Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодая мама и дочка 6 лет, отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце беременности и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка, и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Домой поехали на маршрутке. Далее происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза (маршрутка напряженно ждет)...... Чуть позже дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Маршрутка к обочине, водитель бросает руль и выпадает из машины...
не очень понятно, то ли в анекдоты, то ли в истории, но без мата не получится... короче, примерно полтора месяца назад, группа новокузнецких товарищей вернулась с рыбалки с шантарского архипелага. помимо кучи фотографий, эмоций, рассказов про встречу с легендарным конюховым, всяких вкусностей (морских), в город был привезен анекдот... - в камеру заводят мужика. пахан ему: - слыш, нам кум задание дал, спектакль подготовить. все роли распределены, и люди тоже. однако остались роли папы и мамы, и два не задействованных человека - ты и я. ты кем будешь? мужик маленько понимает, что роль мамы тянет за собой весьма неожиданные последствия и сразу соглашается на роль папы. пахан: - хорошо, тогда я мама... а теперь репетиция, акт первый! папа сосет хуй у мамы. город похохотал и успокоился, хотя фраза пошла в народ. а теперь продолжение - два дня назад рассказали, что анекдот дошел до "бутырки", хохочут до сих пор, более того, пытаются репетировать...
Лет 15 назад учился я в МИФИ, была (да и есть, собственно говоря) у нас там кафедра Теоретической Ядерной Физики (сокращенно ТЯФ). И был преподаватель по фамилии Собакин, кстати отношение к студентам полностью соответствовало фамилии:) А должность у него была- заместитель заведующего кафедрой. Так вот, когда ему на кафедру звонили, он представлялся так: ЗАМЗАВКАФТЯФ Собакин слушает:) То- ли чувство юмора у него все- таки было, то- ли фамильное прошлое наружу вылезало
Я слышал подобное (на этом сайте году так в 2000)- все происходило в полной темноте, поц обосрался в ожидании секса, когда девушка ходила в ванную, выкинул газету с содержимым в форточку на которой была антимоскитная сетка. В результате все стекло по окну и стало сильно пахнуть. Для уничтожения запаха обрызгался весь каким то спиртопахнущим раствором первым попавшимся под руку, оказалось зеленка. Что почувствовала и увидела девушка включив свет выйдя из ванной?)
Повторюсь на всякий случай Рассказх не от меня!) С сайта bez-obid.ru : Радуйтесь, бля, вот и меня настигло неотвратимое... Я обосрался. Обосрался на первом свидании и причем обосрался буквально. Три недели добивался свиданки с девушкой, наконец договорились встретиться. Может перенервничал, может сожрал какую хуйню, но срать хотелось весь день и я срал, а чо делать-то. Думаю хуй с ним, не тонна же говна во мне, пошел вечером на встречу. И вот уже в финале, она сидит у меня на коленях, мы целуемся и я с чувством, с толком, с расстановкой, даже как то философски что ли - обосрался, причом смачно, как будто и не срал весь день вовсе. Завоняло, причом завоняло говном. Она давай вырываться, я бля, в каком-то ступоре, не отпускаю держу ее. Вот она вырывается, я вскакиваю, она что орет и тут я!!!! взмахиваю в ее сторону ногой, типа да пошла ты нахуй, хотя все как то в тумане и бля жидкая поносина летит на нее и попадает ей на куртку. Это был финиш, первое место и золотая медаль. Одно радует, что она не знает где я живу и возможно мы никогда не встретимся. другие истории здесь http://sram.mybb.ru/
Сегодня услышала одну очень смешную, как мне показалось историю. На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю деньги за проезд, тот дает ему здачу один руболь, который выскальзывает изрук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу, и неожиданно пукает. Одна бабушка говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться красным и просит маршрутку остановиться. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама продалжает себя нервно осматривать, думая что смеються над ней. Пассажиры покатываясь от смеха, начинают расказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее вылетает из ноа сопля прямо на бабку, дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигарету, курит. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового прикола. Водитель вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой Сахарный яр. Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" Водитель не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом, протягивая 2 рубля водиле сказала: "Возми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в кувейт и трясется от смеха!
