Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Едет в метро панк.. эрокез такой яркий, расписной.. красный желтый зеленый. А напротив сидит мужик и пристально так на этого панка смотрит. Панк мужику: Чо, мужик, вылупился??? А мужик в ответ: Да я в семидесятых служил в ограниченном контингенте в Анголе.. и как то раз с голодухи попугаихе засадил... Вот смотрю - не мой ли ты сын???
Студентка сдает экзамен по химии. Экзаменатор спрашивает - "Как называется емкость для хранения нефти?" Студентка - "Презервуар" Экзаменатор - "Да, но причем сдесь буква <П>?" Студентка - "Ах, да, вспомнила - Резерватив!"
Учитель в воскресной школе спрашивает детей: - Как вы думаете, ловил ли Ной рыбу, когда он был на своем ковчеге? - Вряд ли. Ведь у него было всего два червяка.
Зима. Новогодние праздники. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блять! Все равно лучше, чем на работе! "
Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: - Так мы же тебя сейчас всей камерой... !! - Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов. - Покажи! – показывает – и там, и там – все чисто. - А как же вы тогда 2,71828бетесь ? - А вот так! – И щелкает каждого по носу.
Угрюмый мрачный мужик, с дичайшего бодуна, бредет по городу. Видит пивную, с ненавистью шипит: - "Пью-ю-ют, бля!" Потом топчется перед рестораном, с омерзением бормочет: - "Жру-у-ут, бля!" Добредает до памятника Чайковскому, тупо таращится и размышляет: - "Ля-ля, бля!"
-подсудимый, вы до сих пор отрицаете, что не сбивали автомобилем потерпевшего?! - уважаемый суд! после слов адвоката, я вообще теперь сомневаюсь, что у меня была машина...
Муж с женой занимаются сексом нудно долго. Муж ни как не может кончить. Жена предприняла все меры и говорит: - Милый, ну постарайся кого-нибудь вспомнить!
Вчера в Кодорском ущелье была задержана большая группа чеченских боевиков, в состав которой входили: Камаз Помоев, Учёт Надоев, Рулон Обоев, Отстрел Ковбоев, Парад Уродов, Аврал Забоев, Букет Левкоев, Исход Изгоев, Раскол Устоев, Конец Запоев, Разгул Разбоев, Квартет Гобоев, а также, семейная пара абхазских снайперов Нафиг Учёба и Любовь Догроба.
Несколько недель шеф Смита закрывал на всё глаза, но в конце концов вызвал его на ковёр. - Знаете, Смит, - сказал он, - я заметил, что всякий раз, когда вам требуется отвезти вашу дорогую тётушку на приём к врачу, на стадионе проходит домашний матч нашей команды. - Ничего себе, сэр. Наверное, вы правы, - ответил Смит. - Я об этом не думал. Так вы считаете, тётушка специально подгадывает?
Змей горыныч и три наркомана! Ловит змей горыныч наркомана(колется), таксикомана (нюхает) и растамана(траву курит). - Чья дурь меня попрет, того оставлю в живых. Наркоман делает ему укол, еще укол, еще укол - не прет(съел нарика). Таксикоман заряжает клей: тюбик, еще тюбик, еще тюбик - не прет змея(съел таксикомана). Растаман забивает косяк - змея поперло, еще косяк змей в ауте. Растамана на думки. Теперь змей у меня в корешах. Не успел подумать, как услышал сзади голос -"Извини, братан, на жор пробило"!
У Киссенджера, выдающегося амерканского политика, как то спросили, что такое пошаговая дипломатия. - Я вам объясню это на примере,- сказал политик.- Прихожу я к своему другу Рокфеллеру и спрашиваю: "Хочешь, чтобы твоя дочь вышла замуж за простого русского мужичка?" "Нет, конечно!" "Ну а если у него счёт в швейцарском банке?" "Тогда я не против",-отвечает миллиардер Прихожу в швейцарский банк и говорю: "Вы хотите, чтобы у вас открыл счёт простой русский мужичок?" "Нет!" "А если он зять Рокфеллера?" "Хотим!" Приезжаю в Россию, подхожу к первому попавшемуся мужику и спрашиваю: "Хотел бы ты жениться на американке?" "Нет!" "А если она дочь Рокфеллера?" "Очень хочу!" Наконец, прихожу к дочери Рокфеллера и говорю: "Хочешь, я познакомлю тебя с парнем, у которого счёт в швейцарском банке?" "Ещё один миллионер? Нет, не хочу!" "А с простым русским мужичком?" "Давай!"
