Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Такая тема: смотрю сейчас 6ую серию "Сети", кто не знает - русский сериал про хакеров. Самое начало, главный злодей стоит на берегу озера (или чего-то там), весь такой серьезный, как при запоре и уточек кормит. Я гляжу - че-то не то с этими утками... Блин точно, видно при съемках, падлы утки ни как не хотели жрать долбаный корм и сваливали куда подальше, так эти гении додумались их за ласты связать! С понтом под водой не видно. Утконосы во все стороны рвут - а без толку!..
Судя по рекламе BMW она позиционирует свою тройку для алкашей и наркоманов. У них на сайте (http://www.bmwusa.com/Standard/Content/Vehicles/2008/3/335xiSedan/335xiSedanMediaGallery.aspx) в разделе видео есть клип 328i sedan, события в катором развиваются следующим образом: показывают что-то типа психушки или диспансера для алкаголиков, вокруг здания бегает мужичек. По нему сразу видно, что бухает. И причем серьезно так бухает, и, судя по довольной роже, с утра уже принял. Затем он из фужеров для вина распивает с какой-то наркоманического вида женщиной жидкость непонятного содержания. Затем они вместе садятся в бимер и куда-то едут. Причем, половину клипа показывают, как их мотает по дороге, как они пересекают сплошную и как они с трудом вписываются в повороты. Типа бимер насолько прост в управлении, что даже в зюзю упитый алконавт с ним стправится.
Видел недавно сюжет по южнокорейскому ТВ. Показывали их новую самоходную установку – грозу Ким Чен Ира, млин. Не, реально красивая СУшка, спору нет. Ствол длинный, калибр убойный, даже в цели учебные попадает. Смешного в ней нет. Смешное есть в тех, кто ее непосредственно юзает, т.е. в южнокорейских танкистах. Смешное – у них на лицах. На лицах у южнокорейских ТАНКИСТОВ – маскировочная мазь. Прям как у Арнольда в фильме "Коммандо". Интересно, их подводники с летчиками тоже на лицо "маскировку" наносят?
Учился я в Симферопольском ВВПСУ. Зимой 1984г. с нашей роты списали по "дурке" Юру Я. Для его отправки на родину, в г. Кишинев необходимо было приставить ему провожатого, дабы в пути (с пересадкой в Одессе) оный придурок в одиночку не натворил дел. Начмед училища (подполковник) в сопровождении курсанта Сереги Шамрова везет Юрика на вокзал. Там он встречается внезапно со своим коллегой из местного гарнизонного госпиталя, и в ходе беседы выясняется, что коллега отправляет в том же направлении списанного по болезни лейтенанта одной из воинских частей. Естественно, возникает договоренность, что лейтенант, как старший, сопроводит до до дома нашего психбольного. Ударили по рукам, загрузили комиссованных в вагон и поезд тронулся. Диалог: Коллега: - Ну слава Богу, сплавили придурка. Начмед: - Почему придурка? Коллега: - Да списали-то лейтенанта по "дурке". Начмед; ???? И нашего тоже..... представляете как вытянулись лица у данных офицеров, когда они поняли, что в славный город Кишинев поехал тандем придурков, и что они могут натворить в пути - одному Богу известно.
Сегодня утром. Жена: - У меня на компьютере Троянская война. Я: - Это кино или игрушка? Жена: - Это не игрушка, а настоящая война! И показывает на сообщение Касперского: "Обнаружена троянская программа".
В Каталонии, та что в Испании, почти все мелкие сувенирные лавки принадлежат индусам... Покупая очередной сувенир завязался разговор с таким вот типичным индусом-лавочником, узнав, что я из России, обрадовался и решил козырнуть своими познаниями русского языка - "Привет-Как дела-водка-Путин, Путин же ваш президент?", я ему отвечаю мол нет у нас новый президент Медведев. На удивление индуса как мол так, не обладая особыми познаниями английского языка и соответственно не имея возможности сказать на английском об истечении полномочий и соответственно переизбрании нового президента, выдала - "Путин game over"... индус долго думал...
Нефть добыли (самое сложное — это достать ее из скважины), перевезли за сотню тысяч километров до завода, переработали.
Диаметр Земли 12600 км. Длина экватора 40000 км. Где же находится этот нефтеперерабатывающий завод? В космосе что ли? Журналюга-двоечник! Писал бы уж "за 400000 км". Было бы ясно, что завод на ходится на луне.
Только что на обеде. Стоит желтая квасная тележка. Сидит девка-продавец. Я подхожу. Девка с кем-то разговаривает по телефону. На меня - ноль внимания. Стою над ней. Замечает: - Вам чего? (не прерывая разговор) - Хороший вопрос. А чем вы торгуете? - Квасом. - Ну вот: хочу квас. - В какой стакан? - А ценник где? Девушка в телефон: я тебе перезвоню. Отбивается. - А зачем ценник? (Нехотя лезет внутрь конструкции и достает) - Потому что без ценника вы не имеете права торговать и вашего шэфа штрафанет торговая инспекция, а шэф штрафанет вас. - Вот ценник. - Отлично. Теперь я вижу, что квас у вас есть по 15 рублей, а не с ваших слов по 16. Давайте за 15. (лезу в карман и достаю две десятки - пяти рублей нет). Протягиваю деньги. - А пяти рублей нет? - Девушка! Ну КАК вы думаете, что бы я сделал, если бы у меня были пять рублей? Ну? (у девушки на лице видна "работа мозга") - Мало ли.. - Вы что, думаете, что я к вам разменять десятку подошел? - Мало ли.. - Девушка! Верно: "Мало ли"! Если у меня сейчас есть пять рублей и я вам их не даю, значит они по какой-то причине мне нужны. Верно? - Н-ну.. - А если я вам их не даю, значит у меня либо их нет, либо я вам их в любом случае не отдам. Зачем тогда спрашивать-то?
Вот же, блять, тупое поколение подрастает нам на смену!
Сегодня утром. Иду на работу прожигать жизнь ВАЗовским програмером и решил по пути горячего шоколада прикупить в автомате. Рядом с автоматом топчется мужик предпенсионного возраста, в глазах тоска. Подхожу, мужик говорит, мол автомат деньги не хочет принимать. Присмотрелся, мама родная, это чудо напихало железных монет в щель для бумажных... Корабел
Зимой рассказывала историю про рекламы концертов Киркорова, с его огромным намакияженным по самое немогу изображением, на которое ребенок прореагировал - "Мама, а почему тетя небритая". Недавно - снова реклама концертов Филлипа. Снова его огромное фото. Нижнюю часть лица он прикрыл рукой. Опять тональника на бороду нехватило.
В 19ХХ году, за неимением квартиры, предложил любимой девушке сходить в лес по грибы. Она согласилась. Рожь была высокая на колхозном поле, васильков до хрена, одеяло с собой. Метеопрогноз благоприятный - ясно, плюс 25 по Цельсию, геомагнитное поле предрасполагает к сношению. Пропускаю предварительные игры. Подходим к активным действиям. Она вертится раньше времени. В чем дело? Только прицелишься и мимо. Кончилось ничем, только вспотели. Когда уже поженились, спросил свою любимую насчет ситуации в васильках.
Ответ был жестоким: Козел, если бы тебя в 16 лет вывели на расстрел целки и положили голой жопой на муравейник, ты бы и не так вертелся!
На заседании 25 июля 2008 года в Лозанне Международный олимпийский комитет (МОК) наложил. Запрет на участие сборной Ирака в Олимпиаде в Пекине. Причиной стало вмешательство государства в политику иракского Национального олимпийского комитета (НОК).
После этого был срочно сформирован новый НОК, действительно независимый от правительства Ирака: в него вошли исключительно американские военные. Поскольку требование МОК о независимости НОК от правительства Ирака было выполнено, Ираку разрешено участвовать в олимпийских играх.
Олимпийская сборная Ирака теперь состоит из двух человек. Ранее планировалось, что в Пекин поедут семь иракских спортсменов, однако пятеро предполагаемых участников (пловец, гребец на байдарке, стоялец на виндсерфере, гребец на каноэ и прыгун с трамплина) утонули на первой же предолимпийской тренировке, поскольку не умели плавать.
В каком виде спорта выступят иракские олимпийцы, глава Иракского НОК сержант-морпех Джон О’Доннел решит на месте. Пока он настаивает на выступлении в морском многоборьи. Оба же спортсмена дружно выразили желание защитить честь страны в олимпийском футбольном турнире и уже договорились, кто будет вратарем, а кто полевым игроком в их маленькой, но дружной команде.
Что только наш доблестный мозг не вытворяет за нас, когда мы в глубочайшем подпитии. Дело было так: отправились мы классом на маевку. Как следует приняли. Отдыхаем по полной. И тут вижу: бойфренд поей подруги начинает подкатывать к другой. Обидно стало за подругу. План мести созрел мгновенно: в руках оказалась прошлогодняя высохшая коровья лепешка. НА ватных ногах, со стеклянными бессмысленными глазами подхожу к "молодоженам":"ХЛЕБ ДА СОЛЬ!"(типа с караваем). План диверсии был раскрыт. Желание у кобелька сразу пропало. Мораль сей басни такова: находчивость в коматозном состоянии-непозволительная роскошь. ТРЕНИРУЙТЕСЬ!
Популярная социальная сеть "вконтакте. ру" Группа называется: ◖◐ Вред от Порнографии. МИР без Порно. За нравственность и целомудрие, против растления ◑◗. Размещенные музыкальные композиции: 1. Профессор В. Г. Жданов. Растление молодежи 2. Любэ. Главное что есть ты у меня.
Вдогонку истории №2 от 29 июля: В штатах соединенных тоже запрещается в общественных местах распивать спиртосодержащие продукты. Но если бутылку завернуть в бумажный (или просто непросвечивающийся) пакет, то пей из горла хоть где - никто ничего не скажет. А все потому что спрашивать, а "что это у вас в пакете?" это уже вторжение в частную жизнь :)
Кого Сильнов вытеснил из олимпийской команды - Терешина или Воронина, определит тренерский совет на заключительном сборе в Иркутске. Вероятно, придется устраивать специальную "прикидку". Победивший в этом мини-чемпионате и поедет в Пекин, а проигравшему впору вешать шиповки на гвоздь."
И правильно. Какой же дурак прыгает в высоту в шиповках?
В продолжение "Остальных" историй про акулу пера печатного органа киевского горкома партии Юрия Бобикова ("Меткий выстрел" - № 4 за 08.07.08, /anru/sportovec/fishing/neatshot/, "Шпион" - № 15 за 29.07.08, /anru/sportovec/shark/sharkincident/).
... Как обычно, Бобиков охотился в наших угодьях - Казачке, рукаве Днепра. В какой там раз занырнул, обследовал знакомый затопленный корч, дальше проплыл под водой к перспективной яме, где могли тусоваться лины. Рыб не оказалось, и он вынырнул на поверхность, в "окно" водной растительности - отдышаться, сориентироваться - и дальше.
Вдруг он почувствовал, что по нему скользит леска и с ужасом подумал - а сейчас вонзится тройник! Он успел перехватить леску рукой. А метрах в 30 дед в резиновой лодке лихорадочно принялся наматывать эту самую леску на катушку спиннинга, заподозрив нехилую добычу.
Юра высунулся над водой, кричать мешала трубка, которую он почему-то не выпустил изо рта, и жестами сигнализировал рыбаку, но тот изо всех сил накручивал катушку, медленно, но верно подтягивая добычу к себе.
Тогда Юра дернул леску пару раз, чтобы предупредить деда и он зря не напрягался. Но тот лишь укрепился в уверенности, что заловил сома, приняв черный капюшон за соминую голову, и приготовил подсак.
Юра решил не сопротивляться, а доставить леску с блесной хозяину. Но по дороге блесна зацепилась за топляк. Юра нырнул, отцепил тройник и вынырнул возле лодки, протягивая деду блесну с металлическим поводком.
Тот вместо "спасиба" с криком "Фулюган!" огрел Юру по голове толстой бамбуковой ручкой подсака. Юра от боли озверел, да опасаясь следующих ударов, выхватил из пристегнутых к ноге ножен кинжал и проткнул днище лодки. Утонуть она не могла, держали надувные борта, но водой сразу наполнилась, дед бросился затыкать дырку, а Юра занырнул - и был таков...
Увы, опять же, с Юриным счастьем, он прорезал не только днище, но и штаны да задницу деда. Не очень уж большая рана, дед сразу и не почувствовал, пока вода в лодке не окрасилась кровью. Раненый тут же выскочил на берег, зажав рану рукой, добежал до дамбы, остановил машину...
Дальше - скорая, больница, пока доехали, кровотечение остановилось само по себе, рану обработали, заклеили, и сами врачи скорой по установленному для таких случаев порядку позвонили ментам.
Потерпевшего доставили в отделение, там он написал заяву о нападении на него вооруженного до зубов подводного пловца. Ну, какие он мог описать приметы, если злодей был в маске, капюшон обычный черный. И следов, чтобы пустить служебную собаку, тоже никаких - какие там следы на воде! В общем, чуть не заставили деда забрать заяву - на хрена им "висяк"!
Но мудрый начальник отделения, бывший сыскарь - от бога, приказал "Дело" завести, и меньше чем через час преступник был доставлен в отделение на очную ставку с жертвой.
Это в тупой задорновской Америке полиция бы долго искала подозреваемого, применяя там всякие дедукции, индукции, проводила всяческие дознания и следственные действия, в общем, разыграла бы целый детектив. А вот наша, советская милиция, сработала качественно и мгновенно!
Как удалось? А у них на примете сразу оказался единственный подводный охотник - Юрий Бобиков, которого пару недель назад отловили, приняв за шпиона, когда он шел по дамбе близ правительственной базы отдыха в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.
Когда в ходе очной ставки выяснились обстоятельства дела и менты оборжались до печеночных колик, начальник отделения заяву деда выбросил - взападло ему стало связываться с горкомом партии, который в прошлый раз взял под защиту своего непутевого писаку.
В этот раз все уладилось полюбовно: менты в обиде не остались, штаны деду заштопала бабка, а на днище лодки налепили заплату на специальном водостойком суперклее. Бобикову его подарил один мэн из нашего дайверского клуба на Казачке. Он работал профессиональным водолазом и испытывал подводные клеи в глубоководном бассейне института, который их синтезировал.
... Вот так, еще одно подтверждение избитой истины - ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Юре ведь ничего не стоило сразу перерезать леску - и дело с концом. Но он, мягкий и интеллигентный человек, о таком даже не подумал, а захотел спасти снасть рыбака. И поплатился!
Дамы и господа! Вашему вниманию предлагается очередной мой пост, так не сочтите ж за труд:
Школьное сочинение на заданную тему: Как я провел лето.
ЖАРКОЕ ЛЕТО 2007-ГО.
медицинский сюр... философские размышления о времени и пространстве... о любви и смерти, о жизни и смерти, о жизни в любви...