История одной знакомой./от первого лица/ Лет 20 назад работала я стюардессой, экипаж самолета был дружный. Приходит к нам молоденькая стюардесс Аня, не дурна собой все как требует статус стюардесс. В первом полете я предложила Ане отнести чашечку кофе и бутерброт капитану,/для быстрого слияния в коллектив/, берет все и несёт в кабину самолета, через пару секунд выбегает, вся в слезах. - Что случилось Аня-спрашиваю я. - Я не буду работать в этом бардэли где в первый оскорбляют. - Что же тебе такого сказали - Капитан сказал П.ЗДА ТЫ. Зная давно капитана с хорошей стороны, но в сложившийся ситуации нужно спасать честь Ани, и проявить женскую солидарность. Я вхожу в кабину к командиру. - Сан Саныч что вы себе позваляете, как вы можете в первый же день оскорблять Аню, я буду вынуждена сообщить это рукаводству. - Валя помилуй, я и сам не понял. Браных слов не говарил рукам волю не давал, я только сказал что бутерброт БЕЗ ДАТЫ . Я вернулась к Ани и уладила недорозумение, так как при шуме мотора она не так поняла. После этого случая когда Аня относила обет капитану ничего не гаварил, только мило друг другу улыбались, в напоминании о случившимся
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Правдивая история. (НЕ ПОМНЮ ГДЕ ЧИТАЛА) Шёл один учёный по селу. Смотрит: на краю села, у крыльца дома сидит дедушка, лет восьмидесяти, плачет. Учёный подходит к нему и спашивает: - Почему вы плачете? Вас обидели внуки? - Нет,-в слезах говорит старик,-меня папа наказал. Ученый очень удивился и зашел в дом. Там шумел крапкий старик лет (судя по возрасту сына) ста. Ученый спрашивает: - За что вы наказали сына? - За ослушание и лень,-сказал отец,-отказался помочь дедушке. Оказалось что в доме есть ещё и дедушка которому 140 лет.
Это случилось в конце 80г, в г. Оренбурге. Положили в больницу с нашего завода - двоих, Володю Гончаренко и еще одного юмориста, работал мастером- фамилию и имя забыл. Дальше рассказываю со слов Вована. Наш мастер-юморист курил сигареты и ползовалься мудштуком, если кто курит, знает такая штука сделана или из кости или что-то в этом роде и почему то все они были коричневые. Поставили нашему мастеру клизму - поставила молоденькая практиканка и ушла. Мастер-юморист просит Володю позвать медсестру которая поставила клизму, а сам быстро набрал полный рот воды(лежа на кровате) и почему- то засунул в рот мудштук обратной стороной. Заходим с медсестрой в палату и подходим к мастеру-юмористу. В этот момент он начинает брызгать из мудштука водой и показывает руками на свой зад и в рот. А конец мудштука точно такой как клизмы-вы наверно помните. Медичка бегает вокруг кровати, а вся палата упала. P.S. Медсестра пожаловалась зав. отделением, мастера-юмориста предупредили еще один такой фокус -выпишем за нарушение режима. Володя привет из Уфы и отдельный мастеру-юмористу.
Эта история произошла в жаркий летний день, в окрестностях города Керчь. Старенький Автобус Пазик Керчь – Нижне-заморское полный дачников, отдыхающих, медленно полз, то взбираясь, то скатываясь с холмов крымского полуострова. Путь не близкий около 40 километров по выжженному солнцем побережью Азовского моря. И где-то на середине пути водиле стало не вмоготу по большому, и как назло вокруг ни кустика, ни лесочка. Терпение кончилось, он останавливает автобус, с деловым видом, выходит и откидывает капот. Капот на пазиках открывается образуя своеобразную крышу. Водила спокойно садиться под капот и делает свои дела. Какого было его изумление когда он встал повернулся к автобусу, и увидел: пока он это делал, автобус отъехал метров на пять назад (не поставил на ручник). Далее немая сцена.
