Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
M: Приветики! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
Смотрю рекламу по НТВ программы "Следствие вели" с Леонидом Каневским. 70-е. Показывают как едет "копейка", идет одинокая девушка и разговаривает по сотовому! Долго думал, либо я дурак, либо они гонят.
Как-то переводил Promрt"ом HowTo к dosemu (Линуксоидная софтина такая), там было приблизительно следующее (как в точности было по-англицки, не помню, поэтому в моем переводе): "Я выгрузил некоторые драйвера, чтобы освободить памяти в два раза больше, чем требовалось " Promрt (орфография сохранена, ибо такое не забудешь. Просто плач души!):
"Я ботинок маленький, вдвое больше, чем достаточно"
К бухгалтерам пришел программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: "Можно, садись".
Происшествия В Днепропетровске избит руководитель райотдела милиции В ночь с 7 на 8 марта в казино "Белый рояль" в центре Днепропетровска был избит и. о. начальника Жовтневого РОВД города Эдуард Гузиенко. По словам руководителя центра общественных связей Управления МВД в Днепропетровской области Алексея Щербатова, господин Гузиенко посетил казино, чтобы проверить несение службы своими подчиненными. Однако, как сообщили в УМВД в Днепропетровской области, казино охраняется частной фирмой, а не милицией, и Эдуард Гузиенко находился там по собственной инициативе. По словам очевидцев, пройдя по залу, господин Гузиенко увидел за одним из игорных столов уголовных авторитетов – Александра Петрушевского по прозвищу Алик Нарик, а также неких Гастелло и Умку. Между авторитетами и милиционером началась беседа. Свидетели происшедшего сообщили, что их "разговор накалился", после чего Алик Нарик ударил господина Гузиенко кулаком в лицо. Милиционер упал, и все трое стали избивать его ногами. В зале поднялся крик, и нападавшие покинули заведение. Сотрудники казино вызвали наряд милиции и скорую помощь. Эдуарда Гузиенко привезли в больницу, где ему поставили диагноз "легкое сотрясение мозга, перелом носа и ушибы лица". В пятницу он уже выписался из больницы. Как сообщили в ЦОС УМВД в Днепропетровской области, уголовное дело по факту избиения не возбуждено, а люди, совершившие его, в розыск не объявлены. Как рассказали в УМВД в Днепропетровской области, Эдуард Гузиенко, "возможно, сам не хочет шумихи вокруг этого дела, опасаясь за свою жизнь".
Пришел я отправить два письма на почту по улице Плеханова, одно из писем было в Америку, на конверте, естественно адрес получателя был написан, как полагается на международном языке. Девушка - оператор недовольно меня спросила сначала страну назначения (USA), а потом имя и фамилию получателя. С первого раза девушка не расслышала, в прочем, как и со второго. Наверное, имя Светлана (Svetlana) трудно читаемо. После третьей попытки, я не выдержал, и сказал, что на конверте, все-таки написано "кому". На что мне недовольная девушка – оператор сказала, что не умеет читать, Спрашивается, что такие работники делают на почте, где, как мне думается, - знание латинского алфавита обязательно. А еще, как-то довелось отправлять два ДВД диска. Раньше с этим проблем не было, - заворачивали в бумагу и все. А тут мне девушка заявила, что эти диски нужно отправлять только посылкой. Но поскольку, подходящих упаковок нет, то мне девушка предложила СКОЛОТИТЬ самому из дощечек коробочку, чтобы можно было отправить посылкой
Рассказал друг от знакомой, правда или нет, но посмеялся:
Ехали в поезде с мужем, я ОЧЕНЬ хотела снова возбудить его интерес ко мне и сказала, чтоб он шел в тамбур и приготовился, буду делать минет (а до этого я ему минет никогда вообще не делала) прихожу в тамбур, там темно хорошо, делаю минет. Вруг он начинает стонать, и я с ужасом понимаю, что это НЕ ОН... Вобщем полный кошмар.
не знаю, как мужу смотреть в глаза? И вообще как жить теперь?
Розыгрыш полицейского погранохраны в Хевроне, который произошел несколько недель назад, вызвал отставку главы ВАКФа (арабского совета), уполномоченного управлять Пещерой Праотцев, и чуть не привел к политическим битвам.
Речь идет об одном из залов Пещеры Праотцев, который со времени акции Баруха Гольдштейна и его убийства был открыт только для арабов и лишь в некоторые праздники – только для евреев.
Скучавший на охране этого объекта пограничник решил пошутить над арабским уборщиком и рассказал ему, что глава ВАКФа, уполномоченный по Пещере, решил изменить этот порядок, чтобы получать за это деньги. Поэтому "Зал Ицхака" в ближайшее время будет открыт бОльшую часть времени для евреев.
Рабочему было трудно переварить такое немыслимое сообщение, и он тут же бросился в Высший Совет ВАКФа, чтобы донести на главу арабского управления Пещеры. "Он продал Пещеру евреям! " - проинформировал уборщик. Высший Совет не стал проверять информацию осведомителя и поспешил послать паническое послание в администрацию ПА, которая направила гневное послание в Канцелярию главы правительства в Иерусалиме.
В Канцелярии главы правительства проверили полученную информацию по всем военным инстанциям, связанным с Хевроном, и ответили ВАКФу, что весь этот рассказ не имеет под собой никаких фактических оснований, и что у Израиля нет никаких намерений выкупать зал Ицхака. Параллельно с этим глава арабского Совета управления пещерой и его заместитель поклялись Совету, что никогда в жизни не планировали сдавать зал Ицхака. Но, несмотря на все эти опровержения, ВАКФ (Верховный мусульманский Совет) отказался верить обвиняемым, решив, что дыма без огня не бывает. Глава совета был уволен, а его заместителя решено было перевести простым рабочим по уборке туалетов в Пещере.
Вследствие этого инцидента командиры ЦАХАЛа решили проверить, откуда "растут ноги" у этой истории. Тщательное расследование привело к пограничнику, кадровому военнослужащему в звании старшины, который с изумлением узнал, к чему привела его шутка, рассказанная арабскому уборщику. Источники в армии подтвердили детали этого дела.
В далеких 90-х мои крымские друзья решили поднять бабла на разнице стоимости бошек. Заслали гонца. А парень он своеобразный, так сказать...
В поезде он первым делом нажрался, практически в дупель, и, типа чтобы не палиться выкинул подушку в окно, а в наволочку забил махорку. Могу себе представить, какой духан по всему вагону стоял... Кстати, дуракам и пьяницам почему-то везет. А пьяным дуракам просто прет не по деццки. И таможню он прошел без проблем. Сижу я дома, звонок. Открываю. Стоит паренек незнакомый, говорит: там друг к тебе пришел. Я к лифту выхожу, а там он - в жопу бухой, грязный весь (видимо где-то в лужу упал), в руках баул (такой, с которым челноки раньше ездили, мерта полтора в длину).
Он меня увидел, раскрывает баул этот свой, зачерпывает оттеда горсть бошек, стакана на полтора и дает их пареньку, типа спасибо, братан!
Потом выяснилось следующее: он на метро с этим баулом приехал, вышел на улицу и у первого "подходящего" парня попросил: браза, отведи меня по этому адресу, а то я бухой сильно, а я тебе конопли за это дам....
Не далее как вчера. Иду это я, никого не трогаю. Впереди не весьма твердо шагает мужичок лет за пятьдесят и напевает: "Жжили у б-бабуууси т-три веселы-ык-их гуууся... Один серый, друг-ог-гой белый... А третий... мля... третий... тоже был гус-сем. Тока каким... Од-дин белый, еще был серый, а третий... голубой. Не, нифуя не голубой. Нормальный был гусь. Какой же мля...". Мучается человек. Я подсказываю "Их два было: белый и серый". Мужичок оборачивается, обливает меня ведром презрения, но снисходит до ответа: "Всегда всех бывает три. Иначе не выпьешь! Жи-жили у б-бабуууси т-три веселы-ык-их гуууся..."
На крестном ходу это было. Вальяжный господин спрашивает:"Почем опиум для народа"? Батюшка, выливая на него сосуд со святой водой:"Для тебя бесплатно".
ВЫСТАВЛЯЕТСЯ НА АУКЦИОН Торт еще в прекрасном расположении духа и ни разу не испортился.
Торт "Рыжик фруктовый" Был куплен по глупости за привлекательный при беглом осмотре внешний вид. Оказалось, такое говно - в рот не вотрешь. Съедена примерно четверть.
А вот и потянулись первые, симптоматично-участливые, абассачные сообщения, над которыми можно поржать от души...
ээээ скажите, а вот на что вы расчитываете? что кто-нить такое г.. но купит, да еще и надкусанное? чисто праздный интерес..... Отвечаю. Да, конечно, я очень рассчитываю на то, что у меня это надкусанное говно кто-нибудь купит. А что? Расскажи мне, крошка, а разве у меня нет никаких шансов? Бга-га-га-га...
Хочется сразу же обескуражить убедительно-задорных, находчивых, иногородних клоунов, что ни в какое село Нижний Ломов Верхнеломовского района Нижнеломовской области, Мухосранск и любую другую пердь ничего высылаться не будет.
Торт выставляется повторно.
Покупатель "vladi" урвал его за 3 рубля, из которых мне пришлось 1 рубль отслюнить администрации "фарпост" за "удачные торги" плюс 1 рубль за инсталляцию объявления, и за 2 недели не удосужился выйти на связь для того, чтобы отдать мне деньги, в результате чего я понес убытки, за что данный персонаж получает отрицательный отзыв.
Опять не свезло.
На этот раз торт выиграла за 100 рублей какая-то дрянь, которая, вместо того, чтобы выкупить лот, решила отделаться письмом, в котором по секрету доверительно сообщила, что надысь купила несвежее пирожное и обосралась, в связи с чем экономить более боится панически.
На меня подобные откорячки, пусть даже и от слабого пола, наводят вежливую скуку и не производят никакого впечатления, поэтому у барышни, я, разумеется, в рейтинге поковыряюсь всласть.
Не понимаю, с какой целью люди делают необдуманные ставки. Чешутся ручонки? Берите лопату, идите, докапывайте Беломорканал.
Ладно, детишки. Жизнь продолжается. Прилипнет и на нашей улице Анджелина Джоли руками к забору. Выставляемся третий раз.
Это просто какая-то одиссея образовалась.
В третий раз торт обрел за 2 рубля некто "THunter". Забегая вперед, не могу не отметить, что меня порадовало то, что Хантер оказался из покупательской элиты, за которой после завершения аукциона не нужно ходить по пятам и пинать в жопу, убеждая выкупить лот. Практически сразу же после аукциона Хантер опомнился и начал остервенело интересоваться: "куда и когда за ним приехать?". Я еще не успел поверить своему счастью, как судьба опять провернула мне палец в ноздре. Через 4 с половиной секунды Хантер сбросил сообщение, в тексте которого жрать торт в вежливой форме отказался, но при этом заверил, что все компенсирует, и я!!! даже!!! смогу оставить торт себе. После этого он, не давая мне оправиться от чувства внезапно свалившейся на меня халявы, энергично зашевелил тормашками в сторону пункта приема платежей и занес мне на телефонный счет 14 рублей.
Меня такой аттракцион неслыханной щедрости немедленно растрогал до розовых соплей, за что этот конь с яйцами Хантер, не отходя от кассы, получил поощрение к рейтингу, конечно же.
Что касается торта, кушать такое говно трехмесячной давности предпосылок для себя я не вижу, поэтому, ничтоже сумняшеся, цинично буду барыжить им дальше.
Торт, кстати, удачно самомумифицировался и превратился в какой-то безжизненный муляж. Я его сбрызнул из пульверизатора и протер тряпкой. Как новый.
Привет из Риги! У нас здесь между риэлторами (маклерочегами) и теми кто хочет купить по дешевке квартиру,(ждутегами), идет настоящая он-лайн война) Дошло до того что целые истории друг о друге печатают.. Вот одна из таких историй, про предводителя ждутегов, некоего вован-мэна: ***** Жывет Вовочка припеваючи. Дом у него пятистенок, постройки до РХ, с петухом на крыше. В доме есть подвал, а в подвале у него - своя комната! Там еще правда хозяйка хранит лопаты и совки и разный мусор, но Вовочке это не мешает. Зато 25 копеек в год и бесплатный секс со старушкой. Во дворе кабинет по задумчивости с беспроводным интернетом от соседей. До туалета от дома всего то 500м. Когда снега нет- лепота прогуляться! Сидит Вовочка в интернете сутками, постит коммы, дает вредные советы, чтоб люди дома строили из керамзита и утепляли ламинатом, попутно он гвоздит матом маклеров (всех кроме своего) и всех строителей, от имени 27 несуществующих комментаторов. Морда у Вовочки прыщавая, небритая, а ладони волосатые, наверное, от чтения строительной литературы. Машина у Вовочки от бати, Запор, не чета современным говноиномаркам, еще сто лет прослужит, а для экономии бензина Вовочка снял пассажирское кресло –все равно к нему никто в машину не садится. Ездит Вовочка борзо и тормозит где вздумается, подставляя зад всяким гадам-маклерам на Бэхах и Кайенах, потом получает за битый зад страховку, и устраивает праздник: покупает пивасик и идет в гей-клуб, откуда приходит под утро, спит на жЫвоте до обеда, а потом отпивается пивасиком. Где то к обеду Вовочка наконей выползает из дома идет на работу. Работает Вовочка помощником маклера –программистом. Его работа заключается в охаивании конкурентов и присылании на их сайты вирусов. В обед Вовочка достает завернутый в салфеточку украденный из гей клуба недоеденный сандвич с каким то странным майонезом и запивает его даровой минералкой в коридоре. В офисе Вовочка них@я не делает, но хозяин не рычит, знает что свою порцию яда Вовочка на конкурентов и ночью выдавит, пока маклер пялит подружку Вовочки. Иногда маклер берет Вовочку- к его подруге - с собою. При нем он пялит его подружку (от этого маклер сильнее прется) но Вовочке перед началом действа пососать дает. Вовочка знает, что в один прекрасный день он сам станет маклером и тогда все у него будут сосать. А он сам будет жить, как в его рассказе про сладкую жизнь....
Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной. Дошли не все. В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я. В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой.
День четвертый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый.
Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, - не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
Далеко не каждый инспектор ГИБДД может позволить себе суперкар. Поэтому от сотрудников милиции можно нередко услышать "Какой Porsche? У меня одна машина — Bosch, да и та — стиральная! "
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него... Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.
В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нес дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.
Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привел милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лег спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.
Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.
А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Все решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.
Уже сейчас, когда интерес к машине все еще такой же горячий, Mazda, не откладывая дела в долгий ящик, взялась за разработку нового поколения своего роторного бестселлера. Официально компания об этом не объявляла, однако на дорогах начали появляться испытательные образцы с агрегатами и узлами новинки.
Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.
Захожу на работе в туалет помыть руки, слышу в одной из кабинок раздается звонок мобильного. Коллега (у которого, кстати, довольно громогласный и представительский голос) отвечает:
- Алло!... Да, я уже еду... Проезжаю центральный рынок...
После этого я сложился пополам от смеха и вылетел в коридор, дабы не разрушить своим смехом "легенду" коллеги.
