Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давеча знакомая рассказала.... Садится значит в маршрутку, в погожий и довольно жаркий весенний день, проходит в салон ну и как водится садится смотрит в окно. Тут подходит молодая мама в сопровождении дочери лет 5-6. Садится на сидения рядом с водителем. Доча: Мама купи мороженное!!! Мама: Нет мол, щас уже поедем... Ну и т. п. Продолжается все минут пять семь.. Маршрутизатор уже газель завел поехал... Но призывы к маме слышны достаточно громко... ( Дети в таком возрасте вообще иногда на ултразвук переходят, по своим знаю). Тем временем мама ни в какую не соглашается.... На что дочь решила перейти к крайним мерам. Дочь: Мама купи мороженное! Или я всем расскажу как ты папе писю целовала!!!! Маршрутка в ауте.... Мама вся покраснев, водителю: Остановите, я выйду!!! Водитель сдерживая смех останавливает.... Мама с дочей вылетают... На следующей остановке на передние сидения садится папа с сыном тоже лет 6... Сын: Пап а пап купи мороженое!!!! Водитель к папе: Мужик!!! Лучше купи!!!! Маршрутка в лежку......
Билан в Греции стал "pederas" После того как певец Дима Билан занял на "Евровидении-2006" второе место, его знают и любят не только в России, но и в Европе.
Тем более, что греческие коллеги и любители музыки были в восторге от Димы еще до финала конкурса. Но от такой любви члены российской делегации были в шоке. Греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и Сакис Рувас как один называли Диму неблагозвучным для русского уха словом - "pederas".
Позднее выяснилось, что таким образом певцу делали комплимент. Оказалось, что "pederas" с греческого переводится как "красавчик". Наш Дима действительно обладает очень привлекательной внешностью.
- =РЕКЛАМА=- Педерас с привлекательной внешностью! СКОРО И В ВАШЕМ ГОРОДЕ!
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв. припаркованные машины. Соотв. , въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв. охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!
Было это в далекие годы, когда денег у государства было много, а может и нет, но на деньги эти что-то в стране делалось. Существовало тогда такое понятие как Госзаказ, по которому в страну приезжали что-то строить иностранцы, но не из Украины и Молдавии. Например, японцы и итальянцы в Новомосковск строить хим комбинат.
Теперь амбула: Две фирмы одна итальянская, другая японская, долго строили два соседних завода, может год, а может и больше. Дружили, конечно. Разумеется, насколько дружба между японцами и итальянцами возможна. На завод вместе ездили, на разных автобусах, правда. Решили их собрать в первый раз в одном доме культуры, чтобы отпразновать то ли очередной этап успешного строительства, то ли 1ое мая. Собрался, значит персонал обеих фирм, начальники разные, сидят за разными столами (из-за языкового барьера видать за один стол не посадили) кушают. Через какое-то время, встает итальянский босс и произносит речь. Долго и возбужденно что-то говорит по своему, отчаянно жестикулирует, агитирует, наверное, и завершает речь словами: Чин-чин. Чин-чин, по-итальянски значит, что-то типа "будем", т. е. последние слова в тосте, после которых надо пить (немцы "прост" говорят, французы "санте" и т. д.). Разумеется все выпивают, апплодируют, может наоборот, короче сабантуй продолжается. Японцы неприветливо косятся на раскрасневшихся от вина итальянцев. Через какое-то время встает другой итальянец, начальник поменьше, и делает то же самое, завершая речь словами "чин-чин". Несколько японских голов поворачивается в сторону итальянцев. На третий раз, веселье за японским столом кончается и беседа утихает. Хотя со стороны не очень заметно, т. к. все уже изрядно подпитые. Самый главный японец, собирает своих мужей, посовещавшись зовет переводчицу и просит чтобы она, в свою очередь, попросила итальяцев (самому боссу сан не позволяет) больше не заканчивать тостов словами "чин-чин", поскольку на их языке "чин" значит грубое название мужского полового члена. А против тостов самих (и итальянцев) они как-будто ничего не имеют. Кто не знает, в японском языке нет множественного числа. Множественность передается повторением. Также повторение значит что-то большое. Например, дождь-дождь значит сильный дождь, дом-дом значит домище, а чин-чин... (каждый пусть в силу своей распущенности думает). Теперь представьте картину, дикие итальянцы, не то что палочками для еды пользоваться не умеют, сидят выпивают, машут руками, т. е. ведут себя недостойно мужчин их положения, и восхваляют чью-то часть тела, не стесняясь в выражениях, о которой в японском обществе и упомянать-то не принято. Представили? Переводчица подходит, как может объясняет итальянскому боссу суть проблемы, краснея и что-то показывая на нем руками. На что, итальянский босс пожимает плечами, типа, какие проблемы, все сделаем. Оборачивается к боссу японцев, не отводившему с него взгляда и понимающе кивает. Итальянский босс отходит к своему столу, что-то достаточно громко говорит сидящим, все празднующие соглашаются, встают и скандируют несколько раз, кто как может "ЧИН-ЧИН" на весь зал. Представители из японской фирмы в смятении. Смятении длится недолго, весь персонал, как один кланяется, как у них принято, и быстро выходит не прощаясь.
