрягать, и я решил свалить отсюда. Она как будто угадала мое намерение, что-то сказала своему негру, тот кивнул, и женщина со стаканом в руке, мило улыбаясь, направилась, к моему столику. - Хэлло, мне кажется, вы из России, – сказала она полувопросительно и по-английски. - Йес, - лаконично ответил я. - То есть мы можем говорить по-русски? – спросила она теперь по-русски с легким американским акцентом. - Безусловно. Оказалось, ее звали Анна. - Джонни! – Она обернулась к своему столику и жестом руки подозвала мальчика к нам. Тот подбежал, вытянулся в струнку и вопросительно посмотрел на мать. - Этот дядя из России и говорит по-русски. - Меня зовут Джонни, мне четыре года, я люблю Америку и верю в Бога, - отрапортовал он по-русски с несколько большим, нежели у матери акцентом. Я счел возможным слегка потрепать его по белым кудряшкам, после чего мать отправила его назад. - Очаровательный малыш, - сделал я дежурный комплимент. Анна в ответ как-то печально вздохнула. - Давно в Америке? - Всего несколько дней и уже завтра улетаю. - Вот вы-то мне и нужны, - загадочно и с видимым удовлетворением сказала она. В ответ на мой вопросительный взгляд Анна пояснила: - Мне надо высказаться перед незнакомым мне человеком, которого я больше никогда не увижу. Вы согласны меня выслушать? – с тревогой в голосе спросила она. - Конечно! - Особо я о своей жизни распространяться не буду и сразу перейду к главному. Я приехала в Америку за счастьем, а угодила в бордель. - А разве в Америке проституция не запрещена? - В отдельных штатах – нет, в нашем Род-Айленде, например. - Так вы до сих пор… - Нет-нет, как только я вышла за Сэма, - она кивнула в сторону своего негра, - то стала просто домохозяйкой. Сэм – дальнобойщик, а дальнобойщики в Штатах здорово зарабатывают. - А он знает о вашем прошлом? - Знает, - спокойно ответила она. – Дальнобойщики постоянно имеют дело с дорожными проститутками, для них это обычные женщины. Что уж говорить о проститутке из борделя – для них это вообще высший сорт женщин. Но выбрал он меня не поэтому. Дело в том, что я – русская, а русские жены тут в большой цене. И он взял меня даже вместе с Джонни. - А Джонни откуда взялся? Женщина опять печально вздохнула: - Вот об этом я и хотела рассказать. Около пяти лет назад меня вызвала хозяйка и сказала, что для меня есть особое задание. Даже исключительное задание. Парень, которого скоро посадят на электрический стул, выказал последнее желание: провести ночь с женщиной. Я не смог сдержать усмешки: - Да разве такое возможно в Америке? - Вот в Америке как раз и возможно, но только надо очень много заплатить. Очень много - и этот парень заплатил. Ну а законом, конечно, это запрещено. Смертная казнь в Род-Айленде не используется, - после паузы продолжила она, - и меня посадили в фургон и повезли в соседний Коннектикут, в федеральную тюрьму Данберри, где и должна была состояться казнь. – Тут Анна замолчала надолго. – Он оказался молод и красив и, как тут же выяснилось, русский. И я сразу решила не предохраняться. - А Сэм знает об этом? - Об этом не знает никто. - Она твердо посмотрела мне в глаза. – Но придет время, и мой мальчик узнает, кто его настоящий отец. – Анна повернулась к своему столу. – Джонни! Мальчик тут же подбежал. - Мы уходим, попрощайся с дядей. - Меня зовут Джонни, мне четыре года, я люблю Америку и верую в Бога!
Не люблю наглых водителей (а кто их любит), да еще нетрадиционной ориентации, т. е. не использующих поворотники. Тем более, что когда они подрезают, то мой iPad, повешенный на руль и скрашивающий жизнь в пробках, падает)) Дорогомиловская, впадая в Кутузовский, сужается в один ряд из пяти. Еду в левом ряду. Лезет очередной наглец. Отрываю ему зерцало. Прямо перед гаишником. Все ряды встают. Я не выхожу - таких зеркал наотрывал уже несколько - эка невидаль. В окно засовываются две рожи. Гаишник: "Выставляйте знаки аварийной остановки!" Я: "Мне все равно: там только потертость от пластика, пальцем снимается" Водила, видимо от осознания неправоты: "И мне все равно!" Гаец: "ДА ВЫ, ПО ХОДУ, ПЬЯНЫЕ ОБА!" Я: "И не надейтесь!" Разъехались. Вот такие будни в Собянинске.
07.12.2010 00:00 газета Крестьянин В Кущёвке спускали на тормоза преступные действия подростков Проверка деятельности ОВД по Кущевскому району Краснодарского края, где в ноябре было совершено убийство 12 человек, показала, что инспекторами подразделения по делам несовершеннолетних не принимались необходимые меры к выявлению криминальных связей подростков, сообщает в понедельник пресс-служба прокуратуры региона Так на что спускали??? на тормоза или на тормозах??????