Посвящается МММ, или МКЛ, или ОГХ, или КМР, или ООО...;)
ВЕЧЕР Такого жаркого лета не было, наверное, лет 100, а может 200! Он сидел: так запросто на скамеечке районной больнички вечером, после изматывающего бесконечным зноем дня, так слушал себе скромненько РЕТРО-ФМку из мабилы... Край зрения уловил приближающуюся фигурку: то ли бродяжки, то ли больной с клюкой... Ну как же, она конечно же сядет на единственную в округе скамейку, тем самым нарушив Его такое приятное одиночество... Ну и начнет приставать, как водится, думал Он, прижимая поближе к себе пакет с покупками из маркета. Наихудшие предчувствия его оправдались... Старушка тихонечко присела на краешек... Сразу запахло свежевыпеченным хлебом и парным молоком... Стало как то по-домашнему уютно и светло... Он присмотрелся к ней, пытаясь проникнуть, по возможности, в самую ее суть... Она явно начинала вызывать к себе интерес и симпатию... Слегка румяное личико чисто славянского типа с аккуратным старомодным пробором выдавало ее возраст – около 70-ти, отметил он... Все бы ничего, да туго перевязанная нога... Он не выдержал, забыв классическое – не заговаривай с незнакомцами! Смахнув с ушей наушники, скороговоркой спросил – "Бабушка – болеете", отдавая себе отчет в том, что начинает приставать как раз Он, а не Она. Наушники можно было и не снимать... Он повторил вопрос, уже напрягая голос: "В больнице лечитесь? " Старушка и не шелохнулась, застыв во взгляде – то ли медитируя, то ли думая о чем-то своем, личном... Во дела... Отмороженная что ли... И тогда Он сделал ТОТ самый жест: ладонью перед ее глазами! Ура! Сработало! Старушка, посмотрев на Него, сделала ответный жест – от ушей развела руки в сторону, как в танце Барыня! Ну, конечно же, все объяснялось, как нельзя просто – Она была тугоуха! ...В больнице не лежит, но... болеет, вернее, болела, сейчас уже на выздоровление, слава БОГУ...Сколько же вам лет, бабушка? ... 23-го года рождения... 85-й пошел... Не может быть! На 40 лет старше Его... Теоретически Она могла бы быть Его уже нынепокойной матушкой, но скорее даже бабкой... Ага... Я и сама не верю, что столько можно прожить! Он смотрел на Нее, как на саму ИСТОРИЮ! Ну, а в войну то, где вы были? Здесь в Крыму? Да я ж здесь и родилась – здесь и помру. Была в оккупации при немцах еще девчонкой. Ну и как было при немцах-то? Несладко... Голодали, гнули спину, но не сдавались! Молодых всех гнали в Германию. Сама-то пряталась в печи – вся вечно в саже... Любимая подружка Верочка вылила на ноги ведро кипятка, чтоб не забрали... Прожила всего 2 недели... Прожужжало в голове... Лучше б забрали... Счас получила б компенсацию... За ноги? Ну да... и за ноги тож... А немцы, как немцы! Разные были... Среди прочего, как и татары, равно как и все другие наци... Для БОГА ж то мы – все едины – дети ЕГО! ... НЕРАЗУМНЫЕ! Да забыл ОН НАС! Ведь как МИР жесток и равнодушен! ...Словно было вчера, помню, как Мессеры с крестами на моих глазах расстреляли отступающий на Севастополь наш эшелон... Да... Давно это было... Иль все ж вчера? ... В ПАЛАТЕ В палате было сперто, хоть и проветривали весь день сквозняками. По быстрому Он разделался с маленькой, но ароматной дынькой, принесенной накануне друзьями...Свет так и не включали: все и так весь день зевали... Рядом одиноко пустовала хирургическая кровать, с которой не так давно сбежал один... Он вспомнил подробности дня знакомства. На мягком толстенном матрасе возлегал тщедушный человечишко – этакий языческий божок! Все лежал-да-лежал... не по слабости, но по духу сломленному... А голосок свой – сипло-шепелявый потерял в аккурат с болезнью. Лицом, сморщенным яблочком, походил на чернеца из скита – ветхозаветного, столетнего. А тело, хоть и изрядно похудевшее и обвисшее, выдавало еще достаточно молодой возраст! Судя по многочисленным наколкам, старик хлебнул немало в жизни, в том числе и тюремных харчей... Так оно и оказалось: была ходка по молодости... Есть чем гордиться! Перед Ним, вроде как, и не шестерил, а так... уважал просто, чувствовал, что на разных полюсах! На его невыразительном трицепсе левого плеча Он не сразу, а по истечении лишь нескольких дней, с трудом прочитал давно затертую наколку-цитату: "О сколько лет, а счастия все нет! " Ну да! С такой то программкой попробуй-ка прожить столько лет? Как оказалось, было ему: и немного, и нимало, но 63-х годков как и не бывало! Однажды расколовшись, выдавил из себя, явно оправдываясь, что, дескать, дошел до жизни такой по обстоятельствам. А обстоятельства были таковы: сынок родненький уже 5 лет сидит – пошел по стопам батиным значит. Еще 10 осталось. За что сидит то? 15 лет просто так не дают! Да так, пустяк... Групповое убийство – 19-летний сынок все взял на себя. А так не виновен горемыка мой. А еще братец родненький 3 года назад помер в свои 50... А еще... И пошло и поехало... Ну да, было с чего в кювет слететь... Говорят же – от тюрьмы да от сумы..., а надобно и добавить – и от болезней всяких тож! Ведь не по своей воле хандрит ЧЕЛОВЕК! Но по воле БОЖЬЕЙ! Значит надо быть испытанным до КОНЦА! И должны быть испытаны и те, которые ОКРУЖАЮТ тебя! Его то как раз окружали достойнее его: 10 человек уже сдали кровь на операцию... У него запущенная язва... 2 месяца колет обезболивающее, как наркоту, и глотает жидкую пищу... Врачей же еще с кичей боится... И зачем людЯм головы морочить? Написал отказ от операции... и поминай, как звали! Выбрал свой КОНЕЦ! Ведь каждый САМ пишет сценарий, как своей ЖИЗНИ, так и СМЕРТИ! И уже другие ставят ему оценки! ...Третий день как сбежал. Обещал вернуться. Н-е-е-е... Такие – не возвращаются! Сразу – в лету... ...Невзначай перед сном посмотрел Он на свои узловатые ноги и сразу, как-то вновь, обратил внимание на легкий сосудистый рисунок опоясывающий ступни, его родимые с детства пятна... и вспомнил Он ту самую ВЕРУ... на том и заснул... СОН ...Фронтовой эшелон, тяжело пыхтя, шел в бескрайних приволжских степях: краях медовых дынь и терпкой полыни... Он, как и все солдатики, изнывал от жары и безызвестности. Их, в составе бригады, вроде как перебрасывали из Подмосковья за Сталинград. Замедлив ход, почти останавливаясь, эшелон вошел в дугу, в центре которой как-то само собой образовалось пшеничное поле со жницами. Пшеница выдалась в тот год ядреной, но то поле плешивым... Несколько десятков молодок по приближении состава, почувствовав тепло внизу живота, наспех побросав серпы и закинув легонькие ситцевые платьица, а у кого и юбоньки, на голову, скоро полегли спинами на сбитую и еще несбитую стерню, при этом не забыв ПОШИРЕ раздвинуть ноги... Солдатики так и обомлели. Все они были первого призыва, и мал кто из них был целованным. Поначалу прошелся ропот, постепенно крепчавший до криков и матерщины, многие махали руками и показывали жестами то же, что и криками. Некоторые даже начинали расстегивать матню... Конечно же, и Он поддался влиянию всеобщего ЭКСТАЗА... Особенно Его привлекла одна, находившаяся явно в самом фокусе искривленного пространства, из лежащих ближе всех к колее: то ли скифская царица, – то ли калмыцкая княжна. Тугая копна темно-каштановых волос служила ей подушкой, а в темно-сине-зеленых глазах полуоткрытых глазах был определенно морской омут. Она сильно прогнулась в спине, как натянутая тетива скифского лука, при этом входя в такт ритмическому рисунку стука колес по стыкам рельсов. Бедра смуглые Ее бились в неудержимом половецком танце слева-направо-сверху-вниз, а слегка открытые милые губки над стиснутыми жемчужинами зубов издавали протяжные постанывания... А-а-а... Чем громче были крики солдатиков, тем все более она распалялась и заводилась! Она явно жаждала ВСЕГО эшелона... "Чур, я буду первым" – загадал Он явно несбываемое. Да, это, несомненно, была Она. Она, вечно неуловимая, та самая, единственная и неповторимая – Его ПОЛОВИНКА. Она, такая близкая и одновременно далекая, такая доступная и, как оказалось, неприступная... По мере того, как состав полностью вошел в вираж, она забилась в конвульсиях тантрического транса и ОРГАЗМА... Как всегда, по иронии судьбы, арена цирка постепенно сходила на нет, эшелон уже выходил из дуги и, начинал быстро прибавлять ход, машинисты то видать уже добавили уголька – чего уж там... от греха подальше... Над степью оставался лишь протяжный стон разочарований, подхваченный в высоком небе ястребами... ... Так ведь никто и не спрыгнул..., не рискнул... А жаль... ПРОБУЖДЕНИЕ Его пробил холодный пот той душной ночью... Напряжение достигало апогея... АЙСБЕРГ был уже готов извергнуться огнедышащим ВУЛКАНОМ. Так Его МАЛЫШ редко когда стоял, разве что во времена дикой и необузданной юности... Стоял КОЛОМ, как говорят в народе... Ныло и покалывало правое плечо... Надо было бы и отлить... тем самым несколько сняв напряжение СНА... Он с явным удовольствием вспомнил ароматную дыньку, за один присест съеденную перед сном... На мабиле засветилось начало 2-го – час БЫКА... однако... ...В больничном коридоре стоял непривычный галдеж...Накинув шортики он по быстрому выскользнул на свет и оказался в самом центре событий, прошедших, по-видимому, всего минут 10 назад. У сестринского поста в ярком свете лежал матрац, залитый кровью, над которым склонился, как понял Он, следователь... Проходя мимо, знакомый дежурный врач, в нескольких штрихах описал обстановку: МУЖ зарезал ЖЕНУ кухонным, широченным тесаком – сердце напополам – не спасли – рана совместима только со смертью... на этом самом матрасе... Ей было – 40 лет... МУЖ подался в бега и в отказ... Двое детей – мальчик и девочка, как водится, остались сиротами... Короче – бытовуха чистой воды... Но-о-о... СТОП... Где-то Он уже это слышал... Ах да... Конечно же... Пронеслось... Букет Барыкина – "Я буду долго гнать велосипед..." Вернее не он, а эти стихи ... Ну конечно же – Рубцов..., ну да..., Николай Рубцов, 40 лет... Но там же было все в точности наоборот – ЕГО жена порешила кухонным ножом, а не он Ее... И дело было ровно на пол года раньше – в январские морозы... Какая разница! Ведь все в этом и других МИРАХ повязано: где то умирают, а где-то сразу рождаются... Как раз ЭТО и называется одним простым словом – ЖИЗНЬ! Если тебе в этом ИЗМЕРЕНЬИ сейчас очень плохо, это значит, что в другом ИЗМЕРЕНЬИ тебе очень хорошо! Такая вот бляхамуха... Бред какой-то! ... Такие вот... ПОЛЮСА зла и холода... любви и ненависти... Такие дела... Проехали... НАКАНУНЕ ВЕЧЕРОМ ...Жила Я в старом городе, где и родилась... рядом татары, греки, болгары, евреи... Все жили очень дружно до войны – одной семьей – делить-то особенно было вроде как и нечего... Да вот пару лет назад сын, ему 63, предложил съехаться... Продали то мою конуру и его 1-комнатную – купили 2-комнатную с раздельными комнатами вот здесь, совсем недалеко от больницы. Год прожили хорошо, а потом началось... Что началось? Да звереть начал он, заливать начал, как и его отец когда-то. Зажилась ты старая на этом свете! Все живешь и живешь! И когда тока загнешься! Пора и честь знать! Пожила... и будя... Пора внукам жиплощию ужо давать! Бывало, и побивал, значит! Это сын-то родненький! Сколь я раз его маленького спасала от лап СМЕРТИ, сколько ночей недосыпала! Сколько разов я ночевала и на вокзале, как приблуда какая, и у подружек, что еще остались! Все было! А сколько слез пролила! И молитв пробила! А его рыжая выдра на СМЕРТЬ мою начала ставить! Ага! Вот я и слегла... И ноги... и сердце... Только вот месяц назад стою я как-то возле окна – смотрю как Солнышко закатывается! И вот кольнуло так в плече в правом! Сильно кольнуло так! Судорогою кольнуло! И хорошо то, как враз стало! Блаженно и чудно! Ангел МОЙ ко мне вернулся! И пошло на выздоровление! А плечо правое до сих пор жмет то... А рыжая то его враз и слегла! Вот уже месяц как я все ночи дома, а все одно привыкла к улицам то... Старушка зарыдала на его плече... Тугой ком подступал к горлу. Слезы наворачивались! Еле сдерживаясь, Он все ж не сдержался, и в унисон они зарыдали! Так зарыдали – как запели! Это были слезы очищения и вселенского возвышения над обыденной всеобщей пошлостью, черствостью и замшелостью! Одна из рук Его, как-то сама собой, обняла дрожащие старушечьи плечи, а другая, вытянув из пакета припасенную для медсестричек плитку шоколада, протянула шоколад... Ой! Что это! Ах, шоколад! Она уже забыла, что это такое и когда ей ЭТО дарили... Сынок, будь же здоров и счастлив! Обязательно буду, бабуля! Она вновь зарыдала! Уже от счастия и благодати! Он ее поцеловал медленно, но как-то смазанно-неуклюже, прям по-пионерски, от виска к губам... Ее волосы вкусно так пахли пирогами с яблоками – этими запахами Его беспечного детства, что он поймал себя на мысли, что хочет еще... Но было уже ПОРА! Солнышко, теперь уже веселое и ласковое, заходило за горизонт. Он резко так поднялся, расшаркавшись, словно гусар на балу, медленно так, не оборачиваясь, побрел вдоль корпуса операционных. Заходя за угол корпуса, резко повернулся, чтоб еще раз посмотреть в глаза ИСТОРИИ. Вместе с разворотом что-то сильно кольнуло в правом плече! Еще раз, сильней! На скамейке НИКОГО НЕ БЫЛО! ... Не может быть! ... А может, ее и не было, ИСТОРИИ? ... И Ему все привиделось! ... Так кому ж Он тогда дарил шоколад? ... Судорога сводила правое плечо! Круг замкнулся!
История эта не смешная. Кто не хочет-пусть сразу не читает. Я не обижусь нисколько. Так.. захотелось просто рассказать ее вам. Собственно сама история. Последний год для них выдался удачный: сын, который доставлял столько хлопот, наконец то остепенился, взялся, что называется, за ум. Дочь родила красавицу внучку, и они обе непрерывно радовали их какими нибудь милыми и смешными подробностями. На работе у нее наступила столь долгожданная стабильность, зарабатывать она стала не много, а просто очень много. Он не работал. Да особо он никогда и не напрягался по этому поводу, а она тем более. Эффектная пара-оба высокие, красивые, интеллигентные, гордые... Жили душа в душу. Была лишь одна проблема. Время от времени пили. Пили сразу, оба. Также весело, как и жили. От всей души. Так было и в этот раз. Она пошла в отпуск. Решили отметить, накрыли шикарный стол, позвали гостей, отпраздновали все вместе. Только гости то ушли, а вот спиртное продавалось в их же доме, двумя этажами ниже. Сначала покупали вино, к нему фрукты, сладости. Постепенно перешли на водку. "Журавли". Так их и прозвали продавцы того магазинчика - "журавли"... На закуску последние две недели они и не тратились. Однажды она вышла из дому в расстегнутом халате на голое тело, взяла "Журавлей" и сдачу не забрала-забыла. И в тот же вечер он умер. Просто упал на диван в пьяном угаре, и больше она его не дозвалась. А теперь я смотрю каждый день на нее и вижу в ее глазах тоску. И боль. Ей плохо без него. А я при этом думаю, что ее то жизнь продолжается, а она что-нибудь поняла???
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО МИХАИЛУ МИХАЙЛОВИЧУ ЖВАНЕЦКОМУ. ... И все-таки здравствуйте, дорогой и сильно уважаемый нами Михаил Михайлович! В знак глубокой признательности и уважения к Вам лично, ко всем Вашим родственникам и родственникам Ваших родственников, а значит всей Одессе, где я, к великому моему сожалению никогда не был, а также, объективно оценивая Ваш богатый личный, художественный, производственный и т. д. и т. п. опыт, хочу предложить Вам для творческого осмысления, а затем и для приданияему какой-либо литературной формы СЮЖЕТ, простой и незамысловатый, как, к примеру, гвоздь. Выдохнул! Дыхания уже не хватает. А именно: Одесса, лето, в типичной одесской семье, в типичной многоэтажке кто-то забыл поставить на ночь кастрюлю "с чем-то одесским скоропортящимся" в холодильник. И вот поутру происходит полет этого "чего-то там", начиная от унитаза и кончая успешным достижением приемника первого городского канализационного коллектора с отсчетом по этажам и с привязкой по времени. А затем - РАЗБИРАТЕЛЬСТВО! КТО?! НЕ ПОСТАВИЛ ВЧЕРА?!!... Уж в этом Вы, Михаил Михайлович, истинный виртуоз! Тема: давайте беречь продукты, их на планете осталось не так уж и много. А сам я над историей бился 3 дня-не смог точно рассчитать скорость прохождения "продукта" по стояку, а баллистиков знакомых никого нет! С уважением Леонид Хлыновский
Не мое, но улыбнуло :-) Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген. директора, текст такой: "Прошу вас уволится по собственному желанию." Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память
Совет желающим употреблять в общественных местах. Водку лучше перелить в бутылку из под БонАквы, а на пластиковую бутылку пива наклеить соответствующего размера квасную этикетку. Пока прокатывает.
Тут некоторое время назад помянули Крысолова. Подтверждаю, человек необычный и редкостный похуист. Меня он раз и на всегда отучил торопиться, чем я страдал со школы - все время мне казалось, что автобус уйдет, на пару опоздаю, и все такое. Шли мы к остановке, времени впритык. Подошел автобус. Я побежал. Он не стал. Я не успел. Стою, он подходит, дальше такой диалог: - Спешил? Киваю головой. - Успел? Мотаю головой. - А зачем тогда спешил?
Подошел другой автобус. Едем. Я волнуюсь. Он на меня смотрит: - Торопишься? Я понимаю, что да. - А автобус все равно быстрее не пойдет! (ехидно так)
С тех пор я успокоился и иногда позволяю себе опоздать.
Сам видел. Два племянника, Рома - 11 лет, Слава - 6 лет. Естественно постоянные войны. Младший, после одной министычки, берет лист А4 с каким-то текстом со стола и читает: - отдадим мальчика Рому в хорошие руки. На листе этой надписи не было. Все смеялись, войны продолжаются.
