Анекдоты, спецвыпуск

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю,
куда позвонить...

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень
пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака
и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного
быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота
фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре
пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил,
что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой
гребаной машины!!!

Пожарная часть. Пожарники забивают козла, играют в карты и т. п.
Очень медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит:
"Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела,
собираемся и неспеша поехали - налоговая горит".

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль.
Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно еще стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.

Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.
Приезжают пожарники:
- Этаа ... вы пожарники?
- Ну пожарники!
- Этааа ... пожарьте мне курицу.
- Мужик... ты че ?! Мы же тушим.
- Ну тогда потушите.

Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!

Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов.
Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

Знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не
останавливались перекурить и поп**деть!

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро
карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

В нью-йоркском отеле висит объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!"
Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол,
помните о весенних разливах Миссисипи!"

Односельчанин звонит своему знакомому:
- Слушай, Петрович, твоя корова курит?
- Да ты что, спятил?
- Тогда, значит, твой сарай горит.

Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление,
суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается,
час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника,
он говорит:
- Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была
Ваша жена, ее ранило...
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и
кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!

ВЧЕРА на Самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна
с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные.
И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Надпись на городском транспорте:
Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей.

Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось
в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной
униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет
возможность пожара.

- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона.

Новость:
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков
на ор...ском сырзаводе. Помог пожар.

Пожарники всегда работают с огоньком!