Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дети объясняют, о чем поется в песне «Яблоки на снегу»: - Дедушка Мороз и Снегурочка ехали на лошадке, запряженной в сани, на новогодний праздник. Лошадка бежала-бежала и вдруг неожиданно покакала на снег…
Силами 58-й армии проведена спецоперация по принуждению к миру Грузии. Силами московского ОМОНа проведена спецоперация по принуждению жителей Дальнего Востока ездить на "Жигулях". Четвертый Рейх начинается! (Какой автомобиль, такие и страна и фюрер!)
из модных надписей на машинах S класса бюджетников в этом сезоне можно будет увидеть: - Чо, бля, профицит бюджета? - На народные? - Ахуеть, дайте два..! (жители рабочих районов) - Мы так не умеем.. (бывшие работники ГАЗа)
На далеком далеком Африканском роге жил-был главный пират всея мира Большой Рот! Вот уже полгода около него собираются Постоянные Члены Совбеза ООН! Чтобы отсосать друг у друга!
Имена советского периода Во времена СССР, культа личности великих вождей народа и красного октября родители, пытаясь отличиться, придумывали своим детям имена, состоящие из аббревиатур лозунгов, событий и призывов. Давайте посмотрим, что из этого получалось, и порадуемся, что мы в то время уже не живем.
Антифастеб - Антифашист Степан Бандера Аpвиль — аpмия В. И. Ленина Артака — артиллерийская академия Бестрева — Берия — страж революции Ватерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектоp — великий коммyнизм тоpжествyет Велиор — Великая Октябрьская революция Велира — великий рабочий Веор — Великая Октябрьская революция Видлен — великие идеи Ленина Вилан — В. И. Ленин и Академия наyк Вилен — В. И. Ленин Виленор — Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилоpд — В. И. Ленин — оpганизатоp pабочего движения Вилор(а) — В. И. Ленин — организатор революции Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Виль — В. И. Ленин Вилюр — Владимир Ильич любит Родину Винун — Владимир Ильич не умрет никогда Вист — великая истоpическая сила тpyда Владилен — Владимир Ленин Владлен — Владимир Ленин Волен — воля Ленина Ворс — Ворошиловский стрелок Геpтpyда — геpоиня тpyда Дазвсемир — Да здравствует всемирная революция! Даздраперма — Да здравствует Первое мая! Даздрасен — Да здравствует Седьмое ноября! Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни! Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин! Дележ — дело Ленина живет Динэр(а) — дитя новой эры Донэра — дочь новой эры Дотнара — дочь трудового народа Идлен — идеи Ленина Изаида — иди за Ильичем, детка Изили — исполнитель заветов Ильича Изиль — исполняй заветы Ильича Кид — коммунистический идеал Ким — коммyнистический интеpнационал молодежи Крапастебан - Красный партизан Степан Бандера Крармия — Красная Армия Кукуцаполь — Кукуруза — царица полей Лагшмивара — лагерь Шмидта в Арктике Лапанальда — лагеpь папанинцев на льдине Ласт — латышский стpелок Ледат — Лев Давидович Троцкий Ледруд — Ленин — друг детей Лелюд — Ленин любит детей Ленар(а) — ленинская армия Ленгенмир — Ленин — гений мира Ленинид — Ленинские идеи Ленинир — Ленин и революция Лениоp — Ленин и Октябpьская pеволюция Ленора — Ленин — наше оружие Лента — ленинская тpyдовая аpмия Лентрош — Ленин, Троцкий, Шаумян Лес — Ленин, Сталин Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж — Ленин умер, но дело его живет Лист — Ленин и Сталин Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) — Ленин yмеp, но идеи живы Лунио — Ленин умер, но идеи остались Люблен — Люби Ленина Маpлен — Маpкс, Ленин Маэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда — Международный женский день Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд — Международный юношеский день Нинель — Ленин (наоборот и с мягким знаком) Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев Одарка (вместо исконно русского Дарья) Одвар — Особая Дальневосточная армия Оксана (вместо исконно русского Ксения) Орлетос — Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Оюшминальд(а) — О. Ю. Шмидт на льдине Папиp — паpтийная пиpамида