В моей практике был такой случай: узкая дорога, впереди ж. д. переезд, идет колонна из 5-ти машин. Впереди фура, я 2-й, и сзади еще 3 машины сзади. Откуда-то сбоку выруливает КрАЗ, вся колонна сходу его обгоняет. Уже обгоняя, вижу за переездом драный 412-й москвич. В голове мысль: "Враг не дремлет". Точно, выскакивает гаишник и останавливает всю кавалькаду вместе с КрАЗом. Подвела гаишников жадность: хотели все и сразу. Гаишник прошелся вдоль всей колонны, собрал все документы и пригласил всех к своему автомобилю. Воспользовавшись моментом, я попросил остальных молчать и подошел к кразисту: "Мужик, тебе не трудно будет сказать, что сдал на обочину и всех пропустил?" Ответ: "Без базара! " После этого подошел к гаишникам и говорю, что за цирк, никто ничего не нарушал. Гаишники позвали кразиста, тот подтвердил, да, действительно, сдал на обочину и всех пропустил. Тут же отпустили всех. Все побежали по машинам. Спасибо никто не сказал. piton1959
Самый краткий ответ дает Армянское радио: "Очень осторожно!" Посетители сайта уточняют: "Ежики размножаются ежики ОЧ-ЧЕHЬ, оч-чень осторожно..."
Ежиха каким-то образом прячет (убирает, наклоняет иголки), а еж сзади ее @#$&. А так как @#$ у него ОГО-ГО, все и получается в лучшем виде;
Андрей Коновалов считает так: Размножение ежиков на самом деле процесс не сложный и не рискованный. Все знают, что во время полового возбуждениня повышается кровяное давление в половых органах, соответственно понижается во всех остальных. Так вот: у ежиков, чтобы сохранить трезвость мышления и четкость действий, резко падает давление крови не во всех органах, а только в иголках, и они (иголки) становятся мягонькие, как тряпочки, - позтому помехи для размножения никакой.
Думаю, что брачный сезон у ежиков начинается осенью, когда опадает листва. Все происходит, как у людей - ежики заигрывая с ежихами, катаются по листве. Когда ежики становиться цветными и красивыми, появляются ежихи и начинают выбирать будущих... женихов. Если ежиха догонит ежика, то ежик становиться ежихиным женихом. Но догнать ежика сложно, поэтому за время бега, ежиха столько раз спотыкается о коряги и шишки, что сама становиться красивой и неповторимой от листвы. Ну, а потом гуляют... а потом размножаются... наверное.
Орган у ежа растет не в ту сторону, куда все думают, а в обратную, наподобин хвоста. Поэтому ему не надо на ежиху забираться - еж подходит к ежихе, зад к заду, и оплодотворяет ее. Вот и все!
Очевидно, это происходит весной. Ибо что еще нужно хорошо выспавшемуся здоровому ежу в первую очередь? Правильно - поесть. Ну а потом... Так вот, этакий в меру сытый, среднестатистический еж в поисках любви (или еще еды) тихо крадется по своим пенатам и вдруг натыкается на безмятежно пасущееся стадце ежих (ну чем не кони?). Мгновенно взбрыкивает молодая кровь и наш герой с ликующим фырканьем (или хрюканьем?) бросается вперед. Как бы до смерти перепуганные ежихи с визгом припускают наутек. Здесь, собственно, и приходит в действие ключевой момент в процессе размножения ежиков. Молодая зеленая травка начинает щекотать низко расположенное брюшко ежички, причем, чем выше скорость, - тем интенсивней процесс. В конце - концов, наиболее возбудимая и впечатлительная особь, защекоченная до потери сознания, опрокидывается на спину, изнемогая от хохота. Гордому от сознания своей неотразимости самцу остается только не спеша приблизиться и, т. с. поднять ее на смех.
Еще одна версия, с чего начинаются ежики: Значит так, залазит еж на дерево (елку, или еще пальму какую-нибудь) с большим батоном. Как зачем? А кто его знает, сколько он там провисит. Залезает и ждет, пока ежиха мимо пробежит. как только увидит ею, кричит: "Ежиха! Ежиха-а-а!" Она останавливается, смотрит по сторонам, и никого не видит. А еж продолжает: "Ежиха! Залазь ко мне на дерево - у меня 4 коробки конфет есть!" (И молчит, главное, что он конфеты уже все съел, одни коробки остались). А ежам(и ежихам), как известно, очень трудно смотреть наверх. Ежихе приходится перевернутся на спинку. Тут-то все и начинается...
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада "Перламутровый блеск" от "Северного сияния".
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: "Почему ты раньше пришел? ", "А почему ты задержался? ", "А мне идет этот халатик, эти тени? " и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит – "Я тебя люблю", то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: "А ты точно меня любишь? ", "Очень? ", "Очень-очень? ", "Очень-преочень? " и дальше по нарастающей.
4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: "А было ли тебе хорошо? ", "А что тебе понравилось больше всего? ", "А сегодня лучше, чем вчера? ", "А ты спишь? ". И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите "Зая, не спи! "
6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: "Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь! "
7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы "Вести", посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.
8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.
9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: "Не может – научим, не хочет – заставим! "
Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и... Мммм... Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.
Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?
"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"
- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.
- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.
У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.
- Какой ты молодец! Какой милый!
А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.
- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!
У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.
- Да я эта... Того... Бэээ... Эээ... В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.
Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.
- Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший.
Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.
Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял - нарвался на дворянинку!
Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она "очень приятно" не сказала. А может просто прятала свои чувства?
Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.
А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.
Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.
Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о "бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.
- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно - поделилась со мной Маман.
Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.
Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз... два... три... пять... уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.
- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.
- Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко.
- А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила глаза.
Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.
Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.
Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.
Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я.
А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.
Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.
- Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....
Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.
****
Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куек, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.
- Где зажигалка моя? Блин, ну кругом засада. - Серега, да плюнь ты. Все пройдет, пройдет и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Черная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а все – как в первый раз...
А как все начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались "генераторами эмоций" - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов еще. "Излучатели страха", подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: "духи" лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.
Но это – для противника. А для своих войск придумали "генератор долга" сделать. Генерал, курировавший "шарашку", Стругацких любил. Вычитал в "Обитаемом острове" про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Сереге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с саперными лопатками.
Но Серега что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы "демпресса" не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики "бомж-пакеты" на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.
Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?
Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска...
Серега глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трехсотметровой высоты. Достал сигарету.
- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила. - Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.
Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице. - Блять, опять пожар, что ли?! - Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.
Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.
- Серега, вставай, все нормально. И это... Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И еще. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.
Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым. - Сергей...э-э...Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.
Серега ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.
Получив дома телеграмму из Иркутска "Прости. Люблю. Встречай", он уже не удивился.
***
Президент устало потер лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной "красной линии" позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.
Буш долго всхлипывал в трубку и нес какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.
- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы! - Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки? - Что же мне, Ирану их дарить? Буш зарыдал в голос и отключился.
Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.
- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жен и детей отдают за проценты – все-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?
- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.
В Кремле шквал информации накрыл с головой. Олигархи захватили "Матросскую тишину" и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные приперлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы. Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из "эстонцев" в "пендочухонцев". Президентша Латвии просила записать ее на курсы русского языка, но чтобы "не очень дорого". Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню "Врагу не сдается наш гордый "Варяг" сделать государственным гимном Японии.
- Так, все, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем. - Владимир Владимирович, там Березовский рвется. - Пусть подождет. Я дольше ждал.
Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.
- А где народ-то весь? - Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки. - То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла... А это кто?
В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетенкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.
- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают. - Маловато, что-то – всего один баллон. - Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович. - Ладно, давай, что у нас там дальше. - Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят. - Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.
Президент отвернулся от окна и пошел к столу.
Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:
- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путем, не тем!
И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная еще в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.
Разговор с мужем по пути на работу. Знаете, такое волшебное состояние в понедельник в 9 утра, когда ноги уже идут, а голова спит. - Видел сегодня в утренней программе ТВ Алину Кабаеву. Ну и морду отъела! Она же спортсменка! - Она уже ветеран, имеет право - защищаю я девушку.- Ты кушаешь, и она тоже. - А я думал, она еще выступает - Она же выступала 8 лет назад - помнишь, у нее еще были проблемы с допингом на Сиднейской олимпиаде? - Это ей коня подкрутили, и она упала (путает со Светланой Хоркиной)? - Нет, та, что упала с коня - теперь депутат Государственной Думы! М-да. Видимо, в Думе это норма.
1. Однажды, когда Алекс был маленьким мальчиком с кудрявой головой, его украли злые ушлепки. Они посадили Экслера в абслоютно пустую комнату 2.5х2.5 метра и кормили одним хлебом с водой. Маленький Леша не растерялся, слепил из хлебного мякиша коммуникатор и вызвал юристов. Пока юристы ехали, Лелик из остатков хлеба слепил клавиатуру и успел написать самоучитель по сидению в одиночной камере для чайнико.
2. Однажды Чарльз Ксавье из "Людей Икс" попытался проникнуть в сознание Алекса Экслера. С тех пор он передвигается в кресле-каталке.
3. Попытка оставить сообщение на форуме Алекса Экслера уже давно приравнивается к попытке самоубийства.
4. Даже свои автографы Алекс Экслер раздает кулаками, чтобы все смогли оценить силу его удара. Поэтому никогда не просите его расписываться на вашем теле.
5. В компьютере Алекса Экслера нет файрвола. Вместо него установлен так называемый "экслервол" – jpg на десктопе с изображением лица Алекса Экслера. Ни одному вирусу до сих пор не удалось проникнуть в этот компьютер.
6. Алекс Экслер может задушить вас беспроводным телефоном.
7. Алекс Экслер спит с подушкой под коммуникатором.
8. Как-то под Новый год Алекс Экслер не мог решить, чего хочет в подарок. Когда его об этом спросил Дед Мороз, Алекс Экслер насадил его на пульт от телевизора. Потому что никто не смеет задавать Алексу Экслеру вопросов, на которые у него нет однозначных ответов.
9. Билл Гейтс до сих пор жалеет о том, что не догадался назвать свою компанию Firm Alex.
10. Пришельцы хотели напасть на Москву, но, прочитав заметку Алекса Экслера о приготовлении раков, решили выбрать более безопасное место.
11. Алекс Экслер умеет превращать gif в jpg и jpg в gif одним взглядом. Даже если в этот момент смотрит кино. Даже если его глаза закрыты.
12. Если у вас работает Интернет, то только лишь потому, что Алекс Экслер не против.
13. Перед каждым поединком Чак Норрис медитирует на сайт www.exler.ru.
14. Алекс Экслер знает, что слово "милосердие" означает "бан после первого же поста".
15. Алекс Экслер не нуждается в пище, сне и ванной комнате, так как его органы боятся его разозлить.
16. Алекс Экслер настолько крут, что хранит свой мозг в боксе для DVD.
17. Алекс Экслер способен испепелить кого угодно, просто подумав о нем. Вы до сих пор читаете все это только лишь потому, что Алекс Экслер думает о чем-то другом.
18. Ни один известный веб-дизайнер во всем мире не отважится назвать свой сайт "Веб 2.0", не посоветовавшись с Алексом Экслером.
19. Русская эстрада существует только лишь потому, что Алекс Экслер редко поет.
20. С помощью одного лишь пробела Алекс Экслер способен написать целую книгу.
21. Говорят, что Чак Норрис дважды досчитал до бесконечности. Это ложь, потому что бесконечность принадлежит Алексу Экслеру, а его юристы не спят.
22. Алекс Экслер никогда не пишет за деньги. Владельцы известных брендов платят ему за то, чтобы он о них даже не думал.
23. На самом деле систему Windows Vista изобрел Алекс Экслер, когда в конце 80-х изменил пару байтов в коде MS DOS. Открытие не получило развития, так как он поленился придумать гаджеты, переключившись на что-то еще.
24. Ктулху хотел переехать в Подмосковье, но услышав, как Алекс Экслер пиздит осьминогов, решил выбрать более безопасное место.
25. Господь Бог сотворил человека только лишь потому, что Алекс Экслер был не против.
26. Сначала был человек прямоходящий. Когда Алекс Экслер придумал бан, появились человек кривоходящий, человек кривосидящий и человек криволежащий.
27. Если кто-то перед получением бана выдал ваш ник, у вас есть примерно 0,29 шанса из ста оставаться в живых в течение следующих трех минут.
28. Бетховен решил заняться музыкой после того как услышал, как Алекс Экслер поет под караоке.
29. Алекс Экслер знает, что нет такого понятия, как "хороший фильм". Есть понятия "весьма хороший фильм", "вполне хороший фильм" и "довольно хороший фильм".
30. Если Алекс Экслер дал вам свое слово, немедленно верните его и бегите прочь.
31. Господь Бог молится перед сном на jpg с портретом Алекса Экслера.
32. В браузере Алекса Экслера нет кнопки Home. Это потому, что любой ресурс является его домом.
33. Алекс Экслер не верит в законы Мерфи. Он верит только в один закон – в закон Алекса Экслера: "Если ошибка может произойти, она будет ТУТ ЖЕ исправлена с помощью бана".
34. Индийское кино до сих пор существует только лишь потому, что Алекс Экслер до него еще не добрался.
36. Артемий Лебедев побоялся делать сайт Алекса Экслера.
37. Жанр "космическая фантастика" появился только лишь потому, что Алекс Экслер изобрел звездолет.
38. Если бы Алекс Экслер снялся в "Хищнике", то Хищник взорвал бы себя еще до начальных титров.
39. Лампочки сетевого соединения в правом нижнем углу вашего монитора мигают в ритме, который сейчас настукивает по столу Алекс Экслер.
40. Алекс Экслер – единственный человек, которого боится Джек Бауэр. А Джека Бауэра, как известно, боятся все, включая Хищника, Годзиллу и Чака Норриса.
Кто разгонял японский поезд Рекордный поезд работает на совсем не японских технологиях
Как стало известно группе компетентных специалистов, сам поезд "Маглев" был построен очень давно, но все эти годы не удавалось разогнать его до такой скорости, которая бы впечатлила инвесторов проекта, заставив их выделить новые средства. Японские железнодорожники тщетно бились над разгоном состава. После нескольких неудачных запусков было принято решение пригласить для доработки поезда кого-то из специалистов российского ОПК, с давних времен известных своими способностями к технической рационализации.
Мы пригласили двух инженеров-авиаторов из России, - рассказывает главный бухгалтер проекта "Маглев" Маруки Хураками, - господ Крючкина и Ручкова, зарекомендовавших себя на одном из заводов в качестве самых умелых рационализаторов.
Прибывшие из-за рубежа специалисты быстро освоились с новым, ранее незнакомым им поездом. Уже на третий день Крючкин и Ручков попросили некоторое оборудование, необходимое для работ по улучшению конструкции аппаратурной части скоростного состава. Российским специалистам потребовались большие кусачки, моток алюминиевой проволоки, немного изоляционной ленты синего цвета, зажигалка, пачка жвачки с сахарином и паяльник с самым толстым "жалом", - вспоминает Маруки Хураками.
С помощью этих нехитрых приспособлений инженеры Крючкин и Ручков за двадцать пять минут подготовили "рационализацию" к испытаниям. Специальная тестовая бригада вместе с российскими специалистами погрузилась в поезд, и он был запущен на проверочный прогон.
То, что опыт удался, стало ясно, как только машинист нажал кнопки "Пуск" и "Разгон" - поезд с невероятным ускорением стал набирать скорость и уже через тридцать секунд разгона достиг рекордного показателя.
Весь наш исследовательский центр был потрясен таким успехом, - поясняет Маруки Хураками. - То, над чем наши лучшие конструкторы бились вот уже семь лет, российским специалистам удалось решить за три дня и двадцать пять минут!
Повсеместно установленные в японских зданиях камеры наблюдения зафиксировали, как работники центра, заметив, что поезд достиг рекордного показателя скорости, с криком "Банзай" вскакивали с мест. Радости не было предела: девушки парами и по трое обнимались между собой, мужчины разрубали мечами столы и другую мебель.
Конечно, - рассказывает Маруки Хураками, - наступившее безмерное счастье немного омрачила поступившая с борта поезда информация о том, что его не удается остановить, так как российские специалисты "закоротили" тормозную систему, заставив ее работать наоборот - на разгон.
Министр внутренних дел Украины Юрий Луценко подрался с Киевским городским председателем Леонидом Черновецким. Мер Киева заявляет, что будет добиваться возбуждения уголовного дела против министра внутренних дел.
