Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июня 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Универсам имени Ленина.
В застойные времена, когда гормон юного полового задора вовсю забурлил в теле моего друга Фила, случилось с ним немедленно великое по меркам того возраста несчастье: Его в очередной раз предала первая и еще не совсем как следует познанная подружка. Событие это расстроило моего друга настолько, что он долго не находил себе места и даже подумывал красиво покончить жизнь самоубийством, застрелившись из охотничьего ружья своего отца под окнами бывшей возлюбленной. К счастью, нам удалось переубедить его; ведь лучше красиво отомстить, чем завалиться в красивой театральной позе раз и навсегда, не имея даже возможности насладится лицезрением общего горя, ну, и, если уж совсем бы повезло - слезами и раскаянием изменницы. Было решено явить миру правду, увековечив факт предательства посредством начертанной высоко на стене почти достроенного универсама надписи, долженствующей лаконично гласить "Лен***ва блядь". Филу очень понравился этот вариант и уже на следующий после принятия решения день, мы забрались на крышу новостройки, прихватив с собой два на половину заполненных ведра где-то позаимствованной Филом коричневой краски. Фил склонялся сначала к мысли раздобыть ярко-красную краску, но мы убедили его, что лучше подойдет все-таки коричневая. Ведь подтекст словно бы начертанной дерьмом надписи несомненно должен был усилить психологический эффект послания. По прибытии на место, мы надежно обвязали Фила веревкой, и вручив ему пол-ведра принесенной краски и кисть, приспустили его до нужной высоты. Его не было видно сверху; мы стояли подальше от края, но я представил себе, как он висит, раскорячившись над пропастью с кистью и ведром, рискуя, сорвавшись вниз свернуть себе шею. По замыслу мы должны были, следуя командам Фила, медленно перемещаться вдоль края крыши и следить, чтобы не перетерлась веревка. Каждый был при деле. Время пошло. К сожалению мы сразу привлекли к себе внимание немногочисленных прохожих. Люди смотрели на нас, явно догадываясь о наших намерениях исписать стену какой-то крамолой. Дело следовало провернуть поскорей, о чем мы, собственно, и договаривались с самого начала, но то ли медлил Фил, то ли остановилось время, но все как-то затормозилось и пошло не так. Не знаю через минуту, или через десять, заметил я вдруг подбегающего к стройке по серому апрельскому снегу маленького, суетливого и нервного нашего участкового Салькаева. Мое сердце замерло и я едва не выпустил веревку; она заскользила было из рук (теперь Салькаева разглядели все трое страхующих), а потом мы не сговариваясь принялись тащить Фила наверх. Прерванный на пол-деле, он громко запротестовал, но потом, извещенный о форс-мажоре, затих и предстал перед нами обалдевший, выпачканный в краске, без ведра и с малярной кистью. Бежать было некуда; путь, по которому мы попали на крышу наверняка был отрезан участковым; прыгать вниз было равносильно коллективному самоубийству, что, возможно подходило Филу, но никак не улыбалось нам. Совсем недолго Фил стоял, словно отрешившись от происходящего, как вдруг лицо его осветилось всполохами гениального прозрения. Он подхватил второе ведро и громко распорядился водворить его на прежнюю позицию. - Я напишу ЛЕНИН!!! - Вещие его слова до сих пор гремят в моих ушах спасительным набатом. Когда Салькаев выскочил на крышу, его слегка раскосому взору предстали три фигуры-памятника, монолитно гармонирующие с панорамой стройки и являющие собой несколько сюрреалистического вида монумент перетягивателей каната. Никто никуда не бежал, никто не обратил на участкового ни малейшего внимания. - Что здесь происходит? - Взвизгнул Салькаев, одним прыжком оказавшись около нас. - Ленин! - Просто ответил стоящий позади меня наш приятель Вадик. - Какой ЛЕНИН? - Вид Салькаева напоминал загнанную в угол клетки и готовую атаковать ворону. - Еще на полшага, - донесся из за края пропасти спокойный голос Фила. Ни слова не говоря мы сдвинулись в сторону, из-за чего Салькаев оказался вынужденным отступить немного назад. Обведя нас ошалевшим взглядом, он бросился к краю крыши, замер и тихо произнес: - Нимедленна наверх! Он помог нам вытянуть Фила, из рук которого я принял благоговейно ведро и мы встали друг против друга. - Что тут происходит? - На Салькаева было страшно смотреть. - Скоро день рождения Владимира Ильича Ленина, - торжественно объявил Фил, - а в нашем районе нигде нет никаких памятников Владимиру Ильичу Ленину... - Ему бы сейчас исполнилось 113 лет! - Добавил я, и тут же, как эхо раздался голос Ромы: - Вы - коммунист, товарищ участковый? Вам должно быть понятно. - В нашем районе даже флагов вывешивается мало, - с грустью заметил Вадик. - И ни одного портрета Владимира Ильича Ленина, даже просто кумача с его именем. - Добавил Фил и поведал Салькаеву, как четверо уставших от серой обыденности спального района друзей, решили украсить среду обитания образчиками любви и преданности тому, благодаря которому все начало быть и существовать не только в данном районе, но и на всей одной шестой части суши. Сказать, что Салькаев ох@ел, все равно что ничего не сказать. Перед ним стояли четверо реинкарнировавших молодогвардейцев, преисполненных чувства тихой горечи и скорби вследствие недостоточности почитания в народных массах любимого вождя; четверо с совершенно ненормальными, отрешенными взглядами, направленными в светлые дали торжества коммунизма и уже заметившими его первые зарницы на горизонзе. - Так, пошли, - Салькаев удрученно нахмурился, понурил голову и двинулся к спуску. - Надо закончить, так оставлять нельзя, не готово! - Запротестовал Фил. - Всем за мной, - повторил Салькаев. Пока мы спускались, Фил постоянно повторял, что надпись не готова и требовал немедленного возвращения. Когда же она предстала нашему взору это стало ясно всем: Под самой крышей универсама, вся в каких-то говняных подтеках распростерлась надпись "ЛЕНИН Х" - Я хотел написать ЛЕНИН ЖИВ! - Мрачно заметил Фил. - Вы не позволили мне. Теперь видите, что так оставлять нельзя? Мы пошли... Не задерживайте нас, или вам хочется, чтобы осталось, как есть? Салькаев только простонал что-то обреченно на своем родном языке. Он замкнул наше шествие на крышу, став при этом как-то еще меньше ростом и совсем уже понурив голову. Он помогал нам спускать Фила на веревке, стоя при этом в цепочке первым и не произнес более ни слова. В какой-то момент я представил себе, что мой товарищ Фил выводит в данный момент вожделенное "Лен***ва блядь", а прохожие наблюдают при этом не только нас, но и самоотверженно помогающего нам участкового и затрясся в приступе неодолимого, беззвучного смеха. К счастью, стоящий спиной маленький Салькаев ничего не заметил. Потом мы снова сошли вниз и некоторое время лицезрели продукт коллективного творения: Он красовался, словно материализовавшийся и высранный на стену крик всенародного отчаяния и скорби по поводу состоявшегося таки ленинского бессмертия. - Откуда же вы краску-то такую хуевую взяли? - Простонал Салькаев, не сводя с надписи полного муки взгляда. - Из гаража, - нашелся тут же Рома, - мы с отцом ею времянку красить будем. А потом было долгое сидение в опорном пункте участкового, писание объяснительных и разьяснительных. Дело начаинало принимать неприятный оборот. Салькаев отпустил нас вечером домой; потянулись дни тревожных ожиданий. Фила вызывали в "Большой Дом", как называлась в нашем городе резиденция КГБ. Мы ожидали самого худшего и были готовы стоять на своем до конца, но, к счастью, все обошлось; Фила внимательно выслушали, вежливо допросили, строго предупредили и повелели передать друзьям не заниматься более идеологической самодеятельностью, а, в случае возникновения неодолимой потребности - обращаться в органы за советом. Надпись наша радовала глаз соотечественников еще где-то с год, а потом исчезла за полосой синей краски, протянувшейся по верху фасада увековешившей некогда имя Ленина стены.
Дело было давно на последнем звонке у моей хорошей подруги... К слову я закончил школу на год раньше нее и она пригласила меня и ещ нескольких моих приятелей к себе на последний звонок при этом добавив чтобы мы водку с собой пронесли.. Типа вы уже взрослые и Вас шмонать не будут. Ну ясен фиг мы затарились по полной программе и пошли на сие мероприятие... Не обманула подруга, нас действительно не обыскивали за исключением Славика, который к тому времени уже изрядно подпил из "святого запаса". Ну его и не пустили вызвав при этом наряд милиции. Но это еще не все. Водку как и положено за кулисы пронесли ну и сидим вобщем смотрим представление. Целый зал выпускников, родители преподовательский состав... Вобщем атмосфера праздника ощущалась довольно сильно. Идет середина представления выходит один парень (чувствуется что уже изрядно выпивший) говорит в микрофон свои какие то слова и уходит (с микрофоном). Здесь делаю небольшое отступление было 3 радиомикрофона а-ля караоке. Следом за ним выходят 2 девицы и начинают что то щебетать в оставшиеся 2 микрофона... и тут весь зал слышит следующий диалог: - Ну че Костян, разливай... Раздается шум разливающейся в стаканы жидкости. - Ну что будем? - Не погодь у меня тост есть. За эту ебучую школу... Слава богу закончили. - Сплюнь! Нам еще экзамены сдавать! Эта ебаная химичка точно нас завалит. - Да - ладно, давай тогда за нас. - Давай. Чеканье. Выпивание. Мелкая отрыжка. Пауза 3х секундная. Ржач выпускников. Недоуменя родителей. Паника в стане преподователей. Занавес.
