Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Знакома рассказала. Далее от ее лица.
Пришла устраиваться на работу. В приемной сидит секретарша-блондинка. Часть разговора: - Как у вас со знанием компьютера? - На уровне пользователя. - Нет, вы нам не подходите. Нам нужен начальник отдела кадров со знанием компьютера на уровне программиста – пользоваться электронной почтой...
Пример женской логики или снова о моей подруге-еврейке...
Прохожу через офис к своему месту. Меня окликает подруга. П: Привет, милый! Что это ты несешь в мешочке? Я: Привет! Да вот, в гости на днях пойду, там девочка будет шести лет, купил ей в подарок мягкую игрушку. П: Ой, а покажи, покажи! Показываю. П: Ах, какая прелесть! Замечательный плюшевый ежик! И мягкий какой, и в лапках у него такой грибок замечательный! Отличная игрушка, просто лапочка! А сколько стОит? Я: Двести рублей. П: Как, двести рублей?? За этого сраного китайского ежа? Совсем торговля охренела!
Был забавный случай - есть параллельная Ленинскому проспекту улочка, по ней разъезжают трамваи. Как-то раз я по работе ехал на этом трамвайчике. На остановке впорхнули молодые люди и девушка в форме военных медиков - такие светлозеленые одеяния. Там вообще много медучреждений, это неудивительно. Удивительно было то, что все они были чернокожие. То ли языки родные у них разные были, то ли они уже привыкли так, но болтали между собой они по-русски. И вот, в момент когда трамвай остановился на светофоре, в мертвой тишине веселый голос девушки негритянки произнес: "И представляешь, эта чурка нерусская мне банан вкатила за практикум.. " Пассажиры сползли под сиденья..
Учился я как-то в ОГУ (Одесский госуниверситет)на факультете романо-германской филологии, французский язык. Со мной на одном курсе на английском отделении учился парень, отец которого был каким-то консулом в Канаде. Этот парень жил в Канаде с 3-х лет, учился в канадской школе до ее окончания, по-русски говорил с легким английским акцентом, а когда его родители вернулись в Союз, поступил в универ. Так вот, на первом курсе он долго не мог сдать экзамен по фонетике, т.к. у него было "неправильное английское произношение". За пять лет обучения это была его единственная тройка по этому предмету.
27 февраля в вечерних новостях 5 канала: (может, кто и видел. Грустно, как и почти вся наша действительность...)
Идет сюжет о том, что журналистам выдали спец жилеты, с надписью "ПРЕССА", с номерами и проч, чтоб их (журналистов) было сразу видно. Среди первых, по словам дикторши, жилет получает некий журналист (фамилию не помню), который недавно стал жертвой беспорядков в толпе на каком-то митинге. Милиционер "не понял, что перед ним журналист" (цитата)и ударил беднягу ПАЛКОЙ ПО ГОЛОВЕ. Получается, что НЕ ЖУРНАЛИСТОВ можно палками направо и налево лупить?... :-(
Иркутск. Рынок "Новый". Колбасный отдел. Стоит продавец, девушка, "слегка" под градусом. Подходит женщина интелегентного вида и начинает перебирать на прилавке различные виды колбас, и так повернет и эдак, понюхает, посмотрит....... продавец долго смотрела, потом выдает: - Женщина, что вы ее трогаете, это же не хуй, больше не станет!!!! Интелегентная с широко раскрытыми глазами: - Хамка, как Ваша фамилия?!!! - Фамилия... Фамилия.... ПИЗДА КОБЫЛИЯ, вот моя фамилия!!!! Продавца уволили на следующий день!!!
А со временем плохо. В любимый чат захожу уже сильно после 12-ти. И сижу не долго, так как свою норму знаю-как только начинаю кликать правой мышкой чтобы зажечь сигарету- значит пора спать. Вчера слово за слово- рассказала об этом парню в чате. "О да,"-говорит,- "свою норму знать- это важно. Вот я, например, как только беру зажигалку чтобы бутылку пива открыть- значит пора кончать работу и валить домой." Жаль, не спросила где же он работает.