Ещё при советской власти женщины и девушки из Закарпатья ездили по колхозах остальной Украины зарабатывать деньги и сахар при помощи прополки буряков (т. е. сахарной свёклы). Приехала такая бригада в одно из сёл нашего района, получила фронт работ и устроилась капитально в одном из свободных домов, что выделил им председатель колхоза. Вечером приехал оный председатель проконтролировать, как дела, может, надо что нибудь. А говор у девчат закарпатский, если у нас говорят "нэма", то есть Нет, то они говорят нэ е, то есть Нет. Ну и спрашивает Голова (председатель) колхоза, не знающий особенностей закарпатской украинской лингвистики: Як справи, дівчата, може, що треба (Как дела, девушки, может, что надо?) Отвeчает ему самая старшая из закарпаточек - Та все гаразд, спасибі, тільки одне пагано: не є бані. (Да всё хорошо, спасибо, вот только одно плохо: Нэ е бани- (нет бани)). У головы шок, глаза округлились, и он им в ответ - Обнаглели совсем бабы.... Так что, может мне ещё и ёб@рей искать вам всем..... Скандал был такой, что до райкома КПУ-КПСС лингвистический вопрос дошёл...
Дело было поздней осенью. Днем прошел дождь, а к вечеру ударил морозец. На дороге соответственно каток. Интелегентная женщина, преподаватель музыки "спешит" с работы на электричку. Впереди нее, метрах в двадцати, шаркая по льду, мужчина несет ячейку яиц. - Скользко. Упадет. Все яйца переколотит- подумала женщина. На секунду отвлеклась, поздоровавшись с проходящим учеником, и чуть не запнулась о лежащего на льду мужчину. Дальше диалог: - Ой, ну что же Вы так не аккуратно! Яйца наверное разбили? - Да нет, яйца то в порядке, а вот головой ударился. Женщина переводит взгляд на дорогу и.... можете представить ее состояние, когда она увидела впереди, благополучно несущего ячейку яиц, мужчину, за которого она приняла совершенно другого человека.
Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую.
Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повёз, а я так, на хвост упал, в качестве говнобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической лопаты, на случай использовать в песках рязанщины. И этих случаев, доложу я вам, таки было.) И вот на обратном пути, уже тёмной-тёмной ночью, выезжаем мы из зоны бедствия, а это тридцать километров непролазным грейдером, через пески, дымящийся лес, и заглохшие машины местных мародёров. Известно, что автодороги в Свеженькую как таковой нету, только железка одноколейная. Ладно. Выезжаем, естественно, грязные как черти. Надышались, нанюхались, насмотрелись, напугались, просмолились, провонялись. Надо бы где-то привести себя в порядок хоть чуть-чуть. Ну, там, принять ваааанну, выпить чашечку кооофэ. Ага. А мы ещё по дороге туда приметили речушку с типично рязанским названием Цна, там детишки неподалёку от моста бултыхались, на таком маленьком уютном пляжике. И мы значит до речки доехали, и съезжаем туда в темноте, что бы копоть смыть.
Ну, разделись, водичка тёплая, я Немолодого спрашиваю - У тебя мыло-то есть? Туда, главное, ехали, полна коробочка, всё, от прокладок до простыней. Обратно - хоть шаром покати. Говорит - Щас поищем. Ну, полазил он там в темноте по кузову с зажигалкой, кричит - Мыла нету нихуя! Шампунь есть! Ну, нам не до жыру, хоть какая бы щелочь, и то слава богу. Песок из трусов вытряхнули, залезли в речку.
А в это самое время сверху по речке неспеша спускается то ли лодка, то ли катер, в темноте не видно, только видно, как яркий прожектор по воде шарит. Ближе подплываает - лодочка-плоскодонка, на носу на стойке фара автомобильная, рядом с фарой стоит мужик с острогой. Ну, плывут значит тихонечко, браконьерят неспеша. И тут в темноте раздается негромко "Бульк!" и голос Немолодого "Блять!" Я спрашиваю - Чего? Он говорит - Шампунь уронил! Засмотрелся на этих в лодке, и проебал пузырёк-то. Шарит вокруг по воде руками, а найти не может. А мне главно обидно, он-то полфунфырика на себя уже оприходовал, а я как раз за ним в очередь занял. Я говорю с досадой - Ну и пиздец, помылись! И тут находчивый Немолодой, чувствуя как бы вину, кричит этому, в лодке, они как раз мимо проплывали. - Слы, мужык! Посвети, а?! Я шампунь потерял! Мужик не понял видно сразу-то, кто с ним там из темноты разговаривает, прожектор поворачивает, и светит прямо на Немолодого.