Говорят, после этого японцы очень обиделись, хотели скандал устроить, но им не дали, а то бы все на переводчицу свалили и посадили, чтоб скандал замять. Дело обошлось малой кровью, никого из италянцев мечами не порубали, только в японско-итальянских отношениях наступил кризис и японцы завод достраивать по другой дороге стали ездить.
Прочитал про Труполюбовку и вспомнил. На трассе М18 есть мост через речку Чебинку и соответствующий знак. Какието юмористы регулярно дорисовывают первую букву до У - жена первый раз увидела чуть руль не выпустила.
Никогда не писал, но всегда читал, вот попалось, решил довести до мира.
реальное письмо.
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинней коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов. которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть нанесением Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобливое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 21043 не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же - о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и 7-дневиын срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу, что имущественные требования к должнику предъявляются не "в порядке гражданского или иного судопроизводства", а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины Вы не доказали мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административно уголовной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики, возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-дневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие *****
Наш автобус Судогда-Владимир стоял на трассе, рядом случилось ДТП: эффектная блондинка на иномарке врезалась в "Жигули". Водитель (выходя из "Жигулей" и с грустинкой): Девушка, вы на права-то экзамен сдавали? Блондинка: Да! И в отличие от тебя, козел, много раз!
к истории про находчивых девушек (8 от 26 мая 2006) было это лет 15 назад... Иду я по улице, передо мной шагах в десяти идет приятная на вид девушка. Фигурка, ножки... Юбочка, опять же, правильной длины :--) Подходим мы таким образом к перекрестку. Девушка явно торопится, и по сторонам ей смотреть некогда. Вдруг - визг тормозов, и из Москвича-412 вылазит помятого вида мужичонка, брызгая слюной от возмущения: - Да я! Да тебя! Б..дь! Вые..у сейчас! Девчонка, не замедлив шага: - Да так, как вы е..те - лучше б задавил!
Не знаю, правда, или нет, давно рассказывали У нас в N-ске, как практически везде в России, главная городская площадь окаймляется домами - учреждениями: банк, ресторан и т.п. И только один жилой дом выходит окнами на площадь. Вот про него и рассказывали очевидцы эту историю, где-то лет ...дцать назад. Однажды вечером, перед ноябрьскими праздниками, каждую квартиру посетили серьезные молодые товарищи в штатском с красными повязками на рукавах, показали удостоверение с красными корочками и попросили ровно в 9 часов вечера включить свет в тех, либо иных комнатах. Мол-де нужно для репетиции праздника. Жильцы в удостоверения не заглядывали, без разговоров приняли все к исполнению. И вот, ровно в 9 часов, замигали лампочки в окнах, и на фасаде здания высветилось вместо ожидаемого слова "МИР" вполне прогнозируемое читателями Ан. ру слово из трех букв, но совершенно с другим смыслом. Не "УХО". Это злополучное слово провисело 20 минут, пока настоящие товарищи в штатском не сообразили и, сразу же, не побежали по квартирам - Включите свет! - Выключите свет! В результате через десять минут на фасаде дома снова обозначилось злополучное слово.
Но только потухшими окнами, на фоне горящих остальных окон...
Навеяло "Заглядовкой-Заблядовкой". Знакомец из велопохода фотку привез - дорожный знак с названием реки "Чебинка". Шутники к букве "Ч" снизу загогулину пририсовали. "Уебинка" получилась...
Навеяно историей от 24 мая про то, что надо читать рефераты. Однажды нам в школе задали сделать проэкт по инглишу. Проэкт это небольшой напечатанный рассказ на выбранную тему. Пришел день сдачи, и на уроке выдруг начинает распостранятся дикий хохот. На мой вопрос мне протягивают вполне красивую, хорошо оформленныю работу с заголовком каратэ... переворачиваю страницу... все красиво, только одна загвоздка: проэкт был написан чистейшим НЕМЕЦКИМ языком! урок был сорван... p.s. а сам "автор" узнал о своем проколе слишком поздно...
Не знаю, была ли здесь эта реальная история... Люди постарше помнят о пограничном конфликте между СССР и Китаем на о-ве Даманском в 70-е годы - период их "культурной революции" под руководством великого кормчего Мао, когда мы перестали быть "братья навек". Китайцы вели себя безобразно - например, снимали штаны и выставляли нашим на обозрение свои голые сраки. Погранцов-то этим не удивишь, но ведь там были женщины и дети... Кто-то умный придумал: как только в очередной раз показались голые китайские жопы - с нашей стороны выставили им навстречу огромный портрет Мао Цзе-дуна! Говорят, как ножом отрезало...