15
Один мой коллега общался в аське с заказщицей.... серъезная контора - одна из бирж России. И паралельно с нашим системщиком по асе тоже общался... и вот заказщица, молодая девушка, спрашивает его по асе - Михаил, а дайте мне пожалуйста адрес вашего ftp-сервера, я туда скину фотографии для нашего буклета (Миша - арт директор в рекламном агентстве) Миша в этом ни хера не понимает и тут же спрашивает по асе системщика - Рома, дай мне нах.. этот адрес! Рома ему тут же шлет этот адрес.............. но за пару фраз до этого он прислал, опять же по асе, ссылку на один фотоприкол Миша, как творческая личность, в меру рассеянный, копирует "адрес ftp-сервера" )))))))) и шлет заказщице по асе........ ........ а теперь высланный Мишей адрес этого ftp-шника http://img85.imageshack.us/img85/1083/18781427vd1.jpg ........ занавес, конвульсии... слезы из глаз, сопли из носа.... и нах.. рабочий день)))))))))))))))))))))))))))))))
Надоел старый ник – из-за неполного соответствия, так сказать. Спрашиваю мужа: - Может быть, лучше "Наташа с Ростова" или "Анна Карамазова"? Без паузы: - Ага. И в скобках добавь: "Идиотка".
Навеял рассказ про целительницу. В 97 проважаю своих бабушку и дедушку в германию. Из Аэропорта в г. Алма-ата. Чтобы было понятней раскажу сразу то что было с ними на досмотре, бабуля потом по телефону рассказала. Она у меня человек законо боязненный. За долгую жизнь усвоила если сказано 25 кг и 300 марок, то нефиг брать больше, все равно отберут. Но степень борзаты казахских таможенников, даже ее, прошедшую через трудармию, и застенки нквд, восхитили. Молодая Казашка лет 24-25 требует показать документы и деньги, пересчитав деньги, на двоих у бабули 600 марок, откладывает 200 и смотря в глаза и нагло улыбаясь говорит, так пойдет? Бабуля в ответ: КАк совесть позволит? Та думает, достает из кармана 50 марок здачи. Вкладывает в документы остаток 450. И кричит: следующий, проходите. Теперь то что вижу я. Мы ждем пока самолет взлетит посадка заканчивается, из здания таможенного досмотра выходят таможенники 4 человека, я так думаю те что проводили досмотр, садятся в две подехавшие машины, делают буквально круг по вакзальной площади, вылазят, идут в здание томожни. Обявляется посадка на следующий рейс. Я тогда сразу не зная бабушкиной истории, подумал, сколькошь они бабла то калотят? И как уверенно, ни чего не боясь.
Про маршрутки, но не про то, что в них говорят дети. У знакомого есть несколько маршрутных ГАЗелей на которые он нанимает водителей. Рассказывает про одного: Взял водилу на новую машину. Через несколько дней тот приходит в печали - не смог починить неисправность, что то с тормозами. Решил, что тормозная колодка лопнула. Поменял на новые. Не помогло. Рассказывает, как несправность проявляется - если резко тормозить - педаль рывками бъет в ногу. Не знал, бедняга, что газели теперь с абс делают.
Работал с мебелью в начале века. 1. Звонит заказчица, ваш мастер взял деньги, а ножки у стола не укоротил. Деньги вернули, ножки укоротили, мастера уволил. Нехер, предупреждали. 2. Приезжаю на заказ. Все сделано. Подписано. Пьют водку с заказчиком. - Нехер! Уволены! Предупреждал! Хозяин: - Нет!!! Я угощаю! Мужики молодцы! Мужики: - За что? Рабочий день кончился. Заказ подписан. - И то верно. Живите. 3. Приезжаю с отдыха. С аэропорта в цех. А там... Цех забит левой мебелью. Дизайнер принимает левые заказы. Снабженец вывозит. Мой зам их сдает. Картина Репина - не ждали. Кого увольнять? А с кем работать? - 300 рублей штрафа, каждому! Суки! Эта страна непобедима.