Ой-ё-ёй! Я такого страху в жизни не помню! Стоит в свете прожектора Немолодой, по пояс в воде, руками за голову держится, а башка вся в крови, руки в крови, уши в крови, и кровь широкими густыми полосами стекает по лицу, по груди, по животу, и капает с локтей в воду... Ужас!!! Я сам чуть не поседел. А у мужыка в лодке прожектор от страха сам собой задрожал и погас. И я первый раз видел, как плоскодонка уходит вверх по течению со скоростью глиссера, не касаясь воды.
И тут из темноты раздаётся охрипший за день от гари и дыма голос Немолодога - Сука! Вернёмся, обязательно выясню, какая падла кетчуп в кузове оставила!
ZvonarevVassiliy:"Оккупация Джорджии!" 21/04/2010, 11:52 Джорджия? Я не знаю, где это в Джорджии советские войска. - Это все результаты... Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?" - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить третий. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар!".
Панику активно нагнетают русскоязычные пользователи Интернета, которые под видом американцев сообщают о падении городов в Джорджии под ударами российских соединений. Некоторые американцы верят. "Моя сестра живет в Колумбусе (город в Джорджии. - Ъ). Надеюсь, она в порядке", - пишет один из них.
- Джорджия? Я не знаю, где это в Джорджии советские войска. - Это все результаты политической игры, затеянной Бушем. - А вот Картер никогда бы не впустил русские подразделения в свой родной штат. - Интересно, когда Клинтон впустил русские войска в Сербию, это была идея получше? - Если русские выведут войска из Джорджии, там начнется рост терроризма и для борьбы с ним придется посылать американские войска. А это опять жертвы. - Русские, убирайтесь из США немедленно!!!! - Джорджия сегодня... кто следующий? Флорида? А потом?? Это надо остановить!!!! - Слушай, когда ты последний раз определял свой ай-кью? - Я что, по твоему похож на дебила??? - Почему войска Путина в Атланте? Просто шизею, как это ужасно!.. - Русские войска надо вывести в Нью-Мексико и в Аризону, защищать наши границы. В Джорджии они больше не нужны. - Почему русская армия в Атланте? Я жду ответа, черт возьми! - Ума не приложу, почему Россия держит войска в Джорджии. Это действительно ужасно, лучше бы они ушли. - Наш сенатор говорил, что русские обещали вывести войска через три года, но он не дал бы за это обещание и ломаного цента. - Американские войска в Европе, а советские - в США. Это судьба. - Насколько помню, их впустил Билл Клинтон. Идиот! - Американцы, вы что, тупые? Вы что, всерьез считаете, что в статье про ту Джорджию, что в США? - Это открывает Джорджию для вторжения. Во Флориду вторгнутся с юга, а в Теннеси и Южную Каролину с севера. Без русских войск Атланты падут, как пали Афины. Начинается эпоха нового переустройства мира. - Буш, как ты посмел! Как ты решился отдать Джорджию русским? - О, нет!!! Я надеюсь, они не нападут на Атланту!!! - Моя сестра живет в Джорджии. В Колумбусе. Надеюсь, что с ней будет все в порядке. - Пошлите штурмовики в Атланту! Защитим грудью Джорджию! - А почему Джорджия? Это новая холодная война с русскими? И почему именно Джорджия? Я еще понимаю - Нью-Йорк, но Джорджия? - Почему нам ничего не сказали? Никто и словом не обмолвился, что коммунистические солдаты обосновались в одном из наших южных штатов. И как их теперь вывести оттуда? - Я поехал в Атланту. Надеюсь застать там какие-нибудь русские войска целыми, прежде чем они уберутся. - Моя слышала, Джорджия это Россия. Временами. - Атланта готова - подавайте сюда русских! Мы спустим толпы наших амбалов на их задницы!!! - Сначала Джорджия, завтра Алабама! Мы должны защитить себя. Русские идут!!! - Почему мы разрешили сделать это одному из штатов? Все международные договора должны утверждаться на федеральном уровне! - Северная Каролина тоже в панике. - Не исключено, что Россия нападет на Кроуфорд. - Гы! Подумать только, американцы прокололись с Джорджией. Ни за что бы не мог подумать. Они, небось, и Джорджию на карте США не найдут. Ухохотаться. - Наезжать на Джорджию - значит, наезжать на всех нас. Здесь СОЕДИНЕННЫЕ Штаты, мои славянские друзья! Мы