- Если я умру первой, ты женишься еще раз? - спрашивает жена. - Почему бы и нет? - отвечает муж. - Я ведь здоров. - И она будет жить в моем доме? - Да, ведь кредит за дом выплачен. - И она будет ездить на моей машине? - Наверное, машина-то совсем новая. - И она будет пользоваться моими клюшками для гольфа? - Вот это вряд ли, она же левша.
Мужчина по имени Джон жалуется психотерапевту на жену, которая во сне иногда кричит: "Нет, Том, нет!" - На вашем месте я бы не особенно волновался, - успокаивает Джона врач. - В конце концов, она ведь говорит - нет.
Идя по улице, священник увидел маленького мальчика, который безуспешно пытался дотянуться до кнопки звонка одного из домов. Понаблюдав некоторое время за стараниями малыша, священник подошел к ребенку, снисходительно положил руку ему на плечо и мягко нажал на кнопку. Глядя сверху вниз на малыша, священник ласково улыбнулся и сказал: - Ну и что теперь, молодой человек? - А теперь бежим отсюда, и как можно быстрее! - ответил мальчик.
Экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка в мини юбке, и глубоком декольте. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительно двигается, всячески пытаясь пробудить в экзаменаторе мужские инстинкты. Спустя некоторое время экзаменатор подходит к девушке, кладет ей руку на колено и доверительным голосом спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию.
Приходит мужик в sexshop:- Все бабы - курицы! Чтоб добиться от них чего-нибудь- нужно вести в ресторан, кормить, поить, смешить, разговаривать. Надоело! Продайте мне резиновую женщину. Продавец: как раз поступили в продажу резиновые женщины с интеллектом. Кормить, поить не надо, поговорить-пожалуйста. Мужик покупает, уходит. Назавтра приходит: - поменяйте товар! Продавец: - в чем дело, брак? -Да нет, все в порядке. -А в чем тогда дело? -Не дает!
ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ НАВЕЛЕ. ЖЕНА ЕГО РУГАЕТ, ОН ПЫТАЕТСЯ ОПРАВДАТЬСЯ, ОНА ГОВОРИТ, ЧТО В ДОМ НА НЕЙ ДЕРЖИТСЯ, ОНА ХОЗЯЙКА. МУЖ БЬЕТ ЖЕНУ ПО ЛИЦУ, ТА ПАДАЕТ. ТУТ ЗАХОДИТ СОСЕД. - ЧЕГО ТВОЯ ЖЕНА ЛЕЖИТ В КОРИДОРЕ? - ХОЗЯЙКА, ГДЕ ХОЧЕТ-ТАМ ЛОЖИТСЯ.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Летит ворона задом наперёд, внизу ей лиса орёт, ворона ты чего задом наперёд летишь? А у нас здесь наверху перестройка отвечает ворона, лиса подумала, что ей тоже надо перестраиваться и побежала задом наперёд, бежит бежит и волк сзади ей и засадил, а ворона лисе сверху и орёт-дура ты лиса дура, это у нас наверху перестройка, а у вас внизу как ебли так и ебут.(анекдот с намёком)
К тете-прокурору приходит штатская тетка. Спрашивает: - Товарищ прокурор, сколько мне дадут за убийство? - А ты кого убила? - Пока никого. Свекровь свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - год условно.
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Собрание животных в колхозе. Председательствует бык. - Друзья, дела у нас хреновые, доярки коров вовремя не доят, механизаторы сена на зиму заготовили мало, в коровниках холодно. Я предлагаю нам всем перейти в соседний колхоз Россия. Голосуем! Кто за - против - воздержался? Тузик, а ты чего голосуешь против? - А у меня тут перспектива есть ! - Какая перспектива? - Я вчера слышал как бухгалтер председателю говорил: еще месяц и мы будем *уй у Тузика сосать!