Международное право преподавал нам пусть будет Иван Петрович(честно говоря настоящее имя не помню - на лекции мало ходил). Но пару лекций посетил. Так вот на одной лекции он рассказал чем отличаются наши студенты от ненаших(он также пару лет преподавал в одном австрийском универе). Дальше цитата: "... когда я на экзамене спрашиваю у студента что он думает о том или ином законе, то австрийцы подчеркивали преимушества и недостатки, а наши студенты приводили по 3-4 способа уклонения от закона"
Морякам посвящается!!! Долго жевать не буду, в двух словах. Пришел с рейса, а девушка бросила. Сами понимаете какой тут настрой, состояние близкое к дипрессии. Иду как то по городу, кушать дико хочеться, а состояние пластилиновое, мысли только об одном.... все бабы сволочи!!! Вижу будка стоит, ну а там хачик шаурму продает. Подхожу и еле слышно: - Можно мне одну шаурму?!!! Он на меня таким же взглядом и ели слышно: - Конечно можно! Потом так доооооолго смотрит на меня!!!! И от всей души так на всю будку: - Да ну в ЖОПУ этих баб от них один гемморой!!! Тоскливо кивнули друг-другу и я ушел!
Лето 99 года было не жарким. Оно было ТАКИМ ЖАРКИМ, что просто атас. Тот, кто днем с непривычки попадал под палящие лучи крымского солнца, всего за несколько минут становился красным, как пожарная машина, кожа обгорала вплоть до кровавых волдырей. Ночью спать приходилось при открытых окнах и без всяких там одеял, предварительно приняв холодный душ, чтобы не запечься, как в духовке. Жена разбудила меня примерно в час ночи, ткнув в бок и сообщив, что на балконе кто-то есть. Я ответил, что там конечно кто-то есть, а именно наш кот Цуцик. Мы его всегда на ночь на балконе закрывали, чтобы не лазил по комнатам и не мешал спать. Однако супруга возразила, что кот ТАК стучать не может. В подтверждение ее слов на балконе раздался удар чем-то твердым о стену, от которого задрожали оконные рамы. Твою мать, грабителей еще не хватало. Высаживая вечером кота на балкон, я закрыл окна, поэтому забраться туда можно было либо разбив стекло, либо сломав раму. Судя по грохоту, именно это и пытался сделать вор. Я потихоньку прокрался на кухню, жена следовала за мной. Открыв кухонный ящик, я достал из него деревянную скалку. Не бита, конечно, но за дубинку если что сойдет. Осторожно приблизился к застекленной двери балкона и заглянул в него. Рамы были целыми. На балконе не было никого, кроме кота. Но именно его поведение меня насторожило. Кот не спал, что обычно он должен делать в час ночи. Он сидел посреди балкона и мотал головой из стороны в сторону. Создавалось такое впечатление, что что-то невидимое беспокоит и трогает его. Привидение, что ли? Мля, это уже не смешно. Я попытался открыть балконную дверь. В этот момент кот сорвался с места и ломанулся куда глаза глядят. Было видно, что он либо не видит, куда бежит, либо его что-то так напугало, что ему уже по фиг, куда бежать, главное, бежать подальше от того, что его беспокоит. Разогнавшись и сбив по пути поллитровые банки, которые моя жена выставила на балкон сушиться, кот ударился головой о стену, которая отбросила его назад. Вновь раздался грохот и звон оконных рам. По полу катились как кегли сбитые банки. Кот мяукнул. От его голоса по коже у меня прошел легкий мороз. Создалось впечатление, что мяуканье раздается из могилы: оно было слабым и каким-то приглушенным. Было видно, что кот мяукает из последних сил и, возможно, сейчас двинет кони. Чтобы спасти бедного кота, я взял его на руки и погладил по голове. Вот теперь страшно стало мне. В тот момент я ощутил в полной мере, что значит "волосы встали дыбом". Они у меня действительно зашевелились и поднялись торчком, причем не только на голове, но и на ногах. Потому что с головы кота была содрана кожа. Его череп был абсолютно гладким и прохладным на ощупь. И та невидимая тварь, которая сделала такое с моим котом, находилась где-то рядом. И не факт, что со мной сейчас не произойдет то же самое. Я спиной отступил с балкона на кухню, держа покалеченного кота в руке. Второй рукой нащупал выключатель и включил свет. Посметрел на кота. То, что я увидел при свете, можно в полной мере описать одним русским словом: "Пиздец"! С большой буквы "П"!
Напомню, что лето 99 было очень жарким. Жарко было всем, даже женам программистов и их котам. Прибитая жарой жена выставила на балкон поллитровые банки сушиться, но при этом забыла налить коту в мисочку воды. Бедное животное отправилось на поиски живительно влаги. Обнаружило несколько капель на дне поллитровой банки. Засунуло в банку голову, а вот высунуть обратно не могло. Банка крепко засела на голове Цуцика, напугав того до полусмерти и заставив носиться по балкону, стукаясь головой о стены! Именно ее я и принял за череп, когда погладил кота. :-) Мля, это теперь мне смешно, а тогда я очканул неслабо, представляя, как невидимый полтергейст сдирает кожу с головы несчастного беззащитного животного.
Гоша Севастопольский
Кстати, обычный среднестатистический домашний пятикилограммовый кот в экстренных ситуациях может залпом выпить поллитра воды.
Дядя Ваня пер в Берлин с войсками Конева на своей 34-ке, уже 4-й за его войну. Дядя Вася с 45-кой под Жуковым пер в то же место. Я больше верю им. В СОБСТВЕННО Берлине, разбомбленном, мертвечиной воняющем, никто бы не стал насиловать женщин. Солдаты хотели просто спать, им на еду сил не хватало. Соревнование Наших маршалов пиписькой, стоившее НАШЕЙ крови до и больше, вызывало какую-то обреченную дурь у солдат, все видели, что победа уже вот, она здесь, но их гонят вперед, приговаривая -"Возьмет Берлин Жуков (Конев),- СМЕРШ всех рассмотрит!" И СМЕРШ боялись больше немцев. А, вот, когда Берлин взяли, и выяснилось, что на этих руинах НЕВОЗМОЖНО разместить ВСЕ маршевые роты, и их начали выводить в пригороды,(помните тот пригород, где жил Штирлиц, и где ни одной бомбы не упало?), дядя Вася попал в Потсдам. А там в фольварк войдешь- в погребах пиво и вино, окорока висят на чердаке, и чердак не такой как в россии. И бюргерши ходят ЧИСТЫЕ, БЕЛЫЕ и РУМЯНЫЕ.. А они освобождали белорусию, и помнили закопченых старух 30-ти лет, и они безудержно бросились мстить, мстить за все, вымещая всю свою обиду на несчастных немцах. И СМЕРШ расстреливал глупых пацанов, взявших игрушкой карманные часы (они не понимали, многие, что это и за чем), и немки, многие, сами предлагали себя, а потом бежали в СМЕРШ заявлять об изнасиловании, потому что, прошел слух, что изнасилованным, выдают пособие, как пострадавшим... А дядю Ваню, что воевал с Коневым, погрузили в эшелон и отправили на Восток. И все были уверены, что едут в лагеря, и очень обрадовались, узнав что "всего лишь на войну с Японией." Я помню как дядьки плакали 9-го мая вспоминая тех пацанов, что уцелели в войне и были убиты своими в "мирное" время за часы, открытку, глупую любовь к немке, или нашей из "интернированных". И как они плевались, вспоминая "трофейные команды", которые сытые, выспавшиеся, планомерно грабили все подчистую, грузили эшелоны, которые отправлялись "литерными", выбрасывая из графика и медэшелоны, и демобилизованных инвалидов, и продовольственные, этакие тогдашние мигалки с крякалками. Я верю своим дядькам, что при взятии Берлина нехватило бы сил еще и на изнасилования, вот потом... А когда у ВВС дает интервью дедушка СО ВСЕМИ БЕЛЫМИ ЗУБАМИ, не железными, не "золотыми" а именно ГОЛЛИВУДСКИ БЕЛЫМИ, которые не справишь на военную пенсию, и говорит, что, да, мы изнасиловали всех жительниц Берлина от мала до велика, так и хочется спросить - а какого ж вы их не посадите или хотя б не призовете к ответу? Почему им позволено, не называя частей где служили, говнять всех!? Вот в то, что в БЕРЛИНЕ старшина отдал ВСЮ горячую кухню "местным жителям, пострадавшим от фашизма" (из оправдательного приговора от 03.05.1945..) верю, и что солдаты, хоть и матюкаясь, дожевывали НЗ, сух.пай. от погибших оставшийся - верю. Гнусность была потом, она была и никуда от этого не деться, и оправдывать ее предидущими зверствами фашистов на территории СССР, или сталинскими зверствами нельзя. Но дедушкам с голливудской улыбкой, я не то чтоб не верю.... Я хотела бы пригласить их на встречу ветеранов, с моим дядькой. И, если, таки гады, так у дядьки еще хватит запала повставлять им те зубы куда надо, а, если сил не хватит, так мы поможем!! В конце войны он ведь не пожалел своего "Героя", дал сволочи в зубы, так мы родня, авось не осрамимся!
Лет двадцать тому назад я работал на заводе имени Микояна. Не того Микояна, который главный по колбасе, а того, который главный по "мясорубкам", то есть Артема Ивановича. Истребители мы делали. И вот один из наших инженеров едет в командировку во Францию. А мы тогда все были невыездными, ибо причастными к секретам Родины. Естественно – по возвращении слушать его рассказы собрался весь отдел. Рассказы про мужской стриптиз по телевизору и про биде на колесиках в гостиничном номере пропускаю. Уже не интересно... Но до сих мор помню его восторженные отзывы о выходцах из стран "третьего мира" в Париже – о том, какие же эти негры и арабы вежливые и услужливые. А прошлой осенью мы смотрели репортажи из той же Франции о том, что творят дети этих вежливых и услужливых арабов и негров. Так вот – у меня в доме дворник таджик. И в соседнем тоже... И все они очень вежливые и услужливые...
