Остальные новые истории

Оригинальные шутки у моего ребенка: теща умывает лицо в ванной, глаза
зажмурены, чтобы мыло не попало. Ребенок (дочка 12 лет) подкрадывается и
сует между раковиной и лицом растопыренную ладонь, выкрашенную черной
гуашью. Теща открывает глаза и с воплем отскакивает:"О, господи, я
думала за мной черт пришел!!!"

В продолжение темы о научных работниках, едущих в метро с овощебазы. Со
мной произошло подобное: где-то в 90-х годах еду я, простой советский
переводчик, поздно вечером к сестре на Первомайскую. Вагон полупустой,
входят несколько англичан. Едут, по-видимому, с какого-то концерта или
спектакля в Измайлово. Довольно громко обсуждают, я сижу тихонько рядом.
Потом один спохватывается, и говорит товарищам типа: Что мы так шумим,
здесь же люди, им неприятно это. Я смотрю на него и отвечаю: Да нет,
ничего страшного, продолжайте. Несколько секунд немая сцена. Наверняка,
они подумали, что Большой Брат из КГБ нигде не оставляет их в покое.

Сегодня жена спрашивает:
- Твою рубашку, что на диване лежит в стирку бросать или еще наденешь? А
то воняет сильно.
Заботливая...

Гороскоп на ameno.ru для Близнецов на 21 и 22 января..."Вероятна
опасность от солнечного удара." Нет, я конечно понимаю, мол, глобальное
потепление... Но не до такой же степени!!!

SHUMA.

Никакой он не сложный - иностранный язык - было бы желание.
Сама история - осень 2004 флорида ЮСА
Сам приехал как 2 месяца по англицки-пишу-читаю-говорю. Но повторяю - по
ангицки. А тут оказался америкаццкий. Ни хрена не понятно по началу было
особеннно когда негры спикают и ихнее быдло - рэд нэки т. е. красные
шеи. За них отдельный рассказ а вааще сама история ---- заказал интернет
от провайдера earthlink ну и приехало 2 рэднэка на пикапчике подключать.
Сижу пью пиво на балконе они еще сказали что комп у меня звездатый и
спросили что за клава такая (буквы там ихние и рядом непонятные - ну
обьяснил что есть др язык раша). Что дальше - быстро подключили и валят.
Спрашиваю - а типа документики не надо подписать или типа таго? Они
начинають лепетать на америкацццкой мове херню - я им - мужики - я вас
не понимайт но напишите - я буду прочитайт. Ну и ОК. Один носит
инструменты второй пишет возле компа. Пью пиво а он все пишет сцуко
высунув язык как я в первом классе. 3 пива выпил а оно все пишет. Стало
интересно - что там за нахрен посание-? Захожу -читаю- пока понял пиво
выпало и чють штаны не обоссал. Оно написало кириллицей- УФКЕРДШТЛ ЦШДД
ЫУТВ НЩГ. Я ПОНЯЛ ВСЕ. Оно смотрело на меня и улыбалось голливудской
улубкой и наверно хотело на чай но кроме иди на х"й чмо я не смог ничего
изобразить сему скорообученному великим и могучим.(эта написянная фраза
означала - earthlink will send you). Спал хреново. Все думалось как бы
мы воевали.

Дело происходило в одном из дворов обычной многоэтажки в СССР. Одна из
красивейших девушек города и области Ириша вдруг попросила у Ванечки
фото. А Ванечка был очкарик, пианист-скрипач и вообще негламурный как
сейчас говорят. За оказанную честь и достоинство, он воспрял духом(до
этого его вообще никто не замечал), распушился и стал гордым белым и
пушистым горным орлом. И вот на тупой вопрос:"А зачем?" получил ответ:"А
детей соседских пугать, а то шумят много". Аут. Весь двор лежал минут
15.
P.S. А через 14 лет Ирина вышла замуж за лауреата международных
конкурсов Ивана Илларионовича, того самого скрипача-пианиста.

P.P.S. Мораль сей басни такова--все любят горного орла.

Помню как-то на уроке истории училка рассказывала что-то про
средневековье.
В частности, что хоть рождаемость тогда и была высокой, но большинство
детей умерало в первые годы жизни, ибо уровень медецины был очень
хреновый. Даже вот у королей из троих детей выживал один.
Кто-то воскликнул:
- И не жалко было детей.
Училка невозмутимо так ответила:
- Я же говорю их было много, че их жалеть-то. Настрогал там троих, ну
помрут двое, один-то всегда бегает.

