Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эпиграф: Приезжает студент из провинции поступать в ВУЗ. Сдает современную историю старенькому профессору. - Профессор: Нусс... голубчик расскажите мне об Октябрьской революции. - Студент: Да вы знаете, профессор, я из провинции, из глубинки, до нас как-то эта история не дошла.... - Ну ладно, расскажите мне о репрессиях 37-го года. - Ну, Вы же понимаете, у нас, в провинции жизнь тихая, вдали от столицы, мы и не слышали про это. - Профессор уже заинтересовано: Так-сссс, а про Великую Отечественную чего-нибудь слышали? - Ну Вы знаете профессор, мы в провинции...и т. д. - А про перестройку, путч, дефолт знаете? - Да нет, Вы знаете у нас в глубинке мы все это как-то пропустили... - Скажите же, юноша, откуда же Вы родом? - Из Мухосранска. Профессор грустно задумавшись:.... Ээээхх, бросить бы все и уехать в Мухосранск.....
Реальная история (длинно получилось, но из песни как говориться...)
Жил был в славном городе Череповец (людям Череповца – май фул респект!) милый такой юноша, скажем Сережа. Работал на заводе, жил себе поживал. А потом занесла его судьба на заработки в далекий город Лондон, что стоит на реке Темзе. Где мы с ним и познакомились и где поведал он мне сию историю, от которой я, и все кто ее слышал, валялись в слезах, соплях и ракушках. Парень наш Серега молодой, симпатичный, с задумчивыми светлыми славянскими глазами и приветливой улыбкой. Работа у него все больше физическая, буржуинский язык он освоил на уровне: бери больше, кидай дальше, да еще – "Can I have another beer, please. "Т. е. для общения хватает, но языковые тонкости ему недоступны, да и не нужны особо. И как то тихим вечером возвращаясь с работы, решил он завернуть в паб по дороге – позвенев монетками в кармане обнаружил он пару лишних фунтов и решил, что на одну пинту этого вполне хватит. Взял пива, присел, попивает, на народ глазеет, словом, расслабляеться чел. Присел рядом какой-то парень, завязал разговор: мол, ты откуда, а чем занимаешься, а че один сидишь, скучаешь? Пошли к нам, я тут с друзьями отдыхаю – посидим, пивка попьем. Ну пошли, у Сереги, правда пиво и деньги кончилась, но общительный и компанейский Джим (как он представился) сказав: One moment!- Притаранил еще пару кружек и познакомил Серегу с парнями. Веселые такие парни, человек 5, общительные, ржут сидят, и Серегу тепло так приняли. Словом мужская компания за пивом одинакова в любом конце света. Расспрашивать его начали, мол как жизнь, как дела в России. Внимание и кошке приятно, а Серега наш просто расцвел, сидит довольный, улыбается, словом, радуется общению. Но как всегда..... пушистая полярная лисичка подкралась незаметно. И, как всегда совсем не с той стороны, где ее ждали. Джим, радостно улыбаясь, сообщил Сереге: “I am gay, actually, what do you think about gay men? ” (Я - гей, ты как вообще к геям относишься?). Новое, доселе НЕ СЛЫШАННОЕ 23-х летним парнем слово ГЕЙ (.... Срочно познакомлюсь с парнем из Череповца с целью переезда из Лондона в Череповец!!!....) его заинтересовало. И тут он сказал историческую фразу (на английском, естественно): ГЕЙ? А ЧТО ЭТО? (Напоминаю, действие происходило в Лондоне, городе который является пожалуй вторым городом в Европе, после Амстердама по количеству голубых на душу населения). Компания страшно развеселилась от такого наивного вопроса - Представляю, как они ржали! Но толком так на вопрос никто не ответил (еще бы! Как это разъяснить? Разве что на себе показать? В пабе?). И тут Серега радостно завопил: подождите мужики! One moment! И достав словарь начал в нем рыться. Найдя искомое слово, он прочитал его значение и радостно объявил компании – А я ведь тоже гей! Все очень обрадовались!