Как-то английский король прогуливался по заснеженному двору и увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он приказал сделать анализ снега и через час ему донесли, что это моча герцога Бекингемского. - Повесить герцога!- приказал разьяренный король. Потом подумал и добавил: "И королеву тоже!" - Ваше Высочество, а королева причем?! - удивился придворный. Король: - Я узнал ее почерк!
Как-то собрал лев всех зверей по поводу пьянки в лесу, и говорит им, - кто будет пить я буду казнить, все слышали? Звери:-да конечно. Идет как то по лесу лев и видит пьяного зайца в луже. - я же говорил если увижу пьяного зверя то казню. Заяц: а я не зверь я водоплавающее.
Встречаются двое глухонемых, завязался разговор (естественно руками): первый - вчера поздно домой пришел, так моя орала так орала второй - я тоже поздно пришел, моя начала орать я свет выключил тишина!
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Судья говорит преступнику: - Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. - В женской!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.
собрались волк, заец и лиса ехать за границу. - лиса и говорит- надо бы фамилии поменять а то со старыми ехать стрёмно я например буду Лисупа - Волк говорит- я буду Валупа - заец говарит- а я непоеду
Вован Сидоров призжает домой весь в синяках. Жена его спрашивает: - Что с тобой было? - В поезде, однако, ехал на верхней полке и всю дорогу падал. - А почему же ты, Вова, не поменялся местами с тем, кто ехал внизу? - Не мог поменяться, однако. Внизу никого не было.
Подъезжает мужик к гаишнику и начинает говорить: - Спасибо вам огромное, век с детками моими вашей доброты не забуду, удачи вам и жизни счастливой, от горя нас уберегли, не дали с сумой по жизни пойти!! - Мужик, ты что, больной или пьяный? - Да нет, вы просто вчера мою жену прав лишили!
Дед с бабкой прожили вмете 60 лет. Дед как то и говорит: - Бабка, давай с тобой сексом займемся! - Ты, что Старый, у тебя же орган не функционирует уже лет 20!! - А мы 2 карандаша привяжем, и я смогу. - Ну давай! Дед привязывает карандаши, только готовиться присунуть бабке... Высовывается клитор и говорит: "Сколько лет живу-все повидал, но что бы хуй на носилках заносили-первый раз вижу!"
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристаёт к рыбке. - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу жену. Тебе чё, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое! Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже битый час в этом убеждаю, - с тоской говорит рыбка. - На хрена же вы Пушкина в больничную библиотеку завезли???..
Сидит курсант в отпуске на рыбалке, сидит давно и не продуктивно, и тут вытаскивает золотую рыбку: - ну служивый давай свое желание! Обалдевший курсант: - эээ хочу 600й мерседес! - дурак, а на что заправлять будешь? А ремонт? - ну тогда хочу дом на Канарах! - дебил! А на что добиратся будешь?! После раздумий курсант выдает: - давай так, я за член дерну и стану комариком, опять дерну и снова курсантом! Исполнила рыбка его желание, дернул, стал комаром и полетел, летит у речки и видит картину маслом: обалденная блондинка, одна загорает на пляже, сел и деернул... ничего не произошло, дернул еще раз, еще раз и еще... еще... еще... и тут голос с небес: - Курсант вы не только спите на лекции, но еще и сука дрочите!!!
- Как дела у Николая? - Попался на взятке - 5 лет дали... - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?!
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж: - Я что, ошибся квартирой? Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому: - Хрухт. - Трухт. - Нет, Прухт. Рядом сидящая женщина слышит это, решает им помочь и говорит: - Наверное Фрукт, так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пердит?
По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились краснодарские пацаны Славик и Димон: - Славик, пошли в аптеку, презики купим и телки там клеевые! - Ты ччё лошара, они же не дадут! - Ну, может хоть презики дадут, надуем и будем по городу ходить и прикалываться. И все поймут, что мы нормальные пацаны!
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. - Я сегодня плохо выгляжу… - Что то случилось? - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
По мотивам программы Наша Раша:)) Краснодарские пацаны Славик и Димон зашли на сайт знакомств: - Смотри Славик, какая телка! Какие сиськи! Смотри чё пишет! В гости нас зовет, потрахатся и адрес есть! Поехали? :! - Ты ччё лошара, да на том конце такой же, как мы пацан сидит! Голубой только!
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...