Пару-тройку дней назад запускал свежекупленный комп у своих знакомых
(винда, минимум софта...) Дров для материнки с видяхой не нашлось,
потому что единственный диск, полученный в магазине ("Компьютерный Мир",
С-Пб), был набит всякой хренью.
Посоветовал бедолагам сделать "наезд" на продавцов.
Рыдающий от смеха женский голос по телефону сообщил, что дровишки к
железу сборщик положил ВНУТРЬ СИСТЕМНОГО БЛОКА.

Про работу админов сайтов.
На одном сайте знакомств есть раздел "Свидания". В нем можно отметить,
чем бы хотелось заняться с искомым человеком, дабы проще было искать.
Среди таких как "пойти в кино", "поговорить по телефону" и пр. добавили
"встретить Новый год". Вроде безобидно, но сейчас УЖЕ 21 января!!!
P.S. А Вы про елки в марте...

Случайно по линку на заглавной странице мэйл. ру зашел
"Наташа Королева полностью обнажилась". И там вот такая цитата:

А недавно Наташа на одной из корпоративных вечеринок приняла участие в
импровизированном стриптизе вместе со своим мужем Тарзаной.

///
Да, хоть и мускулистые, а все равно большая часть в шоу-бизнесе мужиков
по повадкам -бабы!

История моя. Случилась буквально вчера (21-12-2006), мы с начальником и
он же друг и старый одноклассник ржали долго.

Так вот приходит клиент к нам (мы занимаемся ремонтом и прошивкой
телефонов) и говорит что у него в телефоне не работает лампа
фотовспышки. Телефон у него неплохая такая моторолка с камерой 1,3
мегапикселя, картой памяти и ценой более штуки гивень.

Берем у него телефон, решили сразу при нем начать осмотр. При включении
говорит (телефон) что батарея испорчена, ну фиг с ним смотрим дальше,
главное включился, следом выдает что вставить надо сим карту, хотя карта
уже вставлена. Фиг с ним втыкаем свою симку т. к. думали его накрылась.
И таже фигня. Говорим мужику что его шить надо т. к. скорее всего
нагнулась прошивка.

Мужик интересуется у нас мол прошивка это мы его током будем бить или
как? Мы естественно ответили как обычно что просто программная часть
барахлит и ее надо заново через компьютер записать на телефон.

После следующих его фраз с некоторыми его разъяснениями и после его
ухода мы лежали на полу от хохота. Так вот этот умелец народный
рассказал что после того как у него перестала работать лампочка он его
решил толкануть... Мы спросили это как? Батарею чтоли? И он нам объяснил
медлено как идиотам что он его толкал бабочкой. К контактам батареи и к
контактам сим карты. После недолгих распросов выяснили что быбочка это
тот тренажер для мышц и похудения который крепится на живот и подает
импульсы тока (если не ошибаюсь вольт по 180 но с низким амперажем) для
сокращения мышц Он нам внятно не объяснил зачем это он делал но якобы
чтобы он заработал и гдето (промелькнуло слово в школе, хотя ему на вид
лет 35 а то и более) ему ктото подсказал этот способ

Так вот теперь мы думаем может и нам таким способом чинить телефоны. Но
т. к. мы как бы более занимаемся ремонтами то нам надо срочно доставать
медицинский электро шок или на крайний случай охранный электро шокер
ZoRg

Не весело, но... Ведущая новостей - "в результате урагана погибла
женщина, на нее упало дерево и чтобы достать тело, его пришлось
распиливать..."(тело, или дерево?)

Решили мы как то испечь в костерке кортошечки. Залезли в чей то огород,
накопали, закинули в костер. Ждем. Один самый нетерпеливый постоянно
вскакивает-проверяет. Естественно нельзя упускать такого момента-пацан
садится на только вынутую из углей картошку. Что интересно он сидел на
ней некоторое время с выпучеными глазами и только потом заорал:"Же же,
кипечо-о-о".
Прошло уже двадцать лет, но когда я обожгусь я кричу исключительно
"кипечо-о", и боль сразу проходит.

УБЕДИТЕЛЬНЫЙ РЕВАНШ

Эпиграфом к этой истории мог бы послужить анек: едут мужики на телеге и
монотонно тянут песню "Ой, мороз-мороз!.. Ой, мороз-мороз!.. ". И тут
под колесо попадает ногой пеший, и от боли орет: "Ой, нога! " Мужики
невозмутимо едут себе дальше, но уже поют: "Ой, нога-нога!... Ой,
нога-нога!... "

... Служил в нашем НИИ ученым секретарем очень дотошный, упертый мужик.
Его врожденная упертость, переходящая в тупость, усилилась долгими
годами писания так называемой "лаборантской" диссертации: эти самые
долгие годы, изо дня в день он изготовлял стандартные бетонные кубики
размером 10х10х10 см, варьируя водоцементное отношение, марку бетона и
т. д. Далее он давил их на прессе до разрушения, скрупулезно обрабатывал
статистику и выдавал очень важные для железобетонных конструкций
результаты. По ним издавались таблицы набора прочности бетонов во
времени. И строители четко знали, на какой день уже можно опираться на
готовую часть сооружения, допустимые нагрузки.

