Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ездил в одну фирму помогать с сеткой. Приехал, посмотрел – оказалось, что компы в разных зданиях. Чтоб не бегать туда-сюда, есессно, ставлю RAdmin'а и предупреждаю местных теток-секретарш на предмет "не пугаться". - Если мышка будет ползать, вы не волнуйтесь - это я работаю, просто подождите пока перестанет. - А по столу она не будет ползать?
Со слов юзера: - Комп не работал. Пришел админ, воздел руки к небу, пробормотал какие-то заклинания, прокрутил мой стул 3 раза вокруг своей оси, пнул компьютер - и случилось чудо - он заработал!!! Со слов админа: - Звонок. Бегу к юзеру. Этот долбень так вертелся на новом стуле, что кабель питания намотался на ножку и выдернулся из блока. Увидев это, возношу руки к небу, произношу несколько трехэтажных ругательств, разматываю кабель, запихиваю комп ногой подальше под стол и включаю. Юзер смотрит квадратными глазами.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Злобный юзверь приходит к админу: - Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские буквы... сами знаете). - А что ты сделал? - Ну, я (то-то и то-то)... - А, так он всегда вешается. - Ну, надо же было сообщение какое-нибудь выдать... Или флажок какой поставить... - Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?
Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
Однажды молодой системный администратор, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
Умирает сисадмин. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает архангел Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами, Гавриил: - Здесь у нас компы с процессщрами в миллионы Mh, памяти террабайты, харды в эксабайтах меряем, интернэт на всю вселенную - Рай. Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено стилажами и огромными шкафами с оборудованием, везде провода, все работает, мигает, гудит. Сисадмин: - А здесь что? Гавриил: - А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад.
Небольшой офис, сотрудница подходит к сисадмину: - Извините, а можно мне лучевой монитор на жидкий поменять? Сисадмин: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
Сисадмин домой приходит, подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Стоят два сервера в стойке, один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп**деть!
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор: - Сэр, разрешите стакан воды. - Пожалуйста, Бэримор. - Спасибо, сэр. Через минуту Бэримор входит снова: - Сэр, можно еще стакан воды? - Да-да, берите, Бэримор. Еще через пять минут: - Извините, сэр, можно еще стаканчик воды? - На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?! - Пожар, сэр.
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!
Гадалка - клиенту: - Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: - Это я все знаю. Я пожарный.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Пожарная часть. Пожарники забивают козла, играют в карты и т. п. Очень медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит: "Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела, собираемся и неспеша поехали - налоговая горит".
Пожар. Муж подбегает к жене. - Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем? Сзади приглушенный голос голос: - Шифоньер! Муж: - А кто это там говорит? Голос: - Это мы, пиджаки!
Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали. Приезжают пожарники: - Этаа ... вы пожарники? - Ну пожарники! - Этааа ... пожарьте мне курицу. - Мужик... ты че ?! Мы же тушим. - Ну тогда потушите.
В нью-йоркском отеле висит объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
ВЧЕРА на Самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит: - Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило... - Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. - Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую... Продавец достает другую. - Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавец достает. История затягивается на 30 минут. Наконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить... Продавец: - Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивает пачку противозачаточных средств. - За что? - А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!
Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!! Он бегом в магазин и говорит: - Че ж вы мне подсунули такое? А ему отвечают: - Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щетку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка, кокетливо: - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная...
В аптеке девушка-продавец кричит: - Молодой человек, я к вам обращаюсь! - Что? - испугавшись, оборачивается тот. - Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий. - Ну, так что мне теперь делать? - Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
- Мама, бери "Фейри". - Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством. - Мама, бери "Фейри"! - Нет, мое моющее средство намного лучше... - Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".
К торговцу собаками приходит человек и заявляет: - Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит: - Странно! У меня она ничего подобного не делала.
Богато одетый человек заходит в овощной магазин: - Мне половинку ананаса, пожалуйста. Удивленный продавец: - ...Hо мы продаем ананасы только целиком. Покупатель: - Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка. Продавец: - Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего. (Чеpез минyтy в кабинете заведyющего): - Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса... (оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин согласился забpать втоpyю!
Приходит мужик в оружейный магазин: - Дайте мне бомбу с часовым механизмом - Возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения! - Сколько? - 10, 9, 8, 7...
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
На 26-ом ходу гроссмейстер Руслан Пономарев, выдернув шнур и выдавив Стекло, наконец-то победил компьютерную программу "Фритц" на первом в истории чемпионате мира по шахматам между человеком и машиной.
Встречаются как-то два наркомана. - Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь что это такое? - Ну, это когда на партию всего час дается. - Да? И кто выигрывает? - Ну, кто-кто? Тот, кто за час сумеет все фигуры расставить.