Пара столовских историй. Первая - в студенчестве конечно же питались мы в столовке, а там весь набор хохм начиная от "венигреда" в меню, заканчивая столовскими работницами, как правило необъятными тетями с суровыми лицами. Стоим с подружкой в очереди, заказываем кому чего. На второе было мясо с черносливом, я заказываю порцию себе, а подружка просит - "а можно без чернослива положить?", на что повариха резким движением шлепает в пюре поварешку мяса с кучей чернослива, сопровождая комментарием не терпящим возражений - "Положено!" А вторая, скорее грустная. В середине 90х папа покупал-продавал все что пользовалось спросом, а нужно сказать в наших краях пользовалось спросом все. И был момент таскал он рефами кур из соседней области с хорошей птицефабрики, куры были что надо, разлетались прямо как на крыльях, учителя в школах нас уже знали и приходили перед очередным завозом записываться кому сколько, но это так, лирическое отступление. Однажды заказала крупную партию местная столовая. Куры были завезены в срок, выгружены на склад столовой, и случилась заморочка с оплатой, где-то через неделю столовая сказала, что платить не будет, что куры поедены крысами! И вернули всю партию... только вот крысы их поели на складе столовой, это было очевидно (не в рефе же, в конце концов, да и сами мы с того же рефа неделю назад затаривались и ближайших знакомых обеспечивали), только договорные отношения и прочее бумаготворчество было в реально зачаточном состоянии - ничего не подписано, следовательно ничего не докажешь. в общем пришлось кур забирать, распродали как-то по сниженным ценам, но осадочек остался, больше со столовыми не связывались, а кушать в столовой конечно же приходилось, но иллюзий по поводу качества пищи я не питаю.
Реальный текст из Википедии, статья "Алатырь. Ничего не исправлял, скопировал как есть. Надо оставить такой текст для потомков, а то редакторы Википедии спохватятся и отредактируют.
Есть в городе местная история «легендарного характера»: здесь стоял гренадерский полк, и с тех пор порода людей здесь особая — девушки самые красивые, а мужчины самые решительные, в данный момент, во всей Чувашии. Это лишний раз характеризует алатырцев как особую отдельную ото всех локальную общность. Кстати, главная улица города — Московская.
Алатырь есть город особый. Центр действительной российской глубинки, каких мало сохранилось, уникальной географической периферийной зоны. Алатырь — сочетание странных, удивительных и единственных в своём роде вещей. Продвинутая промышленность и активная религиозная жизнь, замечательный природный и культурный ландшафт, культурно-этнический и исторический заповедник, заповедник особого местного регионального сознания. Город этот благородный, насыщенный, упорный, статный, крепкий и при этом тихий и уютный. 2008 г Объем отгруженных товаров собственного производства, выполненных работ и услуг собственными силами по видам деятельности, обрабатывающие производства тыс. рублей: 2,678 млрд рублей.
Чем ближе к сессии, тем больше тупят студенты. Сегодня иду с пары, подхожу к кафедре и захотелось попить кофе. А метрах в 20-ти возле аудитории студенты уже ждут меня на следующую пару. Показываю им растопыренную пятерню: типа, 5 минут подождите! Выхожу, никого нет. Через пару часов встречаю одного из этих студентов. Шо за нах!!! - А мы думали, Вы нам "пока" показали!
Нужно было им одну минуту (оIо) показать. Наверное, подумали бы "хрен получите зачет!"
Глас народа Психиатр смотрит дядечку со, скажем так, старческим слабоумием. - а книги Вы читаете? - да нет, что-то неохота... - а телевизор смотрите? что последнее смотрели? - ну самолет упал... ну президент там... - а что президент? - посылал. - и как Вам Послание президента? - ТРЕП!!! как говорится, глас народа - глас Божий.
Как утверждают правозащитные организации, отслеживающие российскую правоприменительную практику, в этом году в нашей стране за изнасилование было осуждено 18 импотентов.
Переключаю вчера каналы, натыкаюсь на какой то боевик. Дольф Лундгрен из УАЗика громит направо и налево каких то повстанцев. Выскакивает дедок с РПГ-7, палит по УАЗику, тот вдребезги... Прикол в том, что у деда в руках одна пустая труба была, без гранаты.
Многие видели рекламные щиты банка "bankname" с Брюсом Уиллисом, где слоганом выбрана фраза: "он такой же как я, только банк". Рассказываю об этом слогане жене, и получаю законный вопрос: "Что, такой же старый и лысый?"
1. я на этой недели без машины, если утром будешь на работу ехать, меня забирай.
2. (11:41:12 6/12/2010) ок... чё с авто?
1.(11:41:24 6/12/2010) заклинил генератор
1. (11:41:41 6/12/2010) обещали к концу недели привести
2. (11:48:38 6/12/2010) во как....
1. (11:49:19 6/12/2010) блять, ведь свистел, я ездил, говорю посмотрите. Ниче не услышали уроды
2. (11:51:51 6/12/2010) я тоже просил посмотрите что то сзади постукивает..... и нех.. я как только я запросил диагностику где четко было видно что амортизатор потек... так что если услышал чтото свистит.. делай за свой счет диагностику... и потом предъявляй....
1. (11:53:23 6/12/2010) знать бы где упадешь.....