"Сегодня на заседании Совета национальной безопасности и обороны Украины, в присутствии губернаторов и других высоких должностных лиц, министр внутренних дел Луценко, не имея аргументов в дискуссии и потеряв контроль над собой, по варварски набросился на мэра Киева Леонида Черновецкого", - сказано в заявлении Леонида Черновецкого.
"Здоровью Киевского городского председателя нанесен вред, в данный момент ему оказана первая медицинская помощь и он находится под надзором врача", - говорится в документе.
"По факту беспрецедентного для чиновника такого ранга криминального преступления будет немедленно возбуждено уголовное дело", - сказано в сообщении.
"Такое дикарское поведение – позор для всей Украины. Я не позволю дикарям устраивать в столице и в стране такой "беспредел" и обязательно доведу уголовное дело до конца. Этого господина ожидает или психушка, или тюрьма”, - заявил Черновецкий. По материалам УНИАН
есть в нашем городке небольшая школа, где всех желающих научат людям делать красоту на голове, аки прически и стрижки. но есть одна проблемка, даже не проблемка так, мелочи жизни. желающим научиться творить волшебство практиковаться практически не на ком. рады эти рыцари ножниц и расчески любому лицу, что нечаянно заглянуло к ним в зеркальный кабинетик. и счастливы настолько, что колдовать над лысинами они готовы бесплатно. и вот пенсионеры из ближайшего дома престарелых решили одним визитом "убить двух зайцев". стать красивыми и сделать это за бесплатно. и вот, в кресло к одному юнному дарованию пришел клиент. О, чудо!!! клиент согласен сделать superмодную мущинскую прическу - выбритые виски и некое подобие панковского хаера на голове. процесс практически подошел к своему завершению. юноша легкими движениями рук наводит последние штрихи к портрету, фиксируя гелем волоски, выбивающиеся из общего ансамбля поставленого вертикально хаера.
подходит к креслу мастер-наставник и посмотрев на клиента, тихим голосом спрашивает у будущего светила салонов красоты всего мира и его окрестностей: - ты что делаешь?!?! олух царя гороха!!!!! - а че? дед не против, ну походит немного с модной прической!!! - какой нах к чертям собачьим дед? это же БАБУШКА!!!
зы. вспомнился по такому случаю старый анекдот: идет бабушка по москве, подходит к панку и говорит - милок, как пройти на ул. Горького? - не милок, а чувак. не пройти а кинуть кости. и не на Горького, а на пешков стрит. незнаю, вон у мента спроси. подходит бабка к постовому и спрашивает: - чувак, как кинуть кости на пешков стрит? мент смотрит на бабушку и медленно так говорит: - хиппуешь, клюшка...
Среди петербургских бизнесменов стало модным носить при себе напильники. Пытливый ум российских коммерсантов позволил облечь слесарный инструмент в элегантную современную форму и создать из него шедевр ювелирного искусства.
Обычно напильники носят на ремне в титановом чехле с кожаной отделкой или в футляре из красного дерева, инкрустированного шпоном редких пород. Рукоятку инструмента, как правило, изготавливают из слоновой кости, украшенной золотой и серебряной чеканкой с вкраплениями бриллиантовой крошки и изумрудами.
Фантазия производителей не знает границ и на модное увлечение уже откликнулись известные дизайнерские фирмы – в продаже появились рашпили (крупные напильники) от Dolce&Gabbana по цене от 25000$, напильники от Calvin Klein по ценам 10000-15000$, а элегантные надфилечки от Юдашкина "разлетаются" как горячие пирожки за 2000-3000$.
Проблема, озаботившая правоохранительные органы состоит в том, что рабочее полотно напильника изготавливается из высокопрочной стали, аналога булата с напылением из технических алмазов и имеет заостренный конец. Таким образом, напильник является своеобразным кинжалом, но как инструмент не попадает под законодательство о холодном оружии. В разрешительном ведомстве уже рассматривают вопрос о внесении предложений в Законодательное Собрание Санкт-Петербурга о лицензировании напильников и выдаче удостоверений на право их ношения.
Газета "Ведомости Пензы" № 34 (1456) от 5.01.08 соб. кор. Дмитрий Самойлов.
Ехал однажды из Сочи в Москву. Останавливают менты. Говорят - будете свидетелем. Пьяного водилу поймали. Я им - мне отсюда не видно. они - а вы пройдите, посмотрите. Я сам немного подшофе, вставать из-за руля боюсь, показывааю на костыли на заднем сиденье. Менты - фигня, МЫ ЕГО ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСЕМ! И принесли - этот кекс ноги поджал и орал "Идите нах%!" пока его несли.
В время учебы в Московском авиационном институте один мой коллега (olegk, привет) выдал: - ладно я пошел читать электродинамику, я как раз на интересном месте остановился, где диполь попал в ловушку коварного электростатического поля, и его друзья - плотность тока и интеграл по поверхности - спасают его.
Пишет одна давняя знакомая (MashaAfrika, привет): - Привет! Алекс, у меня вопрос... Я тока что подключила веб-камеру... Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел? - Сначала тебе надо раздеться :)
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть 5-летний сын. Приятельница учится на вечернем отделении, реебенка девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: - - Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дядечка лет 40: - - Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: - - Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: - - Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: - - Потому что пределы интегрирования не обозначены..." Ну просто преле-с-сть.
Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну сами, знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и довльно существенная нехватка времени.. Ну... И туда успеть, и сюда не опоздать. Да главное еще и "чего не забыть." Так вот. Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед ответственной съемкой, которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то -есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно даже сказать больше, все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно было замечено моей подругой. : вопрос: "Что случилось?" Ответ: " Да аккумуляторы забыл зарядить..." Неподдельное удивление: "-................ Где.............?!?!?!?!?!?!?!"
Картина в магазине связи и дисков: Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"! Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас. Сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то называется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви!!!
Кароче едем по частному сектору на тойоте калдине. Время гдето полдень. Тут нам на встречу выскакивает стая собак. крупных, штук 10. ну мы значит едем едем и собаки нас оббегают по флангу. Кстати калдина белая. Ну видимо самая последняя собака ( а бежали они оооооочень быстро) не вкурила что на нее гордость японского автопрома движется неумолимо... и... я ясно видел как эта псина впечаталась в морду калдины ЛБОМ. машина аж содрогнулась. значит водитель тормозит машину. ждем секунд 5... собака поднимает голову и бежит от нас еще быстрее... было жоздко!!! выходим из тачки... мать моя женщина!!! номер на 90 градусов загнут. Решетке радиаторной тоже армагеддец настал. хбз жива ли та псина или нет... но лоб у нее крепкий всеравно
Здравствуйте! Своим постом не обращаюсь к помощи. А просто описываю то, что могло просто привести меня к смерти. Происшествие было неделю назад Я приехал с дачи на электричке в 14-45. Подошел к остановке трамвая. Как я заметил, после повышения стоимости проезда до 6 руб. , трамваи стали ходить значительно реже, и – нерегулярно. Подождав, решил пройтись пешком. Погода – чудесная, тепло, иду в рубашке с рюкзачком. И, заметьте, абсолютно ничто не предвещает никакой угрозы. Проходя бодрым шагом улицу Садовую от ост. Дмитриевская дамба, почувствовал позывы к мочеиспусканию. Вроде бы дело естественное, можно сказать, физиологическое. После пересечения улицы Пашковской (дом 23), увидел между гаражами на левой стороне проход. С нетерпением забежал между гаражами и долго удовлетворял свою естественную физиологическую потребность, не видя ничего вокруг себя. После пописания, я оглянулся вокруг. Какая-то свалка. Валяются – армейские бушлаты, шикарная каракулевая женская шубка, и – полотно оранжевого цвета из плотной ткани размером 2x3 метра. Мне такое полотно показалось очень пригодным для дачи. Я, без всяких задних мыслей, свернул это полотно с целью взять его себе.
Заодно померил армейский бушлат – на меня идеально, мой размер. Решил - выстираю – возьму на дачу, буду в бушлате зимой там работать. Взял и каракулевую шубку. С целью – выстирать ее и, возможно, продать. Завернул бушлат и шубку в оранжевое полотно, собирался идти домой.
Неожиданно (повторюсь – дело происходило в закутке между гаражами) появился мужчина, который, издавая гневные эмоциональные звуки, вырвал у меня пакет из бушлата и шубки, завернутых в оранжевое полотно, а потом...
Потом он, ничего не спрашивая, нанес сильнейший, беспощадный удар кулаком мне в ГЛАЗ. (Одно из необъяснимых явлений природы – как мои очки остались целыми???) Все было так неожиданно и быстро, что я реально вспомнить все события не могу. СЧАСТЬЕ – его удар кулаком попал мне в ПРАВЫЙ (слепой) глаз. Я упал. Закрыл обеими руками единственный зрячий левый глаз, кричал: "У меня только один глаз. Не бей! ". Мужик ногами бил меня по телу. (До сих пор не могу от души покашлять – больно, когда кашляю, с левой стороны – куда пришелся его удар.)
"Ты, крыса! Ты хотел украсть МОИ вещи! ", - дрожал от гнева этот мужик.
"Да откуда я мог знать, что это твои вещи? ", - в ответ кричал я. ... После остальных бессмысленных слов, когда мужик перестал меня избивать, мы сели покурить. Коля, так зовут этого БОМЖа, сказал, что меня спасло то, что я ему не сопротивлялся. "Расколол бы твою башку о землю, или прирезал бы! Ты мои вещи украл! " "Да не знал я, что это – твое! Мне эти веши, вообще-то и не нужны! Взял для дачи, а потом, подумав, мог и выкинуть. " У Коли дрожали руки, сигарета скакала. "Иди..."
Всю неделю стараюсь не выходить из дома – вид страшный. Из правого глаза, из-под переднего протеза вытекает слизь, гной. На лице – ссадины.
Ночью не могу заснуть, не то, чтобы страшно, но постоянное возбуждение. Сплю по 3-4 часа в сутки.
Я шел теплым осенним днем 8 октября домой с дачи. ПОТОМУ ЧТО ТРАМВАИ СТАЛИ ХОДИТЬ ОТВРАТИТЕЛЬНО. И захотел пописать. Домой я реально мог не дойти уже никогда....
Мюллер, Симсон и сигареты. В школе был и у меня мопед `Simson` - зверь а не машина! Однажды мы поехали с одним пареньком, звали его Милер или Мюллер (фамилия реальная, не кличка) продавать сигареты на трассу. Набрали сигаретных блоков в магазине (в Военторге они были гораздо дешевле, чем в обычных немецких магазинах) и поехали. Едем по булыжной мостовой в районе универмага Netto, а там трамвайные рельсы. И вот я решил через рельсы на другую сторону переехать. Поворачиваю значит к ним, а покрышки узкие, и колесо начинает скользить по рельсе... Падаем. Я лечу через руль, Мюллер летит через меня, а пакеты с сигаретами, которые он в руках держал - летят впереди всех! Поднимаемся. Я относительно жив, Мюллер весь как собака изодран, особенно джинсы. Колени, локти - вкорвь! Народ остановился, охает по немецки. Собрали блоки в изодранный пакет, поехали. Мой коммерческий азарт оказался сильнее его боли. Продолжили путь. Выехали из города на лесную тропу. Мюллер грустный - колени болят. Я успокаиваю - надо обеззараживание делать - а то может инфекция попасть и ногу только чик, и отрежут! Мюллер в панике, как же быть? Я такой - доставай из штанов свой личный обеззараживатель и прям и начинай, благо - удобно, на колено не промажешь! Он стянул джинсы и начал! Вначале ничего, но потом как видимо защипит - он как заорет не человеческим криком-рыком Мюллера и побежал за мной!!!!. Я реально думал, что он меня убьет, мне страшно и ржу не могу и убегаю! Короче сигареты в конце - концов продали, но чтоб так люди орали я пока до сих пор еще не слышал. Воспоминания навеяны мотоциклетом. Повторять на себе не рекомендуется 8)))
Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального секса в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный секс уже может перейти в анальный. Это была присказка, для понимания обстановки. Сказка начинается, когда только что отсексованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка поплелась к экспертам. А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц... Или через два... А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием: - Но мне очень надо! Я же женщина! Стаканыча этим не проймешь: - Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи! Но и девочка твердо решила не отступать: - Но я же КРАСИВАЯ женщина! И вот тут Стаканыч сорвался: - Ах, значит красивая?! А голую жопу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили? Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк: - Если для вас это так важно... Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу! Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, - либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено: - Договорились! Приходи завтра. Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала: - А теперь показываю голую попу! Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер журнала "Хастлер". На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых...
Вчера(в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то грустно. Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические фантазии и неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием уснуть.
Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров.. Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!
В этом году был определен один лауреат и пятеро победителей. Пятое место занял преподаватель компьютерной грамоты из Калифорнии. Он вел машину, одновременно работая на лэптопе. Его "Хонда" пересекла разделительную линию и "компьютерщик" погиб в лобовом столкновении на встречной полосе. Приехавшая полиция обнаружила в разбитой машине работающий лэптоп погибшего.
Четвертое место досталось мужчине из Иллинойса, который играл с приятелем в странную игру "Кто дольше простоит на путях перед приближающимся поездом". Победитель по имени Патрик Стифф лишился жизни. Машинист состава даже не заметил, что сбил кого-то.
Третье место занял незадачливый рабочий из штата Вирджиния. Вместе с двумя друзьями он собирался разобрать полуразвалившийся амбар. Мужчина подпилил бензопилой несущую опору, вследствие чего, естественно, сооружение рухнуло ему на голову. Рабочий погиб; однако амбар, как и требовалось, был разрушен.
Венди Норскатт, ведущая учет лауреатов премии, отмечает в пресс-релизе, что 2007 год можно назвать "годом сплющенного лауреата". Еще две группы рабочих произвели ту же операцию с тем же результатом, что и мужчина из Вирджинии. На головы им обрушились, соответственно, водонапорная башня и крыша заводского помещения.
Второе место получил охотник на кротов из Германии. Он воткнул в кротовьи норы железные штыри, соединенные с высоковольтной линией электропередач. Мужчину убило током.
Первое место было присуждено молодой паре из Южной Каролины. Юношу и девушку, мертвых и совершенно голых, обнаружил лежащими на дороге водитель проезжавшего такси. Полиция не нашла поблизости разбитой машины или обрывков одежды. Свидетелей тоже не было. Вскоре, однако, служители правопорядка обнаружили аккуратно свернутую одежду погибших... на крыше расположенного рядом дома. Пара, видимо, решила заняться сексом на коньке крутой металлической крыши. В результате оба скатились вниз. И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам, и имел обыкновение напиваться не через рот, а, скажем так, анально.
Случайно наткнулся на сайт, на котором можно задавать вопросы о сексе.... Не могу работать уже час. Делюсь некоторыми перлами:
1. Алиса (Москва)
Вопрос: 1. Здравствуйте!!!! Скажите, пожалуйста, может ли забеременеть девственница, которая ни разу не занималась сексом с мужчиной, но занималась онанизмом? 2. и если есть задержка...
2. мне 13 лнт мой члнн 17 см а когдая стою рядом с девушкой он встает что мне делать?
3. как правилно сбить целку чтоб девушке было не так больно? спасибо зарание
4. Здраствуйте у меня такой вопрос у меня член очень маленький в лижашим состоянии он дето 2-3 см в стояшим 13-14 и мне 17 лет я не могу доставить женшины удовольствие такое какое хочится дать ее мне но я незнаю я уже пробывал много способов чтоб удлинить незнаю можит ето иза таво что мастурбирую помогите мне пожалуста
Пс За Рание благодарин
5. Подскажите пожалуйста что влияет на замедление роста члена.
