Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из жизни!!! Существует общежитие в Москве, где запрещено курить, пить, сексом заниматься, слушать музыку, громко смеяться, выходить из комнаты после 24:00. Наш комендант, глубоко уважаемая Галина Ивановна, относится к соблюдению этих правил очень строго, в плоть до выселения и ревностно охраняет спокойствие, порядок, тишину, отсутствие всяких нормальных отношений между людьми. 29.05.2008г. Две девушки курили в общежитии около подоконника, говоря о сперме! Одна уже докурила и направилась к комнате, как вдруг включился свет на этаже и откуда не возьмись появилась ОНА. Ее лицо расплылось в широчайшей, удовлетворенной улыбке, ее глаза сверкали как никогда!!! "Маша(имя изменено в целях конспирации) я тебя видела еще с улицы, готовься к выселению". После чего она так возбудилась, что пошла проверять все комнаты. И с чувством полученного оргазма, что она застукала хоть одного человека, отправилась домой к мужу!!!! Мораль этой истории такова, что существуют женщины, которые получают оргазм не от стимуляции груди, клитора, не от поглаживания волос, не от массирования ступней, не от покусывания за ушко, А ОТ ВИДА НЕСЧАСТНОГО СТУДЕНТА НАРУШАЮЩЕГО СОВЕРШЕННО НЕЛЕПЫЕ ЗАКОНЫ ОБЩЕЖИТИЯ..... Мы со своей стороны считаем, что данное явление является психическим отклонением и требует врачебного вмешательства!!!
Шувалов: правительство нового состава будет работать нетрадиционно
Работа правительства России нового состава показывает, что оно может "работать нетрадиционно...Он сообщил, что вице-премьеры нового кабинета уже время от времени собираются вместе...Шувалов признал...: "Действительно, несколько заместителей председателя будут работать с одним министром” // ИТАР-ТАСС
Встречаюсь с блондинкой. Недавно установили ей видео-телефон, работающий через Интернет. Он поработал некоторое время, а потом заглючил. Я подумал, что это из-за того, что Интернет - light вместо высокоскоростного, так как у меня дома этот телефон работал отлично. Три недели она сидела без домашнего телефона и уже встал вопрос об установке более дорогого Интернета, когда обнаружилось (обычный поворот в историях про блондинок), что при каких-то перекоммутациях она перепутала кабеля от блоков питания. Кому-то Бог дает ученую крысу в очках, а мне природную блондинку с сиськами. Стараюсь любить и не обижать, несмотря ни на что.
В продолжение темы пожаров и наводнений руками младенцев в "Остальных" историях № 4 от 20.03.08 и № 12 от 22.03.08
В институте КиевЗНИИЭП (Киевский зональный институт экспериментального проектирования) сволочи-директору противостоял гадюшник архитекторов. Кто первый начал, история умалчивает – то ли директор стал сволочью из-за гадюшника, то ли гадюшник образовался в порядке сопротивления сволочи-директору.
Всех взаимных подлянок не перечислить, уже хотя бы потому как далеко не о обо всех знаю, моя конструкторская хата была с краю. У конструкторов сразу четко видно, кто во что горазд, и иерархия устанавливается по делу, по объективным параметрам. Это у архитекторов на уровне "красыво-никрасыво" крики "бой! ", битвы за сандаль, выяснения как у Михаила Паниковского с Александром Балагановым "А ты кто такой? ".
Словом, в институте существовала подковерно-подпольная сеть сопротивления директору, готовившая всякие пакости тирану, включая самые настоящие диверсии.
Например, как-то накануне приезда балансовой комиссии из Москвы во главе с первым зампредом Госстроя СССР, был подожжен мусопровод. Ну, от пожара может вред был и небольший, если исключить риск возгорания всего здания. Но вот тушение пожара пятком команд бравых брандмейстеров, огорченных отрывом от игры в "козла", – выбитые стекла, вышибленные надо-не надо двери... Главное же, наводнение всего здания, превосходящее всемирный потоп.
На следующий год к приезду балансовой комиссии в институте были предприняты экстраординарные меры пожарной безопасности: у сотрудников изымались спички, зажигалки, электронагревательные приборы, особо подозреваемые были заранее отправлены в длительные командировки.
В итоге принятых мер пожара удалось избежать. А вот потопа собственными силами, уже без участия пожарных команд – таки нет. Кто-то из подпольщиков открыл краны во всех туалетах верхнего этажа, предварительно закупорив канализацию. Вахтера подпоили, и он проснулся, лишь когда его диван поплыл к выходу. Директор долго вычислял ту самую пару тварей, но так и не узнал.
Вот эти пожар и наводнение, в отличие от упомянутых подвигов моего малолетнего отпрыска, уже были проведены не по-детски. Во сколько тысяч целковых пожар и наводнение обошлись институту, история умалчивает. Да и кого это волновало!
... Ибо главным бедствием в обоих случая – пожара и наводнения - стала утрата переходящего Красного Знамени победителя соцсоревнования госстроевской системы ЗНИИЭПов.
Тележурналисты продолжают радовать - только что увидел в программе "Вести" - Москва репортаж о ремонте Каширского шосее. Мастер объясняет журналисту необходимость ремонта: "Как видите здесь есть ВЫИБОНЫ" (видимо хотел сказать "выбоины"). Так и пошло в эфир. Жду продолжения - может покажут репортаж с "колдоебинами" вместо "колдобоинами".
Екатеринбург. Еду в метро на работу. В "ушах" классика, настроение возвышенное. На выходе, там где плотная толпа поднимаясь по лестнице и выплескивается на улицу в четко указанном направлении, неожиданно получаю толчек встречной двери. Вламывается Нечто непонятного цвета и формы. Я -Ты что, баран, не видишь что на дверях написано? Куда ты лезешь против движения? - Да, х...ли ты с ним разговариваешь? – Вваливается еще одно такое же мурло. Оглядываю поляну – руки непроизвольно проводят двойку по разу на нос. Они хором- Мужик, ты что ох-ел? Мы – инкассаторы! Приглядываюсь –точно! Имеется нашивка спрятавшаяся в складках камуфляжа! Немая сцена. Немедленно ухожу... ( вдогонку получаю пинок скользом, но продолжать воспитательный урок настроение уже пропало...)
Дал свой телефон сотруднику, который не очень-то умеет ими пользоваться. и он клацал, клацал, потом отдал и коворит, что-то не разберусь. На дисплее я увидел СМС кот я посылал вчера, а через секунду появилась надпись доставлено одному менеджеру из Киева...
понравилось передача по ящику. Галина Рубальская говорит мужу - Милый, ну поцелуй меня! Ты еще хоть помнишь куда? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Не получается с Севастополем - разместим флот в Киргизии! http://www.newsru.com/russia/30may2008/sevastopol.html
Часть флота можно разместить в Киргизии
Военно-морской флот России будет развивать военно-техническое сотрудничество с Киргизией, заявил также Высоцкий, находящийся с визитом в Бишкеке. По его словам, он уже провел переговоры с представителями правительства Киргизии и ее военным руководством, в результате которых удалось достичь договоренность об условиях нахождения в республике объектов российского военного флота.
Киргизия уже провела все необходимые для этого внутригосударственные процедуры. "Условия размещения наших объектов взаимоприемлемы и не вызывают возражения сторон", - отметил главком.
Между тем он не исключил, что эти условия со временем могут меняться. "Придет время, что-то будем пересматривать, о чем-то совещаться. Но, на мой взгляд, принципиальных изменений по соглашению с Бишкеком не произойдет", - сказал Высоцкий.
Читаю здесь же анекдот на тему "Бекмамбетов и Эрнст хотят снять "Мастер и Маргарита-2", проставил оценку, нажал "вот так" и в статистике вижу средний балл 0,666. Если вокруг анекдота про сиквел столько мистики, что уж говорить об оригинале :)
Вчера, на телеканале "Звезда": настоятеля монастыря Шао Линя обвинили в неуплате налога с более одного миллиона долларов, который он получал от учеников. Разоблачил настоятеля ученик монастыря, который был налоговым инспектором. А сотрудникам спецслужб ЦРУ и ФСБ такое слабо?
Ремонт. Собираем шмотки для переезда на временное жилье дабы освободить квартиру ремонтникам. В процессt, натыкаюсь на завалявшийся в шкафу барометр. Барометр судя по всему дохлый - стрелка ерунду показывает и вся "спина" у барометра расцарапана. Ремонтировать что-ли пытались - думаю про себя. - Это чего? - спрашиваю. - Барометр - говорит жена. - А чегой-то с ним? .... барабанная дробь.... - Я ему батарейки меняла!
Сегодня утром д-р Алахов - Ашпировский превзошел ожидания зрителей. Одной пожилой леди он посоветовал для похудения и от печени минимум месяц питаться травкой, а потом принять мощное слабительное. "Вы тогда посмотрите, что из Вас выйдет!" Понятно ежу, что кроме шершавых конских яблоков ничего из нее не выйдет.
Иллюстрация на тему старого анекдота в квадрате: Какая Вы стройненькая, наверное мало кушаете? - Нет, я много какаю. Господа, когда в газете "Правда" лет 40 назад появлялась статья о вреде переедания, на следующий день смышленое население дружно скупало в продмагах все, вплоть до довоенного червивого пшена, а заодно соль, хозяйственное мыло и спички. Той "Правды" нет, зато на голубом экране светится неисцелимый шаман Алахов.
КАК! Как научить ребенка ездить на велосипеде: Обучая свою детку езде на велосипеде, я от усердия стал бегать рядом с велосипедом, придерживая его от падения за сиденье. И научил таки! Так вот: при езде на малой скорости велосипедист должен делать очень точные мелкие корректирующие движения рулем, чтобы сохранить равновесие и не упасть. При движении на большой скорости управление значительно упрощается - центробежные силы больше, ощутимее и их корректировка растянута на большее время и большее расстояние. В результате ребенку легче научиться управлять велосипедом на большой скорости - наклоны плавнее и выравнивание их интутивно понятнее. ПОЭТОМУ: обучение начинайте с езды на хорошей скорости! Постепенно переходя к малым скоростям...and so on...
Сильное воспоминание послевоенного детства – очереди за мукой, которую через пару лет Сталин начал выдавать народу-победителю.
Стояли по нескольку суток, семьями, поскольку выдавали по предъявлению ребенков и стариков – пайку на каждого члена семьи. Чтоб без обид.
И вот после великого стояния огребли мы свои пайки, мама наделала пирожков и подала горячую вкуснятину к столу. И только выставила – из того самого черного репродуктора, где шла какая-то пьеса из всенародной жизни, раздалось:
сын ушел на каникулы и сидит сам дома весь день. Прихожу с работы и спрашиваю:"Чем питался?". Протягивая бутерброд с маслом, сын отвечает:"Классику жанра"
Ехал в машине, слышал по радио выступление мэра одного из северочешских городов (кажется, Моста). Говорит, мы одинаково толерантно относимся к представителям всех религий, и каждый человек может без всяких опасений ОКРЕСТИТЬСЯ в любую из них. Представились взявшиеся за руки крещеные христиане, буддисты, мусульмане, кришнаиты, а также атеисты, идущие стройными колоннами к миру и процветанию. Лепота! Конечно, это была оговорка мэра. P.S. Если кто-нибудь из комментаторов собирается послать автора стройной колонной на... ,то сделайте это красиво, как советовал Веня Ерофеев и немецкие поэты: "Я покажу вам радугу... или Идите к жемчугАм."Надоела тупая матерщина. Тханкс.
Вначале анекдот. На экзамене по квантовой механике профессор спрашивает студента, показывая на формулу: "Что это такое?" Студент: "Постоянная Планка". Экзаменатор: "А это тогда что?" Студент: "Длина этой планки".