Люди, будьте бдительны! Учите языки! (Маленький нюанс – (как в том анекдоте – у тебя xren в ж**е и у меня xren в ж**е но есть нюанс!) В английском языке, как и в большинстве современных языков, одно слово очень часто имеет много значений – как и слово гей. Первоначальное значение этого слова – веселый, яркий, легкомысленный. Применительно к человеку – душа компании, радостный, веселый парень. И только потом уже этим словом начали называть..... ну... этих самых веселых парней, с которыми и пил пиво наш герой. Естественно, раскрыв словарь он быстренько прочитал первое значение слова и не мудрствуя лукаво решил, что он тоже не хуже их – чем я не веселый и радостный парень, сказал он себе, и радостно объявил о своей новой сексуальной ориентации)
После такого программного заявления радости компании не было предела: молодой, симпатичный парень, свободный, ай маладец, сам пришел! Пива стало еще больше и улыбки стали еще теплей. Серега просто стал центром внимания – "дружески" похлопывая его по плечу, Джим спросил, ткнув пальцем в одного из своих друзей: А он тебе нравиться? В общем. вопрос показался ему странным, но такие же приятные и дружелюбные люди – не будешь же хамить? Конечно, нравиться! - Радостно сказал Серега. Вы мне все нравитесь! И только когда его спросили – "А может ты его любишь? " У Сереги в мозгу зашевелились нехорошие подозрения – любить? Мужика? Эй, подождите, как это так мужика любить? К счастью, незнание слова гей было, пожалуй, единственным пробелом в его сексуальном образовании – о мужиках которые любят друг друга настоящей мужской любовью он слыхал, и оччень этот вид любви он не приветствовал. Что-то ему стало не по себе в компании этих веселых парней, и что бы проверить, что же все-таки они имеют в виду, постоянно называя друг друга и его самого геями, он опять полез в словарь. И с ужасом, бледнея на глазах, дочитал до конца все значения этого странного слова. Можете себе представить, что он почувствовал в этот момент! Все встало на свои места. И приветливость его новых знакомых, и ласковые похлопывания, и внимание! ? :%%;№ МАТЬ! Бедный парень, сам того не ведая был в двух шагах от первого гомосексуального опыта и не подозревал об этом!
Все кончилось хорошо. Ни один гей не пострадал. Сережа по-прежнему любит девушек. Как он позорно бежал из паба с изменившемся лицом и до сих пор обходит этот паб стороной уже не важно для истории. Парни, вероятно, обиделись – они, наверное, уже поделили между собой "этого русского медвежонка", а он даже не попрощался, противный! Ведь же сам сказал, что он гей! И улыбался так мило! Что же было не так? - Серега, спросила я его потом, - а что ты правда не знал значения этого слова? - Нет, не знал. -Обезоруживающе просто сказал простой русский парень Серега. - У нас в Череповце пидорасы есть, а геев нету.
У сотрудницы муж геологом работает, то на севере, около океана, то в тайге... вообщем, в разных трудновыживаемых местах... вот она и рассказала... Когда он был на севере, по соседству с ними (300-400 км - каждый день наверное в гости ходят)находилась станция канадцев. Если у наших стоит вышка, рядом с ней несколько вагончиков, где люди живут, удобства конечно во дворе (при -60, вполне приемлемо), то у этих буржуев все автоматизировано, биотуалет и все дела. И вот однажды поступает от них сигнал "сос", наши связываются:"мол в чем дело", "замерзаем"-говорят. Ну сели там не знаю на что вертолет или снегоход, не важно, входят в их домик, а там внутри уже все во льду... и полуобмороженный канадец, готовый отправиться в далекое путешествие... второй куда то пару дней назад уехал... Оказалось, просто пробило проводку, в вся система жизнеобеспечения вырубилась. При чем на самом видном месте.. и все во лишь надо было соединить два провода и замотать изолентой. На вопрос, почему ты этого не сделал, получили ответ: "я не специалист в этом"!!! а ведь человек чуть не погиб... вот так
Игорь и Олег пришли в кинотеатр "Октябрь", что бы посмотреть новый фильм с Джетом Ли "Бесстрашный".
Оба они увлекались Китаем и китайской философией. Игорь более 10 лет занимался УШУ, а Олег был одним из учеников мастера ДЗЕН.
Войдя в зал, они увидели негра, который был одет как персонаж видеоклипа. Справа и слева от него сидели достаточно привлекательные белые девушки. Сам негр положил ноги на спинку кресла нижнего ряда.
Игорь и Олег сели сзади негра.
Смотря фильм, Олег и Игорь не проявляли внешнего уважения к происходящему на экране, даже наоборот окружающие могли думать, что они не понимают глубокого смысла фильма. Хотя на самом деле все происходящее им было абсолютно ясно и даже во много примитивно для их уровня.