все будем заодно с нашим братским штатом! - Русские хорошие люди. Так же, как китайцы, северокорейцы и венесуэльцы. Да здравствует освобождение! Да здравствует Че Гевара! Да здравствуют секс-меньшинства! - Читать всем тупым задницам. Они же пишут об отделившейся после распада СССР республике Джорджия, а не об американском штате. Попробуйте подняться выше пятого класса. - Я могу понять, если бы Россия пошла на Алабаму. Но что за напряг с Джорджией... что эти миролюбивые персикоеды сделали России? - Русские когда-то были союзниками южан. Возможно, они снова хотят столкнуть их с северными штатами. - Это что значит - южане с коммунистами? - Слава России! Сегодня это единственная страна, которая не дает миру быть ввергнутым в американский Гулаг! - Киньте бомбу на Джорджию! Атомную! Они прогнулись под русских! Уничтожить всех (censored)!!!! - Доброе утро. Говорят, тут инвайты раздают? Можно и мне один? - Джорджия - это не штат США! Джорджия - это страна в Европе! - ПРЕВЕД, АМЕРИКАНЧЕГИ! - Тут русский что-то написал на своем языке. Никто не может перевести? - Я пробовал изучать русский алфавит, но не осилил. В нем слишком много букв. Почти как в китайском. - Каждому американцу срочно купить глобус Америки. - Дорогие товарищи американцы. Вы не беспокойтесь. Наши войска находятся в Джорджия, потому что существует договоренность между нашими странами. В Джорджия находится много наши танки. Мы очень хорошо относиться к мирное население, но в случае нападений на наши войска всегда готовы дать надлежащий отпор. Мало не покажется. Спасибо за внимание. - Мужик, да ты почитай, что эти придурки пишут!!! Они думают, что войска в штате Джорджия!!! - А зачем мы уходить из Джорджия? Я школьник из Москва, Россия. Я не понимай, зачем уходить из Джорджия. Это наши войска, и мы их выведем, когда надо. Это не ваше дело. Извините несовершенный английский, я начал учить недавно. - Ща опять не поймут. Они ж тупые до невозможности, зазомбировали их по полной. - Все ясно. Русские не собираются уходить из Атланты. У них приказ. - Да! Да! Да! Ты прав!!! И Флорида - следующая! Мы завоевываем США! Спасайся, кто может! А-аааа!!!! - Я русский офицер. Сейчас я и мои солдаты строим базу в Атланте, но могу сказать, что в три месяца мы придем в ваш штат. Желаем приятных выходных. Ст. лейтенант. И. Ванько. Короче, кранты вам. - Народ... кому вы объясняете? Они еще не дай бог подумают, что правительство скрывало от них в течении дофигаканного времени, что их Джорджия была советской республикой!!! - Американцы! Мы вас любить! Но власти Джорджия останавливать четырех наших солдат и незаконно посаживать их в тюрьму. Теперь их надо освободить. Это не занимать много время. - Всем русским в Джорджии я скажу: расовая сегрегация сегодня, расовая сегрегация завтра, расовая сегрегация навсегда. - Сейчас передали - Россия закрывает сообщение с Джорджией! Янки, вам конец! Русские вас сделали! Спасайте свои задницы! - Вау! Никак Буш уже стал коммунистом и учит гимн Союза Советских Социалистических Штатов! - Говорит штаб персиковой революции в Атланте. Восстаньте, жители Джорджии! Боритесь с русскими, пока не вышвырнете их из города. Неважно, чего нам это будет стоить - мы будем драться до последнего человека, до последнего патрона, до последнего персика. Помните киевский майдан! - Русские! Хватит базарить! Вперед, на Флориду! - Помогите! Русские солдаты у моего дома! Боже! Боже! Я заметила несколько русских солдат у моего коттеджа в лесу! Помогите! С ними идет медведь с балалайкой!!!.. О блин, сейчас и в это поверят... - Все это русская провокация. Вас обманывают, чтобы скрыть правду. Русские наступают на Атланту, штат Джорджия. Мы получили официальное воззвание американского правительства ко всему народу - ищите убежища, берите с собой только самое необходимое, в первую очередь кока-колу и гамбургеры. Да пребудет с вами бог. Мы будем молиться за вас! - Дураки! Американцы просто шутят! Да! Да! Да! - Нет никакой русской армии в США, идиоты! Какие же вы тупые... да посмотрите в Интернете, там же еще одна страна, что у вас называют "Джорджия", она очень далеко