Амбула. На сайте Public Broadcasting Service, американского общественного телеканала, приводится статья про самую высокую температуру во вселенной. Цитата: "В традиционной физике -- то есть, такой, которая полагается на обшую теорию относительности Энштейна для описывания очень больших расстояний и на квантовую механику для описывания очень малых -- температура Планка [10^32 градусов Кельвина] была достигнута через 10^-43 секунды после Большого Взрыва. В этот момент, известный как время Планка, полагают, что вся вселенная занимала длину Планка, или 10^-35 метров".
14:25:12 olegator: вадька, а позвонить не можешь узнать про размеры? то мож и париться не надо? http://z93408.infobox.ru/index.php?area=1&p=static&page=msk 14:25:24 val: ээээ??? 14:25:31 olegator: че? 14:25:39 val: размеры сисег??? 14:25:42 olegator: ну с какого есть? типа 34, 35,36? 14:25:44 olegator: писег 14:25:52 val: 14:25:12 olegator: вадька, а позвонить не можешь узнать про размеры? то мож и париться не надо? http://z93408.infobox.ru/index.php?area=1&p=static&page=msk
ты про че??????? 14:25:58 olegator: кроссовки 14:26:11 val: так ты кому пишешь?????? 14:26:13 olegator: тьфу, это не тебе )))
Есть, у меня товарищ. Его занятием есть бурение скважин вручную. Он не высокого роста, но ввиду его безбашенности и постоянного тяжелого физического труда. При выходе драться с ним, монтировка -обязательна. Как поздним вечером он спускался в подземный переход, в достаточно безлюдном месте. Нужно отметить, что перед этим он не плохо покурил травки. И вот, спустившись в переход он слышит сзади топот ног и фразу - Догоняем!! Когда "преследоватеоли" поравнялись с ним, он набил им обоим морду. А как я уже говорил дури у него в руках не мало. "Преследователи" отползая(пацаны лет по 18)говорят ему - Дядя, мы на маршрутку хотели.
Работаю в крупной строительной компании, специализирующейся в мостостроении. И вот получаю задание... как бы это сказать... написать что-то вроде статьи о строительстве железных дорог. Вернее, мне следует сконструировать (о черт, привязалось совечко!) нечто вроде очерка о том, как все начиналось, развивалось и благополучно продолжается. Начальство мое не звери, выдали мне объемный фолиант под названием "Инженеры путей сообщения". И я, знаете ли, зачиталась. Судите сами. Вступительная статья - просто песня. Когда строилась первая железная дорога? Ясное дело, при Николае Первом (вспомните историю). Итак, - на закуску непосредственно рассказ об императоре. Биографическая справка. Когда родился, на ком женился. Затем пару слов об отношении Его Величества к проблеме отсутствия в России железнодорожного сообщения, а потом... История восстания декабристов. Страницы на две со всеми подробностями. Затем опять - анализ характера императора (типа, злобный, глупый, нехороший). Потому как не дал себя растерзать на месте, а поступил сами знаете как. О страданиях декабристов в острогах. О том, как кого-то казнили, а остальных отправили в ссылку. Потом... про Пушкина. При этом - много-много стихов Пушкина, посвященных эпохе и Николаю в том числе. Потом о Натали Гончаровой. Чуть-чуть о поэтах-современниках Пушкина. Затем опус "на смерть поэта", т. е. дуэль на Черной Речке и проч. Из этого опуса выходит, что не так уж император и плох, - обеспечил вдову и детишек Гения по полной программе. Затем - опять-таки про личность Николая, и его отношениях с представителями артистическо - литературных кругов. А где, собственно, про железную дорогу? А в самом конце. Пару обзацев. Вкратце получается вот что: получили деньги. Проложили. Поезда пошли. Работали такие-то инженеры... Ура царю - батюшке. Нет, статья и впрямь порадовала меня, кинокритика по образованию, которого занесла нелегкая в индустрию мостостроения... Кто знает, может быть автор - в прошлом литературовед?!
Как все-таки нам не хватает немножечко детства. И какое-то мимолетное событие может захлестнуть нас воспоминаниями о тех чудесных днях. Ну да ладно, хватит лирики – купил я дачу. С домиком, баней, мангалом. Надо сказать, что дачу я купил у своего двоюродного брата, и он оставил в домике почти всю обстановку, среди которой много старых вещей, некогда принадлежавших нашей с ним общей бабушке. В средине апреля купили мы с женой мяса, пива, позвали гостей и поехали в первый раз на свою дачу. Девчонки готовят салаты, дочь 8-лет обыскивает в домике все закоулки, мужчины жарят шашлык. В какой-то момент дочка подзывает меня к себе и, показывая на два перевернутых вверх дном желтых одноразовых стаканчика, которые она поставила на какой-то кирпич, и спрашивает – "Папа, угадай, под каким стаканчиком – маленький бидончик?". Я начал про себя размышлять – "Стаканчики хоть и желтые, но полупрозрачные, и кажется, под ними ничего нет, значит, бидончик тоже желтый, раз его не видно! ". И тут я вспоминаю ясно и отчетливо, что у меня еще в детсадовском возрасте была игрушка – маленький желтый пластиковый бидончик с надписью "молоко", как раз чуть меньше одноразового стаканчика. Потом, когда я стал чуть постарше, я еще пшикал в него освежителем воздуха и кидал следом зажженную спичку – раздавался хлопок и появлялся едкий запах. Наверняка, моя старая игрушка завалялась в старых бабушкиных вещах, потом попала на дачу в какой-нибудь коробке, а моя дочь нашла ее. Вот это совпадение. Уже зная, что я увижу, когда поднимется стаканчик наудачу тыкаю пальцем в правый. Дочь поднимает его – пусто. Немного огорченный, я малодушно уже хочу сказать – "Тогда под другим", как дочка вскрикивает – "Угадал, угадал!". Немного опешив, и глядя на пустой кирпич, спрашиваю – "А где же бидончик?". – "Ну, вот же он!" - она поднимает с кирпича маленькую, всего пару миллиметров в диаметре крошку толи цемента, толи бетона – "Маленький бетончик!".
Сидит за столом педрилКо и смотрит теле- канал Viasat в 2 часа ночи. И вдруг начинается порнуха.... ну думает пока муж спит могу на баб... и включил погромче чтобы было хоть что-то слышно. От этих звуков соседи снизу, сверху, слева, справа повставали... почувствовали оргазм... и как начали перепихиваться аж дом закачался! этот его спяший муж взял, встал, и начал арать во всю Ивановскую: - Вот бля, как вы ночью мы ниче, а как мы днем - так спать не даете!))))))
9го мая на Волгоградском телевидении в гостях у земляков сам Камиль Ларин, звезда фильма "День выборов". В процессе ожидания своего часа общения с ведущим и камерами в студии прогуливается по коридорам. Роковой ошибкой гостя стало попадание в звукооператорскую, где его тут же атаковал расспросами и общением один из звукорежиссеров, находящийся в полагающемся по профессии хорошем подшофе, усугубленным праздничной атмосферой (9 мая, прямой телемост с места праздничного концерта - Центральной набережной Волгограда, где в это время тусуется 80-90 тыс. человек. В общем, коньяк у звукача сначала был). Следующий час Ларин гулял по коридорам и кабинетам в сопровождении звукорежиссера и длительных рассказов про "Я у Марины Журавлевой целый гастрольный тур на клавишных отыграл; Ты же знаешь, что усилок он, конечно, тово! ; Ты как увидишь там у вас в Москве гитариста Звуки Му, скажи ему - "Карандаш" и он все сразу поймет" и прочее, прочее, прочее... Весьма уставший от общения со звукооператором и затем с ведущим в студии, Камиль Шамильевич (более известный как Ренатович) зашел в гримерную для смывания грима, где и услышал следующее: "Камиль Шамильевич, Вы сами виноваты - Вы своим фильмом выписали индульгенцию нашим звукачам, им теперь по поводу алкоголя ничего против даже начальство сказать не может, чуть что сразу - "А вот Камиль Ренатович!!!" Ларин немного виновато улыбнулся.
Сегодня в новостях "До конца года в Москве отремонтируют 1600 кв. м дорог" (http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2008/05/27/1360550) При ширине, например, МКАДа (16 полос по 3 метра + обочина) около 50 метров получается 1600/50=32 метра МКАДа!!!! Да уж! "Водители Ларионов и Кутько взяли на себя... и до сих пор несут..."
81 год был, так как я еще точно в школу неходил, но себя помню, зашел в магазин после целого дня беготни, были тогда такие магазины типа супермаркетов, уневерсам назывался, в самом дальнем углу хлеб, и на полке с хлебом булочка с марципаном, запихиваю под куртку булочку и иду серьезно к выходу, но видимо был увиден еще на раннней стадии, так как контроль ждал, булку извлекли, проводили в кабинет директора и стали задавать вопросы типа фамилия, улица, но я молчал ничего недобившись меня решили закрыть в складе до конца рабочего дня, а потом по пути домой сдать в милицию, первые полчаса плакал, потом увидел что на складе есть, начал все пробовать, и при поедании винограда наткнулся на окошко, без стекол оно было(по поводу лета видимо)и решетка в окошке была из реек, разобрал я решетку и сбежал. А щас куда ни сунься железные решетки и собаки с сигнализацией, тьфу.
В отделе обуви спрашиваю продавца(П) Я: Крассовки 41 размер можно посмотреть? П: Да, конечно. Я: Можно посмотреть вот те-"ADIDAS" П: Это не "ADIDAS" Я: Ну как не адидас, ежели есть надпись. П: Может вам сертификат принести, там написано что это не адидас Я: Подделка? П: Да как вы можете, у нас солидный магазин мы подделками неторгуем, просто эти крассовки модель "adidas", но другой фирмы. Я: Вроде так недолжно быть. П: На заборе хуй написано, ну и что?
Сегодня в Спорт-экспрессе интервью Донна Черри - канадского тренера. - Что из русско-канадской хоккейной вражды больше всего запомнилось лично вам? - Моим любимым эпизодом был "мордобой в Пьештянах" (массовая потасовка на чемпионате мира среди молодежи в ЧССР в 1987 году. - Прим. С. М.). Это был один из самых больших сюрпризов, преподнесенных мне хоккеем. Особенно удивило то, как здорово русские могут лупить по морде. Я думал, мы их размажем по льду, но они держались молодцами. Хорошие воспоминания
К историям о фотографиях найденым черте когда и черте где...
Эта история моей жены, Натальи. Ее предки были родом с Украины. Дед был военврачом и погиб в ВОВ. Отец попал в сталинские лагеря и всю войну провел в Сибири. После реабилитации остался в Сибири, устроился на работу в Ангарске, женился и в конце пятидесятых родилась Наталья. О своей прошлой жизни и предках отец не рассказывал, от деда остались на память только фамилия и отчество. Наталья выросла, закончила школу, поступила в Иркутский медицинский институт, закончила первый курс. Но затем ее семья решила перебраться в Эстонию, поближе к родственникам матери Натальи, и Наталья перевелась в Тартуский Государственный Университет. И вот тут, на военной кафедре, преподователь наткнулся на редкую украинскую фамилию Натальи и спросил: - А Алексей Л. Вам не приходится родственником? - Не знаю, возможно дед. У отца отчество Алексеевич. А дед погиб во время войны. - А фотографий деда не сохранилось? - Нет. - Жаль. У нас на стенде, посвященном медикам во время войны, есть фотография Алексея Л. Наталья подошла к стенду и сразу поняла - это ее дед. С пожелтевшей газетной вырезки нее смотрел мужчина, так похожий на ее отца, что других доказательсв просто не требовалось... Фотография через несколько месяцев ненавязчиво перекочевала в семейный архив Натальи.
Стою на авторынке в ларьке выбираю антену продавщица ( "П" женщина лет 45) подходит чудак ("Ч") и происходит такой диалог Ч- у вас соски есть "П" нет!!!! народ просто умер ;-))))
Вчера. Киев. Избираем мера и горсовет. Мы с женой всегда ходим на выборы. Приглашения пришли мне, жене и дочке. Сыну - нет, хотя 20 лет уже балбесу. Я его и погнал с собой узнать, за что лишают гражданских прав. У председателя избирательной коммиссии выяснили: для включения в избирательные списки необходимо лично явиться не менее, чем за две недели до выборов с паспортом, ксерокопией паспорта со страницией регистрации! Без этого новый гражданин ни в какие списки не включается. Представляю такой же прикол для налоговой службы!