Рассказ гордого папаши от третьего лица Пятница. Муж с женой уже отработали, ужинають. Возвращается дочь-студентка, занятия + подработка, без обеда, еле на ногах от усталости и голода, НО С МОРОЖЕНЫМ В РУКАХ. Мать, встречая у двери: какого хрена мороженое натощак!? Дочь: так ведь пятница! Мать: ну вся в отца, такая жк сволочь! Отец, с кухни, потягивая пиво, с чуством глубокого удовлетворения: КРОВИНУШКА ТЫ МОЯ!!!
Как ехать из Нижнего Новгорода в Богородск – и дальше в Павлово, Выксу, Касимов, в Богородском районе возвышается железобетонная стела. Раньше она показывала поворот на совхоз "Светлый путь", или колхоз "Путь к коммунизму", или наоборот. Главное, что с переводом страны на капиталистические рельсы пути изменились, и с тех пор это стала просто грязновато-белая стела. Пока года два назад на ней кто-то не написал: "К Петровичу". Кем был тот Петрович – история умалчивает. Главное, что надпись красовалась, удивляя и смеша экипажи проезжающих автомобилей, и никто ее не трогал эти два года. Недавно стелу заново покрасили в серебристый цвет. Надпись закрасили. Серебряной стена простояла неделю. Спустя семь дней проезжающие автомобилисты и пассажиры увидели надпись "Петрович уехал". А все же интересно, что это за легендарный Петрович...
14
Сегодня утром. Суббота, еще сплю. Жена встает и идет на кухню (т. к. живем вдвоем, то естественно стесняться некого, поэтому одеты все по домашнему). Тут же вдруг быстро прибегает с кухни и говорит: - У нас на кухне мужик!!! - ??? - Ну я захожу на кухню (полуголая ессно, в трусах), а на кухне мужик! - Как это у нас на кухне мужик? - Ну маляр... за окном...
P.S. : Минут через 10 этот маляр так же ржал напротив окна этажом ниже.
Читаю лучшие анекдоты за 02.06. Анекдот 2002 года, если кто не помнит, рожденный на основе реального факта футбольного матча Германия - Саудовская Аравия. Анекдот: - - 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад? - - Вспомнила, сколько стоил бензин в 2002 году. Взгрустнулось. А может не анекдот это был???
К вопросу о мужской и женской ЛОГИКЕ. Примерно год назад у жены сотрудника нашей компании случился казус. Обворовали прямо в машине барсеточники. Схема отработана до мелочей. Следят от магазина, рынка, банкомата и т.д. При посадке в машину сумки как правило перемещаются на правое сиденье. Откуда ни возьмись возникает чувак, который не знает как доехать до следующего светофора и тычет в карту. Клиент отвлекается. Дверь справа плавно открывается и......... Вы сами знаете что произошло. В сумочке было почему-то ВСЕ что воры и ожидали. 1. Кошелек 2. Мобильный телефон 3. Банковская карта завернутая в бумажку, на которой написан ПИН этой карты!!!
Я конечно рассказал это все жене и попросил быть внимательнее. Неделю назад у любимой на работе сперли кошелек, забыла на столе. Как мог успокоил, ну и спросил что кроме небольшого кол-ва денег там было. Да ничего говорит особенного. Главное карта в сумочке осталась. Хотя сумку бросает где ни попадя. Ну верит она в людей. И Все правильно, показывает карту завернутую в бумажку с ПИНом! А я говорит не могу его запомнить.
ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЩИНЫ!
Есть куча способов запомнить ЧЕТЫРЕ цифры. Оставить бумажку с ПИН в машине, дома. Записать в мобильник и держать все отдельно. Попросить в банке поменять ПИН на те цифры, которые ВЫ вспомните и спросонья и т. д. и т. п.
Это не инструкция. Просто не давайте этим УРОДАМ шансов на выживание!
Только что, т. е. 04.06.2006, 21.00 Москвы. Вести-Спорт. Репортаж о соревнованиях по стендовой стрельбе. Показывают какой-то перелесок, в кустах притаился мужик с двустволкой. Журналист: "Человек с ружьем не добычу высматривает, он ждет своих соперников". Вот как оказывается приходит победа в стрельбе!
15
О забористой политкорректности!
Дорогие Россияне, я иногда охреневаю от Штатов. Сегодня узнал, что "Десять негритят" Агаты Кристи переименовали в "Десять индейцев". Даже издания 1946 и 1977 годов. Линк на Амазон: http://www.amazon.com/exec/obidos/search-handle-url/103-0646299-6043819? index=stripbooks%3Arelevance-above&field-keywords=agatha%20ten%20little %5Fencoding=UTF8&search-type=ss&
А еще эпохальную книгу Гарриетт Бичер Стоу "Хижина дяди Тома" запретили в библиотеках, поскольку она обижает чувства афроамериканцев, показывая покорность негров. Про то, что книга была гимном освобождению от рабства - про это забыли.
56
Рассказано очевидцем. Поэтому рассказ от его имени. Дело было в 80-х, в дивизии одних из самых элитных войск, не будем бросать тень на весь род войск и не будем говорить, каких. Ранним утром в кабинете начальника одной из в/ч раздается звонок. "Боец из роты связи ...козу." "- Что – козу?". "Ну, это. Трахнул". Надо сказать, что тогда слово "трахать" не имело того значения, кое оно имеет(гм... имеет!) сейчас, и понималось исключительно в прямом значении(как мне подсказывает редактор орфографии MS Word, "трахнуть кулаком по столу"). Полковник так и понял. "Что? Хребет ей переломил, или ноги?" – "Да нет. Ну, не в том смысле трахнул". До полковника дошло. "Выебал, что ли?" – "Ну да." Ответом было полковничье ржание. Боец был примерно наказан трибуналом с последующей отправкой в дисбат, а вот полковник на следующем смотре поприветствовал роту так: "Здравствуйте, козоебы!". После секундной паузы связисты дружно гаркнули по привычке, разве что не так дружно, как обычно: "Здра-жла-това-палко!". И пока этот полковник частью командовал, роту связи он так и приветствовал.
МОСКВА, 2 июня — РИА Новости. Генпрокуратура не комментирует отставку Генпрокурора Владимира Устинова. В ответ на просьбу корреспондента РИА Новости прокомментировать отставку Устинова начальник Управления информации и общественных связей Генпрокуратуры Наталия Вишнякова сказала: "Пошла ты на фиг".
1 GM Kamsky Gata 2 GM Onischuk Alexander 3 GM Nakamura Hikaru 4 GM Ibragimov Ildar 5 GM Kaidanov Gregory 6 GM Akobian Varuzhan Угадайте что это за список??? Ответ: сборная США по шахматам Кто не верит может посмотреть: http://schach.wienerzeitung.at/tnr3410.aspx?art=23&lan=1&turdet=NO&flag=30&snr=7
Из славных студенческих воспоминаний... Учился тогда на 4 курсе мединститута. Коллеги знают какое у студентов медиков трепетное отношение к дежурствам в стационарах. Формально, конечно, никакие это не дежурства - не обязаловка ведь. Просто для подкрепления теории практикой студенты ходят по больницам - помогают врачам, делают все, что дают, еще и с радостью. Конечно потом, с началом профессиональной деятельности эта страсть быстро улетучивается, но в студенчестве - рвение неимоверное. И вот я договорился с уже практикующим, но молодым еще врачом сходить в травму на ночное дежурство посмотреть, попрактиковать если дадут. Вечером пришел в назначенное время, первый раз в это место, весь возбужденный, представляю себе разные захватывающие ситуации а-ля сериал "скорая помощь". Мой сенсей встретил меня, отвел в раздевалку. Только смотрю - он уже изрядно под шафе. Даже конкретно... И вот я быстренько переодеваюсь - костюм хирургический, халат, сменка. Спрашиваю у него (повторяю - весь разгоряченный предвкушением действа) - а операций не ожидается? колпак брать? а бахилы? Он медленно поворачивает ко мне голову, поднимает мутноватый взгляд и медленно так изрекает:
- У тебя гондоны есть?
Я даже не нашел что ответить... Вот это и есть теория и практика.
Одна знакомая вот так разместила на каком-то сайте знакомств свои фотографии, сделанные в салоне. Очень она на них красивая, чего в жизни не наблюдается, к-сожалению. Мужчинки бросились с ней знакомиться и т.д. А, поскольку, она интересный собеседник с искрометным юмором, то от поклонников отбоя не было. Наконец, выбрала она одного, решили они встретиться. Мужчина все оплатил, видимо довольно серьезно был настроен. Когда она подошла к нему в аэропорту, он отдал ей цветы, развернулся и ушел... Больше она его не видела.. Правда, отель был оплачен на 2 недели. Так что, с этим не было проблем... Сейчас снова знакомится, опять красивые фотографии, опять толпа поклонников...
Детский отдых по-русски)))) Работал я когда-то менеджером по туризму... К нам пришла новенькая девочка(менеджер), пока еще только опыта набиралась. Звонит клиентка и интересуется детскими лагерями в турции для своего оболтуса. Новый "Менеджер" ей долго и красиво поет о Турции, а клиентка вопрос задает "А какие лагеря есть в Турции?" "менеджер" спрашивает у меня, а ей в ответку "А ты спроси у клиентки какие ей нужно общего или строгого режима?" (просто настроение хорошее было))) и девочка на автомате: "Ага, поняла, а вам какого режима лагерь - общего или строгого? вся фирма в истерике и вне режима работаспособности 30 минут, клиентка тоже, девочка в не понятках... пол дня потом убить меня пыталась)))). Но на этом история не заканчивается... сергей
Жена сидит дома с мелким. Домашних дел немного, смотрит все сериалы подряд. На днях. Прихожу с работы выжатый. Иду мыться. В ванну проскальзывает жена, глазки блестят, настроение хорошее. Начинает делать намеки, все толще и толще. "Представляешь, я сегодня сериал смотрела, так вот там та-ако-ой кадр был! Голый Михаил Мамаев в душе!" Ну понятно, у жены особый настрой. "Извини, милая, сегодня никак, утомился очень." Надулась, как мышь на крупу, недовольно бурчит, удаляясь: "Мамаев, сволочь! Пару секунд покрутился в голом виде, а мне теперь страдать!"