от США, так что нет никаких русских в вашем штате... - Я офицер НОАК. Китайские войска уже движутся по шоссе 66 на помощь русским братьям. - Буш, (censored), развязал третью мировую. Трааандееец!!! - Русские солдаты захватили моих соседей. Я слышу крики ужаса из их дома. Пробовал звонить по 911, но кабель перерезан. Помогите кто-нибудь! И еще я только видел на улице комиссара в кожанке и возле куча стреляных гильз. - Я сейчас звонил моим приятелям в Атланту, они этого не подтвердили. Там все идет своим чередом. Все учреждения продолжают работать. Может, чего-то и случилось, но до Атланты пока не дошло. В любом случае - это пугает! Что они там делают? Кто их послал? Где, черт, возьми, наш президент? Ну и почему Джорджия? Целая куча вопросов и ни одного ответа. - Добрый день, дорогие жители штата Джорджия! Спешим вас уверить, что оккупация Джорджии продлится не больше трех-четырех лет. Это необходимо, чтобы найти спрятанное химоружие. Разумеется, необходимо пояснить: наши солдаты будут отбирать деньги, драгоценности, красивых женщин, телевизоры и прочее. Мы будем добрыми соседями! - Кто-нибудь может что-то сообщить? Где они? Где наши войска? Где президент? И почему, черт возьми, никто ничего не знает о русских войсках??? - Знаете, оказывается, русский президент из Санкт-Петербурга! Это многое объясняет: это же рядом, в штате Флорида. - Последние новости оккупации. Русскими миротворцами захвачен Капитолий, Диснейленд, мемориал Мартина Лютера Кинга, студия Си-Эн-Эн и фирма Микрософт, после чего все ранее выданные лицензии на windows объявляются недействительными. Будьте хорошими мальчиками и девочками и мы не причиним вам вреда. - Вы таки не в своем уме. Джорджия - это часть России!!! Я вот сорок лет назад, как из Жмеринки в Израиль выехал, а до сих пор помню. - Что русские собираются дальше делать? Я в Алабаме очень нервничаю. Надеюсь, они двинутся на юг или восток. - Товарищ Командующий! Сиэтл под контролем. Начинает действовать военный комиссариат Сиэтловской области. Полковник Исаев. - Россия не получит ни пяди Джорджии! Никогда! - Джорджия - это не штат, вы, дауны. Вот, почитайте на сайте ЦРУ, Джорджия на Кавказе. Ну как вы можете быть такими тупыми? Никто не собирается посылать войска в вашу паршивую страну. Пока вся Франция спорит, будет ли война между Россией и Джорджией, вы сидите на своем острове так называемой свободы и весь мир над вами ухохатывается. - Джорджия - не штат? А где же тогда Атланта? - Требую незамедлительно выдворить советские войска и военные базы из Атланты и Джорджии! (На одном из амер. форумов во время войны 080808) http://www.inosmi.ru/baltic/20100519/160024597.html
Было это достаточно давно, когда нашей старшей дочери не было и семи, а мы намерились завести ещё одного ребенка. Мы, в то время еще сравнительно молодые родители, вопросы, связанные с продолжением рода, особо не акцентировали, но туфту с капустой или аистами не гнали: объясняли достаточно близко к оригиналу, но без деталей. Дите знало, что ребенок зарождается у мамы в животике, а потом его оттуда извлекают в больнице. Для того же, чтобы инициировать процесс, надо чтобы мама поспала с папой. Конечно, из-за поверхносности этих объяснений, детали ребенку приходилось домысливать или узнавать из других источников. Вот, как-то вечером, сидим мы в гостиной с соседями - парой медиков, дегустируем самодельный ликерчик, беседуем на отвлеченные темы. Тут же крутится их сын Рома лет пяти. Вдруг из спальни (она же детская) выходит дочь и задает вопрос, ввергающий нас в легкую панику: "Мам-пап, а вот, чтобы ребенок появился, вам надо же не просто вместе поспать?" (Логика железная: спят родители вместе каждую ночь, а мама только на седьмой год решила забеременеть...) Пока мы вчетвером, разинув рты, пытались сообразить что-нибудь приличное, Рома со словами "Пойдем, Оксана, я всё расскажу" взял её за руку и отвел в спальню, закрыв за собой дверь. Когда мы отошли от шока и смеха и решились заглянуть в спальню, дети уже мирно играли. Что Рома ей рассказал, так и осталось тайной, но больше у дочери вопросов на эту тему не было никогда.