2. (11:53:55 6/12/2010) да.. да.. там бы и Фаллоиметатор поставил
1. (11:54:30 6/12/2010) с вибратором
2. (11:54:49 6/12/2010) нет с генератором
1. (11:55:25 6/12/2010) вибратором + генератором, чтоб без подзарядки
ИЗ ЖИЗНИ КОТОВ. Живут у нас два кота. Точнее, не два. Хотя, если определять по цвету, черный и серый, то два. А по сути, несколько меньше. Во всяком случае, когда меня спрашивают, сколько у тебя котов, я отвечаю: одна целая две десятых. Ровно столько времени за год (0,2) второй кот бывает дома. Ну, да ладно. По порядку. Была у нас красивая серая и пушистая кошка. Нет. Не так. Вначале она не была кошкой. Когда дочка принесла домой серый пушистый комочек, это был котик. Правда, я сразу удивился слишком маленьким первичным половым признакам, но всяко бывает. Когда котик подрос, стало ясно, что нужно срочно менять ему имя, и стал он Матильдой. Время от времени Мотя "радовала" нас приплодом от двух до четырех котят, на редкость красивых. Вначале, мы одаривали этим "счастьем" родственников, потом знакомых, затем родственников знакомых и даже знакомых родственников знакомых. И вот, когда родственники перестали отвечать на телефонные звонки, а соседи, завидев нас в конце улицы, вспоминали о срочных делах и разворачивались на 180°, мы стали подумывать о радикальных мерах. В один из последних приплодов и появился серый кот Кузя. Он родился последним из трех котят. Первые два были как всегда красавцы, а на этого, то ли материала не хватило, то ли природа решила на нем отдохнуть, но был он значительно меньше остальных и самый, что называется рядовой серо-полосатый кошачок. Через какое-то время первых двух с трудом, но сплавили, а этот подзадержался. Наконец, очень кстати, у соседей пропал кот, и мы тут же предложили им замену. Получили согласие и в тот же день устроили пышные проводы нашему "гадкому утенку". Да не тут-то было. Ночевал Кузьма у соседей, а жрать приходил к нам. Да и у Матильды молока еще было много. Так он побродил с неделю (туда мы его относим – обратно он сам). Ну, мы и смирились. Видно, судьба. Через некоторое время Мотька снова окотилась, от котят пришлось избавиться уже радикальным способом, а Кузьма воспользовался отсутствием конкурентов и, будучи уже ростом с мамку, продолжал кормиться молоком. Со следующим приплодом тоже разобрались быстро, а Кузьма, превратился уже в здорового кота, но не упустил своего шанса продлить детство. Вот так на мамкином молоке и вырос этот котяра из "гадкого утенка" в серо-полосатого красавца. Причем раскрас у него не совсем обычный. Если у других котов серые полосы чередуются с белыми, то у этого со светло-коричневыми. И, если бог обделил его умом, то хитростью компенсировал этот недостаток с лихвой. Но тут случилось несчастье. Обычно, во время кошачьих свадеб, когда его мамка выбирала женихов, он сидел в сторонке и набирался теоретических знаний. И вот, как-то в марте, когда температура ночью была около нуля, состоялась очередная свадьба. Наутро Матильда не пришла домой, хотя за всю жизнь со двора она никогда не выходила. А Кузьма был какой-то испуганный и ничего не ел. В обед все выяснилось. Во время очередной свадьбы Матильда и ее жених свалились с забора в плавательный бассейн к соседу. На дне было сантиметров 10 ледяной воды. За ночь они просто околели, а потом уже утонули. Кузьма присутствовал при этом, и это еще больше ударило по его психике. Но хитрости, как я говорил, ему не занимать. Когда подрос, стал подолгу пропадать. Вначале день-два. Потом больше. Причем, выбирает самую морозную погоду. Когда прошлой зимой морозы ночью доходили до -27 (и это юг Украины!), его не было дома 2,5 месяца. Потом пришел, как будто полчаса назад вышел в туалет, поспал полдня, немного поел и… снова исчез на неделю. Сам собой встал вопрос о коте, точнее, о его отсутствии. Поэтому, когда на рыночке недалеко от нас я приметил симпатичного черного пушистого котенка, вопрос решился сам собой. Маркиз (так назвали нового сожителя) осваивался недолго. Беспризорные привычки проявились сразу. Наверное, он никак не мог поверить, что еды может быть много, и она никогда не кончается. Поэтому, первым делом он с рычанием отогнал пса от миски, и через 10 минут в ширину он был больше, чем в длину. Через пару дней вернулся Кузьма и лениво направился к кормушке. Вдруг откуда-то с рычанием вылетел черный комок, надавал Кузьме лапками по здоровой морде и снова куда-то исчез. Такой офигевшей морды у кота я никогда не видел. И, так как жизненное пространство на земле было вероломно, без объявления войны, отобрано, то Кузьма решился нарушить запрет и запрыгнул (видно какая-то программа в голове дала сбой) на стол, где было мясо. За это он тут же был внушен тапком по причинному месту и исчез. Так уж случилось, что я оказался очевидцем его появления через неделю. Я увидел Кузьму подходящим к забору. Он лихо перемахнул двухметровый барьер, спрыгнул в огород. Осмотрелся, обнюхал все свои метки, которые он оставил неделю назад, наставил новых, проверил наличие отсутствия чужих меток и направился бодрячком во двор. Наверное, он думал, что черный бешеный комок ему приснился. Вот сейчас он заходит во двор, хозяин прыгает от радости, дает ему рыбки… и тут он видит, что из его миски это черное чудовище хлебает молоко. ЕГО МОЛОКО!!! Хвост опускается, голова тоже, появляется хромота на переднюю лапу. Не дойдя до цели, он в изнеможении падает на землю. Все! Меня не любят – я обиделся! Сейчас Кузьме 6,5 лет. Для многих квартирных ухоженных котов это предельный возраст; если их кормят разрекламированным кошачьим кормом, к семи годам они погибают от болезней почек или печени. Не знаю, чем питается Кузьма большую часть времени, но выглядит как холенный рекламный "барсик". Я замечал его несколько раз в километре от дома среди бродячих помоешных котов и, похоже было, что он пользовался авторитетом. И это в городе, где плотность кошачьего населения на квадратный метр превышает плотность китайцев в Шанхае! За 6,5 лет ни разу не приходил с серьезными травмами. Подозреваю, окончил какой-то кошачий университет и стал дипломатом: все конфликты решает мирным путем. Или, может, придерживается политики невмешательства? А черный кот Маркиз растет. Несмотря на официальное имя, имеет еще и кличку "круглый", т. к. привычка есть все, что видит у него осталась. Уже давно бегает по деФФкам, но больше, чем на полдня не пропадает: наверное, горючего не хватает.
«Данный самолет был 1992 года выпуска, капитальный ремонт последний раз проходил в 2009 году и был в хорошем состоянии. Им управлял опытный пилот, совершивший более 17 тысяч налетов», – говорит источник.
"17 тысяч налетов" - авторитет, однако...
«Но, по моему предварительному мнению, летчики сделали все возможное для спасения людей», — высказал свое мнение эксперт.