К слову об об аббревиатурах. Знакомый студент проходил практику на железной дороге. После практики - естесственно пишет отчет. Титульный лист: Вверху "шапка". А полное название организации: Транспортное Республиканское Унитарное Предприятие Беларуские Железные Дороги. Целиком не влазит. Итог - шапка выглядела следующим образом: ТРУП БелЖД. Как-то неэстетично, но это официально принятое сокращение...
Реально. На доске объявлений в одном украинском ВУЗе "Студенты философского факультета сдают экзамен по физкультуре в письменном виде" И думаете не сдавали- сдавали как миленькие. А как? Хороший вопрос. Описывали каком году и кем был основан тот или иной вид спорта. И вот что после этого скажешь? Нас учат преимущественно тому, что нам вообще никогда не пригодится. Viola
я, как-то, уже здесь писАлала... Я, с детсва, верила, что НАШИ самолеты не разбиваются, НАШИ кораблики не тонут по-определению и т. д. Поэтому мирно вязала в еропланах ( Экипажу помочь не смогу, я ж не суперменьша), чем меньше шумлю - тем лучше. А с корабликами забавно однажды вышло... Когда "науку" берут на борт - вызубрить судовую роль, таки заставляют, и правильно делают!!! Это те правила, что "писаны кровью на трупах". Очередное штормовое предупреждение, штатно снимаемся с якоря и уходим "мористей", команда по громкой связи "Надеть спасжилеты и следовать судовой роли!" А у меня в "судовой роли" прописано, что если я не могу выполнять своих прямых обязанностей, то я выполняю обязанности кока. В спасжилете "иду" на камбуз, понимаю, что ни борща, ни каши при такой качке приготовить не смогу, и принимаюсь чистить-жарить картошку. Картошка мне никогда не удавалась.. Как ни старалась, даже с мастером-наставником (невесткой), у нее - конфетка, у меня - кеся-меся несъедобная.... А приспособла для жарки на камбузе очень разумная - противень метр-на метр (визуально), с бортиками см 7 в вышину. Картоху почистила быстро и легко, помыть оказалось еще легче, масла плеснула, на противень высыпала, лук-чеснок чищу-режу. И думаю, как же замечательно люди, писавшие судовую роль, о кокшах позаботились! Без спасжилета я б уже сколько раз при такой качке обварилась! А так пробкой о горячее стукаюсь - и хоть бы что! А картоха сама на противне переворачивается, качка с килевой на бортовую меняется, зашибись картошечка вышла! А команды все нет... И че делать дальше - в "роли" не прописано... Ну, сгрузила готовку в термос (на корабликах есть такие классные для вторых блюд), и решила идти на мостик, за указаниями. По палубе волна гуляет, но! в "роли" написано к какому кольцу какой фал каким карабином пристегивать, так что без проблем принесла картошку на мостик! И вы думаете мне сказали "спасибо"? Они, видите-ли от каких-то камней отойти не могут! Я!!! впервые смогла такую вкусную картошку пожарить!! А они от каких-то камней не могут отойти! Шторм-то всего 6 баллов, ну, может маленько больше... Велели обойти команду, пригласить в кают-компанию и покормить. Из тарелок и за столами!! И три, ТРИ!!! человека пришли и покушали, и, еще и нахваливали! А я потом еще и посуду вымыла и пошла спать в свой кубрик. А жилеты снять разрешили только через сутки, когда шторм улегся и мы вернулись в порт на стоянку. А НА МОСТИКЕ ВСЮ КАРТОШКУ ИЗ ТЕРМОСОВ СЪЕЛИ-СЪЕЛИ-СЪЕЛИ!!! Я потом термосы мыла!
житие мое... Жизнь в "Расселенной общаге" радостна соседями... Прибежали ко мне соседские дети, "Тетя, тетя, у нас на балконе воробей квакает! Это к беде?" К бидэ вас всех, злюсь я, у меня забот хватает, но, от Эльмиры, Эсмиры и Эльвина так просто не отвязаться... "Воробьи не квакают, а чирикают, квакают лягушки, их на вашем балконе быть не может, ибо январь и трерий этаж, брысссь!" "Тетя, тетя, он сидит и квакает! Мы боимся - мамы и папы дома нет, что он хочет?" "КТО?!!" "Воробей, черный, большой, русский. Сидит и квакает!!" Оказалось - ворона большая ругается с ихним котом Шайтаном. Они явно примеряли весовые категории и не факт, что Шайтан бы победил.. Сейчас мне легче - соседи цыгане.
Щас звонил бывший начальник. Предлагал мне эксклюзивную сделку: нехилое количество некондиционного пива: балтики 3, 5 и Kozel-а в мятых банках по смешной цене. У него в одном из магазинов linux-router для ADSL линии, лежавший на подвесном потолке, упал по методу "вертикально вниз, порядка 2-х метров" в стеклянный холодильник с пивом.
Недавно ходил фотографироваться на обложку своей книги "Маркетинговые игры" в студию Артемия Лебедева. Перед встречей уточнял время. Пока ждал соединения по телефону, услышал забавную рекламную заставку. Текст такой: "Студия Артемия Лебедева проводит рекламную акцию. Если вы найдете студию, которая выполнит логотип, сайт или сделает дизайн дороже, чем в студии Артемия Лебедева, то мы сделаем вам логотип, сайт или дизайн еще дороже".
Хочу рассказать историю из жизни одного дома на окраине Москвы.
Преамбула 1. 70-ые годы Детство в коротких штанишках. Тихий, заросший деревьями и кустами двор 12-этажной башни. Во дворе парковка (машин по-хорошему, на 5, заняты на ней 2-3 - старый москвич-412, фольсваген-жук и такое изделие типа Луаз что-ли, у которого постоянно хлопочет мой сосед из квартиры напротив. На лавочке сидят, судачат бабушки... Все как у всех в общем. Дом кооперативный, от какого-то НИИ, добрая половина жильцов - еврейская интеллигенция, она же занимает все руководящие посты в ЖСК (то есть все организовано, все аккуратно, все по плану, на стене у лифта регулярно вывешиваются аккуратным почерком написанные объявления о важных событиях в доме - субботники там всякие, покраска стен дома и т.д.). Еще помню дворника - такой "добрый дядя Вася". Зимой с лопатой орудует, делает по углам дворика сугробы, а мы потом с них на заднице катаемся, прямо во двор, благо свободного места полно. Летом вечерами долго ходит со шлангом вокруг дома, поливает зеленые насаждения и нас, если попадемся под руку...
Преамбула 2. 90-ые годы. Двор забил автомобилями. 4 или 5 ракушек, занимая половину всего двора, другая половина занята просто припаркованными вдоль и поперек автомобилями, на тротуаре под козырьком подъезда стоят еще два авто. Если кому-то надо выехать из ракушки, приходится вычислять хозиина (или хозяев) машин, загораживающих выезд, идти и вызывать их на улицу для проведения рокировки... Жалкие огрызки бывших зарослей, одинокие кустики то тут, то там... сломанные давно качели, содержимое песочниц по большей части состоит из собачьих экскрементов, бабушек на лавочке не заметно, как впрочем, и самой лавочки. Да, еще ведь дворник был со шлангом... новый дворник - личность неопределенного возраста, анализ его спирта показал бы отсутствие там крови, появляется нерегулярно, занимается только уборкой мусора и коллекционированием найденных в нем пустых бутылок.
Амбула. Я уехал из этого дома, когда он еще был похож на первую преамбулу, а вернулся уже ко второй...
И вот две истории:
1. "Как изменились нравы" Осень. Уже с неделю дожди и ветер. По ночам на одной из машин (той, что наполовину стоил под козырьком подъезда, временами от ветра врубается сигнализация и подолгу орет так что мертвый проснется). Зла не хватает, маты лъются рекой... Как оказалось, не хватало мне не только зла, но и фантазии - как-то утром на стене перед лифтом на первом этаже обнаруживаю записку:
"Уважаемый владелец автомобиля №NN-NN! Когда-нибудь я успокою твою машину бутылкой." Читал я это и думал - может, мне эта идея не пришла в голову только из-за недостаточной высоты моего 3 этажа... типа с 12-ого идея такая звучит гораздо лучше.
2. "Ан нет - нравы изменились далеко не все". Напоминаю, администрация кооператива - еврейская интеллигенция, и эта администрация там так и осталась еще с тех давних времен.
Уже несколько дней не работает забитый мусоропровод, сначала было слышно, как мусор застревает где-то несколькими метрами ниже, потом его стало просто видно в открытую крышку, потом крышка перестала закрываться, а потом уже пришлось путешествовать сначала один, потом два, три этажа наверх, чтобы суметь выбросить мусор. Итог: одним прекрасным вечерои на той же стене у лифта висит следующее объявление (аккуратным таким почерком): Уважамые жильцы! Настоящим сообщаем, что уборка мусора в доме временно производиться не будет в связи с длительным запоем дворника и потерей им ключей от подсобного помещения.
Администрация.
И таким вдруг уютом повеяло от этой объявы, прямо детство вспомнилось... объявление аккуратненькое, три машины во дворе, все в зелени... дворник со шлангом...