"В траве сидел кузнечик, или техно-панк-металл-эксперимент"
Расскажу историю, постараюсь передать дух времени. Итак, начало 1994-го, мы с друганом Севкой, студенты 1-го курса, сдавшие сессию, зимние каникулы, делать нефиг. А есть у нас "дружок", из тех, кто везде всегда, всюду тусуется, везде нахаляву проходит, везде всех знает, зовут Сережа Воронин. Каким образом ему удалось устроиться в школу звукооператором (!!!) с неоконченным и неначатым среднеспециальным образованием, никто до сих пор не знает. Так вот, в первый же день работы звонит нам Сережа и говорит, что "в каморке что за актовым залом" он обнаружил кучу аппаратуры, и что можно не только дискач забабахать, но и сварганить группу, по его описанию мы с Севой поняли, что там есть ударная установка, гитара, синтезатор Yamaha, микшерский пульт, усилок, и колонки. Так как я музыкант по классу фортепиано, то мне - синтюк, Сева - гитарист, 3 аккорда знает, для начала пока хватит, Сережа пусть будет звукооператор, следить за громкостью в каналах, а насчет ударника мы позвонили Вовчику - металлюге -меломану, из тех, у кого футболка "Megadeath", в плеере "металлика", ярый враг попсы и всего того, что не называется heavy metall. Я в то время был фанат техно-музыки, ну то бишь Capella, 2 unlimited, Culture beat, (естественно, я был музыкальный враг Вовчику, он считал это попсой). А наш "гитараст" Сева был рокером, ну Парк Горького, Аэросмит и прочая рок-балладная лабуда. Но иногда даже Сектор Газа. И плюс ко всему Сережа - звукач с 3мя неоконченными классами, который, когда работал в магазине написал на ценнике "видИомагнитофон с касетой". Компания подобралась еще та, надо сказать. И вот мы встретились все около школы, заходим в эту каморку, и что мы видим: - Захламленная нахрен, вся в пыли, в партах, сломанных стульях, узенькая каморка, в которой как оказалось ни хрена ничего не работает, (все там залежалось наверно с 1950-го года), синтезатор Yamaha оказался старенькой Ионикой (блин прям как у Чижа), как Воронин решил что там написано Yamaha, никто не врубился. Гитара расстроенная без нескольких струн, колонки с 5-сантиметровым слоем пыли внутри и снаружи. Но вроде работают. Наш хренов Сереженька берет одну из работающих колонок и два проводка, которые от них отходят, и засовывает (гад и вандал счука) в 220 В, раздается небольшой "бум", и маты всех присутствующих, особенно Севы, т. к. он не только "гитарист", но и радиоманьяк-любитель. Он чего то там поколдовал, нашел нужные провода, попросил у трудовика паяльник, подпаял. Все подключили, весь хлам раскидали по углам, расчистили стол для синтюка, угол для ударной установки, воткнули вовнутрь Вовчика-металлюгу, который видимо в детстве на пляже с медведем встречался. В другом углу, пульт, усилок и колонки, с тупым Ворониным. А посреди - костяк группы - клавиши, это ваш покорный слуга, и Сева -гитарист на облупленном стуле с каплями известки. Это такая предыстория. Теперь о нашем первом и единственном концерте (камерном, чисто для себя-любимых) Сидим, значит каждый на своем месте, в каморке что за актовым залом, думаем, че будем петь. Из всех присутствующих, слух только у меня, ну и чуток у Севы (3 аккорда на гитаре, это круто). Да и стилистика нифига не понятна, в какой играть. Техно, поп-рок, панк, хэви-металл и с кривым "звукооператором", который, забыл отметить, пока нас встречал и бегал за паяльником к трудовику, уже успел тяпнуть с ним горячительной водицы. Тут приперся немного кривоватый трудовик к нам в каморку, и давай, чето нас за*бывать - ребятки, давайте мурку... Мы вежливо послали его нах*й. Он ушел, но ненадолго. Так вот. Я говорю, - Ща техно сбацаем, на ударной установке ставим ритм, ты, Вовчик, просто дубась палочками по барабанам, главное в ритм попадай. Палочек от барабанов не было, но Вовчик где-то откопал 2 сломанные указки и ножичком их подточил. и говорит - Хорошо, только давайте, чтоб гитар много было, погромче гитар и ударных, чтоб мощь перла! Мы решили ударные и гитару сильно добавить в громкости, чтоб всех штырило (и это в узкой комнатенке 2 х 5 м (!!!)). Сева согласился, тем более, что он тоже любит когда громко. Я говорю, соло будет мое, я на клавишах буду основную тему под ритм-секцию играть, а вы пацаны подстраивайтесь под меня. Только, клавиши естессно надо сделать погромче, т. к. это солирующий инструмент. Да, кстати, забыл, что мы в этой конуре нашли один микрофон, который достался Севе, мне несподручно было петь. Итак, какую песню будем петь? Все вчетвером решили, что надо начать с простенького и в один голос ответили - В траве сидел кузнечик! Толком не определившись со стилем звучания, я завел ритм-секцию на ударниках, и она поперла долбить. Унца-унца-Унца-унца-Унца-унца.... Кайф! Мне уже больше ничего не оставалось делать, как кайфовать звуком и я начал играть.... Пошли клавиши, такой громкости я не слышал ни разу... Эффект был такой, как в девятке врубить раз в 10 громче чем положено, или обычную дискотеку в клубе поместить в девятку. Гул пошел что надо. И я как тетерев, или глухарь, который когда орет нихера не слышит, сделал небольшое вступление и начал орать " в траве сидел кузнечик...." Естественно в стиле техно, прирэповыя. А Сева, ждавший, что это будет его соло, на микрофоне, подключился ко мне и тоже стал орать, так как почему-то стояла задача переорать этот бедлам, и стал чесать гитару у себя на пузе, я только чуть позже заметил что гитара них*я не состроена с клавишами, ну и пофиг. Главное, муза посетила нас всех, и мы в данный момент имели ее как хотели. Тут ничего непонимающий Вовчик услышал эту какофонию, и замер с 2мя указками в руке и понял, что пора уже и ему вступать в композицию. И он кааааааааак е*анет по барабанам и пошел нах долбить. Причем естессно нихера не попадая ни в ритм-секцию ни в такт. Нас ПЕРЛО, не подеццки! Причем я пою уже 2й куплет, эти два чудика играют еще припев от первого... А Сережа Воронин, сидевший у пульта, сделал такие глаза, что его руки самопроизвольно потянулись к микшеру чтоб еще добавить громкости до максимума, потому что Серегу тоже перло, особенно после посещения трудовика за паяльником. Итак, этот шум гам (было писец как громко, уши болели дня 2) продолжался до тех пор, пока я не спел последнюю строчку "... Никак не ожидал он такого вот концАААААААА!!!!!" Следом где-то секунды через 2-3 подтянулся Сева с этой же строчкой... "... Никак не ожидал он такого вот концААААААААААААААААА!!!!!" И тут как на настоящем концерте куда-то девается весь звук нахрен. И стало тихо. Чертовски тихо. Это было как стоп-кадр. Я оглянулся вокруг. Сева в позе "сидящий джимми хендрикс", чуть не проглотил микрофон, красный как рак, с лица катился пот, 2-х струн на гитаре уже не хватало. У Вовчика от усердия одна палочка-указка улетела вообще в сам зал, а другую он поломал, опять же от усердия. У меня вывалилось из Ионики пара ручек, один тумблер и две черные клавиши. Тишину нарушил Серега, который промолвил " "Б%Я! 3,14здец, похоже усилок сожгли с колонками!..." Тут заходит тудовик с огурцом в руке и стопариком и говорит "Вы че, %: @%^&, совсем что ли о***ели! Ща жильцы с соседнего дома жалобы накатают, всех потом, включая меня вы****т!" А мы сказали, все, мол кина не будет, все сгорело... Потом конечно, это все дошло до директора, благо был выходной, но по репе попало, но мы это все реабилитировали всякими школьными дискотеками, отремонтированной аппаратурой и уборкой в той же каморке. Все были в итоге довольны. А Серегу Воронина уволили через месяц за пьянку с трудовиком. Аппаратура потихоньку куда-то делась. Потихоньку все разузнали о пресловутой каморке, и чего-нить постоянно 3,14-здили оттуда.... но всякий раз об этом вспоминаю с улыбкой, и с ностальгией. Это был настоящий дух того времени, беззаботное прошлое, никаких мобилок, компьютеров и интернета.... Перемотайте назад время в 1994-й!!!
Акт возмездия. В выходные ездили на сплав по реке Ай (Челябинская область) на катамаранах, приехали на речку, природа супер, тишина, разбили палатки, собрали катамараны, развели костер, познакомились (нас 17 человек). Причем все отжигают обычно неподеццки, т. е. парашюты, велики, сноуборд, делаем open-air'ы, Эльбрус и т. д. В общем чересчур активный народ. Выпили за знакомство и наш руководитель группы, говорит - пора мол ложиться, завтра в 7 утра вставать. А время уже часов 12 ночи. Спать, так спать. И тут вдруг откуда ни возьмись приезжает девятка с уже подвыпившими местными молодыми людьми, развели мангал, открыли все двери, и давай "малинки-малинки-такие-вечеринки" (эту песню крутили раз 100, если не 200 - ненавижу (!!!)) и все в таком духе. Спать невозможно при звуке из китайских колонок супер-обтюнингованной девятки. И все это в метрах 20. Слышимость - капец! Мы спросони составили делегацию из 3х человек решить вопрос мирно. Пришли, там около девятки 5 человек- 3 девки, 2 парня. Все им объяснили, что мол рано просыпаться, можно потише. Парни вроде поняли, а девки давай возникать, они уже приехали подвыпившие конкретно. Короче, мы ушли, звук из девятины угас ровно минут на 20. Потом опять, и так часов до 6 утра. Наш лагерь нифига не выспался, а ссориться бесполезно с пьяной деревенщиной. Они из принципа будут назло делать громче, чтобы извести. Короче, я как и все проснулся в 7 утра, учитывая, что в девятке заткнулись в 6 утра, спали они ровно час. И тут я решился на акт возмездия. С бодуна умылся, тихо взял гитару (я музыкант и диджей в прошлом), тихо взял стульчик, тихо подошел к спящей девятине, около которой мирно валялось 3 тела в спальниках, и судя по всему, внутри девятины сопело 2 оставшихся тела. И начал "Концерт по заявкам". Короче, сперва я тихонечко расстроил гитару (чтоб как у Высоцкого), и начал просто орать простуженным голосом "Программу для тех, что только что проснулся". Программа началась, правильно, с "малинок-малинок", а сам поглядываю, нет ли изменений около машины. Пока нет. Тут я перешел на Prodigy, Fatboy Slim, всякую клубную музыку (вы можете представить на расстроенной гитаре как звучит Prodigy - Smack My Bitch Up, ) Потом для контраста "Черние гилаза", потом Надежду Кадышеву, потом Раммштайн на ломаном немецком, Смотрю, вроде спальники зашевелились, в девятке тоже закипишили, открылось окно, оттуда высунулось заспанная всклокоченная физиономия самой крикливой из девок и как заорет "Ты че орешь, не видишь - люди спят!" А я вежливо и тихо - "Че правда? Ой извините, я и не заметил, что тут люди спят..." А наши все уже палатки собирают и за этим цирком наблюдают, угарают по полной. Я замолк, обдумывая новый репертуар, позвал народ на подпевку (подошло еще четверо), и тут мы уже орали вразнобой "СПИ МОЯ РАДОСТЬ УСНИ!!!" немного Black Eyed Peas и добил я их MC Hammer - Can't touch this. Мы ушли, а в девятке пошло-поехало шевеление. Они проснулись и включили на всю громкость (видимо в отместку) русскую попсу. А кто-то из наших пошел к ним и попросил сделать ЕЩЕ ГРОМЧЕ, потому что нам плохо слышно. Они сделали громче, но аккумулятор не резиновый, и звук делался все тише, они даже подзаводили авто для подзарядки. Потом мы собрали все вещи, погрузили на катамаран, на воду, и к нам приходят 2 девки из той компании и говорят, кто мол тут гитарист. Короче, они меня раскусили, поняли все, извинились, мы на прощание познакомились, посмеялись, они пожелали нам удачного пути. В общем, хеппи-енд. Мораль, не рой другому яму, (а то они думали, что нарвались на мирных туристов-бардов, у которых в арсенале "изгиб гитары желтой" или "я подарю тебе рассвет у зеленой палатки". Ха-ха !)
C моей семьей в Италии, произошел очень забавный случай: Сразу после заселения в отель мы пошли гулять. Шли мы по дорожке от отеля, спросили одного не местного где фруктовая лавка, он показал мол прямо и свернете. Мы дошли почти до конца улицы и решили уточнить. Видим, из своего дома выходит итальянец, закрывает калитку, собирается уходить. Мы не растерялись, папа быстренько подходит к итальянцу и по итальянские спрашивает "сеньерэ, будьте любезны, подскажите где тут продают фрукты? ". Наглый итальянец нам даже ничего не ответил! Только помотал головой и развел руками и стал дальше приспокойненько закрывать калитку. Мы про себя подумали "ну буржуй, даже ответить по человечески поленился, не ожидали! ". Пошли мы дальше, начали обсуждать куда свернуть. И тут, этот итальянец нас догоняет и спрашивает "русские? ", причем спрашивает на нашем, на родном! Оказалось, его жена здесь работает и только месяц назад перевезла мужа и детей к себе, он ходит на курсы итальянского но пока разговаривать не научился. Вот так вот один русский чуть не испортил мнение о всех итальянцах :)
История про сочинских ГАИшников.... Правда не совсем про сочинских, но они в ней учавствоавли... Едим мы от свекрови из Туапсе домой, в Сочи... Едим, спокойно, болтаем.. Незнаю уж как и что, но водитель, зять наш, на требование "продавца полосатых палочек" остановиться -не остановился-не видел, я честно говоря сидела на заднем сидении и машины "ГАИШНОЙ" не видела и как нас просили притормозить тоже, лишь то, что "продавец" стоял на другой стороне, так что, то что зять не увидел - это нормальное явление. Так вот... Останавливают нас в Макопсе (пост там). проверили, все в порядке, пожелали доброго пути... и тут когда мы отъезжать стали, свисток, подождите мол, чего там Туапсинские ГАИШи чего-то вас просят задержать... Ждем... приехал дядя Стяпа (натурально высокий как шпала)мы сидим в машине, болтаем, и тут началось... Зять бегает вокруг машины, ГАИШ за ним, чего-то кричит, на капот кидается, племянник мой разрыдался, испугался, конечно... А Гаиш не останавливается... кричит, уже под машину бросается, ну зять сел в автомобиль и объехал "шпалу с полосатой палочкой", ну в самом деле какие у него могут быть притензии, не остановились.. (200 руб штраф). На посту кстати сочинский гаишники смеялись, а мы в шоке сидели от неожиданности, ну в самом деле... жаль не сообразили на мобильный телефон снять... прикол ходячий. Едим дальше... Лазаревское.. тормозят нас Просят проехать в ГИБДД местное... Поехали... Приезжает этот дядя Степа на своей личной машине(!!!)а я у дежурного спрашиваю: "А что это, у нас правонарушителей догоняют на личном авто?" он: "Да, мол служебного транспорта не хватает", Я"А ГСМ вам оплачивают за свой транспорт?", Он "Нет, ты чего, мол, мы и на тролейбусах догоняем (в Сочи данный вид транспорта отсутствует)" А я стебусь: "А если авансовый отчет приложить?" Чего мы только не насмотрелись, пока туапсинец писал протокол со стоявшими в нем подписями свидетелей, которых никто не видел. Здесь (в ГАИ) и табличка "свое жилье". Видимо сдается отдыхающим, но больше меня потряс факт другой, какой-то мужик в шортах рыбу тащил (внешне похож на отдыхающего) я спрашиваю, вы здесь живете, он говорит: "Да", я: "в смысле в ГАИ", он:"нет, рядом", говорю: "А рыбу где купили?", он типа на рынке за стенкой, тут машину останавливал для удобства!!! Я к дежирному, мол, чего это у вас тут бесплатная стоянка с охраной, он отмазывался, хороший кстати мужичок, если читает, извините за стеб, короче мне в конце концом объяснили, что это, дабы пробки в лазаревке не возникали, ставят машину в гаи... Так что будуте в Лазаревке, знайте, где халявная стоянка!!! А туапсинцу (который натуральный Вологодский гаишник из НАШЕЙ РАШИ)ПРИВЕТ!!! Сокол он и в африке Сокол (подписался так в протоколе)а права забрал...
История произошла в начале девяностых, рассказали родители, не верить нет оснований. Возможно, история не очень смешная, но, имхо, забавная
Однажды в кабинет директора нашего небольшого рыбхоза заявились 2 "конкретных" пацана лет 16ти и потребовали деньги "за охрану". Это были первые рэкетиры, добравшиеся на нашу поляну, и директор сначала отказался платить. Пацаны чуть-чуть поломали мебель, поугрожали директору стулом, загнали его под собственный стол и пообещали вернуться завтра, за деньгами. Директор рванул в райцентр, в милицию. Вернулся ни с чем - в милиции доверительно сказали, что это приходили ребята местного авторитета Шишкана и им платят все, кроме самой милиции. Защищать директора и деньги государственного предприятия отказались, значит.
На следующий день "пацаны" пришли снова. Директор - внимание - отправил их в бухгалтерию, где как раз в этот день выдавали зарплату. Там "пацанов" отправляют в конец очереди в кассу, они безропотно становятся, и, когда их очередь подходит - им выдают-таки деньги, официально, по предъявлению паспорта, с подписью в ведомости, и -! за вычетом подоходного налога!
Директор задним числом офоромил их в штат охраной, с зарплатой в размере ежемесячного "платежа" авторитету. Так продолжалось довольно долго - пацаны раз в месяц приезжали за "зарплатой". Постепенно они сдружились с бухгалтерами, гоняли чаи, рассказывали разные истории из своей бурной событиями жизни..
По поводу детских забав. Было совсем несмешно. А был ремонт сантехники в 5-ти этажном доме на Пресне (1953 год, что характерно). Трубы, сварка (ацетиленовая, сейчас подобного, поди, и не увидишь), всякий железный и прочий хлам во дворе.
Итак ингридиенты:- карбид, железная бочка, яма(по диаметру бочки), вода в яме, бельевая веревка, какие соли, удалось "достать" только керосин. Карбид в воду, вереку в керосин и в яму, сверху бочка днищем кверху, коробок спичек и четыре "диверсанта". Плюс заводила(Пузырь, ты еще жив?). Бочку медленно выпирает из ямы, "поджигай" - подожгли, сработало! Как это в "Ликвидации":- картина маслом. Во двор выходило окнами 4 дома - в окнах стекол НЕТ. Доминошники, "диверсанты" и белье в белом дерьме(жгло не подетски). Мусора и опера "диверсантов" не нашли(бочку тоже). Нашли доминошники, но не бочку(они, вообще то, за процессом с интересом наблюдали и даже давали советы, - идиоты). Участковый знал, но не продал. Как нас пороли! Всем двором! Теперь так не порят. Теперь убивают. Тогда у Пахана Харлей пострадал - седло пожгло. ЧИВ.
Лет десять назад. Ездил на Ауди-80 тогда. Еду. Знак ограничения "60". У меня 80, как и у всех, а то и поменьше. Тормозит ГАИшник. Капитан, полный такой, в круглых очечках. Милый, безобидный вид. Выхожу. Отдаю документы. Завожу пламенную речь. Мол, капитан, я знаю, я нарушил. Даже отпираться не буду. Дело не в этом. Объясни мне, почему я? Почему ты остановил меня? Посмотри! Я указал ему на дорогу, по которой с гораздо большей скоростью в этот момент проносились гораздо более аппетитные тачки. Он на мгновение поднял глаза к небесам и выдал: "Планида у тебя такая!" Без сожаления, смеясь, я расстался тогда со своими кровными.
Мой разговор с сыном по аське: дома комп с интренетом был, а принтера не было, ребенок отправлял мне по мылу на работу свои рефераты, что бы я распечатала.
Yarka (15:56): Мам, привет! Я все же решил отправить тебе файлик... РАСПЕЧАТАЙ ЕГО 2 РАЗА... Т. е. должно получиться 4 листа... ок? щас отправлю по аське... Nat (16:04): давай Yarka (16:06): отсылается... жди... насчет того как печатать все понятно? Nat (16:06): 2 экземпляра Nat (16:06): титульные листы нужны? Yarka (16:07): нет, не надо... нам просто прочитать надо... Yarka (16:12): отправил на твой ящик... скоро проверяй... Yarka (16:14): ну что получила? Nat (16:14): Получила, чет маловато нашли Yarka (16:14): ну мы же не на весь урок болтать собираемся... Nat (16:15): распечатала Yarka (16:16): 2 раза???... т. е. 4 листа получилось, так? Nat (16:16): ты че? не 2 раза а 1, зачем тебе 2 раза Yarka (16:17): Ну мне и Марку... Мы по очереди будем говорить!!! Yarka (16:17): Ты печатай 2 раза!!! Yarka (16:17): что б было 4 листа... как до тебя долго доходит!.. Nat (16:18): да? а зчем вам 4 листа? ну и читайте с одного Yarka (16:18): с двух удобней! Ты че блин, чернила жалеешь??? 8( Nat (16:18): слушай, ты че???? можно и с одного прочитать Nat (16:19): не поняла повтори еще раз Yarka (16:19): МАМ ПЕЧАТАЙ 2 РАЗА!!!!!!!!! Nat (16:19): не ты объясни ачем?????? Yarka (16:20): ЧТОБ МЫ НЕ ДРАЛИСЬ ЗА ЛИСТОК ТАМ!!!! А У КАЖДОГО БЫЛ СВОЙ!!!! КАКЯ ТЫ ТРУДНАЯ!!!!!! Yarka (16:20): тебе что трудно распечатать?????? (((( Yarka (16:21): ну где ты там? Nat (16:21): так все таки сколько листов всего получается? Nat (16:21): а с двух сторон не пойдет? Yarka (16:21): 4 Yarka (16:22): ну можно и с двух сторон... Nat (16:22): а с 2ух сторон будет 2 листа Yarka (16:22): да будет 2 листа!!! ((( Nat (16:22): если 2 экземпляра Yarka (16:22): да!!!!!! давай печатай уже! как хочешь!!! Nat (16:23): ну ладно а если шрифт уменьшить и на один поместиться, то будет один лист? ОК? Yarka (16:23): НЕт, тогдо вглядываться придется!!!! Тебе заняться нечем что ли??? Yarka (16:24): ТЫ распечатай и работай дальше!!! е к л м н Yarka (16:24): там нормальный шрифт... распечатай как там... максимум - можешь на 1 листе напечатать один экземпляр.... Nat (16:24): ну подожди, я сейчас почти уже печатаю Yarka (16:25): ок Yarka (16:25): НЕ ЗАБУДЬ КАК НАПЕЧАТАЕШЬ В СУМКУ ЭТО ВСЕ ПОЛОЖИТЬ - СРАЗУ!!!!! Yarka (16:25): а то я тебя знаю... имей ввиду мне это завтра уже надо!!! Nat (16:27): ладно, это я какнить не забуду. Yarka (16:27): ну уж постарайся... ладно, спасибо и на этом тебе... пойду я...