Сидим на веранде у друга на даче, отдыхаем. Забегает его дочурка 3-х лет от роду с криками "Хочу пиписюн", я тоже хочу пиписюн"! Все в тихом ахуе... Оказалось: у друга толстовка с капюшоном, который он накинул от холода и комаров, и она тоже хотела капюшон... Потом до кучи мы ее научили кричать "Ахтунг" и "Абырвалг"!
Вчера менеджеры с торговой точки присылают заявку на канцтовары. Начало стандартное: ручки-папки-бумага-бла-бла-бла... Дальше: Доширак, буханка ржаного... Под конец - красным жирным шрифтом: Заказать ОБЯЗАТЕЛЬНО фломастеры, цветные карандаши, раскраску...
навеяло историей про мужика, пробывшего в лесу несколько месяцев, которого жена пыталась вытащить на природу
мой екс-бойфренд работает в порту, один из начальников на погрузке - разгрузке кораблей как то вылезли мы на солнышке в субботу погрет;ся у моря, там яхты, кафе, рестораны и от причала каждый час отчаливает прогулочный катер и катает народ по морю я говорю ему, мол, может на катере прокатимся. на что он немого сбледнул, как то странно посмотрел, говорит, что то не хочется, ну ладно, говорю, в другой раз, и тут до меня начинает доходить, что я ему предлагаю, типа, не отрываться от работы и в выходной меня разбирает смех, етот в непонятках, почему мне так весело, ему то грустно, и даме отказывать нехорошо, и при мысли о выходе в море тоже нехорошо, тут я говорю, что не буду его силой на катер затаскиват;, он расслабился, после чего смеялись уже вместе
Вот решил рассказать одну любопытную историю, сразу предупреждаю - камнями не кидаться, поскольку история произошла лично со мной, то отвечаю за каждое слово. Было это где то в конце 70-х - начале 80-х (точнее уже не помню) в солнечном Азербайджане. Отец мой там служил офицером, а я в составе его семьи, при нем состоял. Было мне тогда лет 14-15. Место службы (военный городок) находилось на побережье Каспийского моря (возле поселка Аляты-пристань) и одним из любимых занятий наших офицеров кроме распития казенного спирта и охоты, была рыбалка. Одним из мест рыбалки было военное охотхозяйство "Пирсагатские гряды" у подножья горы Хамамдаг. Рядом, в море находился ряд островов (собственно, те самые Пирсагатские каменистые гряды). Егерь охотхозяйства набивал моторку рыбаками, вывозил на остров, те там сидели целый день, а вечером их привозили обратно. И вот как то среди прочих мальчишечьих разговоров я услышал историю про якобы морского ужа (или просто змея?) Яшку огромных размеров, который как будто живет где-то там и приплывает к берегу и прочая, прочая. Зная цену подобным историям - сам мог, что нибудь сочинить, значения этой истории не придавал. И вот как-то летом, поехали мы с папочкой туда на рыбалку, на самый большой остров (о. Бабурий). Рыбалка не удалась абсолютно (не поймали ничего), а время до приезда егеря надо было как то убить. И решил я прогуляться по острову в другой его конец - там виднелись какие-то постройки. От места нашей рыбалки туда шла дорога, вроде щебеночного проселка. А сбоку от дороги, типа в кювете, были навалены валуны размером примерно с арбуз. Иду я по дороге, гляжу по сторонам, и вдруг, слева в валунах вижу ЭТО! ЭТО напоминало анаконду из телевизора, лежало на камнях и судя по всему грелось на солнышке. Идти дальше, мне почему-то моментально расхотелось, я резко развернулся и рванул обратно. Что интересно, в паре шагов сзади меня, поперек дороги уже лежала еще одна змея (когда она только успела там появиться?), но размеров она была вполне для тех мест обыденных, метра 1,5, поэтому я просто перескочил через нее и побежал дальше. Больше я ни с чем подобным не сталкивался и кого я там видел, так и не знаю. Но ни с кабелем, ни со шлангом эту хрень я не спутал - это точно.
в предверии грядущего лета... как-то пришлось нам отдыхать в славном городе Бердянске, на косе. А там есть(был?) такой ресторанчик-"Шатры". И по вечерам там показывали стриптиз. но это, я вам доложу, фигня, по сравнению с художественной самодеятельностью... Первые два отделения представления шли чередой друг за другом: скучные студенты и студентки культпросвета и физкультурных училищ отчитывались об усвовенном за год, вяло так демонстрировали свои умения. А фишка вся была в третьем отделении-а оно случалось через 40-50 минут после окончания второго акта. И тут после возлияний наши дамы были готовы сами рвануть в бой..."Да хто ж так показывает... Слабаки... Вот я могу... Ну-ка, подержите мою сумочку..."А дальше начиналось само действо-подогретые парами алкоголя, стараются одна лучше другом... а вы говорите,"не люблю самодеятельность..."
у меня хороший муж, но не романтик. и вот как-то, вспомнив о былых чувствах, в момент, когда отрока дома нет, мы решили заняться друг другом... В самый напряженный момент, когда впору кричать "Гооол""! ,мой муж с пафосом выдает:"Хочу постичь величие момента"! После таких слов я просто падаю на пол(видимо, от удивления). Правда, он потом клялся, что собирался сказать:"Остановись, мгновенье, ты прекрасно!", но хрен редьки не слаще... нервный стресс мне обеспечил
Мой сын, так уж получилось, оказался полным тезкой Леонида Ильича. Даже с большим правом на это имя, потому как стал им за полгода до рождения Брежнева как Леонидыльича-Генсека.
И на 12-тилетие одноклассники вывесили поздравительную стенгазету, наклеив вырезанный из "Пионерской правды" крупный заголовок: "Пионерия страны поздравляет нашего Леонида Ильича с днем рождения!"
И все смеялись, а последней – классная и завуч школы, схлопотав по партийному выговору за большие упущения в воспитательной работе подрастающего поколения. Стенгазету мы спасли и потом хранили дома как, оказалось, анисоветчину вместе с ксерокопией "Собачьего сердца" Булгакова и "Архипелага ГУЛАГ" Солженицына.
В ответ на байки про спеца из NASA. Оговорюсь сразу - я в прошлом ведущий инженер ЦУП и в отличие от спеца из NASA врать не буду. С Леоновым кстати тоже побеседовать пришлось.
1) никакого дуба в теплоизоляции Восток-а не было. Было 8 см стеклопластика. Когда защита горит, плавится и испраряется при входе в плотные слои атмосферы - она забирает тот тепловой поток, который не должен поджарить космонавтов. Легенда состоит в том, что согласно нашим расчетам, достаточный слой теплоизоляции должен был быть 1-2 см. СП Королев не поверил и приказал сделать 8 см. Благо носитель позволяет. И никуда эта теплоизоляция не отваливается. На "Союзах" правда - теплозащитный экран намеренно отстреливается в нужный момент - чтобы на парашютах меньшую массу спускать, да и не прогревать раскаленным экраном спускаемый аппарат.
2) Нашу ракетную технику строили артиллеристы на пушечном заводе. Американскую - авиационнные спецы. Разница в подходе сказалась как раз в системе управления. В кабине "Апполона" сотни тумблеров - как в кабине самолета, в кабине "Востока" - ящик с шестью кнопками, на каждую кнопку запускается своя циклограмма с нужным маневром. Ручное управление и перещелкивание тумблерами нашим артиллеристам показалось излишним. А космонавты-то у нас набирались из летчиков. Поэтому им было забавно поиграться кнопками в "Апполоне". На "Союзе"-то кнопок в десятки раз меньше - скучно.
Думал засунуть в афоризмы, но не вмещается. Нашел классный труд O'Dag "Renaissance Dairies". Произвел на меня впечатление дневник некого Luis, дневники датированы с его 10 до 22 лет возраста. O'Dag отмечает, что автор обладает не свойственным тем временам лаконизмом.
Я бы постеснялся воспроизводить, но юношеская агрессивность Luis (даже не понял, кто это, женщина или мужчина) требовала признания, так что сдаюсь.
1587, 18 June (автору 19 лет, видимо его/ее восприятие будующей жизни):
" 20 лет: Право: Говорить то, что думаю. Обязанность: Делать то, что могу. 30 лет: Право: Говорить. Обязанность: Делать. 40 лет: Право: Делать. Обязанность: Говорить. 50 лет: Право: Говорить. Обязанность: Говорить. 60 лет: Говорить... "
Поймал себя на на чустве, что юмор здесь какой-то присутствует.
Читаю работу иностранного студента. Решила поделиться замечательными цитатами: "В стрктуре ситемы есть случайные программы, меню программы и проверяемые программы." Из заключения: "Работа выше проекта требовала знакомства как с формулой математики, чтобы решить проблемы, и результаты. Еще создан файл для исканных данных. На выполненной работе возможно делать следующие заключения".
Надеюсь, до меня не успели... У нас "звезды" эксперты во всех областях... Решили отличать натуральное молоко от "восстановленного", которое делается из сухого молока со всякими добавками. Бог в помощь. Только надо помнить, что сухим молоком все равно придется пробавляться, лактация у коров не круглогодичная. И тут "эксперт", певица Валерия, кажется, жалуется, что вот у нее молоко простояло дня два, и стало какое-то горькое, ужас!! Кто бы ей объяснил, что любое кипяченое молоко (а значит, и стерилизованное) прокисая, становится горьким. Чтобы оно было не горьким, его надо специально заквашивать - например, кефиром, молоком, раньше еще можно было ржаным хлебом...
Выходим из подземки м. Спортивная за 3 часа до начала матча Манчестер-Челси. Плывем в потоке одних иностранцев. Процентов 90 из них англосаксы. Рядом оглушительно в матюгальник наш мент повторяет щакольцованный текст "станция метро спортивная работает только на выход, воспользуйтесь другими станциями метро". Аонятное дело варварская речь реально неуместна на площади, где по русски говорили только я, мент и еше пара человек. Рядом мужичок дет 50 выдает на оанглийском: не трать свои сили, приятель тебя здесь все равно никто ниуя не понимает
Из телепередачи: "Сыщики сначала подезревали в убийстве жены ее мужа, но у того было алиби: он во время убийства был со спонсорами в бане, что они и подтвердили"
Смотрю телек. 1-й канал, который спутниковый. Показывают рекламу некой немецкой колонии Нойфельд в Парагвае. Уже довольно долгое время рекламируют, кстати. Не, не тюрьмы, а чисто колонии для поселенцев. Ну, некое подобие добровольного колхоза или кибуца. Тока в Парагвае. Ну и вот. Рассказывает голос за кадром, как там хорошо живется тем, кто уже принял в этом участие, и как будет хорошо житься тем, кто решит принять участие. Типа – Велком, и се такое. И картинки показывают – прям Эдем. А внизу, мелким шрифтом написано следующее: программа рассчитана на 3000 семей и в ней уже приняло участие более 1200 семей. В ДАННЫЙ МОМЕНТ В КОЛОНИИ ПРОЖИВАЕТ БОЛЕЕ 100 семей. От так. Это как понимать? От 1200 семей осталось тока 100. Типа, Гитлер и Ко. живы, там, в Парагвае они замутили очередной рейх и заманивает туда семьи не арийской расы?