"предварительное мнение" - это тоже вещь нестандартная.
Повысив на два года пенсионный срок, правительство Франции каким-то загадочным образом сумело внушить своим раздраженным гражданам, что зато и жить они теперь станут на те же пару лет больше, и обрадованные французы сразу успокоились. Перспективная и для России технология, поскольку и у нас собираются повышать пенсионный возраст (заявление Министра здравсоцразвития Голиковой).
Сколько неприятностей доставил сайт "уикиликс" американцам, можно понять только после хорошо знакомой нам всем по своей конструкции знаменитой фразы, с которой госсекретарь Хиллари Клинтон начала свой брифинг: "Я подниму США с колен!"
- А еще друг называется, - обиженно выговаривал Берлускони Путину. - Почему какие-то черномазые продажные полисмены? Почему не бесстрашные борцы с мафией и каморрой карабинеры? - Ничего, - утешал своего приятеля Владимир Владимирович, - если эти новые полицейские будут работать, как старые менты, а по-другому и быть не может, мы их переминуем-таки в твоих карабинеров.
Сегодня, 05.12.2010. В букинистическом магазине рассматриваю книги, входит парень(П) лет двадцати восьми, спокойный и тихий, и начинает выпытывать у хозяйки (Х), как ему получить деньги за сданные книги. Х - Какие книги и когда вы сдавали? П - Да я не помню. Х - А квитанция у вас есть? П - А что, нужна квитанция? Х - Квитанция, в конце концов, список книг и ваш паспорт. П - Да я не помню. Х - А когда вы сдавали? П - Да года два, наверное, назад... Х - Так а что вы сейчас хотите? П - Ну... может быть... они продались, вы мне деньги отдадите... Х - За какие книги деньги? П - Ну я не помню... Я не дослушал их разговор и ушёл, лишний раз подумав - какие всё же разные люди бывают.
Добрый мальчик гулял по лесу, увидел, что птенец вывалился из гнезда и жалобно пишит. Мальчик подобрал птенца, вскорабкался на дерево и водрузил птенца занад в гнездо. - "Больше не выпадай из гнезда, глупыш!", напутствовал его мальчик. Вскоре этот же самый птенец снова выпал из гнезда. Более сильный собрат повторно вытоклал его за пределы плетёной полусферы. Теперь все червячки достанутся только ему одному! Его шансы на выживание увеличатся. Выпавший птенец вскоре погиб, и ватага муравьёв в считанные часы растащила его щуплое тельце. А мальчик пришёл добой, настроение его было прекрасным. Ведь он спас чужую жизнь! Отныне он всегда будет помогать слабым. Слабых нужно защищать! О том, насколько это бесполезно, осталось за пределами его понимания. Наивный, он ещё не познал подлинных законов этой жизни...
Мэр Сочи Анатолий Пахомов во время предвыборной кампании встретился с молодежью. Молодым людям он рассказал о себе и о карьерном росте. В частности, будучи комсомольским вожаком, он прослышал про специальные штуки, которыми коровам чистят желудок - вставляют палку в задний проход и поступательными движениями прочищают. Он смотался в район очень средней азии, достал этих палок, организовал отряд комсомольцев в бригаду "Айболит" и начал ездим по колхозам края. Естественно очень хорошо отчитываясь наверх. - "Вот так, через коровий зад, я начал свою карьеру, меня тогда заметили и продвинули" подвел итог встречи Пахомов. С того момента прошло почти два года и сочинцы уже неоднократно убедились, что в принципе все за что берется мэр, делается именно через это место!
Решил рассказать еще историю о том, какие замечательные люди работали в Харьковском СИЗО№27, которое в народе называют «Голубая гостиница». Давно было уже дело, в 199.. году пришел в СИЗО на должность начальника оперчасти подполковник М-чук, его перевели из зоны напротив, вроде как на повышение. В Харькове на ул. Полтавский Шлях, 99 находится СИЗО, потом зона, потом военная часть, что в принципе, закономерно, чтобы прислать усиление, в случае чего. Хороший человек подполковник М-чук, рассказывали, что в ИК№18 две недели все сотрудники гуляли, когда он ушел оттуда, настоящий профессионал, если бы жить никому не мешал, его бывшие сослуживцы сильно расстроились бы, наверное. Первым делом, чтобы показать власть и навести порядки, человек на такой должности должен кого-нибудь уволить, чтобы его слушались и боялись. А так как словить кого-нибудь маловероятно, особенно из старослужащих, то лучше всего и быстрее – это подставить. Был у нас такой сотрудник капитан Саша Л-кин, пришел он на вызов в камеру, там какая-то проблема была, ему з/к как бы между прочим спрашивает, ты какие сигареты куришь (на «ты»), он говорит, что Ватру с фильтром, осталось несколько штук сигарет, з/к достает пачку Мальборо почти полную и говорит, что он импортные сигареты не курит и предложил меняться, капитан согласился. В тот же день М-чук собирает офицеров в кабинете и говорит, что многие офицеры вступают в связь с з/к. Потом спрашивает, кто какие сигареты курит, ну, опера достают кто Ватру с фильтром, кто Приму, Саша Л-кин достает Мальборо, подполковник берет пачку, вытаскивает сигареты, а внутри написано: «Саша, не бери взяток» и роспись начальника оперчасти. М-чук дал ему две недели, чтобы найти новое место работы в структуре. Так вот, если кто-то думает, вступить в связь со спецконтингентом, то вспоминает фразу, «Саша, не бери взяток»)))) Примерно так же подставили одного стажера, который пришел на работу в СИЗО№27 сразу после армии, молодой парень, пацан еще. З/к попросил его принести полстакана конопли, стажер принес. Потом сделали внеплановый обыск на «тройниках», это так корпус в СИЗО назывался, потому что там были камеры, где находилось по трое з/к в камере, и нашли коноплю. Не знаю, что говорили этому балбесу, зэк – не свидетель, ну, в крайнем случае, позволили бы написать заявление по собственному желанию, ведь не у него же изъяли, но он признался, что принес коноплю в камеру, написал заявление, потом опера додумались, что это их ошибка, что конопля оказалась в режимной зоне, заставили его переписать заявление, что коноплю у него изъяли на проходной, он раскололся, что у него дома еще полстакана конопли. Опера подключили РОВД по району, где жил стажер, провели изъятие с понятыми. Родители стажера собирали на квартиру к его свадьбе, пришлось деньги отдать судье, что ли… не знаю, как они там уже договорились. Но вывод простой: ПРИЗНАЕШЬСЯ – МЕНЬШЕ ДАДУТ, НЕ ПРИЗНАЕШЬСЯ – ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДАДУТ. А парень из себя все время крутого строил, а на проверку – ламером оказался.