6. Алик (Казань)
Вопрос: я все время хочу лизать, что мне делать????!
7. Почему й меня на головке члена морщины?
8. меня проблема... в невозденном состоянии головка члена выходит легко из шкуры, в среднем тоже без проблем... Но если в состоянии эрекции, то нифига!!! я пытался вначале оголить головку и возбудить его, в последствии ощущались болевые ощущения в области шкуры!!! Закрывается без проблем!!! А ЧО ДЕЛАТЬ ТО НАДА ЧТОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОЙ ФИГНИ?? МНЕ ПОЧТИ 16
9. Сергей (Ставрополь)
Вопрос: Какова процентная вероятность того что забеременеет девушка если я кончил ей в жопу. Она Стояла раком может ли сперма стечь ей во влагалище??
Все, больше не могу!!!!!! Если кто-то хочет почитать еще, даю ссылку - http://www.mterra.ru/sos/sex/faq/index.php/drugs?page=461
Развитие общества должно проистекать эволюционным путем. Даже если революция продиктована не одним желанием достижения власти, а выстлана благими намерениями, и ее реализация по каким-то причинам увенчается успехом, общество морально не готовое к ней не воспримет ее дух. Произойдет лишь смещение злит, суть же былого режима сохранится. Однако, новые элиты в целях самосохранения будут вынуждены учесть ошибки свергнутой власти, что приведет к существенному ужесточению в отношении рядовых граждан. Революция в морально не подготовленном обществе схожа с вступлением в половые сношения с женщиной предварительно не возбужденной, не подготовленной к коитусу. В виду отсутствия возбуждения и выделения естественной смазки, такой акт доставит ей не радость плотских утех, а боль и отвращение.
Третьеклассники как обычно курили у табачного киоска, как вдруг к ним подошел какой-то дед. - Курить сигареты, - сказал он, - теперь не модно. - А что модно? - спросили дети. - Мандариновые корки. - Мандариновые корки? - удивились дети - а от них что, эффект круче? - Ну вот, детки, как вам сказать. Вы марихуану пробовали? - Нет. - Вот и не пробуйте. От мандариновых корок еще сильнее эффект. - А где их взять? - Ну вот, дети, смотрите. Вы в день по пачке сигарет выкуриваете. Это двадцать рублей. Вместо сигарет на них можно купить целых триста граммов мандаринов. Мандарины съедаете, корки сушите, высыпаете на металлический лист, сжигаете, дым вдыхаете, чувствуете эффект. Детей тут же как ветром сдуло - они побежали покупать мандарины. Дети быстро съели мандарины, высушили корки, высыпали их на металлический лист, подожгли, и стали вдыхать дым. - Как клево! - сказал один. - Мне тоже нравится. Это настоящее блаженство! - ответил ему другой. С тех пор дети больше не курили сигареты, а курили только мандариновые корки. Прошел год. Однажды к детям на урок зашла школьная медсестра. Дети очень испугались, потому что решили, что она собирается делать прививки. Но она пришла совсем по другому поводу. - Дети, - спросила она, - я не понимаю, что с вами. Вы перестали болеть. Совсем. - Да и успеваемость у вас повысилась, - сказала учительница, - что с вами, действительно. - Это, наверное, оттого, что мы курим мандариновые корки, - выпалил один из учеников. - Что курите?? - переспросили хором учительница и медсестра. - Мандариновые корки. Раньше мы курили сигареты, но год назад к нам подошел какой-то дед, и научил нас курить мандариновые корки. Теперь мы вместо сигарет покупаем мандарины, едим их, а корки сушим и курим. И так клево от них становится. - Дела.. - сказала учительница, - я это так не оставлю. Я этот вопрос подниму на родительском собрании. А деда этого надо во что бы то ни стало поймать и наказать. И вот началось родительское собрание. - С этим надо срочно кончать! - заявила учительница, - наши школьники курят. И не что-нибудь, а какие-то мандариновые корки. Говорят, их некий дед этому научил. - Постойте! Я все поняла! - сказала вдруг медсестра, - этот дед очень хитро позаботился о здоровье детей. Ведь чтобы получить эти самые мандариновые корки, детям приходится каждый день есть мандарины. От этого у них и здоровья прибавилось. А что им от них "клево" становится - чистое самовнушение! - Ну конечно! Как же мы сами не догадались! - наперебой начали говорить родители и учителя. А один родитель спросил: - Дык этот дед мог детям прямо сказать: не курите, лучше ешьте мандарины. - А дети стали бы его слушать? - ответила медсестра.
Случай на японском интернет-аукционе, пишет один из его российских участников на форуме:
Работники аукциона помогите!!! Я приобрел лот < номер лота > вместо фар которые описаны в лоте и на картинках мне пришел ноутбук!!!
вот оригинальный лот < ссылка на картинку, где фигурируют противотуманки от автомобиля Мазда МХ-6 >
там нигде не упоминается о ноутбуке!!!
ноутбук IBM ThinkPad
что делать?
очевидно что ошиблись при упаковке, т. к. даже в инвойсе написано что это Headlamp used не заметить ноутбук думаю нереально, значит кому то пришли мои противотуманные фары. Очень печально, получил посылку, порадовался, упаковано действительно хорошо, только мне этот ноутбук абсолютно не нужен...
Далее незамедлительно коменты других участников:
- Будет забавно если таможня задержит чей-то ноутбук, а внутри окажутся фары =)
- ага, ржунимагу я эти противотуманки долго искал, нашел - думал ну наконец то, открываю посылку а там... ноутбук IBM Thinkpad T20 ау люди, может кто то откликнется? никто не покупал ноутбук недавно? могу фотку сделать.
- Ваще-то ноутбук на бампере это круто!
- Противотуманки на деловой встрече тоже ничего!..)
- Представляю, как офонарел человек выигравший ноутбук...
Совсем недавно я еще был обычным, незаурядным человеком с 8 ми часовым рабочим днем, трех разовым питанием, и двумя выходными в неделю.
Это продолжалось до тех пор, пока я не увидел тебя, и вся моя жизнь с этого момента изменилась в диаметрально - противоположную сторону. Если выразиться по-простому, то я просто заболел.
Нет! Не бронхитом и не ангиной и даже не гонореей, - я заболел той распространенной болезнью, которая чаще начинается с первого взгляда, и состоит из шести букв, имя которой Оля (до сих пор не могу понять, где остальные три буквы).
Знаешь, Оля, - моя болезнь прогрессирует во мне с каждым днем, вызывая тем самым самые парадоксальные проявления моего организма.
Эти проявления настолько парадоксальны, что мне порой становиться очень страшно.
Но потом я успокаиваюсь и понимаю, что такое явление наблюдалось у каждого романтика, - и причем по своему.
К примеру, Пушкин начинал вспоминать чудное мгновения, Есенин рожь при луне, а я просто начинаю ржать при луне, и при новолунии, и при полнолунии, и даже при лунном и солнечном затмениях.
А когда я увидел тебя впервые, то от твоей красоты, тело мое стало биться в конвульсии, весь я покрылся потом, слюнями и какой-то белой жидкостью под названием молофффффиг его знает, как она там обзывается, но дело в том, что из за этого я стал производить какие то странные неконтролируемые действия.
Мои пальцы начали, хаотически стучать по клавиатуре, пальцы рук делать какие-то новорусские распальцовки, корчить дули и показывать факи, а сам я стал издавать ужасные не чрелоразделочные звуки, напоминающие крики пьяного Тарзана, забравшегося на безбашенного бизона.
Это продолжалось на столько долго, и часто, что от такого беспорядочного нажимания клавиш, в этой непонятной куче букв, по теории вероятности образовались такие слова как мама, рама, мыла, первые три главы Евгения Онегина, полное собрание Шекспира на японском языке, и это письмо которого ты сей час читаешь.
В перерывах такого супер-садо-порно-мазахисткого процесса, я постоянно думал о тебе. Я думал о тебе настолько постоянно, что был даже вынужден, коварным путем раздобыть номер твоего телефона, и домашний адрес, с твоей полной биографией, в которой указывалось количество посещений врача гинеколога, число зубов, волос, прыщей и оргазмов. Хотя точное количество оргазмов посчитать так и не удалось, по той причине, что от этого кончилось все свободное место на моем жестком диске (и что странно, ведь кроме вирусов, в компьютере, ни чего-то и не было).
Ох, Оля, Оля! Если бы ты знала, что мне пришлось проделать ряд героических попыток взять телефон и позвонить тебе. Но после 2354 таких отчаянных попыток, я так и не смог этого сделать.
Ну почему???!!!
Я не мог понять почему!
Я не мог понять, почему я не могу просто взять телефон и позвонить тебе! Я с упреком задавал себе этот вопрос постоянно.
Мне даже пришлось записаться на курсы психолога, и пройти сеанс гипноза. Но гипноз, на меня вообще не подействовал, так как выяснилось, что я не умею думать левым полушарием мозга, а сон коры головного мозга у меня не происходит хоть тресни, потому, что этой коры в моем черепе оказывается, просто нет.
Но, я все же желая разобраться в самом себе, отправился с этим вопросом в горы к одному тибетскому мудрецу отшельнику.
Он согласился ответить мне на этот больной вопрос, только с условием, что я буду 4 года, работать у него по дому, присматривать за его крокодилами, и отвечать на все телефонные звонки.
Я все так и сделал. И вот после 4 лет своей изнурительной работы, я спросил:
- Учитель, скажите, почему я не могу, просто взять телефон и позвонить к Оле?
И он ответил мне:
- А хрен его знает.
Я так и не понял глубокий смысл его мудрого высказывания, и вернулся домой.
Дома я долго размышлял над его ответом. Я понял, что такое хрен, и что означает - знает. Но я так и не мог понять, кто же такой этот "А".
И вот после очередных 347 попыток позвонить тебя, и после того, как я уже под конец отчаялся, - я все же понял!
Я, наконец, то понял, почему же я не могу просто взять телефон и позвонить тебе.
Я не могу, позвонить тебе, потому, что у меня нет телефона!
Что же мне оставалось тогда делать...?
Единственно, что мне оставалось сделать, это написать тебе письмо.
На свои последние, честно наворованные деньги, я купил ручку и тетрадь. Но когда я сел за стол, нацепил на нос дедушкины очки, сосредоточился с мыслями, и даже смог состряпать умную физиономию, я вспомнил..... Нет, я не вспомнил, письмо Таньки к Женьке Онегину, и я не вспомнил письмо Сережки Есенина своей бедной старушке, и я даже не вспомнил, что те очки, которых я нацепил, - принадлежали лично Геббельсу, которых у него при блокаде Берлина, снял мой дедушка, перед тем как начать бить ему харю.
Я этого ни чего не вспомнил, потому, что как я говорил, - не умел думать левым полушарием мозга.
Но зато я вспомнил, то, что так и не дало написать мне даже первого слова "Здрастье".
Я вспомнил, что не умею писать, черт возьми!
Ты не думай, что я не умел писать потому, что был умственно отсталым идиотом.
Нет!
Я не умел писать, потому, что я еще не ходил в школу, так как мне даже не исполнилось семи лет.
От такого горя и осознания того, что я так и не смогу с тобой связаться, я впал в великую депрессию, и ушел в глубочайший запой.
Этот запой был на столько глубоким, что такие глубины и не снились в самых глубоких снах Жаку, Ифу, и Кусто, а также всей их команде ихтиандоров. А депрессия была такой великой, что даже великая Американская депрессия в сравнении с моей казалась лишь сходкой обкуренных кэвээнщиков.
Так продолжалось до тех пор, пока не случилось чудо.
Мне согласился помочь, мой хороший знакомый Васька.
Васька это очень клевый пацан, он работает санитаром в нашей психиатрической больнице. Это он чувак, написал это письмо, и, причем без всякой диктовки.
А то, что ты вдруг уведешь грамматические ошибки, то это ерунда. Просто скажу тебе по секрету, что Васька на самом деле не тот за кого себя выдает. Он вовсе ни какой не санитар, как говорит об этом докторам, и как это записано в его медицинской карточке. Он тайный агент пентагона, работающий под прикрытием, с целью похитить наши кожи и продать их инопланетянам по Интернету, на межгалактическом аукционе.
Об этом даже знают все его соседи по палате.
Так, что плюнь ты на эти ошибки, ведь Васька писал это письмо зубами, потому, что отдел то у на особенный..., без смирительных рубашек ни куда, и даже в туалет.
К тому же, писал он это письмо на туалетной бумаге, которую умудрился спереть с общего туалета наш лучший агент национальной безопасности Леха из запретной зоны ..., то есть из запретной палаты. Если бы ты только знала, что спер он ее, будучи в смирительной рубашке, умудрившись намотать ее себе на шею и обойти все камеры слежения (так как он настоящий корифей по этим камерам).
Я не буду тебе говорить, что зашушарил то он не новую бумагу. Новую давно завхоз пропил.
А вообще Оля ты лучше мне напиши.
Я знаю, ты это сделаешь. Ведь у нас с тобой так много общего. Я это сразу понял, как тебя увидел.
Мой почтовый ящик, ты запомнишь сразу, и без всяких попыток, так как его у меня нету.
И доступа в Интернет у меня тоже нету.
И меня самого, кстати, тоже нету. Меня не существует. Я лишь плод твоего больного воображения.
Так, что, Оля, прими мой совет: Срочно звони в психиатричку! Она тебе поможет!
И не сомневайся, а то сама подумай, разве здоровому человеку привидеться такая хрень, которую даже не способен себе представить не один нормальный псих. Это я по себе знаю.
Так, что бери свой телефон и звони в психиатричку прямо сейчас!
Не жди!
Заказывай психиатричку прямо сейчас!
И в добавок ты получишь бесплатный бонус в виде халявного транквилизатора!
Заказать сейчас!
P.S.
Мы гарантируем вам возврат ваших денег, в течение 30 дней, если нам не удастся сдвинуть вам крышу так, что вы навсегда забудете о ваших деньгах, и наших гарантиях. Куаныш Файзулин автор издательства idefix.kz
ДОБРЫЕ ДЕТИ Случилось это на летнем отдыхе в Хахасии. Пошла утром девочка в сортир временный, видит – чьи-то черненькие глазки блестят испуганно из фекалий. Присмотрелась – да это же суслик! Маленький, хороший. И вот-вот утонет. Сжалилась девочка, вытащила его. Помыла шампунем, вытерла полотенцем пушистым. Отпустила зверька – а тот не уходит, стоит у палатки столбиком. – Это от потрясения! – поняли дети. Мальчик налил в рюмочку водки и поставил перед страдальцем. И суслик выпил, в натуре. – Закусить-то дай ему! – сказала девочка. Мальчик протянул зверьку ящерку. Суслик откусил ей хвостик, лапки; съел остальное. И посмотрел на детей благодарно. Долго сидел он у костра, наблюдая, как дети выпивают за его спасение. К вечеру убежал, а утром вернулся. Но водка к тому времени уже кончилась.
Так добрые дети спасли животное от алкогольной зависимости.
ЛЕТАЙТЕ И ПРИЛЕТАЙТЕ 80-е. Рейс 4092 прибывал на юг из Киева. Симферополь не принимал. "Борт 1-2-3-4! – надрывался диспетчер, - уходите на Киев! На Киев!" Но "Аннушка" упрямо кружила в небе. Пассажиры, наблюдая как самолет то выпускает, то вновь поджимает лапки шасси, стали волноваться. Шел к концу первый час овалов и кругов над летным полем, когда из кабины пилотов выглянула стюардесса: "Успокойтесь, товарищи, сядем обязательно! Экипаж симферопольский, а у нас сегодня зарплата!" Так и летал Ан-24, пока чистили полосу. А потом, прицелившись, сел.