Не знаю будет ли это смешно, но мне хочется поделиться. Вот говорят, что старость надо уважать А ведь все чаще и чаще пожилые люди проявляют какую-то черствость к молодым. Ну вот судите сами. Сначала немного об украинских реалиях. Что бы там не говорили, а пенсии старикам подняли от 40 до 100 дол (ну примерно). Вот еще один факт после окончания педагогического ВУЗа очень многие остаются без работы, ибо взятка за рабочие место составляет от 300 до 1000 дол. И это при том, что зарплата воспитателя в дет саду 60 дол. (когда же деньги потраченные на взятку вернешь). Поэтому многие девчонки окончив ВУЗ и не видя ни какой перспективы, едут на заработки в Европу. Там они занимаются понятно чем, хотя если спросить приехавших оттуда об их месте работы все как одна отвечают потупив глаза, что ухаживали за парализованной бабушкой. Интересно, это стал настолько распространенный ответ, что судя по численности уехавших туда "сестер милосердия" можно подумать, что паралич поразил треть Европы. Ну да это все присказка. У меня есть бывшая соседка 87-ти лет. Я ей часто звоню, что б справиться о ее здоровье и рассказать о своих делах. А надо сказать, что я преподаю студентам дошкольного профиля пед факультета в одном из украинских ВУЗов. Кроме жалоб на здоровье у бабы Клавы (я ее так называю) есть еще пунктик - костерить нынешнюю власть. Я сама далека от политики и в нынешнее время даже горда тем, что на "Майдане" не стояла. Но вот повышение пенсий приветствую. И поэтому на 10-й минуте бабыклавеныхй разглагольствований насчет плохой власти я не выдержала и заметила, что у пожилых есть хотя бы минимальная финансовоя подушка, что не скажешь о молодых. Я говорю "Сегодня мои студентки писали контрольною, я на них посмотрела и мне так больно стало - сколько же из них помыкавшись тут со своим дошкольным дипломом поедут за границу на заработки". На это Баба Клава невозмутимо заявила: "Ну и пусть едут" Я говорю: "Да ведь ты знаешь, что большинству из них работа светит только в барделях". На это я получила ворчливый ответ от которого не могу отойти и по сей день - "Но ведь мы и этого не можем". Хотелось сказать только одно "А вы попробуйте может что, то и получиться" .
Зарисовочка) Только что посмотрела фильм "Фантастическая четверка". В конце когда сажают главного злодея в контейнер, запирают и значит куда-то на корабле отправляют.... Далее идет план корабля и на этом милом кораблике крупными русскими буквами надпись "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ". Гм. Это к чему надпись интерессно относится?))))) Пересмотрите)))
Толстушка, оправдывая свое нежелание ограничить себя в еде, говорит худышке:"Просто у меня такая конституция", на что та ей отвечает:"В Бухенвальде у всех была одна конституция".
Может интересно... Преамбула Знаете, когда попадаешь в заморские страны, дружественные аборигены, которым что-то от тебя нужно, часто начинают приставание с вопроса "а вы откуда". Амбула Лежу на пляже, никого не трогаю, амебообразное состояние. Жена рядом. Надо сказать, что обличие у нас нормальное, русское. И подскакивает абориген-затейник из обслуги, куда-то хочет нас сагитировать. Первый вопрос ко мне "привет, вы откуда". Ну я ему на автомате (ну надоели!), из Китая. Лицо застыло на минут пять. Потом робко, "Я знаю немного по-китайски". "Это ты лучше к моей жене, я сплю". Короче, пол-отдыха вымаливал прощения. Устал, как собака. В тот же момент ржал до неприличия, глядя на их физиономии.
У нас в Питере саммит большой восьмерки намечается. Ментов на Василевском острове немеренно. Зато в других районах города их не встретишь. У всех в прилегающих к саммиту, что будет в Ленэкспо, домах менты проверяют паспорта. Звонят в одну квартиру. Выходит семья с детишками. Проверили паспорта, спрашивают: "Огнестрельное, холодное оружие есть"? - Из холодного оружия есть старый, кривой, ржавый нож на кухне.
Звонят в квартиру нового русского. Он показал паспорт, протягивает менту сотенную и говорит: - Давайте вы уйдете. - 50%, что уйду, а 50%, что не уйду. Пришлось еще сотенную доставать.
По местному телеканалу анонсируют передачу о состоянии медицины в области. Ведущий представляя гостей прямого эфира после перечисления их регалий добавляет: " И вот сегодня мы имеем уникальную возможность обсудить проблемы старения, инвалидности, смертности, а так же выясним, как в этом направлении работает наша местная медицина. Viola
Сидим на работе. Празнуем очередной день рождения. У нас в основном контингент "пенсионного" возраста собрался, из молодежи всего двое. Я и еще сотрудница. Упилась она, с кем не бывает, хотя до этого сущий ангел... была. Себя зарекомендовала с самых положительных сторон. Бывает же так, удивлялись над ней. Одним словом - АНГЕЛ. После выпитого (может и был личный повод). Сидит пьяная. Это видно по тому, что уже на стуле ее шатает. Сидела думала и выдает: - Ладно, признаЮсь. я Бог. Скажите мне, ЛЮДИ, чего Вы хотите? (короткая пауза, все смотрят на нее). Ничего не хотите? Ну тогда пошли все на ху"!
-----------------------
Она мне как-то говорила, что ей хочется всех наших пенсионерок "послать", но что она на это способна - верилось с трудом. Так она доказала, пусть пьяная, но это слова были произнесены. С огромным чувством уважения к тебе (ЕСЛИ БУДЕШЬ ЭТО ЧИТАТЬ и ПРОСТИ). ТЫ для меня ты до сих пор АНГЕЛ - ИСКРЕННИЙ АНЕГЕЛ.
Если ж/д транспортом ехать из Краснодара в... ммм... северном :)направлении, то на одном из заборов при выезде из города, можно увидеть очаровательную, на мой взгляд, надпись: "Поезд пошел на х@й!"
Действительно, почему бы нам не послать и поезд тоже...
Учусь в педагогическом институте, в группе 42 девушки. Представьте себе последняя пара неинтереснейшего предмета, остались самые выносливые. Вдруг открывается дверь и вваливается в хлам пьяный молодой человек, что-то бормочет и садится на заднюю парту, прямо за мной. Сидит вникает, проходит время он пытается задать вопрос нашей преподше, она ему типа: молодой человек мешаете лекцию проводить, сейчас охрану позову. И такие попытки задать вопрос повторились несколько раз. Проходит еще время. Парень встает и говорит: Не могу я такое занудство больше слушать пойду я отсюда... Про себя думаю, а что же о нас о трезвых то говорить...
У жены жива прабабушка, еще пару лет назад была бодрая, собственное хозяйство вела. Но вот когда ее старший брат еще маленький был, дело обстояло гораздо интереснее: у брата было целых 6 "бабушек"! Во-первых, родительские родители, потом собственно прабабушки, потом местами бабушкины и прабабушкины сестры. У всех были соответствующие названия: папина бабушка, мамина бабушка, Малаховская бабушка, дневная бабушка итд. Завидую количеству родни. С моей стороны 2 родсвенника, со стороны жены - без шуток около 100, а может и выше.
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ебла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день. Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток "Кириллыч". При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов "Кириллыч" имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.
Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем "Кириллычем" общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.
Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в "синий буфет". Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: "Говночерпий! Говночерпий идет! " Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами...
...За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части "Американского ниндзи". Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню. - Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя! - Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис. - А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно. - Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным. - Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом "синем" ниндзе Денис. - Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.
Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией "Кириллыча". Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества "Динамо", голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.
Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес: "Учитесь, сопляки, пока мастер жив!", и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.
"Синий" ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. "Видали, бля? " - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе. - Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.
"Синий" ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук: "Ыыыгыыгы". Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары "Кириллычем" зальют.
Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек: "Ууууу, блять". И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, " И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво "Сокол"? Вечер, суканах, в грушевом саду.
Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик. - Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность - 6,5, за технику исполнения – 7,0. Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес "Ууууу, блять". После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.
Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены: " Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!"
Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
- Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой. - Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу. - Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.
"Синий ниндзя", отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам: "Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!"
На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.
Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились...
По поводу названий смешных. Есть под Москвой поселок имени Воровского (советский дипломат убитый в Лозане белогвардейцем). Естественно главная улица - улица Воровского. Ну и район имеется Цап-Царапа. Частный сектор, построен из того чего удалось стащить. Как говориться и однозвучно и однозначно. P.S. А в Москве на бывшей улице Воровского (ныне Поварская) здание Верховного Суда Российской Федерации.
В продолжение темы “Вы смтрите русский сереал если... ”, в “Не родись красивой” новое руководство фирмы решило установить систему, которая ведет учет времяпровождению персонала. Т. е. всему персоналу раздали карточки с магнитным кодом, а по всему зданию на дверях установили считывающие устройства чтобы знать во сколько сотрудник пришел на работу, во сколько ушел и т. д. Так вот, такое устройство установили даже на туалете. Ну ладно, это еще можно понять, типа руководство хотело знать кто сколько времени и как часто туда ходит. Но установили то они их не на входе в туалет а на выходе. Т. е. зайти в туалет можно, а вот чтобы выйти нужно иметь карту. А если забыл ее? А если в туалет зашел не сотрудник, а просто посетитель, у которого вообще карточки нету? В дополнение к этому, в результате поломки компьютера замкнуло это самое считывающее устройство! Ну не идиоты?!
Благовоспитанному спокойному кузену 5,5 лет. Перешел в старшую группу садика. А евойной кузене, шкодливому убоищу – 3. Образования поменьше - окончила ясли.