Омск. Жара... Действует на народ по-разному. Прохожу у ост. Яблонька, гляжу, гаишник тормознул "Волгу", а там - два бородатых мужика. Пригляделся я поближе (гаец, наверное, тоже), а это Феодосий, архиепископ омский и водила его. Отпустили их... Подхожу к Диагностическому центру. На крылечке бомж-инвалид сидит. Жарко. Он... ноги-протезы отстегнул. Рядом валяются.
Много контор я пережил и много манагеров перевидал. И хоть много их, но давно делю их на подвиды. Определите подвид вашего и узнайте будущее.
1. Пассивный некомпетентный.
Достаточно распространненый тип в больших компаниях и организациях. Как правило, довольно заслуженный работник со стажем более 15 лет в даной компании. Видевший много проектов, многочсленные смены властей и корпоративных политик, создания и расформирования отделов, на основании которых смормировал свое глубокое убеждение (зачастуя верное), что жопу рвать не нужно, т. к. вклад отдела/департамента в бизнес легко перечеркнется очередным маразмом свыше или что все равно весь проект будет остановлен на стадии завершения. От подчиненных требует не допускать крупных косяков и следовать формальным инструкциям и процессам. Инициативу не проявляет в силу собственной некомпетентности и не поощеряет в силу своей лени. Своим присутствием или отсутствием проблем не создает. В принципе исключительно удобный тип манагера для комфортного стабильного существования. Нужно опаздать или уйти с обеда - пожалуйста. Поработать из дома (читай "прогулять") - пожалуйста. Всячески поощеряет подчиненых, чтобы они самоорганизовывались, самоуправлялись и самоконтролировались.
НО
Забудте о корьерном росте, росте зарплаты, признании и прочей ерунды самореализации. Он не будет бороться за отдел, за проекты, за бюджеты и т. д. Кроме того, будте готовы к тому, что если компания начнет сдавать, то ваш отдел разгонят первым.
2. Умеренный компетентный.
Как провило этот тип манагера прошел все или многие ступеньки карьерной лестницы начиная с низов и имеет весьма четкое представление о всех этапах проекта. способен самостоятельно оценить способности каждого члена команды, выдать наиболее соотвествующую задачу, проконтролировать выполнение, помочь и адекватно оценить результат. Имеет грамотно распредилить ответственность и разгрузить себя любимого. К работе относится без излишнего рвения, приходит и уходит вместе со всеми и предпочитает проводить время с семьей, а не перед монитором, отвечая на бесконечные имейлы. В принципе, самый комфортный тип менеджера. Его начальники любят за умереность и компетентнось, а потому не игнорируют. сам он способен отстоять интересы команды, выбить какие-то бенефиты и промоушины. Короче, этот тип нам наиболее симпатичен.
3. Агрессивный компетентный.
это, бля, ужас! Проводит на рабочем месте с 8-00 до 21-00, но получаешь от него письма и в полночь и в с шесть утра. Хочет быть в курсе всего и всегда. Назойлив ужасно, ибо требует довести до него все детали. Тратятся часы на подготовку презентаций о состоянии дел, а как скоро он врубился начает сыпать предложениями, улучшениями и рекоммендациями (благо его уровень развития позволяет) о которых забывает через день. В тайне считает всех подчиненых идиотами и панически боится позволить кому-то принимать решения. Хотя к коментариям всегда прислушивается и зерно отделяет. Никогде не делегирует ответственность. Все время занят телефонными звонками и митингами. Такая занятость с узурпированием принятия решений является главным тормозом работы отдела/департамента. Но в тоже время с ним можно быть спокойным за свое рабочее место и быть уверенным, что твой персональный вклад будет оценен соотвественно. Он спать не будет, но из своего руководства выпросит или выбъет все что нужо для от дела, ибо ему легче дать, чем объяснить отказ. Хоть и тяжелый тип манагера но не такой тяжелый как...
4. Агрессивный некомпетентный.
этот просто пиздец. Как правило это друг, одноклассник, однокурсник или родственник более высокого шефа. Почему-то свою функцию манагера он рассматривиет как смесь надзирателя и дрессировщика. Очень болезненно воспринимает любой критический комментарий и смену своей позиции расценивает как недопустимую слабость по отношению к подчиненным. В силу некомпетентности с большим трудом может оценить ситуацию или проблему, а собственную тупость склонен оправдывать отсутствием ясных объяснений. Видит свою роль в том чтобы создавать проблемы, ведь хороший подчиненный - заебаный подчиненный. Если вы засиживаетесь до ночи, работаете в выходные, то это верный признак, что у вас манагер из этого вида. У него все во всем виноваты и никогда не идет так как нужно. И хотя является исключительным подхалимом и карьеристом, популярностью у своих начальников не пользуется опятьже в силу некомпетентности, а потому можете забыть о своих долгожданых повышениях. А еще лучше, ищите другог начальника, ибо с этим и нервы испортите и карьеру не сделаете.
В продолжение истории "Меткий выстрел" про акулу пера Бобикова - №4 в "Остальных" за 08.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/neatshot/
Дайверы нашего клуба на Казачке достаточно строго блюли сухой закон. Не из какой там боязни плохого поведения, рыбы все равно ничего никому не рассказывают. А по чисто медицинским соображениям: 6-8 часов проводишь в довольно напряженном режиме, для встречи хорошего монстра надо проплыть километры побережья с затопленными корчами, часто ныряя с задержкой дыхания на 2-3 минуты..
Наш пижон Юра Бобиков на это плевал. Богема-с! В пятницу хорошо ужрался на какой там презентации, добряче погрузив в себя всякой огненной жидкости. А в субботу утром уже сам погрузился в жидкость – воды пролива Казачка в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров. Отечественной была только морда, опухшая после "вчерашнего".
И вот из-за этого самого вчерашнего Юре в воде стало дурно. Состояние ужасное, в обморок на диван не рухнешь, а за помощью обратиться не к кому, никто тебе и стакана воды не подаст.
Юра кое как выбрался на берег и побрел по дамбе к месту дислокации во всем дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маской, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.
А тут, с его счастьем, навстречу – смешанный гэбистско-милицейско-собачий патруль: трое в штатском, трое в форме мылыции и служебная собака системы волкодав, в натуральной шерсти. Один из десятка патрулей, бдевших на дальних подступах к правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". Безопасности ради слуг народа – а вдруг кто из этого народа проникнет к одноименному озеру, встретится со своим слугой и поведет себя кое как. От этого сраного господина-народа можно было ожидать всего!
И вдруг – такая долгожданная возможность блеснуть бдительностью, явить по полной служебное рвение и другие доблести самой советской в мире милиции и самого гуманного КГБ! Конечно, Юру сладострастно задержали и потребовали мокументов. Есссно, их у него при себе не было: к встрече с рыбами он был готов, а вот с ментами – нет.
Вестимо, по здравому рассуждению совка тех лет Юре надо бы, часто-густо извиняясь да приговаривая "буду благодарен в пределах разумного", смиренно попросить проводить его к служебному удостоверению журналиста печатного органа горкома партии, которое оставил вместе с одеждой в нашем лагере под охраной королевского пуделя Атоса Второго.
Вместо этого Юра закуражился и встал в гордую позу типа "Да кто вы такие? ". Не разумея, что ли - как люди на ответственной службе по охране подступов к правительственной базе отдыха "Конча-Заспа" могли не пробдеть субъекта в шпионском прикиде – черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маской, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров?
Короче, как говаривал советский поэт В. В. Маяковский, "такой вопрос не проходит даром". На Юре порвали черно-желтый голландский комбинезон, сломали мощное итальянское ружжо, офигенные британские ласты отдали на порвание волкодаву – и он их как Тузик грелку, разбили французскую маску и набили отечественную морду.
Из всего импортного снаряжения уцелели только нержавещий, небьющийся швейцарский десантный кинжал – как вещдок незаконного хранения оружия, и швейцарские же ударостойкие часы, водонепроницаемые при погружениях до 200 метров. Вот эта водонепроницаемость до такой глубины вызвала особые подозрения, из-за нее часы конфисковали.
Как положено, Юру отвезли в обезьянник, трое суток допрашивали, ничего никому не сообщая. Это тебе не дикая задорновская Америка, где имеешь право на звонок и вызов своего адвоката! Да о законе Миранды о праве задержанного молчать до самого появления упомянутого адвоката.
В итоге - паника в семье, в редакции. Да мы, члены дайверского клуба, переполошились: не вернулся, вещи вот... Пропал хороший человек. Хорошо хоть потом нашлись свидетели громкого насильственного водружения Бобикова в милицейский "Бобик".
А менты отписали по полной на работу, навесили "незаконное хранение оружия", угрозу безопасности партийно-государственному руководству республики. По сумме преступлений коммунист, журналист печатного органа горкома партии Бобиков Юрий Николаевич мог потянуть на диссидента средней руки.
Спас его от сурового наказания лично секретарь горкома. Как положено, выговор, то да се. А нам аукнулось покруче: пришлось обзаводиться положительными характеристиками с места службы с обязательным подтверждением большой идеологической выдержанности и высокой моральной устойчивости. Качествами, вероятно, очень важными для убийства рыб подлыми выстрелами в спину.
По этим характеристики вместе с ходатайствами администрации, партийной и профсоюзной организаций нас приняли на трехмесячные курсы подводных пловцов ДОСААФ, где большую часть времени изучали роль ленинизма марксизма в подводном мире, компрессию-декомпрессию. Да акваланги, которыми мы не пользовались: и не по-игроцки, должен быть в равных условиях с добычей, и ни к чему - двух баллонов хватало на 40 минут, для обследования больших площадей акваланг не канал, другая технология - плывешь себе по поверхности и в нужных местах заныриваешь... И еще от нас потребовали пройти курсы подводных охотников.
Тут и начался бюрократический футбол между уважаемыми обществами рыболовов, с одной стороны, и охотников - другой. Рыболовы - а какого рожна к нам? Так предмет – рыба! А охотникам - хоть и подводная, да охота! Тоже пуще неволи. Ну, говорят, мы не звери какие, если б на лосей, проблемы б не было. Но охота на лососей – не по штату. В обществе рыболовов – ну, если б удочкой - говно вопрос! Но тут – ружжо! Да и шо он там делает – поди проконтролируй! Он ишшо там русалку снасильничает, а нам алименты? Не, геть-геть – к охотникам! Удочкой – да, но ведь из ружжа, значит, охота.
В общем, промытарились. В разгар хлопот всех захватила идея из "Восточного экспресса" Агаты Кристи: а что, если Бобикова того – всадить под водой 7 гарпунов? Ну, народ отходчивый, в конце концов нужные удостоверения купили, а Юру великодушно простили.
Тем более он про мытарства в газете тиснул, рыбно-охотничью бюрократию изобличил. Да заодно восславил высокую профессиональную подготовку и бдительность сотрудников правоохранительных органов, в которой лично убедился. Впрочем, добром на добро они ему не отплатили. Хамы-с! Но об этом - другая история.
Прихожу вчера к Григорию, а он опять высер свой пишет... Про первый сексуальный опыт с одноклассником. Девушек у него не было еще, да и не будет, от него плохо пахнет потому-что. А я то что? Братьев не выбирают.
- Что ты говорю херней занимаешься? - А он говорит, все ради комментов, никто в жизни со мной не общается - пахну плохо. Я говорю ему: - Григорий, хватит писать про дермище- не надоело тебе. Взяла его под мышку, отнесла в ванную - он легкий очень 50 кг, а я штангой занимаюсь, бросила туда, включила воду и велела мыться... И гуся ему туда положила, чтобы веселей было. Прихожу через полчаса - а его гусь обосрал. - Приятно? - говорю ему. - Нет.-говорит. - Будешь еще высеры про дермище писать? - Нет, не буду. - Слово чушпана? - Слово чушпана. Стукнула его блином и домой пошла.
Когда я служил давным давно в ГСВГ в ГДР, у нас был начмед, и он образно говоря на фоне постоянного пьянства слегка свихнулся, а так как осведетельсвование насчет этого он должен проводить сам, но он не мог потаму что его уже надо было осведетельствовать, то его отправили на освидетельствование в Потсдамский госпиталь, меня назначили старшим машины. Далее комедия, встал понимаеш в 4 утра пошол в парк, ели завели санитарку вмести с водилой, подьехали к его дому позвонили типа выходи, он открыв дверь поняв в чем дело побежал в комнату и выпархнул из окна, вощем ели догнал, картина была веселая хорошо что еще весь городок спал, летеха то беш я ташит достопочтеного слегка не трезвого мужчину средних лет в 5 часов утра в санитарку. Вощем жена вынесла нам ево форму со словами "Хоть протрезвеиш" Дорога была дальняя 4 часа пути, ехали по автобану, чего эта пьян по дороге не вытворяла, то из окна лезла, то насала в штаны, и конец всему пришол когда уже приехали в госпиталь, начмед сказал что уже я ненармальный, а не он. Ессвенно что врачи поверят насчет кто вменяемый начмеду, а не 22 летниму летехе. Вощем так меня и оставили в госпитале, пока вечером не позвонили из штаба дивизии, и не сказали что я не псих, а привез психа. Вощем ночь провел в госпитале, а утром начмеда привез уже Комсорг на той же обоссаной санитарке, всю обратную дорогу до магдебурга комсорг ржал от моей истории, под конец уже и его надо было в госпиталь везти)))
я - здравствуйте, подскажите путевка на Кипр сколько стоит? м - 20-25 т. р. я - А Шенген вы делаете? И сколько стоит? м - а Шенген Вам могут и не дать... я - это почему????? м - Ну З/п, к примеру у Вас какая? я - 8 т. р. м - Девушка, с такой з/п надо дома сидеть.....
я только что развелся с женой. бес проблем, такое бывает почти с каждым причем каждый вечер,.. ,, но. это что-то, теперь нет секса, ивообще ничего нет, потому что я АЛКАШ!!"!! хотя раньше 2а месяца держался. А секса как небыло-так и нет. вопрос-зачем мне жена котороя не может давать когда хоцца, которая не может сделать минет, и которойв принципе не нравиться трах!!!!!!!!!!!!!
Вчера были гости и принесли пиво velikopopovicky kozel, я конечно знал его, но не покупал и не пробовал. Теперь знаю точно, название по имени автора, типа водка Smirnoff, пиво Тиньков и т. д. Никогда не брал сам и брать не буду!!!
я поимала белую мышку, и конешно упросила маму купить для моеи мышки мужа :). но клетки у нас не было... пока... и мы на время посадили их в пятилитровую банку. мы, разумеятся ни закрыли их крышкои. через пять секунд-что я вижу???? оба мышат стоят на хвостах и приспускается на них, как на пружинках и бамс... оба мышат вылетели от-туда. так-что мне с мамои пришлось накрыть банку книгои и срочно бежать за клеткои. приходим дамои, а мышек нету... смотрим-а в книге дыка :( думаю мне крышка. мы весь дм обыскали пока их нашли.
мы с папои ходили в цирк всегда на первый ряд и всегда на самую левую сторану так-что артисты и животные выходили прямо у нас. выходили львы, один из них уперся, поднял хвост и пометил папу :)))) во я хохотаала!
Я почетал тут всякие коментарии и решил росказать еще один случей. Во первых мне говорят что я пешу с ошибками. Это правда я иногда ошебаюсь но ведь я учусь и говорят еще что ошебается тот кто чегото делает- а кто нечего не делает он какбы и не ошебается. Вот. Ну тут еще многие стали песать что я голубой и вот это не правда поэтому я роскажу вам исторею как все было! Мы с моим другом дружим со школы и вмезте пошли учится в институт на студентов физиков. Да. И у нас строгие правела мы счетаем что отнашения с девушкой должны быть серьездные и только потом надо женится и уже думать про всякую половую жизнь! У меня была девушка и я думол что мы потом поженемся после учебы и когда я встану на ноги и тогда мы будем занематься половой жизнью. Но мы посорились я уже песал почему так. У моего друга девушки не было и он тоже серьезный человек и счетает что половое отношенее надо наченать после совместного решенея о всем ну как есть в смысле после свадьбы. Да. Но несмотря нато что мы не пробовали везти половую жизнь с девушками мы уже созтоявшиеся мужчины потомучто все уже делаем. Мы начели самостоятельную полвую жизнь еще в 9 класе и я все делал сам без девушки и мой друг тоже. Но на первом курсе он мне скозал-давай поучим друг друга как все надобно делать потомучто говорит девушкам надобно чтобы у мужчины уже был. Опыт ну там и все такое. Вот. И мы иногда учили друг друга ну там как целоватся и все такое. А тогда у нас были уроки физкултуры, мы в душе друг друга мыли и шутя целовались ну мой друг учил меня что надо целоватся в зосос. Ну а у нас в групе был мальчек его звали мызником но это кличка а имя было Борис. И он зашел к нам в душ и говорит я хочу мытся с вами а мы говорим давай! Но он стал с моим другом делать все как с женщеной и друг говорит -это уже нельзя! Мы ну просто типа балуимся! А он тогда говорит я обиделся и ушел! И стал всем говорить что мы с другом гомосексуалисты! Но ведь это ниправда -даже когда мы с другом учили другдруга половому сношенею мы ведь просто учились! И я решил тогда этомы мальчеку отомстить! Он носил ссобой мешок в котором мама ему довала всякие бутырброды чтобы он их ел. А я вперерыве его украл и все бутырброды разобрал а там был хлеб с маслом и калбоса и я все помазал калом а калбосу сверху как было и ему обратно в мешок! И он это сьел! Я знаю мы поступаим нехорошо но это дело чести! Это урок для всех безчесных людей!
Переплюнувший своей скандальностью даже Ксению Анатольевну Собчак венесуэльский президент Уго Чавес, чтобы поправить отношения с королем Хуаном Карлосом (Иваном Карловичем – по-нашенски), специально прилетел на Майорку. Здесь испанская королевская чета проводила свой королевский отпуск.