И вот едем как-то в Белокаменную, в командировку в Госстрой СССР, где
предстоит нелегкая задача – доказать и утвердить у начальника управления
науки достигнутый нашенским научно-инженерным рвением экономический
эффект – как отдачу Родине отстегнутых нам ассигнований. Цифирь этого
эффекта вельми важна для института и в плане новых вливаний, и в
страстном соцсоревновании за Переходящее Красное Знамя да причитающиеся
к нему лычки, премии да другие пряники.

Эффект от своего направления ехал защищать замдиректора по АСУ, по САПР
– автор этих бесхитростных строк. А сопровождал нас, как положено по
штату, ученый секретарь с бумагами.

Наш визави, начальник управления науки Госстроя СССР – тертый калач,
мудрый мужик, сумевший сделать карьеру при крайне неудачной для этого
фамилии Отставнов. Эффект ему тоже был нужен, мы все составляли одну
команду перед вышестоящим начальством – зампредами Госстроя. Но он ходил
в нашей шахматной партии черными, выступая в роли оппонента.

... В общем, хорошо сидим: хозяин Высокого Кабинета - за величественным
дубовым столом, мы, гости - за столиком-приставочкой, я - по праву
сторону, замдиректора - по леву, а ученый - между нами, напротив барина.


Разговор трудный, напряженный - поди улови тот эффект в бардаке
советского строительства! Вдруг ушлого товарища Отставнова озаряет
открытие перспективной скважины в нашем бурении, и он поворачивает тему,
чтобы нам помочь. Мы с замдиректором быстро просекли фишку и на лету
подхватили полезную начальскую инициативу. А вот упершийся рогом ученый
секретарь - ни в какую, продолжая бессмысленно рыть в прежнем
направлении.

Я тихонько прижал ему ногу под столом. Типа с намеком: кстись! Он – не
реагирует. С другой стороны, не сговариваясь со мной, на другую ногу
наступил замдиректора. Наш упрямец не реагирует. Тогда мы с обеих сторон
усиливаем давление. Сильнее... Еще сильнее... Подавляемый побледнел, но
не уступает. Наконец, уже просто колотим его под столом так, что он
вскакивает с воплем:
- А чего эт вы меня ногами бьете!

Отставнов принимает фигуру негодования и выгоняет нарушителя спокойствия
за крайне неподобающее поведение в Высоком Кабинете. Вестимо, как
ненужную помеху в сложившемся консенсусдеце. Тот, побросав бумаги,
вылетает сквозь ритуальные двойные двери, которыми в б/СССР было принято
ограждать Высокие Кабинеты, чтобы в приемной не слышали начальского мата
или эротических стонов секретарши.

Сегодня, при торжестве демократии, подобное безобразие (двойные двери)
сменили на одинарные. Бронедвери. Эти уже поглощают не только начальский
мат или эротические стоны, но, если надо, и автоматные очереди.

А в тот день, едва наш потерпевший прикрыл вторую, наружную дверь,
Высокий Кабинет сотрясся от громогласного начальского хохота вперемешку
со слезами и матом. Мудрый Отставнов, конечно же, во все врубился. Мы
быстро сработали общую позицию, он подписал необходимые мокументы, после
чего ожидаемый многомиллионный эффект обмыли: он налил всем, и особенно
себе, коньячка и пожелал дальнейших творческих успехов на благо нашей
Великой Родины.

... В институте нас встретили ликованием, как национальных героев. Но,
опять же, ученый секретарь подпортил праздник, подав жалобу-заявление
директору и копию – в партбюро. О вопиющем факте избиения его ногами в
кабинете начуправления науки Госстроя СССР.

К заявлению он приложил справку судмедэкспертизы. Там были дотошно
перечислены многочисленные гематомы с указанием размеров каждой с
точностью до десятых сантиметра. И предполагаемое орудие нанесения
ушибов – тупые предметы.

Конечно, этот факт мы, обвиняемые, могли оспорить – я был обут в модные
тогда остроносые туфли. Замдиректора вообще был в мягких замшевых
мокасинах.

Но оспоривать ничего не пришлось, наш мудрый директор, проанализировав
информацию по инциденту, взорвался на бедного ученого секретаря:
- Да вас там вообще надо было на фуй ногами забить!
И порвал жалобу-заявление клеветника.

... Наконец, достойный финал этой истории. Где-то через полгода, уже
летом играем в футбол – первенство института между подразделениями. В
какой-то игровой момент я, уж точно – не намерено, "костыльнул" беднягу
ученого секретаря в нашей штрафной (игра есть игра, и мне доставалось!).

