Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В новогоднюю ночь ебутся пьяные кабан и свинья. - Она: - « вот, у нас будет маленький, мы назовем его Хрюшем! » - Но у нас уже есть 30 Хрюшей, надоело мне это мудацкое имя, сколько можно по пьяни рожать дебилов! Подумал кабан и на всякий случай решил кончить ей в жопу, но не успел, он был слишком пьян и кончил, куда всегда. Так, в последствии на свет появилось очередное свинское рыло с мудацким именем Хрюшь! Вывод - свинству и пьянству бой, даже в новогоднюю ночь!
В связи с принятием закона о размере подарка чиновнику, правительство России выпустило купюру достоинством 3 тысячи рублей. На купюре нанесен рисунок: «Дающая и принимающая рука», - ниже надпись «ПОДАРОК». Чиновники, опасайтесь подделок, не принимайте купюры достоинством 1000, 500, 100, 50 и 10 рублей!
Фраза Жванецкого «может что то в консерватории поправить?» стала вполне реальным руководством при разгорающемся конфликте в Петербургской консерватории.
C 2009 года журнал Форбс меняет методику рейтинга богатейших персон. Теперь будет оцениваться размер полученной поддержки государства. Рыночной стоимостью активов решено пренебречь.
-Василий Иванович! У Анки на пулемете - коррупция! - Не коррупция, Петька, а коррозия металла... Лучше за своим "пулеметом" смотри - того и гляди, совсем отвалится...
Для изучения опыта борьбы с коррупцией, Правительство направило делегацию в Швейцарию. Для изучения опыта борьбы с собой, Коррупция направила делегацию в Зимбабве. Возвратившись на родину, обе делегации отметили, что и до тех и до других, нам, к счастью, далеко.
По опросам Левада центра, самым распостраненным тостом, среди жителей столицы, в 2008 году. Оказался тост, "За встечу". За встречу, Лужкова и Ходорковского.
Случаи пиратства появились у берегов Сахалина и Владивостока. Новые не-сомалийские пираты нападают исключительно на суда, перевозящие праворульные машины из Японии в Россию. (Не московский ли ОМОН решил подработать?)
В период кризиса все ищут, куда бы вложить обесценивающиеся деньги, во что-нибудь, приносящее хоть какой-нибудь доход. Самым многообещающим капталовложением оказались... подержанные японские автомобили.
многоуважаемое армянское радио! ответте пожалуйста на один давний вопрос что первично материя или сознание? отвечаем вопросом на вопрос что важно воспроизводство либо самосохранение?
Блондинка приходит к гинекологу на прием. - Доктор, у меня один день задержки, я беременна ? - Откройте рот, высуните язык и скажите аааа! Так, шире, шире, да, вот уже целых пять минут.
Вопрос Конституционному Суду: "Почему в России решили продлить Президентский срок с 4 лет до 6"? - В связи с глобальным потеплением. Зимы в России перестали быть продолжительно снежными и холодными, поэтому новоизбранный Президент вполне может выдержать более 4-х Новогодних поздравлений Россиянам.
С свое время Михайло Ломоносов открыл закон сохранения массы. В наше время что-то не вяжется;если спионерили вовремя кризиса три трллиона $, гдет-то у кого оно прибыло. Но у кого?
Интересно, Дживс, что Вы скажете по поводу уверенного роста доллара по отношению к евро? - Это убедительная победа общечеловеческих ценностей над европейскими, сэр.
Училка в класе говорит: Напишите в тетратках што б ви зделали еслибе у вас бил милион. Павлик отвлекаетса от рощотов и говорит: А можно еще 100 гривен прибавить?
2002 год. Путин при отмене льгот военнослужащим "Денежное довольствие военнослужащих должно и будет как минимум на 25 процентов выше, чем у федеральных госслужашиж соответственно занимаемой должности. 2008 год. УРА! С такими темпами довольствие лейтенанта к 2020 году будет приравнено к зарплате уборщицы в минфине!