Отношения между президентом и королем испортились в ноябре 2007 г. на Ибероамериканском саммите в Чили, где хамло Чавэс так достал Ивана Карловича, что тот вместо вежливого, королевского "Пшел нах, козел! " выдал Уге "Почему бы тебе не заткнуться?" - и покинул зал заседаний, не дождавшись официального закрытия церемонии.
Эта крылатая фраза Хуана Карлоса принесла Испании миллионы евро, став самым популярным рингтоном - миллионы испанцев сразу же закачали фразу себе на мобилы. Не упустили своего и ушлые предприниматели - в стране сразу же наладили производство кружек, ложек, другой атрибутики, футболок и бейсболок с этой надписью.
Но президент Уго Чавэс обиду быстро забыл. И не потому, что необидчивый, а просто отборная травка, которой его щедро снабжают наркобароны, здорово вставляет, и он не помнит, чего было 5 минут назад, а тут уже прошло уже 9 месяцев.
Появившись на Майорке, Чавес предложил королю: "А почему бы нам не прогуляться по пляжу? Здесь почти как на Кубе. Покурим! Не пожалеешь! ".
И король действительно не пожалел: уже к середине прогулки он увидал над головой пролетевшую стаю крокодилов, на берег выбросилось несколько китов, заговоривших с королем по-испански, спустившийся с небес ангел спел ему такие хиты Хулио Иглесисаса, как "Manuela", "Quijote", "Me olvidé de vivir", "Hey"... , а сам король сплясал "Камаринскую" с Угой, который в глазах Ивана Карловича воссиял Анной Курниковой.
Новости из Америки: Группа жителей Сан-Франциско выступила за переименование одной из канализационных станций города в честь нынешнего президента США Джорджа Буша, сообщила во вторник The San Francisco Chonicle. Предлагаю назвать станцию именем Алика Кимры. Кто за, плюсуйте.
Лето. Центр большого города. Спешу вечером после работы домой. На перекрестке стоит группа молодых девчонок и просят у прохожих денежку. Среди них выделяется деваха, бедры как ведры, в высоких черных ботинках, короткой юбке и с кольцом в носу. При моем приближении она поднимает к груди картонку. Обычно что на картонках попрошайки пишут - как им тяжело живется и как хочется кушать. Так? Бросаю взгляд, а там четырьмя линиями обозначен обнаженный женский торс: две линии - груди и две - талия. Смотрит на меня и улыбается. Прохожу мимо. Она: А если я так сделаю?
- Как думаешь, это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосет сама у себя с подписью "Ждете премию за год?" накануне Нового года?..
Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.
Послал папа однажды сына за газетой. - Сынок купи мне пожалуйста газету "Честное слово" А до ларька с газетами было примерно пятьсот метров. Идя до ларька сын повторял название газеты, что бы не забыть, но задумался и забыл. Придя сын отчитался отцу. - Газеты "Чистая правда" не было! Я купил "Правдивая жизнь".
И вдруг писатель понял, что все ранее написанное никуда не годится. И захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и поджег...
Превет! Со мной было много всячезких смешных историй но -особенно! Я уже песал что учусь на студента физика и сечас зокончил 4 курс! Недавно было мы седели на лекции по зоологии и смотрели на доску. А рядом со мною седели девушки и они от меня отодвигивались все время. Они говорили что я пордчу воздух. Но я не портил воздух был нормальный. Вот. Но тут одна из них встала и попросила приподователя открыть окно! Но я непортил воздух! И тут я вспомнил что я не поменял брюки потомучто готовился к контрольной по мотологии! Но одна из девушек скозала можно мы пересадимся тут нелзя седеть- а другая тихо говорит от него-говном воняет! И все стали смеятся а учитель скозал мне что надобно пойти и превезти сибя в порядок! Я обиделся и скозал что было некогдо мыть-я был занет учебою! Я вышел из класа и позвал ссобой друга. Мы пошли как всегда в туалет и стали думоть как отомостить обидчетцам! Когда была перемена девушки купили колу ипили ее а бытылка стояла на подаконнеке в коредоре и они рядом розгаваревали. И меня осинило! Мы сдругом тоже купили колу пошли в туалет и вылили полвину потом я помочился туда и сел и посрал на пол на бумажку. Мы взяли чайную ложку а мой друг всегда ссобой носит чайную ложку и ложкой стали зопихивать говно в колу которую я розбавил мочой! Мы переложили туда почти все говно вытерли бутылку, размешали и зокрыли. По виду было как ранше-кола! Мой друг низаметно пока я отвлек девушек поменя стоячую на подаконнеке бутылку девушек на нашу. И они стали пить а потом плевать и говорить что ето за говно! Я скозал им что я незослужеваю токого отношенея и потому проучил их! Вот! Вот так я всигда возтанавлеваю спроведливость!
Схватки длились 40 часов, а затем путем КЕСАРЕВА СЕЧЕНИЯ Томас благополучно произвел на свет девочку.
По словам Томаса – он самый обычный отец: "Это было удивительно и прекрасно. Этот момент я с нежностью буду вспоминать до конца своих дней! Все думали, что мне будут делать кесарево сечение, но я хотел естественных родов, и ТАКИМИ ОНИ И БЫЛИ! Когда акушерка приняла малышку, она сказала, что у девочки такие же густые черные волосы, как у меня. Я слышал эти слова, но хотел посмотреть сам - мои глаза наполнились слезами. Моя девочка была такая красивая, что меня переполнили любовь и удивление, и я не мог отвести от нее глаз. И сейчас не могу."
Напомним, что Томас Бити появился на свет девочкой по имени Трейси Лагондино. В в юношеские годы он даже участвовал в конкурсе красоты "Юная Мисс Гавайи". Однако десять лет назад ему сделали частичную операцию по смене пола: удалили грудь и ввели гормоны. Но женские репродуктивные органы у Томаса сохранились, поэтому он и его 45-летняя жена Нэнси, у которой удалена матка, смогли завести ребенка. Томас перестал делать инъекции гормональных препаратов, и у "него" снова начались месячные.
В интервью News of the World Томас также рассказал, как они ребенка кормит грудью его жена Нэнси - после рождения малышки с помощью гормональных средств у женщины была вызвана лактация: "Нэнси кормит ее раз в 2 или 3 часа. Я же делаю все, кроме этого". Ну и как этот "МУЖЧИНА" все таки родил?
Чарли Браун был пилотом самолета B-17 "Летающая крепость" 379-ой бомбардировочной группы, базировавшейся в Кимболтон, Англия. Его B-17 под названием "Твоя старая пивнушка" совершал полет и был в ужасном состоянии, после обстрела зенитной артиллерией и истребителями. Компас был поврежден, и вместо того, чтобы тянуть к дому в Кимболтон, они летели в противоположную сторону, углубляясь во вражескую территорию.
После того, как бомбардировщик прошел над немецким аэродромом, немецкому пилоту по имени Франц Штайглер было приказано взлететь и сбить этот B-17. Когда он сблизился с B-17, он едва поверил своим глазам. По его словам, он "никогда не видел самолет в таком плохом состоянии". Хвост и хвостовая часть были серьезно повреждены, а хвостовой стрелок – ранен. Верхний стрелок был размазан по всей верхней части фюзеляжа. Нос был разбит и полностью изрешечен.
Несмотря на полный боекомплект Франц подлетел сбоку к B-17 и посмотрел на пилота Чарли Брауна. Браун был в ужасе и изо всех сил старался не потерять управление поврежденным и залитым кровью самолетом. Зная, что экипаж бомбардировщика не понимает, куда летит их самолет, Франц жестом скомандовал Чарли развернуться на 180 градусов. Франц сопровождал и вел подбитый самолет до побережья и немного над Северным морем, задав ему направление к Англии. Затем он отдал честь Чарли Брауну, развернулся и полетел в сторону Европейского побережья.
Когда Франц приземлился, он доложил командиру, что самолет был сбит над морем, о реальном исходе событий он никогда никому не говорил. Чарли Браун и оставшиеся в живых члены его экипажа доложили обо всем произошедшем на разборе полетов, но им было приказано никому не рассказывать об этом.
Спустя более чем 40 лет Чарли Браун захотел найти пилота Люфтваффе, который спас жизнь людям из его экипажа. Спустя годы, посвященные поискам, Франц нашелся. Он никогда никому не рассказывал об инциденте, даже в послевоенные годы при встречах с товарищами.
Они встретились в США на собрании ветеранов 379-й бомбардировочной группы, в присутствии еще 25 человек, которые живы до сих пор, благодаря тому, что Франц не стал стрелять в тот далекий день.
В результате поисков было выяснено, что Чарли Браун жил в Сиэтле, а Франц Штайглер после войны переехал в Ванкувер, Британская Колумбия. Когда они наконец встретились, оказалось, что они жили на расстоянии примерно 300 километров друг от друга в течение последних 50 лет.
"Садок вышнэвый коло хаты... Кто виноват? Евреи виноваты." Украинский фольклор
Съездил Ющенко в Израиль – уговорить евреев принять украинцев в холокостники. Ермолку надел. Под Стеной плача пустил слезу, обмочившись. Обрезание сделал. В кнессете выступил. В общем, обратился по-хорошему, как к людям, хоть и евреи.
Ан неблагодарные жиды мало, что в холостники не приняли, неча, мол, разводить политические спекуляции на общей беде,- так еще и поглумились, как он убийцу тысяч львовских евреев в герои Украины выдвинул. И задали подлый вопрос про 100 000 евреев, убитых в петлюровских погромах.
Да один шустрый жидок документальную книжонку тиснул про папу Виктор Андреича, который только в фашистских лагерях смерти научился пить настоящий кофе – и это в то время, когда даже эсэсовские офицеры пили овсяный эрзац! И популярно разъяснил, за что так щедро потчевали "узника" надзиратели.
Обиделся Виктор Андреич не по-децки на неблагодарных жидов и дал поручение Кому Надо. Кто Надо с поручением доблестно справилось: СБУ Украины обвинило в геноциде украинцев евреев - http://www.regnum.ru/news/1031276.html.
Щас он ринется по второму кругу с любимым холокостом украинцев - в ООН, в международные организации, парламенты, к главам государств, требуя признания уже не России, а Израиля виновником голодомора-33. А заодно и его личного отравления диоксином, как установит СБУ, израильского производства.
Несомненно, в результате проведенного агентурного мероприятия безопасность Украины возросла, по оценкам СБУ, в 3,141 592 653 589 793 238 462 раза. Главное же, с России снято обвинение в холокосте украинцев. Видать, Виктор Андреич, переведя стрелки на евреев, протянул руку новому российскому президенту, типа, сойтись, по-нормальному, на вечном: "ЕВРЕИ ВИНОВАТЫ! ", и на этом восстановить главную историческую дружбу русского и украинского народов – дружбу против евреев.
К Истории от 23 июля 2008 "ПРЕАМБУЛА" Мне недавно рассказали, не знаю, правда или нет, откуда пошла привычка занюхивать выпитый стакан черным хлебом. Во времена Петра Первого (или еще кого) отставной солдат заходил в кабак, ему подносили стакан, он выпивал, а потом должен был по запаху определить сорт хлеба, а их было 12, кажется. Если угадает - наливали еще. А щелчок по горлу, мол, налейте выпить! - какому-то мужику за большие заслуги сделали на горле татуировку в виде царского клейма. Он заходил, щелкал по нему, и ему бесплатно наливали. В общем, жить было интересно. ................... Реальная история из Санкт-Петербурга. В Питере в XIX веке в очередной раз (в третий)сломался вращающийся Ангел на шпиле Петропавловской крепости. Для его ремонта необходимо было возвести строительные леса на всю-высоту шпиля, а это была самая высокая точка в Питере (куча бабок). Однако один русский мастеровой предложил свои услуги. Он последовательно вокруг шпиля опутывал его карабельным канатом и постепенно его закрепляя, поднялся до высоты шпиля. Далее он сформировал веревочную лестницу и поднял на верх все материалы и инструменты. Далее в короткое время отремонтировал все проблемы с Питерским Ангелом. Питерские градоначальники его чуть-чуть вознаградили, но откупились правом отавариваться бесплано ПОЙЛОМ в любом кабаке Питера. И для этого выдали ему бумажный документ. Но наш мужик ходил по кабакам регулярно и его бумажный "мандат" 4 раза возобноблялся. В конечном счете чиновникам старого Питера это все надоело, и они вместо бумажной "ксивы" проставили городскую печать (тату) непосредственно на шею нашего мастерового-алкоголика. С тех пор опых субъект входя в очередной кабак просто шелкал себе по шее и ему наливали, как было положено. Ну и мы, не как последние дураки, тоже получили традицию, когда после щелканья по шее требуем долива.... пойла.
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли. Dr_Mebius (C) - взято из:
На ленте. ру (http://lenta.ru/news/2008/07/24/dino/) увидел забавную картинку. Под ней подпись "Фауна мелового периода", и среди динозавров САБЛЕЗУБЫЙ ТИГР!!
Новые русские, взгляд со стороны. Взгляд с другой стороны, с другого берега, так сказать. Термин "новые русские" вроде исчез, но все таки. Звенигород, недалеко от станции, правый берег Москва реки, по пять километров туда-сюда - голо, дачка наша там недалеко, купаться приехали с женой и детьми. Ширина реки в этом месте - метров шестьдесят. Но на другом берегу - ого-го, Митволь отдыхает, какие там двадцать метров от берега, дворцы стоят на крутом берегу, и весь тот берег захапали, но чуть-чуть купаться оставили. Да и на этом клочке, полоске земли, ездят типа снегоходы, что-ли, но на четырех колесах не помню как называются... циклы, происхождением из этих самых замков. У кого-то из новых событие, скорее всего день рождения, появляются вертолеты, желтые, в шашечках, выпрыгивают мистерыт-твистеры с портфелями и к дому, вертолеты улетают. На огороженном участке - табун лошадей, теплицы, или оранжереи, величиной ну не меньше нашей дачи. Начинается торжество, потом катание на лошадях и на циклах. Упали гости на берегу и на этих же циклах вповалку их увозили в замок. Все-таки интересно. А потом по нам стреляли дробью то-ли из того, то-ли из другого замка, недолет, прошелестело по воде и прошлось по траве.
Из жизни парикмахера: - -Подстригите, пожалуйста ровненько по всей голове.
- --Как будем плясать? От челки?
- --Мне все равно от чего вы будете плясать. Хоть от музыки, хоть от челки, главное ровненько....
Еще:
- --У меня такие мягкие волосы, Может вы мне кокой-нибудь совет дадите, для жесткости.
Жестко:
- ----А вы лимон на голову выдавливайте, жестче будет....
В разговоре с одной клиенткой:
- ---___Сейчас работу трудно найти. Я своему дураку говорила тогда.. Ну, он у меня всю жизнь маляром проработал. Один раз ремонт в парикмахерской делал в центре, так там и надо было оставаться. Сейчас ведь одни краски волос идут, так и работал бы там до сих пор, а теперь вот дома сидит без дела.... дурак...
Или вот еще:
---Женщина, а у вас когда были месячные? Я, это говорю к тому, что химию лучше делать до, чем после. Это мой совет вам как мастера.-не совсем тихо проговорила она.
- --Да..., да у меня уже давно все закончилось! Миленькая, мне ведь уже восьмой десяток пошел! - краснея ответила бабуля, глядя на меня через зеркало...
Еще:
- ---Девушка, а тут мы вам сделаем скос, поняли меня?
- --Я, ничего не могу сказать про ваш скос, но я чувствую еще мгновение и поезд моей личной жизни, пойдет под откос! Хватит уже, отпустите меня! - гневно, но с юмором сказала симпатичная девушка..
Еще:
- --Давайте покороче, ведь лето! А вы на даче будете это время?
- --Да.
- -Ну и кому там на вас будет смотреть?
Еще:
- ---Ой, вы наверно слишком много мне сняли?
- --Да где же много? И потом сняла, прям по своей ладони. А ладонь у меня,
Женщина, 10 сантиметров. Поняли меня?
Еще:
- -Челку порвем, или покусаем?
- -А, что это?
- -Ну лучше делайте рваные пряди, так сейчас все делают.
Еще:
- --Ой, нельзя ли поаккуратнее! Вы мне всю спину намочили, когда волосы мыли!
- --Да, там чуть- чуть!
- --Где чуть-чуть? У меня даже трусы мокрые. Я пожалуй не буду у вас обслуживаться, дайте, я посушу волосы и пойду.
- --Иди, иди, ради бога! Мыться лучше надо, а то приходят с работы и воняют. Прям задохнулась сама...
Еще:
Немолодой мужчина, ходит по залу и ищет жену, не узнавая ее, сидящую в бигуди:
- --Вы кого ищете, мужчина?
- ---Да, старуху свою потерял —смеясь сказал он.
- --Женщина, слышите, как он вас называет? Тоже мне, старуху нашел. Сам-то, сморчок, сморчком....
Еще:
Во время укладки феном, клиентка пытается что-то сказать Серафиму Надеждовичу:
- --Женщина, а не надо теперь мне ничего говорить, я уже все равно ничего не услышу...
Еще:
Молодая девушка просит ее уложить феном, свои длинные волосы:
- ---Накручивайте лучше на бигуди! Это мой совет вам. А так, если феном, то получатся палки...
Еще:
Клиентка первый раз приходит к нам в салон:
- --Можно подстричься?
- --Давайте быстрее, а то ко мне сейчас Клара придет...
- --А, кто это?...
Еще:
- --Можно к вам записаться на химию?
- --Во сколько?
- -Ой, ну давайте в 12-00.
- --Хорошо! Но смотрите, если у меня работы не будет, а кто-то вдруг придет, я вас ждать не стану.. Его возьму...
Еще:
- --А вы сможете мне модельную стрижку сделать? Подскажите, какую лучше?
- --Да все стрижки красивые! И каре, и Аврора, и Сессон. Сейчас подберем...
Еще:
- --Ну что же вы мне сразу не сказали, что получится такой ужасный цвет?
- -А я то откуда знаю? Я показала, что есть, вы выбрали. Женщина, ну вы же сами хозяйка своей головы!
Еще:
- --Снимите мне сантиметров восемь сзади.
- -Хорошо, сниму по ладони. А ладонь у меня 8 сантиметров. Поняли меня?
Я когда это услышал, то так и не понял, "Что, ее рука усохла что -ли? Ведь была недавно 10 см. "
Вчера читал дочке сказку "Муха цокотуха" и после слов "Прибегали тараканы Все стаканы выпивали А за ними козявочки по три чашечки" Подумал - это наверное белая горячка пока сказку дочитал угарал со смеху. Но более прикольно когда вместо мухи, паука и комара и порчей живности подставляешь имена Украинских политиков. Точно как в сказке живем
Смотрел вчера "Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона" / "Сокровища Агры". Момент погони на катерах, Джонатан Смолл в исполнении актера Шакурова, что то кричит, в сторону догоняющих сыщиков, видно только движение губ, типа все заглушается работой двигателя и т. д.... и я с охуением понимаю, что Шакуров кричит Холмсу сотоварищи, и это видно по губам "еп вашу мать!". Вот так... Будете пересматривать - обратите внимание...