ЭТО НЕ РЕКЛАМА! К чему я это говорю, история сама расскажет. Итак. В прошлую зиму, в зверский гололед, стоя на остановке, наблюдаю такую картину: к остановочке подходит автобус (мой или нет, неважно). В ту же сторону из-за угла близлежащего здания вылетает женщина... нет, ДАМА в норковой шубе, в серебристых сапожках на шпильке типа "козье копытце" и начинает свой бег к остановившемуся средству транспорта. Естественно, коварные ледяные колдыбобины играют свою роль: дама, поскользнувшись, садится едва ли не шпагат, а дальше в свои права вступает инерция. Раскинув ноги и руки, дама несется по ледяной дорожке (сидючи на своей интимной точке, ессно), за ней шлейфом несется ее распахнувшаяся норковая шубейка, и через какие-то секунды мадам всей своей горизонтальной линией - от... м-м... промежности до лба - впечатывается в столб. Со столба упал кусочек примерзшего снега. Звука "бам-м" или чего там должно быть в голливудских комедиях я уже не слышала, потому что застыла вместе с пассажирами автобуса, водителем и самим автобусом. От такого зрелища пассажиры вообще забыли, кто они и где находятся. P.S. Дамы, в гололед надевайте говнодавы - они каучуковые, - а выпендреж оставьте для паркета!
Работал еще в СИЗО№27 г. Харькова армянин, контролер, сержант, звали Армен, кажется, не помню точно уже, но это и не важно. Хитрый был, каким-то образом умудрился продать комнату в своем общежитии и получить комнату в общежитии для сотрудников СИЗО, ему еще зэки помогали заявление на комнату в общежитии написать, он русский язык не знал почти. Заносил в режимную зону водку, самогон, сигареты, письма с воли, деньги, все что угодно в больших количествах, причем часто деньги на воле брал, а заносить в камеру подзабывал, за что был периодически на воле бит. Как-то выходят из СИЗО после работы хозяин, его заместитель по режиму, подполковник А-ппо, здоровый лось, около двух метров роста и начальник оперчасти М-чук, видят, Армен дорогу Полтавский Шлях пытается перейти, а в руках большая торба; на ночную смену собрался. Ну, М-чук ему и кричит через дорогу, иди сюда, покажи, что ты на работу несешь. А в это время по Полтавскому Шляху ехал контейнеровоз с прицепом, Армен умудрился на сцепку свою торбу закинуть. Дорогу переходит, а сумки нет. А-ппо спрашивает, а торба где? «Какая торба, командир»,- отвечает Армен,- «Нет никакой торбы, вам показалось». Потом все СИЗО ржало над Арменом, иллюзионист, блин))) Решили как-то Армена уволить с работы за недоверие, а он написал письмо в Киев, что он не русский и его ущемляют из-за его национальности. Приходит телефонограмма из Киева, Армена не трогать. Потом начальник оперчасти долго спрашивал, кто у Армена из родственников в госдепе в Киеве, а Армен продолжал заносить водку, самогон и т. д. в СИЗО))) Подполковник А-ппо в свое время помог в СИЗО депутату с криминальным прошлым нормально отсидеть, потом, как его уволили, работал начальником охраны у этого депутата. Помню, только контролеры соберутся в нарды на вышке поиграть, а подпол в них кирпичи кидает, потом что-то сломал в мастерских, где мебель делали, и бывший хозяин СИЗО договорился, что А-ппо переведут на зону. Там он тоже что-то сломал в мастерских, его потом отправили на пенсию. Сейчас он еще пишет что-то про СИЗО, про зону, кому интересно, можете почитать на сайте http://www.tyurem.net/books/azhippo/pobeg.htm Сидел еще в СИЗО на «тройниках» Лера Сумской, вор в законе, в миру Сергей Лысенко. Приехал в Харьков на похороны какого-то авторитета, а на следующий день его приняли. Стуканул кто-то. Вообще-то Харьков – ментовский город, Лера был в розыске и по всей Украине свободно передвигался, а приняли только в Харькове. У него ломка была, худой, вены исколоты. Но в камере его уважали. Вообще-то коммерсанты сидели только в начале 90-х, потом только бытовуха, кто-то курицу украл, кто-то мороженное в ларьке или две гривни у соседки. Сидели как правило по таким статьям до суда, потом давали срок, сколько уже отсидел, и на суде отпускали. Сейчас на Украине депутаты разрешили что-то до 120usd украсть без уголовной ответственности. Коммерсанты говорили, что сейчас на Украине все зависит от того, сколько найдут, больше найдут – больше придется заплатить, меньше найдут – меньше заплатят, но реально с середины девяностых и до сегодняшних дней коммерсанты за экономические преступления не сидят, разве что резонансное преступление какое-нибудь.
