Анекдоты, спецвыпуск

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся
машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба:
- Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо,
а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка,
я налево - снова елка. Ну и перевернулась, на хрен. Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

Останавливает пьяный ГИБДД-шник машину:
- Я тебе седьмой раз спрашиваю, что у тебя что-то сыплется из машины?
Водитель:
- А я тебе седьмой раз отвечаю – зима, гололед, песком посыпаю!!!

Автоинспектор останавливает машину. За рулем "в дрова" пьяный
водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает
гаишника за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!

Проезжает дедушка на стареньком "Москвиче" мимо поста ГАИ
с выключенными "габаритами", его останавливает инспектор,
забирает документы...
- Таааак, ну что, дедуля, штраф будем платить.
- Да какой штраф, сынок, пенсии на жизнь не хватает. Отдай,
пожалуйста, документы.
В это время мимо поста ГАИ на огромной скорости пролетает
600-й "Мерс". Гаишник только свиснуть успел. Раздается визг
тормозов, "Мерс" резко сдает назад. Стекло опускается...
- Эй, козлы, кто свистел?!
- (тишина).
- Кто свистел, я спрашиваю?!!!!!
Тут дедушка шепотом и говорит инспектору:
- Ты, сынок, лучше отдай документы, а не то я ведь скажу кто свистел.

Вопрос на экзамене в ГАИ:
Перекресток. На перекрестке стоят:
1. Грузовик
2. Гужевая повозка
3. Мотоциклист
Загорается зеленый свет. Грузовик газует
Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо.
Кто виноват?
Ответ - мотоциклист, - в каске надо ездить...

600-ый "Мерседес" едет по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший
ГИБДД-шник выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит "Мерин".
Возмущенный русский:
- Тебе чего?
- Ддда я ... вот... спросить хотел ... куда это вы крадетесь?

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час?
Платите штраф.
- Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минут.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.

Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?

Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник
ни с того ни с сего останавливает машину с туристом.
- Ти пьян!
- Я?! ПЬЯH?! Да вы что?
- Ти пьян!!
- Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый!!!!!!!
Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и,
показывая на него, говорит:
- Ти пьян! Дыши сюда!
Hу, делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист
купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман
и говорит:
- Еще дыши!
Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику...
- Еще дыши!!!
Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые
100 рублей и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел
на это и говорит:
- Ты что, АСТМАТИК? Дыши, как дышал!!!

Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из
кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности.
Что за дела?
ГАИшник останавливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...