Кстати в фильме есть еще похожая тема - в первой серии Холмс в оригинале спрашивает Ватсона: "Давно из Афганистана?" (это видно по губам) А переозвучили как: "Давно с Востока?" - вторжение СССР в Афганистан было в полном разгаре, потому и заменили...
196Х год, первый курс МВТУ. Лекция по основам ракетной техники. Разбитной чернявый доцент объясняет конструкцию гидропривода рулей мериканьской МБР "Минитмен" (часовой по-ихнему). Рядом сидит жутко красивая сокурсница, которая прикидывается целкой и никому не дает. Заглянул к ей в тетрадь. А там красивым девичьим почерком написано: "Минет-мэн". Больше я с ней не дружил. А после сопромата она и сама куда-то сгинула.
зашел на сайт недавно появившейся на Украине лоукост авиакомпании (типа дешево летать можно...) так вот там около регистрации написано:
"Зареєструйтеся зараз!
Залиште заповнення цієї повної форми на наступний раз, вибравши зараз ім'я користувача та пароль. Ми надамо Вам унікальний номер члена і Ви почнете кваліфікуватися на чудові економії члена!"
"Куда девались дворники в Москве?" А. Астафьев."Гололед"
Подумаешь, писатель Платонов работал дворником! Я тоже знал одну выдающуюся деятельницу, могла бы выйти в юлии тимошенки, однако не сложилось, больше полувека подвизалась дворничихой во дворе моего детства на Кращатике в так называемом Бессарабском квартале.
Помню: где-то на стыке первой и второй половины ХХ-го века, в наш двор, пугливо озираясь, вошла хроменькая замухрышка неопределенного возраста и цыганистого вида. Звать - Елена, или Ленка - по-деревенски. Как выяснилось позднее, по сексуальной ориентации - ярая сторонница свободной любви и идейная противница трезвого зачатия.
Ей втиснули раскладушку под лестницу, забив досками часть подъезда. С этой стартовой площадки и началась траектория ее космического взлета. Здесь она подпаивала местных люмпенов до состояния, когда начинала казаться им если не belle Helen (Прекрасной Еленой), то хотя бы Еленой Нестрашной.
Результат - 10 дегенератов (зомби), социальный статус - мать-одиночка с "больнымы детьмы". Плюс отличные графы "Личного листка": украинка, из крестьян... Эх, умела б читать, с ее напором и энергией дошла б до Верховного Совета. Или стала б первой женщиной - Президентом Украины, предварив не менее цыганистую Юлию Тимошенко.
Тем более, что в общественной жизни участвовала активно: как пролетарка быстро вступила в Партию, а когда началась компания разоблачения космополитов, сразу не осталась в стороне, и под ее диктовку очередной сожитель-грамотей направил Куда Надо сигналы о фактах вредительства со стороны безродных космополитов: они сыпали мусор в бачки крайне небрежно - чтобы навредить ей, верной дочери Великой партии Ленина-Сталина. Таким образом, она не только подметала, поливала, но и активно стучала. Впрочем, стук на жильцов традиционно входит в дворницкие обязанности еще с царских времен.
А по мере пополнения ленкиного семейства жилплощадь возросла до четырехкомнатной квартиры (на Крещатике!), кавалерство в наградах - от медали "Материнская слава" (низшей ступени) до "Матери-Героини" (по валу). Но везло ей не только в любви, но и в спекуляции. Если б сегодня наши многочисленные институты изучения спроса населения, всякие там маркетинговын агентства знали хоть малую толику того, что знала она еще 40 лет тому назад!
Ленка не чуралась никакого труда. Мыла посуду из-под анализов (во дворе была поликлиника Аэрофлота), стирала. Подметала на совесть... Неплохой доход приносило отсутствие туалета во дворе. Каждый вечер она выходила на боевое дежурство, подстерегая граждан с Крещатика, которым предупреждение "Во дворе туалета нет!" оказывалось запоздалым, и они, в страшном житейском выборе – приличия или штаны, выбирали последнее и экстренно приступали к нарушению общественного порядка. Тут она и возникала с угрозой гласности, напоминая, что грех платежом красен. И выставляла счет за бытовую услугу населению по своему тарифу.
Нарушителей за вечер набиралось на круглую сумму, однако среди ссущих джентльменов попадались и прохвосты, которые получив (вернее, отдав) свое, расплачивались фонарем в окрестность глаз, из-за чего уже тогда она выглядела как наши суперсовременные модницы - сегодня, достигающие того же вида дорогостоящим импортным макияжем.
Но Прекрасная (по нынешней моде) Елена быстро определилась и с коварным меньшинством гонористых ссыкунов: в Дело был принят мент, ставший блюстителем установленного Ленкой порядка во дворе как месте общего пользования. И нарушителям приходилось расплачиваться намного дороже или на длительное время переходить на парашу.
Со временем их малое предприятие расширило сферу услуг населению: они затаскивали с Крещатика во двор пьяных и сдавали в вытрезвитель, предварительно облегчив их от всего кажущего, наносного...
Так Ленка никогда не терялась и не теряла. Даже дала образование дегенератам-сыновьям: наняла репетиторов и выдавила из оболтусов невозможное – научились читать-писать, немного арихметике. Потом пристроила пристроила их грузчиками в магазины Крещатика.
Еще до начала перестройки Елена Ивановна выросла в почтенную матрону. С партийным шиньоном. Два автомобиля, дача, импортная мебель, мехов, драгоценности. Заслужила персональную пенсию, кажется, за выдающийся личный вклад метлой в чистоту Крещатика ей было присвоено звание заслуженного работника культуры.
Лауреат госпремии УССР им. Т. Г. Шевченко за выдающиеся достижения в труде: когда она подметала вверенный ей участок Крещатика (разумеется, в часы пик), поднятый ею столб пыли становится объектом внимания не только авиадиспетчеров, но и пролетащих космоновтов.
В начале нэзалэжности она сделалась Крестной Матерью продовольственной Мафии, по всей продовольственной цепочке - а приватизировала общественные туалеты в центре.
Позже следы Ленки потерялись. Вроде с темы общественных туалетов ее сшибли воротилы Большого Бизнеса, но вот ее дебильные сыночки, благодаря україномовности, вышли в депутаты Верховной Рады от президентской партии "Наша Україна".
На днях из Питера вернулись. Как и обычно - масса впечатлений от прекрасной архитектуры великого города, восхищение высоким небом, легкая зависть к горожанам... Развеселила огромная вывеска на солидном, отданном под магазины, здании: "SEX SHOP", под ней ряд мелких - "Биг Бен", "Все для парикмахера" и... "Салон рукоделия". Такой вот хитрый маркетинговый ход.
Очережное посмешило на РБК "Короля спама" посадили в тюрьму на 47 месяцев http://top.rbc.ru/society/23/07/2008/206853.shtml?permanent
Вынесение приговора длилось два с половиной дня. Обвинение требовало для Солуэя от семи до девяти лет лишения свободы, отмечая, что он заслуживает жесткого наказания, как ни один другой спаммер. Солуэй, в свою очередь, извинился перед судьей и своей семьей. ........
Ага еще-бы зачитывали его рассылаемый спам наверное
Американские ученые исследовали геном неандартальца и доказали, что он в предках современного человека не числится. Исследовали бы они геном наших бомжей...
Во двор вышел немецкий мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках. Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук немчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно...
Сынок сегодня утром приколоть меня решил.... закрыл пустые ладошки... и говорит угадай что там... ну я гадаю: котенок, мышонок, цыпленок... он хитро улыбается... нет говорит... ах, типа как я маму надул... в руках то ничего нет... ну я как закричу... ой... у тебя там таракан... таракан в руках... он испугался... сам все уже забыл... глаза квадратные... руки трясет... ищет где таракан. потом вспомнил что в ладошках ничего не было
дети, мораль такова: не пытайтесь надурить маму!!!
Сегодня на Рамблере "В документах BP отмечается, что ежедневно российские олигархи зарабатывают на деятельности нефтегазового СП 9,8 млн долл. Только в прошлом году они получали 550 млн долл. в месяц, что составляет доход среднего россиянина за 15 лет. "
Посчитал!!!! Это 3.055.555,55 в месяц. Где же они таких "средних" нашли?
в продолжение темы перлов уважаемой деловой газеты rbc:
читаю в сегодняшнем выпуске ежедневной газеты про олигархов из нефтяной компании ТНК-BP: "Только в прошлом году они получали 550 млн долл. в месяц, что составляет доход среднего россиянина за 15 лет".
А россияне-то действительно стали хорошо жить! Ура, товарищи! ;)
Навеяно вчерашней историей про диссертацию. В начале 80-х в начале июня стояли мы с коллегами-аспирантами МГУ в коридоре в ожидании "экзамена по специальности". И подваливает к нам как сейчас бы написали в протоколе "лицо кавказской национальности" в возрасте годков этак под 50 с вопросом:"А сколько надо дать, чтобы экзамен этот драный сдать?" -А ты кто такой и как ты здесь оказался? И вот в процессе расспросов выясняется, что мужчина этот успешно защитил в Махачкале кандитатскую по нашей специальности, но к его несчастью как раз в это время разгорелся скандал в махачкалинской аспирантуре по поводу сдачи кандидатских минимумов. Скандал этот быстро долетел до ВАКа, и мудрый ВАК принял воистину соломоново решение: если наш имярек сдаст кандидатский минимум (это уже после защиты самой диссертации!)в МГУ, диссертацию утвердят, не сдаст-извините. Как вы думаете, удалось гордому кавказцу сдать вместе с нами экзамен или нет?
Цитата из сообщения РИА Новости: "Жители Таджикистана утверждают, что вечером 23 июля видели в небе надпись арабской вязью, напоминающую слово "Аллах", передает РИА Новости. Как сообщается на сайте Central Asia News, это не первый случай, когда жители Таджикистана сообщают о появлении надписи "Аллах"_на_камнях_ мостовой_и_шерсти_животных_." Не поняла, в Таджикистане небо мостят или там животные, покрытые шерстью, летают по небу?
Я, господа очень трепетно отношусь к богатому поэтическому наследию нашей страны. И где- то в глубине души даже понимаю трудности, возникающие при написании того или иного произведения. Нет.. ну в самом деле взять хоть Иванв Андреича Крылова- упокойника.. вот ведь шелмец.. помните там: Вороне где- то бог послал кусочек сыра На ель ворона взгромоздясь Позавтракать совсем уж собралась Да призадумалась.. а сыр- во рту держала.. Ну раз перечитаем, ну два.. а потом и вопросы возникнут:.. Ну, допустим не " бог послал", а банально –спиздила.. ворона спиздила сыр, да еще и ночью.. ну маленький кусочек в магазине каком- нибудь тиснула и улетела жрать. Сколько сыра может спиздить ворона?.. ну грамм- 100-150.. ну 200- ответите вы.. так вот хуй!! Эта ворона, видать, ебанула целый оковалок Костромского по 215 рублей за кило.. иначе с какого хуя ворона будет громоздится на ель.. не летать- нет, а именно громоздится. То есть получается так. Ночью.. невьебенных размеров ворона спиздила в ларьке –оковалок Костромского.. затем кряхтя и помогая себе крыльями и когтями взобралась на ель и, друзья мои, призадумалась.. действительно.. как тут не призадуматся вороне.. вот сидит птица и рассуждает так.. : - ебанула я костромского.. а нахуя он мне?.. и не сьем я столько.. и с пацанами- не поделюсь. Думающая ворона, как бы это сказали на удафф. коме- " наше фсио". Да Бог с ней с вороной.. вот, оказывается Александр Сергеевич- рифмоплет, каких средь негров еще поискать- тот вообще укурок законченный.. не верите?.. прошу: Называется стих из поэмы " Руслан и Людмила".. прошу обратить внимание, что судя по названию- мужик с чеченским именем присутствовать все- же должен.. ну и баба- по идее- тоже в курсе должна быть.. про нее же пишут. - У ЛУКОМОРЬЯ ДУБ ЗЕЛеНЫЙ ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ НА ДУБЕ ТОМ.. Ебать.. это ж, сука, возле каких морей –дубы растут??.. Азов, Черное??.. может в Питере дело было- на балтике дубов- что грязи.. да еще и зеленого цвета. Златая цепь.. я тоже думал- цепочка.. так нихуя.. там видимо цепь, которой вагоны сцепляют, да еще и "дутая" потому как такой вес целой цепи ни один дуб не выдержит. А размеры цепи- поймете дальше.. цепь- невьебенных размеров. - И ДНеМ И НОЧЬЮ КОТ УЧеНЫЙ ВСе ХОДИТ ПО ЦЕПИ КРУГОМ.. Ну хуй с ним.. теоретически представить можно.. круглосуточное бдение кота с ученой степенью- кормить зверюгу там не кому –вот и шляется, болезный по вагонной цепи из золота.. но чу!!.. ходит- то скотина кругом: - ПОЙДеТ НАПРАВО – ПЕСНЬ ЗАВОДИТ НАЛЕВО- СКАЗКУ ГОВОРИТ.. Скотина – то видимо, ученая.. да не математик ниразу.. согласитесь, что кругом- это вовсе не "направо" и "налево".. а имеено направо.. или именно налево.. вот и шляется бестолковый зверь по немыслимой траектории горлана одну песню и рассказывая одну сказку.. ладно.. в рот ево еб того кота.. но но круглосуточно в течении нескольких лет горланить песню и рассказывать одну историю- можно ебнутся, . тоесть кот- то вовсе не ученый.. а, сука, попугай какой- то - ТАМ ЧУДЕСА, ТАМ ЛЕШИЙ БРОДИТ РУСАЛКА НА ВЕТВЯХ СИДИТ.. Ога, блять.. чудеса.. тоесть Коперфильда на дуб выступать- приглашают, потому как "чудеса " и "сполшное наебалово"- две большие разницы.. и тут мы, сука, узнаем вообще жуткие вещи.. по дубу, оказывается, бродит леший и какой- то пидор закинул на ветки бабу с рыбьим хвостом- иначе откуда русалке взятся на ветках?.. может гнездо у нее там или нора,- спросите вы?.. да хуй знает- если учесть что русалка- мутант этот- сама на ветки бы не влезла и она там "сидит".. пиздет.. рыба- сидит. Вобщем либо Коперфильд-проказник либо.. да ладно далее: - ТАМ НА НЕВЕДОМЫХ ДОРОЖКАХ СЛЕДЫ НЕВИДАННЫХ ЗВЕРЕЙ ИЗБУШКА ТАМ НА КУРЬИХ НОЖКАХ СТОИТ БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ. Вот это дуб.. я ебу.. на дубе- помимо невьебенной цепуры есть еще и заброшенные трассы типа " Пенза-копейск" и там звери невиданные.. а с хуя- ли звери- то это, если их никто не видел?.. может правпорщики, может скауты или пионеры натоптали.. но почему сразу звери?.. и, каких- же сука, зверей никто не видел?.. ночную выпь? Или медведя панду, занесенного в красную книгу. Так, спрашивается, какого хуя они делают на Балтике да еще и на побережье, забравшись на невьебенных размеров дуб?.. а кот, вы говорите, круглосуточно там ходит?.. заебется зверюга, по- любому.. да еще и траектория как у пьяного. Во!! На дубе еще есть пиздатый коттедж. Нихуя не избушка- ибо в избушке- хуй с ним ,- три окна может быть.. но дверь- то одна, как не крути.. а там именно "дверей".. скока может стоить коттедж на окраине Питера?.. еще и с бабой- мутантом, с преиодически приезжающим Коперфильдом и пизданутым котом вместо злющей собаки? Я уже не вспоминаю про "курьи ножки".. пиздец.. окорока!! Коттедж построен на деньги, вырученные от продажи окорочков. Но почему- то, сука, на ветках большого дерева. Архитерктор- идиот? Или это "постмодернизм"? Кстате.. бабла на постройку не хватило, по-любому.. окон и дверей- там нет.. крыша есть, отопление, водоснабжение, канализация –есть, иначе куда ходит срать русалка и леший? , а вот- окон и дверей- нет. Строители, кстате- гастрбайтеры. Своих нанимать- дорого..
