Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Книгу купил Акунина "Смерть на брудершафт". Почему-то то же решил посмотреть на чек. А на нем написано: АКУНИН СМЕРТЬ НА Б (места не хватило). Хорошее название для новой книги.
Завод. Его третью проходную (вторые грузовые ворота) охраняет охрененный ротвейлер, который сидить весь день на цепи (представили, ротер и на цепи). Створки ворот открыты Собакевич грызет здоровый мосол, повернув свою задницу ко входу в ворота и никого не замечает. Два пацана кидают ему под жопу петарду толщиной с палец взрослого человека. Ротер ноль внимание, только мосол лапой прижал. Ебануло красиво! Ротер, как левитант в той позе как и лежал, подлетает на метр от земли, прогибается, выставляет лапы (видели как кошки приземляются?) и его дергает обратно цепь коей он привязан к будке. Этакий нижний брейк с прогибом в воздухе получился – морду тянет к земле, а задница еще летит к небесам и тут такой характерный звук, чуть потише петарды.... Пуффф! И такой просЕр, дерьмо ротера летело метров на пять, попадая в лицо охраннику и двум монтерам которые обернулись на звук петарды. А вы говорите Хринписс......
В последнее время Абхзия сбивает самолеты Грузии. В ответ та придумывает глуппые отговорки, то не летали, то наша територия и будем летать. Вон, учлись бы у своих хозяев. Пролетели над Венисуэлой и тупа спихнули на сбой системы (может даже на самого Б. Гейтса). Классичческое оправдание и главное все верят.
Как-то раз пошел я гулять на улицу с друзьями.. У меня украли мобильный телефон и когда я пришел домой мама сказала:"КАК? КТО? НИКАКОГО ТЕБЕ БОЛЬШЕ ТЕЛЕФОНА!". Неделю спустя у меня новый более мощный телефон. При этом я его не просил :)
В продолжение истории "Запах рыбы" (№ 26 в "Основных" за 02.04.06 http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/fishsmell/)
Как некая номенклатура, в УССР был приписан к так называемому 4-му управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной современной апаратурой и королевскими условиями для больных.
Увы, за десятки лет приписки ни разу Феофанией не воспользовался – здоровье не позволяло, закалил суровый образ жизни, лодка, жизнь на природе да подводная охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались вычеркнуть – из хозяйственной номенклатуры выпал, а в щiро-национальную, уже нэзалэжную не рвался. Напоследок же решил оттянуться по полной недельки три и лег в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой плюс на бюллетене!
... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще лучше: никто не бдит, чтобы после 11-ти вечера не было "посторонних", всегда возмущался этим советским маразмом - ну разве постороннюю пустил бы к себе на ночь? А вокруг - лес, птички, медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность".
Лечение? Чего? Ничего не нашли, и приписали общеукрепляющие нейтральные процедуры типа кварца, бассейна и т. д. Особенно мне понравилась процедура - йодисто-кислородная ванна.
Место проведения - длинный коридор, поделенный ячеек на 20. Выход пациентов к каждой ванной – через комнатку-раздевалку, ванные разделены стенками - до общего прохода. По проходу ходят врачи, медсестры, няни.
... Прихожу на поцедуру - встречает сестра-блондинка: комсомолка, хоть и бывшая, спортсменка, красавица. Эх, приударить бы за ней, но как - бывшему красавцу 55-ти годков, хотя спортивные кондиции сохранил и больше 54-х мне не давали. Разве что как-то выпендриться.
Залезаю в ванну, а когда слышу приближение сестры, погружаюсь с головой. Она – панике, чуть не кричит – вылезайте, а я делаю вид, что не слышу. Лежу, закрыв глаза. Она в испуге тащит меня на поверхность.
Незаметно передыхаю, объясняю ей – тону, но мне так удобней. И опять погружаюсь – по дайверской выучке задержать дыхание на пару минут, да еще в неподвижности – тьфу!
Сестра бежит за врачом. Перед его появлением успеваю продышаться и погружаюсь. Сестра в панике. Врач невозмутим: - Ща засечем, на сколько этот шустрый больной сможет задержать дыхание!
И спокойно смотрит на часы. Сестра паникует. Врач спокойнирует. Я креплюсь. Врач уже было заколебался: неужто жопой дышит? А когда я, конечно же, высовываюсь на поверхность, спокойно объявляет: - Две минуты 37 секунд. Неплохо, батенька!
И сестре: - А ты, милая, боялась!
... Больше при ней не погружался, чтобы ее не подставлять: опять напугается и побежит за врачом.
Купил недели две назад пельменей разных видов. Забросил в морозилку и забыл. И вот вчера вернулся с пьянки-гулянки, готовить что-то лень, завтра на работу, пельмени самое то. Открыл морозильную камеру и стал выбирать. О! Вот эти хочу!
На них красуется надпись "БЕЗ СОИ".
Сварил. Начал есть. На первом же пельмене оценил великую силу Маркетинга. Пельмени оказались КАПУСТНЫЕ!
Рассказываю со слов друга, которому верю как себе (тот еще пиздобол, хе-хе).
Еду я на днях в переполненном автобусе, прям около двери, дальше не пролезть. Подъезжаю уж к предсвоей остановке, а на ней в толпе стоят парень с девушкой, целуются-обнимаются вовсю, тока вот не сексятся еще, никого вокруг не замечают. А автобус заметили. И автобус оказался нужным. Начинают протискиваться. Мальчик, как истинный джентльмен, пропустил девушку вперед. Девушка залезла. Мальчик нет. Едет девочка, прижатая к двери и осматривается. - А мальчик мой сел? - Нет, не сел. - И хуй с ним.
Еду я как-то в трамвае, а в нем воняет просто жуть. Какой-то вонючий бомж расположился на задней площадке.....(это важно) А рядом со мной общаются кондукторша с пассажирками (бабашка, мать и доча). И тут зашла речь о работе. Эта тетя, толстая до безобразия, неопрятная, говорит кондукторше о том, что раньше работала на свиноферме. .... И тут резонный вопрос контролера "А щас вы оттуда едите, да?":)))
Предлагаю для гарантированной победы В. Белана на "Евровидении" дополнить его выступление полными составами сборной команды России по хоккею с шайбой с кубком чемпионов мира и команды "Зенит" с кубком УЕФА.
с 1994 по 2000 года работал я на 31 автокомбинате автоэлектриком. и будучи салагой меня и Олега послали чинить компресссор на базе движка газ-52. оттестили все, снимаем кабюратор, подходит рабочий ОГМ(всегда синий) и вопрошает На обед пойдете? Олег молвит "наверно нет, некогда и дел полно". в ответ раздается " я тоже часто не обедаю, не завтракаю даже не ужинаю". на что я. не подумав выдаю: "ВОТ ДО ЧЕГО СКЛЕРОЗ ДОВОДИТ". Олег бросив инструмент и с сдавленными всхлипами "Вася, сука, сам доделаешь" удалился.
на том-же 31 а/к с тем-же Олегом и с Эдиком после работы халтурили. мы с Олегом у машины Эдик рядом мешается. Лето, жара, с работы выходит дизелист Валера, в белой рубахе таких-же штанах. Идет мимо нас. Вдруг к нему подбегает Эдуард(весь чиорный, в масле) тянет руки "дай обниму"! Валера УЙОбывает. вопрос ОЛега "че тянулся к нему?". ответ "он весь такой белый, так и хотелось обнять". Мой вопрос "а что черных, обнимать надоело"? Олег уронил ключи и упал, Эдик обиделся. Занавес!
Про пионеров. Было это еще в советское время, когда все дети (практически) были пионерами, секса как бы не было, и практически единственные люди, которые точно знали, что он-таки в Стране Советов периодически случается, были дерматовенерологи. На дерматовенеролога я и учился когда-то. Вот один из эпизодов из моего короткого, но яркого периода обучения этой в общем-то нехитрой науке. Жила-была лет двадцать назад девочка лет тринадцати, и попала она однажды в пригородный пионерский лагерь. И так ей там было хорошо, что начала она заниматься, гм, сексом с мальчиками того же лагеря, общим числом человек до 50 за конкретную смену. Что характерно, совершенно бесплатно - ну, нравилось ей это дело. По закону подлости, у кого-то из мальчиков (а может, и не из мальчиков...) оказалась гонорея, а с презервативами тогда было туговато. Ну и, соответственно, вся компания оказалась клиентами моих коллег. В те времена (да, наверное, и сейчас) наиболее интересные случаи заболеваний было принято демонстрировать на обществах врачей, в данном случае - дерматовенерологов. Опять же, по правилам тех лет требовалось указание на социальное положение больного. Например, "больной Иван Иванович Иванов, 34 лет, служащий". В отношении девочки была сказана при представлении ее собравшимся докторам следующая фраза: "Маша Петрова, 13 лет. ПИОНЕРКА". Зал (уже представлявший, о чем дальше пойдет речь) грохнул. Демонстрацию присутствующим сверхактивной пионерки с гонореей пришлось начать со значительным запозданием, а термин "пионерка" потом стал практически нарицательным для обозначения "молодых да ранних" в конкретном вендиспансере.
давно хотел рассказать, ща попробую написать Компания у нас не вся из компьюетрных дел мастеров. Так вот, высшее ругательство у нас - информатик! А все почему? Вот например такая ситуация: заходят как-то двое из моих знакомых в ресторан. Их проводят, тут сразу нарисовывается деваха и давай разводить их на деньги, типа тут напиток такой-то вкусный и то-то шик. Хотел бы я видеть лица окружающих, когда эти двое сказали: Да мы просто пришли посмотреть.