Дело было на охоте... Поехали с мужиками на охоту. Выпили немного)) и пошли на медведя. Набрели на брлогу. Не долго думая что делать, один из нас выстрелил во внутрь берлоги и разбудил медведя. Он(медведь) выбигает и гоница за нами))))... Один из нас пока бежал зацепился о ветку дерева и видать подумав, что его медведь держит закричал: " ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ"... Но слава Богу все закончилось для нас нормально))))
Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не понял у родины)
Знакомые американцы клянутся, что это правдивая история. Когда 20 июля 1969 г. на Луну высадился экипаж “Аполлона-11”, первый человек на Луне, американский астронавт Нил Олден Армстронг, произнес всемирно известные слова: “Маленький шаг для одного человека, но огромный шаг для всего человечества! ” Кроме того, он произнес еще несколько фраз - обычный разговор с ЦУПом и другими астронавтами, а также одну весьма загадочную фразу: “Удачи тебе, мистер Горский! ” Многие сотрудники НАСА думали, что эта фраза касалась какого-нибудь советского космонавта – потенциального конкурента по полетам на Луну, но никакого Горского ни в советской, ни в американской космической программе не были. В течение ряда лет многеи спрашивали Нила Армстронга об это неизвестном господине Горском, но он лишь загадочно улыбался в ответ. Однако 5 июля 1995 г. на презентации в г. Тампа Бэй, штат Флорида, один из корреспондентов вспомнил об этой загадке 26-летней давности. И наконец-то Нил Армстронг ответил на его вопрос, т. к. г-н Горский уже умер.
Однажды, будучи ребенком, он играл с другом в бейсбол у себя во дворе, и после очередного удара мячик приземлился под окном спальни их соседей, г-на и г-жу Горских. Маленький Нил подкрался к их окну, чтобы поднять мячик, и вдруг услышал из окна крик г-жи Горской: “Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! ”
Мораль: Иногда даже самое невозможное становится реальностью!
Сидели вчера болтали про новый закон о Милиции и о том что её хотят переименовать в Полицию. Приятель сказал: -"Ну были "Менты", а теперь кто будут, "Понты" что ли...
Бабушка уговаривает внука 6 лет вымыть лицо очень холодной водой:"Когда вымоешь лицо будешь такой хорошенький, свеженький, как огурчик..." Ответ внука: "А я не хочу быть зелёным и в пупырышках".
Надниси на стенах бывают разные. Бывают грустные, бываят веселые. В одном из туалетов Москвы: сижу, вижу впереди на двери надпись: посмотри налево. Смотрю и ищу что там: посмотри направо. Смотрю дальше: посмотри назад. Ну человек существо любознательное, крутимся и смотрим чтож там такое? А там: так, ты сюда крутиться пришел или какать будем?
