Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашла ко мне в гости Юля - моя персональная дантистка. Просто так зашла, фильмов стрельнуть. Зубы она мне уже давно не лечит, так как я ее натурально боюсь. Раньше бывало пользовался ее услугами, а потом как-то стал жить по принципу "пока гром не грянет". Фильмов набрала немало, еще и отдаст, наверное, через месяц. Ну ладно, - думаю, надо Юльку как-то поэксплуатировать. - Юль, - говорю ей, - у меня тут зубик один постоянно пошаливает, не посмотришь, что там? - Хорошо, - отвечает Юля. - Только где мы будем смотреть, у тебя в квартире так темно. Ты лампочки не мог помощнее купить? - Да ты что! - говорю, - У меня даже двухсотка есть! Ща поставим и в настольную лампу вкрутим! Вот только не помню, где она. Помню, что эту мощную лампу я когда-то клал в коробку для всякого барахла, там еще были старые дискеты, даже древние виниловые пластинки валялись. Коробку-то я нашел, но как только открыл коробку, так мы оба просто обалдели. - Ой, смотри! Тут у тебя мишка! В детстве я такого хотела! - сказала Юля. - Да ты посмотри, что тут еще! - сказал я и принялся лихорадочно перебирать бесхозную утварь. Чего только в этой коробке не было! Гаечный ключ на 17 (боже, я тогда так его искал, перерыл весь дом), пакетик с вкладышами от жвачек "Турбо" (это уже искал мой сын, я за какую-то шайбу в дневнике у него все это дело конфисковал) и мишка, блин, плюшевый, которого мне подарила ныне покойная мама. Мои фотки детские там тоже были, старая катушка для спиннинга, набор блесен, купленных в Грозном (во идиот, рыбу хотел удить в Чечне когда-то). Да в этой коробке была вся моя история! Дистрибутив MS DOS 6.22, пластинка трилогии Мальмстина, альбомы групп White Snake, Deep Purple и Rainbow. Боже, как вдруг захотелось их послушать, но увы, у меня даже проигрывателя нет, а музыкальный центр переваривает только CD. - Ого! А что тут у тебя делают презервативы? - спросила Юля. - Это не мое!!! - соврал я. Соврал так быстро и неумело, что было понятно, что я вру. - А вот это что за вещь? - сказала Юля. Я тоже присмотрелся к этой вещи и не понял, в чем прикол. Вещь напоминала нижний кусок шлема Дарта Вейдера, только в уменьшенном размере. О назначении ее мог бы догадаться сам Дарт Вейдер, будь он в то время рядом с нами, но нам что-то стало непонятно и в то же время интересно, как эта вещь оказалась в коробке с хламом. - Может, это одна из твоих компьютерных штуковин? - сказала Юля, - может картридж какой? - Да брось ты, - сказал я. - Где ты видела треугольный картридж? Лампочку мы нашли. Она никуда не потерялась. Юля посмотрела мой зуб, повергла меня в шок, сказав, что ремонт обойдется максимум в 1200 рублей, а я все думал о странной вещи из коробки. Даже потом, когда Юля ушла, я не переставал строить гипотезы о назначении этой вещи. Думал настолько интенсивно, что чуть не свихнулся. Пластмассовый треугольник такой, в нем трубка непонятно для чего, ко краям что-то типа колесиков, а на вершине треугольника непонятный шарнир. С ума сойти! Если б я употреблял наркотики, то наверняка бы подумал, что эта вещь прибыла ко мне из космоса. Ларчик открылся просто. Взрывом гранаты Ф1 в моем мозгу. В очередной раз глянув на коробку, я узрел, что она от нашего мега-пылесоса. Точно! Эта вещь может быть какой-то фигурной насадкой! Вещь-то я раскусил, только до сих пор не могу понять ее назначение. Неужели эта насадка нужна для чистки каких-то треугольных поверхностей?
Специалисты из "Сосет за копейки", откликнитесь! Объясните безграмотному ее назначение! RTFM безнадежно утерян.
Весна! Хочется если уж не одеться в соответствии с тенденциями моды, то хотя бы быть в курсе этих тенденций. И как раз в Москве открылась неделя моды. Самый простой способ приобщиться к современной моды, как и для всех посетителей сайта - посмотреть фоторепортажи, тем более, что их хватает: http://www.lenta.ru/photo/2007/03/27/moda04/ http://lenta.ru/photo/2007/03/25/moda02/.... Попыталась посмотреть. Увы, из приводимых репортажей основной вывод: Сколько же на подиуме привлекательных женских лиц. Может быть, современная мода состоит в основном в "сделанных" в клиниках лицах, макияже и прическах? Вроде нет, обещают одежду. Кое на каких фотографиях видна верхний ее кусочек, не более, чем до талии, а чаще до уровня груди. И верно, нечего за бесплатно приобщаться к модным тенденциям!
Накопилось много дорожных впечатлений... Из них наиболее яркими были следующие...
Состоялось встреча меня и якутских оленеводов.. Едучи в электричке в Тушкино... Был порадован явлением двух туловищ, туземной наружности... Один из оных был относительно крупен и кривоног, имел страшное лицо... И много шрамов на оном, очевидно от неуемности характера... Он бросал вокруг себя любопытные взоры и внедрял в себя Балтику №9.. И был так сказать среднетрезвоват... Второй же был трезв, тощ и трусливо-умен... Лицо имел не страшное, а просто экзотическое.. Стояли они довольно близко ко мне... И отнюдь не позитивный дух исходящий от оленеводов, доольно быстро достиг меня... Етить... Неужто это они эдак смердят??? Жесть... Ажно до слезы... Стадо оленей должно быть не так смердит!!! Ужос нах...
Объединяло этих персонажей... Не только ненюханная доселе вонища... Но и любопытствующие взоры, экзотический вид, жирные – словно намазанные салом волосья и жадное впитывание впечатлений.. Очевидно путешествие в электрическом поезде было им в диковинку... Потому как туловища, восхищенно и гортанно восклицали... Что то, обсуждая на неизвестном мне языке якутских оленеводов...
Среднетрезвоватый оленевод, под воздействием Балтики №9, стал влюбленно, осматривать женские туловища... Кои в большом количестве, присутствовали в вагоне... Дамы от этих пламенных взоров, смущались... А некоторые брезгливо морщились... Узрев Балтику №9, в длани среднетрезвого оленевода... Но тому было собственно пофигу... В скором времени он сосредоточил свое внимание на пухлой, перезрелой даме в берете с соском... Даме оное внимание польстило... И в ответ оленевод получил долгий... Почти влюбленный взгляд.. Видно до дамы ишшо не дошло оленеводческое амбре...
Действо сие стало привлекать внимание окружающих... Поняв, что излишнее внимание ни к чему (могут ведь и по лицу дать)... Тощий и трезвый оленевод, что то, быстро заговорил, среднетрезвому оленеводу... Но звуки родного языка не действовали на собрата... Он не желал отвлекаться от потенциальной Джульетты... Ситуацию разрядило появление голосистого гармониста... Очевидно в родных местах якутских оленеводов, гармонь была популярна.. Потому как оба оленевода проникновенно воззрились на гармониста..
Первой была песнь какого то барда... Про вздрогнем, стопку и по маленькой... В общем про пианку... Песнь очень понравилась оленеводам... Несмотря на визгливые нотки в теноре гармониста, глобальное ааааканье и перевирание элементарного мотивчика... Глаза оленеводов пожирали ни ибаццо талантливого гармониста... Языки их зацокали интенсивней... Среднетрезвый, даже извлек денежка и одарил ею голосистого... Потома подумал и достал ишшо пыва из глобальной сумки, сшитой из мехов неизвестного животного и внедрил Балтику №9 в себя... Вторая песня, была про любопь... Исполнялась тоскливо... Чувство ритма было утеряно... Основой песни было переживание в интонациях голосистого...
По окончании выступления оленеводы заказали на ломаном русском песня про Север крайний... Публика в вагоне оживилась... Хуле развлечение – оленеводы гуляют!!! Прикольно!!!
В разгар веселья... На сцене появилась, бесподобная дама в оранжевом жилете... Очевидно служащая железных дорог... Была она средней помятости... Пияна... В грязной ручке зажат был сосуд с Охотою (пиво в полуторалитровом сосуде из пластмассы)... Сил у дамы было немного и на ее счастие, нашлося сидячее место, для ее уставшего таза...
Увидев это чудо... Оленевод со страшным лицом и Балтикой № 9... Сразу смекнул, что дама сия может возжелать его любовного пылу... И стал ее охмурять взорами и улыбкой... Попутно обнажив желтые зубы свои... Через некоторое время охмурение подействовало на даму... Оглушенная Охотой, дама заулыбалась в ответ...
Несмотря на свою страшность оленевод пользовался успехом, у противоположного пола... Потому как дама в берете с соском... Не сдавалась и бросала пламенные взоры на экзотического мужчину... Оленевод стоял перед выбором... Кого же выбрать!!! Кого??? Выбор тем не менее был произведен мудро!!! Дама в оранжевом жилете – победила... И стала избранницею якутского мачо!!!
Далее было ишшо интересней... Чрез некое время они стали ворковать... Делалось это довольно специфично... Потому как даже сквозь оглушение пивными канцерогенами... До обоняния дамы дошло специфичное амбре исходящее от мачо... Смерденье сие чуток отрезвило даму... И она вспомнила, что же гнетет ея... Гнет вызывали пивные дрожжи, кои начали бродить в даме... Оранжевожилетная заметалась.. Сортира в электричке не наблюдалось... На лбу дамы выступила испарина мысли... Процессор ее тем не менее работал... Потенциальная Джульетта покинула своего потенциального Ромео... И пошатываясь, продефелировала в тамбур...
Скрывшись в переходе меж вагонов, дама уединилась.. Оленевод же забеспокоился... Затосковал... И так же пошатываясь поплелся аки влюбленный медвед за своею дамой... Но вместо деликатного ожидания... Человек с Северов, бестактно открыл межвагонную дверь в поисках своего объекта страсти... Картина открывшаяся зрителям, умилила!!!
Дама расставалась с гнетущим, в классической позе на корточках... Очень этим процессом увлеклась, глаза ея были закрыты... Блаженство расставания с накопленным – блистало на лице ея... ЕТИТЬ!!! Когда же Джульетта поняла, что она не одна... И на нее взирают полвагона зрителей... В числе коих и ее якутский рыцарь... Она в попытке стеснения, стала метаться, прикрывать струю, напяливать одежды и что то говорить...
Самое веселое, что опосля такого конфуза... Это чудо вернулось в вагон и уселось на тоже место... Нда... Охота - напиток убивающий микробов стесненья... Места вблизи дамы были спешно оставлены... Потому как из под дамы подтекало!!! Жесть...
Один лишь якутский мачо, не оставил надежд на любопь с описанной чудо дамой... Ну что ж.. Совет им... Да Любопь!!! Кстати даму так и звали... Любопь!!!
Вскоре они ушли в темноту пространств... Оставив второго якутского оленевода в легкой прострации... У остальных жеж попутчиков... На лицах, появилось невысказанное чувство облегчительной радости... А то больно плохо пахло от славной парочки...
В четуерг произошел со мною легкий, весенний конфуз... Из разряда банальных собственно... Потому как весенней влюбленности ни фига не вызвал...
Итак действо состояло в следующем... Собираясь в четуерг на выставку... Воззрился я на чайный свой прибор.. Надо бы думаю омыть его... А то приеду поутру... А прибор к чаепитию не готов... Пошел в туалетную комнату... Коя после бурных праздненств (23 фебруари и 8 марта) была переименована в минетную комнату... Вообще сортиров то у нас в офисе немало... Пятеро аж...
Но ближайший сортир дорог мне тем, что он самый, большой из отдельно закрывающихся... Но есть у ближайшего сортира и один минус... Коий состоит в следующем... Дверь сортира закрывается на замок изнутри... И бывает, что автоматом закрываешь дверь на ключ... Сначала думаешь закрыл... Потом вкрадывается сомнение... А закрыл ли??? Сомнение перерастает в уверенность... Ни фига не закрыл...
И прерывая процесс... Проверяешь... Закрыл!!! Урраа!!! Ну и собственно, окрыленный, обретенным спокойствием продолжаешь процесс... Но пару раз осечки все же случались... Правда в моем случае обошлось без конфуза... Хвала Всевышнему!!! Идя с чайным прибором по коридору... Узрел, что свет в туалете горит... Это вычисляется по кнопке выключателя света... Но так как некоторые недисциплинированные распесдяи, забывают выключать свет опосля процесса, дверку я решил открыть...
Открыл... Помню даже некая удовлетворенная мысль мелькнула... Поднимаю глаза и охуеваю!!! В позе надевания трусов на меня смотрят два, больших, женских глаза... Цвет чудесно-голубой... В глазах паника... Сменяющаяся искренним ржачем... Успеваю отметить - цвет трусов белый... Ноги ниче так... Манящий собственно облик... Успеваю сказать ОЙ... Она успевает сказать СОРРИ... Оба начинаем гоготать...
Закрываю дверь... Автоматом выключаю свет... Давясь смехом... Удаляюсь в дальний сортир с чайным прибором...
Конфуз!!! Конфузище!!! Ну я то собственно случайно... Даже мысль мелькнула... Подойти извиниться... Но решил не заострять... Ибо не куй... Прошла почти неделя... Голубые глаза избегают меня... Очевидно это врожденная стеснительность...
Работаю я в поддержке пользователей. Поступил звонок - настройка интернета. После двух часов горячего общения как с пользователем, так и местным "специалистом" и объяснением куда, что, зачем и почему, когда нервы уже перестали существовать как класс, когда смысл жизни сузился до простого желания, чтобы этого пользователя больше не стало - удалось таки установить какое то жутко необходимое программное обеспечение, настроить интернет и даже выйти в него...
Заполняя стандартную фому отчетности, увидел адрес пользователя: Сосновский район, поселок Рощино, ул. Лесная
29 марта 2007, очередной номер еженедельной популярной развлекательно-познавательной газеты (выходящей в Харькове и распространяющейся по всей Украине) почти весь посвящен предстоящему Дню дурака. Среди всего прочего - небольшая статейка о знаменитых и живущих ныне "первоапрельских деньрожденцах", например, о Святославе Ещенко. Но газета накануне Дня дурака сама себя и одурачила, на полном серьезе несколько раз назвав Ещенко ВЯЧЕСЛАВОМ!