Встречаю во время прогулки в парке знакомых, а они угощают каждого из сладкой парочки шоколадной конфетой в фантике, типа то ли "Ну кось, отними! ", то ли "На кось, выкуси! " - не суть. Главное же, кузина, не мешкая, по-женски проворно забирает угощение, пока кузен проявляет мужскую выдержку: "Нет, спасибо! "
И тут же невыдержанная кузина со словами "Нет, не спасибо! " хватает и ЕГО конфету. Более образованный, выдержанный кузен остается с безом, а кузина – сразу с двумя конфетами.
Дальше она, не мешкая (в большой семье клювом не клацают!), разворачивает фантик и приступает к кайфу. Более воспитанный, но уже опечаленный кузен читает ей стишок, с моралью, намекая на ее недостойное поведение:
"Кто держит конфету в своем в кулаке, Чтоб съесть ее тайно от всех в уголке, Имя тому настоящее дадено, Даже не имя, а прозвище: жадина! С жадными я никогда не дружу... "
Жадная кузина делает вид, что намека не понимает, и со словами "Я с тобой еще больше не дружу! " разворачивает другую конфету, чтобы отправить вслед за первой.
Тогда кузен проявляет мужскую решимость и отбирает СВОЮ конфету. Кузина негодует: - Ты отказался! - Я отказался СНАЧАЛА. Потому что вежливый. А люди из-за вежливости страдать не должны.
Что же сделала находчивая кузина? Прааально: пустила громкую слезу. И тут же получила обратно уже не СВОЮ конфету. Правда, от щедрот своих дала откусить половину, приговаривая:
- Вот видишь, какая я не жадина!
... В итоге маленького житейского эпизода юная дамочка и порадовалась, и всплакнула. Унизила более образованного и воспитанного мужчинку. Возвеличила себя. Да при этом ей досталось сладкого втрое больше.
Вот вы тут ржете над англицким, которым выражаются Алики & Ко и другие, познавшие первые уроки на стыке 40-50х, когда "жить стало лучше, жить стало веселей"... Не знаю как было у других, расскажу как аглицкий учил я... ПРЕАМБУЛА. "Оккупированные территории", точнее Буковина, конкретно г. Чернiвцi, Черновцы, Чернауць и еще бог знает как... Гнездо антисемитов, украинская школа (родаки, говорящие на идыш, "сталинские пуганки", побоялись дать "в лапу" в ГорОНО). Класс, состоящий наполовину из русско-говорящих, плохо понимающих украинский; другая половина - дикая смесь украинцев, молдован, поляков, немцев, гуцулов (местная жуткая помесь молдован-украинцев и еще чего-то) и я, единственный жидок, радость всех антисемитов "бархатный еврейчик", с грехом пополам выучивший русский за 1,5 года детсада. Язык преподавания, разумеется, украинсккий. Препод английского отставной военный (списанный по инвалидности, кажеться "самострел") то ли чеченец, то ли дагестанец с трудом говорящий по-русски, по-украински - "не в зуб ногой"... И, как говрят здесь, АМБУЛА... Урок английского языка... Препод бодро заковыливает ("рупь-двадцать, рупь-двадцать") с палочкой... "Гуд мор-р-рнинг. Хуй зондюти тудей?" Класс: "Гы-Гы-Гы" перекатывается волнами до "камчатки" и обратно, до "камчатки" и обратно... "Тудей Вася хуй..." - "Гы-Гы-Гы", волны гогота возвращаются... Половину урока благополучно прогоготали... Может теперь начнется урок? Щас-с-с... Начинается представление, в одиночном художественном катании... тьфу, чтении выступает "вундеркинд" поляк Мандзилевский (в копилку баек о фамилиях - производное от "манда"), тупо зазубривающий (в остальных предметах туп, как валенок) к каждому уроку по 2 очередные страницы англо-русского русско-английского словаря, единственного "нормального" книжного формата (остальные "вооружены" словарями "карманного" формата, более продвинутые 6х9, другие 4х5, англо-украинские словари отсутствуют как класс). "Вундеркинд" по памяти зачитывает вызубренные слова и, переводя в уме с русского на украинский, выдает перевод. Препод по "вундеркинд"овскому словарю (своего не имеет совсем) сверяет и заодно пытается выучить что-нибудь по-украински, но до следующего урока благополучно все забывает... Последние 5 минут урока наконец-то открываем учебники, которые "о-чудо!" на украинском языке на уровне букваря за первый класс, типа "ма-ша мы-ла ра-мы"... Этот спектакль повторяется слово-в слово (за исключением 2-х новых страниц "вундеркинда") каждый урок, из года-в год... А вы говорите учите английский...
Захожу сейчас на новостной сайт русской службы Би-Би-Си. В головных новостях на одном уровне написаны заголовки: слева - "Правозащитники вступились за московских геев" справа - "Стрельба и аресты в Лондоне"
Интересно...
40
Сегодня видел замечательную вывеску: Паоло Зильери, еще кто-то, еще-кто-то...типа, итальянская одежда. Под общей эгидой: СТОКИ ИЗ ИТАЛИИ!
Расскажу ка я сразу две истории: Номер 1. Случилось сегодня =) Преамбула: Есть у меня машинка Иж 2126 "Ода" Очень хорошая машина (на полном серьезе!)тока периодически погибает под тяжестью непомерной ноши жестокой эксплуатации. А зову я (и не только я) свою машинку просто "Ежик" Теперь собственно сама история: Стою я в магазине, трещу со знакомым охранником, а рядом бабка какая то вертиться. Он: "Ну как там ежик то твой бегает?" Я: "Бегает потихоньку..." Он: "И как ведет себя?" Я: "Да что то в последнее время не очень... Умер он!" Он: "А чего так?" Я: "Да ты бы видел скока я в него в последнее время всякой фигни пихал! (я имел ввиду что возил тяжелые и крупногабаритные грузы=))" И тут бабка закашлилась =) И до нас дошло от чего =)))) Ржали долго!
2) Тоже с бабкой, но где то 1,5 года назад! Стоим на остановке, разговариваем с одним пареньком про компьютеры: Он: "А какая у тебя сейчас тачка?" Я: "шестисотый!" Он: "а че такое фуфло то?" Я: "Да вот все собираюсь сбагрить его куда нибудь, да времени нет!" Он: "А че брать то будеш?" Я: "Ну только не этот Пень!"
И тут я замечаю что у бабки стоящей рядом вот-вот случиться вывих челюсти! Опять дошло и опять поржали =) А бабка вдобавок и шею себе чуть не свернула, провожая взглядом маршрутку (!) с "золотой молодежью"
Знакомая девушка попала в больницу с сотрясением мозга, рассказываю с ее слов.
Пришла к ней, своей внучке бабушка (тут нужно сразу сделать небольшое отступление: бабушка уже в годах и как некоторые старики не совсем адекватно воспринимает реальность), принесла ей кефира и начала ее настойчиво уговаривать выпить его, мотивируя это тем, что данный кисломолочный продукт является естественным слабительным. А для нее это крайне необходимо, потому как ей категорически противопоказаны физические нагрузки, особенный акцент она сделала на "физический нагрузках" которые необходимо прилагать человеку при посещении заведений обозначенных буквами "М" и "Ж", так как в этом случае существует очень большая вероятность "вытекание мозгов", - крайне актуальной проблеме у лиц получивших сотрясение мозга. Бабушка правда забыла уточнить, через какие именно отверстия может произойти сей крайне неприятный инцидент. Она достала этим всех медсестер, потом пошла к лечащему врачу, приводила свои доводы, чтоб и он заставлял пить сей крайне полезный продукт свою пациентку. Вся больница потом еще долго не могла успокоиться и на очередном обходе, врачи оживленно интересовались как проходит кефиро-терапия. А бабушка поступила очень опрометчиво, ведь ее могли и оставить в этой больнице...
59
Решил почитать "Божественную комедию" Данте. Рай. Песнь первая: ... Мои целил свет ее глаз ожоги, И я как Главк был, отведавший травки, После чего с ним влать делили боги. Этой к людскому высшего прибавки Не рассказать, но довольно примера - Всего того, что известно о главке. (Главк - рыбак, вкусивший волшебной травы и ставший морским богом.) .....
Интересно, какая трава так хорошо цепляет...
Порой то, что писалось довольно давно, приобретает несколько иной смысл...
Только что, случилось невероятное помоему... Не знал куда б написать, вплоть до того что позвонить кому то и рассказать. После долгой рабочей недели наконец приехал домой - набрал водки (это на завтра на природу еще) но одну сразу открыл, колбаски поджарил, сижу смотрю Саус Парк - пью водку - закусую, кайфую в общем. Постепенно погружаюсь в состояние алкогольного опьянения. И вот в Саус парке (ну мульти такой есть кто не видел) показуют Элтона Джона - там во втором сезоне есть серия такая. И вдруг мне как приспичело - хочу послушать Элтона Джона причем неймоверно. Никогда особо неувлекался им, просто слышал - знаю - поет классно - музыка классная, знаю что голубой :). Знаю что у меня на винте если и есть то пара старых, заслушаных песен, начал в асе у приятелей спрашивать может у кого есть - ни у кого нету... жаль думаю - ну счас с инета скачаю че нить - пожертвую трафиком но послушаю Элтона Джона. Сворачиваю Саус Парк что бы открыть эксплорер - там висит Тотал комманндер - и отмечена папка music - на диске ц. Что примечательно - в ЖИЗНИ я музыку не хранил на диске ц!! клацаю, с мыслей что еще за нах на диске ц у меня, а там..... я просто в ступоре был минут 5, не знал что думать - То ли концерт, то ли сборник Элтона Джона - 16 песен - самых лучших. Я не помню что бы я их туда писал.. Я вообще не помню что бы я писал когда нибудь Элтона Джона... ДАЖЕ если я и писал что то в невменяемом состоянии - что бы ниче не помнить - могу ТОЧНО сказать, что я бы писал на диск Д - там у меня все медиа храниться. Я себя знаю - даже на автопилоте - такие вещи я делаю так как надо... Просто в шоке - не знаю что думать. Лучше выпью 100 грамм, за Бога, который по любому есть!