Летопись прошедшей войны пополнилась еще одним боевым эпизодом...
Саака швили получает паническое донесение: на Тбилиси движется несметная танковая колонна. Мишико мечется в истерике, умоляет остановить танки любой ценой... С трудом ему удается дозвониться до места событий, отвечает какой-то лейтенант...
- С тобой говорит прызыдэнт Саака швили! Что нужно, чтобы остановить колонну? - Нычыво нэ нужно! Только прыказать. Ета – наши танки.
- Ну, журналюги дают со своим черным золотом, опять оно у них дешевеет! - Слышал. А знаешь, что есть еще белое золото и голубое! - И зеленое есть! Интересно оно тоже дешевеет? - Зеленое? Лес что ли? Лес тоже дешевеет, а мое зеленое нет! - Что за зеленое золото такое у тебя? - Трава.
Шеф посоветовал заняться спортом - йогой. Встанешь на голову, и кризис наоборот покажется. Если не верите, обратитесь к премьеру. У него есть черный конкретный пояс, сразу проаргументирует. Если пожелаете, можно и в тулете типа сортир.
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка? - DVD-проигрыватель и вибратор!!! - ??? - Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
23 ноября в ходе итоговой годовой пресс-конференции Президента "Будущее создается сегодня" гарант, упорно не замечая присутствоваших журналистов, два с половиной часа занимался словесным онанизмом. Кульминацией вечера стало деликатное замечание пресс-секретаря Президента Ирины Ванниковой: - Викторе Андрийовичу, пора закинчуваты! - Хто, тута!?! – вздрогнул помаранчевый наш.
Смысл месседжа, который Ющенко два с половиною часа пытался растолковать гражданам Украины, мальчик-даун сумел вместить в одно предложение: - Тату, дэ море?!
В связи с экономическим кризисом в России и опасениями, связанными с проблемой финансирования российским правительством создания олимпийской инфраструктуры Сочи 2014, американцы решили дополнительно эмитировать $1 трлн специальной олимпийской серии доллара с изображением олимпийского Медведа вместо американского президента.
Немцов был прав, когда призывал себя пересесть на "Волгу". Волгу ему подали ручной сборки с движком мериканьским, салоном итальяньским. Стоила как 3 мерина шестисотых - зашибись. Шахтеры застучали касками, и когда Фимыч с Владиленычем взяли бутылку паленой и пошли мириться с голодными шахтерами, оная бутылка засверкала над ихними младодерьмократическими головами. Охрана прикрыла телами и выволокла за руки-ноги из толпы. Владиленыч с тех пор окрестился и не вякает. Сидит себе на Атоме, как Лаврентий П. Берия, и от политики открещивается. Фимыч, как бывший катала Сочинский, не успокоился. Уже под благодетеля своего АБЧ какает, обосрамшись. Что касается автопарка, сборки русской мерины, бумеры и форды составляют основу гаражей БД и прочих. Руководство Н. Новгорода заценило Волгу Сайбер, изготовленную по варианту Фимыча (см. выше). Кому арбуз, а кому свиной хрящик. Вспомнилась на этом фоне повесть Гоголя "Как поссорились И. И. и И. Н." И. И. у церкви встретил нищую голодную женщину. Ласково спрашивает, хочет ли она есть. Интересуется, хочет ли она хлеба или мяса. Потом, ничего не дав, отсылает ее со словами: "Что же ты стоишь? Иди себе, я же тебя не бью!" А вы все рассуждаете, на каких каретах чиновнику ездить. И. И. был гуманный человек, нищему народу не подавал, но и ОМОН не вызывал.