- ТАМ ЛЕС И ДОЛ ВИДЕНИЙ ПОЛНЫ ТАМ О ЗАРЕ ПРИХЛЫНУТ ВОЛНЫ На ветках дуба есть лес. с привидениями и какое- то незастроенное пустое место- довольно большое и тоже с призраками. Хичкок ссыт кипятком и планирует там снять кино какое- нибудь.. там- же натура –пиздец.. ебанутый кот-попугай, Колперфильд, сидящая женщина –рыба и некто-леший.. кликуха чтоль? Но вот незадача.. там с утра- приливы. На Балтике- с утра- приливы. Дамбы- нету. Да еще и шторм, вероятно ибо волны- то там ого- го.. прихлынут ни с хуя, до кошака –не достанут, но русалку и коттедж намочат основательно. Лешему- то похую- он, видимо, сьебывает наверх. Коперфильд бывает редко- так что. Недвижимость. Оказывается в Питере- недорогая. - НА БРЕГ ПЕСЧАНЫЙ И ПУСТОЙ И ТРИДЦАТЬ ВИТЯЗЕЙ ПРЕКРАСНЫХ ЧРЕДОЙ ИЗ ВОД ВЫХОДЯТ ЯСНЫХ И С НИМИ ДЯДЬКА ИХ МОРСКОЙ.. Ога.. вон в чем проблема- то, выясняется.. Отдельная рота морских котиков, лауреатов конкурса "Мистер Морфлот" во главе с родственником своим- родным братом отца- дядька- же, хули.. вылезают погрется во время прилива на дуб, пугая кота и насилуя русалку. Питерская ОПГ получившее свое название " морские".. выбрала местом своих сходок элитный дуб с недостроенным коттеджем на побережье Балтики и куролесит там. Лешему- то хули.. он во время прилива на кроне ошивается- боится слезать, а вот сидящей русалке, сука, не везет. Теперь становится понятно- почему кот горланит одну песню. Сукой буду- но кот поет "Владимирский централ", потому как за несколько лет такой жизни- остальное просто из башки вылетит. Коперфильд в такие моменты- тихо охуевает и прерывает выступления.. смотреть- то некому- леший на сьебках. Русалка- минет делает. А кот, сьебется на ту сторону дуба и бродит там по немыслимой траектории. И нахуй кому такой коттедж нужен, хоть и в Питере почти. - ТАМ КОРОЛЕВИЧ МИМОХОДОМ ПЛЕНЯЕТ ГРОЗНОГО ЦАРЯ ТАМ В ОБЛАКАХ, ПЕРЕД НАРОДОМ ЧЕРЕЗ ЛЕСА ЧЕРЕЗ МОРЯ КОЛДУН НЕСеТ БОГАТЫРЯ. Ну вот, блять, решилось.. ОМОН к дубу тоже приезжает, но мимоходом. Тоесть едут мимо- заедут к дубу и один омоновец лезет на дуб и отлавливает там царя. Откуда, сука, там царь- то? Кстате- фамилия ОМОНовца- королев.. и царя он там все- таки каждый раз находит. Все- же, блять, непонятно чей коттедж на ветках- то?.. главы администрации- тогда не ОМОНовцы приезжают, а прокуратура с обыском. И более менее понятно кто спиздил дверь и окна и вносится ясность в сидящую русалку- на дубе отделение милиции еще ,- там и содержится под охраной русалка Охраняет ее леший, сьебывающийся во время набегов братвы на крышу и немигающими от страхза глазами смотрит вниз.. чтоб кота не ебнули.. ученый- же кот.. А вот Коперфильд ( Колдун видимо) уносит в это время кого- то из приехавшей побухать братвы неизвестно куда. А хотя стоп- как это неизвестно.. в Майами к себе домой.. через леса через моря- это в Штаты- не иначе.. Тоесть у братвы есть связи с коперфильдом и сьебывают они во время обысков прокуратуры в коттедже- вместе и в Майами.. - В ТЕМНИЦЕ ТАМ ЦАРЕВНА ТУЖИТ А БУРЫЙ ВОЛК ЕЙ ВЕРНО СЛУЖИТ ТАМ СТУПА С БАБОЮ ЯГОЙ ИДеТ-БРЕДеТ САМА СОБОЙ... Помиом русалки в Дубовом КПЗ содержится дочь царя.. сидит в двухместной камере с охранником –волком ( фамилию охранника угадать- несложно)и тоскует. Еще бы.. прокуратура обыскивает папкин коттедж.. леший,- падла.. русалку в соседней камере ебут. Кот- ссыт за бдубом.. а тут еще и долбоеб волк ходит.. равняйсь!!.. смирно!!.. раз- два.. раз- два..- служит он.. теперь понятно что за падла натоптала на неведомых дорожках- волк- прапорщик и натоптал. Правильно.. кто из вас видел волка- прапорщика- вот.. и трассу Пенза-Копейск- тоже хуй кто знает. Вот и ясность. Но!! Какая- то женщина имеет таки на дубе, помимо законных квадратных метров еще и машину.. но тихоходную- не исключена ОКА. Чем не ступа?.. если сломается- на дубе магазинов автозапчастей- нет, а уклон- есть.. вот и бродит туда- сюда по приливам и отливам. Ее даже Леший в качестве патрульной машины- не берет, но бдит чтоб русалку и кошака не придавило. Машина-маленькая, но подлая.. Да опять- же.. пацаны.. прокуратура.. одни – покататся возьмут, нахулиганят в ней( туалет- же только в коттедже недостроенном), вторые- опишут как вещдок. Нахуй это надо - ТАМ ЦАРЬ-КОЩЕЙ НАД ЗЛАТОМ ЧАХНЕТ ТАМ РУССКИЙ ДУХ-ТАМ РУСЬЮ ПАХНЕТ Нихуя.. я не прав.. КПЗ на дубе- довольно большое. Глава администрации тихо охуевает над золотом в камере. Почему в камере?.. посудите сами- коттедж недостроен. Цепуру из золота с кошаком –пацаны и прокуратура ищет. Леший- пидор в менты подался- аниськин ебать его.. ОКА эта еще –заебывает во время прилива и отлива. Вобщем – вложения средств- никакие, да еще и воняет там.. канлизация в коттедже- выгребная. Срут много- вывозить некому. Одна русалка- нагадит столько что.. да и опять- же не моется, падла.. рыбой от нее воняет от суки. Определенно – недвижимость на Балтике- недорогая. - Ну и в финале: - И ТАМ Я БЫЛ. МеД, ПИВО ПИЛ У МОРЯ ВИДЕЛ ДУБ ЗЕЛеНЫЙ ПОД НИМ СИДЕЛ И КОТ УЧеНЫЙ СВОИ МНЕ СКАЗКИ ГОВОРИЛ. - Комментарии излишни. Как –же там дерьмом не пахнуть, если Пушкин пьет мед и пиво. Заебатый коктейль в стиле Венечки Ерофеева "сучий потрох"- мед+ Балтика-9-ка. После этой смеси на побережье можно увидеть и недостроенный коттедж на дереве. А вот котяра- смотрите- переместился с дуба под него.. все- таки скотина сходит с цепи.. или пацаны ее нашли.. или прокуратура описала вместе с ОКОЙ. А Леший чего- недобдел?.. а чо ему, собственно, он КПЗ охраняет. Там- же волк, царевна, глава администрации. , русалка от бандитолв оправится не может.. дикая групповуха- 30 человек да еще и с родственником одним на всех. ОМОН мимоходом приезжает. Едут, видать, куда- то.. нет- нет, да залезут.. вобщем и целом господа..
Когда читаю рассказы о животных, вспоминаю случаи, которые происходили в моей жизни в разное время. Недавно я уже выкладывала историю про один такой случай. Гусей у нас всегда было очень много, и я с детства пасла их. Весной мы с мамой впервые вывели гусей с малыми детками на природу. Гусак впереди с гордо поднятой головой на длинной тонкой шее, а за ним все семейство. Мы с мамой смотрели на эту процессию с умилением и в то же время с беспокойством, Оказалось, зря. Гусак, видимо, решил научись маленьких плавать. Под отчаянный крик гусыни он стал хватать за хохолок одного люленка за другим и окунать в большую лужу. Макнет люленка в воду, а потом кладет аккуратненько на берег. И вот всех без исключения искупал и гоготал, довольный. Бедные люлята после такой купели со всех ног бежали к маме. У меня до сих пор это в памяти, а тогда мне было 7 лет.
Привет! Я хочу росказать четателям еще историю из детства! Мы жили с мамой и дедом а папа жил у маменой сестры-потомучто она с ним поругалась и ушла к его отцу моему деду. Вот. Мы жили у деда и я часто над ним падшучевал. Я брал его вещи и уносил к соседям а он потом их искал. Мне было 12 лет и мы с другом играли в фудбол. Мы сломали деда расклодушку где он спал и он побил моего друга и меня. А потом в школе нам скозал учительфизкультуры прейти в короткой форме. Но меня дрознили грузином потомучто я был волосатый больше других мальчеков. И я не хотел идти в коротких трусах какбы потомучто волосатые ноги-а мне было 12 лет! И я взял деда бритву и стал ей все брить! Дед меня зостал когда я брил под попой. Он ругался что я его бритвой брею жопу и побил меня. Вот тогда я обиделся и еще помнил обиду за фудбол! Потом дед лег спать и четал свою книгу про жевотных и так уснул. Абыло жарко и он был в трусах. Я залез на кровать и посрал на деда. Он был пьяный и не проснулся! Потом он кречал что я веноват но я не здался а ведь я был рибенком! Меня здесь часто ругают какбы я неправ! Но я всегда защчищал свою честь и делал как говарила моя совесть! Чесные люди меня поймут!
Камрады, хочу вот поделица с вами наболевшим, а именно про долги и должников. Сам я в долг почти не беру и не даю, в редких случаях делая исключения, ведь на то оно и правило, чтобы в нем были исключения. Верно?
Я завязал занимать деньги одновременно с прекращением пьянствовать. Стоило бросить пить, и все - мне стало хватать тех скудных финансовых потоков, которые протекали из бухгалтерии моей ебаной во все дыры в крыше шарашке транзитом через мои карманы на счета транснациональных корпораций. Понимаете – мне стало хватать денек на жизнь. Я, естественно, не жировал и иногда обходился минимумом продуктов и услуг, правда, никогда и не бывал голодным – слава Джа. Врожденный похуизм и привычка к спартанскому образу жизни дают мне силы не обращать внимание на нехватку средств. Да и роскошь мне пох, был бы кусок хлеба с колбасой и кружка зеленого чая. Излишества вредны во всем, а в еде и подавно.
А вот есть, точнее, был у меня друк. Образованный и умный человек. С ним было всегда интересно общаться, но он стал сначала героиновым наркоманом, а впоследствии алкоголиком. Мне ессна его жаль, но я не мать Тереза, чтобы за свой счот удовлетворять его низменные стремления к абстрагированию от неприятной, согласен, но нашей, блядь, реальности.
Он мне должен денек. Сумма небольшая даже для небогатого человека типо меня – 450 рублей. Уже больше года. Тогда он пил по-страшному, не работал, на нем висела задолжность по алиментам в 30000 рублей. Приходил ко мне весь страшно опухший с землисто-зеленоватым цветом лица. Трясся весь – было реально страшно видеть, до чего он довел себя. И просил, умолял, буквально падал на колени, валялся в ногах. Он вымаливал эти несчастные 10 -20 – 30 рублей на похмелку.
И я давал ему деньги, в душе ругая себя за мягкотелость, но, к сожалению, зная, что это такое – жуткое похмелье. Когда останавливается серце, все отваливается, все органы, и думаешь – вот и все, пиздец мне пришол. Я и сам такой был раньше, бывали моменты, когда за ебучие 10 рублей я готов был отдать полжизни. Я тогда тоже занимал деньги, но не в этом дело. Дело в том, что я-то всегда отдавал. Никто не скажет про меня, что вот, типо, пошел мудак, который кинул миня на ебаные 50 рублей.
Один приятель всегда мне гаварил, что если даешь в долг 10 рублей, то даешь их без отдачи. И я его в этом поддерживаю, но только в том случае, если просящий так и гаварит: "дай мне десять рублей, я куплю фунфырик баярышнику, и мне буит часте". Ради бога! Но если он слезно вымазживает ис тебя эту сумму (неважно, какую) и клянется мамой, папой, сыном, дочерью, жыной и т. д. , что всенепременно отдаст долг, то человек, я считаю, должен держать свае слово и отдать деньги, хоть и 10 рублей. Иначе мразь он, а не человек. И не в коей мере не заслуживает человеческого к себе отношения. Все, я считаю, просто обязаны считать его мразью, вытирать об него грязные ноги и плевать на него похаркотней и пагуще.
Ну, так вот, сейчас этот упырь (мы его с Саней Обломовым так и называем последние годы) работает, пить не перестал. И при вопросе с моей стороны про деньги делает глупую рожу и начинает жалица на жизнь. Как ему мешает сидеть на унитазе раздобревшая от "Максимки" печень, давит, мол, на коленку. Все у него болит, и он вообще не сегодня-завтра склеит ласты. Однако чот никак не клеит урод! Однако покупать вещи, dvd с акустикой по 10 тысяч ему больная печень не препятствует! Ходит – одет, обут и с сытой мордой, а несчастные 450 рублей долга отдавать не собираеца.
Что с ним делать я не знаю. Грешен – однажды в момент душевного дисбаланса я прописал ему профилактических пиздюлей, он заплакал и убежал, хоть я и не сильно бил. Должен он не только мне ессна. Некоторым отдает иногда, когда уже прижмут к стенке и некуда ломица. Раз его собутыльники-люмпены пробили ему голову чугунной сковарадой, и он еле прочухался в реанимации, но это его ничему не научило. Вот мне интересно – что с ним делать, и стоит ли вообще подавать этому лишенцу руку?!
Жила-была бабужко. Старужко это любила очень разговаривать с тялявизаром. Почемута ей казалось, что все персонажи фильмов и сериалов ее любимых нуждаются в мудром совете со стороны! Ну, а кто же еще, как не она им подскажет и наставит на путь истинный. Так год от года бапка все глубже и глубже погружалась в виртуал и саатветствна отдалялась ат радныг и близкиг.
Из радныг и близкег у старушки самым радным и близким был внучек ее любимый. Иго родня справадела на временнае житье к старай марасматичке для того чтоб приглядывал за ней, дабы не натварила делоф (так как никаму ни преятна када твая бабужко начинает есть какашки и размазывать их па стенам).
Внучек парень веселый сам па сибе. Скучать саатветсна не любил. А для разгона грусти-пичали, пака старушко гавкала на телиг, он варил в ложке некую супстанцею, нечуть не стесняясь (да и не стесняя, патаму как ей была уже все по хуйу) бабужко.
Пака внук савершал все необходимые процедуры, бабка давала советы какойто второстепенной героине очередного серала. Саня человек большой моральной силы, устойчивый к разнообразным проявлениям помешательства, не очень следил за бабкиным пиздежом. И не такое видел и слышал, не удивишь!
В серале это бразильянскам была такая тема, что типа каката тупая пелотка служила в багатам доми у буржуинаф, чмарили кабылу эту там буржуи, кароче, всячески притесняли. А хазяин цука даже пытался присунуть (ну мы та знаем, что он ее еще при кастенге выебал). А замарочка там такая, ахуеть сюжетный ход! В каком та стале в этам ебучем доме пад замком пылятся дакументы, а в них черным бля па баламу напесано (печать хербавая, все чин-чинарем) мол эта пелотка-служанка является хозяйкай всего этага добра! Ище рас Ахуеть бля! А хозяива пидарасы и афиристы! Такава фабула нах!
– Лаура, иди в комнату та! В ящике же документы! ГлупАя пизда! – Бабужко не стеснялась в выражениях.
Саня выбирал сваю тему и молча следил за старушкой! Был приказ свыше (ат матери), если она начнет биснаваться, дибилятор обесточивать сразу!
– Вот Лионсио акаянный! Пристал к дефке! – Рвала волосья старая. – Анаш Педру любит, сохнет па нем!
Саня делал инъекцию и расслаблялся. Но тут бабка начинала приставать к нему с явно бредовыми пожеланиями.
– Саня, а Сань? Слышь? – Начинала из далека.
– Ну че тебе? – Лениво тянул Санек, развалившись в кресле на волне прихода.
– Давай письмо напишем Лауре? – Переходила к делу умалишонная.
– Каму? – Не сразу доганял Санек.
– Каму-каму! Деду маяму! – Злилась старая карга. – Служанке, Лауре, я табе гаварю письмо давай напишем!
– Зачем? – Решал подыграть Санек. Делать было один хуй нечего, а эта хоть какое-никакое развлечение.
– За чем! За чем! За яйцами! – Злилась бабка на Санька за тупость. – Документы же в столе лежат, там дом и все богатство на нее аформлена! А дефка не знает! Ты напиши ей, пускай в стол залезет и докумЕнты вазьмет!
– Правильна, правильна Санечка! Маладец! Все та ты знаеш, прям прафессар! – Старужко всплескивала руками.
– А то! – Довольный, что отъебался, лыбился Санек. – Давай я тебе лучше песенку спаю!
– Ага, спой милок, спой!
Саня брал гитару, немного бренчал, настраиваясь, и начинал с чувством петь "Границы ключ переломлен пополам, а наш дедушка Ленин савсем усох..." Егорки Летава. Бабужко излучала радость и пританцовывала на месте, пытаясь подпевать. Далее Саня переходил к Цою и Наутилусу.
Он пел, пока старушка не забывалась тихим сном, убаюканная дозай феназепама. Вечером приходила Санина мать и меняла его на боевом посту. Пост сдал, пост принял.
Иннокентий лежал на диване, телевизор призрачно мерцал голубым цветом, в окно, нервируя, барабанил дождь. Уже третий день он с трудом заставлял себя делать обыденные, рутинные дела. Депрессия навалилась, словно большой гималайский медведь, придавила его своей вонючей тушей к дивану, внедрилась в его мысли и чувства, почти полностью завладела его сознанием.
Почему все так, где солнце? Куда делись теплые летние деньки? Небо последние дни все больше серело, наливалось свинцовой тяжестью, и вот его прорвало холодом и сыростью.
Квартира Иннокентию представлялась в горячечном бреду древним былинным чюдом-юдом рыбом кит. В минуты редкого забытья, мечась по скомканной, влажной пастели, он видел себя в чреве громадной рыбы-мутанта. Просыпался весь в противном липком поту и, дрожа и стуча зубами, долго сидел, не двигаясь, тупо уставившись в окно.
В этот вечер с ним произошло нечто из ряда вон, даже по меркам его последнего житья-бытья.
Иннокентий забылся тревожным нервным полусном около пяти часов вечера. Засыпал он под мерный стук надоевшего до печеночных колик дождя и поэтому, проснувшись, не сразу осознал перемену, произошедшую за окном.
Он медленно встал, как зачарованный подошел к окну и отдернул штору. Туч и след простыл, небо чистое, как в первый день сотворения мира, поразило его до самой глубины души.
Но больше всего его удивил закат! Полудиск кроваво-красного, громадного солнца медленно и величественно опускался за горизонт. Цвет крови и огня. Огонь и кровь - вот чего не хватает для освобождения от власти квартиры-кита.
План действий для освобождения созрел моментально. Иннокентий прошел на кухню и открыл все камфорки у газовой плиты. Газ, шипя, начал заполнять небольшое помещение. Иннокентий действовал быстро и уверено, назад дороги не было. Он достал банку с порохом, который использовал, приготовляя патроны для своей двустволки, и насыпал тонкую непрерывную полосу от середины кухни до самой дальней комнаты.
Все сделав, как задумал, Иннокентий вернулся к окну посмотреть на закат, но солнца уже не было. Оно убежало, скрывшись за горизонтом, и по небу разлились сиреневые сумерки. Он стоял, завороженно наблюдая за тьмой, и кажется, тьма в свою очередь невидимыми глазами смотрела на него.
В квартире сильно запахло газом. Иннокентий чиркнул спичкой, поднес ее к маленькой горке пороха, тот принялся и веселым огненным ужом зазмеился в направлении кухни.
Прогремел страшный взрыв. Все двери и окна вышибло взрывной волной, по стенам пошли трещины, и дом моментально просел, треснули перекрытия. Горели шторы, кухонные шкафы и полотенца.
Иннокентий, оглушенный взрывом, пошатываясь, вошел в горящую кухню. Вместо окна зиял чернотой провал во тьму и холод улицы. Он с опаской взобрался на опаленный подоконник и, не медля, спрыгнул вниз на цветник, разбитый под его квартирой на первом этаже.
Убить кита, оказывается, все-таки можно! Надо всего лишь очень этого захотеть...
С вечера я решил сходить порыбачить на утреннюю зорьку. Пришел домой пораньше, завел старый бабушкин будильник на пять утра, поставил его в кастрюлю и улегся спать. Проснулся я почти сразу, как только будильник начал звенеть, выключил его, чтобы не тревожить жену и, попив кофе, собрал удочки и наживку, взял термос и бутерброды и отправился на реку.
Речка наша течет недалеко под моим огородом, метров пятьсот по мокрой от расы траве, и я уже на берегу разматываю снасти. Насадил червяка и, забросив, закурил.