Мужчина изначально ближе к Богу, креативнее что ли! Вот обратите внимание как в анекдоте, который является примером народной мудрости решают по разному ГЛАВНУЮ ЖЕНСКУЮ ПРОБЛЕМУ Мужчины и Женщины: Мужчины говорят "не бывает некрасивых Женщин, Бывает мало водки!", то есть признавая эту Проблему, тут же предлагают ее Решение! Женщины же как обычно обвиняют "не бывает некрасивых Женщин, а есть Мужчины -Трусы!" ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Газета "Аргументы и факты"(тираж 2960880=13х227760 экз.) под роковым номером 13 (13 78), на странице 13 в заметке ""Дровишки" для ядерной технологии", 13-я строчка сверху в третьей колонке, сообщила следующий факт: "Сегодня в мире действуют более 430 ядерных энергетических установок. С суммарной мощностью в 368 кВт, вырабатывающих около 16% всей производимой электроэнергии на планете." Желательно уточнить для суеверных читателей, о какой планете идет речь, с учетом того факта, что мощность двигателя авто г-на главного редактора АИФ, согласно техпаспорту, примерно равна вышеуказанной суммарной мощности атомных станций этой планеты. А, может быть, просто бес попутал?
На заседании кафедры моя коллега предложила оперировать в работе следующей системой оценок. "Учи албанский" - неудовлетворительно за орфографию и пунктуацию, "ниасилил" и "многа букаф" - за длинные курсовые работы, "тема ебли (сисек) нираскрыта" - за узость раскрытия темы в курсовой работе, "афтар выпей йаду", "убей сибя ап стену" и аббревиативное КГ/АМ - как неудвлетворительные оценки за любые работы, "жжошь" и "пешы исчо" - как положительные оценки. Кроме того, после прочтения черновика диплома в конце следует указывать "Первый нах!". "ЗачОт" и "напирисдачунах" предложено оставить без изменений.
Работаю в Америке, в университете. Пошла в соседнюю лабораторию кое-что спросить. Стоим с девушкой, разговариваем о своем, тут влетает индуска, вся в расстроенных чувствах и так громко заявляет: БИЛЯДИ ВСЕ!-уже кто-то из наших ее научил.
Дело было году в 98 - 99. В четверг... На Октябрьской кольцевой... Выпимши были... Сильно... Студенты - рядом с толкиенистами... Перемешав в желудке разные вкусные напитки (пиво, водку, спирт, "Байкал", Джин-тоник и прочую мерзость), решили поехать по домам. Далее с чужих слов (сам не помню в подробностях): Останавливает двух не сильно трезвых людей Представитель Правоохранительных Органов: - Ваши документы!!!! Куда этовы бежите?? У друга хватило трезвости паспорт достать, да и ходил он еще более-менее ровно, а мне пришлось выдать следующее:
ТЫ... МЕНТ... ДУБИНКА... ЗДЕСЬ СТОЯТЬ... Я... СТУДЕНТ ПЬЯНЫЙ... ДОМОЙ Еду... Пока мент Фтыкал, я и правда уехать успел.
Навеяло: "Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки"
В нашей институтской многотиражке -дцать лет назад прошел следующий шедевр одного из студентов:
"На скамейке сижу я долго, Голубей я кормлю хлебом. А над серой стеною морга Постепенно чернеет небо..."
Ну, немедики, видимо, нечасто используют слово "морг" в как бы лирических стихах, а вот у медиков, гм, с этим проще.
Самый прикол был в конце - автор, накормив голубей до отвала, решил вдруг грозно вопросить, вроде как бы в публицистическом запале: "... Кто посмел зачернить это небо?" Ответа так и не было дано. Исходя из гневливой интонации автора, почему-то подумалось, что он имел в виду какую-нибудь израильскую военщину, али еще кого из капиталистов.
а вот история, котороя вчера приключилась со мной. Иду я на работу. Скользко очень. А помятуя о том, что мои ноги - это мой крест, вы не удивитесь следующим событиям. Лавируя между прохожими, иду на обгон бабушки с ребенком. Рядом с ними мои ноги делают финт, я оступаюсь. Никого, конечно, не задела и даже угрозы не создала. Но бабка поворачивается к внуке и говорит: "Вот посмотри, какая свовочь! Не упадет, так с ног сшибет!"
утро. за ночь на почтовый сервер один приборчик накидал > 30 тыс. писем.
у некоторых оно копировалась еще и в отдельные папочки и получалось по 30*X тыс. писем... сервак колом, соответственно весь офис в сотню лиц сидит без почты и обламывается...
через час с лишним тем, кто каким-то чудом пережил это нашествие (imap + шустрые клиенты, а не аутглюки), приходит первое письмо от майл-админа:
Успехов в работе.... -------------------- С уважением Имя Рек ============================================
те кто получили, просто оседают в своих креслах под натиском смеха и уже не могут отвечать на звонки тех, кто только сейчас обнаружил отсутствие почты...
и гогоча даже не подозревают, что это еще не конец веселья. через 10 минут приходит второе письмо, от которого все уже просто сползают напол в коликах:
============================================ subj: Про почту...
Просьба у кого не работает до сих пор почта, перезапустить своего почтового клиента или позвонить мне по номеру ХХХ
-------------------- С уважением Имя Рек
============================================
:) занавес...
п. с. мы сами, те у кого уцелели почтовые клиенты - админы, поэтому ржать было вдвойне смешнее - когда еще в такой анекдот сам в жизни попадешь :)
6 апреля с 13:00 до 14:00 в Москве в рамках 11-го Российского интернет-форума (РИФ-2007) пройдет круглый стол на тему <<Свободное ПО против коммерческого: риски и преимущества для России>>. На мероприятии ожидаются следующие доклады:
* <<Кто виноват?..>> (Антон Носик, СУП ФАБРИК); * <<Как я попал >> (А. М. Поносов); *............ *............ * <<Что делать?..>> (П. А. Фролов, ЛинуксЦентр).
В догонку истории от 28.03.2007г. о посещении губернатором дурдома... "Вот вам истоия про наш провинциальный интернат для душевнобольных (рассказываю со слов очевидицы событий). Таки вот, ..."
Дело было в 1991 году в ЗГВ (Западная группа войск в Германии), Планкинский полигон, зенитно-ракетная бригада. Осень, причем поздняя, прохладно, все ждут приезда главкома ЗГВ, типа совещалово какое-то будет проводить. Был такой мудак конченный, фамилию за давностью лет уже не помню. Местное начальство в панике, потому что ждать от этого уебана можно что угодно. Территорию вылизали так, что даже не знаю с чем сравнить. А совещание должно проводиться в клубе, к которому от КПП ведет дорога около 200 метров. Вроде все чики-пики, что чтобы окончательно прогнуться, местное начальсто решает вдоль этой дороги заебенить цветы. Но какие нахуй цветы в ноябре? Так эти опездолы ничего лучшего не придумали, как закупить у немцев фиалки в горшочках и высадить их вдоль дороги. Вроде бы обычный армейский заеб, но вся фишка в том, что никто не знал, когда точно приедет этот главком, поэтому цветы высаживали в день по нескольку раз, так как они просто мерзли и дохли... На все про все заебенили больше 50.000 DM!!!!!!!!!!!!
Муж долгое время просил поменять ему подушку под голову, т. к. плохо спит. Когда покупала она была комфортная... Решила купить ему такую же, как себе. Проверяю ярлыки. На моей - пух 100%, производитель ООО Даргез, на его бывшей - пух-перо, производитель - ООО ПИДЕР. Ну еще бы спал!
Хохма с иеговами и ктулху напомнила. Гуляю себе с подружкой по Нерезиновой. Навстречу толпа толи иегов, толи еще каких-то крестоносцев. И давай нас окучивать и библию читать. А я возьми да и ляпни, мол, по барабану нам ваша библия, сатанисты мы. А они не отстают и давай нас далее крестить. Прочитайте, говорят, библию, может ваши взгляды изменятся. А я им на это заявляю, мол вы нашу черную библию почитайте, может, ваши взгляды изменятся. А они пл новой. В-общем, надоело мне это все. Некогда нам, говорю, с вами общаться. Мы на черную мессу идем. Будем девственицу в жертву приносить. И на подругу указываю. А она у меня тоже девка не промах. Я, говорит, только ради того и жила, чтоб с сатаной соединиться, на алтарь добровольно лягу. И этих на черную мессу приглашает. Как ветром поганых сдуло.
В одном из интервью местной газете по поводу своего ухода с занимаемого поста N**ский политик заявил: _"Когда человек пробыл в политике 15 лет, может сложиться ситуация, когда придется взглянуть, как живут люди"_
Наверное страшно ему, бедненькому в предвкушении неизвестного будущего! :)
Это было в лагере летом. Там постоянно проводились какие-то конкурсы, игры, мероприятия, в которых мы обязательно участвовали. В одну лагерную ночь должна была проходить "тропа страха". Вожатые и некоторые ребята должны были наряжаться в вампиров, монстров, одевать страшные маски и пугать детей. Это проходило в танцевальном зале. Мы сделали декорации, напилили деревьев. Меня нарядили чертом, раскрасили лицо черной краской и рога поставили, другие нарядились не хуже. Моему другу Титэну предложили нарядиться привидением. Ему дали пододеяльник, на котором было четко написано "МАРГАРИН". Титэн долго не хотел одевать этот "маргарин", но все таки его уговорили. Вокруг меня поставили свечи. Все монстры находились по обочинам тропы, которые загорождались сеткой от этой дороги. Я находился близко от Титена. Идут люди и мне только слышно:"Ха-ха-ха! Маргарин!""Чего тут написано? Маргарин? Ха-ха-ха" Вы сами представьте вокруг вампиры, монстры и.... маргарин. Титэн потом ворчал: маргарин.... уроды... я им говорил..... лучше бы мыло написали.... Это бы не было так смешно если бы не вспыльчивый характер Титэна, который на каждую реплику отвечал грубо. Короче к главному. Через несколько дней мы, когда Титэна не было в корпусе, выпросили этот пододеяльник у вожатых и нацепили его на одеяло Титэна. Мы часто по долгу не спали. И тут среди ночи:"Я ВАМ НЕ МАРГАРИН!"
Кажется, я начинаю верить в судьбу... Или, может быть, в сглаз? Короче, решайте сами.
Месяца 2 назад, друган (обозначим его Д1) позвал меня и еще двух друганов (Д2, Д3) в гости записать пулю. Увы, не склеилось: в ту субботу Д3 аккурат переезжал на новую хату, а я подписался ему подсобить. Ну не беда: Д1 и Д2 припахали подругу Д1 - и все же расписали на троих. Только вот измена: Д2 припарковал свою тачку на улице (а то были прецеденты: меня и Д3 уже как-то утаскивали эвакуатором из двора, бо там Не Положено) - и тут какая-то пьянь не вписалась в прямую дорогу и разнесла эту аккуратно припаркованную тачку вдребезги.
2 недели назад я поехал к Д1, чтобы подобрать его и поехать в гости к Д3. Трезвый - в пост не пью. Но умудрился по дороге кувырнуться в кювет... Отделался испугом, но тачка вдребезги.
2 дня назад договорился с Д3, что он продаст мне свою старенькую тачку - он как раз присмотрел себе новую, а мне на чем-то надо ездить до работы... Вчера Д3 поехал в банк за кредитом и на обратном пути - угадайте сами. Сам - ни царапины, а тачка ку-ку. И ессессно тоже трезвый: кто ж по пьяни за кредитом ездит?
Что-то мне подсказывает, что единственному оставшемуся в целых - Д1 - стОит то ли пересесть на общественный транспорт, то ли заранее смириться с неизбежным :)
Западная Сибирь, два дня льют дожди, на дорогах лужи по колено. Утром едет полная маршрутка, проезжая после очередной остановки метров 50 в салоне голос девушки (Д) произносит: "ОСТАНОВКУ СДЕЛАЙ!" Водитель (В): "Вам где?" (Д): "да хоть где" (надменно) (В): "договорились" В маршрутке тишина, проезжаем минут пять... плавно останавливаемся посреди огромной лужи у обочины... (В): "Девушка ваша остановка!"
Моя мама, "продвинутый" и неглупый человек, умеет неплохо выразить свою мысль. Я уже когда-то здесь рассказывала, как, выйдя на пенсию, она резюмировала: "Старуха с разбитым корытом хотя бы жила у самого синего моря". Недавно, глядя в окно на весеннюю погоду, она задумчиво произнесла: "Крыша говорит, что пора куда-нибудь съездить, иначе она съедет сама..."
Звонок из бухгалтерии: Главный бухгалтер: "Нам срочно надо программу,.... , подсчитать,..." ИТ Директор: "Может девочки просто в Экселе табличку сде..." Главный бухгалтер, резко: "Мои девочки не программисты и Эксель знать не обязаны!"
Не знаю, насколько смешно, но я улыбнулся. Между метро "Ленинский Проспект" и "Тульская" находится какой-то факультет небезызвестного РУДН им. Лумумбы и вот давеча иду мимо него, тепло, хорошо солнышко светит. И, видимо, по причине всей этой пасторали руководство института решило силами учащихся обновить декор родных корпусов. Вобщем, картина маслом по сыру: 3 негра в халатах малярными валиками красят стену, а рядом на крылечке сидит какой-то азиат, сильно похожий на узбека-гастарбайтера и вальяжно курит, наблюдая за ходом работ. Сразу представились бригады его соплеменников, горбатящихся на Белого Человека и на ум пришло выражение "Расово-Социальная субординация"... и настроение мое.. улучшилось!. .)