Как-то довольно спонтанно пересекся со своими бывшими однокурсницами в ресторане. Сидим выпиваем, и по достижении определенной дозы, меня потянуло на воспоминания. Люблю я поделиться историями о своей безразвратно прожитой молодости. - Снится мне как-то, девчонки, что иду в одних семейных трусах по академу. Белым днем, часов в 11. Взрослые неодобрительно головой покачивают, дети пальцами показывают. При моей дикой застенчивости и далекой от международных стандартов волосатой фигуре. Я бы сказал, что испытывал очень сложное чувство, с одной стороны стыдно, с другой весело, что это мне только снится. Проснулся на квартире у своего друга, так как уже был светло, то решил, что мне пора двигать назад в общагу. Вот только одежду никак не могу найти. Наконец сообразил, что вчера вечером, наверняка, был сильно пьян и мой друг, беспокоясь о том, чтобы я за добавкой не пошел, спрятал мою одежду. Пошел на кухню, где он пытался пожарить картошку на маргарине. Дал пару кулинарных советов. Выполнив свой долг просветителя, решился задать щекотливый вопрос. - Андрюх, ты, куда мои вещи спрятал? - Леня, ты ....ел! Какие на хрен вещи? Ты 3 часа назад ко мне в одних семейниках пришел. - Кстати, а я видела этот твой сон - реплика одной из девушек. Лена Р. в тот день явно была в ударе, выдала - Ни фига себе! Так ты с Леником одинаковые сны смотришь? Интересные дела! А как твой муж к этому относится? - Просто я видела его, идущим по академу, в одних семейных трусах. ................... Я падал и падал в эту бездонную яму позора и раскаяния. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Эх, люблю я телевидение! Вчера порадовал "Дискавери". Рассказывают о ЧП на каком-то водопаде (смотрел не с начала, да и не суть важно). Крутой спасатель в камеру:"Они даже не утонули, а просто задохнулись от попавшей в легкие воды!", О_О и так раза три (ну, любят они для тупых америкосов повторять прописные истины, для закрепления!). Ну не умница ли? ЗЫ А может, все-таки прав Задорнов?...
Мой шестилетний брат, показав рукой на звездное небо, спросил у меня: "Там живут прилетяне? " Я рассказала ему о других планетах, и объяснила, что означает приставка "ино" в слове "инопланетяне". Теперь он называет их "иноприлетяне".
Вопрос на собеседовании: Компания получила дополнительную прибыль и выделила в премиальный фонд 100 млн. рублей. Как разделить фонд между топ-менеджерами, менеджерами и остальным персоналом? Ответы 2-ух победителей, ставших менеджерами: 1. 40 млн. – топам, 35 млн. – менеджерам, 25 млн. – остальным 2. 20 млн. – топам, 40 млн. – менеджерам, 40 млн. – остальным. А вот ответ победителя, ставшего начальником отдела: - Выдать премию бухгалтерии за молчание, а остальную сумму разделить между топ-менеджерами.
Всегда радовали способности создателей новостных страниц сайтов компановать новости. Несколько примеров. +++++++++++ Происшествия Россия - чемпион! +++++++++++ Эксперты не верят в успех нового правительства Американец расстрелял 50 человек на ярмарке +++++++++++ Российский суперсамолет впервые поднялся в небо Найден простой и дешевый способ продлить жизнь
К вопросу о ЕГЭ. Сегодня в "Консультанте+" обнаружил(обратите внимание на раскрытие буквы "Г" в ЕГЭ):
КАТЕГОРИИ УЧАСТНИКОВ ЕДИНОГО ГОСУДАСТВЕННОГО ЭКЗАМЕНА НА ЭТАПЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ИСПЫТАНИЙ В ВУЗЫ (ССУЗЫ) (ИЮЛЬСКАЯ ВОЛНА). ФОРМА N 7 (Письмо Рособрнадзора от 11.05.2007 N 01-224/08-01)
КОЛИЧЕСТВО ПОДАННЫХ И УДОВЛЕТВОРЕННЫХ АПЕЛЛЯЦИЙ ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ЕДИНОГО ГОСУДАСТВЕННОГО ЭКЗАМЕНА НА ЭТАПЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ИСПЫТАНИЙ В ВУЗЫ (ССУЗЫ) (ИЮЛЬСКАЯ ВОЛНА). ФОРМА N 9 (Письмо Рособрнадзора от 11.05.2007 N 01-224/08-01)
КОЛИЧЕСТВО ПОДАННЫХ И УДОВЛЕТВОРЕННЫХ АПЕЛЛЯЦИЙ ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ЕДИНОГО ГОСУДАСТВЕННОГО ЭКЗАМЕНА НА ЭТАПЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ (ИТОГОВОЙ) АТТЕСТАЦИИ (ИЮНЬСКАЯ ВОЛНА). ФОРМА N 6 (Письмо Рособрнадзора от 11.05.2007 N 01-224/08-01)
Прочитал историю про отчества и вспомнилось... Служил Я еще в Советской Армии, так вот в моем взводе были одни узбеки, (наградил комбат), у одного в военном билете имя было Кабилов Джамшет Евгеньевич. - У тебя что папу Женей звали? - Нет у нас отчеств нет, а это просто понравилось. С моих слов и записали. Вот так. А вообще ребята были, мягко говоря недалекие. И хорошо, что они стали подальшеот нас. Andrю
В сентябре в нашем Пущинском Государственном Университете наступит (вследствие очередных нововведений со стороны партии и правительства, горячо поддержанных законопослушным руководством Пущ ГУ) очередной принципиально новый год. В магистратуру не будут принимать ни выпускников физических факультетов, ни химических, ни математических, ни инженерных, ни даже медицинских, а только биологических. Причем, с биологических факультетов тоже не будут брать, если окончен 5-й курс. И если в ВУЗе студенту начитали лекциями меньше 2 тысяч часов по биологии, то тоже принимать не будут. Недогадливый читатель удивится: тогда кого же - будут? А будут брать биологов после 4-го курса, причем, только бакалавров. А если биолог не бакалавр или уже закончил 5-й курс, то должен платить за обучение в магистратуре 36 тысяч рублей в год. Откуда, спрашивается, нищий студент возьмет деньги? А это его проблемы. У него ведь будет стипендия (ага, 900 руб.). Или пусть, например, заплатит его будущий руководитель. Руководитель не хочет платить из своего кармана? Тогда из гранта. Ах, в гранте нет такой статьи расходов? Ну, пусть придумает, как устроить обналичку. А если гранта нет? Тогда вообще пусть обойдется без магистрантов. ГУ ведь не обязан ему "рекрутов" поставлять.
У берегов Бельгии сел на мель российский сухогруз - капитан задержан
Посольство РФ в Копенгагене связалось с властями датского острова Борнхольм, где сегодня в 03.15 по местному времени (05:15 мск) сел на мель российский сухогруз MCL Trader, и держит ситуацию под контролем
Посольство РФ в Копенгагене связалось с властями датского острова Борнхольм, где сегодня в 03.15 по местному времени (05:15 мск) сел на мель российский сухогруз MCL Trader, и держит ситуацию под контролем. Об этом сообщил ИТАР-ТАСС зав. консульским отделом посольства Сергей Попков.
По его словам, никто из 16 членов экипажа не пострадал, судно длиной 95 метров, следовавшее из Швеции в Санкт- Петербург, пробоин не получило.
Консул подтвердил, что в результате тестов, проведенных сначала на судне, а затем в полицейском участке, у капитана и старшего механика обнаружено повышенное содержание алкоголя в крови.
Ранее представитель полиции Борнхольма, расположенного в Балтийском море, заявил корр. ИТАР-ТАСС, что в настоящее время в судебном порядке решается вопрос о наложении штрафа на капитана, который, по мнению датских властей, несет ответственность за этот инцидент.
Я читаль и плакаль. Идиотов и дураков много, но в данный момент думаю что их плотность на единицу площади превышает разумные пределы. Где Бельгия и где Дания?
Сегодня выпускники российских школ будут сдавать первый Единый госэкзамен. Одиннадцатиклассники должны проявить свои знания в иностранном языке и информатике. Экзамен начинается в 10 утра по местному времени. На то, чтобы ответить правильно на все вопросы тестов, дано 2 часа 22 минуты.
В этом году ЕГЭ перестал быть экспериментом, впервые его будут сдавать выпускники школ всей России. Однако сохраняются несколько предметов, которые выпускник по желанию может сдать в традиционной форме - это основы безопасности жизнедеятельности, физкультура и мировая художественная культура.
Отметим также, что при сдаче ЕГЭ вводится система "плюс один балл", которая применяется по математике, русскому языку и литературе: выпускник, набравший низкое количество баллов и получивший "двойку" на ЕГЭ по этим предметам, получает "тройку" в аттестат. Те, кто не сдаст экзамен, смогут его пересдать в традиционной форме. Однако исправить результаты ЕГЭ можно будет только по одному предмету.
16 мая 2008г http://top.rbc.ru/society/16/05/2008/167274.shtml
/* Ну что ни абзац - то шедевр!.. Образованию совсем конец пришел!
Ну тупыыые! Аэропорт Таллина. Посадка. В этой борящейся с терроризмом стране, таможенники, действуя согласно инструкции, приказали убрать из ручной клади тюбик зубной пасты (125 мл) и дезодорант (150 мл), т. к. объем жидкости в одном флаконе не должен превышать 100 мл.
Весь перелет до Праги провел в глубочайших раздумьях... к двум зажигалкам и коробку спичек, лежащих в куртке, вопросов у таможни не возникло.
смеюсь и плачу -истерика у меня -мама у меня еще та пессимистка у нее любимые слова неполучится и несмогу -в общем достала -а я ей всегда отвечаю типун тебе на язык, под язык и чтоб болело- вскочил под языком......
В разгар ПЕРЕСТРОЙКИ страна перешла на карточную систему. Конечно, так ЭТО не назвали, а сословоблудили, отыскав достойный эвфемизм: не КАРТОЧКИ - вот те, скотина, твоя пайка – полкила!, а вежливые ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЕ типа "Уважаемый товарищ, с этим приглашением Вы можете, если соблаговолите, купить по государственной цене 0,5 кг сахара (муки, макарон, пару обуви...).