27 мая гей-параду в Москве посвящается. Радио "Эхо Москвы". Дискуссия в прямом эфире. Звонящая девушка говорит: "Я за гей-парад, но его надо перенести на другую дату..." Ведущий, заинтересованный: "Да, мы с Вами согласны что он необходим, но на какую дату перенести?" Девушка: "На 2 августа, День Десантника!"
Оказывается, человек, глубоко задумавшийся над сообщением "ХОРОВО", полученным в ответ на СМСку "Как дела?" - это еще цветочки. Вот девушка одна получила СМСку, в которой ее знакомый пишет, что очень хотел бы "ПООБАТЬСЯ". Вот она теперь сидит и думает: то ли он букву пропустил, то ли опечатался... :)))
Едет ребенок лет 5 с мамой в электричке. Напротив них садится дяденька, достает крупное яблоко и начинает его есть. Ребенок громко очень говорит маме-"мама, смотри какое у дяди яблище!"Дяденька и мама очень смутились...
Некоторое время назад саммой популярной надписью в маршрутках была: "Тише скажешь - дальше едешь!". Но похоже, она уже приелась как водилам, так и нам с вами...
Вчера видел вот такой вариант: "Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет!" ))
З. Ы. Не успел рассмеяться, как сидевшая передо мной дама мощным контральто выдала: "Остановите ТУТ!!" Наверное иностранка.... ))
Шла я както по улице.. смотрю бомж идет, такой весь грязный.. Вдруг ему зазвонил телефон, он достает из кармана навороченный мобильник и говорит: " Алле, Вася!-подходи на 13 контейнер, я много чего нашел!
Честно содрано, но где - не в курсе... (я прослезился =)
Детям 60-70-80-х посвящается
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того,
как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Привет! Думаю, про пожар в аэропорту Стамбула все слышали. Так вот нашел сегодня на ленте. ру следующую новость: В стамбульском аэропорту сгорела четверть тонны золота. "Ущерб от пожара в аэропорту Ататюрк в Стамбуле предварительно оценивается в миллионы долларов. В частности, в терминале СГОРЕЛ ГРУЗ ЗОЛОТА весом около 250 кг." Может я чего-то не знаю? Но с каких пор золото горит (если подразумевается, что оно полностью уничтожено физически)? Вроде бы, как и любой металл, золото может только расплавиться, и его вполне можно будет потом собрать (хотя и не в слитках, конечно)...
Делаем ремонт в растяжку, вынесли временно в подъезд малярные кОзлы и навалили на них кучу картонных коробок (пол закрывать, вещи паковать). Мамаща не дого думаю пришпилила к этому хозяйству послание соседям такого вида
Случай из жизни. Еду как то в маршрутке. И все было бы нормально есле бы кто то из пассажиров(сразу говорю не я) не испортил воздух. Вонище.... Жуть. И вот останавливается маршрутка, в нее заходит молодая пара. Парень протягивает руку с деньгами водителю, а водитель при этом разворачивается и спрашивает таким гнилым голосом: - Ну кто же так навонял. Молодой парень: - Я за себя и за девушку. ...
"Ущерб от пожара в аэропорту Ататюрк в Стамбуле предварительно оценивается в миллионы долларов. В частности, в терминале сгорел груз золота весом около 250 кг, передает СNN."
Неплохо кто-то наварился на том что начальство химии не знает.
Давным-давно довелось мне с младшим братом отдыхатьна даче под Вильнюсом. кроме дачи, там имелись: турбаза и большое озеро.
На турбазе - пляж, a на пляже - туалет типа сортир Мe и Жo. Kаждое из этих отделений было разделено на кабинки. Между Мe и Жo имелась фанерная перегородка. Mы сразу поняли, что другого удобного места для вуайеризьма (подсматривания за женщинами) быть не может, позаимствовали у турбазовского плотника дрель и навертели в фанере 20 дырок. А чтобы в наше отсутствие никто не мог пользоваться, мы притащили обширный лист фанеры и задвинули дырки. Mы пользовались ими (дырками) 2 недели. Но однажды - 3аходим мы в очередной раз в переодевалку и видим - на двери НАШЕЙ кабинки висит замок. пришлось нам перейти к другим развлечениям. На следующий день я решил пойти искупаться. После купания пошел в туалет переодеться, вижу - замок снят, но кабинка заперта изнутри. Я заперся в соседней и стал переодеваться. вдруг слышу - в той кабинке кто-то страшно пыхтит. Я посмотрел в щель в стене и вижу: директор турбазы, совершенно голый, смотрит в дырки и онанирует! то есть мастурбирует. то есть дрочит! Я решил показать ему, что нехорошо пользоваться чужими дырками и как заору: - ПОЖАР!!! Директор от испуга провалился сквозь перегородку головой и так и остался, потому как башку заклинило. Я решил, что этого недостаточно и привел наших ребят, чтобы поглумиться над незадрачливым директором всей толпой. А потом oдин из наших воспользовался беспомощным положением нашей жертвы и вы*б ее в задницу. Потом примчались пожарники, потому что какой-то идиот слышал крик ПОЖАР и навертел 01. Никакого пожара нету, зато есть несчастный директор, попавший в ловушку.