Персострат — первый советский стратостат Велпет - верный ленинец Петлюра Панас Пол(ь)за — помни ленинские заветы Порес — помни решение съездов Пофистал — победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен — правда Ленина Придеспар — Привет делегатам съезда партии! Пятвчет — пятилетку в четыре года Райтия — районная типография Ревмарк — революционный марксизм Pевмиpа — революции миpовой аpмия Ридукра - Ридна Украина Pосик — Российский исполнительный комитет Рем — революция мировая Рим — революция и мир Роблен — родился быть ленинцем Рэм — Революция, Энгельс, Маркс Самостук - самостийна Украина Силен — сила Ленина Сипет - Симон Петлюра Стален — Сталин, Ленин Статор — Сталин торжествует Стебанд - Степан Бандера Таклис — тактика Ленина и Сталина Томик — тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил — тоpжество Маpкса, Ленина Тролебузина — Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен — Троцкий, Ленин Украина Урюрвкос — Ура, Юра в космосе! Фибурус - Финляндия будет русской Фэд — Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Челнальдин(а) — челюскин на льдине Эрлен — эра Ленина Юралга — Юрий Алексеевич Гагарин Ясленик — я с Лениным и Кpyпской
Имена советского периода (продолжение): Во времена СССР, культа личности великих вождей народа и красного октября родители, пытаясь отличиться, придумывали своим детям имена, состоящие из аббревиатур лозунгов, событий и призывов. Давайте посмотрим, что из этого получалось, и порадуемся, что мы в то время уже не живем. Буковина Велепет (Верный Лениненец Петлюра) Велеппет (верный ленинец пан Петлюра) Волынь Галичина Катерына Катюша Крабан (красный бендеровец) Маржук (Маршал Жуков) Маричка Наталка Панпеттпат (пан Петлюра - патриот) Ульгролюбан (Уля Громова - любовница Бандеры)
- А почему ты развелась с мужем? - Бьет, шляется, денег в дом ни копейки – все пропивает, груб, омерзителен... - Так что ж ты столько лет терпела? - Конец у него хороший!
Дорогой Дедушка Мороз, Пожалуйста научи, как правильно спать. С ручками под одеялом или на одеяле, а то в Хастлере (журнал такой с веселыми картинками) про это ничего не пишут. Вот Марьиванна говорит, что ручки надо держать на одеяле. А у меня они зябнут. У нее, между нами мужиками, зопа тоже холодная, хотя держит ее под одеялом. Жду ответа, как по ночам м-нета. Кстати, подари мне на Новый Год очередной номер Веселых Картинок, конечно если уже сам полистал тайком от старухи и Снегурка не затырила.
Несколько толкований общеизвестных слов и выражений
- Наконечник - гандон - Невинная девушка - дева, пьющая все, кроме вин - Невинный магазин - не тот, куда Вам надо - Теща - сокр. от Тетища - толстая, злая тетка - Писатель - страдающий недержанием мочи - Пидорас - пидор-расист - Хуй - повелительное наклонение ед. числа от глагола "ховать". Напр., адвокат осужденному: "В следующий раз хуй наркоту понадежнее." - Кладбище - хранилище кладов - Покойник - насильник, прыгающий по койкам в общежитии - Вампир - хлебосольная нежить - Гласность - террор против согласных - Мусорная яма - место массового захоронения милиционеров - Помойка - жилище студента в восприятии его девушки - Медьведьма - Первая Леди России - Самолет - сам летает, зачем нам авиакомпании и пилоты?
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР. Вчера грохнулся оземь инопланетный корабль с брызгами. Черный ящик показал - человеческий фактор. Пилоты напилися от радости, что куда-то хоть долетели. anekdotc.ru
Дорогой дедушка Ганнибал, забери меня из Рашии! Матрос Лючиков приучает пить местный шнапс типа Уодка от холода. Когда зима была зеленая, помогало. Теперь зима белая, пью максимально, но не помогает. Уши токо пухнут с похмелья. Лючиков перевез меня в коллектор теплосети. Собирает бутылки на пропитание. Уговаривает остаться до зеленой зимы и махнуть на восток в теплый Ташкент. Узбеки в коллекторе по нашему не понимают, только не советуют. Дорогой дедушка, если не заберешь, приеду со страстными узбеками и забью тебе стрелку. Любящий Максимка Ганнибал.