Такая штука вчера произошла, ржал как конь. Дык вот. Как все было. У нас с любимой скоро по юбилею на каждого, по 30 лет нам исполняется. Мне в конце апреля, а ей в начале марта. Ну естественно, думаю напряженно на счет подарка. Вчера вечерком, посмотрели кинчег прикольный дома, настроение и расположение духа настолько позитивное, на сколько это вообще возможно, валяемся, болтаем о чем то, и я так ненавязчиво и вроде как бы в тему, спрашиваю: а что тебе на денюху подарить? Любимая делает такое весело-задумчивое личико на неск. секунд, и потом с блеском в глазах выдает: МОПЕД!!! Ну это ладно. Это первый приступ смеха, это еще начало. Ржу, значит, или хихикаю, а она продолжает размышлять, и выдает снова: ИЛИ ВЕРТОЛЕТ!!! Реакция моя уже пожестче была, малеха стекла задрожжали, и кошаки с большими глазами под плинтуса шхериться начали ;) Тут она тоже начинает хихикать, и в продолжение темы: НУ ИЛИ ПАНАМКУ ЛЕТНЮЮ. А ТО ЧТО-ТО У МЕНЯ ЕЕ СОВСЕМ НЕТУ... Ну и поверх моего гогота развивает мысль: Только ты ее один выбрать не сможешь, это надо вместе выбирать. А я говорю: конечно, родная, это же тебе не мопед с вертолетом, панамочка летняя - это огого... ;))) Так и живем. Просмеялись, и спать легли, потому что завтра (уже сегодня) на работу обоим.
Некоторые люди иногда совершают совершенно бессмысленные поступки, а потом напрочь о них забывают. Вот и я, видимо, такая...
Мама моя занимается английским с детишками. И вот как-то заходит она ко мне и спрашивает: "Где твоя книжка про моторы?" Я в это время делала лабораторку по моделированию систем, поэтому решила, что, увлекшись своим делом, просто ослышалась. "Что?", - говорю. - Про моторы книжка твоя где? На английском! - Про моторы???!!! - Да!! - Нет у меня никакой книжки про моторы, тем более на английском... - Есть! Мы с тобой ее вместе покупали в "Молодой гвардии". - Зачем??? - Это у тебя надо спросить, сама попросила. Я понимаю, что у кого-то из нас не все в порядке с головой, и скорее всего не у мамы. - Мам, а тебе не приснилось? - Нет. Я еще удивилась, зачем тебе эта книжка понадобилась. Про историю моторов, да еще и на английском. - Не помню такого. Но тебе-то она зачем тогда сейчас понадобилась??!!! - А вот понадобилась! - Мам, ну, не было никакой книжки! - Была! У меня началась истерика, я очень давно так не смеялась! Меня согнуло пополам, и я в приступе упала на кровать и могла уже только подергиваться и тихонько похрюкивать. Ребенок, который ждал, пока найдется книжка, был ооочень удивлен! - Вот! Смотри! - мама протянула мне тоненькую книженцию "History of motors". Теперь я точно знала, что с головой не все в порядке у меня. - Мам, а нафиг она мне нужна была???!!! Больше я уже ничего не могла сказать...
12
Редакторы интернет-изданий специально делают ошибки в своих статьях, чтоб их потом отправили на anekdot.ru, что немало повысит рейтинг и посещаемость самих изданий. А это идея!
20
Сегодня в новостях говорят про то, как ограбили Баскова. А вот, что он сказал в интервью:
Басков: "Самое главное, что в портфеле украденные паспорта, там заграничный паспорт с визами и с Шенгенской."
Во время матча на "Кубок Англии" 27.02.07 "Манчестер Юнайтед" с "Ридингом" уже на 7-й минуте "МЮ" вел со счетом 3:0. В этот момент показали главного тренера "Ридинга" Стива Коппелла, который с кем-то взволнованно общался по мобильнику.
Комментатор: "О, наверное, звонит в 911! (прим. А. – служба спасения, по звонку туда приматывает скорая, пожарная и полиция).
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?