80-е годы, живем вдвоем с дочерью, которой исполнилось три годика и которая, когда видит кого-то, едущего на велосипеде, начинает отчаянно просить дать ей такой же. Объясняю ей, что у нас нет денег для покупки. Задумывается, потом говорит:" Когда я вырасту, то пойду работать и куплю много-много денюжек, а ты мне купишь-велосипед!" Вспоминаю то время с ужасом-полная нищета. Спасало только понимание, что все вокруг живут почти так же: от зарплаты-до зарплаты. В молодости особо не грустили из-за отсутствия денег, это теперь понимаешь, насколько убого жили в материальном плане.
Сегодня звонит знакомый А. из титулованной аристократической семьи. После обычного обмена любезностями выясняется повод звонка: он хочет уточнить у меня дату рождения своего родного внука! Пятидесятилетнему дедушке (женатому уже в третий раз) неудобно напрямую спросить об этом у сына от второго брака, а я, будучи генеалогом, точно сразу вскоре рождения уточнял дату рождения и прочие подробности у счастливого дедушки. На мою шпильку о том, что может точный день помнит хотя бы прадедушка, мой знакомый А. заявляет: «Да ты что, он тоже только примерно помнит!». Как я говорю: не нужно знать всего или многого, а нужно знать, где или у кого уточнить!
Новости культуры на ukr.net: "10:06 В ДТП чуть не погиб участник "Дома-2" 10:06 Любовник избил Бритни Спирс 10:01 Бритни Спирс жестоко избил её жених 10:00 Карла Лагерфельда обокрали в Москве"
Скажите, вот откуда шестилетний ребенок может знать, что такое обeссивно-компульсивноe рaсстройство? Почитaл, блин, с дочкой Мойдодырa (дикцию eй постaвить хотeл). А онa и выдaлa: Почeму 'мой до дыр', зaчeм вeщи портить? Или у нeго... (см. вышe)?
Сегодня мне позвонили из МГТС на домашний телефон. Они часто запускают автоматический информатор – робот, который обзванивает абонентов и в этом ничего такого, что заслуживает поста. Однако этот случай был особенным.
Звонит телефон.
Я, оторванный от другого дела, поднимаю, спрашиваю: - Алло? Мне в ответ мне поставленный молодой женский голос: - Здравствуйте! Компания МГТС предлагает Вам бла-бла-бла… И так далее, много, быстро и непонятно, с кучей умных слов и правильно построенных предложений. Как современный человек, я подумал – это какая то автоматическая служба оповещения МГТС и я слушаю запись… Я уже хотел положить трубку, но что то меня остановило и я спросил: - Девушка, вы живая или я с роботом разговариваю? Ее голос как будто бы чуть-чуть сбился, однако продолжил дальше монотонно говорить о каком то новом тарифе и я подумал – нет, показалось наверное, это точно запись! И тут она договорила и в трубке наступило молчание. В недоумении, я повторил свой вопрос в тишину… И тут этот же голос мне говорит раздраженно: - Уважаемый абонент, я вам вопрос задала, что вы скажете по поводу нового тарифа?! Я опешил, потому что не ожидал услышать ответ и ничего не понял про этот тариф, кроме того, что он новый и начал оправдываться: - Понимаете, про тариф сказать ничего не могу - не успел все запомнить и вообще, думал что вы – робот! После трех секунд молчания она положила трубку.
Дядя Вася жил в нашем подъезде и был старшим по подъезду. Любил выпивать на лавочке с другими мужиками, гонять из подъезда местных бомжей и чинить машину в гараже с теми же мужиками. И вот в один из дней они по своему обыкновению решили “сообразить на троих” на лавочке возле подъезда. На лавочку поставили бутылку водки, бутылку воды и стаканчики, встал вопрос о закуске. Дядя Вася говорит, что живет ближе всех и ему не лень подняться домой за закуской, но из еды у него найдется только черный хлеб и давняя селедка. Пойдет! – ответили ему и через минуту он уже выходил из подъезда с хлебом и селедкой.
В дверях он столкнулся с бомжами, с теми самыми, которые любили располагаться на его этаже, курить, мусорить там, распространять неприятные запахи и разливать жидкости, которые так же неприятно пахли. А у дяди Васи чувствительный нос… И вот дядя Вася начал кричать – ах вы сволочи, я вас поубиваю когда ни будь! А ну марш отсюда! Бомжи вялыми и неспешными шагами покинули подъезд и остановились напротив лавочки. Дядя Вася положил на лавочку селедку и хлеб, и продолжил прогонять бомжей, которым, видимо не хотелось уходить. Им наверно нравился его подъезд.
Мужики, ну дайте хоть пожрать! – сказал один из бомжей. Дядя Вася и его товарищи, были людьми не злыми и от доброты душевной решили общим голосованием отдать бомжам закуску, при условии что они тут больше не появятся. Заполучив хлеб и селедку бомжи ушли. Однако бомжей и тут ждало разочарование – селедка оказалась действительно не свежей, так что один бомж попал в больницу, в которую отправили его обходящие парк милиционеры, где расположились бомжи на обед из селедки и хлеба и теперь лежали и громко стонали. При составлении протокола, бомжи утверждали что их хотел отравить дядя Вася, так как всегда гонял из подъезда и даже угрожал. Вот и дал эту селедку. Милиционеры посмеялись и вызвали несчастным скорую, которая их и увезла.
Общество Защиты Бомжей (ОЗБ) – благотворительная некоммерческая организация, финансируемая из бюджета города, созданная лично мэром, возглавляемая младшим племянником (старшие уже возглавляли другие финансируемые из бюджета организации). И вот, переводя на счет ОЗБ деньги, мэрия спрашивает – бомжей защищаете? А то люди спрашивают – что то не видно, что бомжей защищают. Деньги нужно платить за работу. В офисе ОЗБ закипела работа. Менеджеры оторвались от “Одноклассников” и начали поиски бомжей, которым срочно нужна защита. Нужны 2 – 3 бомжа максимум, для выполнения месячного плана хватит. Но помочь надо максимально, задействовав все рычаги, доступные ОЗБ, что бы все знали – они не зря получают деньги из городского бюджета!