Дети объясняют, о чем поется в песне «В лесу родилась елочка»: - Мама певицы елки накануне Нового года пошла беременная в лес за елкой. Там у нее начались схватки, и она родила девочку, которую назвала елка. Василь Лукаш
- По-моему, зря Анатолий Дмитриевич затеял борьбу с коррупцией. - И че тебе не нравится? - Да запретами ничего не добъешься! Коррупция - она же в тень уйдет.
После того, как украинские специалисты в Грузии сбивали российские самолеты, используя опять-таки украинское оружие, Россия просто должна гнать газ в Украину бесплатно, чтобы Украина не подумала, будто Россия на нее обиделась.
По заявлению генерального директора компании, производящей съедобные ароматизированные галстуки, его бизнесу кризис не угрожает. Продукция по-прежнему пользуется спросом, меняется только асортимент. Так в августе были популярны галстуки со вкусом шашлыка и кинзмараули, а на днях поступил заказ на большую партию кошерных галстуков.
Пресс секретарь американского президента заявил, что все иракцы очень любят Буша. Информация, будто бы иракский журналист кидал в Буша ботинками, является вымыслом. На самом деле представитель иракской прессы целился в американский флаг (и попал в него!). А Буш вовсе не уворачивался от ботинок, он просто танцевал матросский танец "Яблочко". Таким образом президент выражал свою радость и солидарность с поступком журналиста, поскольку дизайн американского флага ему тоже не нравится.
Московские трейдеры обнаружили необъяснимую закономерность: чем меньше в Москве выпало снего, тем меньше цена на нефть! И наоборот, когда в Москве снегопад- цены на нефть ползут вверх.
Что бы отличить Робота от Человека в интернете, необязательно просить записать изображенный на картинке числовой код: достаточно попросить перевести на русский язык слово PREGNANT- Робот переведет это слово как "БЕРЕМЕННЫЙ", а человек как "беременная"!
Чукотские приметы и советы о бобовых: 1. Если вы поели бобовых и взорвалась яранга, то вы очень хорошо поели бобовых. 2. Если вашу ярангу окружили волки, развешайте мешочки с дробью по стенам яранги хорошенько поешьте бобовых. 3. На случай, если в ярангу залезет медведь, приготовьте перед отходом бобовых, пускай он сам себя уничтожит. 4. Чтобы не заблудиться в тундре, берите с собой какое-нибудь блюдо из бобовых, даже если заблудитль, все равно вы сможете посмотреть на окрестности сверху. 5. Не употребляйте бобовые повторно.
После авиаударов по сектору Газа Израиль намерень нанести удары по сектору Нефти. Кажется в конце тоннеля кризиса забрежжил свет... и цены на нефть попрут вверх!
- Слухай, Вить, мы тут за голодомор с москалями сражались, а теперь точно жрать будет нечего! Что делать будем? - Можно памятники Бандере поставить…ну, Гитлера упомянуть, все-таки боролся за Украину… и шарфики оранжевые раздавать, поднимать патриотические настроения!
В новогоднюю ночь в жопу пьяный поросенок с погонялом Хрюш поплелся в лес погадить, но заблудился и был скушан волком. Волк захмелел и подумал: « Как клево жрать бухих свинтусов, тут тебе сразу и бухло и закусь! »
Что такое зоопарк? Это - место в городе, в котором извращенцы рода человеческого с восхищением рассматривают тех зверей, для которых сами являются изысканным и любимым деликатесом.