Oни выпилили перегородкy вместе с директором и на всякий случай разобрали переодевалку. B кабинке номер 3 женского отделения была обнаружена пара девиц, которые любили друг дружку. A под полом переодевалки был обнаружен тайник, в котором турбазовский повар складировал ворованные коньяки и вина из ресторана..
Результат: директора судили за аморалку. Ресторанный персонал - за хищение соц. собственности. Вот так и начинается - с дырок в перегородке, а потом - встать, суд идет!!!
Понравилась фраза, произнесенная М. Саакашвили об отношениях Грузии и Украины: "Это был болезненный процесс, но мы полюбили друг друга". Без комментариев.
Вчера по радио идет очередное сообщение о кораблекрушении в черном море: до сих пор не удалось обнаружить черный ящик с затонувшего судна... Мысли: Невозможно найти черный ящик в черном море... хм... , особенно, если его там нет...
Случай из жизни. Иду по улице, меня обгоняют два подростка (по виду ПТУшники, лица не обезображены интеллектом). Слышу обрывок диалога: - Да не смог я в субботу, блядь, мне на дачу пришлось ехать, нах... - А кто ездил, бля? - Да как всегда, нах... Папа, блядь, мама, блядь и я, ебаный в рот...
Поехали мы как с подругой на море, как говориться, отдохнуть и душой и телом:))) Само собой разумеется, что познакомились там с двумя замечательными отдыхающими. Как-то раз решили пригласить их к себе в гости. Перед этим подруга... э-э-э-э... в общем настирала свое нижнее белье и развесила всю эту красоту по комнате. Вот настал тот час, когда ребята должны подойти. Я стою в комнате нарезаю бутерброды, совсем позабыв о том, как "украшено" наше жилище. Тут распахивается дверь, вбегает подруга и с размаху мне: "Ленка, снимай трусы - пацаны пришли!!!!!!". У меня ступор... а посли минутного офигения ребята расплываются в довольной улыбке и один говорит: "Девченки, ну не так же сразу!!!" Смеялись долго, а утром пришлось объяснять хозяйке что никакого разврата не было (ту потрясающую фразу услышала соседка и потрудилась рассказать ей все)
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я: У вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо-то? Я: Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: Антифриз! Продавцы хором: А какого цвета вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
Я как раз помню случай, мне один знакомый мужик рассказывал, они тогда с корешом на колбасном заводе работали.
"... Работали мы на колбасном заводе, - рассказывал он, - и определили нас в цех по переработке всяческой требухи, но выделывалось там и коровье вымя. Хотя работа и паскудная, зато, негде правды деть, накрасть можно много. Конечно, сильно в сумку много не наберешь, а мой кореш был жадный, вот и напхал полные штаны коровьего вымени и пошли мы на проходную. Идем, а он так осторожно ноги переставляет. Короче, прошли нормально, сели в трамвай, а там и до дома минута ходьбы. Кореш сел у окна, а мне места не хватило, стал я неподалеку. Едем значит, а рядом с корешом женщина сидит, лет эдак 40-45, интеллигентной наружности, в очках. Проехали пару остановок, и женщина почему-то забеспокоилась, ерзает по сиденью, все на кореша поглядывает. И минуты через три ему говорит: "мужчина, у вас там непорядок".
- Почему непорядок? - удивился кореш, - я всегда так езжу, - добавил он, решив, что это замечание по поводу снятых на время езды, чтобы не потели ноги, туфель. Еще через минуту она говорит:
- Извините, я, конечно, понимаю особенности строения мужского организма и функционирования его органов, - проговорила она, поглядывая на ширинку, которая у кореша лопнула и от туда демонстративно торчал розовый кончик коровьего вымени, - но я вас все же, настоятельно прошу прекратить это безобразие! Тут кореш понял, извинился и запихнул вымя обратно в штаны. Но на этом история не закончилась. Через пол минуты женщина опять возмущается, обзывая кореша наглым извращенцем.
- Черт, достала уже! - подумал он, достав из кармана большой раскладной нож, которым часто разрезал мясо, если оно плохо укладывалось в штаны.
- Ой! - вскрикнула женщина, когда кореш раскрыл остро оточенное лезвие и испуганно уставилась на нож.
- Ерунда! У меня их много, - сказал кореш, обернувшись к женщине, потом потянул торчащее из лопнувшей ширинки вымя и ловким движением ножа отрезал его у основания, затем на глазах совершенно шокированной женщины ловко выбросил вымя в открытое окно трамвая. Довольный, сложил нож и поправил ширинку.
- Ну вот, теперь порядок! - обратился он к женщине, улыбаясь, однако та уже лежала без чувств в глубоком обморочном состоянии..."
< Lunev > Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! < Lunev > Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи... ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" < Lunev > И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Немного длинновато получилось, но поделиться очень хотелось. Не пинайте.