по телевизору про звездные войны какая то тема, 30 лет. космонавтов российских пригласили. спрашивают: "а с кем вы себя ассоциируете в фильме, кто нравится?" старый: "ну джедай очень СХЕМАТИЧНЫЙ, себя с ним не ассоциирую, а нравится желтый человечек и р2"... мужики сидят наши, ржут, типа от торкает как их там в космосе, желтые человечки..... а оказалось обычная белочка)))
По поводу поесть-попить в командировках. В 1998 годе попали мы в печально знаменитый город Буденовск. Дело было 29-е декабря. В город мы попали уже вечером. Темно, туман. Освещения улиц нет почти совсем. Города не знаем. Имееться острое желание: 1. поесть, 2. устроиться на ночлег. Самое простое-спросить у прохожих. Но как только мы, завидя прохожего, останавливаемся и пытаемься что-то разузнать народ срываеться с места и пропадает в темноте. Если учесть, что людей на улице и так почти нет, то после третьей попытки становиться довольно грустно. Вы пробовали в темноте в незнакомом городе что-то найти без посторонней помощи? Кушать хотелось уже очень сильно!!!! С горем пополам выруливаем в центр. И вот он лучик надежды! Перед нами стоянка таксистов! Кто еще знает город лучьше? Но все не так просто. На простой вопрос: - Ребята, где можно поесть? И где гостиница? Получаем ответ, что прямо через дорогу одно-единственное ночное кафе, но там только бутерброды из еды. Есть ресторан при гостинице, но там свадьба. Есть ночной магазин, но уже 21-00 час и он закрылся!!! У нас с собой нет даже хлеба! Едем в гостиницу. Заселяемся. И буквально слезно выпрашивам в ресторане что-то поесть. Хорошо, что есть на свете добрые люди! dmgrei
К теме Свидетелей Иеговы. В далеком 1992 году учились мы с моей, тогда еще будующей, женой на вечернем отделении киевского универа и поздно возвращались домой (я ее провожал) на метро. Любимая моя - девушка остроумная, за словом в карман не лезет, за что частенько страдает (далеко не все новорусские и украинские руководители обладают общей культурой и развитым чувством юмора). А тут еще усталость после 3-х пар по окончании рабочего дня... Короче подсаживаются к ней с другого от меня боку девица с парнем и начинают втирать... (С) И. Ильф & Е. Петров "Ксендзы охмуряют Козлевича... Самый охмуреж идет." И тут парень, решив что клиентка достаточно размякла, берет быка за рога: - Девушка, а приходите к нам - на собрание свидетелей Иеговы... Любимая реагирует совершенно автоматически: - А СВИДЕТЕЛИ БУДУТ? Очень большие глаза... Затянувшаяся пауза... - Свидетели чего? - Ну Иеговы... свидетели... будут? Девушка-охмурежница нерешительно (чувствует что подвох, н где не знает): - Ну конечно будут. Полный зал... Моя любимая фиксирует божественных спамеров. - Я девушка молодая, с таким количеством долгожителей общаться не смогу...
Мы вышли на остановке, они остались и долго смотрели нам вслед под хохот немногочисленных пасажиров вагона...
Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки.
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. ;Официант! Почки царице раз;
Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H....
Лена Т (5 класс). : Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется;хана;.
Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей.
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией;И; русским языку учился много и любовно. ;Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек;.
Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф. : Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...
Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс)
;Иных;, Валя, ;Иных;. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В. , 3 класс)
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К. :
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для;Ночи живых мертвецов;? Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть - "Всегда готов!" Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!
Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
... И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс)
... но мозги сопротивлялись.
Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А волоса - в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина - слово дороже всех! Родина - это уже не смех. Таня Р. (3 класс)
Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: - Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, - Значит всем народам мир! Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово;хана;. Тут написано;мир;.
Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс)
Списано из;Федота-Стрельца; Л. Филатова. Двойка.
Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими - Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят курили вместе шмаль;.
Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
... И жизнь отдам я за тебя, И постою я головою... Рита Г. (10 лет)
Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: "Hаверное, девчата из нашего села". Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой... Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс)
Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс)
Мюзикл;О настоящем человеке;. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: ;Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу;
"Мама" - нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. "Берегите, товарищи, маму", - Завещал нам Владимир Ильич. "Мама" - священное слово. Люби же и ты свою мать". Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
... с папой.
Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это пять;.
У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример...
Дедушка - это тот, кто родил меня. Дедушка - это тот, кого вижу я. Дедушка - это символ земной доброты. Дедушка - это целое: я и ты. Дедушка - это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс).
Мне интресно, кто пишет новости на яндексе очем нибудь думает? http://news.yandex.ru/Astrakhan/ Ликвидировать автомобильные пробки в Астрахани поможет новая автодорога рядом ссылка написано "карта", нажимаем открывается карта Москвы, вот здорово, мы Вам покажем новую дорогу в Астрахани на карте Москвы, потому что города примерно похожи. О чем они думают?
сижу курю и не верю.... только что узнала 2 новых слова на испанском: относила документы в местную санэпидем-не-знаю-что и вижу: уборка территории бассейна тра та та ежедневно, а один раз в год проводится DESINCECTACION Y DESRATIZACION... это по-нашему ОБЕЗНАСЕКОМИВАНИЕ и ОБЕЗКРЫСИВАНИЕЮ JEJEJEJEEEEE
Моему другу незадолго до 1 апреля пришла повестка явиться в суд, точно не помню, давно это было, там у них семейный дележ был, как свидетеля.
Он не ходил и соответственно бумажечка ента осталась. Мы с ним ее отсканили (печать была на бланке), очистили, размножили. Вписали имена друзей и разнесли по почтовым ящикам. Писать можно все что угодно и даже вписывать статьи, так веселее будет. Лучше если знакомый милиционер лично вручит. Наш знакомый к сожалению был занят. Тогда в те времена мы еще учились в Политехе ну иногда злоупотребляли алкогольными напитками :) Вот и писали "за появление и хулиганство в общественном месте в нетрезвом состоянии"
Послание любимому через радиостанцию (слышал сам): "Передайте моему любимому, что я его люблю, обожаю... и т. д И поставьте песню Виктории Дайнеко - Я сразу от тебя уйду". Я плакал....
наблюдал дней 10 назад. на рынке возле станции Ховрино на тележке таскает всякий товар таджик или узбек (вообщем, представитель средней Азии). на нем как положено: черные полуботинки, черный спортивный костюм. на куртке костюма, на спине надпись (явно - так и было!): "КЛИЧКО"!!! сильно улыбнуло!!!
Сижу и набиваю статью на нефтяные темы. Ну и, конечно, наши нефтяные гиганты упоминаю, как же без них. Набиваю на автомате, а вдруг – стоп: Ворд подчеркнул очередное название красным. Ошибка, стало быть. Заинтересовался, проверяю: Газпром – не подчеркнул. Роснефть – не подчеркнул. Лукойл... вот здесь он нашел ошибку. Смотрю, что предлагает на замену... Да нет, Ворд ни-чего против Лукойла не имеет, но желает писать его большими буквами: ЛУКОЙЛ. Тут мне стало интересно, и я набрал ту самую фирму. Так вот: ЮКОС не воспринимается НИКАК. На замену Ворд предлагает: Юкон, Юкол, Укос и прочее. Надо же! Сижу вот теперь и думаю: может, в печальной судьбе Ходорковского вовсе не Путин виноват, а Билл Гейтс?
Философское вступление. Как писать: "эта страна мудаков" или "наша страна мудаков"? Напишешь "эта" - скажут, русофоб. Напишешь "наша", получится, что сам -...
Скажем так "этих мудаков в нашей стране".
Получаю новости каталога "Промышленность" с Озона. Читаю. Номером первым идет (дословно название): "Пособие для изучения Межотраслевой типовой инструкции по охране труда при работе с ручным электроинструментом. ТИ Р М-073-2002"
Не ИНСТРУКЦИЯ. Не ТИПОВАЯ инструкция. А ПОСОБИЕ по изучению ТИПОВОЙ ИНСТРУКЦИИ.
И не хрен собачий - аж РУЧНОЙ ИНСТРУМЕНТ.
Как представляю, что по правилам вообще-то надо, купив слесарю Васе дрель или еще чего, написать инструкцию в соответствии с типовой межотраслевой инструкцией, изучить которую поможет упомянутое пособие...
Продолжая свадебную тему... Грустное... У меня знакомые знакомых заказали свадьбу. Пришли, посмотрели, выбрали все как всегда. За день до свадьбы звонит жених и понурым голосом говорит, мол, свадьба переносится, спрашиваю на когда, он неопределенно что-то мямлит. Я спрашиваю, что случилось, и он отвечает родители против и ложит трубку. Позже я встретил знакомую, которая знает несостоявшуюся невесту, ну я и спросил че там у них случилось. И вот что она мне рассказала. Родители невесты и невеста подготовились к свадьбе( закупили продукты, водку, платье, заказали кафе, каравай забрали, ну и т. д). За день до свадьбы мать невесты решила позвонить по каким-то организационным вопросам родителям жениха или жениху(он живет вместе с своими родителями). Позвонила, подняла трубку мать "жениха" и ооооо.........мать жениха (и вообще родственники) жениха не знали что их сын завтра женится. Отец сказал хрен тебе, а не свадьба - и свадьба не состоялась. Хочу еще добавить "жениху" 22 года, вроде взрослый уже, а до последнего боялся признаться своим родителям что жениться. Во как бывает однако.
Форель Один из моих братьев живет в небольшом городке расположенном глубоко в горном ущелье. Иногда я совершаю к нему вылазки и время, проводимое вместе, мы посвящаем обычным мужским делам – хозяйству (которое у брата достаточно обширное), баньке (своя, своя, никаких коллективных помывочных пунктов) и естественно застолью. В одно из таких гостевых посещений братец сказал: – Дел сегодня не много, а хочешь ли сходить за форелью? Вообще-то, я попловочник и на горных реках ловить не приходилось, но всегда интересно попробовать что-то новое. Естественно я согласился. - Вот и ладно, - сказал братец, - тогда ложимся спать, пойдем спозоранок. "Спозоранок" оказалось 2 часа ночи. Все мои слабые попытки протестовать были пресечены на корню. Оделись, пошли. Дорога начиналась с довольно крутого, затяжного подъема. Светила яркая луна и видно было достаточно хорошо, поэтому фонарей мы не включали. – Я дорогу как пять пальцев знаю – запретил зажигать фонарь брат. "В ночном лесу было тихо..." Я не знаю, в каком лесу был написавший эти строки, и был ли он там вообще, но этот лес тихим не был. Какой-то хруст, топот, шаги, посвистывание, покряхтывание. Треск сучьев. Я не буду утверждать, что это было очень громко, скорее очень тихо, но все вместе рождало довольно причудливое настроение. И я вполне отчетливо стал понимать людей сочинявших сказки о леших, ведьма, вурдалаках и прочей нечисти. Подъем закончился. Мы вышли на большую поляну, посреди которой стоял дом. – Дом лесника, пояснил брат, - но там сейчас никто не живет. Мы присели отдохнуть. С окраины леса доносил треск. – Малинник там, наверное, медведи лазят. Отдыхать мне уже не хотелось. Подгоняя брата пинками, я помчался с горы. Часов в 5 мы были на месте. Речушка была маленькой, но очень живописной. С горы она спускалась каскадами по камням, образуя небольшие водопадики.
Снарядили удочки. Честно говоря, скепсиса у меня было с избытком – что может ловиться в таком ручье. Но как только я посмотрел в воду весь мой скепсис вместе со сном и усталостью улетел не попрощавшись. В маленьком, мелком ручье ТОЛПАМИ стояла РЫБА!!! Я был готов прыгать в воду и ловить ее руками, но невозмутимость брата снаряжавшего свою удочку отрезвляла. Надев на лицо маску полнейшего равнодушия и невозмутимости с дрожью в руках и душе я забросил удочку... Через полчаса братец, надергавший с пяток неплохих рыбок сказал: - Ты бы отошел подальше. Вода чистая и рыба тебя видит. А лучше иди под водопадик, там вода мутнее – быстрее поймаешь. Я внял совету и довольно скоро вытащил пару рыбешек. Брат тем временем спустился ниже по течению. Пошел за ним и я стараясь держаться от воды подальше. Рассвело. Клев кончился. Нашей добычей были 4 моих и 12 братовых рыбешек. Причем пара - тройка довольно крупных (в две ладони). Развели костер. Брат выпотрошил рыбу, обмазал солью, перцем, насадил на палочки и запек над углями. Выпили по 100 грамм за удачную рыбалку и попробовали рыбу. Более вкусного я ничего не ел. Может быть, в магазине продается форель и побольше. Может быть, и готовка была бесхитростной. Но на свежем воздухе, после 3х часового перехода, рыба, пойманная собственными руками, будет пищей богов. В чем я и подписываюсь. Всегда ваш, В. Лоханкин. (http://blogs.comby.ru/user/v-lohankin)
Много историй про студенческую жизнь. И про конец 80-х начало-90-х. Сам уже рассказал несколько. И не удивительно! Такое гремучее сочетание в ближайшее время не предвидиться. Время свободы, демократии... и повального дифицита с талонами всех мастей! Студенты всегда способня приспособиться к чему угодно! У нас ходила такая фишка: договариваешься с девушкой и идешь подавать заявление в ЗАГС. Немного смущения и заветный "Талон Новобрачных" уже в руках. В те времена это целое богатство! Делили все "по честному": мне-два ящика водки и обручальные кольца;ей все остальное-косметика, шмотки, бытовая техника. За время испытательного срока чувства испарялись и можно сново влюбляться... Кидали на лекциях записочки:"Давай жениться?"Вот так и крутились бедные студенты. dmgrei
Работаю в интернациональном коллективе. Среди прочих коллежанок - женщина из Африки, очень болезненно относящаяся к своей рассовой принадлежности, так что слово "Африка"(что характерно, понятное на всех языках) надо было употреблять с оглядкой. Между тем, наш любимый шеф "есть очень тактичный человек". Это была, по традиции сайта - пресловутая преамбула... Сделал наш шеф своей дорогой супруге дорогой подарок на день рождения -"мерседес" называется; ну и с соответственной гордостью (заслуженной)рассказывает историю: как задумал, как воплотил и почему именно "Мерседес"!? - Да потому что, он и ( кивок в сторону легкоранимой чернокожей коллеге) там где эта живет, (не произнося запрещенного слова, ну конечно чтобы она не догадалась...)"Мерседес"!. Все посмотрели в сторону представительницы Африканского народа и потупили взоры (не дай Бог, подумает, что о ней говорят!).