Встретились 2 старика и один другому говорит помниш как мы к Машке ходили? Давай сходим молодость вспомним Пришли а она их прогнала (мол зачем мне импотенты нужны) 1 говорит давай отомстим обписяем двери О да ты еще ничего прям на верх можэш, да не это я в ладошки да побрызгал
Дарвинист - это человек, который не знает даже как работает его мозг, но абсолютно уверен, что тот кто-то или то что-то его создавшее глупее дарвиниста.
Урок в детдоме вопрос воспитателя детки кто знает песенку про папу Говори Аня мой адрес не дом и не улица мой адрес савцкий союз, а гдеж про папу? А мне сказали что незнают гдe он значит значит точно про моего папу
Израильские ВВС начали операцию в секторе Газа по принуждению движения "Хамас" к миру. Ван Хельсинг антиамерикрат высмеял этот шаг Израиля в своем очередном опусе на anekdot.ru .
Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают: как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы! Заговорил Березовский: - Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в Кремлевском сортире! - Нет-нет – перебил Ходорковский – у меня вернее дело есть! Как то сидя в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь сделает для меня что угодно, даже президента… Э-э… Я однако – влез Абрамович – Я однако армию Чукчей в Кремль отправлю…
Один из распространенных журналистов Ходорковского, долго искал слово, которое характеризовало бы Ходорковского. Как то он услышал слова: (Пушкин – опальный поэт…). Вот оно слово – и характеризует и для бунтарского Русского народа, эдакая слащавая слезовышибалка. Не долго думая, журналист Ходорковского побежал к главному редактору Ходорковского, на ходу повторяя: (опальный.. опальный.. опальный..). Бежал-бежал, да и споткнулся и ударился головой о бордюр. Когда его привели в чувство, то он не смог вспомнить этого слова и пролепетал: (опаленный… опаленный.. опаленный..).
Мавродия сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала – решил он – надо накормить народ хлебом – и пошел работать в пекарню. А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая.
Однажды Ебальцев познакомился с молодой особой. Она сказала ему:"Ты самое худшее, что со мной случалось!"."Так мы же с тобой еще не случались!"-удивился Ебальцев.
Вновь порадовал нас заслуженный изобретатель г-н Лужков со своим чудо автомобилем лимузином-вездеходом для правительства и олигархов. Своим изобретением он вносит свой посильный вклад в поддержание нашей автомобильной промышленности. На основе чертежей «Святогора», ранее выпускавшегося в Москве, производство планируется открыть в Тольятти, использовав модели «Калина» и 6-ую модель «Жигулей». Разрезав «Калину» и вставив в середину от 2 до 4 корпусов шестерки, а в каждое колесо по жигулевскому двигателю, получаем лимузин-вездеход общим объемом двигателей 6000 куб. см! Свою модель он назвал в честь жены - «Святая Елена».
У армянского радио спрашивают - Что нужно сделать чтобы новогодняя елка в Киеве осчастливила как можно больше людей? Ответ: Повесить на ней Ющенко и Тимошенко.
Минута славы Герасима … На передачу «Минута славы» пригласили Герасима. Его выступление имело ошеломляющий успех. Во время исполнения «барыни» он три раза успешно «мочил» Муму!
Родимая собачонка … Коварная барыня ко дню рождения Герасима велела испечь пирог с начинкой из Муму. Однако служанка, любившая Герасима, подложила свинью … Пирог оказался вкусным и в присутствии барыни Герасим съел его полностью. На следующий день, увидев Герасима с живой Муму, изумленная барыня попросила объяснить - откуда она взялась?! Жесты глухонемого понимала только служанка. Оказалось, когда Герасим ходил во двор «по большому», он нашел собачонку в своем дерьме. Отмыв, он полюбил ее… как родимую!
Встречаются 2 психиатра, доценты. Один у другого спрашивает: - А вы, коллега, смотрели вчера выступление Лукашенко? - Нет, я вообще никогда не смотрю его выступления. - А напрасно! Очень очень интересный случай.
Новости эстрады: концерты Задорнова под угрозой срыва! В свете финансового кризиса, шутки про то как можно сушить целофановые пакеты и штопать носки на электрической лампочке, уже не кажутся смешными.