Приходит муж домой поздним вечером. Жена спрашивает: - Где ты был!? - У Васи в шахматы играл. Жена звонит другу мужа. - Вася, мой у тебя сегодня был? - Конечно, он и сейчас у меня!
- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы? - Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьет тебя доской по голове...??? - Конечно, нет!!!! - Ну, так вот он и не стал играть...
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев*бенный? - Да ну, на х*й, вчера сидел в шапке, дык не услышал, када бухать звали.
Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет на него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает, что ему не удрать, падает на дно лодки на колени и начинает молиться: - Господи, не дай этому чудовищу меня съесть! Ну, тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога: - Ты ж никогда в меня не верил... - Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
Приходит как-то мужик на рыбалку, а тут выпрыгивает лягушонок с удочкой и говорит: "А можно с вами порыбачить?" Мужик отвечает: "Можно" Проходит час. Выныривает 2-ой лягушонок и спрашивает тоже самое. Мужик молчит. Он повторяет свой вопрос, тут уже 1-ый лягушонок не выдерживает: "Пошел на х*й. Да, дядя Коля?"
Закинул старик в море невод. Подождал маленько, пока рыба в него заплывет, начал назад тянуть. Тянет - не тянется. Опять тянет. И слышит он тут голос из моря: - Сеть недоступна...
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: ``И ведь х*й прикажешь!``
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит: - Эй, мужик. Мужик перепугался: - А? Что? Где? Сом: - ИК. Сегодня клева не будет! Мужик: - А почему? Что случилось? Сом: - Клево, ИК, было вчера.
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. - Ну, что дальше??? - И будто я поймал окуня в три килограмма. - А она??? - А у нее не клюет.
Два браконьера: - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. - Ну? - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора! - Ну?! - А я осетра со спины - и в карман!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? - А у меня терпения не хватает.
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - А может искупаешься?
Сидит мужик в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай и говорит: - С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте. - А кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю! - Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.
Ловил хохол рыбу и поймал Золотую Рыбку. - Выполню любые три твоих желания, только отпусти меня - просила рыбка. - Хорошо, - говорит хохол, - только выполнять будешь по одному желанию в год. Пусть все шведы пойдут пешком в Китай и побьют китайцев. Ну, как захотел - так и получилось... Через год: - Теперь пусть китайцы летом пешком пойдут к шведам и побьют их. Пошли. Побили. Еще через год: - Пусть шведы опять пойдут пешком в Китай и побьют китайцев. - Хорошо, сделаю, - говорит рыбка. - Вот ты только объясни мне, неужели они за один раз не могли?.. - Ох, и тупая же ты рыба! Пока они туда-сюда ходили, то москалям все огороды вытоптали!!!
Рыбалка... Раннее утро... Красотища. Два рыбака с глубокого Похмелья просыпаются. Смотрят вокруг - вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому: "... Ну, ты и нажрался, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!" Второй: "... Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"
Подъезжает шестисотый Мерседес к посту ГАИ.За ним следуют машина скорой помощи и пожарная машина.Гаишник тормозит Мерс,пожарка со скорой останавливаются следом.Гаишник:"А эти с тобой что-ли?" "Конечно,-отвечает водитель Мерса,- ты же сейчас докапываться начнешь - где твоя аптечка, где огнетушитель..."
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ГАИшников! В зале поднимается ГАИшник: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. ГАИшник ему: - Так, заткнись! Я с уткой разговариваю...
Вызывает начальник опытного сотрудника ГАИ, и говорит, что с сегодняшнего дня у него новый напарник, человек серьезный, раньше работал дальнобойщиком. Вечером спрашивает: - Ну, как напарник? - Да вы что, я только жезл беру, выхожу на дорогу, как он сразу начинает фарами моргать.
Гаишник: - Так, это вы тут только что проехали? - Ну, мы. - А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? - Видели. - Сынишка нарисовал!
Останавливает ГАИ-шник джип, подходит к водителю, а там за рулем сидит ротвеллер, а на заднем сидении в ноль пьяный мужик лежит - спит. Гаишник ругается: "совсем охренели... никакого уважения... " Мужик спит. Гаишник тормошит его, и говорит - "чо совсем обнаглел, собаку за руль?" Мужик (глаза продрал): "Ты чо, я голосовал ваще..."
Отключили на перекрестке светофор. Вышел сотрудник ГАИ и пытается регулировать движение жезлом, при помощи сигналов регулировщика. То руки в стороны расставит, то одну руку вперед вытянет. Машины как стояли так и стоят. Наконец в ближайшей опускается окно со стороны водителя: - Да ты не умничай, ты пальцем покажи...
Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу. - Вы что же на красный?!! - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму. ГАИшник обрадовано тащит водилу в «стакан» - там майор с трубкой. - Он пьян, пьяный за рулем!!!! - Да с чего ты взял? - А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует - ничего... ГАИшник: - Ну?? Опять ничего. - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!