У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ! В конце 60-х учитель физики Алик Штибен приехал с женой по распределению в таежный леспромхоз. И в 25 стал директором школы. Местный VIP. VIP-ы часто по выходным сидели у реки под шашлычок. Из Москвы за лесом приехал полковник КГБ, грузин. Вечером комитетчика повели на берег. Алик, как самый молодой, занимался мясом. Когда хорошо подпили, гэбульник сделал Алику неожиданное предложение – стать героем социалистического труда. Нет, не купить звезду и красоваться, а официально – по Указу Президиума Верховного Совета СССР. За четыре тысячи рублей – трехлетнее жалование Алика. Алик опешил: разве это возможно? как? – Очень просто, – улыбнулся чекист. – Ты авансом отдаешь мне две тысячи. Я уезжаю. А в Москве у нас очень большой грузин, уважаемый человек – секретарь Президиума Георгадзе. Через месяц ваш райком партии получает разнарядку – представить к званию героя соцтруда учителя, молодого коммуниста, немца по национальности. А в районе ты такой – один! Звезду получаешь в Кремле, в Москве отдаешь мне остальные деньги. Ну как? По рукам? Алик ночь не спал, с женой советовался. Немецкая осторожность победила.
В работе сталкиваюсь с весьма любопытными кандидатами. Вот какое письмо после отказа сотрудничества мне сегодня прислала экс-кандидат:
Спасибо за вашу беседу, подтверждающую отклонение моей кандидатуры на место экономиста (по направлению безопасности). После тщательных размышлений, я пришла к заключению, что в этот раз не смогу принять вам отказ. В текущем и предыдущем году я получила особенно большое количество отказов. Учитывая высокий уровень компаний и предлагаемые ими выгодные позиции, принять все отказы без исключения не представляется возможным. Несмотря на ваши ООО "М..." выдающиеся заслуги в отказе своим кандидатам, я нахожу, что вам отказ не соответствует моим текущим нуждам. Исходя из этого я планирую немедленно начать работать в вашей компании.
С нетерпением ожидаю начала моей трудовой деятельности. Удачи в отказе новым кандидатам,
На деревянной веранде ресторана "Пикассо", что рядом с "Электроникой", редкие посетители пили холодное пиво. Ветер шевелил листочки тополей, ласково гладил золотистые женские лица. – Ну где взять столько спермы? – риторически вопрошал Ивашин, болезненно реагируя на движущиеся по улице бедра и груди. – Если у нас летом полчаса постоять на Сурикова возле "Дом быта" – семь раз кончить можно!
– Так вот где ты онанизмом занимаешься, – парировал Сотник. – Наливай давай!
...И раздался стук каблучков. И взошла на веранду – Она.
Улыбчивая полная барышня села за соседний столик. Закурив, покачала полуснятой туфелькой. Рассеянно осмотрелась вокруг. Ей ответно заулыбались: "Девушка! Девушка, пиво будете? Холодное! Присаживайтесь! К нам!" – Я вас умоляю...- произнесла барышня протяжно. – Спасибо... Двадцатисемилетняя Мирра оказалась юристом риэлтерской фирмы и Колиной соседкой. Она работала в "Электронике", с первого по пятый этаж нашпигованной офисами. Мирра пила "Сибирскую корону" и щелкала фисташки. На службе у девушки был обед. В августовский полдень хорошо шло "Старый мельник, светлое", под легкий треп и эфирный флирт. Друг Сотника любил полных молодых юристок и презирал длинные прелюдии. Он действовал по-суворовски: быстрота и натиск. Поэтому, отставив бокал, очень скоро предложил: "Может, подружимся? Я – сексуально активный..." Мирра томно отмахнулась: "Я вас умоляю... Понимаете, я могу только с двумя мужчинами... сразу..." – Тройничок? – сообразил Коля. – А почему нет? Сотник подумал, это шутка у девушки такая. И Коля так подумал. Но телефон взяли.
Оптовая фирма, в которой трудились наши герои, занималась швейной фурнитурой и располагалась в подвале "Электроники". В одном из помещений, сплошь из лечебной соли, стояла доставшаяся Ивашину при разводе гигантская кровать. Здесь бывший арендатор, медик, врачевал астматиков, а теперь Коля – в свободное от служения Меркурию время – женщин с половыми дисфункциями. Сюда вечером пятницы пылкий мачо и заманил Мирру. Через минуту оптовик-фурнитурщик атаковал девушку-юриста, но барышня сказала: "Перестаньте! Перестаньте, я вас умоляю! Только с двумя, и не надо так торопиться..." Когда по тревоге прибыл Вова, побуревший Коля уже сбегал за водкой и успел изрядно отпить. Он сидел рядом с Миррой, нашептывая непристойности: "Я тебя вылижу везде... Это будет бешеный секс..." Его щетина царапала девичью щеку. Мирра томно отмахивалась. Сотник представил, как Коля вылизывает Мирру: седая голова между полусогнутых женских ног. В реконструкции он напоминал выглядывающего из окопа фашиста. Сравнение было ярким, но чужим. Вова порезал арбуз, разлил остатки. После второй Николай рассказывал анекдоты. Мирра смеялась, запрокинув лицо. Ее зрачки расширились, глаза блестели. На нежном горле двигалась крохотная родинка. Маленькие пальчики с перламутровыми ноготками эротично поглаживали тонкую сигаретку с ментолом. А две разбухшие мошонки стали посылать отчаянные сигналы коре головного мозга. Этил, всасываясь в кровь, сигналы усиливал. Неутомимый Коля разделся до несвежих плавок и станцевал на столе. Спрыгнул, приобнял правоведа и стал настойчиво подталкивать в сторону спальни. – Я вас умоляю, – слабо отбивалась Мирра, – мальчики, только вместе! Пошли втроем, не веря счастью.
...Мирра на кровати, вид сверху – аппетитный ранний Рубенс. Полные короткие ножки. Груди с крупными сосками, прелестно растекшиеся по пухлой грудной клетке. Многоточия пахучих подмышек. Волнующие выпуклости и впуклости. ...Через два часа распался клубок белых потных тел. Вова сполз на соляной пол, медленно оделся. И вышел – тихий, светлый. Приятно задумчивый. Голая Мирра провожала. Это уже не Рубенс, а некто периода алкогольного распада. Обвисли груди. Валик живота прикрыл кустик на лобке, ноги давно просили эпиляции. На шее красовался бордовый пятачок засоса. И лишь глаза блестели по-прежнему. Теплые губы коснулись щеки: "Ты нежный... Сколько тебе лет? Ты шутишь... Ты меня затрахал всю, я себя тряпочкой чувствую... Я бы тоже ушла, дома – сестра с зятем, зятя – ненавижу... Может, останешься?" Но изменщика Вову ждала жена и дети. Мирра осталась с героем-любовником. Девушка с редким хобби имела гибкую психику. Она могла поступиться принципами.
Утром телефон Ивашина не отвечал. Сотник пошел на автостоянку. Поворачивая с Игарской на Ленина, неожиданно увидел Мирру. Она шла вдоль недостроенного института искусств, ее галантно держали под руки двое крепких мужчин. Один что-то вдохновенно врал, Мирра задорно смеялась. – Я вас умоляю! – донеслось до Вовы. ...И он чудом не въехал в багажник "тойоты".
...Ивашин открыл, зевая и почесываясь. – Ну как? Живой? Фашиста показывал? Коля улыбнулся самодовольно: – Отымел как отстирал... Она сказала, что я сильный и нежный... И что она себя чувствует... кем, блин?.. Мятой бумагой. Часа три как ушла. А ты пива привез, я вас умоляю?
история найдена на sextalk.ru http://sextalk.ru/showthreaded.php?Cat=0&Number=678134&page=0 все копирайты там - ---------------------------------------- Итак, мои любители меха, я снова оказался в строю: о) Предновогодний секс-маршрут закончился тем, что я малость свернул шею, но зато натрахался как кролег.
Часть первая: Новосибирск-Кыргызстан. Поезд. Купе. Одна - Жанна, пьяная и развратная бабенка лет 40 (официантка вагона-ресторана) по национальности тывинка. Вторая - Айгуль, казашка непонятного возраста, но в районе 30 лет. Не менее пьяная, тоже официантка, но с другой смены. Обе являются тем, что называется "поездатые бляди" - трахаются по призванию душеньки. Обе - ну смазливые, капец! При этом, тывинка не брита "там", но зато очень чистенькая, с большой жопой, но сама не толстая. А казашка - худенькая, бритая и косит под "пупсика" для своих 30-ти: о)
Два литра последнего мартини и мы "вынуждены" были перейти в мой купе, т. к. приближалась граница Россия-Казахстан, станция Локоть, и вагон-ресторан должен быть закрыт. В темноте, под мерный стук колес, я, в окружение двух пьяных девиц, недвусмысленно поглаживающих меня по коленке, взял быка за рога... хотя тут уместней сказать "меня взялли за рог": о)
Учитывая, что в двоем на одном топчане (или как там эти двух ярусные нары называются?) любить девок нет никакой возможности, Жанна скинула манатки, забралась на верхние нары и нагло раздвинула ляшки. Поманив меня пальчиком. Айгуль в это время икала и допивала мой коньяк.
И вот я, в позе "пацана прыгающего с тарзанки" (ноги на нижнем топчане, сам в полуприсяде, руки держутся за верхний топчан) приступил "к подготовке входа": о)
Через минуту чую, что на нижнем топчане кто то впился (кто бы это интересно?) в мою задницу когтями и начал сосать. Да так замечательно, что стал отвлекаться "на нижнюю спутницу". Жанна в это время учуяла, что я сбавил темп, и схватила меня за уши и притянула плотнее к своей киске.
Воздух стал заканчиваться в легких бедного Изи, и он его попытался выдохнуть. В общем включаем воображалку - "чебурашка" - отдыхает.
Пять минут этого разврата и я начал уставать от своей позы. Ноги немеют, дышать нечем, Жанна вспотела как бегемот, и я не нашел ничего лучшего, чем схватить ее за бедра. Это была ошибка. Жанна начала кончать и потной жопой скатываться с нар.
В это время никто и не заметил, что поезд уже стоит. И внезапно открылась дверь.
Теперь хотите верьте, хотите нет, но Жанна таки сьехала с топчана и шарахнулась на меня. Я такой вес выдержать не смог и упал на жопу, в проем между топчанами, со страшным грохотом.
В дверях стоит довольная морда погранца и ухмыляющаяся морда таможеника. Все бы ничего, если бы между ними не было ревизора. Который был явно не в духе и заорал: "да я... да я... да я вас за распитие алкоголя в общественном месте в трезвом виде (!!!) и ЗА ЭТО!!! А ну! Быстро превести себя в порядок!"
Бабы визжат, пиздя у меня остатки рубашки, и прикрывая срам. А я стою со стоящим, и надо же такому случиться - "выстрелил".
Слава тебе всем богам, мой "выстрел" не попал на брюки ревизора, который ловко захлопнул дверь.
Приоделись. Все тихо. Девки открыли купе и под улюлюканье погранцов (прикрыв глаза) юркнули по направлению к вагону ресторану. Купе открыто. Я жопой чую, что там стоит толпа погранцов и таможеников. Ну думаю... выйти один хрен придется.
Вышел. Так оно и есть. Все стоят и внимательно смотрят на меня. Стыдно то как. Задрав глаза в потолок, я молча протянул документы. В это время тишину нарушила собака, которая даже не тявкнула, она "мяукнула". Взрыв хохота этих садистов навел меня на мысль о том, что документы у меня проверять не будут. Ржал даже садист ревизор.
Остаток пути я провел в раздумьях, посматривая на луну и допивая коньяк.
Часть вторая. Бишкек. Гостиница Хайят-Бишкек. Кыргызски. Они привлекательны. Особенно юные. Но, есть одна проблема. Они страсть как обожают прически в самых идиотских формах "там". Вплоть до навешивания всяких бусиков и иных колокольчиков на мотню. Ыыы... в общем особенно ничего такого не было, кроме явно завышеной цены (300 долл за ночь). Поэтому мне предложили "темную баню". Это такая тема, которая встречается в горах: сначала моешься, паришься, а потом вырубают свет и открывают "женскую" половину. Все. Кромешная тьма, ни зги не видно, а на тебя идет кинг-конг, по ощупу весом с центнер. Сначала я начал было сопротивляться, но стоящие гигантские сиськи дали плоти понять, о юности тела. Правда смущал рост - это была кобыла ростом примерно под два метра. Ыыы. И опять влип: она на меня лезет, а я вроде как увиливаю, не знаю чего она там поняла, но она схватила меня за плечи и дернула вниз. Я брыкаюсь, ору ей "отпусти!!! дура!!!", а она по-русски ни "бэ" ни "мэ" ни "кукареку". Предательская плоть наконец взяла свое и девица дала в ШГ. Точнее заставила в ШГ. Отстрелялся быстро - был перевозбужден сильно. Морду так и не увидел, но пока присмотрелся малеха, вроде страшновата, скулы широкие, сама здоровая. Вышел потом. Ребята потешаются, мол "ну как тебе темная? сюда бабы в очередь стоят, а мужики морду готовы разбить друг другу чтобы попасть".
За 100 долл можешь получить эксклюзив по полной программе, чего и случилось.
Вот такой предновогодний трип. Всем удачного НГ и КС: о)
Случай на интернет-аукционе, пишет один из его участников на форуме:
Работники аукциона помогите!!! Я приобрел лот < номер лота > вместо фар которые описаны в лоте и на картинках мне пришел ноутбук!!!
вот оригинальный лот < ссылка на картинку, где фигурируют противотуманки от автомобиля Мазда МХ-6 >
там нигде не упоминается о ноутбуке!!!
ноутбук IBM ThinkPad
что делать?
очевидно что ошиблись при упаковке, т. к. даже в инвойсе написано что это Headlamp used не заметить ноутбук думаю нереально, значит кому то пришли мои противотуманные фары. Очень печально, получил посылку, порадовался, упаковано действительно хорошо, только мне этот ноутбук абсолютно не нужен...
Далее незамедлительно коменты других участников:
- Будет забавно если таможня задержит чей-то ноутбук, а внутри окажутся фары =)
- ага, ржунимагу я эти противотуманки долго искал, нашел - думал ну наконец то, открываю посылку а там... ноутбук IBM Thinkpad T20 ау люди, может кто то откликнется? никто не покупал ноутбук недавно? могу фотку сделать.
- Ваще-то ноутбук на бампере это круто!
- Противотуманки на деловой встрече тоже ничего!..)
- Представляю, как офонарел человек выигравший ноутбук...
Сеструхин муж тут в Испании заделался крутым строителем - сколотил собственную бригаду. В бригаде, по-мимо прочих, есть поляк и румын. По-скольку все разных наци ональностей - разговаривают по-испански. Заезжаю на днях к нему на обьект, наблюдаю картину: румын заливал бензин в мини-генератор и, как водится, чуток пролил себе на руки. Идет к поляку с вытянутыми руками и в шутку: - Дай о тебя руки вытру - может не так вонять буду! Поляк в ответ: - Что бы не вонять ты бы лучше румынский паспорт на любой другой сменил!
Дальше, я надеюсь, вы понимаете - я был пацталом, сеструхин муж смеялсо, а водитель маршрутки дальше ехать уже не мог.. )))
Итак господа Посленовогодняя история посвещзается замечательным людям из отдела Логистики(если такой у них есть)ГАТП № 6 в простонародии 6-ой Автобусный парк города Санкт-Петербурга. Предисловие: 1-я Часть В Питере есть такой Пискаревский проспект, он находится на равном удалении от двух станций метро 1. Площадь Ленина и 2. Новочеркасская. Но вакум черепах отдела логистики(если он есть) говорил о том, что все мясо надо свозить на Площадь Ленина хотя это и немного дальше. 2-я Часть Соотвественно там ходят 2 маршрута автобуса. №133 который ходит каждые 5 минут на Площадь Ленина и № 132 который ходит до ближайшего метро Новочеркасская по расписанию которое написал дуболом которого я уже давно очень сильно полюбил.