Машина ОЗБ закрутилась – были сделаны два звонка в милицию и больницу, и – о чудо! Сегодня поступили в больницу бомжи, якобы пострадавшие от действий некоего Василия П., злого старшего по подъезду, который их сильно не любил и пытался отравить. И в ОЗБ решили – вот они, жертвы человеческой жестокости, попавшие в беду несчастные люди, которым выпала большая честь получить сильную руку помощи от ОЗБ, которую создал наш любимый мэр! В больницу срочно отправили курьера с гуманитарной помощью для бомжей – анальгином, активированным углем, двумя “Дошираками” и банкой баклажанной икры. К старшему по подъезду – дяде Васе, отправили наряд милиции с четким указанием от мэра – всячески содействовать ОЗБ и наказать мучителя несчастных бомжей…
Через некоторое время в городских газетах появилась новость: “Мэрия учредила Общество Защиты Бомжей (ОЗБ) – благотворительная организация, финансируемая из бюджета, которая помогает несчастным. Недавно были спасены трое бомжей, которых пытался убить Василий П. Негодяя осудили на 6 лет колонии строго режима. Мэрия в лице ОЗБ помогла восторжествовать закону!“
День добрых дел выпал на какой то случайный, не имеющий к официальному “Дню добрых дел” ни какого отношения, дождливый осенний день в 2008 г.
Москва, Новогиреево-Ивановское, начало ул. Молостовых, напротив “Самохвала”. Я стою на остановке в ожидании автобуса, вместе со мной еще человек 20 таких же как я. Напротив меня проезжая часть с пешеходным переходом, через дорогу магазины. Из магазина возвращается мужик, лет 30-35, с лицом алкаша, в одной руке 1,5 литровая бутылка “Охота крепкое”, другой держит за руку девочку лет пяти. И вот они переходят дорогу по пешеходному переходу, дошли до разделительной полосы и только занесли ногу чтоб ее переступить, как вдруг на расстоянии 5 см от них, чуть ли не по ногам, проносится “Дэу Матиз”. Ни кто не пострадал, мужик успел стукнуть ладонью по крыше и прокричать всем известное слово. И пошел дальше. Внезапно “Матиз” с пронзительным визгом тормозит и останавливается. Из него, похожий даже по выражению лица на огромного толстого бультерьера, как черт из табакерки выскакивает доблестный милиционер (далее ДМ), догоняет бедного алкаша (далее БА) и хватает его за шкирку, с криками “Ты мне чужой “Матиз” помял! Смотри какие повреждения!!! Пошли в милицию, сейчас разберемся! ” и пытается тащить его за собой.
Визг девочки заставил всех обернуться и посмотреть. Хотя уже многие наблюдали за их действиями, но не все. Маленькая девочка плакала и кричала “Отпустите папу! ” и цеплялась за руку отца. Теперь ее услышали и увидели все, кто был на остановке. Однако, ни кто не сказал ни слова. Все стояли и наблюдали безмолвно. Скорее всего потому, что не знали, что сказать, а точнее – не решались. В этот момент я вдруг понял – если не я, то больше некому. Но при этом, не обязательно кидаться на помощь сломя голову и попытаться оттощить ругающегося и дерущегося ДМ от оправдывающегося и упирающегося БА. Даже необязательно доводить это дело до конца самому. Если это доброе дело – люди обязательно помогут и поддержат.
И вот я кричу ДМ с безопасного расстояния: “Глубокоуважаемый ДМ! Помимо того, что вы чуть не сбили пешехода с ребенком на переходе, нарушили те правила, исполнение которых требуете от нас, так вы еще на улице такое представление устраиваете, невзирая на плач ребенка??? ” ДМ только отмахнулся от такого выпада и сказал, нечто вроде “Я их не видел! ” и продолжил свое недоброе дело. Я посмотрел на лица наблюдающих людей. Чье то лицо выражало сочувствие, чье то – согласие, или наоборот – несогласие. Чье то – безразличие и насмешку… Я крикнул им: “Ну что вы стоите? Помогайте! ” И продолжил громко говорить ДМ с безопасного расстояния о его беспредельном поведении.
И тут ко мне присоеденилась женщина лет пятидесяти, которая уступала размерами ДМ совсем чудь-чудь, с решительным лицом. Она подошла вплотную к эпицентру событий, стала в стойку “Руки в боки” и громким препротивным голосом, от которого ДМ вздрогнул, начала кричать “Глубокоуважаемый ДМ! А ну отпусти ребенка! ” и все в этом духе. Вскоре к ней присоеденилась ее подруга, затем еще несколько женщин и еще несколько… И вот ДМ уже окружен кричащими женщинами и сотнями одобряющих взглядов и возгласов “Правильно! ” прохожих и людей из окон дома Молостовых 4 корп. 4. ДМ выпустил из рук БА с ребенком, так как ему уже приходилось обороняться. БА уже на безопасном расстоянии сказал: “Глубокоуважаемый ДМ! Вы самый глубокоуважаемый из всех ДМ! ” и, подобрав свое пиво с асфальта, поспешно удалился.
Я не стал дожидаться развязки этой сцены. Во первых, ДМ точно знал, кто начал заступаться за БА и послужил причиной его поражения, от него не жди доброго дела. Во вторых, на мое счастье, приехал мой автобус.