Приглашения выдавались на работе и в ЖЭКе (пенсионерам). На всех работах мы их получили сполна, а тут вдруг дворничиха приносит нам приглашения на сахар ... для пуделя Атоса!
- Вiн – мешканець, ви за нього грошуєте, вiн нiде не робить, а любить, вы казалы, сахарнi кiстки.
... Простая, казалось бы, женщина, академиев, как говорится, не кончала, а какое чувство слова!
Только что по НТВ показыват выходную рекламно-дебильныю передачу типа "Какая хорошая у нас армия"", название не заметил... , не важно.. суть прикола: текст за кадром (не дословно, суть)- мол, на днях прошли очередные учения, типа все круто, народ десантировали вместе с техникой и они нападали аж в трех областях- Ивановской, Костромской и еще какой-то.... камера показывает заснеженные поля и командира, скачущего по мелким сугробам перед строем.... Вопрос- неужели погода в этих областях так сильно отличается от территорий рядом??? У нас уже травка и листва давно, а там зима по полной программе... Вон, еще перл сказанули- "Но момент истины наступил когда стемнело".. Это о чем они??? Что днем все ложь, пи.деж и провокация??? Может тогда только по ночам учения проводить?
Только что наблюдал в окно картину. Три молодых полудурка, авто не заводится, сажают одного за руль, двое толкают – ну все как и положено – разгоняют до приличной скорости, и в этот момент – тот что за рулем начинает ее заводить – причем просто ключом крутит стартер, т. е. мысли о том чтобы врубить скорость не возникает ни у кого из всей компании. Вот уж воистину – мартышка и очки – вроде все делают как и люди, а не работает
Парк "Президио" в Сан-Франциско. Океан... сосны... озеро. Птичий гомон.. увы, заглушаемый стаей старушек... галдят... на китайском... о чем-то своем... сокровенном... снова - девичьем.
Был обыкновенный четврговый.... четвержный...четвергнячий...мм...просто наверное четвертый вечер недели который не предвещал ничего плохого, впрочем и хорошего тоже. Рабочий день был безвозвратно закончен, не сказать потерян..
Че бы поделать?!
Интернет ресурс исчерпан. Одноклассницы почему то никак не хотели заняться сексом с бывшим одноклассником...в контакте на контакт никто не шел.. на лавпланете никто не лавпланетился...а время идет. Завтра на работу. Забил кальян...покурили с самым главным снабженцем мира.. Не осенило. Покурили еще.. пришел "парень в наколках", принес какую то непонятную "ляпку" (коровья лепешка в миниатюре)...побольше бы таких коровьих лепешек, только и успел я подумать после первой затяжки.. и тут началось Позвонил старый знакомый, предложил выпить "по пятьдесят". Казалось бы- безобидное предложение на первый взгляд если бы только это был не обыкновенный четвергнячий вечер...по дороге из магазина, все еще надеясь на женскую особь в нашей сугубо мужской компании, мы с упорством первокурсника знакомились со всякого сорта дамами. Прямо скажем результаты были такие же первокурсные.. ну в смысле не было. Пришли домой, по телеку Спартак-Динамо 0-0, фильм про каких то мужжчин средневековых в трико, с мечем и гитарой наперевес.. Собственно я на большее и не рассчитывал т. к. уж от кого от кого, а от этого товарища я такой выходки ну никак не ожидал. Как говорится не отправилось и трех смсок как к нам уже ехали некие дамы неизвестной мне наружности. Собственно наружность в таком состоянии могла бы уже и четверошная сканать за пятерошную, но нет! Через каких то 20-30 минут мы стали "счастливыми обладателями" самых настоящих почти еще трезвых третьесортных красавитц! Собственно о них то и повесть. Смешанные чувства обурили меня: с одной стороны ну баба и баба, ну и что что третий сорт это не брак, не выбрасывать же теперь, ноги руки титьки все как у других...голова даже есть и задница! И самое главное не против совсем они были, что в нашем с товарищем состоянии являлось существенным фактором. С другой стороны как это можно, особенно после той барменши, после тех красоток, что приводил недавно Илья и вдруг сразу так, кардинально поменять свои взгляды! Ну уж нет! Ну в смысле надо еще граммов по 200 и третий сорт плавно перейдет во второй, а это уже что то! Это уже можно и пообщаться. После названной дозы вообще взгляды на жизнь и на ж меняются... Товарищ зачем то переодел дам из платей в свои футболки и получились этакие миниплатья из под которых открывался вид на весьма неплохие для третьего, эээ.... второго сорта задницы. Это улучшило ситуацию и уже совсем не оставалось сомнений что перед нами телки, сори, девчонки именно второго сорта. Дальше больше. Еще накатили граммов по 150, я зачем то замутил жаренной картошки.. Сидеть с закуской стало веселее.. водочка все убывала, а уверенность что девочки все же второго сорта все усиливалась! Тут закончилась водка.. вино (кстати тоже заботливо сдобренное товарищем водкой) тоже подошло к концу. После перекура было решено собирать экспедицию в магазин. Время 1.30. Утром на работу. Сусаниным назначили меня и ту девочку что еще была в чувствах, а товарищ остался приводить в чувства красотку которая приехала к нам с чьего то там дня рождения на котором она пила водку. Экспедиция в магазин была увенчана добытой бутылкой молока чьей то там любимой женщины и 0.25 водки. Пришли домой. И тут вспоминается песенка из самого "лучшего" фильма, цитирую "на лицах наших радость...". Вечер продолжился. Курили уже все, те кто пил водку захотели чего полегче и совершили небезопасный переход на вино, а те кто пил вино перешли на водку. Эффект был ожидаемым и я его сейчас отчетливо ощущаю. Но был еще и скрытый, пусть и приятный эффект...еще по сигаретке, по бокалу вина, и тут... словно по взмаху волшебной палочки ВНИМАНИЕ!!! Девчонки второго сорта, перескочив стадию превращения в первый, сразу же вознеслись в ранг "Красотки высшего сорта"! Наши счастливые рожи надо было видеть! ))) Что там было дальше история умалчивает, но судя по выражению утренних похмельных лиц и опущенных девичьих глаз было весело!
Мораль сей басни – не бывает некрасивых женщин...
захожу в понедельник на работу, по радио вешают погоду и до боли знакомую тему, поскольку пили вчера жестока, узнать я ее не могу. а тема была из кинофильма "17 мгновений весны" работаю я в Финляндии на немецком концерне, надел робу завода, просмеялся финам в лицо, пошол добывать развед данные для страны
колючий зашел я на свою бывшую работу, пообщался, посмеялся, и решил приколоться над своей бывшей коллегой. мужиков она ненавидела и считала виновой во всех смертных грехах. спрашиваю ее - - а кто больше гуляет? мужики или женщины? - мужики! - а с кем они гуляют? - с бабами. - так ты же говоришь что женщины не гуляют? - ну это так, только некоторые. а мужики все! - а с кем же они тогда гуляют? так полностью вразумительного ответа и не получили.
Я работаю в сервисном центре занимающейся установкой спутниковых тюнеров. Мы обслуживаем по контрактам работников разных крутых иностранных компаний. Многие такие работники с женами и детьми живут в мини поселке в 30 минутах от центра города. Контингент в основном англичане, американцы. Ну в основном западная Европа. По роду работы знакома со многими их женами, потому что делать им нечего и если телек не показывает они звонят мне а я высылаю бригаду. В этом поселке нету улиц, есть только комплексы, а виллы по номерам. Вызывают бригаду из дома номер 19А - не работает тюнер, жена-норвежка просит исправить. Бригада приехала а дома никого нету, звонят в дверь а им никто не открывает. Тогда я звоню на сотовый жене-норвежке и прошу открыть дверь. Она заявляет: - О просто толкните дверь, она не заперта, я сама наверху нахожусь, а у нас такая традиция норвежская, дверь держать открытой. (ну-ну, с такой охраной как в их комплексе это не страшно). Ну передаю ребятам, просто заходите. Дальше ребята звонят мне: - Слушай, да у них все работает, показывает, чем она недовольна? Я: - Ну не знаю, дай я ей позвоню, пусть она сама при вас убедится что все в порядке. Звоню клиентке: - Извините, мэм, но не могли бы вы спуститься и показать нашим техникам что именно там не работает? Она: - Да, сейчас... (спускается) а где ваши техники? Я: - У вас в гостинной, перед телевизором! Она: - тут никого нету! Я рещаю связаться с ребятами, фиг знает, может у нее не один телек и не одна гостинная. Звоню: - Вы где? Она вас ищет по дому найти не может. Они: - Да что она с ума сошла?? Вот тут сидим в гостинной, перед телеком плазменным! И дома никого нету!! Звоню опять клиентке: - Они тут, в гостинной, рядом с гаражом. На первом этаже. ( вот эти дома такие, с фасада там 4 этажа а с заднего вида - 3) На всякий случай уточняю номер дома, модель и цвет телевизора, модель тюнера - все сходится! Клиентка уже в истерике - я не могу найти вашу бригаду у себя дома! Тогда я делаю следующее - прошу ОБОИХ выйти во дворик ПЕРЕД домом, и техников и эту клиентку - Уж тут точно не ошибешься гостинной или этажом. И тут раздается звонок техника: - Да, блин не туда пришли! Вот там на холме, два дома выше, суматоха, люди бегают, видать нас ищут!!! Валим отсюда! Короче, изза того что там в этом комплексе достроили пару домов, номера поменяли, а нам не сказали. А к тому же в этих домах АБСОЛЮТНО одинаковая мебель и аппаратура.
Только что прочитал в Инете! Большинство украинских лесбиянок не предохраняются и любят секс "под кайфом" И далее по тексту "... Л. Гейдар представила результаты исследования, проведенного среди украинских ГОМОСЕКСУАЛЬНЫХ женщин. М-да если на Украине уже женщины стали гомо то что о мужиках говорить!