Не мое, навеянное разговорами о родительских собраниях в школе. Дочка заканчивает 4 класс, и собственно я - отец, волею судеб, хожу с регулярным постоянством на эти мероприятия. Товарищи и знакомые удивлены такой постановкой дела в семье, но не суть... Итак, история расказанная товарищем на посиделках в гараже. Дело присходит в середине 70-х годов. Далее от лица рассказчика. Нас два брата, я младший, ну в отличниках не ходил, футбол-хоккей, все такое, но учился нормально и особых претензий не вызывал. Старший -- другое дело, учился так себе, рок-н-ролл, гитара, пиво, и вообще по натуре -- раз3,14дяй... Так вот, мой отец тоже разок сходил в школу, как ты, на родительское собрание. Но первый и последний раз. Всегда мама ходила, ну а тут, ситуация такова, что идти надо, классная руководительница чуть ли сама домой звонила, предупреждала, но мама не может. Ну и чего, да конечно пустяки, сходит папа, посидит, узнает как там чадо его учится и какие сейчас педагогические методы. Да и мож отец повлияет на сына лучше, по мужицки, так сказать. А батя преподом работает в институте, сам со студентами работу вел, но а с сыном сам Бог велел. Ладно, оделся, обулся, собрался значит. Приходит в школу, бабке на вахте -- Где собрание родителей? Она ему -- милок, иди на второй этаж -- услышишь. Он на второй этаж, ага класс отрытый там тетки в основном, классуха что-то там в тетрадочке помечает, пишет. Он зашел, поздоровался, сел на свободное место. Ну Класная отрывает собрание, после пяти минут театральных, грит всякую лабуду на тему воспитания комсомольской молодежи, всякие орг. вопросы на полтора часика, и переходит к успеваемости и поведения, раздел один из интреснейших для обеспокоенных родителей. От лучших к худшим. Типа есть у нас примеры, для всей школы - отличники, все такое, хорошие ребята, молодцы, вот Иванова, Петрова... Сидорову нужно подтянуть физику, и будет тоже круглым отличником... Вот хорошисты (поехали фамилии, всякие эпитеты) такое тоже есть у нас, и это нормально... Батя к тому времени интереса не проявлял, знал что на отличника и хорошиста сын попросту не тянет. Ждал повествование классного руководителя о крепких середничках в классе. Хрен там! Фамилия его сына (скажем Бондаренко) не прозвучала в разделе посвященного троечникам уже как 2,5-х часового собрания. Батя напрегся, весь в думах, приду домой, ремень сниму, и выпорю этого великовозрасного балбеса, на двойки скатился! Но и в двоечниках Бондаренко не оказалось... Что за хернь? Неужели такой сякой, что и сказать при людях нельзя??? Выпорю, только не ремнем, розгами...
- Все! Собрание закрыто, всем спасибо, делайте свои родительские выводы и до свидания! (это классная руководительница) Батя, спустился на землю от своих мыслей о страшних наказаниях в духе средневековой инквизиции, - Эээээ... Хмм... А как Бондаренко то??? Родители, начившие расходится, остановились. Пауза. Тишина. Классная недоуменно сморит на батю, что-то там соображает и выдает - В нашем классе таких нет... Занавес.
Вообщем не одно родительское собрание было в тот день, но батя умудрился попасть не на свое...
Много- многолет назад... Еду в пустом троллейбусе, стою у заднего окна: видимость - отличная. Троллейбус подкатывает к остановке, народу никого, сзади догоняет мужик. Троллейбус начинает двигаться, мужик тормозит и поворачивает голову в другую сторону - высматривая следующий троллейбус. В это время, тролл. останавливается, но, водила, увидев, что мужик встал, снова поехал. Мужик, одновременно, обернулся и, увидев остановившийся тролл. опять бросился догонять. Тролл. , увидев догоняющего мужика, снова тормозит, но мужик уже опять встал и отвернулся. Тролл. остановился, мужик поворачивает голову и начинает догонять. Догнал, вскочил на заднюю подножку, оперся спиной о заднюю дверь и выдохнул: "Уфф, успел!" В это время, тролл. снова тормозит, увидев женщину впереди, двери распахиваются настежь, женщина заскакивает в переднюю, мужик, спиной вперед вываливается из задней на тротуар! Двери закрываются, троллейбус уезжает!! В заднее окно я вижу очумевшего мужика, барахтающегося на тротуаре, слов было не разобрать...