Мой товарищ водила- камазист и вот история с его слов: Он с товарищем был в гостях и там покурил анаши. Чертовка гарная оказалась, но делать нечего надо в гараж возращаться. Дорога как раз по трассе проходит. Едет он спокойно, тут мужик тормозит, так и так пол литра даю надо трактор дёрнуть завести. Братишка, да нет проблем, сейчас дёрнем, тут делов минуты две. Подъехал, зацепили тросом.... и поехали, поехали. И так километров десять- пятнадцать. Разговор в камазе двух водил: Что то камаз вроде и пустой, а тяжеловато идет, никак до сотни набрать не могу. Второй: да что не видишь? На подъем идем, подожди, пару километров и длрога на спуск пойдёт. Благо дорога по которой ехали два "веселых" друга имела плавный поворот, и водила сидевший за рулём в зеркале замечает трактор висевший на хвосте. Потихоньку остановились, отцепили трактор и по газам, даже пол литра не попросили. На слейдущий день у директора напросились и уехали в дальную командировку от греха подальше. А тракторист приходил в тот гараж и искал, чтож за мудаки "прокатили" его на тракторе с ветерком. Даже завгару жалился: мой трактор даже с бугра так не летал, как с этими мудаками. После командировки друг говорит: ещё наверно пол года их всё подкаловали насчет этого, всё просили "буксирнуть"
По долгу службы приходилось бывать в Пензе. Оттуда и эта совершенно реальная история начала 80-х годов. На объездной дороге, что вокруг Пензы было большое красивое кафе «Золотой петушок». Всё выполнено в старом русском стиле. Даже русский народный медведь. Худющий такой и на цепи. Видимо символизировал весь народ. Как обычно, метров за двести до кафе знак, запрещающий остановку транспорта. Это вместо площадки для парковки. Для повышения благосостояния гаишников. И постоянно с удовольствием нёс там службу один доблестный инспектор ГАИ. Непросто водителям пообедать в кафе, не останавливая автомобиля. Выходит, что знак кушать запрещает. Усердливый милиционер не упускал ни одного нарушителя. Но, как ни странно, никогда не брал взяток и протоколов не составлял. Просил заказать ему в буфете сто граммов коньяка и конфетку. И всё. Длилось это настолько долго, что стало известно всем. Говорят, что ворон ворону глаз не выклюет, но видимо надоело его начальству, что не делится он ни коньяком ни конфетами и решили его взять, причём самым показательным образом. Однажды, как обычно, прицепился к очередному проголодавшемуся водителю и, после короткой беседы, повёл его к буфетной стойке. По обычному сценарию, водитель заказал сто грамм и конфетку. Расплатившись, получил свои права и отошёл в сторону. Как только мент опрокинул стопочку, его окружила стайка весёлых лиц в штатском и, предъявив какие – то корочки, попросили объяснить причину распития коньяка. Инспектор был безмерно удивлён и пояснил, что не пьёт никогда вообще. Повезли на экспертизу, которая подтвердила факт, что данный мент не брал в рот спиртного где-то с октября семнадцатого года. Пришла очередь удивляться членам спецподразделения. Никто ни хрена не понял. Вся задуманная акция рассыпалась на глазах. И денег не брал, и коньяк не пил, и конфетка осталась сиротливо лежать на буфетной стойке. Всё-таки всё выяснили. Только немного позже. Буфетчица - его родная сестра получала за коньяк и наливала чай. Настоящими были только конфетки.
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
Дзвонок: Девушка: - У меня клавиатура не работает. Админ: - Кофе? Девушка: - Чай. Админ: - С сахаром? Девушка: - Без. . . Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо.
Севастополь. По Большой Морской едет тролейбус средней утрамбованности. На остановке входят две дамы с хозяйственными сумками. Одна быстро проходит по салону, а вторая остается у выхода. Через некоторое время первая садится на освободившееся место и зовет подругу: - Надя, иди сюда, я тебе место заняла. - Не могу. - Надя, здесь свободно Громкий разговор привлекает внимане пассажиров. - Не могу я! - Да, проходи - Да, не могу! Я яйца у водителя держу! Водитель по тормозам, люди смеются. (А всего-то дама поставила сумку с яйцами в кабину к водителю, чтобы не рабить) (Дама
Собственная история напомнила. Когда-то в наших краях продавалась вода "Blue water", может, кто помнит. Обычная питьевая вода, в больших пятилитровых канистрах, не минерализованная даже, но брали ее, как ни странно, неплохо. И вот раз я встал в киоск за квасом, помнится, он только появился, живого брожения, а передо мной мужик на голубом глазу громко и убедительно заявляет продавщице: - Мне пятилитровую бутыль "Блювоты", только побыстрее. Продавщица охотно выполнила требуемое.
Ехал я куда-то на японском микроавтобусе. Я сел слева от водителя (праворульный был). Ехать далеко, задремал. Просыпаюсь - мы на встречке, навстречу едет фура, а у меня ни руля, ни педалей.. чуть не поседел. (С)
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.