Ну и еще история из работы в сервисном центре. Как я уже говорила, работаем мы в основном с англичанами и американцами. Вызывают на сервис в одну *** Плазу (новостройку), где все жители - работники одной и той же компании. Группа на месте, двое (техник и главный менеджер - на тот раз нужно было с ним приехать) поднялись на второй этаж в квартиру, а третий техник (молодой парень, на тот момент был новеньким) задержался чтобы взять у охраны ключи от шахты, где проложена кабелировка здания. Вот он с ключами поднимается на второй этаж, естественно чуть позже остальных, а там всего две квартиры на этаже и дверь одной раскрыта настежь. Обычно техники оставляют дверь в квартиру открытой, пока они внутри, ну и он, сжимая в руках ключи, осторожно просунул голову в дверь и позвал "Ребята вы там?". Тут из этой двери выскакивает какая-то американка в полотенце с мокрой башкой и начинает истошно вопить и махать руками. На вопли прибегает наш менеджер с техником и охрана, женщина вопит что будет жаловаться, что на нее чуть ли не напали с целью изнасилования, и что нападению могут подвергнуться и другие жители *** Плазы, потому что в руках у "бандита" она заметила ключи. Вроде инцидент замяли, но! Через час раздается звонок в наш офис, от представителя хаузинга этой компании о том что в одну из их квартир несанкционированно ворвался наш техник. Я, объяснив ситуацию, и поржав с ним на пару, кладу трубку. Еще через некоторое время звонит менеджер хаузинга, проще говоря начальник первого звонившего. Рассказывает что в одну из квартир совершили налет, размахивая в руках КЛЮЧАМИ ОТ ВСЕХ КВАРТИР в *** Плазе.
Вежливо объясняю и спрашиваю, ну откуда у нас могут быть все ключи от квартир? Мы брали только от шахты и у охраны, могут же подтвердить. Дяденька улыбается но просит написать объяснительную. Через ПОЛДНЯ приходит официальное письмо, сообщающее о "возмутительном" поступке нашего техника, прокравшегося в квартиру, имея на руках ключи, увидел в ненадлежащем виде их сотрудницу, чем нанес моральный ущерб. В общем весь день мне и моему начальнику названивали менеджеры разных уровней той компании, в конце концов пожаловались уже нашему учредителю, человеку солидному и уважаемому. Он естественно перезвонил нам в офис и объяснение началось снова. Потерпевшая давила на то, что у нас были ключи от всех их квартир и мы замышляли разбой и изнасилование, не иначе! Я долго ржала над фразой моего шефа-американца - ну откуда у нас эти ключи? Неужели я сделал их в своей заднице?? А если нет - то ругайте вашу же охрану, единственную кто мог их нам дать! Да, и эта женщина пусть лучще двери закрывает когда в душ идет, хотя может быть это был ее последний шанс найти мужчину!!
Кто видел нашу минскую новую библиотеку, тот поймет, остальные - поверьте на слово:-) (http://news.tut.by/society/109016.html) "Правда, пришедшую в белорусскую столицу моду на высотные здания из стали и стекла в стиле "хай-тек" одобряют далеко не все. В архитектурных кругах по поводу поспешности решений и непродуманности проектов даже каламбурят — мол, это не "хай-тек", а "хай так". "
ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД или ХРОНИКА ПИКИРУЮЩЕГО ПЕРЕРЫВА
- Куме, а в якiй кишенi в мэнэ карбованець? - В лiвiй! - Нє, думай, куме, думай!
На работу получше переходить не спешил: служа Родине в 5 минутах от дома, за перерыв с 1 до 2-х успевал своего второклашку покормить после школы и наставить на путь истинный до прихода мамы: после обеда погулять пару часов, потом – уроки, мама придет – проверит, а там гуляй хоть до вечера.
1.05. Как обычно, прибегаю домой. Увы, ранец на месте, а злодея дома нет. Да не переодел форму. Думаю: какое же ЧП заставило так срочно покинуть отчий дом? Проверяю дневник – не, все в ажуре. По этой теме причин прятаться нет. Тогда что? Ага, вчера вечером собрали модель подводной лодки, нехватало лишь батарейки. И еще он рвался показать другу Пете. Я его отговорил – поздно, завтра. Во, не утерпел!
1.10. Бегу домой к Пете. След взял верный: евойная матерь, осушая тряпкой ванную, жалуется:"вот, пришли, пускали какую-то лодку... обливались... поналивали. Выгнала обоих ко всем чертям!" Ага, думаю, небось пошли к общему другу Васе. Вася – вольный казак, у него только бабушка с правом кормить и жаловаться вечером родителям, но без права вмешательства в васину privacy. Бегу к Васе. Звоню, тарабаню. Дома никого. Ложный след завел в тупик.
1.16. Выскакиваю во двор, ну, думаю, щас, найду – ужо ему будет! Провожу плебисцит местного населения в возрасте от 6 до 8. Да, видели обоих с лодкой. Замечены в грабеже: отобрали у 7-летнего Вовы 5 копеек, он отдавать не хотел, побили и забрали. Ага, соображаю, нехватало денег на батарейку. И таки да, опрос Наташи подтвердил: продали ей за 10 копеек машину ценой в 5 рэ. Что делать, дорога ложка к обеду. Итак, наверное, денег собрали. Где можно купить батарейку? Думай, куме, думай! ... Правильно, в Печерском универмаге на углу нашей улицы Кутузова и бульвара Леси Украинки.
1.20. Бегу в Печерский универмаг, прямой наводкой в отдел электротоваров. Вышел на след: продавщица припомнила двух малолетных покупателей, один в форме, с умными и честными глазами: обещал занести нехватавших до батарейки 3-х копеек. Я погасил сыновний долг и дальше, следуя дедуктивному методу Холмса, сообразил: ага, есть батарейка, корабль на ходу. Спустить на воду в Днепре у корабелов вряд ли хватило терпения. Ближайший водоем? Думай, куме, думай! ... Правильно: бассейн у памятника Лесе Украинке!
1.29. Поиск вышел на стадию "Лишь бы нашелся! ". Подбегаю к бассейну. Таки да, соколики ходят по воде, аки Иисус Христос, невзирая на глубокий сентябрь! Хорошо хоть бассейн не такой как сентябрь, а мелкий. Но глубина сантиметров 30. Все равно сам зайти не могу, а мерзавец оправдывается – пускали с бортика, но лодка застряла в напАдавших листьях, вот и пришлось зайти в воду. Но на берег крутой, как Катюша из всенародной песни, не вышел, пока не выторговал почетные условия капитуляции.
1.36. Хватаю обоих мерзавцев на гопки-баранки и собачьей рысью доставляю домой. Петю уже ждет на улице перепуганная мама. За ухо уводит в подъезд, дальше – могу только строить догадки по петиному энергичному плачу. Да и не до того - уже по-черному опаздываю.
1.46. Грею обед, переодеваю мореплавателя в сухое. Сам поесть не успеваю, на бегу жую какой-то пенитенциарный сухарь.
2.05. Успеваю опоздать на совещание у замдиректора института с важными заказчиками лишь на несколько минут. И у него, петиного дедушки, хватило совести укоризненно на меня посмотреть!
С целью более полного информирования потребителей Роспотребнадзором введена дифференцированная маркировка отсутствия ГМИ (генетически модифицированных ингредиентов) в продуктах питания.
Содержание ГМИ в продукте !Маркировка ! ------------------------------------------------------------! --------------------------------!---------------------------! Менее 0,9% !Почти не содержит ГМИ ! --------------------------------!---------------------------! Лабораторной проверки не !Кажется, не содержит ГМИ ! проводилось, но имеются ! ! документы об отсутствии ГМИ ! ! в сырье, входящем в рецептуру ! ! --------------------------------!---------------------------! При лабораторной проверке ГМИ !Ни хуя не содержит ГМИ ! не обнаружены ! ! --------------------------------!---------------------------!
Приехали в Канаду год назад. Младшей два с половиной. Любит пиво. В том смысле, что не пьет конечно, но капли допивает из банок и говорит: "Вкусна-а-а!". Приходится пиво тайком переливать из банок в кружку и только так пить... Машины ставим на P1, реже на P2. Когда едем с женой в лифте и с детьми на ее машине, она мне говорит, на каком этаже стоит ее машина. Чаще всего это P1. Догадайтесь, что так младшую радует...
Живу в Израиле. Предисловие: в иврите есть слово "слиха", обозначающее "простите/извините". Вот. Захожу в магаз, иду в дальний отсек за хлебом. По дороге на кассу посреди узенького прохода втыкает бабулька. Поскольку она ко мне спиной, не могу разобрать, русскоговорящая она или нет. Посему, по привычке говорю слиха, мол, простите, дайте пройти. Ноль внимания. Я, более грозным тоном "слиха?". Как, млять, памятник. И тут, голосом вконец усталого и замученного ойтишнега из недр души вырывается "Да слиха уже блять еб твою мать сука!!!". Старуха вздрагивает и освобождает проход. Магазин рыдал.
Соревновались советский и американский бегуны. Американец пришел к финишу первым. Американские газеты написали: “Американец пришел первым, русский - вторым”. А советские газеты написали так: "Наш бегун занял почетное второе место! А американец пришел предпоследним!"
Не прямая ложь, конечно, но передергивание фактов явное.
Полез сегодня на Readme.Ru. В колонке “Популярные новости” вижу броский анонс: “Украина – худшая страна в мире”. Уже интересно – как смогла Украина с ее уровнем образования и доходов отстать от Африки? Жму мышкой. Появляется краткая аннотация: броско большим шрифтом “УКРАИНА – ХУДШАЯ СТРАНА В МИРЕ”, a ниже совсем мелким шрифтом: “Налоговая система в Украине признана одной из самых обременительных в мире”. Ага, вот оно что! Где вода, а где имение... Понятно, одно подменили другим. Ладно, жму дальше и попадаю на Mignews.com. Читаю и глазам своим не верю: “Налоговая система в Украине признана одной из самых обременительных в мире. Украинским налогоплательщикам живется туго - страна занимает предпоследнее 177-е место по простоте системы налогообложения. Ниже Украины, как сообщает ЛИГА, в рейтинге "Paying Taxes", подготовленном Всемирным банком и аудиторской компанией PriceWaterhouseCoopers, только Беларусь.”