Смотрю телек. Канал МьюзикбоксРУ. Идет клип, а внизу появляется баннер: стань крутым и СМСный номер. Ну думаю – дальше появится надпись, типа, отправь нам СМС на полтыщи и станешь крутым. Нет. Все банально до жути. Далее появляется надпись – поставь гудок! Бедные ...эйджеры, поставившие гудки и не ставшие крутыми, ля, я прям вижу их морды лиц. Вот сейчас молодежь на бабки разводят – хитростью да хренью всякой. Тьфу, дяревня, прям противно. Не то, что раньше. Раньше, если взрослому дяде нужны были деньги – он их банально отбирал, но никогда не хитрил при этом. Да и хрен раньше у нас можно было хитростью деньгу выманить. Тока силой. А ты стоял, плакал и говорил себе – ниче, вот вырасту, я его урою. И урывал ведь. И месть твоему обидчику доставалась в правильном "холодном" виде. А сейчас.... Куда мир катится. Неужели хитрожопость сетки побеждает грубую физическую силу и страх боли и унижения?
- Куме, чого в тэбэ кабанчик на трьох шкутыльгає? - Жiнцi одна нога в холодэць знадобылась, я й нэ став за одної всього кабанчика рiзать.
Иду с приятелем на Брайтон Бич. Навстречу эдакий пожилой шолом-алейхемовский персонаж в пенсне. Сверху – черный смокинг, белоснежная рубашка, красный галстук-бабочка. А снизу – простые шорты и повидавшие виды кроссовки на босу ногу.
Я впал в непонятки и спросил приятеля: - Он что, забыл надеть штаны? - Щас узнаем, это знакомый. - Боря, шо у тебя за прикид? Мой приятель имеет интерес – ты шо, забыл надеть бруки? - Не, иду фотографироваться на докУмент!
Маршрутка. Девушка разговаривает по мобильному телефону: - Смотрела передачу про актрису Масяню Смешарикову. Как же она мне понравилась. Красивая, говорит здОрово - интересно, умно, логично. Ну просто мои мысли высказывает.
Сам я попсой и всякими шоу не интересуюсь, а тут прямо какзус вышел. Был с визитом у тетки и племяница (пять лет или около того)Говoрит что победил димаиблан. Где спрашиваю победил?.-На евро.-Кто победил?-Димаиблан. Я в шоке к тетке. Оказывается есть певец такой Дима Белан. Знать надо оказывается своих героев.
Вчера сразу после окончания голосования на Евровидении вышел на лестницу покурить. Мозг, перегруженный попсой ловит какое-то пение во дворе. Что-то знакомое. Ебтыть, неужели Билана поют?!!! Открыл форточку, прислушался - ан нет: "Кино", "Перемен". Эта музыка будет вечно!!!!!!!
КТО ВЫ, ДАНИЛ РУДЫЙ? История жизни товарища по оружию
Сейчас на Ан.ру по согласованию с комдивом Димой начинается использование боезапаса афористического калибра, созданного капитаном от артиллерии, участником Парада Победы 45 года, которого читатели толстых и тонких СМИ в бывшем СССР знали как Данила Рудого. Под этим ником не особенно скрывался Данил Петрович Мильруд, рожденный и получивший постоянную прописку в Одессе 13.01.1926 г. Вдоволь наслужившись Родине в гаубичном полку, Данил, однако, продолжал развивать точность и высокие прицельные качества своего взгляда на окружающий мир в одесском и-те народного хозяйства. Говорил, что там он научился за каждой цифрой видеть то, что остается в уме. Очень часто оставалось нечто взрывчатое, не поддающееся обычному обезвреживанию. С этим, а также с растраченным строго по штатному расписанию здоровьем экономист крупного одесского завода Д. П. Мильруд в 1971 году вынужден был уйти в запас. Как оказалось, - в золотой (как ни странно, общедоступный и бессребренный). Вообще дату первой публикации Данила Рудого установить не удалось, но цепкая память известной своими счетными работниками семьи одесситов Мильрудов хранила факт выступления юного пионера Додика в самой "Пионерской правде"! Так что последующие публикации в простом "Клубе 12 стульев" "Литературки", в "Крокодиле", в украинском "Перце", в татарском "Чаяне", на ЦТ и ВР уже ни для кого не были неожиданностью. Дело дошло до того, что его, Данила Рудого заметили в одесской облгазете "Знамя коммунизма", где он в сговоре с опаснейшим тогда фельетонистом Карпом Полубаковым и зелеными (в старом смысле) коллегами Сашей Куличом и Гришей Яблонским - где они все вместе сколотили совершенно особый для тогдашней парт. газеты отдел "Большой Фонтан". Рядом трясло от смешной детонации "Комсомольскую искру" и новорожденную "Вечернюю Одессу". Учитывая, что из Одессы нельзя было заставить эмигрировать и людей КВН, дело тогда закончилось первой "юмориной". Данил Рудый и компания стали ее первыми лит. призерами... Данил Петрович пережил этот второй в своей жизни, юмористический парад всего на 8 лет. Потому что жил и шутил, как служил. О точности попаданий его крупнокалиберной "Оптимы" (трофейной германской пишмашины) свидетельствовали многие альбомы ин-фолио, сплошь заклеенные следами опубликованных взрывоопасных рассказов, афоризмов, "рогов и копыт", которыми он до зубов вооружал самые смелые из тогдашних внутренних печатных органов. Мало того, Данил Рудый со товарищи повадились преодолевать якобы обычной почтой даже границы Родины (наверное, потому, что тогда они уже были на хреновом, старом, ржавом амбарном замке). Поэтому они попадали не только в московские, киевские, казанские, йошкар-олинские журналы и антологии, но и в братские сборники советских юмористов и сатириков, издаваемые в Болгарии и Чехии(ныне натовских), в Германии (ныне объединенной). Своей личной, родной, советской книжки - московского или одесского издания - Данил Петрович так и не увидел. В его родном городе существование собственных сатириков и юмористов доныне считается чем-то само собой разумеющимся, вроде ветра с моря или свежих фраз и анекдотов в иногородних изданиях. Ну, а в Москву надо было по-хорошему перебираться. Но жить в "Одеколоне" (тамошней одесской резервации) Данил Петрович никогда не хотел. Да и зачем, если по сложившейся традиции, каждого 13 января в квартиру Данила, его милой жены Кати и их смешливых детей, - в этот день в двух шагах от "Привоза" собиралась без особого приглашения вся Москва (примерно восемь человек), а также весь Питер, Казань, Рязань, Самара, Хабаровск, Йошкар-Ола... (Вся совковая юмо-история с географией здесь не уместятся.) То, что читал Данил, и то, что готовила Катя, имело за общим (не понятно как сооруженным столом!) сумасшедший успех. Рассказы, фразы и рецепты котлеток из "сардельки" (крупной одесской береговой тюльки) гости увозили с собой во все города и веси одной шестой земной суши. Это согревало их животы и души... Увы, после 5 мая 1983 года традиция обрывается. Автор этого текста считает своим долгом сообщить, что Данил Петрович ушел из этой, т. н. первой жизни не по собственному желанию. Написанное им в различных жанрах стало уж очень раздражать внутренние руководящие органы доперестроечно-совкового периода. По отношению к человеку, который однажды на весь СССР прицельно точно сказал, что у нас по традиции "интеллигенты умирают сидя", - никаких таких действий не вели. Нет, ограничились тихой гебешной разработкой и травлей...
Да, чтоб не забыть! Одна своя книжка у Данила Рудого все же появилась. Вот выходные данные этого синенького скромного издания под названием "Фразы": "Сдано в набор 23.03.1977 г.(тогда же подписано к печати, отпечатано, сброшировано и переплетено в типографии ДПМ). Тираж 3 экз." Кажется 2 экз. улетели с семьей в Соединенные Штаты. Но 1 экз. остался в Одессе со смешной просьбой Данила к другу Григорию быть его "лит. душеприказчиком". С выполнением этой необычной просьбы вы, дорогие коллеги, и вы, уважаемые читатели "Анекдотов из России", будете постепенно знакомиться. Заглядывайте в здешний раздел афоризмов, где начинают появляться фразы из наследия Данила Рудого.
Переход от серьезного к юморному у меня получается совершенно естественно. Обычно бывает так: начинаю писать классику, но вдруг откуда-то выпрыгивает бесенок и заканчивает рассказ или стих вместо меня. Вот такая история...
История правдивая! Дело было в Брянске. Кто был - тот знает, что на стыке улицы Фокина и проспекта Ленина, на перекрестке стоит и днем и ночью милицейская машина с соответствующими обитателями - продавцами полосатых палочек. Так вот. Еду утром на маршрутке (44 маршрут) и как всегда по левую сторону стоят ДПСники. В этой самой маршрутке, прямо на против меня сидит мама с маленьким ребенком. Ребенок смотрит в окно и произносит вслух то, что он видит, ну то есть то что мы проезжаем в данный момент. И вот, когда мы сравнялись с милиционерами ребенок произносит:"Мама, смотри - обезьяны" и показывает пальцем именно на служителей порядка. Пасажиры маршрутки зарядились положительной энергией, наверное, на весь день! $DЕНЯ$
Есть у меня друг закадычный. Человек с неограниченным чувством юмора. Надо сказать, что за свою жизнь он побывал во многих ситуациях. Но этот самый юмор и умение найти выход практически с любой ситуации делают его героем этого рассказа. Предоставлю вашему вниманию две истории с его участием, которые реально были в жизни. Так вот. Друг мой по статусу студяра. Живет в городке недалеко от своего поселка. В этом городке находится его университет, в котором он учится. Так как живет один на квартире, то, естественно, предоставлен самому себе. Делай что хочешь. Однажды он мне звонит и говорит, что уже давно переписывается по SMS с какой-то девушкой. Видеть он ее не видел и вот сегодня они договорились о первом свидании. Нужно сказать что девушка, оказалось, живет в деревне, и в город приехала по делам. А так как дела были не значительные, то решила вызвонить моего друга и назначить ему встречу. Друг, которого переполняла радость, (это даже по голосу было слышно в телефонной трубке) в первую очередь сообщил самую главную на сегодняшний день новость мне. И попросил не звонить ему, потому что сегодня вечером он будет занят. Скажу, что этот разговор состоялся в 13 часов дня (это важно!). И вот я сижу дома, и играю в компьютер. Вдруг звонит мой мобильный. Смотрю, звонит мой друг. На часах - 13:20. Сразу же подумал "как-то быстро свидание прошло". Поднимаю трубку. История, которую мне рассказал мой друг, вызвала дикий хохот с моей стороны. Теперь для удобства расскажу все со слов моего дружбана. Позвонил тебе, сразу же пошел на остановку. Стою, смотрю на часы – 13:10. На остановку подъезжает автобус, на котором из множества пунктов следования написано название деревни моей подруги. Автобус останавливается, открываются двери. Народ начинает потихоньку выходить. При этом автобус как-то интересно трясется. С замиранием сердца смотрю в дверной проем и вижу, выходит здоровенная, и не просто большая, а огромная девушка. Да и девушкой ее назвать у меня язык не поворачивается. Эта годзила становится на последнюю ступеньку автобуса, от чего тот слегка наклоняется. Я смотрю на нее и понимаю, что по описанию одежды эта та самая, которую я должен встретить. Сначала у меня сработал инстинкт самосохранения, и я хотел убежать. Но потом подумал, что это будет некрасиво с моей стороны. Я быстро подхожу к ней и выдаю следующую фразу: "Привет, ты знаешь, извини, конечно, но у меня сегодня очень много дел. Мы не сможем с тобой пообщаться. Поэтому давай ты решай свои дела и уезжай обратно домой. Я как освобожусь – позвоню, и мы с тобой встретимся в другой раз". Потом я, не дождавшись ее ответа, развернулся и быстро пошел домой. Вот, в общем, что сегодня со мной случилось.