О названиях фирм. "Раздолбай-сервис", кроме помянутой намедни Москвы, есть (или был?) и в Томске. А вот "на опушке" заводской территории один милый старого кирпича особнячок занимала фирма с не менее милым названием "Семь снабженцев". По-моему, талантливый человек (снабженец?) придумывал. Так и видится, то ли великолепная семерка по оптовым поставкам, то ли семь самураев от снабжения...
По работе приходится проверять прописку. Только что: Звениговский район, село Семеновка, на запад 900 метров от дома №16 по ул. Кирова. Долго думал, как говорится...
Сегодня в парикмахерской видел мужика, который настойчиво предлагал парикмахерше сделать ему фелляцию. Парикмахерша удивленно: - Может филирование? - Нет! Мне жена сказала, что бы мне сделали в парикмахерской ФЕЛЛЯЦИЮ! Сказала - значит делайте!!!
Опять про выкуп невесты. Свидетелем с моей стороны был человек серьезный, к разным балаганным мероприятиям относившийся с неодобрением. Столкнувшись с процедурой выкупа, он недослушав комерческое предложение, протянул какую то довольно внушительную купюру. Явно превосходящую аппетиты подружки невесты. Увидев ее растерянность величаво пробасил - "Сдачи не нужно". Кажется, на него обиделись.
Младшая сестренка попросила придумать ей сказку.. Через пять минут:"Ну?" - "Ща, подожди, уже конец придумываю.." - "Да че придумывать-то? Поженились и все!.." :)
Скромная вечеринка на работе. День рождения одного из сотрудников. Большинство работников конторы - перемещаются к месту работы на авто, как следствие, почти не пьют. Чисто символически. Очередной тостующий после тоста обратился к НАШИМ женщинам: - Дамы, ВАМ есть что сосать?
P.s. 1. Подразумевались, конечно, всякие средства, нейтрализующие запах спиртного. 2. Все женщины были замужние и с чувством юмора.
С четверга на пятницу обворовали несколько офисов, в том числе и наш. Самая крупная неприятность у нас - уперли ноутбук. Вызванная доблестная милиция ходит по офисам - переписывает потери. Предъявленные закупочные документы на комп. слугу порядка не интересуют. Что же ему просто необходимо для поисков украденного? Лицензия на программу.
Эта история произошла со мной 2-3 года назад кому то она покажется не смешной а кому то очень смешной!!! когда я рассказао о ней своим друзьям дак они уржались вот слушайте!! У меня были летнии каникулы было жарка я пошел играть в футбол!!! Потом прихажу с гулянья не надолго попить поесть и приходит папик пбяный!! Мне тогда показалось что у нево есть деньги!! Ну дак вот я ему говорю дай мне на мороженку а он мне дает 23коппэйки и говорит хватит??
Рассказы сэра Оператора навеяли... Был это я как-то на свадьбе своего товарища. Второй раз в жизни надел костюм. Весь такой красивый получился и загадочный. Ага. Одна проблема - на свадьбе, как и на любой свадьбе была ВОДКА! Поэтому большую часть свадьбы я не помню, ибо насосался в хлам примерно за час - около полутора литров выжрал, не в тапки срать... И вот картина - (это мне потом девушка моя рассказывала) - вышел я покурить и возвращаюсь, весь из себя красавец - брюки светлые перемазаны, рукава рубашки засучены, глаз подбит и плечо вывихнуто... Где я был, что я делал, с кем дрался - история об этом умалчивает. Так и не разобрались.
Из разговора с одной весьма молодой особой: "Пошли мы неделю назад с друзьями в клуб. Вечером мне позвонил папа, узнать как я там. Ну а я решила пошутить и изобразила, что меня насилуют. А папа у меня милиционер. В общем, минут через 10 папа со своими подчиненными уже приехал в этот клуб. Досталось всем очень сильно и мне, само собой, больше всех. Больше так не шучу и друзья в клуб не зовут."
Сидел в машине, тупым похмельным взглядом уставившись в экран сотового телефона, делать мне было полный нехер, шарился по папкам телефончика. Соображаловка работала в режиме "выходные удались", поэтому набредши на папку "отправленные смс" сначала минут несколько потея, думал "Ни хрена себе... это вообще что, это как так? Йопт, что это?...." а потом долго ржал, даже похмелье не помешало. Дело в том, что телефон отображает имя абонента и только начало смс-сок... и если считать их заметками...Вот такой список получился: Ольга – А нафига Ольга – Да я вчера Ольга – Мы еще не все Ольга – а ноги? Ольга – В общем все Ольга – А с ней то что? Фурсова – Я то здоровый.. а Фурсова – как протекает? Фурсова – Грипп?? Фурсова – А-А-А! Доктора Фурсова – А я им уже Фурсова – А мне постоянно Олег – А жена здесь?!!! Фурсова – жаль, я бы Ольга – И? Ольга – Лучше бы я вчера Ольга – А у меня –.. Фурсова – Завидно! А куда? Фурсова -?? Больная, на Фурсова – Блин, хорошо Фурсова – А здесь нельзя? Фурсова – Иначе и быть не Ольга – Нет беззащитнее Маша – Пока нет! Фурсова – Я рад! Катя – Почти забыл! Ольга – А вы вообще Фурсова – Ну ладно, завтра Андрей – Опять пиво Ольга – Опять пиво Фурсова – Еще да Фурсова – Я предпочитаю...
Короткя зарисовочка. Провинцмя. Зима. Снег и чудная погода. Иду по частному сектору. Навстречу две леди. Видно мать с дочкой. Именно леди: высокие, вальяжные, с гордой осанкой, в дорогих шубах до самых пят... Короче все очень достойно. Но везут на саночках мешок с сохаром! Нахрена? dmgrei
Итак! Не сам выдумал, на работе рассказали. Оказывается, Ы - это не просто Ы, а lol - LOL! (love all) Но знание теории - это еще не практика! :-) Как вам нравится вывеска - КОЛБАСЫ - Ы...
1 апреля. Я пока еще учусь в школе, и поэтому большая часть первоапрельских приколов случается там. Мы с друзьями собрали еще 50 учеников нашей школы и пришли в 6 утра с плакатами "ХОТИМ В ШКОЛУ". Петрович (наш охранник) был в шоке. Мат стоял такой, что не все бы успели записать. Но на этом не закончилось..... В столовой: мы попросили у рабочих нашей столовой кипяток и тарелки. Затем принесли Ролтон и стали его заваривать. Вся столовая была в угаре, учителя уже как год не могут этого забыть. Но мы договорились, что съедим суп полностью. Поэтому, даваясь смехом, мы всетаки это сделали. С тех пор нас некоторые учителя зовут "супниками".
Как мы с подругой наблюдали НЛО Мы один раз с подругой наблюдали НЛО. Дело было летом после первого курса института. У Ирки родители уехали на дачу, и я пришла к ней в гости с ночевкой. Весь вечер и полночи мы распивали вино, слушали музыку и болтали. Примерно около двух часов ночи мы подошли к окну полюбоваться ночными видами. И тут – в соседнем дворе (у нас в Бибирево все одинаково – стоит "коробка" из домов - посередине двор, а за ней еще один такой же двор. И вот в соседнем дворе, НАД домом, что стоял параллельно Иркиному висит желтое пятно. Поскольку зрение у нас обоих не очень хорошее, мы побежали за очками, надели – точно желтый круг висит над крышей дома. Ирка притащила бинокль – пятно стало видно еще лучше. Потом мы были удивлены еще сильнее – пятно двигалось!!! Туда-сюда. Не сложно представить наше с Иркой состояние. Мы были шокированы! Что НАМ довелось наблюдать, о чем так много говорят, но что мало кто видел! Мы ощущали себя первооткрывателями! Ирка взяла фотоаппарат и давай это все фотографировать, я ей советовала, как лучше запечатлеть. С нашей бурной фантазией и безмерным энтузиазмом мы уже представили, как нас будут показывать по ТВ, как будут о нас писать газеты, мы станем знаменитыми!!!! В общем, случилась сенсация. Так стояли мы все взбудораженные и приклеенные к окну где-то с час, а потом пятно пропало. Мы еще постояли – ничего больше не было. С разговорами "ну вообще, невероятно и т. п. , завтра всем расскажем, утром сдадим пленку на печать" мы выпили вина, поздравив друг друга и пошли спать. На утро, только открыв глаза, прямиком ломанулись к тому окну, где наблюдали это странное явление, зовущееся НЛО!... Прямо за тем домом, где ночью висело пятно, велось строительство, и там стоял башенный кран, а на верхушке его был фонарь, который мы наблюдали в ночи. Строительство велось в ускоренном темпе, поэтому работы не прекращались до поздней ночи. Надо ли говорить, какой облом мы испытали с Иркой......
Значит было это зимой 2004г. Февраль. Ростов-на-Дону. Здесь в Ростове зимы мокрые, поэтому как обычно моросил мелкий и мерзкий дождик. Я на тот момент работал в доставке и ездил на нескольких(разных) машинах, соответственно и доверенностей имелось несколько. Мне нужно было доставить товар в Краснодарский край, а дело было в Пятницу. Я соответственно торопился побыстрее слетать туда и обратно, чтоб вернутся часиков в 7 вечера и успеть попить пивка с друзьями. Итак примерно в 12-00 я выехал. На "Кушевском посту" меня тормознули, для проверки документов. И тут начались неприятности, я торопясь схватил не ту доверенность. Меня выгрузили из машины, и повели к "Старшему". "Старший", долго хмурился и приговаривал что-то типа "Нехорошо получается". После 5 минут его мычания, он выпалил напрямик. НУ ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ??? А мне и ответить нечего, в кармане 200р и талоны на бензин. Уговаривал разойтись талонами, но видать мало предложил. Взгляд "старшего" стал суровым, он гаркнул "оформляй" комуто на улице. Меня повели в другую комнату, где мне было сказано "сиди, жди, ща поедем" Впрочем меня это не смущало, я прикидывал в уме, что нетак уж много и потерял... Штрафстоянка и штраф обойдутся рублей 1000 + Диме пару талонов и 2пива (у Димы гендоверенность на машину). Когда приехали на штрафстоянку выяснилось что меня не собираются оформлять, а поставив машину возле части. Меня проводили в кабинет. На попытки сопротивления (не хотел я машину бросать) пообещали разбить "морду" прикладом. В кабинете с меня откровенно вымораживали часть груза. Мол компьютер оч нужен домой (а вез я какраз компы). На попытку позвонить по телефону, телефон просто отобрали. Короче мурыжили меня (хорошо хоть не били)до 4х часов утра. Протокол так и не составили. Выходил я от них уставший и злой. Факт пропажи крышки с бензобака, меня нисколько не удивил. Телефон предательски разрядился, и я (делать то нечего)вернулся в часть, чтобы попросить сделать звонок (домой). Был послан с мотивацией "тут не телеграф" (а что я собсно хотел услышать???)И тут, я заметил их уголок "объявлений" (ну стенд, на котором всякие приказы и тд и тп.) И на нем прямо по ценру весела бумага А3 формата, на которой красными буквами было написано "ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА, К УМУ, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ СОТРУДНИКОВ МВД" Мне так смешно стало))) Дальше проехал без приключений... Вернулся домой в субботу в обед. Рассказал что произошло друзьям. И мы для себя порешили, что на то оно и Президента, чтоб хоть както докричатся... А у простого народа, шансов нет))))))
"Вам ли, любящих баб да блюда жизнь отдавать в угоду! Я лучше в баре блядям буду подавать ананасную воду!" Хочу сказать в защиту слова "блядь". А то некоторые заменяют его пошлым "блин". Все, конечно, должно быть к месту и вовремя. Я вот за 30 лет доцентства ни разу не употребил это слово в аудитории. Два случая из жизни. 1. Подмосковный пансионат Монино, семинар морфлота, наверное март 95-го (Листьева убили). Вечер, спорят разгоряченные морфлотовцы о перспективах судостроения - что лучше "река-море" или спец. суда. Подвел дискуссию уважаемый Владимир Леонидович: "Мы же с вами интеллигентные люди, блядь!". Это стало у нас поговоркой. 2. Прошлая осень, Выхино, еще не ездил на Спутнике, достал расписание, смотрю какой следующий поезд на Раму. А это было на площади перед рынком, народу много. Посмотрел, электричка только ушла, обидно. Я сказал доволно гормко "блядь". Поднял голову: напротив женищина смотрит на меня. Я: "извините, это я не Вам". Она:"Я поняла". Вот нет проблем, когда встречаются интеллигентные люди.
Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов. Ксюша Собчак легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего русского языка: 1. Низачот. 2. Фубля! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.) 3. Плакаль. 4. Зачот. (По отношению ко всему. Например: "зачотный Петя пришел", "зачотная погода", "зачотный случай", "зачотный кот" и т. д.) 5. Ацтой. 6. Гламур. (Гламурный. Например, при встрече с доброй знакомой: "гламурная встреча".) 7. Падонак. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения.) 8. Тема ебли не раскрыта. 9. Ниипет. ("Я его бью и ниипет" — при игре в карты. "Я его срезала и ниипет" — как видно, в разговоре с ответственным съемщиком.) 10. Аффтар жжошшш! 11. Аццкий. (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов.) 12. В газенваген. (Говорится мужу.) 13. Во френды. (Знакомым мужеского пола.) 14. Он просто разместил объяву, мопед не его (шутка). 15. Фтопку! 16. Пративный. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишуля пративный, Зинуля пративная.) 17. ЙОПТ! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.) Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Ксюшенькой и менеджерами бутиков. Если рассмотреть фотографии Ксюшеньки Собчак, висящие над постелью ее спонсора — армянина Вагипа Енгибаряна (одна — анфас, другая в профиль), — то нетрудно заметить лоб приятной высоты и выпуклости, большие влажные глаза, милейший в Московской губернии носик с легкой курносостью и подбородок с маленьким, нарисованным тушью, пятнышком. Мозг Ксюшеньки льстил мужчинам. Он был маленький, и даже самые тупые мужчины рядом с нею выглядели умными и эрудированными мужами. Что же касается особых примет, то их не было. Ксюшенька и не нуждалась в них. Она была лошадью. Двести рублей, которые ежемесячно давал Ксюшеньке Енгибля... тьфу, барян были оскорблением. Они никак не могли помочь той грандиозной борьбе, которую Ксюшенька вела уже четыре года, с тех пор как заняла общественное положение содержанки Енгибаряна. Борьба велась с полным напряжением сил. Она поглощала все ресурсы. Вагип брал на дом вечернюю работу, отказался от прислуги, разводил примус, выносил мусор и даже жарил котлеты. Но все было бесплодно. Опасный враг разрушал хозяйство с каждым годом все больше. Как уже говорилось, Ксюша четыре года тому назад заметила, что у нее есть соперница за океаном. Несчастье посетило Ксюшу в тот радостный вечер, когда Ксюша примеряла очень миленькую крепдешиновую кофточку. В этом наряде она казалась почти богиней. — Гламурненько, — воскликнула она, сведя к этому людоедскому слову поразительно сложные чувства, захватившие ее существо. Упрощенно чувства эти можно было бы выразить в такой фразе: "Увидев меня такой, мужчины взволнуются. Они задрожат. Они пойдут за мной на край света, заикаясь от любви. Но я буду холодна. Разве они стоят меня? Я — самая красивая. Такой элегантной кофточки нет ни у кого на земном шаре". Но слов было всего тридцать, и Ксюша выбрала из них наиболее выразительное — "Гламурненько". В такой великий час к ней пришла Ксения Бородина. Она принесла с собой морозное дыхание января и французский журнал мод. На первой его странице Ксюша остановилась. Сверкающая фотография изображала дочь американского миллиардера Хилтона в вечернем платье. Там были меха и перья, шелк и жемчуг, легкость покроя необыкновенная и умопомрачительная прическа. Это решило все. — Йопт! — сказала Ксюша самой себе. Это значило: "Или я, или она". Утро другого дня застало Ксюшу в парикмахерской. Здесь Ксюшенька потеряла прекрасную черную косу и перекрасила волосы в рыжий цвет. Затем удалось подняться еще на одну ступеньку той лестницы, которая приближала Ксюшеньку к сияющему раю, где прогуливаются дочки миллиардеров, не годящиеся домашней подстилке Енгибаряна даже в подметки: по рабкредиту была куплена собачья шкура, изображавшая выхухоль. Она была употреблена на отделку вечернего туалета. Мистер Енгибарян, давно лелеявший мечту о покупке новой чертежной доски, несколько приуныл. Платье, отороченное собакой, нанесло заносчивой Хилтонихе первый меткий удар. Потом гордой американке были нанесены три удара подряд. Ксюшенька приобрела у домашнего скорняка Ксюшеньки Бородиной шиншилловый палантин (русский заяц, умерщвленный в Тульской губернии), завела себе голубиную шляпу из аргентинского фетра и перешила новый пиджак мужа в модный дамский жилет. Миллиардерша покачнулась, но ее, как видно, спас любвеобильный papa-Хилтон. Очередной номер журнала мод заключал в себе портреты проклятой соперницы в четырех видах: 1) в черно-бурых лисах, 2) с бриллиантовой звездой на лбу, 3) в авиационном костюме — высокие лаковые сапожки, тончайшая зеленая куртка испанской кожи и перчатки, раструбы которых были инкрустированы изумрудами средней величины, и 4) в бальном туалете — каскады драгоценностей и немножко шелку. Ксюшенька произвела мобилизацию. Papa-Енгибарян взял ссуду в кассе взаимопомощи. Больше тридцати рублей ему не дали. Новое мощное усилие в корне подрезало хозяйство. Приходилось бороться во всех областях жизни. Недавно были получены фотографии мисс в ее новом замке во Флориде. Пришлось и Ксюшеньке обзавестись новой мебелью. Ксюшенька купила на аукционе два мягких стула. (Удачная покупка! Никак нельзя было пропустить! ) Не спросясь спонсора, Ксюшенька взяла деньги из обеденных сумм. До пятнадцатого оставалось десять дней и четыре рубля. Ксюшенька с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Спонсора дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. — Готичный муж пришел, — отчетливо сказала Ксюшенька. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
— Здравствуй, Ксюшенька, а это что такое? Откуда стулья? — Киса, куку, ты с какова горада? — Нет, в самом деле? — Ниибаццо! — Да. Стулья хорошие. — Жжош! — Подарил кто-нибудь? — Йопта! — Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... — Слив защитан! — Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! — Ниипет!.. — Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! — Ужоснах! — Да, да. Вы живете не по средствам... — Убейсибяапстену! — Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... — Ацтой! — Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... — Фубля!.. Енгибарян замолчал. — Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя. — Хуяссе, — возразила Ксюшенька, садясь на новый стул. — Нам надо разойтись. — Ниипет! — Мы не сходимся характерами. Я... — Ты кросафчег. — Сколько раз я просил не называть меня кросафчегом! — Жжош! — И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! — Многа букаф! — О черт! — крикнул инженер. — Низачот пративный. — Давай разойдемся мирно. — Слив защщитан! — Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... — Убейсибяапстену... — Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. — Пацтулом. — Мебель мы делим поровну. — Ацтой! — Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... — В газенваген, — сказала Ксюшенька презрительно. — А я перееду к Ивану Алексеевичу. — Йопта! — Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. — Жесть! Вагип через пять минут вернулся с дворником. — Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Вагип связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. — Ты просто разместил объяву, мопед не твой, — сказала Ксюшенька граммофонным голосом. — До свиданья, Ксения. Он ждал, что любовница хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Ксюшенька также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. — Ф Бобруйск, жывотное! Спонсор лавиной скатился по лестнице. Вечер Ксюшенька провела с Ксенией Бородиной. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть мировую экономику. — Кажется, будут носить длинное и широкое, — говорила Ксения, по-куриному окуная голову в плечи. — Ахуеть, дайте две! И Ксюшенька с уважением посмотрела на Ксению Бородину. Мадмуазель Бородина слыла культурной девушкой — в ее словаре было около ста восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово — гидрокалбаса. Ксения Бородина, несомненно, была культурной девушкой. Оживленная беседа затянулась далеко за полночь.
Посмотрите на аверс монеты достоинством 1 Евро. В отрыве от остальной карты страны евро-зоны смотрятся символично, но, мягко говоря, странновато. Даже обладая небольшим воображением, легко углядеть в силуэте Скандинавии фаллический символ, принадлежащий кому-то очень большому, находящемуся восточнее и способному в скором времени поставить раком всю Европу... У кого нет в кармане такой монеты, смотрите здесь: http://www.joerch.org/coins/eu-1E-r.jpg
1 преля мы переехали с общаги на квартиру. в спешке здали комнату и поехали разгребать вещи при этом не смогли найти сотовый. благо рядом живет мама. звоним от нее всем и делимся впечатлением о переезде. ближе квечеру созревают идеи. я звоню отцу в астрахань и взволнованным голосом объявляю что хотели приехать в гости сюрпризом(мы в германии)но не можем найти его дом. я прокололась на номере дома а так все бы получилось. папа орал в трубку чтобы мы никуда не двиглись. но это не все. звоним с домашнего брату в соседний городок и просим подъехать к магазину"нетто". мол ехали в гости но кончился бензин а мы младшей дочкой(5 месяцев). через время звоним снова. Дима опять не смотрит на номер и начинает выяснять где мы находимся. сколько мы узнали новых слов... а дело было так. не найдя канистры под бензин он зставил соседку вылить стеклоочиститель схватил бутылку и поехал на заправку(а в воскресенье здесь все закрыто). не купив бензина решил найти нас и забрать домой. естественно не найдя приехал домой и тут звоним мы.
подхожу сейчас к дому (на обед), около подъезда стоит пожилой мужчина. он мне говорит: "мне нужно встретиться с человеком, но я не знаю, номера квартиры. я вам дам телефон (написан на бумажке), его зовут володя. пожалуйста, позвоните ему, скажите, что я его тут жду". я согласилась. дошла до квартиры, позвонила этому володе. рассказываю ему. "здравствуйте. мне ваш телефон дал пожилой мужчина. он просил позвонить вам, и сказать, что ждет у подъезда, но не знает квартиры. он находит около дома иванова, 37" володя этот говрит "он перепутал, надо на иванова, 36" я: "ну, может и перепутал. он просил передать, я передаю" володя: "но я ему сказал приходить на иванова, 36. а он совсем по другому адресу. скажите ему...." я: "я ему ничего сказать не могу, он не рядом со мной. он стоит у подъезда дома иванова, 37. приходите за ним" володя: "он совсем по другому адресу стоит. почему он не позвонит мне? пусть позвонит." я: "ничем не могу помочь. я передала вам, что он вас ждет" володя: "нет, девушка, так дела не делаются. я сказал человеку 1 адрес, а он стоит по совсем другому адресу. " дальше я слушать не стала и повесила трубку
И кто вам сказал, что ранняя весна не красива? Еще как красива. Иду сегодня по улице, аж душа радуется. Кругом собачьи говна, как грибки разложенные на газонах, а у меня душа поет. Да, в Питере весна наступает поздно, после того, как всех этих мудаков с удочками на льдинах МЧС спасет, вот тогда и подумаем. Но природе ведь не терпится показать свое. А мы и рады. Зенит - чемпион, бля. 1984 года! Корюшка уже 260 рублей килограмм. Заебись!
Птички поют в тональности соль-мажор, ну а фигли не радоваться? Иду, значит, довольный - в одной руке бензопила "Хускварна" (та самая, что в "Техасской резне бензопилой" снималась, точнее ее аналог), а в другой руке - упаковка роз сорта "Мадам Дюльбар". Ну что поделать, несу эту дрянь домой, чтобы потом передать сыну. И такой весь расфуфыренный иду, будто птички устроили концерт только для меня.
И тут мне навстречу идет компания девушек. Молодые девчата, таких бы... ух! Да куда там мне... Что самое удивительное, несмотря на свой модный прикид, они все со мной поздоровались!
- Здравствуйте, - сказали девчата.
- Здрастье, - ответил я, немного смутившись. Ну ведь не каждый день с вами здороваются совершенно незнакомые симпатяги!
Потом со мной поздоровался какой-то парень в зенитовском шарфике. Ну заебись, подумал я, если так дело дальше пойдет, я сдохну от мании величия.
Потом опять мимо меня прошла какая-то компания из подростков, и ВСЕ поздоровались! Да что за фигня! Так ведь не бывает! Эка смотри, какая молодежь вежливая стала!
Я ничего не имею против вежливой молодежи, да и сам был воспитан в лучших традициях (долбоебом я стал потом). Ну раз так, что все со мной здороваются, подумал, что я что-то учудил такое.
И ведь правда! Вспомнилось. Вспомнилось, когда появились две симпатичных девчонки. Они в шутку дрались рюкзаками. Какими в баню рюкзаками, когда везде сейчас школьные каникулы?! Подумал я, но домыслить не успел.
- Здравствуйте, а что, сегодня занятий не будет? - сказала резвая девчушка. Я еще подумал, что волосы у нее как-то с перебором уложены.
- Кхм... Какие занятия... - сказал я. И тут же вспомнил, что учудил.
Мне стало стыдно. Ну да, как-то глупо я смотрелся с бензопилой и упаковкой роз перед ними. Но еще более глупо было осознание того, что я вычудил позавчера.
А позавчера я был вусмерть пьяным. Я тогда пришел на родительское собрание в школу к сыну. Выслушал эту муть по поводу установки компьютеров в классы (и денег сняли по 1500 на рыло, обычное дело), а потом выступил с трибуны. Я разнес в пух и прах все образовательные программы России, я рвал и метал. Я с пеной у рта доказывал, что никаких компьютеризированных классов не предвидится, пока долбоебы из Герцена не прекратят отбивать пробелами строчки объяснительных писем. Я пел и пиздел на всю катушку. Допизделся до такой степени, что меня весь родительский коллектив избрал в качестве руководителя проекта компьютеризации школы. Тут же были написаны объявления, и тут же был созыв на первый, чисто теоретический урок. Это во время весенних каникул.
Все желающие могли придти к 11 утра. Они и пришли. А я, как последний мудак, нес домой бензопилу и упаковку роз, напрочь забыв о том, что обещал. Мне даже деньги какие-то сулили, но о них я тоже забыл.
Вот сейчас Яндекс публикует всякую там муть то с Путиным, то с будущим президентом РФ Медведевым. Ну бредятина полная. Если в России нет квалифицированных кадров, то толку от этой компьютеризации школ не будет. Тогда я был пьян, послал эти комитеты подальше, но сейчас я в настоящем шоке. Ведь молодежь действительно хочет учиться. И я буду учить. Хер с ней, с бензопилой. Хер с тем, что мне по закону нельзя преподавать, но так было приятно услышать слово "Здравствуйте" от совершенно незнакомых людей.
Я в курсе, что сейчас в комментах начнутся кривляния. Но мне не страшно.
Вот такие пироги: Наш местный производитель алкоголя намедни запустил новую элитную марку водочки. С понтами, наворотами, турбонаддувом и впрыском топлива :-) И упаковка у нее, и набор подарочный и все дела. И название козырное - "Белуга".
А фишка в том, что в ларьках-магазинах давно продается дешевое брутальное пойло "Белка" (40%). Сидели тут, думали, пришло понимание - "Белуга" это мега "Белка" для серьезных буржуев. А вы говорите - бурундук, барсук...
Дочку Атоса Второго, крупную белую пуделиху Николетту отдали друзьям. Они давно мечтали о большом и белом (пуделе). До того большим и белым у них был только чешский импортный унитаз, а пуделем - черная карликовая пуделиха Дездемона, уже в преклонных летах. Еще у них был молодой кот Маркиз голубого окраса, не по годам мудрый и степенный.
Жили они на Институтской, Верхнем Печерске Киева. Просторная квартира в доме довоенной немецко-сталинской постройки. С огромной кухней, где помещался и большой обеденный стол, и даже диван средних размеров.
А вот и сама история.
Мы пришли с Атосом в гости проведать уже 8-месячную Николетту. Нас не предупредили, что в это время у Дездемоны была “течка”. Решив, что она для Атоса слишком мала по габаритам и ее застарелой девичьей чести нет никаких угроз.