А это уже прямая ложь...
Т. е., получается, что советская пропаганда по промывке мозгов была предпоследней в мире, а вот российская уверенно заняла первое место!
[Не Алик] Вообще-то я не люблю Задорнова с этим его “Они тупые”. Пожив за границей, могу с уверенностью сказать, что процент дебилов где-то конечно, чуть больше, где-то меньше и варьируется незначительно. Но что ни говори, фраза - крылатая и по случаю сама идет на ум. Судите сами.
Смотрел как-то в самолете трансляцию, переключал каналы и наткнулся на шоу под названием “Myth Busters”. Типа, Развенчатели Мифов. Суть в том, что два эдаких деревенских гуру должны что-то пафосно расхуячить, но не просто так, а со смыслом и вытекающей из этого эксперимента житейской мудростью и моралью.
С тем, чтобы расхуячить, в Америке проблем особых нет – раздолбать можно все, что угодно и, если это необходимо, в самой извращенной форме. Но таких-то шоу уже навалом. Если хочешь выделиться из толпы, нужно к этому процессу какой-то смысл притянуть. В качестве смысла выступает какой-либо миф, который берется на проверку. В общем, эдакая независимая экспертиза своего рода.
На этот раз темой шоу был следующий миф: “Правда ли, что лопнувшая на ходу шина грузовика может убить другого, едущего рядом водителя?”
Лабораторная установка: Огромная фура ставится колесами на “бегущую дорожку”, похожую на гигантский беговой тренажер, чтобы дать колесам крутиться, при этом оставляя всю систему физически на месте. Вокруг грузовика, возле его “слабого” колеса, во всех позах устанавливается манекен, символизирующий убиваемого водителя. Вокруг лабы установлены всевозможные камеры, чтобы фиксировать все детали этого, я бы сказал, судьбоносного эксперимента, который как минимум перевернет нашу жизнь и представления о Вселенной. Тут и камеры замедленной съемки, и тепловые камеры, в общем военной разведке и не снилось. Колесо заставляют лопаться всеми мыслимыми и немыслимыми способами, чтобы “независимая” экспертиза могла либо подтвердить, либо опровергнуть миф.
Итак, Лабораторная работа 1:
Сбоку от колеса на Харлее сажается ДЕРЕВЯННЫЙ (важно!) манекен. Колесо такое большое – с учетом поднятия грузовика, верхняя часть шины находится на уровне головы мотоциклиста). Колесо взрывают, стреляя в него из дробовика. Несмотря на “незначительную” отдаленность эксперимента от жизни, все в целом пока довольно логично.
Хлоп! Манекену – хоть бы что, но камера замедленной съемки зафиксировала незначительное колебание головы манекена в момент разрыва покрышки. Эксперимент повторяется несколько раз, но манекен никак не собирается страдать и злобно усмехается, сидя на своем Харлее. Профессора жутко расстроены. Горькая боль поражения читается на их наморщеных затылках. Они твердят, что упав, мотоциклист все равно покалечился бы или даже погиб, но такими дешевыми отмазками сыт не будешь.
И вот – о, чудо! Мысль! Оказывается, эксперимент просто поставлен неудачно! В реальной же жизни никто не стреляет по шинам, а если и стреляет, то пуля первым делом скорее попадет в голову мотоциклиста. Кроме того, снаряд, пробивая шину снаружи, скорее всего все ошметки взрыва отправляет внутрь шины, а не наружу, на водителя.
И тут чудо-механики решили призвать на помощь свой обширный жизненный опыт и подумать о том, что же является самой распространенной причиной взрыва шин в реальной жизни. Оказывается, это - недостаточное давление и тепловой перегрев! Браво! Эксперты счастливы, ибо сами смогли до этого додуматься и спасти эксперимент.
Лабораторная работа 2:
Диспозиция – та же, т. е. ухмыляющийся ДЕРЕВЯННЫЙ манекен снова в седле Харлей Девидсон сбоку от колеса, которое теперь приспущено, имитируя реальную взрывоопасную ситуацию. Взрыв имитируется путем прислонения к торцу шины металлической болванки, которая трением ее нагревает.
В лаборатории тишина, инфракрасная камера фиксирует повышение температуры шины...
Хлоп! Мотоциклисту НАСРАТЬ, улыбается пуще прежнего. Боль разочарования, бессильная злоба - все это ясно читалось на лицах ученых.
Однако, вы думаете, они сдались?! Нифига они не сдались, как и их лыбистый манекен! Янки не сдаются и если не могут додуматься, как поставить правильно эксперимент, то могут его ПЕРЕХИТРИТЬ. Решение, которое они придумали привело меня в ужас своей фундаментальностью и блестящим талантом изобретателя, достойным самого Эдисона. Приготовьтесь и вы почувствовать всю ничтожность своего ума и преклонитесь перед гением!
Лабораторная работа 3:
Манекен помещается позади колеса, которое теперь должно быть на последней оси. Скорость грузовика доводится до максимально разрешенной на дорогах и после этого один из лаборантов кидает на дорогу перед колесом здоровенный кусок старой покрышки с расчетом на то, что она будет с силой выбрашена вращающимся колесом назад!
Как ни странно, несмотря на всю генитальность задумки, снова неудача. Манекен сидит слишком высоко для того, чтобы вылетающий из-под колес мусор смог причинить ему хоть-какой то вред. Но что остановит титана мысли, который уже почувствовал вкус победы! После череды неудач – гениальный выход из положения.
Внимание, Фура поднимается вверх до тех пор, пока нижняя часть шины, где она соприкасается с дорогой, не оказывается на уровне головы сзади идущего водителя!!! Но это еще не все! Для того, чтобы уж ТОЧНО добиться успеха, в этот раз манекен делается... ИЗ ГЕЛЯ!!! То бишь пластика, по плотности и консистенции напоминающего что-то среднее между резиной и пудингом.
Последний прогон – Хлоп! Кусок шины, вылетающий на скорости 60км/час в лицо водителю, скребущему асфальт подбородком прямо за несущейся фурой, разносит гелевую голову водителя вдребезги и пополам!
Счастью гениев нет предела, задача выполнена более, чем достойно – СОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ МИФА ДОКАЗАНА, как и тотальное торжество американского разума!
Как то я(Я) собираюсь на улицу. Детка (Д)4-лет спрашивает: Д: Ма-а-ам, а зачем ты красишся? Я: Чтоб быть красивой. Д: А ты че не красивая? Я: Красивая... Д: Так зачем МАЖЕШЬСЯ? Вот так ребятки... детки то уже наши нас щелкают на раз два.
Шли мы как то в магазин тканей. У малой в кармане было 10 (денежных едениц), по дороге она захотела какие-то сухарики, я за них отдала с ее денег 2 д. е. , потом зашли в магазин, 3 д. е. отдала за маленький лоскуток ткани. Идем дальше. Захотел ребенок еще какието конфеты. Они стоят 5,85 д. е. Я вытаскиваю ее 5-ку, и не согу вспомнить где ее 3-шка, и спрашиваю. Доця у тебя было еще 3 д. е. На что мое дите отвечает: Были-были, нету- ветром унесло... Потом то я вспомнила, доплатила уже со своего кошелька, но факт как ребенок реагирует на исчезнувшие деньги
Преамбула: с десятилетней дочкой посмотрели на ДВД фильм "Мастер и Маргарита". Начитанный ребенок впечатлился и потребовал оригинал, который читает уже которую неделю, ржа до икоты над проделками Коровьева и Азазелло. Любимый герой для цитирования - кот Бегемот (кто бы сомневался)...
Амбула: предпоследний молочный зуб болтается на ниточке, но не падает. Новый зуб уже вырос, а об старый очень удобно чесать язык... Причем чесание производится с присвистом и причмоком. Замечаю дочке, что она разговаривает, как Варенуха - присасывая и причмокивая, но тот хоть был вампиром-наводчиком... Ребенок молча уходит в ванную и появляется оттуда через пару минут с зубом на ладошке. Предыдущие мои уговоры сделать это успехом не увенчались... Ура классическим примерам!
Решил я давеча обменять некоторое количество национальной валюты на интернациональную. Менять гривны на рубли – хрен его знает, что президент независимого государства Москва (лысый хуй в кепке) выкинет. Менять на зеленые – так в датском государстве тоже не все в порядке. Решил прикупить еврики. Пошел в ближайший банк. Идти туда 5 минут. Ну, и надел спортивный костюм и любимую застиранную футболку с дырочками. А на ноги – тапочки. А на физиономию двухдневную небритость. По пути выпил бутылочку пива. Ну, выходной у меня в среду! Сидит в банке за окошком этакая... м-м-м...дэвушка, которая за свои 300-400 $ в месяц возомнила себя генеральным директором. Пару минут она меня в упор не видит. Хотя это странно для солидных банков. А я тоже молчу – меня начал интриговать этот сюжет. Она не выдерживает первая: - Ну, что? - ??? Я не понял! Почему Вы мне нукаете и почему вы мне чтокаете! Она еще раз оценила мой внешний вид. - Ну, что вы хотите? - Я хочу купить 950 евро. Вы видели когда-нибудь глаза удивленной креветки? Сцена из чеховского "Хамелеона". - Ой! Извините! У нас только 135!
Я ее извинил. Остальные докупил в соседнем банке.