А еще про кота Шифоньера. Пока он жил дома, отличался феноменальной неуклюжестью: то свалится в свернутый рулоном ковер, другой раз - застрянет между двух стекол, а то - меж двух входных дверей. Жуткая ситуация: слышишь приглушенные кошачьи стенания, а где находится объект - понять не можешь. Однако, достигнув трехлетнего возраста (и став вмеру упитанным мужчиной в расцвете сил), пошел Фишка окучивать кошечек в радиусе 2-4 км от дома. К нам заходил только для того, чтобы пожрать и иногда поспать. Оно и понятно: кошек много, а такой красавец один на всю округу. А уж хвост у него какой был - любая белка от зависти перегрызла бы себе горло. Бывало разгружает мужик у магазина колбасу, все бездомные голодные кошки-собаки вокруг соберутся, а грузчик говорит:"Где же тот котик с хвостом?" - тут наш нахал выплывает, мол, вот он я - и огромный колбасный кус достается ему(хоть бы с нами делился!). Так вот, приходил он к дому примерно в то время, когда мы с работы возвращались. Отзывался когда на имя, когда на свист. Услышит позывные и бежит к подъезду, приговаривая "Па-да-ди-и!"("Подожди!" то есть. Вообще он довольно-таки сносно говорил на человеческом - "ЖрЯть", "ГуНять","Мама-дай, поНяУста" и т. д.). Словом, прихожу я как-то домой, муж уже на месте, но слегка кривой(праздник на работе); спрашиваю:"Шифоньер дома?" - "Нет." - "Иди позови." Пошел. Дальнейшее наблюдаю из-за оконного стекла. Рядом с домом прогуливается наряд ППС, ребяткам грустно: на проезжей части ничего прибыльного. Впрочем, может с пешеходами повезет, хоть кого бы пьяненького словить... И тут появляется мой супружник, но как! Идет по переулочку косенький мужичок в домашнем трико и базлает на весь квартал:"Шифоньер! Шифоньер!!!" и еще посвистывет при этом. ППС-ники потирают лапки во предвкушении, я хватаю паспорт с целью бежать - спасать свою лучшую половину, но в самый критический момент - явление Христа народу - из небытия возникает наш котейка, подбегает к "папке" и нехорошим взглядом косит на ментов:"Мы сейчас домой кушать пойдем. Че вам надо?" ППС-ники в шоке, муж доволен, кот накормлен, а я почти избежала инфаркта. P.S. Муж, Суевалов С. А. : В светлое время суток кот уходил из квартиры сам, убегал вниз по лестнице и ждал, когда кто-нибудь откроет дверь подъезда. Бродяжья жизнь приводила кота к многочисленным травмам. К пяти годам пришлось удалить правый глаз. Последний раз, уходя, оглянулся и долго посмотрел на меня последним левым глазом на половине пролета лестничного марша. Больше он не вернулся. Ждали полгода. Держать нормального кота в квартире почти невозможно - только если кастрировать, отрезать лапы, хвост, надеть памперс и кормить из пипетки. Наш к трем годам мог противостоять одиночной собаке и человеку с деревянной палкой. Но у него была своя судьба. Сейчас у нас живет кошка Пульхерия ( Пуся ), на улицу не стремится, время от времени зовет котиков, это терпимо. Могут жить в квартирах кошечки. Про Пусю, возможно, будут нами написаны истории.
Вчера ночью новости на Рамблере: На складе авиачасти в ЛенОбласти при пожаре шарахнуло 400 гранат. Утром, там же: На складе авиачасти в ЛенОбласти при пожаре шарахнуло 400 ракет. (Первая реакция - они гранаты к ракетам привязывали, по одной?) Днем, там же: "На атомном авианосце "Джордж Вашингтон" в огне пострадали моряки" Первая мысль - Ура!! ПОПАЛИ! Теперь жду уточнения, все же чем они их, гранатам или ракетами....
Работаю гинекологом в районной женской консультации. Приходит ко мне на прием однажды "тетенька" лет сорока. Я, помимо всего прочего, собирая анамнез, интересуюсь о ее методе контрацепции. Она мне отвечает:"Фарматекс". Ну я думаю, молодец,"тетя". Прием заканчивается и женщина уходит. И, вдруг, внезапно возвращается в кабинет и серьезно спрашивает:"А фарматекс до еды принимать или после?" Я ее спрашиваю: "А Вы, что его пьете?" Она резонно отвечает, что да. Я интересуюсь:" И помогает? А желудок не болит?" Она говорит, что все ОК. Я опять интересуюсь, разве она инструкцию к препарату не читала. А она Говорит: "А, чо-о-о, таблетки ведь!" В нашей профессии бывает и посмешнее, но это история самая приличная.
Вестимо, боянище, нечто подобное было, есть и будет, ибо у руского человека любое слово, начинающееся на букву, подобную вытянутому ввысь знаку умножения, вызывает главную ассоциацию. Но впервые столкнулся с этим в реале вовсе даже не суровых санфранцисских будней...
На стене снаружи русской кулинарии на центральном бульваре Гири (из-за обилия одесситов - Гирибасовской) примелькался рекламный плакат:
"Всегда для вас! Горячий! Свежий! Упругий! Ароматный! Хрустящий! Настоящий! Французский! Немецкий! Русский! С аппетитной корочкой!" – и дальше большими буквами: "ХЛЕБ!".
И вот стоит перед плакатом наш хорошо поддатый дядя, весь в непонятках – чего ж эт значит? Сначала я не врубился – чего тут не понимать про хлеб? Хлеб – всему голова!
Присмотрелся - оказалась, какая-то интеллигентская падла на буквах ".ЛЕБ" нашла место, понимаешь, для своего объявления про дачу уроков математики. Вот бедного алкаша и озадачило, кто ж эт такой "Горячий! Свежий! Упругий!..." и т. д. , пока в конце концов не осенило и он, как Архимед в свое древнегреческое время - "Эврика"! , заорал о своем открытии:
Итак, история эта произошла в моем университете! Кстати, главный участник событий остается пока неизвестным! Сделаю маленькое отступление и опишу локации, где все это происходило. Как не банально звучит, а дело было в мужском туалете. Причем, в этой чудо-комнате всего 3 кабинки. И как положено в цивилизованных странах все кабинки закрываются на шпингалеты. Теперь нужно включить свое воображение и представлять все, что тут будет написано ниже. Так вот. Захожу, раз в этот самый туалет и наблюдаю картину. На подоконнике стоит портфель, вторая кабинка закрыта. Вроде бы ничего, но тут есть маленький косячок. Под закрытыми дверьми стоит пара ботинок, причем они стоят носами вперед и как-то сильно близко к двери. Я представил эту картину: т. е. лицо, находящееся внутри либо очень близко стоит лицом к двери, либо в прямом смысле сидит на очке. Следует сказать, что очко в нашем туалете для сидения не предназначено, ну максимум просто присесть. А тут такое. Меня это заинтересовало, и когда я выходил из своей кабинке, то заглянул в щель между дверьми и стенкой этой самой второй кабинки. И о чудо - там никого не было! Я посмеялся и вышел. Рассказал эту историю в нашем коллективе. Мы похохотали и забыли.
И это еще не конец. Спустя минут 45 забегает мой друг и в слезах смеха рассказывает мне следующее. Далее буду с его слов вести повествование, ибо так удобнее будет. "Захожу я в туалет, открываю вторую кабинку (почему он пошел именно туда я не знаю, может остальные заняты были) и вижу такую штуку. Начиная с пола, и до стены офигительная струя поноса. Причем понос не заканчивается возле стенки, он идет по стене выше. Вся эта полоса прекращается где-то на уровне пояса на стенке. По кабинке слева и справа видны четкие отпечатки человеческих рук. Причем эти отпечатки получаются путем вытирания обосранных рук. В общем, кабинка вся в говне. Даже веник. И самый перец - в мусорной кабине лежат ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!!! " Вот так. Смеялись всем факультетом. А некоторые даже снимали на видео и фотографировали. До сих пор вспоминается и улыбка проскакивает. И это хорошо, что ему, этому серуну реактивному, приперло именно в туалете. А если бы на улице, или в троллейбусе – вот это бы было ДА!
Пришла весна! Все ожило: птички, растения и мать их в душу, мотоциклисты! Что я так, про этих.....?! Ну представьте. Живу в частном секторе и прямо около забора проходит асфальтовая дорожка. Само собой есть и дорога по улице, но после того как по ней прошли фашистские танки, ремонта она не видела. Ясен пень мотоциклисты носятся по тротуарам. Было несколько опасных происшествий: то ребенка собьют, то зацепят пешехода рулем. Что мы только ни предпринимали, все без толку! Как носились так и носятся, особо отличался один долговязый придурок. Любимым его развлечением было пронестись на бешеной скорости поближе к забору. И если видел, что кого то напугал, то дико ржал! Сегодня встречает меня сосед: Пришел выразить тебе благодарность! За, что?!! А, за то, что освободил нас от мотоциклистов! Я задумался! И правда, почти месяц ни одного на тротуаре! С помощью соседа удалось восстановить, что я наделал. А было так! Сосед напротив, затеял ремонт. А поскольку места у него мало, стройматериалы складирует у меня. Понадобилось ему принести несколько досок. Взвалил я доску на плечо и понес. Доска 6 метров, за калитку выдвинулась не более метра, и вдруг удар такой силы, что думал шею оторвет! Пока очухался, выбежал на улицу, нигде-никого! А вот сегодня сосед в больнице встретил, того придурка мотоциклиста. С носа, уже скобы сняли, а вот сломанная челюсть, до сих пор скручена проволокой за оставшиеся 4 зуба.
Вчера иду домой мимо школьной спортплощадки. Там вечерами родители выгуливают своих киндеров, кто в колясках, кто пешком, наиболее продвинутые на великах. Иду себе думу думаю и вижу: Навстречк мне едут 2 велосипедиста, одму года 2-3 на трехколесном велике катися сереьзно, степеноо. Другому лет 5 несется уже на обычном велике.
И тут трехколесный валится с велика. Второй несется мимо и на лице выражение - понаехало тут сопляков, кататся не умеют и у крутых перцев под колесами путаются и тут падает сам. Встает на лице мина щас ЗАРЕВУ, потом глядит на трехколесного- тот спокойно ползает около велика и тихонько хнычет. Второй переводит мучениский взгляд на меня, я начинаю улыбатся и его лицо меняется и приобретает выражение - ну ты ниче вааще не понял, такие канкретные пацаны как я сопли не распускают. садтся на велик и уезжает. к трехколесному уже бежит мамаша.
У меня две дочери, одной 8 месяцев, а другая ровно на два года старше(Настя). Укладывю спать младшую, она еще грудничок, и засыпает у груди. Старшая, надо сказать, ревнует, поэтому из комнаты не уходит, а трется около. Бабушка решает мне помочь и увести ревнивое дитя в другую комнату, чтоб не мешала. Но Настя не поддается, да еще начинает бубнить чего-то, мешая маленькой засыпать. Тогда бабушка, чтобы хоть немного разрядить ситуацию, шепчет Насте:"Тише. Говори ШЕПОТОМ." На что Настя ей шепчет удивленно:"Где ШОПА ТАМ? Почему ШОПА ТАМ?"Я, услышав это, начинаю вместе с малышкой сползать с дивана от смеха, а громко-то смеяться нельзя!
И смех и грех: заскочил в сберкассу за телефон заплатить. передомной мужчок лет 40. Какой-то весь неказистый, помятый, оплачивает какой-то квиток. Кассир ему: "Желаете приобрести билетик лото?" Мужичок: "Нет" и со вздохом "Мне хронически не везет"
Всем известно что коты, в большинстве своем, воду очень не любят. Мой не исключение. Так как скотинка размерами в 2 раза больше среднестатистичекого представителя породы кошачьей то все попытки искупать зверя это такая же пытка для меня с женой как и для котяры. Но ничего, справляемся. В один прекрасный день возвращаюсь с работы а кот меня встречает в коридоре с мордой, выражающей всю скорбь еврейского и цыганского народов, а вся нижняя половина кота сильно мокрая. Более обиженого выражения на кошачьей морде я еще не видел. Естественно первый вопрос к жене - за что? Жена говорит что, мол, не знаю дорогой о чем ты, не обижала я его и в воду не совала. Ну мы по мокрым следам и восстановили картину происшедшего. Короче котяра шастал в ванной и, скорее поскользнувшись на туалетном сиденьи, по весь свой кошачий пояс упал в унитаз. Пришлось обидеть зверя второй раз незапланированным купанием.