"Прикинь, Китай в Новой Зеландии снимали" - сказал Олег, наблюдая красивый пейзаж на экране.
"А чего-то тут индусы делают? " - воскликнул Игорь, увидев на экране индусов. "Ну, Индия же была колонией Англии, видимо отбирали добровольцев не из числа йогов" - ответил Олег.
"Котлета" - сказал Олег, глядя на то, как главный герой долго был ладонью по каменной плите.
В таком стиле друзья смотрели фильм. Периодически к ним поворачивался негр и смотрел недовольным взглядом. Иногда тоже самое проделывали и его подружки. Когда фильм закончился друзья стали выходить из зала. На выходе негр якобы случайно толкнул Олега. Олег не дружелюбно посмотрел на Негра.
"Видимо ты так и не понял в чем смысл УШУ" - сказал негр Игорю и громко засмеялся так, что на него посмотрели все окружающие. Игорь очень резко и быстро дотронулся до груди негра, большинство смотрящих на Игоря людей даже не заметили этого. Негр оцепенел и не мог сделать движения ни рукой, ни ногой. Игорь повернулся и ушел.
"Смысл УШУ в том, что бы не быть негром" - сказал стоявший рядом Олег и ушел вслед за Игорем.
Через 5 минут негр смог сойти с места и снова начал говорить.
Приезжали к нам в гости клиенты. Распространители витаминов. Естественно, с медицинским образованием. Рассказали много интересного, в том числе о том, как создаются новые лекарства. Создавали одно такое лекарство, которое должно было давление повышать для тех, у кого слишком низкое. В процессе испытаний выяснилось, что есть интересный побочный эффект, быстрее гоняющий кровь в области паха. Так, совсем нечаянно, родилась Виагра. Перевозчик.
4
Продолжая тему спама, хочу представить очередной шедевр, который удивляет еще и тем, что за это теперь просят деньги -
Вниммание! Ваш e-mail попал в спам базу и теперь вам будут приходить сотни спам сообщений(если уже не приходят). Для того чтобы удалить ваш e-mail из спам листа вам нужно отправить СМС сообщение на номер 1272 с текстом wmz 145 и 8800. Стоимость сообщения 0.08 центов или 2 рубля. С уважением "АНТИСПАМ CORP"
P.S. адрес, с которого это "чудо" пришло - < ***@mail.ru >
На тему фамилий. У директора большой химчистки-прачечной была фамилия Грязных! А мужчина с фамилией Неживой женился на женщине по фамилии Холодная. Их семью и квартиру в шутку называли моргом.
Работал день, устал. Еду домой за рулем, знаю, что в гараже не то-чтобы занача, а просто припасена бутылка водки. Никогда ни от кого не заначивал. Поставил машину, достал заранее припасеную колбасу и хлеб. Налил-выпил.
Один, ну и что. Алкаши только в одиночку не пьют. Закурил, стою у гаража и смотрю в свое будущее. Идет чел, нормальный, одет в тему. Предлагаю. Соглашается. Выпиваем уже вместе. Знакомимся. У него связи, у меня связи. Водка еще есть. Поговорили, покурили, выпили еще. Настроение, когда пришел домой, высшее.... Есть люди кругом нормальные, Москва не из одних врагов-по-жЫзни! По теме выпитого жена дома говорит: денег мож даш? (знает и видит душу теплого и доброго мужа). Отвечаю: вон там на столе положил кошелек, возьми. И, собственно, тема. Слышу вместо вполне прогнозируемого "сколько можно взять?" такой вопрос: - ТЕБЕ СКОЛЬКО ОСТАВИТЬ ДЕНЕГ В КОШЕЛЬКЕ? итог. дома иногда "веселей".
В полнометражной версии "Саус-парка" был такой момент - хотели казнить двух комедиантов из Канады, Терренса и Филипа. Но дух Кенни, побывав в Аду, вернулся оттуда с плохой новостью - если на Землю будет пролита кровь невинных Терренса и Филипа, то Сатана и Саддам Хуссейн смогут выйти из Ада на Землю и установить свое владычество. Внимание! США собираются казнить Саддама Хуссейна. Не выскочат ли из Ада Теренс и Филип, чтобы установить на Земле свое владычество?
А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из личной жизни..))
Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей.. Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал мой номер и изрек в задумчивости: - Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??
Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка", но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..." Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..
- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..
Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том, владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон.. собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему ( Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же. Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:
- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща займу гденть.. Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на встречу с " байкером- коллекционером"
На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль... Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и сказал буквально следующее: - Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает.. Я приехал Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто: - Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ--- ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""
Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля.. нихрена там нету!!
Я ржал!!! гоготал просто.!!! Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный городишко..
Селал у нас в конторе один чел заявку на билеты, на свое имя... и отправил по факсу. Привожу оригинальный текст без фамилии и названия конторы: Территориальное агентство воздушных сообщений ЗАЯВКА на авиа билеты от ООО Компания "_________________" Направление Дата Тип места На кого Документ Архангельск-Котлас 10 октября 2006 19-00 эконом ..... ПАВЕЛ БОРИСОВИЧ Паспорт 11 02 №...... Котлас- Архангельск 13 октября 2006 8-00 эконом ..... ПАВЕЛ БОРИСОВИЧ Паспорт 11 02 №...... Дата рождения:13.02.1973 Итого билетов: 2 (Два) Оплата: БЕЗНАЛИЧНЫЙ РАСЧЕТ Просим билеты и расчетные документы доставить по адресу: г. Архангельск, ул. Воскресенская, дом.. Директор___________________........... безбашенную, взъерошенную, веселую личность. генератора безумных идей. а может быть одного милого человечка в красном китайском платьице.... Просто хозяину компа на котором "висел" бланк заявки понравилась эта фраза и он ничего лучше не придумал как сожранить ее в первый попавшийся документ..
Продолжение истории с кумом в однокомнатной квартире.
Теперь как здесь и полагается преамбула.
Год 2004.
Кум работал на фирме которая предлагала домашнюю технику б. у. которую основал его отец. Поскольку техника была "Бывши в употребл", и ехала не в таре то часто ее надо было перед продажей доводить до ума, то бишь ремонтировать, настраивать, подклеивать и т. п. Кроме этого ее (технику) надо было закупать, что и делал отец кума. Поскольку между закупками и ремонтом оставалось у него время, а за малым надо что бы кто-то приглядывал, то естественно выбор пал на него. Батя кума находился около малого 60% всего времени из-за чего и возникла данная ситуация.
Однажды кум попросил ему помочь на работе (торговый день был жаркий, потому как суббота), мы вдвоем ели успевали обяснять людям "чего энто за х_ень" как выразился один из покупателей. После работы меня пригласили на пиво, естественно как и любой словянин я согласился (чего б на халявку пивка не выпить). Идем мы, значит ся, до кума. Кум звонит в двери слышен топот маленьких ног двери распахиваются настеж с криком: "Дедя!" (деда) стоит его малый с улыбкой до ушей и вдруг улыбка спадает; малый грустно смотрит на папашу произносит "тата" и... захлопывает двери. В этот момент надо было посмотреть на лицо кума.
Эпилог. После этого случая кум бросил работу на симейной фирме и устроился на другую, "Что б почаще быть дома".
Вы радуетесь, вы смеетесь, вы горюете, вы плачете, вы живете.. вы идете по тропам жизни, выбираете разные пути. И вдруг перед вами возникает стена.. и в отличие от много вы не можете ее просто проигнорировать и пройти мимо, она уже встала на вашем пути. Вы пытаетесь ее обойти, но у нее нет конца. Вы пытаетесь ее перелезть, но она слишком высокая. Вы пытаетесь сделать подкоп, но и это бесполезно. Вы знаете, что там позади есть перекресток. И если вернуться вы пойдете по другому пути. Но у вас есть чувство, что если преодолеть эту стену - все будет не так как раньше. И вы сново и сново бьетесь об нее... но все безрезультатно.. Отчаявшись, вы принимаете реальность и идете выбирать другой путь. Навстречу вам идет другой путник, тоже выбравший эту же дорогу. Усмехнувшись вы останавливаетесь. Ждете как он так же безуспешно будет бороться со стеной. Но человек подходит, прикасается к стене рукой и просто проходит сквозь нее. Некоторое время вы стоите молча не понимая почему он... Возвращаясь на перекресток вы выбираете другой путь, и внутри вас рождается надежда, что где нибудь есть стена которая пропустит вас и войдя внутрь вы получите то, чего так долго ждали.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.