Youry – не отец фигуриста и не дедушка пуделя (чтоб он, наконец-то, сдох)
Намедни слетал в Париж. По делу – пригласили на пару лекций в одном университете, боюсь называть где и на какую тему – минусы влепят даже самые субтильные интеллигенты! В порядке личной культурной программы в субботу сходил на "Crasy Horse", а в воскресенье пригласили в спортивное кафе на просмотр последней игры английской премьер-лиги "Челси"-"Болтон".
Да, в последние годы стал фаном "Челси". Причин – куча, четверка – "наших" - хозяин Рома Абрамович, тренер Грант, защитник Бен-Хаим и фронтмен Андрей Шевченко. Команда куплена и живет на наше бабло, в конечном счете работая на имидж России. Да и футбол смотрю только по 401-му каналу, лучшего выбора все равно нет.
Сначала заехали в спортивный магазин, где прикупил себе за 25 евриков футболку и бейсболку "Челси". А потом пару часов таки да, предынфарктного состояния, опытные болелы сразу приготовили аптечку с валидолом. Ну, там охи, крики. Визги околофутбольных деффок, которые знают, где мужичков можно брать голыми руками, а не титьками...
И когда Шева забил гол, меня подняли и аплодировали, вроде я забил гол. Впервые за время сраной нэзалэжности мне было не стыдно и обидно за державу. А вот когда от ноги Чеха на последних секундах добавленных минут круглый снаряд влетел в наши ворота, многим пригодился валидол. С пивом, говорят, идет неплохо.
... К черту подробности, мы еще обмывали и горькую ничью, и по-дурному сдутое чемпионство. Да, мнения разошлись, я поспорил, что "Челси" финал в Москве не выиграть... Но остаток вечера провели вместе, человек 10 рвались на поиски болел манкуньянцов, чтобы подраться, но мы их отговорили. Однако, как говорится, свинья везде найдет грязь – за неимением манкуньянцев, агрессия выплеснулась на пару мусликов, не проявивших, почтения к нашей форме. Ну, не повезло ребятам - занесла нелегкая в неправильное место в неправильное время. Ишшо спивалы гимн "Челси", который я не знал.
Главное же, покорекошевал с 25 кадрами-единомышленниками из 9 стран с 5 континентов. Обменялись визитками, адресами, е-мейлами. Договорились - любой может приехать в гости к любому. Поклялись о встрече 21 мая в Москве – в 10 в Гуме у фонтана, прогулка по столице в футболках "Челси" - и в "Лужники", на смертный бой с "Манчестер Юнайтед".
Вот тут и выявилось, кто истинный фан – уже обзавелся билетом на матч да визой и авиабилетом в Москву, а кто приблуда вроде меня - пару штук лучше отдам родне в Киев, а матч посмотрю по ящику – все равно не люблю на стадионе. И не сейчас придумал отмазку, а опубликовал еще в № 11 в "Остальных" от 12.12.07 - http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/givesoccer/.
Недавно по служебной необходимости посетил Южную Африку. Спешу поделиться впечатлениями. Дурбан - портовый и курортный центр на Индийском океане. Поселили в 500 м от воды. Надо отметить, что в тех местах Солнце не совершает плоский серп и молот по горизонту, а ровно в 5.30 вертикально, как ракета Тополь прет вверх. Нету там никаких русских романтично-женственных сумерек и прочих рассветов и закатов. Солнце выскакивает из-под воды, как Минитмен с подводной лодки и начинает сжигать окрестности. В 6.30 испарившаяся из океана вода собирается в грозовые тучи и проливается в 6.45 жарким тропическим ливнем с молниями. И так ежедневно. Мы выбегали в трусах из гостиницы в темноте в 5.20. В 5.30 вспыхивал свет и мы резвились - в меру упитанные русские мужики - в прибое Индийского океана. Счастье было недолгим, в 6.00 бежали обратно, поднимая по дороге упавших и уставших. В 6.45 на террасе любовались грозой.
Южная Африка потрясла меня количеством колючей проволоки на душу населения. Был я в командировках на Севере и Востоке России, сам сидел по секретности за колючим забором, но такое... Наша колючка где-то английского образца начала ХХ века, когда некие буры были в конфликте - ну чего вам объяснять? Концлагери и колючая проволока душно пахнут лилиями в Сент-Джеймском парке Лондона. Подошел ко мне солидный парень загорелый на приеме. Спрашивает про мой акцент. Вы точно из Техаса! Тут-то я и вспомнил своего любимого преподавателя английского Марка Дубровина. Он мне сказал: Вова, во рту у тебя каша, только за пастуха из Техаса сойдешь. Ну я и сошел. Подружились, на следующий день, он был выходной, были любезно приглашены на рыбалку. Я, как нас учили в Инстанциях, спросил, на что ловить: на червя, опарыша или на кашку. Интересовался, где тут лучшая помойка для дождевого червя добычи. Ответили: (в переводе) не бздо, наживка будет. Утром меня грубо сняли с койки два зулуса и отнесли в порт на яхту. даже какавы попить не дали. Однако, белозубо улыбаясь, сунули в пасть две розовых таблетки. Си Илнесс - орали эти чукчи. Я понял, что это не отрава, а против укачивания. Для порядку, как боцман в отставке экспедиции им. И. Д. Папанина, проверил наличие людского состава на борту. Зулусы - 0 Хозяин - 1 Мальчик-китаец для наживки -1 Министр РФ -1 Начальник Главка РФ -1 Куратор из Аппарата Правительства РФ -1 Шпионский Атташе из КНР по фамилии Лю - 1 Итого: 6 человек.
Выползаем из бухты и прем на 20 миль на север, мертвая зыбь, все укачались. Сидим с Министром на корме, выловили 15 акул типа рыба-молот, отпустили. Поймали вдвоем какого-то леща кг на 60, вытащили на палубу. Министра внес в каюту, где он отключился. Пошел проверить, почему так болтает. Все присутствующие спят. Кошмар! До берега километров 50. Невольно приходит мысль, что розовые таблетки были не против укачивания, а наоборот. Какая провокация! Что делать? Ну, конечно, пописал за борт, взял штурвал в лапы и попилил на Зюйд-Ост Через 5 часов вошел в канал и треснулся бушпритом по чуть-чуть о мягкий причал. Набежвшие зулусы вынесли Хозяина и прочих. А я ходил до утра и думал о следующих приключениях.
Литературная газета №19(6171) 7-13 мая 2008 г. На первой странице ( ладно хоть не в передовице) Заголовок статьи "Родина мать позвала" - фото: на фоне известного памятника на Поклонной горе - законно избранный... "Из выступлений Дмитрия Медведева" Думается дальше ждать высокоЛитературнонго опуса - ГазМяс (малая земля).
Сегодня сын(3 г. 9 мес.) выдал на даче. Спел всем известную песенку: - Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и ПОДРУЖКИ ждут ребят... Как говорится, устами младенца... :-)
Слушал тут по интернету израильскую радиостанцию, вещающую на русском языке http://israelinfo.ru/radio_online/reka.html Повеселился немерено.
Во-первых, у дикторов такой местечковый акцент, который в России, уже и не встретишь. Без смеха слушать невозможно. Кажется, что это юмористы пародируют евреев. В передаче "Ответы на вопросы радиослушателей" сказали, извините, но на этот вопрос мы ответить не можем, потому что у нас в студии нет компьютера. И особено порадовала реклама: "Не давайте своим детям машину, дайте им лучше денег на такси. Это дешевле и безопасней".
Сегодня в троллейбусе: какая-то энергичная пенсионерка пробивалась мимо меня с фразой: - Встали, как овцы! Ну я обиделась и говорю: - Прут, как бараны! Народ вокруг поулыбался чуток.
Чувство юмора у гаишников есть-сам убедился! Еду неделю назад по Ярославке в сторону Москвы через Бужаниновсий пост-самый злой кто знает. Все неспеша с ограничением 50 едут, а мне блюститель палочкой махает. Бла-бла-документы-вышел отдал-на Пост плиз. Документы все через компьютер-как самочуствие? "Хреново"-говорю."Трое суток работал-счас бы пива попить а тут за руль держаться приходится". "Сочуствую"- говорит-"Счастливого пути". Ровно через три часа обратно тот же пост-та же палочка. "бла-бла"-инспектор такой-то. Я ему-"Вы извините-вы соскучились по мне или решили что я все-же сто грамм натяну на душу?" "А это ты-езжай!" Неделя прошла И Вот сегодня еду опять через этот пост. Смотрю летит мой старый знакомый жезлом махает. Торможу. "Дружбан! Ну седня то не после работы? может-может че выпил? ну не сегодня так вчера?"-и лыбу давит. "Блин-ну кто знал что сегодня твоя смена! Для тебя обязательно бы!" Вышел, покурили за жизнь поговорили. И чем ему глянулась моя далеко не новая "девятка" И еще! Спамятью такой как у ГАИцев ни какой компьютер не сравнится.
Одно время у нас работала зам. начальника отдела кадров Людмила Михайловна, симпатичная и фигуристая женщина. Кроме основной своей работы она подрабатывала по совместительству машинисткой. Практически все время она была на виду, образец во всех отношениях достойный подражания. Но как-то мы обратили внимание, что ее долго не видно. Выяснилось, что она вдруг срочно уволилась “по собственному желанию”, что явно было неправдой, так как сидела на явно неплохом месте. Позже обнаружилось, что причиной увольнения явились обыкновенные... кражи. Да, да. Кражи рыбных консервов из магазина. Выглядело это так. Во время обеденного перерыва, когда в магазине было много народа, она обычно заходила в рыбную секцию и там потихоньку прятала баночку шпротов в масле себе за пазуху, благо было куда прятать. Поскольку это делалось практически ежедневно, то естественно, что работники магазина, почувствовав на своем кармане результаты этой операции, начали тщательно следить за этой секцией. Вот и застукали ее с этим товаром на выходе из магазина и сообщили об этом на работу. Чтобы скрыть все это, срочно исчезнуть с глаз долой. Все были поражены: муж – полковник, сама получала прилично, а тащила по мелочам. Это был не голод, а обычная клептомания (страсть к приключениям: пощекотать нервы, получить адреналин в крови). Евгений А.-Немов
Захожу в магазин. Налетают сразу трое продавцов в красной униформе и, радостно даря меня улыбками, спрашивают: "Чем помочь!?". - "Да пока ничем. Я еще только вошел. Хочу посмотреть". - "Компьтер или принтер? У нас есть эксклюзивные новые модели. Вот, к примеру...". - "Да нет, мне чернила для струйника нужны. Есть у вас чернила?". Оглядываюсь, а вокруг уже никого нет...