Попалась мне тут в руки памятка для отдыхающих одного из санаториев на случай чрезвычайной ситуации. Бесспорно, вещь нужная. Но то, как она написана лично у меня отбила бы всякое желание отдыхать. Привожу без купюр. Нельзя такой документ портить.
ДЕЙСТВИЯ ОТДЫХАЮЩИХ САНАТОРИЯ ПРИ УГРОЗЕ ТЕРРОРИСТИЧЕСКОГО АКТА - задернуть шторы на окнах. Это убережет Вас от разлетающихся осколков оконных стекол; - держать постоянно включенным телевизор, радиоприемник, радиоточку; - создать в помещении небольшой запас продуктов и воды; - держать на видном месте список телефонов для передачи экстренной информации в правоохранительные органы; - подготовиться к экстренной эвакуации. Для этого сложите документы, деньги, ценности, продукты. - оказать помощь больным и престарелым подготовиться к эвакуации; - подготовить медикаменты: йод, бинты и другие медицинские средства для оказания первой медицинской помощи; - договориться с соседями о совместных действиях на случай оказания взаимопомощи; ЕСЛИ ВАМИ ОБНАРУЖЕН ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ. ПОХОЖИЙ НА ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ВЫ ДОЛЖНЫ: - Принять меры к немедленному сообщению об обнаруженном предмете в дежурные службы xxxx-ского ОВД: 02, x-xx-xx, x-xx-xx, x-xx-xx, МЧС - 01, оперативному дежурному администрации города xxxx-водска - x-xx-xx; - Не подходить к обнаруженному предмету, не трогать его руками и не допускать к нему других лиц. Не поднимать бесхозные предметы (авторучки, зажигалки, телефоны и т. д.); - Дождаться представителей правоохранительных органов. - Указать место нахождения предмета; - Исключить использование средств радиосвязи, мобильных телефонов, других радио средств, способных вызвать срабатывание радиовзрывателя; - ОБЕЗВРЕЖИВАНИЕ ВЗРЫВООПАСНОГО ПРЕДМЕТА НА МЕСТЕ ЕГО ОБНАРУЖЕНИЯ ПРОИЗВОДИТСЯ ТОЛЬКО СПЕЦИАЛИСТАМИ ГОВД, ОФСБ, МЧС; ПРИЗНАКИ НАЛИЧИЯ ВЗРЫВНОГО УСТРОЙСТВА: - Припаркованные, вблизи зданий, неизвестные или вызывающие подозрения автомобили. - Присутствие проводов, небольшой антенны, изоляционной ленты на подозрительных предметах. - Шум из обнаруженного предмета (тиканье часов, щелчки). - Наличие на найденном предмете источников питания, индикаторов, циферблатов. - Растяжки из проволоки, шпагата, веревки. - Необычное размещение обнаруженного предмета. - Специфический, не свойственный окружающей местности запах. - Бесхозные портфели, чемоданы, сумки, свертки, мешки, ящики, коробки. ПОВЕДЕНИЕ ПОСТРАДАВШИХ ПРИ ТЕРРОРИСТИЧЕСКИХ АКТАХ Если Вы ранены: - Постарайтесь сами себе перевязать рану платком, полотенцем, шарфом, куском ткани. - Остановите кровотечение прижатием вены пальцем к костному выступу или наложите давящую повязку, используя при этом ремень, платок, косынку. - Окажите помощь тому, кто рядом, но в наиболее тяжелом состоянии. Если загорелась помещение (комната): - Не поддавайтесь панике. - Сообщите в пожарные службы. - Постарайтесь сбить пламя огнетушителем, водой. - Покидайте зону огня, пригнувшись к полу, ползком. - Дверь в комнату закройте. - Постарайтесь выбраться на балкон. - Избавьтесь от одежды с примесью синтетики. - Ребенка заверните в одеяло, пальто, куртку и срочно выносите на воздух. Если Вы задыхаетесь: - Наденьте влажную ватно - марлевую повязку. - Защитите органы дыхания мокрым полотенцем, платком, шарфом. При запахе газа раскройте окна, не пользуйтесь зажигалкой, спичками, не включайте электроприборы и освещение. Если Вас завалило: - Подавите в себе первый страх, не падайте духом. - Осмотритесь, нет ли по близости пустот, уточните откуда поступает воздух. - Постарайтесь подавить сигнал рукой, палкой, голосом, стуком, свистком. Лучше это сделать, когда услышите голоса людей, лай собак. - Как только механизмы и машины прекратят работать и наступит тишина, значит объявлена "минута молчания", в это время спасатели с приборами и собаками ведут усиленную разведку. - Используйте это, привлеките внимание любым способом, Вас обнаружат по крику, стону и даже дыханию.
Особенно мне понравилось про "минуту молчания". Так и хочется добавить в конце: "Приятного вам отдыха!"
Только что по MTV (03.06.2006 16:46) Передача Стоп, Снято! Про фабрику звезд. Кажется что-то типа закулисья (я терпеь этого не могу всего, случайно было включено). Объявляют об очередном лохотоне для публики (т. е. мобильном голосовании, где к тому же самый активный лох получит приз (диагноз? :)). Понравилась фраза ведущего: '... тогда самый активный голосовальщик... ' Видимо образовал от двух слов - "голый" и "сувать". У меня было 4 по русскому, но мне стало плохо, что ж было у него?
41
Вот узнал, что оказывается: Урюпинск, Крыжополь и, с неданих пор, Бобруйск - реальные населенные пункты.
Звоню недавно школьному приятелю в Симферополь. Ну, там, "привет, как дела", и пр... Отвечает: "Извини, Дим, времени нет -- в аэропорт бегу, а то всякое мудоканское америчье уже задолбало..."
31
наш 21 век...
лучшие продажи: водка, Донцова, силикон, фарфоровые зубы, песды молодых и не очень
секс: педерасты везде и всея, лесбос атакует, секс в 4 нормально явление, вдвоем -вы пуритане, секс туризм- в тайланд за 10 летними
политика: украина лижет жопу америке, смазывая ее при этом салом, прыщавая коричневая рожа президента это оно лицо новой украины
реклама: что беспокоит народ: пожрать и менструация, колеса для похудания
религия: распостранение мусульманства.. как стригущий лишай... и все молчат..
1) Зашел в магазин за едой, покупал быстро, ибо опаздывал. Купился на помидоры в упаковке с надписью на ценнике "Свежие помидоры. Испания" Пришел домой, открыл. Такие, блин, свежие, что аж один - наполовину зеленый.
2) Знакомая одна рассказывает о каком-то нравящемся ей парне. Я отколол что-то язвительное, употребив слова "молодой человек", на что получил мгновенную реакцию: "он не молодой человек, он программист". Курица - не птица, программист не...
3) Любимая прислала в смске, что она только что сфоткала старое объявление: "Собрание таких-то сяких-то состоится в мае текущего месяца"
4) Я работаю инжинером компкласса в местном универе в корпусе физвоса, физкультурников в общем. Приходит однажды саздание, вроде не блондинка. Говорит: "Я флешку купила, посмотрите на инструкцию, я не могу разобраться". Заинтересованный (инструкция? У флешки?) подхожу, смотрю... Млять, это - гарантийный талончик!
5) Сижу на работе, пришел сменщик, Пашка. Входит методистка. Говорит: "Подключите мне принтер к процессору". Пашка ей в ответ: - Счас приду, вы пока сходите к слесарю, возьмите кусачки и паяльник - ?? Зачем? - Я у принтера штепсель оторву и проводки к процессору припаяю. Поворачивается ко мне и говорит: "Ты не знаешь, к каким ножкам припаивать?" Не любит он тупых юзеров.
Многим, наверное, известна Катя Гордон - жена того самого типа-умного Александра Гордона, который ведет на телевидении всякие ночные передачи "не для всех". Девушка эта времени зря не теряет и снимает всякие клипы, пишет книги и делает остальное фуфло (она натуральная блондинка, так что со всеми вытекающими). Так вот, недавно в ее ЖЖ состоялся вот такой прикольный разговор:
Катя Гордон: Нужна концовка клипа, сюжет таков: Разборка. Парень ругается с девушкой... Как это бывает в клипах посреди проезжей части на разделительной полосе. В пиковый момент он ей дает в репу - разбивает губу - она падает... Он думает, что "паночка померла" - начинает делать ноги. Паночка поднимается - начинает его преследовать... Преследования с прикольными трюками расписаны (все собственно ради них). В конце, когда он измотан погоней - она его настигает и... Че? Вот мои варианты: 1. Она к нему подходит - он боится ужастно... ЗТМ. Он лежит в той же позе, что лежала она с тем же кровоподтеком. Она поднимается как ни в чем не бывало посреди проезжей части (вобщем его преследовала память, не отпускал образ, а не реальный человек...) 2. В конце погони выясняется, что все эти гонки и первоначальная ссора были из-за какой-нибудь полной фигни - она победоносно ее у него забирает (мишку, фантик, не знаю что...) и уходит. 3. Трэш - конец. Она вырывает у него сердце... - забирает его. Он стоит и тупо смотрит ей вслед. 4. Когда она его нагонит неожиданно начинается секс - он сдается... Тады ссора была из-за того, что он ее хотел оставить - а она на него кидалась... и. т. п. В песне есть такие слова: "То ли я иду за тобой, то ли ты идешь впереди..." Жду ваших вариантов, товарищи...
Вот, что предложили товарищи:
POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.
FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...
GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.