"В начале своего убийственного марафона в 2001 году душегуб бил своих собутыльников молотком по голове, сталкивал еще живых в ближайшие колодцы-коллекторы и закрывал сверху крышкой. Позднее он придумал "фирменный знак": в раздробленный череп вставлял палку или ветку. Два года назад, когда Пичушкин осмелел и стал оставлять трупы под деревьями, милиция начала активные поиски убийцы." http://www.timeout.ru/journal/feature/1696/
В продолжение истории "Джокер" (№ 13 в "Остальных" от 23.05.08)
Мой прогрессивный во всем папа (светлая ему память!) всю жизнь был сторонником новаций. И когда пришло время заклеить окна в преддверии холодов, он меня подговорил – а чего самим возиться, давай лучше пригласим из "Бюро добрых услуг"!
Связались с бюро, там предупредили – материалы заказчика, они только окажут добрые услуги по такому-то тарифу. Ну, хрен с ним, тарифом. Договорились, и в назначенное время, почему-то вечером я встретил исполнителя. Сразу он показался мне подозрительным: вид у него был не работяги, а субтильного интеллигента-ботаника.
Мои подозрения усилились, когда он уронил молоток точно на больную мозоль и с полчаса приходил в себя от боли. Когда же он взялся за молоток возле самого обушка, а не за конец рукоятки, я окончательно понял: глына, и действительно, на первом же гвоздике, когда прибивал поролоновую лентоку-утеплитель, раскровавил себе пальцы, мы потом дезифинцировали, перевязывали. Папа его успокаивал, пил с ним чай, а когда познакомился поближе, и чего покрепче для укрепления сникшего духа.
"Мастер" оказался инженером, в том самом "Бюро" подрабатывающим к скудной зарплате проектировщика. Интересным для папы собеседником. Я в беседе не участвовал, потому как сам оказывал те самые проплаченные в бюро "добрые услуги" - законопатил щели, прибил теплоизоляцию, заклеил липкой лентой. В общем, выполнил работ по прейскурануту бюро рублей (совецких) на двацать, да еще, как положено, дали пятерку "мастеру" на чай за отличный результат.
Впрочем, мы свои бабки у энтой бюры отбили: когда будущая свекровь заикнулась о приглашении на свадьбу сестры тамады из бюры, я замахал руками как ветряная мельница. Памятуя о горьком опыте заклейки папиных окон, прекрасно сам справился, и даже получил ангажемент на другие свадьбы. Впрочем, вообще-то у меня уже был богатый пензенский опыт, когда выступал тамадой в паре с другом-земляком-гармонистом, будущим героем израильских войн и моей истории "Семен и Варвара" (№4 в "Остальных" от 19.08.04).
Случилось вчера. Понедельник традиционно день сам по себе тяжелый - а тут еще до кучи пришлось пару человек уволить, еще паре-тройке последнее китайское, короче так как извращенцев балдеющих от проявления власти среди нас нет, да и коллектив очень дружный и симпатичний (в отдельных ну очень симпатичных случаях) то настроение у меня и моих двух заместителей было не фантан..... Было решено, после работы для ослабления стресса идти в ближащий кабак и заливать душевные раны. Заходим в кабак, а там как обычно на своем дежурном месте уже сидит (причем наверно давно, так как на проишодящее вокруг почти не реагирует) сынок хозяина нашей фирмы. надо сказать что мужык он на плохой, амбиций не имеет вообще и все что хочет от жизни так это сидеть ежедневно в кабаке и пропивать папулькины лавэ. Есть у него одна особенность - на правой руке у него от рождения всего 3 пальца, но все уже давно привыкли и даже не обращяют внимания при пожатии рук. Ну значит, пришли мы, заказали, повторили, и понеслась по полной лечебно-стрессо-снимательная процедура. Соответственно в какой-то момент времени разговор перешел на баб, потом на спорт а потом на нашу фирму и соответственно хозяина - долбоеба и т. д. Я как самый старший по званию и наболевшему ругался громче и дольше других, а сын хозяина сидел прямо рядом с нами но уже в состоянии полного коматоза. Когда я особо громко что-то сказал, один из моих замов молча ткнул за свою спину (мол тише он же все слышит). Второй мой зам - выпить легковес и только молча кивал последние пол-часа так как сил на другую реакцию в нем уже неоставалось. а речь шла о наших процессах на работе и некоторых принятых хозяином единолично решений (типа мы посоветывались и я решил), соответственно на жест зама - тише, я парировал "он все равно нихрена не соображает в этом, он же настолко туп что не может отличить свою левую руку от правой". Успокоеный таким мощным аргументом мой зам кивнул и мы уже собрались заказать еще по одной, как мой второй зам вдруг вышел из коматоза и сказал - " НЕТ, как-раз руки свои он отличить может" и выпал в астрал опять. я и первый зам плакали и рыдали и стресс был снят.
ПС: А сынок хозяина так и не сказал ни слова и сидел тупо улыбаясь
Преамбула. В 80-х годах прощлого века служил один мой товарищ в славных рядах Вооруженных сил СССР. И вот к ним на вооружение поступил первый компьютеризированный ПУВ (пункт управления войсками). Нынешняя молодежь, воспитанная на мобильниках и ноутбуках и представить себе не может размеры тогдашнего "чуда техники", а он рассказывал: умещались те компьютеры на 12 прицепах-фурах. И когда по тревоге надо было всю эту армаду завести, вывести из боксов и построить в колонну, то в норматив они хронически не укладывались и полковник на них вечно ворчал: "Вот в Америке полковник Джонсон за это время успеет и ПУВ развернуть и ракеты запустить, а вы все чухаетесь, никак не расчухаетесь." На что у их майора был всегда стандартный ответ: "У полковника Джонсона ПУВ умещается на двух джипах, а у меня 12 прицепов." Амбула. И вот прошло ...дцать лет. Открываю я газету Росбалт от 18.05.2008 г. и читаю про самолеты-беспилотники. Американцы провели испытание нового беспилотного самолета Т-16, который запускается с пневмокатапульты, весит 18 кг, поднимает 13,5 кг полезной нагрузки, может летать сутки на высоте 4,5 км со скоростью 150 км/ч. Пульт управления умещается в ОДИН КЕЙС. И здесь же про российский беспилотник "Типчак". Весит 50 кг, берет 14,5 кг полезной нагрузки, летает 2 часа со скоростью 200 км/ч. К этому самолетику прилагается: транспортно-пусковая машина, машина технического обслуживания, машина для транспортировки операторов и машина с приемо-передающей аппаратурой. Как говорится: время идет, а ничего не меняется...
Не смешно. Совсем. Может грустно. 1963 год. Эшелон с Урала на восток. Я еду пополнить ряды Тихоокеанского военно-морского флота с Урала. В эшелоне около 2000 человек, остро-желающих это сделать. Прибыли, поучились, преобразились, и вот оно, счастье, мечта всей молодой жизни, воспитанной социализмом.... Трудно, и невозможно видимо понять, сегодняшним молодым ребятам этот подъем. Целых три эпохи разница. Я, сегодня, на уровне одного из представителей и участников Куликовской битвы. Эсминец "Выдержанный", бухта Стрелок, залив "абрек". Боевая часть 5. Отзовитесь кто жив. Историй за службу много, смешных и не очень. Одна из них. Призошло со мной. Достоверность 100%. Вы про человеческий фактор сейчас много говорите... , а вот он.... Встреча космонавта №2 (фото даже есть), проход на корабле в Находку и обратно. В Находке корабль встречает восторженная толпа, мы стоим бортом у стенки. Иллюминаторы открыты. Деньги туда - водка сюда. На обратном пути пьяные машинисты погасили один котел. Командир конечно отработал все наши огрехи.... , на то он и командир....
А вот машинисты котельные, как один, все были из союзных республик.....
Не помню уж, как их тогда называли..... , да они и сейчас такие......
Свеежая пресса на http://pda.ytro.ru/articles/2008/05/22/739537.shtml. Вроде вполне адекватная для Yтра статья, но что-то не дает взгляду скользить по ней дальше: "... сотрудничество России со странами ЕС в расследовании событий 13 января 1991 г. в Вильнюсе (вооруженный захват телецентра), 31 июня 1991 г. в Медининкай (расстрел неизвестными литовских военнослужащих) и дел пропавших без вести граждан ЕС..." Как говорится, без комментариев, я фильм "31-е июня" тоже люблю.
Спорт - рамблер, описание матча "МЮ"- "Челси" (скопировал сам): Контратака "МЮ" была шикарной и должна была заканчиваться голом – Руни длинным диагональным пасом бросил в прорыв Роналду, португалец прострелил с левого фланга и Тевес оказался на мяче первым, но его удар блестяще парировал ван дер Сар. Тут же Кэррик добивал почти наверняка, но чешский вратарь снова "Челси" спас. Во как - ван дер Сар успел за всех поиграть.
В последнюю субботу иду по Михайловскому саду Питера, вижу впереди меня на скамейке компания: человек пять уже среднего и пожилого возраста и интеллигентного вида людей сидят. А один стоит и что-то им говорит. У стоящего борода длиной сантиметров 15, сам не старше любого из сидящих – не больше 45, а может и младше – борода старит. Я вдруг вспомнил мнение писателя Войновича, что все люди претендующие быть пророками и учить людей как жить любят отращивать бороды. Мало ли – подумал и подумал, через минуту уже бы забыл эту компанию на скамейке, но проходя мимо них и уже удаляясь от них услышал слова бородатого: - Это не воспитание а антивоспитание И - Духовное никогда не смешивается с материальным Про себя рассмеялся точности наблюдения Войновича про бородатых "пророков" и точности момента когда я это наблюдение вспомнил. Я не шибко разговорчивый но с трудом удержался от желания подойти к бородатому и сказать что-то вроде "Дядя живи проще"
Смотрел я давеча Евровидение-2008 (полуфинал). От России Билан выступал. Причем так прикольно получилось. Билан с босыми ногами (очевидно денег хватило только на билет) выступал с каким-то скрипачом. А вокруг них на коньках Плющенко крутился. И еще движения такие делал, как-будто парень неправильной ориентации. И со стороны смотрелось такие движения и еще вокруг двух парней крутился, типа заигрывал с ними. Ну я и сказал вслух, что Плющенко - гей. А рядом жена лежала. А она контактные линзы носит, а перед сном сняла. Она видит неплохо, только не различает мелкие детали. И вот песня заканчивается и пошла заставка Евровидения. Темненький парень целуется со светленькой девушкой. Жена это увидела по своему (без линз), плюс после моих высказываний в их адрес, возмутилась: "Я понимаю, что гей! Но зачем же при камере целоваться с Биланом публично?! Извращенцы!" Я упал.
Налаживали мы как то от СоюзЭВМкомплекса в Новосибирске ЭВМ "Наири-3-1" где-то в 1977 году. Работали с утра до позднего вечера. Так было принято. Как-то в 8 часов вечера к нам заглядывает наш главный инженер по фамилии Ян. Увидев, что один из наладчиков не в белом халате, говорит ему: "Почему в рабочее время не в белом халате? Когда будешь получать зарплату, то недосчитаешся премии". Ну я решил помочь приятелю и говорю: "А сейчас 8 вечера, время не рабочее". Приятель тут же подхватил: "Да, да время не рабочее". В результате когда через несколько месяцев всем повысили оклады на 20 руб., то мне повышение зажали.
прочитал на Lenta.ru заголовок: "Наши" будут учить школьников "Основам православной культуры" так и хочется добавить: а "НЕНаши" будут учить школьников "Основам Вахабизма"
В московском метро появилась реклама кваса(который против колы). В описании достоинств кваса все его достоинства и преимущества сгруппированы по столбцам. Соединив заглавные буквы столбцов можно получить следующее "КОЛУ В .ОПУ" вот такая, понимаешь, реклама.)))