Типовой диалог из современных фильмов о гражданской войне. - Господин генерал! Нащей разведке наконец удалось узнать, за кого воюют красные! - Интересно, интересно... И за кого же? - За большевиков, сэр! - Доннер веттер! Кто бы мог подумать! Вы будете представлены к награде, товарищ штабс-поручик! К ордену Героя России с венком из рододендронов и отпуску на вашу родину, занятый большевиками Ленинград! А как бы нам теперь узнать, за кого воюют белые?..
Пошел я как то в магазин за хлебом. Стою в очереди. Прямо передо мной стоят два мужика, которые по виду уже под мухой и пришли "отполировать". Переговаривались они бубнящим языком. Да таким, что я понял всего 3 фразы: Да зае##ла уже "чекушка"... чё за Живчик... ну давай. Я подумал что они хотят купить этот безалкогольный напиток что бы запивать "полироль", но понял что ошибся когда они подошли к продавщице. Судя по тому, какого размера стали её глаза и какой грамкости был смех в магазине, фраза:"А скока бл# в Живчике градусов" запомнилась на всю жизнь не только мне.
На днях был на книжной ярмарке в Центральном доме художника на Крымском валу. Зарисовка с натуры: среди павильонов книгоиздателей по проходу мимо меня идут две барышни. Одна зачитывает подруге заголовки статей с обложки халявного глянцевого журнала, полученного здесь. Когда я поравнялся с ними, она прочла очередной: «Мастурбация значит измена?» Я поворачиваюсь к барышням и нарочито строгим голосом заявляю: «Что это за аморалка!». Посмеялись.
Много езжу в автобусах, поэтому много думаю. Обратил внимание, что вязаные шапочки не у всех закрывают уши полностью (в т. ч. и у меня). Как правило, полностью закрывают уши шапочками дамы. Сначала я решил, что это особенности женского черепа, но увидел подобное и у мужчин, редко правда. Стал думать. И тут мне помог Лермонтов. "У наших ушки на макушке!" 200 лет назад сделано наблюдение. Вот в чем дело. Просто человечество эволюционирует. Раньше у людей уши находились гораздо выше на черепе, чем сейчас. Вот и носили они цилиндры, фуражки, кивера и прочее, не боясь отморозить уши. Потом уши стали расползаться по бокам - это связано с выросшим потоком информации. Раньше для ее получения хватало одного места - на макушке, а потом стали необходимы два - справа и слева. Вот. Так что чем ниже уши, тем больше человек способен информации воспринять. Это говорит о развитости такого человека. И все стало ясно. У большинства мужчин уши ниже, потому что они умнее, а у всех женщин уши ближе к макушке - медленно эволюционируют и развитие у них замедленное. Одно плохо - хоть мы и умнее, но уши мерзнут больше, потому что выставляются из-под шапки.
В Москве резко наступила зима, температура от +5-+7 градусов резко понизилась до -22. Прогноз погоды по телевизору:" К вечеру температура повысится до -15 градусов, а затем станет ЕЩЁ ТЕПЛЕЕ". Как бы не зажариться, если ещё теплее будет...
только что по НТВ комментатор матча ЦСКА-Лозанна: - Днем было минус 13градусов, но сейчас на поле, наверное, повыше, где-то, минус 17градусов. :)))) ***из курса математики 4 класса: минус 13 БОЛЬШЕ чем минус 17.
Настоящее резюме с сайта по работе. Работать-то надо, так вот…
Должность: словодеятель Опыт работы: Нет опыта работы Профессиональные навыки: Крайне сильно хочу реализовать себя. Уважаемые Работодатели‚на самом деле я не знаю‚что и предложить Вам из из моих "умений". Начнем в порядке очередности: 1. придумываю планы действий‚мероприятий и многого другого‚но‚увы‚ как реализатор я не задолся 2. рисую‚но мастером кисти и мелких мазков я бы себя не назвал. В свое время рисовал наглядную агитацию(стен-газеты и т. п.)‚которые были оценины знатоками этого дела(при необходимости могу показать образцы своих творений) 3. своеобразное построение хода мыслей порой может произвести на свет неплохие рукописи(в прошлом писал стихи и прозу) 4. по жизни человек активный и коммуникабельный‚любящий шумные и многолюдные места 5. признаюсь честно‚я-идеядел‚но точно уж не материализатор мною задумонного. Признаюсь в этом сразу же‚да бы не вводить Вас в заблуждение по поводу моих способностей Надеюсь услышать ответы на мои приредложения... или нет‚надеюсь‚что ваши предложения удовлетворит моё резюме. Просто не хочется‚чтобы осталось чувство‚что когда-то что-то не сделал Образование: высшее МПИ РФ, юридический факультет (высшее), с 2004 по 2009 Специальность: юриспруденция, уголовно-правовая Институт закончил без одной оценки красный диплом. В целом, легко обучаем и всегда рад принять что-то новое, т. ч. специальность полученная за пять лет обучения может быть расширенна. О себе: Мне скоро будет 23. Глаза зеленые... брюнет. Даже не знаю что еще здесь разъяснит. Я просто хочу реализоваться‚ и надеюсь‚что первый шаг сегодня мною был сделан.
Навеял "Ил-76" от 30.11.10. Недавно Президент выступал по поводу Белоруссии и нефтепродуктов. Среди прочего сказал: "Это самые дешевые цены". Так как дешевыми или дорогими могут быть товары или услуги, а цены лишь низкими и высокими, то закончу, как предыдущий оратор. Грамотеи.
Я плакалЪ. Дорогие дети, Христос подарит вам плейстейшн. Для этого вам нужно всего лишь иметь доступ к кредитным картам родителей. Если такого доступа нет, не грустите, достаньте подписанный отцом чек и следуйте нашим инструкциям.
Купил книгу "Как научиться быстро читать". Небольшая, страниц на двести. Пол года не могу осилить. Сделал уже 3 попытки начать заново. Первый раз в моей жизни такое. Чую, не победить мне ее...