Теперь история
Однажды проснувшись утром 5-го января в холодной квартире я понял денег на пивас не осталось и надо ехать к корешу подзанять немного лавандосов!
Я позвонил к корешу и доболтался, единственное что он попросил, это прихватить с собой всю желтую мелочь 5,10, 50 копеек(что он с ней делает, я не знаю может ест). Выйдя из дома, я понял температура была близка к -20 по цельсию(кто не знает в Питере при нашей влажности это пипец, это -55 в Красноярске). И вот мое тело благополучно дошло до остановки 132 автобуса и что я вижу надо стоять 30 минут(такое блин у них расписание в 12.00). Мерзкий план созрел в моей непохмеленной черепной коробке. Автобус надо отдать должное подъехал черезь пол часа четко по расписанию. Закоченевшими ногами я забрался в салон и начал отсчитывать мелочь по 10 копеек (у меня была карточка) и набирал с дъявольской ухмылкой 140 штук проезд-то стоит 14 рублей, а деньги у нас в Питере собирает водитель. И так концовка, ради чего все и писалось. Я протягиваю водителю маленький прозрачный пакет в котором лежат 140 десятикопеешных монет. Он: Что это? Я: Оплата. Он: С *уя ли? Я: Я замерз. Он: Мне по *уй я еду по расписанию! Я: Мне тоже пл *уй это Российские деньги. Занавес!
P.S. Уважаенмый отдел логистики ГАТП №6 (если он есть) автобусы Выборг-Петербург на растояние 150 км ходят каждые 20 минут с 6.00 до 23.00 Давайте наш 12 километровый маршрут приблизим к этому стандарту....
Из дневника Евгения Ройзмана (roizman.livejournal.com):
В Университете на биофаке учился хороший и скромный парень Толик Улитко. Когда Салават с Наташей придумали галерею Постер, на Пушкина,12, Толик пошел работать к ним. А в свободное время подрабатывал в Краеведческом музее. Собирал скелет шерстистого носорога, изготавливал чучела и т. п. Биологи, они вообще умеют руками делать все. И вот однажды сидят они после работы в Постере в мастерской, выпивают. - Странное дело, - говорит Салават. - Водка еще осталась, а селедку мы уже всю сьели! Толик говорит: - Я знаю, где хорошая селедка продается. Я сейчас принесу. Взял свой дипломат, в котором между делом болтались все его блестящие инструменты: скальпели, ножечки, пилочки - и пошел. Дошел до Плотинки, и тут его разморило. Он лег на лавочку, положил дипломат под голову и уснул. Будит его наряд ППС: - Молодой человек! Что у вас в дипломате? Открывают, мать честная! Полный набор! Чувствуют - маньяка поймали! - Кто такой? Толик, спросонья хлопая глазами: - Я - Улитка! - Что делаешь? - Иду за селедкой. - Чем занимаешься? - Мамонта клею. Менты подумали, что он над ними издевается. Поволокли в райотдел. А он, как пойманный разведчик, повторяет всю ту же нелепую легенду: Улитка. Иду за селедкой. Мамонтов клею... А у тех уже просто истерика. Ну правильно, их можно понять. Общими усилиями вытащили конечно Толика с кичи. Все у него хорошо. Видел его только что. Он мне картинки Сажаева оформил.
Подмосковье - вот реальный"Заповедник" - (С)Довлатов
"Обнаружил после Нового Года подарки областной администрации и ГИБДД - теперь у нас в поселке все дороги на въезд - односторонние. Въезжать можно выезжать нельзя. Только огородами по помойкам или через райцентр. Для бешеных дачников 10 км до Балашихи не крюк.
Дороги в Балащихе не чистят принципиально. Это вам не Москва. Голый лед. Подобрал на улице дедушку местного, упал сломал ногу, а аборигенам глубоко насрать, что старый человек валяется на земле в мороз и плачет.
Отвез старичка в госпиталь дивизии бывшей им Дзержинского, там ему сделали рентген и направили в травмопункт Балашихинский. Отвез туда. Это абзац. Травмопункт а рентгена нет. Праздники. Ковыляет парень молодой тоже сломал ногу. Его отправляют куда то делать рентген - со сломанной-то ногой. Пока был санитарный час пока пеленали моего старика, тот парень возвращается, но по дороге он сломал еще и руку. Отправили обратно делать дополнительный рентген со сломанной рукой и ногой. Теперь гадаю -не сломал ли он еще чего нибудь. Это Подмосковье. Как они живут так они и ездят."
ездил тут из уфы до свердловска на поезде, блин чтоб я еще хоть раз куда то поехал нашими поездами... да ни за какие коврижки. началось с того что я когда в купе зашел, закрылся чтоб переодеться, и не смог открыться, замок заело, полчаса попинал дверь - открыла полупьяная проводница со словами "чего вы закрываетесь то все?", я ей говорю "так я ж переодевался", на что получаю ответ "ой да кому вы там нужны то!" потом пошел в туалет, а там, наоборот, ручка замка проворачивается и нифига не закрывается, пришлось на одной ноге стоять, другой под углом 90 градусов дверь держать и в таком вот положении неудовлетворенного бульдога выполнять все необходимые манипуляции. в вагоне была жара невыносимая, но все окна были закрыты, попытался открыть свое окно. нажал, как это предусмотрено, на кнопочку посреди фиксирующей ручки, после чего окно со свистом и грохотом провалилось куда то вниз и уже ни чем не выковыривалось. Пошел снова к проводнице, та говорит "а нафига вы его трогали? ", я говорю "так жарко же!! " на что получаю ответ "в тамбуре прохладно, все там воздухом дышат". Окно пришел чинить электрик, посмотрел на него и говорит "это не мой поезд, я тут ничего не обязан делать" и смотрит на меня так ласково (типа денег давай), я его послал. кое как поднял окно обратно, завязали с проводницей его на шнурок (шнурок от моего ботинка, другого у них не было). но что меня добило, так это утром проводница (опять то ли выпимши, то ли у нее от рождения вид такой) встречает меня в коридоре после очередных манипуляций с туалетной дверью и говорит "а чтож вы одеяло то не взяли, я к вам в купе всю ночь заглядывала вы скрюченный весь какой то лежали, холодно наверное было?". блииин я тогда уже не стерпел "накуя ты ко мне заглядывала?!!!" и еще сказал все что я думаю о ней, об этом вагоне и всем железнодорожном транспорте в целом, гордо сорвал свой шнурок с окна (после чего оно опять свалилось вниз) и больше до самого свердловска вообще не выходил никуда из купе. Neron
Царь – батюшка это хорошо придумал, насчет стрел-то. А ведь сорванцы подросли к тому времени, уже и на девок дворовых посматривать стали. Чуть где недоглядел и все. Ты уже не царь – батюшка, а царь – дедушка. Одно слово – молодежь. Сами такими были, раньше правда. Сейчас уже не те, да, не те стали, уже и седина благородная и борода как лопата, а все как вспомнишь в груди теплеет. Внучек не смотри так на дедушку, у тебя глаза на лоб лезут. Да если б не дедушка в молодости, тебя бы здесь не было. Ну да ладно. Вернемся к нашим баранам, то есть я хотел сказать царевичам. Павлик перестань счас же за дедушкой записывать. Обучили отрока письму, так он все бересту марает. Неймется ему. Все лавры Пушкина покоя не дают. Вот вышел старший брат в чисто поле и пустил стрелу куда глаза глядят и упала она на двор купеческий, потому как царевич там уже полгода присматривался, дескать подойдет или не подойдет. Причем стервец так удачно стрельнул, что мама дочурки дар речи потеряла, не навсегда конечно, но на медовый месяц хватило. Весь дворец на свадьбу гудел, вот как улей, в который ты вчера пятерню запустил. И не надо рычать на дедушку. Ты спросил "кусают или нет? ", вот я и ответил. А про "жалят или нет? " ты не спрашивал. Вот отпраздновали и вышел средний сын в поисках экстрима. Внучок, дед может и стар, но раньше он в "ZZ TOP" был суперстар и так зажигал, что тебе и не снилось и даст Бог не приснится. Рано тебе еще такое смотреть. Мал еще. Вышел он, натянул стрелу... Внук, может я уже и антиквариат, но достать ремень сил хватит, так что перестань хихикать, садись и слушай. И попала стрела среднего аккурат в телегу с бабами деревенскими, что на ярмарку ехали. Тут бы сказочке конец, царевичу, нет внучок, здесь другое слово и склероз тут не причем, а тем кто слушал молодец, но охрана быстро все по местам расставила, так что сыграли свадьбу в деревеньке неподалеку. Невеста из уважения к царской крови даже не присела ни разу. И вышел самый младший, вот как Владимир у нас, такой же худющий и в забаве заморской – очки называются, в чисто поле. Вышел он, да как взял лук в руки, так все вокруг на землю попадали. Потому как в голове царевича работал генератор случайных чисел и куда стрела полетит, он сам не ведал. Вот выстрелил он в небо чистое и побрел в леса дремучие, потому как не понял сразу замысел батюшки, а дурная голова покой ногам только во сне дает. Вот тебя вчера за хлебом батюшка отправил? Отправил. Ты ж булку и принес. А подумать, что я бородинский только ем, не подумал, вот и побежал еще раз. Учись думать, а то будешь как я, на заводе всю жизнь вкалывать. О чем я? Ах да. И долго брел он лесами дремучими, полями обширными и переплывал речки широкие потому как заблудился, дорогу спросить не у кого, а GPRS еще не изобрели. И нашел он стрелу в болоте, у лягушки одной. Была ли у нее золотая корона на голове не знаю, но в темноте она светилась, это я скажу абсолютно точно. Потому как молвила она человеческим голосом и за пару минут на женитьбу развела, а был бы сотовый, так и его б отобрала, чертяка языкастая. В общем, когда он домой пришел, царь долго думал, что с ним делать. То ли выпороть, чтоб всякую гадость в дом не тащил, то ли праздновать возвращение блудного попугая, потому как сороковой день уже пошел. Все министры с ним днями и ночами сидели, все решали, что делать. Царское слово конечно тверже гороху, но с лягушкой договор СНВ – 2 подписывать, согласись как - то глупо. Да и не царское это дело - жаб целовать. Тут еще младший хлопот прибавил, в библиотеке ночами пропадать стал и в одном полотенце с криками "Эврика" по дворцу бегать. Внук, я тебе как на духу скажу – это не старческий маразм. Ты просил сказку, вот и слушай сказку. Не нравиться, не слушай, а врать не мешай. Вот царь бал и объявил. Дескать, кто придет на бал, тот и станет царевной, а кто не придет, значит не судьба. Понятное дело, все сразу поняли, в чей огород камешек, но дружно сделали вид, потому как нрав у царя был тяжелый, а палка в руках еще тяжелее. Не зря, ох не зря царь на печенегов в походы ходил. Они до сих пор помнят еще фамильный жест "Иду на вы" называется. Это вы друг друга пальчиком пугаете, а тогда рука до локтя в ход шла, и было действительно страшно. И понял младшенький, что надо делать ноги, руки и то к чему это все крепиться, потому как голова для женщины не главное. Лягушка как услышала, что он задумал, сразу сказала завязывать Франкенштейну доморощенному и идти спать, а сама к колбочкам, да пробирочкам поскакала. Одно дело самой чудеса творить, а другое под руку недорослю очкастенькому попасться. И грянул бал, который трудный самый. Меня там не было и мед с пивом я не пил, а сервиз царский сам исчез, чтобы тебе в милиции про дедушку не говорили. Один Володенька без пары танцевал и все норовил, зараза, шапочку черную на головку надеть и пол упасть, ногами дрыгать, вот как клоп, если на него "Дихлофосом" побрызгать. Но слуги царские бдили, потому как царь суров, но он царь, а чтоб фиги на пальцах крутить, да на заборах рисовать, что на уроках анатомии узнали большого ума не надо. А вот когда все подобрели, а царь уже в присядку пустился, пришла Марфа – краса девичья коса, а коса у нее как канат была. А теперь в глаза посмотри внучек и расскажи дедушке, зачем канат в спортзале оторвал и по школе носился с криками "Питон сбежал! Спасайтесь! " Тоже мне Павлов в детстве. Что, что внучек? Ты хотел психомоторные реакции посмотреть? Накрепко запомни внучек, чтобы покорить сердце девушки совсем не обязательно использовать наручники. Пришла Марфа и поразила всех своей красотой, потому как сарафан начинался где - то возле шеи и визуально там же и заканчивался. Вошла она в зал и поклонилась до земли царю – батюшке так, что у него ажно посох из рук выпал. Махнула она правой рукой, левой повторила и в пляс пустилась, да так, что все и озеро с лебедями, и леших с русалками и даже полет Гагарина в космос увидели, ведь запела она краше, чем соловушка весной. Даже матушка, которая теща прослезилась. Внучек, цыган на Руси издревле уважали, не за торговлю дурман – травой и коневодство тире конокрадство, а за пляски веселые и песни задорные. И жили бы они долго и счастливо, если б не Кощей – гость заморский. Усмотрел он красоту такую, и скрасть решил. Внук, про жабью шкурку в печь младшеньким брошенную, ты будешь своим детям рассказывать. А то, что Кощей слуг дворовых подговорил за баксы невесту скрасть, это да. Решил злодей Марфу в свои владенья далекие, немецкие увезти. Говорил, дескать, сделаю тебя звездой, будешь в фильмах сниматься и автографы раздавать. Почему баксы и немец? Внучок я тебе одну умный вещь скажу, ты только не обижайся. Всех иноземцев на Руси немцами звали, потому, как по-русски они не говорили и называли их "немыми", "немцами" значит. При Петре Первом даже слобода такая была, там все иностранцы жили. Ее так и называли "Немецкая". Царь как узнал, сильно осерчал, весь дворец скрипел и шатался. Батюшка может и царских кровей, но в гневе разговаривал так, что его последний крестьянин понимал. Это вам не сейчас, когда включишь телевизор и как наяву Его видишь, а что говорит непонятно, хоть толмача требуй. Самое главное, что делать – то непонятно. Войну за Трою устраивать вроде как не с руки, татары в дуэте с монголами под боком. Попробуй тут на десять лет в поход сходи, когда через месяц можешь не возвращаться, потому что некуда. С другой стороны спустить такое с рук, значит всю Русь подставить. Это тебе не Босния с Герцеговиной, тогда честь и гордость в почете были и виру за обиду великую только кровью брали, а не траншами заморскими. Подумали и решили, что младшенький один в поход пойдет, вот как Олег в Византию сходил, что потом они бочки с золотом присылали, чтоб мы дома летом оставались и в отпуск к ним не ездили. Снарядили его по царски: лук с полным колчаном, меч молодецкий, кафтан новый и сапоги покрепче, чтоб в пути не прохудились, а больше ничего и не дали. Доброму молодцу больше и не надо, остальное сам добудет, а дураку хоть армию дай, все одно профукает. Вот и пошел Владимир в края дальние, земли неизведанные выручать свою нареченную. Долго он шел, Русь тогда большой была, не сейчасный обмылок. Пока шел оголодал страшно. Нет, внучок, Макдоналдсов тогда не было и люди умирали от голода, а не от язвы желудка. Так вот шел он и увидел медведицу. Как увидел? Да в берлогу провалился. В России медведей много, они у нас и по улицам ходят и на велосипедах в цирках ездят. Медведица его сначала за своего приняла, уж больно пах знакомо, а потом как разобралась поздно было. Пришлось кормить. У царевича, как у студента ни гроша, одни грустные глаза и чистая душа, в итоге остался должен. Нет внучек, ничего дедушка не перепутал. Может в книжке и написано, что это он медведицу пощадил, но я тебе так скажу. Из лука ты максимум черно – белую панду подстрелишь, которая в Китае живет, а тогда шкуру нормального среднестатистического медведя не всякое копье пробивало. Шел он дальше и увидел орла в небе, что за утками охотился. Вот и решил хлопец дело сделать и добрую память о себе оставить. Взял лук богатырский и положил стрелу молодецкую на тетиву шелковую. Внук я честно не знаю, а врать не буду, в кого он целился, но на ужин с орлом была утятина. Так и подружились. А вот дальше царевичу побегать пришлось, потому как местный деятель, заметь внучок, назначенный царем – батюшкой, охоту на зайцев устроил. Тогда борзые, да легавые по лесам шарились, все прописку у неместных спрашивали. Вот ты мне скажи, откуда у нормального зверя прописка? Вот и бегали приезжие и царевич заодно от серых хищников. Нет худа без добра, заимел Владимир друга хорошего, быстроухого, что вывел из – под облавы, еще и путь подсказал, потому, как зуб имел на Кощея, за друзей – лиловых кроликов. Вот и пришел наш путешественник к дворцу похитителя, где в неволе томилась Марфушка, краса его ненаглядная. Не стал он через ворота центральные лезть, а темноты дождался и по черному ходу в тенях таясь, и от охраны скрываясь во дворец проник. Внук запомни, нормальные герои, а это те, которые живыми домой вернулись, всегда искали обходной путь. И нашел ненаглядную в подземелье глубоком и сыром, где ждала она его от голода похудевшая и от слез опухшая. Встреча долгожданной была, куда там Брежневу с Рейганом. Если б не Кощей, рано домой вернувшийся, то и сказка – то худой вышла. А так слушай внук, что дальше было. Кощей как Владимира увидел, аж позеленел весь. Понимал зараза, зачем к нему царевич зашел и что за полоска стали в свете факела блестит. Не за себя злодей дрожал от страха, а за яйцо. Русские, они, когда от души дают, не смотрят куда бьют, тут бы и я струхнул. Кощей реальным был, не тряпочным и все свое носил с собой. А для дураков у него остров Буян в море далеком, с дубом до небес достающим и сундуком, полным всякой летающе – бегающе – прыгающей живности был припасен. Тут бы показать царевичу силу богатырскую, удаль молодецкую и сноровку недетскую, так сказать, одним ударом поменять вероисповедание, пол и место проживания Кощея, но не стал, младшенький руки марать. Призвал он друзей своих новых и сказал, что этот костлявый исполняет их желания, либо будет озвучивать немецкие фильмы до конца жизни. Медведица конечно засмущалась, но попросила мужу галстук, потому как без галстука в приличный пчелаут уже не пускают. Так появился медведь белогрудка. Сам весь черный, а на груди большой такой белый треугольник, между прочим, он не берлогах живет, а в дуплах, причем не ниже третьего этажа. Гламурный медведь. Орел – птица гордая, от подарка отказался и без денег остался. Внук, запомни на всю жизнь. Вот как научишься летать, можешь в школу не ходить и на работу тоже, а пока не научился, иди домашнее задание делай. Заяц тоже не долго думал, но за всех родственников отомстил страшно. Теперь на всех футболках его морда в профиль. Дескать знайте, кто секс – символ, а кто так, погулять вышел. Что внучок, поплохело? А ты думал, я не знаю, кто вчера во дворе весь вечер орал "Я шоколадный заяц! "? Долго рассказывать, но вернулись они в Россию втроем, чем несказанно удивили батюшку, а матушка, которая свекровь и в сказке практически не участвовавшая, чуть в обморок не упала. Наверно потому не участвовавшая, что в сказке добро обязательно побеждает зло, а свекровь, как и тещу победить невозможно. И стали они жить поживать и добра наживать, потому как сказочка современная, а продюсер в хозяйстве вещь полезная, тем более что одна старая сволочь лучше, чем две новых, да и разбрасываться национальными героями просто глупо. Пускай неказистые, зато свои.