Маразм продолжается... Какое-то мутное ООО под крышей советов ветеранов МВД выпустили второй лохотрон - купи лотерейные билеты совета ветеранов МВД и получи щастье. Билетики в ПРИКАЗНОМ порядке распространяются среди милициии. Так что страна - придется тебе покупать у ментов эти билетики щастья, иначе...
Вот многие в России переживали по поводу ухода Путина с поста Президента (в частности видел одну такую доярку и одного такого кинорежиссера с одним таким скульптором). Мол, он наш талисман, да как же мы без него. И что? Ушел Путин, пришел Медведев и поперло: 1. "Зенит" взял кубок УЕФА! 2. Сборная России по хоккею стала чемпионом мира!!! 3. Манчестер Юнайтед победил в Лиге чемпионов!!! 4. А тут еще Евровиденье на носу. Хотя там Билан... А вдруг..
Кто в курсе, заключительное мероприятие в остепенении научного кадра – защита диссертации: собрать совет, обеспечить кворум, притащить оппонентов – занятых великих ученых, автореферат, плакаты, отзывы на атореферат со всей страны... наконец, накрытая в ресторане поляна для банкета...
И вот все это было подготовлено к защите моей супруги на химфаке Киевского университета – вдруг в самый последний момент, когда собрался Ученый Совет - десятка три корифеев науки, академиков и проч. , персон важных и занятых,- бабах: не явилась стенографистка из "Бюро добрых услуг". Защита под угрозой срыва. Выскакиваю на улицу, с трудом дозваниваюсь в это гребанное бюро. Отвечают, быдто должна быть, выехала. Супруга в панике, ученый секретарь совета в нервах.
Тогда хватаю первую встречную даму приличного вида и уговариваю сыграть роль стенографистки. Оказалось, она вообще не знала, что такое стенография и чего должна делать. Я объяснил – сидеть. А что делать? Вид, что записывает, любыми каракулями. Согласилась. Привел. Усадил.
Процесс пошел, как через четверть века любил говаривать товарищ Горбачев, - защита началась. Лишь минут через 20 после начала является подлинная стенографистка. Объясняю ситуацию, заменяю подставу. Никто не заметил. Все благополучно прошло по накатанному руслу.
Стенограмму потом восстановили, да там и делать нечего, ритуальная "болванка". В ней только освежили число, численность кворума, название диссертации... Волонтершу отблагодарил крутым набором импортной косметики.
А с бюро заказал иметь дело, но это уже в следующей истории.
Было со мной. Давно. Начальные классы. Диктант. - Напишите предложение: "Картина 'Джоконда' находится в Лувре." - Мариванна, а как пишется 'Джоконда'? - Джи-а-конда. - Мариванна, а кто такая Джиаконда? - Написали? Идем дальше.
Знакомый поехал отдыхать к своему другу на Мальту, который купил там дом. Не знаю, как по всей России, но у нас в Краснодаре, хоть английский любят, знают и учат, но практика – только у "власть предержащих". Поэтому в приватной беседе с менеджершей по продаже горячих булочек он оговорился, и сказал вместо "Ай андестэнд" - "Ай астендэнт". Ее круглые глаза подтвердили, что прозвучало многогранно – “I ass ten dent”. (Как вариант – "в моей жопе десять десен")
Сегдня в новостях:http://spb.rbc.ru/daily/21/05/2008/169297.shtml
"Хлебный дом", принадлежащий финской Fazer Group, приобрел у Александра Аладушкина 24,5% акций булочно-кондитерского комбината "Нева". С помощью этой сделки компания надеется усилить свои позиции в сегменте изделий из замороженного текста, в котором сейчас работает ее московский завод "Звездный". Эксперты оценивают сделку как позитивную для обеих компаний, но при этом у них вызвал разочарование размер приобретенного пакета акций. Тем не менее в "Хлебном доме" не исключают, что в будущем его доля в "Неве" может быть увеличена.
Интересно, что это за изделия из замороженного текста? Опальные книги?
Прошедшему чемпионату по хоккею посвящается... Дело было в прошлую пятницу, аккурат когда наши с финиками в полуфинале играли. Сидим мы с моей девушкой, смотрим хоккей, пиво пьем, болеем. Досмотрели, отметили победу. Настроение – великолепное, решили устроить романтику – проехаться по ночной Москве. Сказано – сделано. Зашли в магазин, взяли пива с вискарем в целях продолжения банкета. Останавливается мерин, мы водителю задачу объяснили, зафрахтовали его на всю ночь – и понеслась. С первым пунктом – ночная Красная площадь вкупе с Василием Блаженным – нам покорились без проблем. Кстати, красиво там ночью, намного лучше чем днем. А главное – никакой толпы. А вот с храмом Христа Спасителя вышла промашка. То есть с самим храмом все в порядке, стоит, никуда не делся. Отметили сие радостное событие, походили вокруг. Пришло время возвращаться. И вот тут-то мы и обнаружили, что ни у кого в памяти не отложилось, где запарковался наш транспорт. Вы когда-нибудь видели полуночные гонки двух идиотов вокруг храма Христа-Спасителя? Нет? Да вы вовсе и не жили. Короче, "наш" мерин нам обнаружить так и не удалось. Пришлось продолжить наши гуляния значительно скромнее, на замызганной "шестерке" с водилой-кавказцем. Но романтики все равно хватило – один спуск к Москве-реке с Воробьевых гор в кромешной темноте чего стОит... Да не в этом дело. Перед водителем мерина стыдно. Мужик, поверь, мы не со зла! Если ты сейчас читаешь эти строки - жду тебя в эту пятницу на том месте, где мы тебя остановили, с 7 до 8 вечера. За мной должок.
Есть у нас собака. При выборе имени нашли с женой компромис - официально Гая, неофициально - Гайка. Собираемся купить машину, поэтому в голове сидит куча связанных с этим вопросов.
Дизайном трусов навеяло... Когда-то давно за стопкой разговорились с одним чуваком о его работе. Он так важно:"Чем занимаюсь? В трамвайном парке работаю, маршруты меняю." Мы подивились, такая в общем-то сложная работа - развязки, светофоры, наличие путей и пр. Потом дошло - лазает наверх номера маршрутов переставлять.
про марала (20.05.08) напомнила Я друга видел фото, на котором он снят с будущей женой. Они потом развелись, но юмор не в этом. Позади этой парочки висели дорожные знаки. "Опасный поворот налево" и " Ограничение 70". Я еще его спросил при ней: "Это ограничение возраста?" Может это и привело к разрыву, не знаю.... Обидно, что пацан его живет в Швеции, отца не зная...
ИЗ ПЕРЕПИСКИ С ЧИТАТЕЛЬНИЦЕЙ ИЗ ПОРТУГАЛИИ (в продолжение истории № 10 в "Остальных" от 29.04.08)
Здравствуйте, Илья Эммануилович!
Пишет Вам Галя с Португалии. Я недавно узнала Ваше настоящее имя и решила обратиться к Вам именно так. Надеюсь, Вы не будете в обиде.
Прежде чем перейти к хвалебным песням в Ваш адрес, позвольте выразить Вам мое дамское неудовольствием тем, что Вы так и не ответили мне на вопрос о Вашей второй эвакуации в Пензу. Я понимаю, что Вы человек занятой, Вас после успеха в Париже наверняка уже ждут в других европейских столицах (если будете в Лиссабоне, то заезжайте и к нам в Порту), к тому же наверняка на горизонте очередной фестиваль смеха, проводимый русской иммигрантской прессой, и Вам необходимо готовиться. Вместе с тем, я надеюсь, что Вы найдете время ответить даме.
Теперь позвольте несколько мыслей по поводу Ваших недавних достижений на литературно-юмористическом поприще. Вы знаете, как трепетно я отношусь к Вашим, как вы любите говорить, опусам. Вы несомненно являетесь моим любимым сетелитератором. Но я не совсем согласна с теми критериями, которые вы используете при оценке Вашего творчества.
Вы начисто отвергаете результаты голосования по Вашим опусам на этом сайте, ссылаясь на то, что Вас опускают как редактор, так и постоянные враги-читатели. Я не думаю, что все так печально. Просто Ваше творчество уникально и доступно немногим. Например, лично я не всегда понимаю, в каком месте нужно смеяться, но всегда ставлю Вам +2, даже за Вашу, простите, зарисовку про птичек и китайских бабушек (http://anekdot.ru/id.html?345423). К тому же Вы сами говорили, что обслуживаете самых интеллектуальных читателей, а их по определению много быть не может. У меня есть несколько подруг, которые тоже ставят Вам высокие оценки, но я не думаю, что я или мои подруги принадлежим к категории интеллектуальных читателей. Ни у одной из нас нет высшего образования. Но мы все сходимся в одном: мы все как-то инстинктивно понимаем, что имеем дело с уникальным талантом, и поэтому мы будем и дальше Вас поддерживать. К тому же и возраст у Вас такой озорной - 69 лет :)))
Мне кажется, что поначалу Вы все-таки надеялись получить признание в виде высокого среднего балла на этом сайте, но со временем отчаялись и стали все чаще указывать на успех Ваших работ в конкурсах и у так называемых профессионалов. Профессионалами, надо понимать, вы считатете людей, которые платят Вам за размещение ваших юмористических работ в своих изданиях. Но Вы, как мыслящий человек, понимаете, что литературная ценность произведения и сам факт наличия гонорара (равно как и его размер) есть две большие разницы. Например, у нас в Португалии на каждом шагу какие-то газеты, журналы, книги, у каждой иммигрантской общины свои издания, а возьмешь их в руки, почитатешь и думаешь, какой бред, а ведь кто-то за эту хрень платит! Вы понимаете ход моей мысли.
А по поводу конкурсов я приведу Вам такой пример. Раз в год в Америке вручают Оскаров. К сожалению, далеко не каждый год есть фильмы, которые действительно достойны такой чести, но награду все равно надо кому-то вручить. А бывает и так, что в один год выходит сразу несколько фильмов, которые достойны Оскара, а он достается лишь одному. Иными словами, сам факт победы в каком-либо конкурсе не говорит о высоком качестве победившей работы. О конкурсах, в которых Вы участвуете, ничего сказать не могу, в Португалии о них никто ничего не знает, но к ним пример с Оскарами вполне применим - все зависит от конкуренции. К тому же, чтобы победить в конкурсе, в нем надо участвовать, но многие авторы заняты творчеством, а не самопромоушеном. Вы же этим занимаетесь с большим удовольствием и с завидным усердием, за что я и мои подруги Вас уважаем.
Жду ответа насчет эвакуации в Пензу.
Галя с приветом из Португалии. *****
Уважаемая Галя с Португалии!
Благодарю Вас за Ваши письма, всегда рад ответить даме, даже с яйцами. А вместе с ответами получается еще одна разновидность эпистолярных историй для сайта "Анекдоты из России", не все же публиковать переписку по ISQ или эcэмэски. Судя по Вашей и читательской реакции на нашу переписку, десяткам комментариев в "Обсуждениях", она интересна массовому читателю.
А теперь вернусь к Вашему второму письму, радуясь весточке из далекой страны – с западного побережья Европы на западное побережье Америки. Кстати, у нас на берегу Тихого океана установлен камень – геодезический знак крайней западной точки. И с удовольствием отвечу на Ваши вопросы.
Несколько удивлен, что мое настоящее имя и фамилие Вы узнали совсем недавно – неужели за все время довольно пристального внимания ни разу не зашли на "аликдот. ру"? Но обнаруженное Вами мое Ф. И. О. предназначено для деловой и личной жизни в реале – как у всех. В литературной ипостаси использую псевдоним Алик Кимры, за которым всю жизнь прячусь от начальства, налогов и кредиторов. Для сайта "Анекдоты из России" скукожил псевдо до "Алика" - главного синтетического героя сетелитературного романа (http://www.alikdot.ru/anru/introduction/mainhero/).