Обход в больнице. Профессор обращается к больному: - Что у вас, милейший? - Фурункулы по всему телу. - А чем лечат? - На палочке ватка с йодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Нет. К следующему: - У вас, милейший? - Цветущий геморрой. - А чем лечат? - На палочке ватка с йодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Нет. К следующему: - А у вас, милейший? - Ангина. - А чем лечат? - На палочке ватка с иодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Жалоб - нет, тока пожелания: или пущай ватку меняют, или начинают с меня, а не после всех.
Навеяно историей № 7 от 14.05.08, как по недоразумению мочалкой, которой мылся папа, отпрыск чистил ванную.
У меня в детстве был случай покруче. В спортивной моде тогда про всякие там иноземные "найки"-"адидасы"-"пумы" слыхом не слыхивали. А советские люди обихаживались очень отечественными кондовыми резиновыми тапочками с белым брезентовым верхом, который отбеливали зубным порошком – опять же, никаких тебе диролов! И зубы у народа были крепкими, вышибать могли только зубодробители из МВД и КГБ. Может, оттуда и пошло выражение про гроб и белые тапочки.
Когда же мне купили новую зубную щетку, старую отдал младшей сестрице шести годков для тапочек. А моя новая щетка показалась оказалась странной – к утру не просыхала, пришел в непонятки. Пока не застукал сестрицу, как говорят в Одессе, начищать свои тапочки моей новой щеткой – вместо выделенной старой.
Происшествия: http://top.rbc.ru/incidents/13/05/2008/165913.shtml "В Подмосковье на 73-м километре Горьковского шоссе произошло ДТП с участием рейсового автобуса, передает телеканал "Россия". Он нарушил правила дорожного движения, решив развернуть машину в неположенном месте, и врезался в асфальтоукладчик. В результате ДТП травмы различной степени тяжести получили двое пассажиров автобуса, они госпитализированы. По предварительным данным, в аварии виноват водитель автобуса."
Это типа анекдота: врезался мерс в каток. А гаишник - водителю катка: Ну расказывай как обгонял, как подрезал...
Сегодня в программе телевидения: 22:55 Футбол. Кубок УЕФА. (Финал. Зенит" - "Фиорентина") 0:35 Хоккей. Чемпионат мира 2:50 Футбол. Кубок УЕФА. (Финал. Зенит" - "Фиорентина") 3:25 Вести - спорт )))) мнда, интересно до итальянцев то довели об изменениях? )))
Прочитал историю от 14 мая 1998 года о пилоте Русте. Автор пишет какой хитрец был этот летчик, но дело в том, что он несколько не прав.
Рассказую со слов моего шефа который служил в то время в ПВО.
Во время сего полета на посту начальствующем в прибалтийском регионе был Джахар Дудаев (да-да, тот самый) и при нем намного более сильно держалась дисциплина. Так вот, во время перелета Руста засекти еще из далека и потехоньку вели до границы. А после пересечения ейной взлетели перехватчики. Но... Вот здесь все и начинается... Но поскольку скорости легкомоторного самолета и реактивного несоизмеримы, то до приказа летали наши орлы довольно высоко. А в это время в штабах тек пот по лысинам генералов... Самолет то - гражданский, может перебежчик какой, может заблудился - сбился с курса, а может - провокация и они (США вместе с НАТО) только и ждут, что советские пилоты завалят мирный, никому не угрожающий самолет что бы поднять хай?!. Никто ответствености брать на себя не хотел, позвонили в Москву и там такая же петрушка... А самолет тем временем покинул зону ответствености балтийского округа, пилоты передали в штаб координаты и получили приказ возвращатся.
Ну а описаные уважаемым Лукиным Валерием события возможно и имели место только что это меняет.
Захожу сегодня с девчонками в автобус. Они показывают студенческие проездные. Водила - представитель какой-то очень южной республики, начинает громко возмущаться по поводу наличия проездных, грозится никуда не поехать. Я отсчитываю деньги, говорю, что ж ты так, они проездные купили, тебе за это план меньше посчитали, и вообще это твои обязанности. А он свое - мне пофиг, солярка дорогая. Отрывай, говорит, билет. Спрашиваю - на себя, или за всех. Он мне орет - ты что, за всех заплатил, что-ли? Два раза так, громко. Ну да, ничего, думаю, стерплю, вроде не грубил особо. Сажусь на заднее сиденье, и читаю крупную надпись красным маркером: "ВОДИЛА - ХУЙЛО". Не удержался, взял ручку, и нарисовал +1. З. Ы. Если кто из прочитавших увидит такое, продолжайте творчество. :-)))))
В 1с бухгалтерии отрицательные числа отображаются крассным. Диалог бухгалтера со мной (программистом): - Почему у меня цифра крассная? - Потому-что монитор цветной.
9-е мая, выходные, валяюсь на диване, смотрю телевизор... Показывают фильм про войну чего-то (вроде Освобождение). Улыбнул момент: 43-й год, Тегеран, съезд руководителей 3-х государств. Сталин общается с президентом США и спрашивает его: "Как мол, долетели, уважаемый?". Тот отвечает: "Ничегосебетак, только над Багдадом потрясло сильно" Отсюда мораль - уже в 43-м америкосов над Ираком колбасило...
Из личного опыта освоения компьютерных программ. Процесс напоминает изучение китайского языка: только ты его, наконец, изучил, а нужно уже изучать корейский...
Сейчас читаю новости: "В Англии зверски избили готов. Избили так, что медики не смогли определить пол жертв". Какие-то недоученные медики в Англии. У парня, наверное, появилась талия, а у девушки, по ходу, развернулись плечи и исчезла грудь)
Ходили с женой 9 мая в ресторан. Сидим в ресторане, я ей наливаю в бокал шампанское и протягиваю ей со словами: "Мадам, прошу вас!" При этом замечаю, что за соседним столиком на меня очень удивленно-пристально посмотрели. Как выяснилось позднее, там сидели французы и они, разумеется, удивились, услышав родное слово среди русской речи.
У нас 3 мачалки из одного набора: cиняя - мамина, красная - моя и желтая - ничейная, ибо как у папы вроде как есть уже одна, которая его устраивает. "Ну, если тебе желтая не нужна, то я ею ванную мыть буду" -сказал я ему неделю назад. "Хорошо" - cогласился он (но видимо пропустил это мимо ушей или забыл). Батя вчера собирается в командировку. Укладывает нужные ему вещи в сумку: одежду, бритву... доходит до мачалки. Берет желтую... Я: "Я ж ею ванну чищу" Батя: "Заебись, а я ей моюсь" :))
Рассказала знакомая: Она видела как в дни празднования победы Газманов обнявшись с Лещенко пели песни на нудистском пляже в Серебряном бору. Это надо же так наотмечаться, чтобы петь военные песни на нудистском пляже. Даже если они по блату приобрели себе коттеджи в природоохранной зоне Серебряного бора, то в соответствии с поговоркой "В Риме надо быть римлянином" они хотя бы разделись для приличия, чтобы их не оштрафовали за несоответствие формы одежды стандартам нудистского пляжа.
Грустно! Поколение Пепси мля... Стольный град Ижевск. Есть такая телекомпания NR (ну типа в Удмуртии родной язык местного населения - аглицкий). 9 мая. Идет минута молчания ( у нас это в 19:55 ). Но в NR работают профи - терять 5 минут это-ж западло, 4 минуты успевают впарит рекламу под видом прогноза погоды, дальше показывают наш Вечный огонь и на полминуты до окончания церемонии включают концерт. Еще кадр из этой - же компани: сюжет про парад МЧС, ну спасателям делать нех в День Победы, ходют в парады. Корреспондетка че то там чешет про МЧС и далее выдает - А у этих ребят дед в сороковые годы защищал Родину. Вот так - в сороковые.
"ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ... " (А. Макаревич)
Племянница в возрасте 3-х годков выступает на импровизированной сцене (табуретке) с песенкой "Жил отважный капитан". И перед самым страшным местом "Раз 15 он тонул, погибал среди акул", начисто забывает слово "тонул", но не теряется:
"Раз 15 он... ПОТЕЛ! Только больше не хотел И ни разу даже глазом ... НЕ МОРГЕЛ! "
... 20 лет спустя была приглашена в Тараскон на всемирный праздник Поэзии, посвященный 200-летию взятия Бастилии. В пятерке лучших русских поэтов, возглавленной Бродским.
Сижу щас, читаю истории на сайте, окно открыто, слышу женский крик с надрывом и ревом, типа: Помогите!!!-и что-то там еще... Срываюсь с места, высовываюсь в окно, вижу парней, которые хватают девушку за руку и тащат куда-то... Ору из окна парням что-то угрожающее, хватаю телефон, готовая вызвать милицию, цветок падает с подоконника, горшок разбивается, засыпая землей чисто вымытый пол... Оказывается, деффка напилась и рвется броситься под машины, а парни ее удерживают!!! Деффки пьяные, вы хоть когда-нибудь научитесь вести себя нормально!!! А мне от бабушки за цветок попало!
Заметка с сайта rbc с названием:"Ю. Лужков: Хрущев не передавал Севастополь Украине" Цитата:"Также Ю. Лужков отметил, что "Россия – огромная страна, которая была и будет объектом вожделенных интересов". Московскому мэру мало славы властелина колец, он решил, по-видимому, покуситься на лавры известного афризмотворца Черномырдина, тем более, пребывая на Украине. Не выйдет, Юрий Михайлович, все равно не переплюнете!