пианый был, но все равно весело получилось Kатана: Что мужу на ДР подарить? И еще на годовщину свадьбы одновременно? А? Neron: если компьютерщик, то полюбому обрадуется флэшке в серебрянном корпусе на четыре гига, видел недавно такую Kатана: Я расчитываю на ПЯТЬ тыщ, а не на 25 и что нибудь феерическое хочется Neron: купи салют за 5 тыщ, и выстрели под окнами в 6 утра, он проснется от шума, увидит такую красоту и порадуется Kатана: ежли успеет сообразить что где и как))) А потом узнает скока ета стоило и нежно меня прибьет Мне надо что нибудь фееричное, но практичное Neron: ну тогда салют на 4 тыщи, а на тыщу можно каску купить, чтоб не прибил. заодно и мужа феерически удивишь, просыпается он от выстрелов за окном а тут ты уже в каске стоишь и говоришь - "с днм рождения милый" эх, меня бы так жена поздравила, я бы на всю жизнь запомнил Kатана: Смеюсь... Да-да, чета типа такого, только менее затратного, чтоб удивительно было и запоминающееся Можно несколько мелких сюрпризов....... Neron: ну можно еще устроить ему комнату страха, мужики они любят острые ощущения, выкрутить лампочку в комнате, понарасставлять там всяких растяжек и капканчиков на мелкого зверя, а в 6 утра из кухниз "пожар!". пока он до кухни доберется столько адреналину нахватется, что на весь последующий год хватит, а на кухне уже ты стоишь, опять же в каске (на всякий случай), и говоришь "с днем рождения милый" Kатана: Я валяюсь Только мы еще со свекровью живем... Да и дети думаю не оценят, а такта идея на пять! на кухне встречать после такого опасно)))мало ли что под руку может попасться Neron: а свекровь и дети пускай тоже встречают, правда на каски для всех разоришься, но думаю в 5 тыщ уложишься, каски можно хоккейные взять, потом пригодятся все семьей будете шайбу гонять зимой. программисты они обычно не буйные, я сам таким был Kатана: Вот-вот... я думаю он и не проснеца даже Neron: ха, если он так спит, тогда есть вообще классная штука, называется "музыка дыхания", пока он спит, засовываешь ему в рот свисток, и тихонько его щикотишь, он естественно начинает во сне свистеть, а ты в это время включаешь запись на диктофоне, такие прикольные трели получаются потом на диск запишешь и подаришь главное бюджет экономный: свисток - 10 руб, и матрица 10 руб, в этом случае и каска не нужна, на остальное в ресторан сходите Kатана: Неее, так проснеца))) Neron: ну так если проснется то логично объединить эти два подарка, мажешь свисток суперклеем засовываешь его в рот мужу пока он спит, а сама быстро (на всякий случай в каске) убегаешь на кухню, пока он пробирается за тобой по комнате страха до кухни, записываешь что он там насвистел за это время, а в конце салют и ты в каске как обычно с фразой - "с днем рождения милый" Kатана: Записываю Все... теперь точна не усну...
Выхожу из супермаркета. У машины ко мне подходит тетка: - Извините, у меня муж умер... - Нет. - Прерываю ее я. - Он разбился на Ленинградском шоссе в страшной аварии. - Нет! - Даю ей понять что денег не дам. - Вы что мне не верите? - Нет. - Я что похожа на аферистку? - Да! - Я врач, я очень мало получаю! - Как будет "аппендицит" по латыни? - Я терапевт, а не хирург! - Вы в институте латынь учили! - Это было 20 лет назад, я не помню. - Тем более! Ушла отсюда! - Повысив голос сказал я. Сев в машину, звоню отцу - кардиологу на пенсии: - Пап! А как будет "аппендицит" по латыни? - Аппендикс. Да, действительно, очень труднозапоминаемое слово...
Так просто - стянула с одного ливджорнала. Читайте.
Kак давно я тут не писала! А сколько всего нового произошло в моей жизни! Закончилась школа, ура! Больше нет всяких дурацких уроков, злых учителей и старых девственниц с указками! Ах да, совсем забыла! Надо рассказать что случилось с Пашей. как я уже писала, я собиралась лишится с ним девственности. Ну не тут то было! Давайте все по порядку.
Дело было на прошлой недели. По скольку Паша был меня старше, я должна была произвести впечатление взрослой женщины. Я должна была выглядеть лучше всех! А что делает женщину женщиной??? Косметика! Мамы не было дома, она уехала в Париж с одним другом по делам. Я зашла в ее комнату и стала красится перед зеркальцем. Сначала я накрасила глазки синим карандашиком, покрыла это серебренной тенью а сверху красной. Хорошенько обвела контур бровей, накрасила реснички. Напудрилась ярким румянцем, губки естественно накрасила ярко красным а сверху добавила блестки. Потом сняла трусики и лифчик, натянула тонкие джинсы в обтяжку, прозрачную белую блузку и красные туфельки на высоких каблуках. Положила в сумочку Gucci два презерватива со стразами (сама их клеила). Ах какая я была красииииивая! Просто загляденье! А как у меня торчали соски!!!!!
Выхожу значит на улицу, вся такая красивая, мои красные ноготки блестят на солнышке. Иду по центру, напеваю "тыры пыры тыры пыры меня трахнут все дыры", прохожие на меня оглядываются, а я нагло подмигиваю им. И тут ко мне подбегает мент!!! Я думаю блин, опять! Он меня спрашивает "девушка, хотите познакомится?" Вот так! Я даже ментов соблазняю! Но я естественно отказалась, все-таки я шла к Паше. По дороге ко мне подбегало еще кучу парней, один даже подарил цветы, я еле удержалась c ним не пойти!!! Один раз даже машина такая клевая, мерседес, остановилась и оттуда вылезает такой дядька в цепях и предлагает подвести!!! Короче дошла до двора где обычно тусовался Паша. Начинает капать дождь. Захожу и вижу его в компании других металлистов под таким грибком. Я подхожу к нему, нежно посылаю воздушный поцелуй и маню пальчиком. А у него аж челюсть отвисла! Он меня спрашивает "Ты кто такая?" Я говорю, как кто, Ксюша из 7Б, ты недавно признался мне в любви!" Все его уроды дружки засмеялись, он подходит ко мне, я попыталась его обнять, а он меня толкает и я падаю в лужу! Вся косметика растеклась по лицу, у меня слезы на глазах, а тут откуда невозмись выбегает мент и забирает всех нас!!!! На самое ужасное это что он подумал что Я ШЛЮХА!!! Вы представляете!!!??? Какое нахальство!! Какая наглая ложь!!! Он начинает рыться у меня в сумочки, и находит презервативы (со стразами)!!! Я говорю что не какая я не шлюха, а просто девственница! А вокруг уже собрался народ. Какой позор! Но когда он узнал что мне 12 лет то отпустил, и урода Пашу тоже! Я все рассказала Кате, и он пообещала помочь мне отомстить! У нас такой суперский план! Но какой именно пока секрет, придется вам подождать!
Прочитал в журнале "Вокруг смеха" (№52 от 24.12.07). История: "Друг-эмигрант рассказал, как они в Америке покупали елку. Взрослые люди, оба с высшим образованием. Приехали в Home Depo (для неамериканцев: хозяйственный, площадь торгового зала гектара два). У входа елочный базарчик. Купили лесную красавицу. Пушистая, торчит во все стороны равномерно. Надо увязать. Погрузили елку в тележку, поехали в торговый зал за веревкой. Вы себе неувязанную елку в магазинной тележке представляете? Ага. Всех зазевавшихся покололи, очередь перед кассой разогнали просто начисто. Ладно, заплатили, выехали, стали увязывать. Оказались у того же базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в метре от них стоит мексиканец с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет совершенно задаром. Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать ему презрительные лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у советских собственная гордость. Наконец, увязали елочку, поехали к машине. В салон не лезет, в задний багажник не лезет, верхнего багажника нет. Положили прямо на крышу. Привязали через открытые окна. От души, чтобы по дороге не свалилась. Стали садиться в машину. Ага. Двери, оказывается, тоже привязаны. Законы топологии, блин. Народ вокруг уже хихикает. Перевязывать заново никакого желания. Черт с ним, не так часто они в этом Home Depo бывают. Полезли в машину через окна. Жена худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся в конце концов. Под бурные аплодисменты. Приехали к родителям жены (туда собственно елка и покупалась). Ножниц в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался. Вылезать через окно на глазах соседей не хочется абсолютно. Жена позвонила родителям, нарвалась на младшего брата. Диалог: Мы елку привезли - Ну? - Вынеси ножницы, развязать надо. - Сама поднимись. - Я не могу. - Почему? - Ну, мы елку привезли. - Так. - Ну она привязана. - И что? - Будь человеком, вынеси ножницы. - Зачем? - Уговорила в конце концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял в чем дело, сел где стоял. Освободил их только когда как следует оторжался. Самое обидное, что их ребенок эту елку в тот же день уронил. Хорошо, что не на себя". (с) Прочитал я эту историю и понял, почему у нас жизнь вроде налаживаться начала. Почтому что весь "совок" уже ТАМ. ;)))
2 января у нас в Америке рабочий день. Утром еле встал. Тело ломит, как будто палками били. Голова, как ни странно, не болит. Американцы делятся как провели праздник. Один с детьми в парк ходил. Другой на лыжах. Еще один с детьми рубились в компьютерные игры на призы. Рассказывали про праздничный салют в даунтауне. Как обидно стало и жалко себя аж до слез. Ну что мы за люди такие! Первого проснулся около полудня. Или сам, или жена разбудила. Не помню. Сплю на одном диване, в одежде, Андрей на другом. Чищу зубы, рожа в зеркале опухшая и небритая, всклокоченный весь. Встречаемся у холодильника. Странно, но водки там нет. Находим бутылку под столом, пустую, 1,5 литра. А думали, останется. Шампанское, тоже 1,5, тоже пустая. И бутылка мартини, пустая тоже. Отчетливо помню новогоднее президентское послание по нью-йоркскому времени. После нашей полуночи поставили "Иронию судьбы, продолжение". Чем кончилось, не помню. Помню, много пили. Андрюха с просветленным лицом лезет в холодильник и достает оттуда чекушку коньяка. И как мы про нее вчера не вспомнили! Наливаем по полстакана, а сверху булыжим горячим кофе. Стол ломится от закусок. Но в рот ничего не лезет. Хорошо, что жена водит машину. Пока едем домой, обзваниваю друзей. Все пьяные, поправляют здоровье. Наперебой приглашают в гости. Куда там, скорей бы до постели! Упал на 16 часов, только на кухню вставал пару раз водички попить. Американцы спрашивают, как встретил Новый Год? Через силу улыбаюсь - Замечательно!
Экзамены по анатомии - это вообще жанр отдельный. Столько на эту тему рассказано и написано - а вот про историю, которая у нас на госе по анатомии была, так никто и не вспомнил из присутствовавших. В сети, во всяком случае, не попадалось. А ведь история почти философская была.
Короче. Экзамен. Сидим, тупо в билеты смотрим. И тут - первый готов! Кто бы сомневался. Девочка-отличница, из параллельной группы. Ну, и билет соответствующий. (Девочки-отличницы почти всегда мужскую половую систему вытаскивают. Почему - не знаю, но статистически верно.) Первые два вопроса она бодренько отбубнила, переходит к хую.
С энтузиазмом так цепляет пинцетом препарат с подноса, и голосом телевизионного диктора докладывает про пещеристые тела, уретру, яички, семенные канатики и прочие мошонки. Уверенно препарат вертит перед носом у комиссии, идет на твердое "пять".
За столом же - непорядок. Доцент Пестерев утробно хрюкая и курлыча, пытается сползти под стол, остальные члены комиссии смотрят заинтересованно, но в прострации явной.
Положение спас уже упоминавшийся Самодуров (очень хорошо к студентам относился, за что был весьма уважаем).