Насчет Ваших хвалебных песен – песня дело такое, "не задушишь не убьешь" ((с) Л. Ошанин). Или: "Сидит лошадь на суку/ И поет кукареку./ Если очень хочешь петь – / Невозможно утерпеть". Так что, "пой светик, не стыдись" ((с)Крылов). Мое же отношение к хвале и хуле, как советовал Пушкин, как бы поинтеллигентней выразиться? ... Короче - не ипет.
На Ваш вопрос про Пензу ответил в прошлый раз (http://www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/gale/), внимательнее прочтите вместе с подругами, мужем и детками. Только при этом проследите, чтобы Ваш муж, удивительно похожий на Фредди Меркьюри, пока Вы будете вникать в ответ, не шшупал подруг для маскировки своей истинной сексуальной ориентации. Да и Ваши детки, думаю, за месяц нашего знакомства подросли, судя по Вашему аватару им не по 8 и 10 лет, а минимум 38 и 40. Тоже, кстати, опасный мужской возраст – начинается период бегов. Ну, Вы-то как мать (отец?) отнесетесь с пониманием, а вот хамки-невiстки – чужi кiстки не поймут-с.
А у Париже, увы, никакой успех мне не сопутствовал. Посудите сами. Прочитал лекции? Рутинная работа, хотя еще со студенческих времен ловлю кайф от любого выступления перед аудиторией – экстрим. За полвека прочитал тысячи лекций в разных аудиториях, а все равно перед началом мандраж, который проходит сразу с началом.
С любимым же "Челси" вообще не повезло – пропустить гол от "Болтона" на последних секундах! Цэ вжэ ваще! Бог с ним с "Болтоном", болт на него положим. Но с такой игрой с манками в Москве, финале Кубка чемпионов, нам с Ромой Абрамовичем ничего не светит. Вот здесь я был в натуре опечален: обидно как за державу в целом, так и Чукотку - в частности. Да еще проигрыш самой нефтяной команды России ("Челси") после победы самой газовой ("Зенита") может стать ушатом холодной воды на нового президента.
Зато про возраст 69 как озорной Вы подметили точно, каждая очередная свежесть уже как последняя. После лекции ко мне подвалила окололитературная дама, явно согласная, понравилась, сразу с ней "хотел созорничать, но не знал, с чего начать" ((с) С. Михалков). В конце концов пригласил в Paradis Latin – одно из четырех главных парижских кабаре. В Lido, Crasy Horse и Moulin Rouge побывал в прошлые приезды, а в этом ни разу в жизни не был и все собирался. Правда, с билетами облом, еле достал в Crasy Horse на последний, уже ночной заезд "лошадок".
Увы, проклятые лягушатники, надурили: шоу вроде бесплатное, но как чилаэк блааародный должон на двоих купить бутылку "Шампанского" за ?240. Иначе русские вышибалы начистят рыло как неблагородное и выкинут, да ишшо если вырвется "Мамо! " (на укрмове), дадут дополнительного пенделя - перелетишь через улицу короля Георга, вроде Пятого по счету.
С шампанским явно народ дурят. У нас в КиевЗНИИЭП работал Жорик Макаров, так его боевая подруга Муська готовила коньяк из спирта, растворимого кофе и какой-то вытяжки из обескровленных клопов для букета. Выдавала за древнеармянский, налепив на банку фирменную наклейку "ИзгАтовлИно в 835 гАду". И ничего, народ хавал. Так и это, с позволения сказать, "Шампанское", небось делают в подвале из какого там крюшона с гашенной известью, уж сильно тащит ацетиленом.
Тем не менее, за такие бабки смаковал кажну каплю и даже чуток обгрыз бокал. На телок не смотрел, да и про даму б забыл, если б она громко не хлебала дорогой напиток лошадиными глотками, сука, ни разу не поперхнувшись! Тоже мне, Бешенная Кобыла на дурняка! Но Бог с ним, главное – зрелище, понты и пожизненная возможность вставлять в любую фразу ".. а вот когда я был у Париже в кабаре "Бешенная Коняка"... ".
Но это потом, а пока я посредь ночи оказался на улице, в нехилом количестве лье от университетской общаги типа для аспирантов, где поселили на халяву. Хорошо хоть дама утешила, "ведь живем однова и взяла к себе (пусть и очень ненадолго – прим. А.) жить" ((с)Высоцкий). И на поверку оказалась полудохлой клячей. Как жрать фирмовый шампусык, была здорова, а как ответ держать, дык голова в ей разболелась. А я и внимания не обратил, ейной головой не пользовался, мне эти штучки-дрючки ни к чему. Может и хавальник как следует не отмыла после паленого шампанского. Да и денег за кабару, скока ни лупил, так и не вернула, ох уж мне это французское жмотство!
Теперь насчет Вашего приглашения в Порту на какой там фестиваль смеха. Спасибо, но увы, на каждый фестиваль смеха ради не рвусь – их много, а я один. Да очень переборчив, ежли приглашают. Согласный туда, где не больно, прилично и недорого. Главное, можно оговорить все вопросы – приезд-отъезд, рент авта, харчевание, размещение, экскурсии по лучшим и злачным местам. Можа, и деффки каки нетребные сподобятся – я ж почти артист. Наконец, самое веселое – размер гонорара.
Кстати, о веселом. О какой такой печали Вы повели речь? Может, это что-то Ваше, девичье? И упомянутая Вами зарисовка про птичек и китайских бабушек (http://anekdot.ru/id.html?345423) так сильно срезонировала с Вашим мироощущением, что от волнения сперло в извилине, и Вы не усвоили шутку юмора. Как для Вас, поясню, где лопата. Ключевые слова, развязка – "о сокровенном... снова девичьем". Вникните!
Касательно подруг. Вряд ли Ваши подруги "вяжут шапочки для зим" ((с) В. Высоцкий). Уже хотя бы потому, что зима в Португалии теплая, это вам не суровые лета в Сан-Франциско. Да и портвешек, небось, дешевый, в пакетах, благородный человек всегда может нажраться для сугреву вплоть до обрыга и уссания.
И никак не связываю интеллект с высшим образованием. Вон у прорицательницы Ванги никакого образования. Пешков стал Горьким, даже не окончив литературный институт своего имени. А вот близкий пример, с "Ан. Ру". Некий придурок Борода похвалялся, как он с приятелем получил зачет по какому там предмету: ужрались вдребодан, дохнули на преподавательницу перегаром аки Змеи Горынычы – она упала, а они ее снасильничали на зачОт. Вот так раз 50 напились, дыхнули – и "высшее образование". Или моя история про студентку, которая на экзамены не красилась – чтобы сподручней плакать (http://www.alikdot.ru/anru/state/education/studblond/).
Теперь, как Вы изволили выразиться, по поводу недавних достижений на литературно-юмористическом поприще. Увы, для меня на этом поприще гораздо важнее не достижения, а постижения. В том, что являюсь Вашим любимым сетелитератором, само собой: моя Книга - пока единственная такого рода в Рунете (отличительные особенности – издесь: http://www.alikdot.ru/anru/introduction/osobennosti/)
О признании же моей опусистики вне сайта Ан. Ру вынужден напоминать в ответ на облыжные обвинения в КГ ("креатив говно"), основанные на оценках в отстое, куда специально залетает, в основном, сайтовский гнус с полусотней причин ненавидеть Алика (http://www.alikdot.ru/anru/introduction/38resones/).
Однако с Вашим утверждением: "начисто отвергаете результаты голосования по Вашим опусам на этом сайте" - в корне не согласен. И Составитель меня не опускает, а по долгу службы сортирует. Читателей врагами не считаю – по определению, как может быть врагом мой читатель? Пытаются гнобить? Это признание силы по четвертому закону Ньютона для биомассы: "При безнаказанности слабых явно гнобят в реале, сильных – анонимно в виртуале".
Насчет уникальности моей опусистики Вы совсем неправы. Как заядлый графоман, пишу не для элиты, не для массовки, а для себя. Чаще получается, что понимают самые интеллектуальные читатели, с продвинутым чувством юмора. Их по определению много быть не может. Даже в опущенной на самое дно стори 10-25% положительных оценок всегда наберется.
Вон в реале на выборах в Думу тонкая прослойка интеллигенции не может набрать и одного процента. Хорошо хоть в Рунете этот процент куда выше – из-за недоступности для широких маргинальных масс, которые больше участвуют в главном патриотическом движении – кругообороте стеклопосуды в стране.
Что касается поднятого Вами вопроса о корелляции литературной ценности произведения и факта гонорара - увы, как ни крути, а оценка в пошлых тугриках отражает комплексную объективную оценку профессионалами, которая куда точнее "одобрямса-неодобрямса" любителей пива. А людей, которые платят мне за размещение юмористических работ в своих изданиях, профессионалами считают их боссы, отвечающие своими кровными.
И если читателям не понравится издание, оно не получит рекламы, лишится спонсорской поддержки и обанкротится. За Вашу Португалию сказать не могу, но, к примеру, в Калифорнии русских газет больше чем на Украине, уровнем гораздо повыше (сюда сбежали лучшие газетчики), и между ними жесткая конкуренция, повышающая уровень литературно-юмористических разделов тоже. И не обольщайтесь, за "хрень" никто не заплатит. Вон, к примеру, "В новом свете" снимает пенки с "Ан. Ру" в свой раздел анекдотов.
Я же сослался на СМИ и творческие конкурсы, чтобы показать разницу между оценкой известных профессионалов и анонимной сайтовской невежественной шпаны. А Ваш голливудский пример про Оскары подверждает мою правоту: допускаются к участию и номинируются только высокопрофессиональные фильмы.
Так и в последнем конкурсе, где участвовал, сначала жюри отобрало работы, достойные публикации. Затем - следующие туры с отсеиванием участников, и в последнем уже объявлены победители. Или пару лет назад поучаствовал в литературном конкурсе на лучший юмористический рассказ на сайте graphoman.com. Там в первом туре состязалось больше сотни участников, по итогам во второй вышли 30, и т. д.
Несколько раз побеждал и на внутренних конкурсах "Анекдотов из России". В одном из последних одну рассказку прислал под другим ником, а другую, как ложную мишень, под своим. Первая по итогам читательских голосований победила с большим отрывом от второго места, на котором оказалась... моя ложная мишень, Увы, законного второго места мне не дали, но я ничего об этом никому не сказал, а главный приз отдал на благотворительность.
И, чтобы закончить с конкурсами, не соглашусь с Вами, будто участие в них отвлекает от творчества - сколько там того времени занимает послать материал по е-мейлу? Не больше, чем отправить на "Ан. Ру". Самопромоушен? Так в этом можно обвинить любого публикующегося автора. Ссылки на свой сайт? Что в этом предосудительного? Я что, завлекаю туда посетителей голыми деффками, играми, лотереями и еще каким посторонним допингом?
Нет, там только мои опусы, и доказательство читательского интереса – показатель: а сколько моих опусов в среднем читает за один заход каждый Прихожанин? Оказывается, от 5 до 10. Есть Прихожане, которые прочитали у меня уже сотни страниц. Это все говорит об интересе и достаточно высокой оценке широким кругом нормальных читателей, а не гнуса с "Ан. Ру".
Но это все – преходящая чепуха. Главное для меня – Ваше неистощимое внимание и мнение, озаренное житейской мудростью женщины, начавшей жизненный путь в благородном общепите.
Президент Украины Виктор Ющенко появился на публике с новым украшением. На руке у него теперь красуется браслет, на котором белым по черному написано "Украинский геноцид 32-33". Надпись сделана на английском - чтобы Западу понятнее было.
Браслет надет на левую руку, на которой Ющенко раньше носил часы. Тем самым президент продемонстрировал, что отныне время он будет сверять по голодомору 1932-1933 годов, а партнеров мерить по принципу признания или непризнания голода геноцидом украинского народа.