Увы, Атос этого на ум не взял. У него, как положено кобелине, сразу отъехала крыша, и из мудрого, выдержанного, покладистого интеллигентного пса он превратился в грубое, как бы теперь сказали, бобруйское жЫвотное.
Да и Дездемона, старая дева называется! - была хороша: пока мы застольничали на кухне, она у всех на глазах гнусно искушала Атоса – поворачивалась к нему к нему девичьими прелестями и отводила в сторону хвостик.
У сучек это мессидж кобелю – "Я вся твоя! ". Наряду с главным методом – химической атакой какими там специальными ферментами.
Но, увы, бесстыдница уж никак не соответствовала пламенному ухажору по габаритам, но он не хотел с этим смириться. И только Атос пристраивался и сгребал ее в охапку, она с визгом выдиралась, и сколько мы Атосу не объясняли, "она слишком для тебя мала", он ничего не хотел слушать и продолжал безнадежные ухаживания, неудача еще больше распаляла его и без того пламенную страсть.
И чего он только ни придумывал – ставил девушку на диван, сгребал ее в кресле. Она кусалась и удирала, а потом опять напропалую динамила бедного кобеля.
В общем, шум, грохот. А тут еще принялась гавкать на отца 8-месячная Николетта, возмущенная столь развратным поведением в присутствии не то, что малолетней - маломесячной дочери.
... И на весь этот шухер с величайшим презрением посматривал упорно на спинке дивана кот-философ Маркиз: - ССССОББАКИ!
Зашел на сайт http://www.mukkaexpress.ru/eng_la_storia.html - катаюсь полчаса от смеха. Перевод видимо "от падонков". Некоторые выдержки из истории компании (орфография сохранена):
"... Январь 2004 Bialetti думает о приготовлении капучино дома.
Май 2004 Компагия воплатила свою мечту и выпустила Mukka express
3 Сентября 2004 В этот же год Macef Fair, организовал выстовку в Милане, чтобы показать всем новый продукт. Выстовка имела удивительный успех!
4 Сентября 2004 Каждый хотел приобрести mukka express
1 Ноября 2004 Серия выстовок прошла по многим городам Италии.
30 Ноября 2004 Mukka Express стала частью каждого итальянского дома.
Сначала преамбула: В Киеве мобильный оператор опять что-то намудрил со своей аппаратурой и, начиная с 10:00 до 18:00, по моим наблюдениям, были существенные проблемы со связью. Телефон тупо высвечивал на дисплее "Нет зоны покрытия сети", в динамике автоматически вещалось: "Сеть перегружена, попробуйте еще раз", а то и просто молчание, прерываемое хрюканьем. Парни из службы поддержки, отвечая на претензии, тупили вопрошая: "Какая у вас модель телефона и является ли он сертифицированным на территории Украины", а таже "Сообщите нам место вашего расположения и мы все проверим"... Теперь, собственно говоря, сама история. Суббота, 24.03.2007. 19:52. Сижу на балконе, лажу в инете, курю, пью чай. Приходит СМС. Открыаю и хренею от текста. Далее первоистчник: "Шановний абоненте. UMC просить вибачення за технічні неполадки мережі 23.03.2007 та оголошує день 23.03.2007 безкоштовним для Вас. З повагою. UMC." (Перевод на русский: Уважаемый абонент! UMC просит прощения за технические неисправности сети 23.03.2007 и объявляет день 23.03.2007 бесплатным для Вас. С уважением. UMC) Мать его... 23 марта, когда не было связи, мне она нужна была больше всего. И получается, что ЭТО РЕЗИНОВОЕ ИЗДЕЛИЕ № 2 компания UMC говорит мне, типа, уважаемый, мы кинули вас на звонки, но не волнуйтесь, за то, что мы вас кинули, вы не заплатите ни копейки... Теперь поцелуйте нас в ж..у, мы ж для вас работаем. Слезы мешают говорить.
... изобразил двумя пальцами ноги идущего человека... - прочитал у одного популярного автора. ну как можно писать так? Произведение не юморное. а вообще-то прикольно получилось
Я знаю, боян, неактуально и неинтересно, проблема высосана из пальца, и т. д. и т. п. Но кто еще сохранил орган для мышления, задумается. За последние 2 недели по ТВ. - В промежуток времени 20.00 - 20.20 - прозвучало "блядь" - 21.00 - 21.30 - "говно" - а сейчас 23.21, и прозвучал "хуй". А как насчет традиционной замены писком?... Пройденный этап... Блядь - в сериале "Кадетство". Который смотрят дети. Говно - в "Бла-бла-шоу". Хуй - "Сегодня ты умрешь".
Посмотрел сегодня старый советский фильм "Путевка в жизнь", и призадумался, а возможны ли, вообще, добровольные рабочие коммуны, где беспризорники трудом могли бы перевоспитаться? Только непременное условие, эти коммуны должны быть добровольные! Могли ли беспризорники добровольно пойти за Макаренко? Могли бы, но только при единственном условии, что он их безоговорочный лидер. Теперь давайте разберемся, кто такой лидер. Лидер это самый сильный и самый умный представитель группы, способный привести группу к желаемой цели наиболее коротким путем, при минимуме затрат. Какова цель у беспризорников? Как ни банально звучит, это деньги, женщины, алкоголь, наркотики, жратва. Самый короткий путь ко всему перечисленному - воровство. Этот путь им был известен и без Макаренко. Не всякий человек способен пойти на воровство, так как страх перед наказанием сдерживает большинство из нас. Беспризорники в себе этот страх перешагнули, поэтому сдерживающий барьер для них пройден. Что предлагал им Макаренко? Тяжелый труд за копеечные деньги. Мог ли он привести группу, на лидерство в которой претендовал, к их цели этим путем? Никак не мог. Наоборот, если воровство короткий и прямой путь, то работа длинный и тернистый путь в обход. Для беспризорников, лишенных страха перед наказанием за воровство, такой путь - огромный шаг назад. То, что предлагал Макаренко не вело группу к цели, а наоборот удаляло от нее. Мог ли Макаренко при этом стать лидером группы? Никогда! По требованию лидера группа способна пойти на многие жертвы, но жертвы должны быть логично обоснованными и вести к цели. Как пример, некоторые лидеры преступных группировок запрещают своей братве употреблять алкоголь и наркотики. Те, кто против, из группы изгоняются. Да, это требование лидера очень жесткое, но оно логически обосновано тем, что алкоголь и наркотики способны помешать успешному осуществлению преступной деятельности. И хоть это требование жесткое, но ведет к цели. То, что предлагал Макаренко, повторюсь, не вело к цели, а уводило от нее. Помните фрагмент фильма, когда он дал пацану денег и послал его в магазин за продуктами. А потом сидя в вагоне долго мучился, вернется пацан или нет. Лидер группы легко бы просчитал ситуацию и не мужался бы ни секунды. Если деньги полученные пацаном, в сознании пацана больше, чем выгода от будущих отношений, пацан не вернется. Если выгода от будущих отношений больше полученных денег, пацан вернется как миленький. Так что можно было в раздумьях не мучиться. Подобные добровольные коммуны даже теоретически не возможны, а фильм "Путевка в жизнь" ни что иное, как полит. агитка. Однако, в создании "не добровольных" коммун преуспел лично Иосиф Виссарионович Сталин, правда назывались они немного по другому, исправительно-трудовые лагеря для не совершеннолетних...
Картинка с натуры. Небольшой американский городок. Бабуля лет семидесяти подъезжает на джипе. Джип обклеян стикерами. Один из них гласит: "Робин Гуд был прав!"
2005 год. Лето. Маленький курортный городок на восточном побережье США.
Стою во дворике мотеля – наслаждаюсь прохладой, поскольку вечер. Помимо прочего пейзажа фиксирую разносчика пиццы, который задумчиво изучает номера на дверях комнат. Увидев меня, парень сияет лицом и задает мне вполне ожидаемый вопрос: "Не подскажете, случайно, где комната номер 8?" Есессно на английском, но с отчетливым акцентом, и чуствуется славянский выговор (да мало ли, думаю, может из Украины, а может и из Польши или еще откуда). Закуриваю. Оглядываюсь. И понимаю всю полноту затруднения парня: действительно room №7 и room №9 есть, а 8-го между ними нет! О чем тому и сообщаю. Уже почти докурил, а у парня никакого прогресса – лицо отражает уже крайнюю степень перегрузки центрального процессора... И взгляд уже такой обреченный: на коробку в руках – на комнаты – на меня – на коробку – на комнаты – на меня... И тут он выдает фразу – еле слышно, но ЭТИ слова я не услышать не мог: "Вот бляТь!.. " У меня моментальная реакция: "Ты че, русский? "...
PS Оказалось, он студент, как и я, приехал по обмену. Поболтали, поржали над косяком в архитектуре мотеля... Да разошлись.
PPS А через полчаса уже из своего номера я слышал его крики: "СССуки! Да заберите вы свою пиццу!!!!! " :-)
расскажу конечно, а то она так и будет меня томить..... ?0 -годы, я получаю заочное высшее образование, живем в общаге, комната человек на 30.... , выживаем группами по пять сеиь человек, курсовые, экзамены, еда........ среди этой разномастной братии находится человек, получающий второе высшее.... мы тогда и представить себе не могли, что можно иметь два высших образования...... , только лет через пять семь почти все из нас сделали это. Как говорят, картина "опять двойка".... , лежим на койках, кто учит, дневальные суп варят....... и.... вдруг...... заваливает этот кадр.....
надо отметить, что утром он ушел куда то сдавать зачет..... был галстук бабочка, наглаженые штаны... и вооще все прилично..... И Вот вваливается хрен в трико, весь грязный как из последней лужи...... громко, громко бормочет: "лелик, лелик, ты не волнуйся, они меня в колясочке привезли, они меня попоночкой закрыли"....... Конечно мы с отвалеными челюстями уложили его спать... и только наутро врубились какой кадр из кино он нам продемонстрировал..... Он был пожалуй на голову нас выше, за это ему прощалось многое.... А вообще, это было лучшее время, хоть и не самое сытое и мягкое.....
“Лопни грудь Ионы и вылейся из нее тоска, так она бы, кажется, весь свет залила... ” А. Чехов
Снег валил тяжелыми мокрыми хлопьями. В неживом, обморочно-желтом свете фонарей стремительно летящие хлопья сливались в сплошные линии. Казалось, множество тонких тросов было натянуто между низким, грязным небом и крохотным пятачком двора, посреди которого и стоял сейчас Петрович.
Облезлая кроличья шапка его съехала на затылок, обнажила плешивую голову. Снег падал на лоб и лицо, застревал в колючей недельной щетине на щеках и остреньком подбородке. Ветхое короткое пальто было застегнуто лишь на нижнюю, уцелевшую пуговицу. Плечи и спина намокли, отяжелели от снега. Из-под скрученного в веревку шарфа выглядывал воротник пиджака. В правой руке Петрович держал ополовиненную чекушку. Глаза его, слезясь и беспрерывно моргая, шарили поверх крыш темно-серых хрущевок, окружавших двор с четырех сторон. Больше во дворе не было ни души.
- Вишь, ты... какое дело-то, - бормотал Петрович, размазывая по лицу снежные ошметки. - Вот как оно все вышло... Нету, стало быть, у меня больше Витеньки...
Петрович запрокинул голову и отхлебнул, дергая кадыком, прямо из горлышка. Шумно выдохнул, спрятал чекушку в карман пальто. Засопев, понюхал левый кулак. Развел руками, обращаясь к тепло и уютно светящимся окнам домов: - Так вот вышло...
Петрович снова перевел взгляд на желтоватое небо. Прищурился, словно пытаясь разобрать что-то сквозь зыбкую пелену снегопада. Телевизионные антены на крыше его дома чернели угрюмыми крестами. - Что ж ты так... Теперь что я... зачем же, а? - опустив голову, Петрович махнул рукой и пошатываясь, побрел в сторону проспекта.
На остановке под нешироким козырьком укрывалась от снега темная людская масса. Потолкавшись рядом и попробовав подступиться, Петрович, чувствуя на себе косые взгляды, вздохнул и отошел в сторону.
Колеса машин шумно месили грязную серую кашу, выплескивая часть ее на тротуар. У самого края его, не обращая на брызги внимания, стоял, покуривая, здоровенный парень в теплой куртке, с накинутым до самых глаз капюшоном. Петрович несмело приблизился. Улыбнулся, заглянул в глаза. Амбал затянулся, и выпустив дым ему прямо в лицо, вопросительно шевельнул подбородком. - Сын у меня умер!.. - с готовностью сообщил ему Петрович. Со второй попытки попав рукой в карман, извлек недопитую чекушку. - Помянешь? Один я теперь остался... Помянуть-то некому... А? Стянув с головы зачем-то шапку и прижав ее к груди, Петрович, ободряюще кивая, протянул амбалу водку. Тот, усмехнувшись, щелчком отбросил окурок. Сунул руки в карманы куртки и повернулся к нему спиной.
Петрович постоял с минуту, морща лоб и пожевывая губами. Нахлобучил шапку, и зайдя сбоку, подергал рукав куртки амбала. - Как ты, такой же был. Силу развивал. Спортсмен... Амбал резко развернулся. - Хули надо? Делать нечего? Вали, пока не ебнул!..
Высвободил из кармана руку, и словно нехотя, ткнул растопыренной пятерней Петровича в лицо. Петрович пошатнулся, замахал руками, чуть не выронив четвертинку. Шапка слетела, упала в темную жижу под ногами. С трудом нагнувшись, Петрович ухватил ее вытертый край кончиками пальцев. Поднял. Отряхнул о брючину. Фары подошедшего автобуса выхватили отлетевший от колена веер мелких брызг. Толпа, гомоня и спешно докуривая, ринулась из-под козырька, едва не сбила с ног, подхватила Петровича, толкая и незлобно матеря, впихнула в автобус.
В салоне было сыро и надышано теплом. Ехали медленно. Свободных мест не оказалось. Петрович, по-прежнему цепко сжимая горлышко четвертинки, пристроился на ерзающем под ногами пятачке посередине автобуса, у “гармошки”. При торможении резина повизгивала и поскрипывала, порой издавая протяжные, печальные звуки. “Как киты по телевизору, ”- неожиданно подумал Петрович и улыбнулся. В прореху верхней части “гармошки” залетали, мгновенно тая, снежные ошметки.