девочка оказывается на самом деле мальчиком. Это актуально (гей-парад и прочая пидор-фигня - самое оно сейчас). как только выясняется что девочка - мальчик, появляется толпа содомитов, которые начинают активно сношать девочку=мальчика. Прознав про это, появляется толпа мракобесов-хоругвеносцев и начинают распевать псалмы и предлагают содомитам покаяться. все происходит прямо на разделительной полосе. содомиты на призывы мракобесов не реагируют, и продолжают сношать девочку=мальчика. и тут появляются скинхеды. Они пиздят мракобесов и содомитов, а заодно и девочку=мальчика вместе с мальчиком за которым бегала девочка=мальчик. в финале все совокопляются. и в самом конце на экране загорается надпись "Слава России!" и звучит гимн
варианты: 1. она догоняет его и опять получает в репу. 2. она догоняет его и спрашивает у него номер телефона. 3. он останавливается, а пробегает мимо него и скрывается за горизонтом. 4. он останавливается, она подбегает тоже останавливается, оказывается за ними еще кто-то гнался, он тоже подбегает останавливается, и так тыща человек, а потом прибегает миллиционер и все опять разбегаются. 5. они останавливаются, оглядываются и понимают, что заблудились, и вдруг их сбивает автобус. 6. изображение кривится, все тормозит или вылазят какие-нибудь ошибки, короче это кто-то в игру играл или смотрел фильм, или просто за ними следил, делая на них ставки, как в "Крысиных бегах". 7. реклама кроссовок. 8. реклама дезодоранта. 9. реклама йогурта. bonus. она догоняет его и говорит, чтобы его родители явились завтра в школу.
Дело идет к защите диплома, поэтому сегодня нам понадобилось распечатать несколько цветных чертежей формата А1(он же "ватман"). Поперлись мы за этим в конкурирующий вуз(ТГУС, если кому интересно). Магистром цветного плоттера и повелителем местных USB-дырок оказалась женщина уже не средних лет, при виде которой у меня возникла только одна ассоциация - exЗАВУЧ. С ней-то у нас и состоялся следующий любопытный диалог: - ... только нас нужно кое-что подправить, прежде чем печатать. У вас Компас еще где-нибудь стоит? - В 9-ой и 12-ой аудитории. - Седьмой? - Не, в седьмой нельзя, там начальник сидит. - Версия седьмая? - Да какая вам разница? У нас Икс-Пи! (с затаенной гордостью)
"Икс-Пи", кстати, не помог, а версия оказалась шестой, и мы жестко обломились...
Где-то во второй половине 60г. г. прошлого века повадился я таскать на занятия бутеры с черными маслинами (вкус у них специфическо-резкий, сам долго привыкал). Как-то сижу на перерыве за столом в аудитории, разложив два вышеупомянутых бутера и с завидным аппетитом начинаю поглощать один из них. Через проход на соседнем столе столе сидел одногруппник по фамилии Довбуш (еще один в копилку баек про фамилии, что значит типа "долбоеб", гордый сын горного гуцульского племени, упомянутому в байке об аглицком), грустно пытаясь зажевать зачерствевший бутер с повидлом, обнаруживает "лишний" аппетитный экземпляр (по его мнению с вкуснейшим сливовым вареньем, так как запах не считывался по причине хронического насморка) моментально обретает жалкий вид Ипполита Матвеевича из "12-ти стульев" и его бессмертная французская мольба буквально извергается из широко распахнуых глаз... Я, ни секунды не медля, щедрым жестом протягиваю бутер нещассному, который, широко разинув пасть, отхпряпывает за первый заход почти половину... Реверс был моментальным, а за ним последовал весь недельный запас поглощенного провианта, причем извержение происходило, по-моему, даже из ушей... Излишне говорить, что все окружающие с энтузиазмом поддержали товарища, к коим незамедлительно присоединился и ваш покорный слуга...
З. Ы. Все истинная правда, не будь Слепой моя фамилия...
Захотелось мне найти слова к одной веселой песенке, но автора не знала, поэтому избрала самый простой и надежный способ: в строке Яндекса напечатала строчку из песни как могла "she wore an itsy-bitsy tiny-winy yellow polka dot bikini" Яндекс, кстати, быстро выдал нужную ссылку, но на всякий случай решил уточнить: translit? возможно, имелось в виду: "she wore an itsy-бычий tiny-вины yellow полка dot bikini"
Да, маленький БЫЧИЙ купальник-бикини... Надо подкинуть идею какому-нибудь кутюрье :)
Поразила радиостанция "Эхо Москвы". Сегодня прочитал распечатку эфира с Минаевым (книжка "Духлесс") и известной светской львицей Цейтлиной, и вот ведущая говорит:
Ю. МОСИЕНКО: У нас сегодня задача перечислить все модные журналы. Мы забыли о "Фесьель", еще можно что-нибудь сказать... "Мэри Клэр" и т.д.
Вообще-то нет такого журнала "Фесьель", он всю жизнь называется Офисьель/ L'Officiel.
В последнее время стало модно нелюбить Америку. Да-да, ту самую с звездатым матрацем, президентом, выбраным по квоте для слабоумных, сетью бесплатных туалетов "М", средством для очистки чайников "Кока-кола", Микрософтом и непомерными аппетитами во всех точках земного шара. Приличный человек просто обязан в разговоре вспомнить про тупых американцев, толстых женщин, безвкусный голивуд и иракскую агрессию. Американцы завоеватели - стали синонимом безнаказанности и наглости международного масштаба. Подумать только, эти негодяи за каких-то триста лет истории успели завоевать Японию, Южную Корею, Западную Германию, Италию и, если уж совсем податься в прошлое, отбить у англичан какие-то колонии в новом свете. Что больше всего возмущает, бедные угнетенные народы порабощенных земель - богатые. А мы - нет. Хотя, дабы позаботится о моральном состоянии своих граждан, СССР успел отбить у американских империалистов Вьетнам, кусок Кореи и Лаос. Вот по сравнению с ними мы тоже богатые, так что теперь можно смело гордится героическим прошлым своих социалистических предков.
Сейчас никто не сомневается, что война в Ираке была развязана из-за нефти. Хотя почему больше всего нагрела руки на повышении цен Россия, так яро протестующая против сего мероприятия, непонятно. Почему США от войны несет только убытки и потери, если цель всего похода - дорогая нефть, тоже остается загадкой. Но мы то с вами люби разумные, понимаем, что никто бесплатно за демократию воевать не будет. Наверняка где-то подвох. Наверное, в Ираке спрятано золото партии и Дж. Буш младший, нарочно разыгрывая из себя недоумка, составил хитроумный план по его вывозу в цинковых гробах. Нет! Гробы делают из золота. Из нашего, товарищи, золота делают себе гробы американские капиталисты. Но сами-то американцы тупые и ни о каком плане не знают, воюют, как всегда, против диктатуры. Их, в общем-то, можно понять. Хулиганы. Свою свободу отбили с оружием в руках, теперь чужую свободу отбивают. Такая вот вредная привычка.
То ли дело кремлевская Россия. Уж там если чью свободу и отбивают - то только свою собственную. В основном, через почки. Хотя, если честно сказать, и на чужую б силенок хватило, да силенок не хватает. Два года назад, например, на нашу не хватило. Но у России есть в рукаве главный козырь - у нее есть враг. Да такой враг, с которым и друзей не надо. Да, это она самая. Та, что с Микрософтом. Ведь все знают, что невидимым батальонам российского спецназа не удалось разогнать майдан из-за того, что невидимые американцы ходили кругами и всем раздавали невидимые деньги. Это как самолеты-невидимки, только без фюзеляжа, крыльев, двигателей и пушек. Один невидимый американец пилот с невидимыми баксами. Послушать русские новости, так во всех бедах виноваты невидимые американцы. Это из-за них, окаянных, все беды: и рожь не родит и ржу не могу. И журналистов из-за них сажать приходится, и вертикаль укреплять, и либералов гнобить, и нацистов разводить, - в общем весь комплекс мероприятий по защите от империалистической заразы. От свободы то есть.
Итого, наше время принесло в политологию два понятия: американское нападение и кремлевская защита. Первое подразумевает ввод на территорию противника злой разрушающей силы с последющим процветанием разрушаемого, второе - защита матушки России от россиян путем доброго централизованного зомбирования.
Давно собиралась написать но все времени не было. Пока две истории про мою подругу Лариску артиску. потом напишу больше. История первая. Идем как то по городу я, знакомая девчонка, и Лариска Иваненко. Навстречу мент. А менты у нас в Челябинске все иногородние, сплошная деревня. Мент подходит к нам и говорит - Пачапорточки покажите Мы с подругами чуть не выпали, ничего понять не можем. А он опять - Пачапарточки то посмотрим Лариска артистка сразу сообразила что сказать - А на нас не пачпарточки а колготочки, чулочки. но нам их мама не велела незнакомым мужчинам показывать Мент покраснел в осадок выпал а мы в троем потом три дня ржали. Не могли успокоиться. Вторая история. Идем как-то по городу я, Лариска Иваненко, Ирка Власова, и знакомая одна девчонка. Увязался за нами маленький, лысый мужичонка. Мы его сразу заметили но вида не подали. А он не выдержал и говорит - Девушки вас не смущяет что я лысый? Можно я с вами опзнакомлюсь? Лариска артистка юмором не страдает и говорит - С лысым? И молчит на него смотрит а мы ждем, знаем щас что то отмочит. Лариска показывает большой палец ржет и говорит - С лысым всю жизнь мечтала. лысый ВО!!!!!!!! Ну мужик сначала обрадовался но у него потом все равно ничего не вышло. Но ржали пол дня. Извините что нет времени написать еше. Но потом расскажу и другие истории когда время будет. Привет девчонки. Голосуем все на 2. Всем пока :) :) :) :) :) :)
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.