Люблю рыбачить на утренней зорьке, солнце еще не взошло, прохладно, начинает розоветь на востоке, сидишь на маленьком рыбацком стульчаке, куришь, пускаешь кольца и поглядываешь на восток. Когда же появится солнышко? И тут рас, и первый лучик тебе в ебало кааак еблысь ультрафиолетом! Ни хуйя себе!
Солнце появилось, и стало теплеть. Я скинул утепленную куртку и встал на ноги немного размяться. Хожу, значит, па бережку, слежу за поплавком, и вдруг какая-то неведомая сила как потянет его вниз. И главное, не так рыба клюет, рыба дернет, отпустит, снова дернет, а тут потащила и тащит, уже удочка поплыла. Я рефлекторно схватился за нее и потянул на себя. Не идет! Наверно, зацепилась за корягу какую или водоросли.
Подумал я, подумал, интересно все же, что это за зверь такой упер леску. Делать нечего, быстро раздевшись, я зашел в воду: прохладна, однако! Глубина там порядочная, но я умудрился донырнуть до дна.
В полумраке подводного царства я плыл вниз па леске. На дне я разглядел сгусток черноты непонятной этиологии и вроде медленное движение. Еще гребок, и я схватил рукой здоровенного рака, вот кто, цука, утянул мою уду! Пытаясь его поймать, я не сразу заметил, что раков кругом много, и они облепили нечто бесформенное и достаточно большое. Интересно, что это, подумалось мне, и я дотронулся до тьмы.
Странное ощущение на ощупь, не могу описать. Вроде комок тряпок или ветоши. Я с силой дернул это вверх и тут увидел глаза. Открытые мертвые глаза на мертвом одутловатом лице, обрамленном длинными волосами. От неожиданности и шока я глотнул воды и бешеным тюленем вылетел на поверхность, это чувство страха, даже ужаса животного, очень неприятно, поверьте.
Сходил на рыбалку бля!
Бросив удочку, я вернулся домой и набрал 02. Скоро приехали менты и водолазы. Вытащили полуразложившейся и объеденный раками труп женщины средних лет, к ее телу со спины было пришито колесо от трактора, верно, для того, чтобы не всплыла.
А раков я все равно ем. Похуй, что они дохлыми тиолкаме питаются. Они вкусные.
Был 21 и 22 го в командировке в Челябинске... Итак первые минуты знакомства с суровым Челябинском... Сразу оговорюсь, центр города выглядит прилично, чистенький... Но первое впечатление было настолько ярким что не написать будет преступлением...
В общем прилетел в 5:30 21.07.2008... у понедельник... день как говорится тяжелый... Сел в маршрутку... Выехали... Дорога из аэропорта отличная... Ну думаю круто, зря на город гонят... Первая остановка... садятся мужики... на работу... напоминаю время около 6 уже... все синючие в гавно... Первое что подумалось... "Челябинские мужики настолько суровы, что...." Едем дальше... от аэропорта отъехали на км может на полтора... дорога пошла что называется "челябинская"... в общем без гусениц довольно похоже на экстрим драйв... Начинается город... эдакий сплошной НЭВЗ (для тех кто не знает Новочеркасский Электровозостроительный Завод)... Появляются первые магазины... Запчасти... три магазина подряд запчасти на ЗИЛ, УРАЛ, КАМАЗ, УАЗ, ГАЗ... ну думаю с такими дорогами не удивительно... едем дальше.... Магазин спец одежда... продажа Хим Защиты... огляделся еще раз по сторонам... в принципе все логично... даже улыбнуло... едем дальше... магазин МЯСО... под названием "Белочка"... был бы не один уссался от ржача... едем дальше... Жилой дом... с балконами абсолютно без перил... тут я просто не выдержал... и ляпнул... "Нда, ошибки быть не может, это точно ЧЕЛЯБИНСК"... пару человек судя по всему тоже с самолета... поддержали мну дружным ржачем, остальные смотрели как на идиотов... видимо потому что СУРОВЫ...
Сегодня случайно поднял глаза "к небу"... На Ленинградке (шоссе) строят новую развязку с Головинским шоссе. Ну, пробка - понятное дело. Едешь - смотришь на впередиползущих (мало ли - тормознет кто резко...). И вот от скуки гляжу сегодня на огроменный щит-указатель (Центр - прямо, Головинское шоссе и Кронштадский бульвар - налево), а на нем в верхней левой части повесили поверх новый ярко-желтый щит с указаниями - куда кому на время стройки перестраиваться... НО! Часть старого щита перекрыли, а то, что на нем было указано раньше, теперь читается: "нское шоссе" и "адтский бульвар"! :)
Пошли с корешем к телке, до этого были раз, днем и трезвые. В этот раз датые и ночью, хуй поймешь, дома одинаковые, вроде бы тот дом и тот подъезд, только закрыт, сука. Дверь деревянная, начали ломать, надо же попасть как-то. Сверху какой-то мужик в залупу полез, хули говорим подъезд закрыли, тот, щас выйду пизды дам. Выбежал мудило в дверь которая рядом была, пришлось отоварить дядю, нехуй умничать, мы же не думали, что в мусорку ломились, везде мусорка слева, а тут справа. Да, сука, и дом не тот оказался. Ниче, нашли, ночь удалась.
В бытность мою военнослужащим доблестных Внутренних Войск, в нашей героической части случилась массовая оказия. Страшный недуг поразил личный состав. Бойцы кашляли, как чахоточные неандертальцы, исходили на сопли, как герои мексиканских сериалов, их лихорадило, как после длительного запоя. "Грипп, а хуле" - поведала начальница медслужбы прапорщица Усачева, знойная, усатая, как боевой Чапаев женщина. И сурово так, прокуренным басом добавила: "Всех больных – изолировать в санчасть". Больных набралось с разных рот человек тридцать. В числе пораженных страшным недугом оказался и я. Понуро, как пленные румыны, жертвы хвори, кашляя и чихая на все лады, побрели в санчасть под возгласы здоровых еще бойцов: "Прощайте, товарищи! Память о вас будет жить в веках! "
Санчасть, сука, размещалась в полуподвальном помещении. Натуральные застенки гестапо, блять. По замыслу командования, в этих штояебу казематах должно было происходить исцеление личного состава прогрессивными научными методами военной медицины – зеленкой, вонючей мазью Вишневского, желтыми просроченными витаминками и шутками Усачевой о "непременной ампутации".
В этом, блять, лепрозории, весьма вольготно обитали охуевше непуганые тараканы, передвигавшиеся веселыми боевыми группами и чувствовавшие себя здесь полноценными хозяевами жизни. Человечество в этом лечебном учреждении представлял долго и продолжительно болевший "дух" рядовой Марченко. Болел он хуйзнает чем. По его словам "тяжелой формой геморроя, почти не совместимой с активной жизнедеятельности" Ну типа, срал в муках.
Наверное, поэтому передвигалось это бледное дите подземелья как беременное Годзилло. Он уже как три месяца мирно сосуществовал с тараканами, отчего все в части, включая, наверное, и прапорщицу Усачеву уже забыли, что есть сука такой боец рядовой Марченко. Ага, отряд не заметил потери бойца. А эта падла, стараясь никому лишний раз не мозолить глаза, практически не выходил из своей берлоги, наведываясь только в столовую, да и то лишь после того, как вся часть откушает щедрых даров армейской кухни. Поэтому одичавший бляцкий подземный тролль Марченко оказался явно не рад появлению людей в его каземате.
Особенно Марченко не обрадовало появление среди больных старослужащего Ломакина, за свою фамилию получившего погоняло Дэстроер. До того, как Марченко попал в санчасть, он частенько выхватывал от Дэстроера разных невкусных, но щедрых пиздюлей. Что-то в нем сильно не понравилось старослужащему с первых дней.
Поскольку кроватей в лазарете санчасти на всех страждущих не хватило, пришлось тащить из роты. Притащив их, обнаружилась вторая проблема – даже в два яруса не хватало места ровно на одну кровать. Выход быстро решил Дэстроер: " Марченко, бля. Ты, нежное дитя подземелья, улыбалось ли тебе счастье бывать Карлсоном? Марченко удивленно ответил, мол, никогда не доводилось. На это Дэстроер справедливо заметил, что не просто Карлсоном, а Карлсоном, который штоахуеть живет на крыше. И вообще, он должен быть рад и непомерно счастлив, ведь Родина в лице старших товарищей доверила ему такую беспесды важную и значимую роль. Нам же Дестроер объяснил, каким образом Марченко станет сказочным героем.
Так как в ебучий лепрозорий не помещалась ровно одна кровать, а все кровати были двух ярусными, Дэстроер предложил установить не помещающуюся кровать в третий ярус. Получилось готичное монументальное сооружение, практически упиравшееся в потолок. Монгольский яебу небоскреб. Кто видел двух ярусные армейские кровати – тот представит это чудо инженерной мысли. Кто не видел – по высоте это даже выше чем третья, багажная полка в поезде. Естественно это воронье гнездо было отведено рядовому Марченко.
Марченко около часа не предпринимал попыток покорения своей высоты. Скромно так, молча сидел на стуле. Видимо охуевал от нового пристанища. Но, наверное, вконец измотавшись от противопоказанного сидячего образа жизни, Марченко подошел к гигантской кровати. "Будь аккуратен, Карлсон!" - посмеялся Дэстроер.
Тем временем скалолаз, на всю свою жопу больной геморроем, начал покорение высоты. Ноги-руки растопырил и как распоследний человек-паук наверх запиздил. Кряхтит, сука, но не сдается. Мортал комбат, блять. Индастриал-камасутра. Пездец в стратосфере. Вобщем, словами это восхождение хуй опишешь. Спустя несколько секунд слегка запыхавшийся Карлсон уже вовсю жил на своей крыше. Он улегся, отвернулся к стенке и впал, сука, в глубокую, как Марианская впадина, кому. Лежит, бля, не шелохнется. И не дышит почти. Так целый день и пролежал, коматозник хуев...
... Зато ночью Марченко преобразился. Он нам такой хардкор устроил, штояебу. Оборотень, блять. В погонах сука... Началось все с того, что на сон грядущий, мы с Дэстроером не по-деццки так раскурились и запиздили обратно в лепрозорий. По койкам в ожидании счастливых снов. Сразу уснуть не получилось, я лежал в темноте и гонял в башне всякие разные мысли. Вот тут то оборотень рядовой Марченко и заебенил аццкий полуночный хардкор. Громко, штопесдец раскатисто, отрывисто и зло захрапел. Я вам скажу – так ни одно живое существо на планете храпеть не может! Даже раненные в яйца неумелым охотником тигры так не рычат. Такие звуки умеет издавать только гусеничный трактор Челябинского тракторного завода, и то, сука, далеко не каждый.
Я, не знаю отчего, стал вслушиваться в этот утробный скрежет марченковой души. Через пять минут я все понял. Он, сука эдакая, чтобы его не спалили, таким экзотичным образом с тараканами разговаривал. А хуле, привык поди за три месяца глаголом жечь тараканьи сердца. Про хоккей по ходу, пидар, им рассказывал. Три слова непонятных, четвертое – "Кхххаккхккей! " И опять – три слова непонятных, четвертое - "Кхххаккхккей! ". Хоккеист, блять. Точно вам говорю. И тараканы притихли. Внимают молча рассказам про спорт настоящих мужчин, шароебица перестали. Минут десять прошло, Марченко, видать все сказал. Выдохся. Утих...
Проснулся я от хоккея. Че, блять, второй период начался? "Кхххаккхккей!", "Кхххаккхккей! ", "Кхххаккхккей! " - не унималось хуйло на третьем ярусе.
- Вот же пидарас! - слышу, Дэстроер тоже проснулся, - Марченко, Марченко, Марченко, блять! Не слышит, гандон! Спит крепко! Отбился от рук совсем в санчасти, падла!
- Марченко! Подъем – тревога! – яростно заорал Дэстроер. В следующую секунду ебаный хоккеист резко вскочил, совершив трагическую ошибку. Поскольку его ложе находилось практически под самым потолком, Марченко неожиданно шумно и энергично уебался головой об потолок. Кончился хоккей, блять. Марченко возлежал на своем третьем ярусе молча, потирая ушибленную голову. Кстати, следующие две ночи стоило Дэстроеру, громко крикнуть "Марченко– тревога! ", как Марченко, по своей нижне-ярусной трехмесячной привычке резво подрывался и гулко бился головой об потолок. Звучало это так: "Дум-м-м! ". Дальше следовало дэстроеровское: "Спокойно ночи, Карлсон!". Казалось, что этой ночью уже ничего не должно случиться. Хуйтотам. Изверг Марченко и не думал униматься. После хоккейных трансляций в хардкоровом исполнении, этот, сука, Биохазард, решил нам показать шествие сомнамбулов. Под утро, спускаясь по нужде, Марченко поимел нечаянное счастье наступить на голову Дэстроеру, сладко спящему на первом ярусе. Естественно, потребность в отправлении естественных нужд в организме Марченко приостановилась. Ровно настолько, сколько раздавал ему щедрых предрассветных пиздюлей старослужащий Дэстроер... Остаток ночи злобный демон с третьего яруса вел себя тихо...
... Днем, за обедом, пока Марченко пребывал в столовой, Дэстроер ознакомил меня с одной забавной теорией. - Все безбожно громко храпящие люди склонны к самоуничтожению. Я тебе точно говорю. Беспесды. Это факт. Хочешь, сегодня ночью мы подтвердим это на практике? Результат, обещаю – будет стопроцентным, - увещевал Дэстроер. По его жестокой улыбке я понял, что ночью с Марченко произойдет какой-то катаклизм.
Через час Дэстроер приволок из ротной каптерки гильзу из-под гаубичного снаряда. Что она делала в каптерке – не знал никто, ибо в части никогда не было гаубиц. Дэстроер поставил в угол сей девайс, лукаво улыбнулся и лег спать.
Около полуночи все больные лепрозория снова отправились на кхххакхххей. Но будить бляцкого спортивного комментатора мы не стали. Около двух часов ночи этот демон поймал кураж. Звуковая аццкая какофония достигла своего апогея. - Марченко! – позвал Дэстроер спящего "духа". Тот не откликнулся, продолжая усердно храпеть. - Пора! – сказал Дэстроер, и мы с ним, прихватив гильзу, спустя несколько секунд стояли на дужке кровати второго яруса, у изголовья кровати Марченко. - Я видел, он все время почесывает лицо только правой рукой. Это должно нам помочь, - прошептал Дэстроер, аккуратно и медленно одевая гильзу на правую руку храпящего хоккеиста. Тот не просыпался.
Когда все было готово, Дэстроер, вытаскивая длинную нитку из кармана, тихо, дрожащим от смеха голосом, проговорил: "А теперь самое интересное. Попытка самоликвидации. Смотри. " С этими словами Дэстроер поднес нитку к лицу Марченко и медленно опустил ее кончик в одну из ноздрей спящего демона. В тот момент, когда нитка сделала ему нестерпимо щекотно, Марченко во сне инстинктивно резко захотелось почесать там, где зачесалось. От сверхмощного соприкосновения гильзы и головы демона раздался колокольный звон, практически набат, который, наверное, был слышен во всей части. Соответственно, хоккей прекратился. Мы громко заржали, но судя по всему, Марченко нас не слышал. В его голове стоял такой перезвон колоколов, колокольчиков, бубенцов и литавров, штояебу. Под эту музыку высших сфер, он видимо, вошел в транс, вертел в темноте головой, приговаривая "Ааааа, бля! " Теория Дэстроера оказалась верной...
Но это еще не все. Через день, утром случилось беспесды чудо. К Марченко явилось исцеление. Он оперативно выздоровел. Геморрой отныне совершенно не беспокоил его. Он почувствовал неописуемую бодрость, небывалую силу, посему рано утром, безапелляционно заявил прапорщице Усачевой о своем чудесном, но абсолютном и безоговорочном выздоровлении...
Кстати, через две недели, Марченко стал чемпионом части в беге на сто метров. Еще бы, имея такие хоккейные навыки////
Сайт lenta.ru всегда отличался большим количеством опечатков. Вот их очередной ляп: В заметке о Сильвестре Сталлоне сказано, что он купил два участка земли у озера. Земельные участки общей площадью 60 квадратных метров обошлись голливудской звезде в 7,2 миллиона долларов. Дороговата, однако, земля в Калифорнии! :-)
Однажды летом мой знакомый охранникостался работать в ночную смену. и вот када все ушли, он решил вздремнуть, а когда проснулся увидел на экране монитора, как крадется человек с компьютером в руках и быстро пошел в тот коридор, где по его мнению происходила кража. Когда он наконец прибежал и увидел приступника, то достал охранный пистолет (настоящий) и с криками- "Стоять! Не двигаться!"- накинулся на приступника... И как вы думаете? Что было дальше? А вот что... Опешавший приступник повернулся лицом к охраннику (все это премя он находился спиной к охраннику)И теперь пришло время удивлятся охраннику, перед ним с удивленым лицом в неудобном положении лежал директор той самой фирмы которую охранник охранял!))))ПОтом он встал они пошли попили чай и в это время поговорили о случившемся! Оказалось что директор купил компьютер своей дочери и крался чтоб не разбудить охранника...(Во 1-ых по монитору передается весь звук, во 2-ых деректор проверил что охранник спит)
Пспомнилось Давненько уже. Получал я паспорт под Новый Год. А в паспортном столе в это время случились какие-то то ли проверки, то ли отчеты. Короче время рабочее, а дверь закрыли и никого не пускают. У дверей нард расходиться не хочет. И стали жаловаться друг другу о наболевшем, кто зачем стоит. Мой диалог с женщиной(Ж) лет 50-ти. Я - Паспорт получаю, только забрать осталось Ж - А я уже получила. Я -??? А зачем стоите? Ж - А они в графе "пол" написали МУЖСКОЙ. Не покажешь-не докажешь. Менять пришла (c) BurnRam
Читаю сайт уже много лет... И почти каждый день присутствуют цитаты с различных информационных порталов со всевозможными ляпами... Смешно, конечно, но я никогда не проверял и не ходил по предложенным ссылкам... Но когда сегодня сам нашел ляп, да еще и КАКОЙ, не смог удержаться...
... Напомним, что в российский прокат блокбастер "Особо опасен" выходит в четверг, 26 июля. Остросюжетный боевик с бюджетом 150 млн долларов - первый фильм российского режиссера Тимура Бекмамбетова в Голливуде. ...
Люди, ну неужели у того, кто пишет новости не работает календарь в Виндах или не присутствует календарь на столе?! 26 июля в четверг будет в следующий раз 2012 году!!! Так что любители свежака, вам еще совсем чуть-чуть осталось потерпеть!!! Ну про такие мелочи, что фильм вышел 26 июНя я вообще молчу...
З. Ы. Эх, где ж ты, цензура советская! Плохого было много, но зато в том, что печаталось, можно было быть уверенным на 128%! Вот поснимали бы парочку таких, с позволения сказать, писак, так, глядишь, стали бы следить за своими электронными каракулями...