Дергаясь и покачиваясь, автобус тащился по проспекту в сторону метро. - Оплачиваем за проезд. Проездные предъявляем. Передняя площадка! У всех билеты? Платим проезд! По салону, пробираясь сквозь мокрые куртки и дубленки, энергично двигалась кондукторша. Петрович спохватился, переложил чекушку из одной руки в другую, полез во внутренний карман. Весь сгорбившись, порылся в нем и вытащил замусоленную книжицу. Из “пенсионки”, светло мелькнув, выпал небольшой прямоугольник и исчез в мокрой темноте под ногами. - Дед, упало, кажись, чего... - А? - повертел головой Петрович. Один из стоявших рядом компанией мужиков, плотный усач в вязанной шапочке, указал взглядом на пол: - Упало, говорю, у тебя что-то. Его товарищ, длинный и худой, растянул тонкие губы: - Да у него давным давно все уже упало. И отпало! Компания заржала. Мужики отвернулись. Петрович непонимающе посмотрел по сторонам. Глянул на книжицу. - Ах, ты, Господи!.. Щас, щас... - Петрович торопливо присел, шаря свободной рукой по мокрому железу. Перед глазами топтались во множестве грязные ботинки. Тусклый свет автобусных ламп почти не доставал до пола.
- Щас, щас... Папа тебя найдет, - выронив чекушку, Петрович опустился на колени, и принялся ощупывать пол обеими руками. Стоявшие рядом принялись ворчать и пихать его коленями. Несколько раз Петровичу наступили на пальцы. Кто-то ткнул ему сумкой в лицо. Петрович не чувствовал ничего. Лишь когда заметил под чьим-то большим, в соляных разводах башмаком уголок фотокарточки, тогда лишь ощутил саднящую боль в протянутых к ней озябших пальцах.
- Мужчина, у вас что за проезд? - раздался над ним резкий голос с южным акцентом. Бережно прижимая к груди раскисший прямоугольничек, Петрович распрямился и встретился глазами с кондукторшей. Та, быстро его оглядев, потеряла к нему интерес и стала протискиваться дальше. - Пенсионный у меня, - растерянно ощупывая карманы, сообщил Петрович. - Вижу, - на секунду обернулась кондукторша. Улучив момент, Петрович протянул ей фотографию. - Сын у меня в армии погиб. Витенька... Кондукторша скосила глаза. С фото смотрел на нее, улыбаясь кончиками губ, капитан в парадном кителе с орденами. Тряхнув перманентом, сочувственно кивнула: - Жаль парня. Молодой. Но ты извини, деда. Если каждый будет... Своих проблем по горло. Ходишь тут с вами, ходишь... Платить никто не хочет. Так, вошедшие, оплачиваем за проезд! Ввинчиваясь в плотную стену пассажирских тел, двинулась дальше. Вложив фотографию в пенсионную книжку, Петрович снова, вытянув вперед шею и ссутулившись, полез в пальто. Спрятал свои бумаги и принялся охлопывать карманы в поисках “маленькой”. Опять нагнулся. Его слегка тряхнули за воротник. - Дед, стой спокойно! Заманал уже! И крутится, и крутится, и шарится все чего-то, блядь, без остановки...
Буксуя и рыча мотором, автобус дотащился до метро, облегченно фыркнул и вывалил из себя прелую людскую массу. Так и не отыскав в карманах заветной бутылочки, Петрович выпал вслед за толпой из автобуса, прошагал пару метров, глядя себе под ноги, и вдруг замер. Уставился, подслеповато щурясь, на яркие огни павильонов, полукольцом зажавших приметрошную площадь. Там кипела жизнь. Ухала быстрая, какая-то вся дребезжащая музыка. Крутились, как на колесе обозрения, румяные куры-гриль. В стеклянных ящиках, окруженные огоньками свеч, прятали от непогоды свои нежные, уже чуть тронутые увяданием лепестки голландские розы. Под ежеминутно обметаемым целофаном мокли газеты с журналами. Три магазина торговали на вынос. Один павильон отпускал, знал Петрович, в розлив. Он извлек, откинув полу пальто, из заднего кармана брюк несколько смятых стольников. Попытался пересчитать, прикрывая от снега, потом мотнул головой и решительно направился к павильонам.
В стоячем гадюшнике с романтическим названием “Амадея”, как всегда, было людно и до невозможности накурено. По “Русскому радио” надрывалась какая-то певица, сотрясая развешанные по углам колонки. Глаза Петровича, и без того красные и слезящиеся, совсем не могли ничего разобрать первые несколько минут. Оглушенный гулом и запахами, Петрович оторопело стоял у входной двери и мигал. Иногда его задевали плечом или просто отталкивали в сторону. Петрович лишь извинялся, кивал головой и бормотал что-то под нос, пожевывая, по привычке, губами. Наконец, подошел к заляпанной стойке с освещенной витриной. Отстоял небольшую очередь и оказался перед буфетчицей - толстой раздраженной теткой в очках и кокошнике. - Слушаю, - опершись мощными руками о стойку и глядя в сторону, процедила она.
Петрович заискивающе улыбнулся: - Доченька... Мне бы это... Сын у меня... Буфетчица, блестнув очками, взглянула на Петровича. - Что заказываете? Петрович стянул с головы шапку. Сунул ее подмышку. Полез во внутренний карман. - Тридцать два исполнилось в марте бы... Сыночке моему... Витюшке... Да вот, глянь-ка, доча, какой Витенька был у меня... Нащупал пенсионное, выудил его из кармана, достал все еще влажную фотографию и протянул ее буфетчице. Та отвела его руку в сторону: - Мужчина, вы не один у меня. Очередь не задерживайте. Что брать будете?.. - Дед, ну че ты непонятливый такой? Не держи людей. Труба горит и водка стынет! Бери и отваливай! - сипло пролаяли ему над самым ухом.
От испуга Петрович засуетился, выронил шапку, нагнулся, поднял ее, уже совершенно грязную. Торопливо спрятал фотографию и положил на треснутое блюдечко перед собой сто рублей: - Мне помянуть бы... Витюшку-то... Беленькой, подешевле что, грамм сто... Давай, доча, сто пятьдесят сразу... И бутербродик какой, если есть... - С семгой, с ветчиной, с сельдью и сыром, - с ненавистью уже произнесла буфетчица. - С селедочкой, хорошо, давайте, - согласно закивал Петрович. Получив белый пластиковый стаканчик с отдающей ацетоном “Завалинкой” и завернутый в тонкую пленку бутерброд, Петрович отошел от стойки и оглядел зал. За половиной из дюжины столиков кафешки переминались, горланя и размахивая руками, хозяева местного рынка - одетые во все черное, черноволосые, черноглазые и черноусые хачики. К этим Петровичу идти не хотелось, и он подошел, бочком как-то, к столику у ближней стены. За ним, разделенные между собой бутылкой “Гжелки”, стояли двое приличного, как показалось Петровичу, вида парней. - Не помешаю, ребят? - Петрович вопросительно кивнул на их столик и сделал своим стаканом чокающий жест. - Сына помянуть моего не откажете? Умер он у меня. Парни переглянулись. Один пожал плечами. Другой замахал ладонью, словно отгоняя стаю мелких назойливых мушек. - Иди, иди, отец, других себе найди. У нас дело, ты не обижайся... Разговор важный. Петрович понимающе закивал. Отошел, опять же, бочком. Побродил по залу. Отыскал у окна пустой столик, высокий, чуть ли ему не по подбородок. Поставил стаканчик, развернул, пачкая маслом пальцы, закуску. Глянул в снежную темень за окном, но увидел лишь свое отражение.
“Я ли это? ” - вдруг подумал Петрович. Шагнул поближе к окну. Холодея, вгляделся в свое совершенно незнакомое лицо. Вспомнился почему-то жалобный стон автобусной “гармошки”, и Петровичу вдруг нестерпимо, до ломоты в груди, захотелось набрать полные легкие горького воздуха забегаловки и, заполнив все собою, издать громкий, глубокий и печальный крик умирающего кита.
Петрович прижался морщинистым лбом к стеклу. Отражение надвинулось на него и исчезло. Теперь он мог разглядеть заснеженный проспект с осторожно ползущими автомобилями и темными фигурками пешеходов. Видимо, похолодало, снег уже не таял так быстро, но соляные лужи на тротуаре были по прежнему огромны и глубоки. Широко расставляя ноги и поднимаясь на цыпочки, прохожие пробирались к метро. Заиграла музыка. Не из радио, из памяти своей, давно уже никудышной, услышал вдруг Петрович что-то до боли знакомое. Отяжелело, заворочалось беспокойно сердце, вспоминая незатейливый детский мотив... Утренник в садике... Баянист... Витенька в белой рубашке... Петрович, молодой, в костюме и галстуке... Рядом Надя... “Пусь бегут ниукузе, писиходы па узям... ” - пропел в его ушах тонким голоском Витя и пропал в гомоне зала.
Петрович отошел от окна. Отпил половину стакана и принялся жевать подсохшую селедку. Глаза заволокло пеленой и пощипывало. В тепле Петрович быстро захмелел. Отпил еще половинку от половины. Визгливая речь хачиков перемешалась со стонами очередной певицы, слилась в один негромкий уже и монотонный звук. - Не занято, батя? - услышал Петрович совсем рядом веселый голос и, вздрогнув, очнулся. У столика его стоял круглолицый курносый мужик лет пятидесяти, в мокрой блестящей кожанке и шерстяной кепке. Перед собой на подносе мужик держал два стакана пива и тарелку креветок. Петрович несколько раз моргнул. Не дожидаясь ответа, мужик расположился за столиком, с наслаждением отпил из стакана, выудил пальцами из тарелки креветку покрупней, и, выдирая ей ножки, заговорил, будто продолжая прерванный разговор: - Въехал он мне в правую бочину, обе двери вмял. Стойки поехали. Я ему, понял, батя, говорю: ”Ты, говорю, козел, ездить научись зимой, а потом за руль садись! ” Теперь по суду с него ждать придется. “Страховка, страховка!.. ”- передразнил кого-то мужик и подмигнул Петровичу: - А ты чего невеселый такой, а, батянь?
Петрович смущенно кашлянул. - Сын у меня погиб. В армии. Мужик сделал еще несколько глотков. Кивнул: - Это плохо. Сочувствую, батя. Крепись, - пальцы мужика проворно расправлялись с темноглазыми ракообразными. - И главное, волокиты теперь - это что-то!.. Нет, чтобы все сразу, по совести решить. Виноват - признай, что нарушил, и заплати. Сервис денег-то сразу требует. А теперь вон я, на метро второй день рассекаю. - Жениться даже не успел. Все говорил, вернусь из Чечни этой проклятой, денег привезу, заживем... А оно вишь как получилось...- посмотрел на собеседника Петрович. Мужик вздохнул и допил первый стакан. - Народу, конечно, мы в этой Чечне положили... - сказал он, отрыгивая в кулак. - О, щас прикол будет! - поднял вверх палец и замер лицом, весь превратившись во внимание. - Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! - прокричал нахальный голос из угловой колонки. - Рекламная служба “Русского радио”. Телефон...
Мужик явно разочаровался: - Да это я уже сто раз слышал! Новое есть у них что-нибудь, или как? Сердито отпил из второго стакана. Вновь принялся за креветок. - Так он у тебя воевал, значит? - двигая блестящими губами, поинтересовался мужик. - Кто? - не понял Петрович. Мужик удивился: - Как кто? Ну, сын твой? Воевал там? Петрович радостно закивал. Придвинулся к мужику, доверительно взял его за рукав, заговорил, торопясь и сбиваясь: - Офицер он у меня. Капитаном погиб, вот... Майора-то не давали все... Тридцать два почти исполнилось... Парень-то какой видный был!.. У меня и карточка его есть, покажу тебе... А только карточка от него мне и осталась. Ничего больше нет. Ведь и жены у меня нету, и сына отняли теперь... А я остался... Как же это... Теперь куда мне одному-то?..
Мужик насупился. Задумался на секунду. Высвободился из пальцев Петровича. Отставил недопитый стакан. Полез в карман и положил на стол пару стольников. - Вот, батя, чем богат... Помяни там, сына, значит, своего... Держись, не кисни... А то пропадешь... В наше время, знаешь, как... - мужик засобирался, застегнул куртку, и уже отходя от столика, обернулся и некстати добавил: - Удачи тебе, батя! - А помянуть как же?!. - встрепенулся было Петрович, но мужик лишь махнул рукой и направился к выходу.
*** Петрович в тот вечер пропил и свои, и подаренные деньги тоже. Осмелев, подходил к столикам, угощал, проливая на пол и стол, водкой, пытался что-то рассказать или спеть, дважды терял и находил фотокарточку сына. Несколько раз выходил на воздух, жадно подставлял лицо под все идущий снег, теперь уже мелкий, твердый, остро-колючий, тщетно ловил его губами и ладонями. Мимо, как во сне, беззвучно проходили люди, и тогда Петрович подпевал песню про пешеходов, и кто-то хлопал его по плечу, смеялся и поздравлял с днем рождения. Вновь возвращался в уже битком набитый зал, хватал кого-то за одежду, падал на грязный пол и снова поднимался, хлопал глазами в ответ на ругань и тычки... В конце концов его выволокли под руки из “Амадеи”, протащили к воняющим даже зимой задворкам рынка, и от души отметелив ногами, бросили за гору поломанных деревянных ящиков. Ушли, возбужденно посмеиваясь.
Снег перешел в порывистую, швыряющую целые заряды колких снежинок метель. Петровичу было тепло и не больно. Снег приятно грел его щеку, и где-то издалека, убаюкивающе, снова зазвучала песенка сына. "Пьилитит вдуг вайшебник в гаубом вейтайоте..."
Еще когда мой начальник учился в ВМА ( девяностые) оказался на больничной койке негр. Жуткий случай произошел с пациентом, так как назначена ему была ректороманоскопия. Процедура весьма затянулась, ведь весь курс желал убедиться в справедливости известной поговорки. Оказалось – брехня, все как у всех! Темень одна на всех- розового цвета.