В ходе интернет-конференции 23.12.08 прызыдэнт Ющенко вступил в связь со своим любым народом и в очередной раз отъестествовал народ в самой противоестественной позе. На прощанье прызыдэнт помахал отъестествованному народу ручкамы, яки ничого нэ кралы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Буш высоко оценил стойкость Саакашвили в стрессовых обстоятельствах: - Другой бы на его месте удавился или хотя бы подал в отставку. Михаил же всего-ничего съел пару галстуков, панически прятался, когда примерещился самолет, да ходит в штаны. И мудро добавил: - Галстуки и штаны дело наживное. А вот сохранить под собой президентское кресло до конца срока, вот как я, – не каждый может.
В пику финским полицейским, задержавшим автоугонщика по ДНК, оставленной в комаре. Питерские криминалисты задержали угонщика по рисунку протектора, оставленного на коже лягушки. Развивая следствие в направлении раздавленых лягушек, милиционеры обнаружили автомобиль, в котором спал пьяный автоугонщик.
В связи с кризисом простые избиратели узнали новое слово: рецессия. Теперь политкорректно будет говорить не:"Ты в полной жопе", а - "Вы в полной рецессии".
В связи с обвалом мировых цен на нефть, правительство РФ, с целью защиты отечественного производителя, приняло постановление о повышении внутренних отпускных цен на некоторые из продуктов нефтепереработки – бензин, дизельное топливо, авиационный керосин и моторные масла. Батальоны московского ОМОНа приведены в боевую готовность для проведения широкомасштабных акций по разъяснению гражданам актуальности принимаемых мер и принуждению населения к поддержке решений руководства. СМИ предупреждены о необходимости правильного освещения событий в стране.
Российская и белорусская милиции уже больше недели безуспешно ищут двух кэвээнщиков из Минска, которые на юбилейной игре в Москве «пошутили» над Лукашенко.
Белорусский футбольный клуб «Неман» (Гродно) заявил, что готов заплатить 30 млн. бел. рублей за нападающего сборной России Андрея Аршавина (кстати, английский «Арсенал» предлагает только 20 млн.), после того, как игрок высказался, что хочет играть на Западе. Общеизвестно, что в настоящее время бел. рубль – самая крепкая валюта, перед которой бессилен даже мировой финансовый кризис. Василь Лукаш
Как заявил Г. А. Зюганов на 13-ом съезде КПРФ, к их требованию вернуть памятник Дзержинскому на прежнее место присоединились и московские голуби. Олег Бутаев, Ганновер
Во многих тирах, особенно на Востоке, введена новая опция: метание туфли в мишень. Интересно, что число попаданий прямо коррелирует с портретом, изображенным на мишени. Следует ожидать, что особую популярность этот новый аттракцион приобретет в Японии, где портрет будет устанавливаться легально по месту работы, и в России, естетственно, как подпольное заведение высшего разряда, с девочками и шампанским.
Арабы уже достали своими комплексами - всю дорогу стараются доказать что они не хуже. В Израиле автобус с русскими туристами улетел в овраг, так они буквально через несколько дней все повторили и тоже с русскими. Хоть бы, для приличия, немцев в автобус посадили или поляков... Блин, плагиат.
Наше правительство подготовило новые беспрецедентные меры по поддержке отечественного автопрома. Уже подписано постановление, разрешающее водителям ездить на автомобилях ВАЗ и ГАЗ без талонов техосмотра.
Во избежание возможных эксцессов решено перед публикацией постановления на время изъять у сотрудников ГИБДД табельное оружие. ОМОН уже готовится к пресечению массовых выступлений хулиганов, вооруженных полосатыми палками.
В качестве следующего шага правительство уже рассматривает возможную отмену ОСАГО для отечественных автомобилей.
Руководство АвтоВАЗа учится бизнесу: продало бренд "Нива", соединилось с "Рено" и выучило латынь. Результат: новый внедорожник для жителей сельской местности будет выпущен альянсом "Рено-АвтоВАЗ" под именем "Рено Поган".
В кафе сидят двое мужчин серьезного вида. Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.). Второй бросает на нее взгляд: – Откуда такая? Первый, мрачно: – Да, блин, за долги забрал!