Судья назначил пенальти. Его окружили наши игроки, доказывая, что
нарушения не было. Ну, жалко упускать выстраданную ничью в игре с более
сильным соперником! Понятно, не корову проигрывали, но такая уж эта игра
– футбол: класс команд, от дворовых до национальных, сильно различается,
а вот азарт и пузырь – нет.

Судья заколебался и уже готов был на отходняк, но для проформы спросил
меня. Я подтвердил, что да, извинился перед потерпевшим и сам отнес мяч
на ту самую роковую одиннадцатиметровую отметку.

Товарищи по команде, оскорбленные моей честностью в ущерб Общему Делу,
дали последний шанс для реабилитации – "заработал пеналь, вот и возьми!".
В принципе, какие-то шансы у меня были - несколько раз удавалось
спасать ворота, на реакцию не жаловался. Принял стойку, приготовился к
броску.

Потерпевший старательно установил мяч, разбежался и со всей дури
вколотил гол, победный для его команды. Я даже не шелохнулся, да и в
душе порадовался: хоть в меня не попал - при ударе такой силы было бы
больно. А триумфатор торжествующе подскочил ко мне:

- Эт те не у Отставнова безнаказанно лупить по ногам!

... Мы обнялись. И заплакали.

© Алик, защитник экономического эффекта
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/revansh/

а еще умирают папа и мама, не растут удаленные зубы, обесцениваются
акции, вырастает эгоистичной сволочью старшая дочь и потихоньку
начинаешь понимать, что надо думать о себе любимом. И тут же появляются
новые ботинки, дубленка, две пары штанов, трое свитеров, йогурты на
завтрак и ведро сока на балконе. И думаешь - ну нахрена я всю жизнь
голову ломал над тем как сделать семью счастливой и богатой - все равно
ни в честь, ни в спасибо.

Делал буклет для производственной компании.
Времечко было еще то!
Должен заметить, что сочетание типа "идиот начальник + бракоразводный
поцесс"...
уй-й... лучше не буду думать об этом сегодня...
Кор-роче, на десерт выдал такой текст:
- А в этот кусок говна вы смело можете впердолить три ведра картошки,
где она вся у вас благополучно там и сгниет.
Вонь будет стоять по всей квартире, зато опарышами для рыбалки вы
обеспечите себя до самой смерти, если не забудете заморозить их в
холодильнике.

Преамбула. Не знаю что означает это слово, честно говоря, но на всякий
случай вставляю, как и всякий уважающий себя юморист-литератор.

Амбула.
Поскольку мне посчастливилось уехать в Америку, и несмотря на скромную
профессию, у теперь открылись возможности много путешествовать по миру,
почти каждый год выбираюсь. Так что порадую своих бывших
соотечесственников, большинство из которых заграницу только в кино
видели, смешной историей из своего богатого опыта путешествий. Как-то
раз, прилетев в Лондон, стою в очереди на паспортный контроль. Вы
наверное удивитесь, но и в Лондоне иногда можно услышать русскую речь
(и откуда только и берутся, я думал чта таких как я не так уж много).
Так вот, впереди стоит пара типичных америкенских негров, может студентов,
не знаю, которые тихонько интеллигентно себе переговариваются. Кажетса
баскетбол обсуждали, ну неважно, важно что на нашем родном английском.
Одеты прилично - в меру золотых цепей и печаток, джинсы фирменные, в
общем видно что люди не бедные, но и достатком не кичащиеся. А перед
ними - эдакое рязанское чучело в клетчатом костюме и очках - и все
возится со своей анкетой и чего-то под нос себе бормочет от том что
непонятно что писать. Один из негров, увидев муки этого чмо начинает ему
помогать. Через несколько минут анкета была заполнена. Потом они вежливо
его попросили за услугу уступить очередь, и так этот мужик оказался
передо мной. Я ненавязчиво скользнул гласом у него по анкете и.... чуть
не лопнул со смеху - вся форма была на русском языке - и это ему было
трудно заполнить - понадобилась помощь людей языка не знающих, но с
мозгами в голове! Мужичку рязанскому я причину смеха объяснять не стал -
давно пропала охота общаться с совдеповцами. Подмигнул понимающе своим,
как у нас говорят, компатриотам, и пошел к кабинке на собеседование. Но
это уже другая история.

Занавес

Пост-Амбула. Когда я эту историю рассказывал друзьям, они пол-дня от
ржача из под стола не могли вылезти. Это мой дебют тут, но рассчитываю
только на оценки +2 и выше. Если вы хотите поставить меньше, то это
оттого что у вас с чуством юмора не в порядке и вам - к доктору.