P.S. rectum – прямая кишка. А вы говорите " Россия – родина Менделеева и Лобачевского с Сеченовым"
Ребята сайт очень прикольный. Истории попадаются просто клас!!! Но гораздо смешнее оказалось читать их обсуждение. Это просто чудо! Истрия про гексоген и его применение от 24.03.2007 (приведено в точности):
"на ntpo.com при описании состава и проготовления взрывчатых веществ: Гексоген Одно из самых сильных и высоко бризантных применяемых ВВ. Используется либо в сплавах, либо с флегматизирующими добавками. В чистом виде используется для снаряжения капсюлей-детонаторов, а также для борьбы тараканами... да что там тараканы, можно и слонов вывести"
Как вы думаете, что обсуждали? Нет не гексоген и его таксичность и применение (кстати действительно используют - видел). Все началось с обычного нравится-ненравится в разных вариантах, но потом... Обсуждение путей миграции СЛОНОВ в Антарктиду, которая НА СЕВЕРЕ, которое закончилось, почему-то МЕДВЕДЯММИ (а эти тут откуда?). А потом стихи и песенки.
Граждане, кот. участвовали в обсуждении данной истории, спасибо вам за прекрасный отдых и отличное настроение после тяжелой рабочей недели!
У нас ведет потрясающий психолог, возможно самый классный в Москве. Общение с ним наводит на умные мысли, которые в свою очередь к сумасбродным догадкам, имеющим право на существование.
Сегодня он прочитал лекцию на тему нашей памяти. Память бывает кратковременная и долговременная и состоит из нейронов. Долговременная-несколько нейронов, спаянных вместе. Для "спайки" необходимо либо некоторое время(около 20минут, собственно этим обусловлены перерывы в учебных заведениях). Запоминание мгновенно при экстренных, неординарных ситуациях. Путем электростимуляции мозга можно пробудить те воспоминания, о которых человек даже не догадывается(вплоть до эмбрионального периода). Он(я даже не знаю, как зовут нашего психолога:)) проводил сеансы гипноза, в результате которых получил потрясающие данные: 1) можно путем гипноза заставить человека вспомнить мимолетные воспоминания(кто то неподалеку читал книгу на иностранном языке, человек способен вспомнить ее дословно)2) мало того, существует генетическая память, то есть каждая наша клетка несет в себе нашу историю! При сотрясении мозга можно на время заблокировать и разблокировать любые данные, в том числе шизофреники и параноики абсолютно реально воспринимают свои фантазии, вплоть до вкуса и запаха!!! Все это наводит на мысль, что мы- всего лишь колония биороботов... уже сейчас можно проследить аналогии между частями человеческого тела и компьютером. Причем "пересадили" нам именно второе полушарие, т. к. первое отвечает исключительно за животные инстинкты, что собственно доказывается при воздействии алкоголя. А вдруг ОНИ засадили нам свою часть, ответственную за мораль, просто ради интереса как практического, так и юморного... Страшно от всего этого становится и грустно... Тоже мне, по образу и подобию...
Заезжал тут в выходные в гости к родителям с женой и 3 летним сынишкой. Ребенок очень привязан к маме и вечно ходит за ней, ни посидеть ей с нами за столом ни расслабиться. А над сказать, что его в садике их зачем то учат дуть на свечку, чтобы ее потушить (до сих пор не пойму зачем их приучают к огню). И вот когда в очередной раз мама встала из за стола, Сашка опять побежал за ней, бабушка, дабы попытаться хоть как то разгрузить мою женю говорит: "Саша! Саша, ну иди ко мне, давай дунем!", и тоже зажигает свечку.... В общем мы долго хохотали, а мама оправдывалась тем, что не знала такого выражения ))
Работаю в одной крупной сети по продажам бытовой техники Коллега работает там же, только в группе учета, перешла недавно туда из отдела логистики, всех в магазинах еще не знает. Как-то заметил, что для получения данных из магазинов звонит на мобильный старшим менеджерам магазинов. На мой вопрос, почему не на городской в магазин, рассказывает следующую историю. Далее с ее слов, но для простоты от первого лица. Время 18.30. Группа учета закрывается, давно нужно снимать данные с магазинов. Один (№3) почему-то не отзвонился. Звоню сама. Голос в трубке вроде знакомый, поэтому с места в карьер "Группа учета беспокоит. Мне нужна ваша выручка на 18.00" - вежливый голос в трубке "Девушка, вы понимаете..." - Я, не дав договорить "Не хочу понимать, сами должны отзваниваться. Выручку мне быстренько на 18.00 скажите" - голос в трубке "Девушка, а Вы куда звоните?" - Я "Кончайте дурака валять, в тройку я звоню, выручку мне скажите и свободны" - голос в трубке, после некоторой паузы "Девушка, это морг"
Встречал тут на сайте истории про то, почему в Европе не пошла машина с названием Жигули (жиголо, оттуда и "есть пошла" Лада). Или, например, про непонятное для испанских риэлтеров отсутствие интереса у российских покупателей к вилле с гордым именем "Педрилло и Педруччо"... В кинотеатрах массовым экраном идет фильм "Артур и минипуты". В вольной трактовке - "Артур и маленькие бляди"... Так и представляются очереди из педофилов у касс... Интересно, а как у испаноязычных эту, прости господи, фильму обозвали?
Только что по телевизору в программе "К барьеру!":
Во время вопроса секунданта Проханова к Немцову секундант начинает издалека, говорит о маленьких гонорарах писателей сейчас, упоминая о гонорарах Немцова, о том, что народу сейчас живется неважненько, Немцов: - Я вопрос понял. На что секундант вполне резонно говорит: - Я его еще не задал.
Прозвучало одно за другим, очень смешно... ТАк вот они и работают.
Только что зашел на УРА-Информ (украинский сайт). Срозу бросился в глаза заголовок: "Сенсационная находка ученых- Иисус Христос со своей семьей!(фото)" Ну просто нет слов. Игорь К.
Названиями фирм навеяно... А вот в Московской области есть предприятие по демонтажу зданий и сооружений. И называется соответственно своему профилю. ООО "Раздолбай-Сервис". И ссылочка вот на них есть http://www.regprom.ru/e36738.html
В новостях по НТВ: "Авиакатастрофа в центре Москвы унесла 5 жизней"... Ого! Что-то новенькое! Самолет упал и 5 жизней? Оказалось автокатастрофа... Вот такие новости у нас! :)
Посмотреть можно здесь: http://news.ntv.ru/105847/
В славвном городе Перми во всех трамваях давно уже висит гениальная реклама с прикольным смыслом. На ней изображены 2 стоящих суриката (примерно суслики) и надпись -- "реклама без посредников!". Или не реклама, я уж не помню... При этом слово "посредников" написано внутри стрелки, а сама стрелка показувает между ног одному из сурикатов... Вот такое у нас в Перми к ним отношение.
Я училась тогда в 6 классе. У нас была литература. Идет урок, тишина, все нервно перичитывают стих("Бородино" задали учить). Первая выходит моя подружка-юля. Дошла до места:"земля треслась как наши... наши..." все подсказывают:"спины"Она"земля треслась как наши... груди"Все ржууууууут!
На предыдущей работе случилось мне несколько раз подряд ездить в командировки в Одессу. Сначала в июне, а потом в сентябре и октябре. История эта приключилась в октябре. В то время в Одессе была прекрасная погода, светило солнце, но в море купались только одеситы. Я не рискнул, несмотря на дикое желание. В один прекрасный день я решыл поехать утречком посмотреть на море, на восход солнца ы просто отдохнуть на пирсе. Пол-седьмого утра, сажусь в машыну служебную (охранник офигевает- Куда в рань-то такую) и еду к морю. Хочу добавить, что от одеского юмора я просто балдел. Интересно было говорить с одеситами (для меня непривично вначале было- вопросом отвечают на вопрос - иногда я был в полном ступоре), через несколько дней вьехал в их колорит - и теперь многие одеситы от меня были в ступоре. Так вот, приехал я на пляж, смотрю, на причале два мужичка стоят в позе "по грибочки" ы что-то высматривают в воде. Одеты бедненько, но чистенько, лет так по 60, но сильно уставшие от алкоголя, который, наверное, принимали в неограниченых количествах несколько лет перед тем. В тот день были абсолютно трезвыми (семь утра). Подхожу к ним: "Добрый дЭнь" (я сам со Львова, и принцыпиально общался в Одессе на украинском). Они мгновенно оборачиваются: "Молодой человек, Вы откуда?". По их выражению лица я понял, что увидев они инопланетянина или акулу, удивились бы намного менше, чем услышав украинский "Я зи Львова" "Хорошо Вам". В тот момент я подумал что им тоже неплохо. Смотрю, они меряют температуру моря (было 13 градусов) В тот момент появляется солнце, большой такой диск на фоне моря и каких-то там танкеров. Абалдеть, красота неописуемая. Я достаю свой мобильник, чтобы сделать несколько фоток, показать потом в офисе. Тут ко мне поварачивается один из дядек, и выдает: "Молодой человек, а Вы знаете, что солнце фотографировать нельзя?" Думаю, с чего бы это? Но про всяк случай спрашываю: "А почему?" Мне отвечает второй: "А у Вас погоды не будет" Я почему-то сразу ответил "А у Вас?" Реакция двух дядек была молниеносной: "Жорик, Ты смотри, они там тоже шутить умеют". Такого дикого смеха пирс наверное не слышал никогда. Они тоже рассмеялись, поняв че сказали. Потом мы разговорились, я им рассказал про свой город, разные интересные истории. Общались каждый на своем языке, и они меня прекрасно понимали, даже пробовали потом говорить со мной на украинском. А потом мы попращались и я уехал в отель.
Увидел название фирмы-клиента, по русски "СадШоп", а по английски "SadShop"(Sad по английски густь, грустный, печальный). Так и хочется спросить, а почему это он у вас печальный... Тут же вспомнил один случай, еще на работе в НР. Женька aka Arch-Vile сделал карту для Counter-Strike, хорошая такая карта, небольшая, с заложниками, причем заложники там были две блондинки в ажурном белье, которые содержались в комнате садомазо-пыток, с соответствующими атрибутами. Женя все делал как положено, поэтому при загрузке карты возникал экран-приглашение, как и во всех "официальных" картах, м кратким описанием ситуации. Примерный текст был такой: "Вашему подразделению предстоит освободить 2-х юных заложниц, захваченных бандой жестоких садомазохистов". Текст, само собой, был на английском, и Женя, второпях, сделал маааленькую опечатку: вместо "sadomazoc(k?)hists" (не помню как правильно) он написал "sad mazochists" - смысл сразу менялся, получалась банда жестоких печальных мазохистов... Когда я ему это показал, он сначала долго ржал, а потом сказал что так и оставит, потому как прикольно.
Будни ИТ. У большого начальника q-tek, который регулярно гавкает начальнику, что пришло время выспросить у подчиненных по пункту плана работ. В той же комнате у одного из подчиненных HTC TITAN. И вот, приходит момент. Q-tek начальства начинает вещать голосом Садальского - "Мы, бояре, народ работящий, уж такая наш боярская доля". Эт сигнал - щаз будут вопрошать, как движутся работы, раздавать слонов и тумаков... Не успел Садальский рассказать про боярскую долю, HTC TITAN подчиненного выдает Масяниское "А пойдемка-лучше ка покуримка, ну ладна... пойдемка покуримка, пойдемка, покуримка"....
Кстати, об Анекдотах.хРЮ. Дал жене распечатку почитать - выборка (моя) лучших, на мой взгляд, историй. Жена одну из историй читает с таким возмущением, и еще комментирует: "Вот, - грит, - сволочь!" Я к ней: "Шо, - мол, - такое?" Она, на полной серьезной обиде на всех мужиков:"Вот, он тут пишет - 'Это когда я еще был безлошадный'". "Ага, думаю, про автомобильчики история, видать, какая-то... Чего ж ей тут не понравиться могло?!" Она, робко так выглядывая на меня: "Это он че, про жену свою что-ли?!!!"
У нас, студентов, есть такая вещь, как культурология. Идет она у всего потока, поэтому на ней парятся сразу три группы. И вот. Идет лекция. Преподша что-то читает про эпоху возрождения, одним словом - скука. - Микеланджело Буонаротти, бла бла бла, картина "Страшный суд"... В это время сидящий сзади меня Костян Заваровский по кличке Заваруха комментирует: - Страшно ссут... Я начинаю ржать. А лекторша продолжает: - На этой картине бла бла бла и отражена беспомощность человека перед велением судьбы. Я упал под парту...
P.S. Всем программарям пензенского Политеха респект!
В поддержку № 9 от 23.03.2007. У нас в городе тоже полно идиотов от рекламы и ее заказчиков. НА многих щитах висит платкат - Женщина-торговка (стиль плакатов 30-х годов ХХ века) и выделены цветом помидоры, очень ярко смотрится. НАдпись на плакате - в одном углу название фирмы, в другом "Мы 15 лен на рынке" (врут лет пять прошло или около того). Вся фишка в том что это реклама фирмы продающей машины. Вот я и думаю, чем им лучше было торговать, или какое у них пролое, или как они относятся к покупателям. Короче говоря плакат наводит на мысли. А ребеном мой (3 года), сразу выдает, глядя на плакат - "Овощи". Большой привет автоторговцам.
В тему про "Диких" "Кабанчиков": Реальный случай из практики. Совпадение "сдобных" наименований. Москва. ОАО "Хлебкомплектсервис" (занимающееся, почему-то, складскими услугами:), руководитель-ген. дир. Полубатонов.
Преамбула: Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку: - Да!!!! - Слушаю!!!! - Говорите быстрее!!!! здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете, дергаются. Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не увенчались успехом. Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое, допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович (ИП), и я. Разговор заходит про сотовые телефоны. ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс! ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс и начался! Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло, центральная? 2-12, жду!" ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!" ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой сидит секретарша.)
мама ростила меня по жестким законом еды и пряника. и часто у нее вырывались подобные сообщения: купив две заморских сладости она знакомила с ними, как со своими друзьями говоря - одну мне, другую себе-
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.