- Не понимаю вас, коллеги! Я первый раз за всю свою практику слышу настолько полный, развернутый рассказ о мужской половой системе... НА ПРИМЕРЕ ПРЕПАРАТА ТРАХЕИ. Если бы студентка не ошиблась и взяла правильный препарат - она бы еще лучше ответила, наверняка!
Пять ей поставили, в итоге.
И вот спрашивается, что важнее будущему доктору - уметь найти на подносе хуй с первой попытки, но ничего про него не знать, или блестяще выучить теорию, будучи не в состоянии отличить хуй от трахеи..
Реальноть, особенно предновогодняя, порой не сравнится ни с какой выдумкой. МЧС Татарстана прислало сводку, вот, решил поделиться.
Информация об опасном происшествии 28 декабря 2007 года на территории г. Казани ФОТОГРАФИИ СМ. В РАЗДЕЛЕ "ФОТОРЕПОРТАЖИ" НА САЙТЕ WWW.MCHS.TATAR.RU В ночь с 27 на 28 декабря 2007г. в 02.10 мск старшему оперативному дежурному МЧС РТ от старшего оперативного дежурного МВД по РТ поступило сообщение о том, что по ул. Тунакова (бывшая ул. Красного Знамени), дом № 54, Московского района, из помещения фирмы "Дас ист фантастиш" в 01 час 49 минут сбежала дикая рысь – самец, 8 месяцев, очень агрессивный. Об этом заявил руководитель фирмы, находившийся в состоянии алкогольного опьянения. Он был помещен в медвытрезвитель. Как выяснилось, в подвальном помещении, которое арендовала фирма, шла пьянка, во время которой по неосторожности хозяина и охранника животное вырвалось из фанерного ящика и убежало в приоткрытую дверь. О случившемся были немедленно проинформированы все заинтересованные органы. Приняты необходимые меры. Для проведения работ по поиску опасного животного были задействованы оперативная группа, поисково-спасательные отряды и пожарные части МЧС РТ и ГУ МЧС России по РТ, силы и средства МВД по РТ, дислоцированные в г. Казани. Принимая во внимание общественную значимость происшествия, Главное управление МЧС России по Республике Татарстан настоятельно рекомендовало жителям Московского, Кировского и Авиастроительного районов г. Казани: - быть внимательными на улице, в частном жилом секторе, в т. ч. автомобилистам, соблюдать все меры предосторожности; - не выпускать детей и домашних животных без сопровождения взрослых; - при обнаружении рыси ни в коем случае не приближаться к ней и не убегать (т. к. из-за охотничьего инстинкта животное может броситься на бегущего человека). Необходимо не поворачиваясь к рыси спиной и не выпуская ее из вида, медленно отходить. Также следует немедленно звонить по телефону "01" в МЧС и "02" в МВД (с сотового телефона соответственно "010" и "020"). Данная информация была неоднократно озвучена в прямом эфире программы "Утро" телеканала "Эфир" и радио "Эхо Москвы в Казани". Уже в 6 часов 20 минут рысь была обнаружена у мусорных контейнеров рядом с домом № 56 по улице Тунакова. Прибывшие сотрудники милиции загнали рысь в подъезд дома, после чего, накрыв животное тряпкой, поймали и унесли обратно в подвал. Прибывший директор и сотрудники Казанского зооботсада при помощи длинного шеста вкололи зверю снотворное. После спасатели МЧС РТ поместили животное в клетку и увезли на своем автомобиле в Казанский зооботсад.
Сегодня вечером в силу необходимости прошел пешком половину Васильевского острова от Приморской до 1-й линии и обратно. Цирк отдыхает!
Сцена первая. 16-я линия ВО. Пусто. Над проезжей частью ветер слегка раскачивает оранжевые фонари. По улице изредка проносятся затонированные "в ноль" зубилы и ржавые тазики, оглашая окрестности радостными "дынц-дынц-дынц".
Очередной "дынц" причалил к тротуару и из него выпало прилично одетое мужчиной тело. "Дынц" понесся дальше, а выпавший не спеша поднялся не выпуская из руки большую банку с чем-то освежительным. Освежитель был открыт, но увы! С первого раза точно совместить выпускное отверстие банки и впускное организма не удалось. И струя из банки, радостно шипя, щедро окропила тротуар и спину пешехода. Я осторожно обогнул освежающегося и глянул на него. - Ы!? - он указал пальцем свободной руки на банку, как бы приглашая подивиться новогодним чудесам. Повторный заход так же оказался неудачен. На этот раз струя окропила человека спереди. Облитый выкинул банку, проводив ее задумчивым взглядом и изрек: - Как новый год встретишь, так его и проведешь! После чего метнул харч вслед улетевшей банке. Продолжения я ждать не стал и пошел дальше по своим делам.
Сцена вторая. Маршрутка. В салоне сидят двое подвыпивших девушек, один выпивший парень и один парень уже хорошо пьяный. Пьяный поднимает голову каждые пять минут и жалобно вопрошает: - Мариночка, где ты!? Компания решает ехать в клуб, чтобы там поиграть в боулинг(?!) - А как же Витя, он же пьяный совсем? - интересуется одна из девушек у своего спутника - Так он же поиграть мечтал на новый год в боулинг! - А он сможет? - Ничего, мы его в углу положим, он нам не помешает. Главное, что новогоднее желание Витино исполним! Друзья вышли из маршрутки у клуба и понесли на плечах размягченное тело Вити играть в боулинг. Вот что значит настоящие друзья! Готовы выполнить самое заветное желание друга, даже если он об этом и не вспомнит наутро.
Высказывание с сайта Би-Би-Си ---------------------------------------- Я думал клонировать можно только овец, а оказывается российских диктаторов тоже можно. GavelSmack, США ---------------------------------------- http://news.bbc.co.uk/hi/russian/talking_point/newsid_7137000/7137017.stm
Сколько служат и не служат в армиях мира "Ъ - Первый рейтинг" http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=841002 Бермуды-Призыв с использованием лотереи, срок службы -- 38 месяцев, решение о призыве можно оспорить, призывники находятся в армии только в рабочее время в будние дни. Корея Северная (КНДР)- Призыв, срок службы не менее 10 лет, чаще всего с 17 до 30 лет, после этого перевод в резерв. Лихтенштейн -Нет армии с 1868 года, в случае войны возможна всеобщая мобилизация. США -Добровольная армия, с 1973 года действует система регистрации потенциальных призывников. Ватикан -Неприменимо. Гаити -Нет армии
Я ехал в метро на свидание с Галкой и очень хотел ебаца. Не то, чтобы я хотел ебаца именно с ней. Просто хотел, отдавая дань природе. Я ж вроде как самец, то есть продолжитель рода. Вот природа и брала свое. Только делала это почему-то в метро. У меня вставал аккурат после Фрунзенской.
Раньше я думал, что это из-за узких джинсов. Хуй терся о ткань и сам собой возбуждался. В голову сразу лезли грязные мыслишки на счет сидящей напротив дамы. Как я накручиваю ее волосы на кулак и рывком нагибаю так, что ее голова оказывается рядом с моим членом. Она проводит языком по нему, облизывает яйца и, наконец, заглатывает... Так, стоп. Не туда понесло.
В общем думал - это из-за джинсов, но каково было мое удивление, когда летом у меня тоже продолжал вставать аккурат после Фрунзенской.
Я БЫЛ В ШОРТАХ!!!
Представляете, как неудобно? И не прикроешься никакой курткой. Откуда куртка, если на мне только футболка и шорты?
В конце концов я привык к этому явлению и перестал парица. Сказал сам себе - похуй на этих пассажиров, которые показывают на меня пальцами и смеюца. У меня хоть стоит огого. А у них-то проблемки с этим кое-какие, наверное, имеюца.
Неделю назад я разосрался с Катькой. Ну как разосрался? Нахуй послал, да и все дела. Случайно вышло, но ничего не попишешь. Сказанного не вернуть, а ебаца-то меньше не хочеца. Пришлось искать секс-объект. Говоря языком Дарвина - самку для соития. Желательно посимпатичнее.
А искать где? По друзьям либо на работе. Не подойдешь же на улице к первой встречной и не скажешь - "давай ебаца?" Не поймут. Подумают, что реалити шоу какое снимают и тока посмеюца, мол, а где у вас скрытая камера?
А камера у меня совсем не скрытая, а даже, наоборот, ко всем дамам открытая и немного волосатая.
По друзьям пошерстил - хуй да нихуя. На вопрос - познакомить с какой-нибудь дамой все ответили, что всех их знакомых дам я уже давно отзнакомил. Обидно, конечно, хотя с другой стороны приятно, что я вроде как и самец какой-никакой получаюсь.
На работе? С одной стороны вроде верно говорят - не сри, где ешь и не ебись, где работаешь. Срать в столовой не сру, ебать - ебусь. Ебу, если быть точным. И всех уже переебал. Ресурс, как говорица, исчерпан. Шахта выработана.
А тут новая тема появилась - одноклассники точка ру. Типа сайт знакомств, только ебешь телок, с которыми учился когда-то давно. Ну я и решил - одноклассница так одноклассница.
Нет, ребята, я не гордый. Не заглядывая вдаль, так скажу - зачем мне телка, я согласен и на одноклассницу.
Помониторил в общем контент, поценил фотки и выбрал Галку. Мы с ней в одном классе учились. Лет пятнадцать назад. Ее еще ребята из старших классов называли "королева минета". А по мне так хоть мещанка минета, хоть крестьянка минета, лишь бы поебаца толково.
Отбор претенденток завершен, кастинг окончен, пора приступать к делу. Загрузил на сайт свои фотографии попочетней, профайл заполнил из серии "я романтическая творческая натура, которая находится в поиске своей половинки." В конце резюме на всякий случай написал - стабильный месячный доход пять тысяч уе, люблю спорт. Чтобы посолиднее смотрелось. Уточнять, какие именно уе и по какому курсу, не стал. То, что мой спорт - это пиво под футбол, я тоже не расписывал.
Написал Галке сообщение: "Привет, Галя, какая ты стала красавица... А ведь я помню тебя еще смешной маленькой девочкой, у которой первой из класса начались месячные..."
Потом подумал немного и стер конец. Оставил только - "Привет, Галя, какая ты стала красавица... А ведь я помню тебя еще смешной маленькой девочкой..." и отправил ей.
На следующей день пришло сообщение: "Ой, привет, я тебя не сразу узнала. Ты такой взрослый. Настоящий мужчина."
Сработал мой ход с пятью тысячами. Вряд ли она меня, конечно, узнала. Будем честными.
Чтобы дело не затягивать, я ей написал - "Галя, давай встретимся вечером. Поговорим о школе, мне так не хватает этого всего. Иногда я просто прямо-таки скучаю по детству."
Информацию, что я дрочил на нее весь десятый класс, я поберег для встречи. Зачем выдавать все сразу?
Галя на удивление легко согласилась. Еще бы, кто не хочет встретица с обеспеченным спортсменом?
Она написала - "Приезжай ко мне в гости к восьми" и написала адрес.
И вот я ехал в метро к Галке и очень хотел ебаца. Особенно после Фрунзенской.
Я вышел на Кропоткинской, купил бутылку вина и букет цветов. На город медленно накатывался вечер. Чувствовалась легкая прохлада. Небо окрасилось отблесками заката. Два миллиционера избивали дубинками бомжа. Люблю Москву в начале мая...
Я поднялся по широкой пыльной лестнице на третий этаж и позвонил в дверь. Галка открыла почти сразу. Она была в халате, волосы влажные после душа.
- Ты так рано, я только из ванной. - Сказала она и убежала в комнату. Оттуда донеслось. - Проходи в зал, я сейчас оденусь и выйду.
Я прошел в большую комнату, поставил вино на стол, положил цветы. Осмотрелся. На шкафу фотографии. Вот Галка с родителями, вот фотография нашего класса, вот она с каким-то мужиком. В нем я смутно различил черты нашего отличника Володи.
Неожиданно для самого себя я начал напевать песенку собственного сочинения:
Пришел я в гости к Галочке. Поставил Гале палочку. Так сказать, для галочки.
Галя зашла в комнату. Она была одета в обтягивающие брюки и рубашку. А она неплохо сохранилась. Совсем неплохо. Грудь посматривала аппетитными холмиками. Задница кричала о своей упругости. Стройные ноги как бы говорили - "Я еще огого".
- Какая ты... - Смущенно произнес я.
- Цветы? Мне? Ой, спасибо. - Галя обрадовалась и засуетилась. - Давай я в вазу поставлю.
Я открыл вино, Галя подала бокалы:
- Скажи тост. - Попросила она.
Честно говоря, этого я не ожидал, потому что обычно пил быстро и без тостов. Что я грузин что-ли - тосты произносить?
- Давай за наш дружный класс! - Торжественно сказал я, краем глаза взглянув на фотографии. Больше ничего в тот момент в голову не пришло.
Галя едва вздрогнула и мы выпили. Наступило неловкое молчание.
- Как Володя поживает? Я вижу вы встречались с ним... эээ... после школы. - Спросил я, чтобы заполнить возникшую паузу.
- Он умер. - Галя уставилась на носки своих туфель. - Мы с ним поженились через два года после выпускного.
"Нихуя себе" - я даже присвистнул. Почему-то то, что Володя умер, меня не удивило. Таких долбоебов чем меньше, тем лучше. А вот то, что этот прыщавый онанист взял нашу "королеву минета" в оборот, напротив, было неожиданностью. Вот шустрый парень. Разумеется, Гале я всего этого не сказал. Просто подлил еще вина.
- Извини, я не знал... - Тихо сказал я.
- Да ничего, это давно было. Давай лучше выпьем еще. Скажи тост.
"Блядь, дура, давай уже ебаца. Заебала со своими тостами." - Подумалось мне.
- Предлагаю выпить за твоих родителей. - Сказал я, снова взглянув на фотографии.
По Галиной щеке скатилась слеза:
- Они разбились в автокатастрофе три года назад.
Ебучий случай, ну ты бы хоть траурные ленточки вешала на фотки, чтобы люди не наебывались.
- Тогда не чокаясь. - Попробовал я выйти из скользкого положения и залпом выпил бокал, потому что у меня пересохло в горле от волнения.
Мысленно я пообещал сам себе, что больше ни одного тоста не скажу. Ну их нахуй. Может у нее всю родню выжгло ковровой бомбардировкой, хуй его знает, всякое бывает.
Я взял фотографию класса, повертел в руках, всмотрелся в эти давно забытые лица.
Вот Юрка - по физике первый был. Никому списывать не давал. Серега - его сочинения учительница литература зачитывала в учительской всему преп. составу, посылали от школы на олимпиаду по литературе. Костик - капитан баскетбольной команды. Иринка - веселая хохотушка. Костик ей целку порвал в девятом классе. Я нашел себя на фотке. Ну и ебало...
- Галь, а помнишь как мы в девятом классе в поход ходили? - Я решил поговорить о чем-нибудь веселом.
- Ага. Помню. - Ответила Галка.
- Костик тогда Ирку трахнул. А рядом муравейник был. Полметра вправо бы и пиздец. - Я засмеялся.
Галя почему-то не засмеялась. Наоборот, ее лицо вытянулось в какой-то зловещей гримасе:
- Костик был тогда моим парнем. А Ирка... Вот сука. Лучшая подруга называется...
Блядь, да что за хуйня происходит?
- Ну Костик-то хоть живой? - Зачем-то спросил я.
- Ага. Живой.
- Заебись. - Совсем тихо произнес я.
- У него рак. - Галя закрыла лицо ладонями и зарыдала.
Я встал, прошелся по комнате из конца в конец. Взял недопитую бутылку и вышел за дверь.
Да ну ее нахуй эту Галку. Так поебешься, а потом смерть будет за тобой гоняца. Пункт назначения, йобана. Я допил вино в подъезде, покурил и поехал домой дрочить на свои два порно-ролика. В том, что это безопасно, я был уверен на сто процентов.