невеяло историй о паспортном столе... у меня была подруга из Степанакерта. Так она утверждала, что ее двоюродные сестры от излишней грамотности их паспортистки носили разные отчества при одном отце: отца звали Иван, так одна была Ивановна, вторая Вановна, а третья-Ваняевна. Во фантазия у людей? Или просто, как творческому человеку, ей хотелось внести разнообразие?
к истории о паспортистах: у моего прадедушки в семье было две дочери и обе Марии. Как так вышло7 А вот как: старшая родилась в 21 году и была Мария, а младшая в 28 -Евдокия. В 1929 году... уж не знаю за какой надобностью... может, связано с началом коллективизации, а на всех выписывались метрики. Дед за бутыль самогона-и к писарю. Раз выпили за здоровье Марии, потом-за Петра, потом... писарь спрашивает:"Как, говоришь, дочку-то зовут?" То ли дед очередность упустил, то ли накушамшись был, то ли от природной глухоты-а такое за ним водилось... Короче, дед говорит:"Мария" Писарь хмыкнул и исправно сделал запись в докУменте. Пока дома бабка хватилась... А писарчук ни в какую..."Нет,-говорит,-разбирайтесь сами, только я документы переделывать не стану" Так и остались -старшия-Мария, Маня, а младшая-Маруся.
Как-то отдыхали мы в деревне компанией незамужних студенток. Было нас пятеро: дочь хозяйки по случаю прикупленного домишки, три ее подруги и ее собака-колли, неоригинально зовущаяся Лесси. И вот утро, одна из нас (с очень громким по жизни голосом) требует от собаки отчета, откуда на ее джинсах взались Леськины волосы, две другие переговариваются между собой, стараясь перекричать шум, последняя уже вовсе надрывается, пытаясь выяснить, куда подевалась ее расческа. Крики по нарастающей продолжаются минуты две. Потом в гвалт вклинивается какой-то посторонний звук - журчание. Все замолкают. Журчание производит Лесси, крупная собака, еще не выходившая с утра "на травку". Процесс заканчивается, Лесси оглядывает присутствующих взглядом, в котором явственно читается:"Ну, вот. Довели, сволочи". Потом как-то очень по-человечески вздыхает, разворачивается и выходит из избы. P.S. Леська была добрейшим души человеком, не только ни разу нам не замстила за происшедшее, но еще искренне и благодарствено порадовалась двойной порции тушенки, положенной ей в кашу, так сказать, за моральный ущерб.
в конце 2006 года был в Монголии. там в центре на столбе была реклама ночного клуба. Клуб назывался "Амнезия". Почти на всех пивных надпись "Хуйтэн пиво".
С утра улыбнуло и нехило. Так как с некоторых пор (полгода) спиртное не употребляю в принципе, но утренние и послевчерашние состояние мощного выхлопа из легких и воздействие их на окружающих помню очень хорошо (особенно на гаишников и начальство), то с утра на остановке при виде обаллденной по размерам надписи на ларьке чуть не заржал в голос - "ДИРОЛА НЕТ!" Во, бля!
> Здравствуйте, > Опубликуйте, пожалуйста, если это возможно.
> Что связывает Елену Неклюдову с Николаем Басковым? > С каждым днем набирающая обороты популярности композицией "Танго > (Когда безнадежно)", певица Елена Неклюдова призналась в своих > вкусах, относительно исполнителей российской эстрады. Оказывается, > кое-кто занимает в жизни, а теперь и в творчестве Неклюдовой особое > место. > "Есть много артистов, которые мне нравятся. Это Доминик Джокер, > хор Турецкого, Филипп Киркоров. Они все очень яркие личности, > достойные самого лучшего в жизни. Яркие индивидуальности с хорошим > репертуаром. А вот спеть дуэтом я мечтаю с Николаем Басковым. Он мне > очень интересен тем, что у него светлый образ. > Этот мужчина - романтичный, добрый и очень веселый. Николай > всегда душа компании, в чем я лично убеждалась при тесном общении. > Широта его таланта позволяет Николаю быть не только эстрадным, но и > прекрасным оперным певцом". > В свою очередь Николай Басков, наверное, небезосновательно сказал: > "Лена очень талантлива и красива, если нам представится > возможность спеть вместе, поверьте, я не буду против! ".
> По поводу дополнительных фото, видео материалов и эксклюзивных интервью обращайтесь ко мне.
> С уважением, Евгений Циркуль
Здравствуйте, уважаемый Евгений.
Получили Ваше письмо.
До сегодняшнего момента нам и нашим читателям было абсолютно похую, что связывает Елену и Николая, но если бы это была пуповина, Вы смогли бы опубликовать бы эту новость в журнале "Здоровье".
Второе. Публично признаваться, что человеку нравится Доминик Джокер, хор Турецкого и Филипп Киркоров, это почти тоже самое, что любить верблюжью колючку, клубничное варенье и говно - полное бесвкусие. Видимо тем же бесвкусием объясняется предпочтение крашеного громкоорущего педераста в качестве партнера для дуэта и жизни(?!).
Что касается приложенного к письму фото, мы его внимательно рассмотрели и подрочили. Спасибо.
С прошедшими Вас праздниками, коллектив редакции журнала XXX.
прочитал на РБК " 1.05.2008, Махачкала 13:41:02 Тела троих рыбаков были обнаружены недалеко от юго-западного побережья Эстонии. По предварительным данным, рыбаки утонули после того, как их лодка потерпела аварию и перевернулась. В ходе поисково-спасательных работ перевернутая лодка была обнаружена 10 мая между островами Абрука и Вахазе. Причина инцидента не известна, передает Associated Press со ссылкой на местные СМИ. "
В истории Римской империи было несколько дуумвиратов. Каждый раз соправителями становились боевые соратники, единомышленники, лучшие друзья. И каждый раз кончалось гражданской войной!
Настоящий полковник. Рассказал сам герой истории. Настоящий полковник. Отправился он на охоту на уток в болотных сапогах, причем отправился куда то в заливные луга. Ходил долго и от сухого берега ушел достаточно далеко. И тут как на грех приспичило, причем приспичило конкретно. А вода уже приблизительно ему по пояс. Снять сапоги не представлялось возможным так как они моментально наберут воды. И тогда он своим хорошо поставленным голосом сам себе говорит: - Принимаю решение срать в штаны!!! Но тут то и не учел, что вода очень хорошо облегает костюмчик и все говно полезло на верх. Потом он говорил что козел тот, кто сказал что свое говно не пахнет. ПАХНЕТ!!! и еще как.
В субботу 10 мая по украинскому каналу ICTV до "Детоксикации" со Сталонне шла "Идентификация Борна", первая серия о Джейсоне Борне, а сразу после фильма со Сталлоне - "Джейсон Икс" - о маньяке Хрустального Озера Джейсоне Вурхисе (последняя серия цикла "Пятница,13", если не считать очень попсового "Джейсон про Крюгера"). Как говорится, "вечер двух Джейсонов".
Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота: “Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ” Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это точно – ОХ...У, УЕ!!!
Восточная мудрость гласит: если у вас в детстве не было неприятностей, их следовало купить хоть за большие деньги.
Вот мы с женой купили сыну такую неприятность: фигурное катание. Для закалки, никаких честолюбивых планов не вынашивая. Чисто как учебный полигон для характера, самостоятельности. С 7 до 9 лет ребенок так и относился к фигурному катанию - как неприятности. Приходилось заставлять, подкупать, убеждать, упрашивать - особого рвения не проявлял, пока не включился в гонку за лидерами, а когда сам вышел в лидеры, уже старался своего места не уступать преследователям.
... Да так втянулся в этот засасывающий спорт, что с 21 до 23 лет нам пришлось тряхнуть стариной и заставлять, подкупать, убеждать, упрашивать дитятко оставить это скользкое дело – как мешающее остепенению. Но он уже не мог расстаться со льдом, и какое-то время совмещал аспирантуру, основную профессию системного аналитика с выступлениями в балете на льду, потом – судейством, дальше - вел колонки по фигурному катанию в спортивных изданиях...
Наконец, сейчас, уже сильно на пятом десятке мотается пару раз в неделю как любитель на каток в Сан-Хозе, где преобладают американцы, и лишь недавно завелась пара новичков, свежих бывших чемпионов Англии в танцах на льду. Да еще, как выяснилось, с истинно английским чувством юмора. Но это все – предыстория..
А вот и сама история.
... Как говорится, once upon a time ("однажды") истекает время тренировки, заливщик льда выводит на каток свою машину и поручает сыну (он там в авторитете) попросить всех со льда. В нем пробуждается советский человек, и он сладострастно обращается к американцам:
- ЯНКИ, ГОУ ХОМ!
Те спокойно, по-деловому подчиняются просьбе, не усмотрев в ней ничего такого – в отличие от англичан, которых эта шутка юмора очень даже развеселила. Компанию им, несмотря на почтенный возраст, составил лишь один абориген. Да и тот Роберт Энгл - у него европейское чувство юмора, видать, появилось вместе со званием лауреата Нобелевской премии в области экономики.
В Советской Армии всегда говорят при отдании чести: "К пустой голове не прикладывают". Честь отдают когда голова в пилотке или фуражке. В американской армии честь отдают и без фуражки. Получается, что у российского военного без фуражки голова совсем тупая... и пустая. Вся мудрость и знания только в головном уборе.
К вопросу ляпов в фильмах. В недавно показанной Мумии Имхотеп(собственно Мумия)донором для глаз выбрал очень близорукого мужика, хотя в последствии прекрасно обходился без очков.
На днях идем с другом с учебы и у меня появляется вопрос - Слухай Димон как интересно девушеки мазоли на губах не появляются? (у нас при встрече девушки целуються причем два раза, штука распрастраненая наверняка видели знаете) На что он моментально выдает ответ: - Да так так же как у нас на руках......