Жила-была девочка Дашенька. Гуляла она как-то то ли в лесу дремучем, то ли в городе большом. Гуляла, гуляла да и заблудилась. Долго плутала она то ли по тропинкам звериным, то ли по улицам незнакомым, пока не вышла то ли на поляну большую то ли на площадь красивую. А на площади той стоит не избушка на курьих ножках, а вроде терем-теремок, только побольше, из кирпича красного, с башнями высокими. Любопытно стало Дашеньке и зашла она в этот теремок через ворота высокие с часами наверху. А в теремке том жили три медведя. Звали их Большой Медведь, Гризли Медведь и Маленький Мишутка. Схватили медведи Дашеньку и зарычали: - Ах ты, гадкая девочка, зачем ты к нам в берлогу пришла? - Уж не хотела ли ты сесть на наше кресло и сдвинуть его сместа? - Не хотела ли ты есть из наших тарелок и все съесть? - Не хотела ли ты спать на наших кроватях и их помять? Испугалась Дашенька и заплакала: - Не трогайте меня, дяди Медведи. Я маленькая девочка Даша Варфоломеева. Я заблудилась и хочу домой к папе и маме. Сжалились над Дашей медведи, а Большой Медведь, который был самым старым и самым добрым сказал: - Не плачь, девочка, мы отпускаем тебя. Иди домой, а если будешь слушаться папу маму и уважать медведей, то я подарю тебе красивое платьице и приглашу к нам на Рождественскую елку. И стала Дашенька хорошей и послушной девочкой. Три дня и три ночи веселилась она на рождественской елке у медведей в красивом новом платьице. Тут и сказке конец, а кто слушал молодец. appleks
Послушайте, Дживз, что за штука - этот финансовый кризис? Газеты только и пишут о его ужасных последствиях. - Похоже, сэр, что это простуда, которую государство подцепило на похоронах либерализма.
Подсознание коварная штука Спускаюсь в метро, а внутрений голос говорит несадись беда будет несел авария, спасибо говорю А утром тотже голос неходи на работу беда будет непошол, а на утро шэф вызывал Я ему чтож это ты так, а что клево до шэфа и без записи
В МВД решили закупить с десяток новых европейских самолетов А-380 и доделать их на дозаправку в воздухе. Это позволит посадить в каждый самолет по 1000 московских омоновцев и в течение действия кризиса курсировать над городами страны.
Новости из Госдумы. В третьем чтении принят пилотный проект сначала для Приморского края. Решено постепенно, в течение 3 месяцев, начиная с 1 января 2009 г. , заменить население на китайцев. Выбор на них выпал не случайно: их много, они послушны, трудолюбивы, не пьют, хорошо размножаются, неприхотливы в еде - корешки, листья, жуки, воробьи и т. д. , за провинности их можно расстреливать на стадионах. Для них вступит в действие национальный проект – доступное жилье из гофрокартона. И главное, они традиционно предпочитают велосипед с центральным расположением руля.
Подавившись жеванным галстуком, Саакашвили кулаком подбил глаз и телефоном разбил скулу премьеру Грузии Григолу Мгалоблишвили. Чтобы замять очень неприятный для демократии инцидент, Буш посоветовал Григолу сделать официальное заявление, что он подавился крендельком, а потом сверзился с велосипеда.
Ющенко отказался от предложения РФ о помощи в связи с ЧП (взрывом дома) в Евпатории. Дуже, панимаиш, гоноровый за чужой счет: ему же на голову ни одного камушка, ну, хотя бы кирпича, не упало.
И сразу же издал указ: в память об этом эпохальном событии на месте взорванного дома поставить монумент погибшим – "Жильцам дома, при извлечении тел которых из-под завалов гордый прызыдэнт Украины отказался от помощи Московии, виновной в голодоморе украинцев в 30-е годы".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По итогам расследования СБУ Украины руководство страны возложило всю ответственность за взрыв жилого лома в Евпатории и гибель жильцов на Россию: газ, послуживший причиной взрыва, оказался российским.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.