Рассказано со слов бабушки (она работала товароведом в рыбном магазине). Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по названию на витрине. Ни рыбы, ни морепродуктов - ничего нет. То, что иногда завозится, распределяется то ли по талонам, то ли по блату. И вот однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были по 500 гр. Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего. В тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком. Один покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15-20 копеек) и ушел довольный. Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом говорит, что какой-то товариСЧ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК (не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой). Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Получается, что кто-то пытается потратить почти всю свою зарплату на морскую капусту! Это ж как надо ее любить. Однако покупатель настаивает. Но это сейчас - покупатель всегда прав. А тогда прав был продавец. Не по советски получается - народу есть нечего, а ты, буржуй, пытаешься всю капусту у нас купить, вообще некогда нам тебе ее отгружать, магазин закрывается, приходи завтра. Выставили его за дверь. Но любопытство-то гложет. С чего бы вдруг товар, который никогда по 2 то банки никто не берет, а тут человек решил купить 10 ящиков (200 кг морской капусты). Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо зеленой капусты там оказались... черные зернышки, которые при ближайшем рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой... ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере бабушке). Если бы не жадность дядечки, который пришел купить сразу 200 кг "капусты" - никто и не зачесался бы... P. S. Но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом несколько лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого человека", для которого шла партия контрафактной икры в банках из под морсой капусты... Когда он получает... реальную партию капусты. По цене далеко не 15-20 копеек за баночку...
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т. д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него звучит так: И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т. п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный! Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
Не в той рубрике ну да ладно. Вспомнился старый про Брежнева. Идет Леонид Ильич по картинной галерее, картины рассматривает, доходит до стены на которой висит зеркало. А это что ж за образина такая? Это зеркало Леонид Ильич. Ааа Тарковский, знаю, знаю .
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..
Захожу в подъезд. Дверь как всегда открыта. Вдруг слышу из нее детским голосом: "Здравствуйте! С вами разговаривает говорящая дверь. Через пять минут начинается конец света. Желаем вам приятного эпилепсиса!"
Прочитал историю, на досуге. Это может быть и не очень правдоподобная история, но она безусловно интересна. ______________________________________ Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. "Все, что существует, создано Богом?" Один студент смело ответил: "Да, создано Богом". "Бог создал все?" спросил профессор. "Да, сэр," ответил студент. Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло." Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф. Еще один студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор?". "Конечно," ответил профессор. Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует?" "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?" Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла." Студент продолжил. "Профессор, темнота существует?" Профессор ответил, "Конечно, существует." Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света." В конце концов, молодой человек спросил профессора, "Сэр, зло существует?" На этот раз неуверенно, профессор ответил, "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла." На это студент ответил, "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод. Зло - это слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света." Профессор сел. _____________________________________ Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.
едем мы в метро, компания наша трезвая, но веселая. тут на остановке двери распахиваются и в салоне появляется девушка с ногтями. длиной сантиметров 10... через две секунды самый сообразительный из нас подходит и вежливо интересуется: - девушка, можно вам вопросик задать? - можно (с выражением крайнего презрения на личике) - скажите, а как вы с такими ногтями задницу вытираете?!!! но это еще был не конец - видимо ей этот вопрос задавали частенько! она сразу же отвечает с милой улыбкой: - я ее не вытираю (!!!) мне такие говн%ки как ты, ее вылизывают!!! ;-) Акакий Назарович Зильберштейн
Возле "трех вокзалов", стоит симпотная девушка, 2упакованная" в соответствии с последнеми писками моды, и ожидает кого-то (прынца на белом подводном вертолете, не менее, судя по выражению лица) Я стою поодаль и ожидаю друга "на рогах", который пытается пробиться без очереди в магазин за пивасиком. тут рядом с девушкой паркуется копейка, из нее вылетает мужик и несется к этому же магазину. по пути он слегка касается милой девушки плечом, тормозит и разворачивается, что бы извинится. но его широкая добродушная улыбка мигом испаряется, когда он видит, как девушка достает беленький платочек, вытирает им плечо, которого коснулся мужик и брезгливо выкидывает платок в урну. мужик разворачивается и со злой рожей щимится в магазин, за 2 минуты покупает себе пиво без очереди( я с другом уже с него в а*уе). на обратном пути мужик с пакетами в руке подходит к девушке, она он него оворачивается (типа: иди ты нах) а он ДАЕТ ЕЙ НОГОЙ ПОЖОПНИК, СНИМАЕТ БОТИНОК, ВЫКИДЫВАЕТ ЕГО В УРНУ, и с милой улыбкой уезжает. в течении прошедшей недели в городе трупов в одном ботинке обнаружено не было:)двойной респект мужику: в одном ботинке далеко с**баться трудно от прынца на "белом подводном вертолете" марки лексус, который подьехал как раз в этот момент и убедился лишний раз в том, что его подруга - дура набитая. Акакий Назарович Зильберштейн
Со слов сына 14 лет: У автобусной остановке бабульки торгуют орешками, семечками и одна жалуется другой на ревматизьму: - Ноги крутит. - А Я как семечек на жажарю, так подержу в них ноги и ты знаешь помогает!
Недавние переселенцы в Германию едут на машине. Как и большинство, немецкий пока не успели выучить, зато водительские права еще действуют. Останавливает их полицейский и просит предъявить документы, а водитель их дома забыл. Ну и честно в этом признался. Полицейский проворчал что-то типа "Ох уж эти иммигранты" и отпустил. Муж довольный, что легко отделался, и тут жена спрашивает: "Ты хоть понял, что полицейскому сказал?" "Да, что права забыл" (vorgessen). "Нет, ты сказал, что ты их сожрал" (gefressen). Наталья
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times: _______________________ Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Hе могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман
Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная
Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Hе могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман.
Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.
Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.
Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Hовая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман.
Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.
Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман.
Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман.
Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка.
Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. Hа сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. Hа коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. Hа тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Hе могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.
Репортаж о 150-летии Третьяковской галереи (НТВ, Сегодня, 18.05.06, 22.00): В этой галереи находятся такие известные картины, как картина Репина "Не ждали" и картина Рожкина "Шишь".
- Ахмед, что хмурый? - Вернусь домой - меня брат убьет... Я здесь сало ем... - А брат служил? - Служил... - Где? - В стройбате. - Значит, он тоже сало ел! Задумался. - Теперь он меня точно убьет... - За что? - Я про это узнал!
Общается со своей девушкой по телефону. Обсуждается проблема переезда девушки на новую квартиру. Ранее она просила его договориться с машиной, для перевоза крупногабаритного багажа. Далее диалог (Девушка - Д, Напарник - Н) Д: А человеку не сложно будет перевезти? Н: Все нормально, раньше на этой машине перевозили и холодильник и печь и стиральную машину... Д: О, у меня тоже стиральная машина... Н: У тебя стиральная машина? У тебя ШАЙТАН-ВЕДРО!!! Смеялись все...
Не могу не поделиться с читателями Анекдот.ру. Не свое. Для кого баян, извините. Остальным желаю от души посмеяться.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра, блин)... Клепа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клепины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т. е. от одного мишиного вида.
Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клепа просто не успела, и ее вылазка окончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Hадо отметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просек, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клепа - фас! Клепа - анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клепа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еейную головешку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила - стопудово...
Как-то на улице прекрксного города Зеленограда, наблюдал такую картинку. Симпатичная "зверушка" на сносном русском, по сотовому, делится с подругой своими впечатлениями, и настолько громко что вобщем-то слушателей у ней хвотало - Город замечательный, чистенький, ухоженный, магазин рядом, рестораны шикарные, бары, кафе, ну все, что душе угодно, дом хороший, квартира большая светлая, ну просто библейский Эдем рядом не стоял. Но вот одно все портит: РУССКИХ МНОГО!!!!!!!!
Сегодня читала обновление на бухг. сайте klerk.ru, статья была про особенности учета командировочных расходов, так вот в конце этой статьи рассказывали забавные случаи из жизни командировочных. И вот что я там прочитала:
Мы с директором были в Таиланде. Наши партнеры пригласили нас в ресторан. Все было хорошо до момента, как мой начальник решил "блеснуть". В результате, заказал самое дорогое блюдо. Через несколько минут нам принесли поднос, на котором стояла прозрачная чаша с огромным осьминогом. Минут через пять томительного молчания начальник взял вилку и нож и отрезал от него кусок.
Что после этого началось! К нам прибежал шеф-повар, он кричал, плакал и умолял. Апофеоз наступил, когда повар упал в обморок. Появились владелец ресторана, полиция. Когда наши партнеры отошли, они растолковали нам, что начальник зарезал гордость ресторана. Этого осьминога выносят посетителям, он выделяет особые чернила, на основе которых затем готовят суп. Другого такого не было во всем городе. В итоге нам пришлось заплатить огромный штраф, и до отъезда мы даже не выходили из отеля.
Предупреждаю сразу - букав много. Я асилил и не жалею. ______________________ Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете. Вы знаете глубинное значение слова "жувачка". Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого. До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!". Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп. Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко. От слова БАМ вас временами тошнило. Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..." Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл. Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. Вы помните почти лысого Кобзона. Вы слышали гениальные песни Розенбаума. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. А при слове "футбол" - Олега Блохина. "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно. Челентано - лучший итальянский певец. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. Вы помните Майкла Джексона еще негром. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. Вы не забыли, кто такой Б. Г. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!" Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!". С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить
узел пионерского галстука. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец
[... ]" В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял! Электронные часы с музычкой - полный отпад. Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими
шарфами! Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. Бананы растут в Москве - это вы знали точно. Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября носить его дальше считалось позором. При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал. Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984". Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свем веку!". Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак. Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания". Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..." Триллер - это только название концерта Майкла Джексона. У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод. Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры". Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски. Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис. В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить". Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева
- в самиздате. Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела. Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!.. В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле. Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность". Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос. Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины. Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей. Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков,
Hадя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха... Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только
все вместе!". При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький
- 3 коп. , большой - 6. Вы ездили в метро от Беляево до ВДHХ, а ветки "Таганка - Hовогиреево" еще не было. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном". Hаши в хоккей всегда выигрывали! Вы помните смерть Высоцкого. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"... Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация. Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке". "Час волка" для вас не пустой звук. Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа. Поляки - спекулянты! Пицца - пища богов. Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить. Вы помните, кто такая Hина Андреева. Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи. Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы". Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно... Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз
погоды в программе "Время". Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер"
и "Костер". Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид
и Мандела. Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма". Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет". Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах. Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь",
а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов. Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток. Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР. Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее. Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести. У Вашей бабушки была пенсия 60 р. , а у соседской аж 80. Дьявольская разница. Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру". "О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке... Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван") Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная). Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники. Слово "чек" имеет два значения. Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет. Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет". У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился. В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там
у них гражданская война. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"... При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно. Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали. Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам
не удасться. Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче. Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа. Hа школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой
планете..." Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только
помойку. Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак. Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и
не знал что они такого сделали. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела
Готта и итальянцев. Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДHХ. Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость". Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу. Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня". Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп. Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого. Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка. Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров. Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает. Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
Вы помните, что в обычном наборе: гречка, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося. Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Иисус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили черти-куда, говорили пароль и уходили дворами. Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в кинотеатр. Вы четко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи
Галича, иначе у отца будут неприятности на работе. Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей". Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают. Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина. Шпроты - это деликатес. Hа свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Степы. Фантастика - это библиотека в 30 томах. Распутин - это герой подпольной песни "Бони М". Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт". В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака
Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах. Девочкам в классе нравится Боярский. Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться. "Кегельбан" - это странное времяпрепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает. Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть
пластинка, а в "Hауке и жизнь" этому посвящены аж три статьи. Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек. Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом
Дело происходит в Германии. Еду в автобусе из университета. Два молодых турка буянят сзади. Остальные пассажиры косо смотрят, но не вмешиваются, себе дороже, проживающие в Германии меня поймут. Тут наконец немецкая парочка осмелилась сделать им замечание. Турки сразу на дыбы, давай бить себя пяткой в грудь и кричать: "Да вы хто такие? Вот нас, турок, в Германии уже 4 мильона, скоро будете все плясать под нашу дудку!" Тут 100-летняя бабуля впереди поднимает веки и спокойно так ответствует турецким молодчикам: "А евреев было до войны тоже 4 мильона" Смеяться или плакать, решайте сами. Штирлиц
Прислали тут ссылокчу. На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии....
НЕ ПУГАЙТЕСЬ, ЧИТАЕТСЯ НА ОДНОМ ДЫХАНИИ
Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: :) Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа:))) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))
Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила? в ответ обычно: - ???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)
Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я все оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))
Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты.. Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: :)))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)
Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась..
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))
Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка: Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет! Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться.. Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются)))) И два мужских отзыва напоследок =))))
Малдер: От мужской части населения Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки? Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР. Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто. Вам спасибо. Буду знать. Вы лучшие!
История - Чистая правда! Дело происходило во времена учебы в технаре. Учился на "Менеджера" и в группе у нас было 30 девах и 4 пацана - просто рай. Так, ко второму курсу сформировалась у нас достаточно крепкая компашка - 3 поца, и 3 девы. И договор у нас был такой - каждый день мы встречались на нулевой паре 7-30 утра, проветривались на ней и всей чесной компанией отправлялись на квартиру к рядом живущему парню (Андрей), по дороге заправлялись напитками горячительного характера, ну и конечно закуской.
Там гудели мы весь день до вечера, а на следующий день все повторялось.
Так вот в один из дней - все как обычно. К 22-30 кончилась у нас водка (ну не рассчитали, еды было много поэтому наверно пилось хорошо) Был конец весны вроде середина мая, все окна нараспашку. ЖАРКО. Вся честная компания в дрободан. Решили кинуть жребий - кому идти за водкой, Выпало Димону. Дима, не долго думая, берет авоську, и со словами - "Ща я быстро". Выходит в ОКНО! (Второй этаж!!!) До нас сущность происходящего дошла секунд ч\з 10, переглянувшись с дикими криками мы кинулись к окну. Но там никого! Да и темновато уже было. Мы с Андреем - на улицу отскребать Димона от асфальта, девахи звонить в скорую! Оббегаем дом, подходим к месту предполагаемого падения - никого! Обыскали все кусты сирени - никого. Побегали вокруг - безрезультатно. Скорая, надо отдать им должное прибыла ч\з минут 5-10. Мы вернулись с Андреем в дом и рассказываем девкам, что мол нету бля - испарился. Одну из дев осеняет может водку с коньяком не надо было мешать? и нам всем показалось! Тут звонок в дверь - Скорая. Мы давай извиняться мол Простите но выпавший исчез. Они на нас сильно "ругались", точнее вскрыли нас первоклассными матюгами, хотели Ментов вызывать. Тут второй звонок в дверь!? Кого еще бля? Открываем Димон с полной авоськой водки и одной бутылкой откупоренной в руке - цел и невредим (не считая нескольких царапин), но пьян в стельку.
Мы с допросами: - Ты как себя чуешь? - Ничего не болит? На что Диман еле ворочая языком говорит, что мол все нормально, только нога правая долит сильно. Доктора осмотрели - говорят все ОК, жить будет но похмелье не избижит. Короче говоря - встреча с асфальтом прошла успешно. Огромное спасибо тому человеку который насадил вокруг дома кусты сирени. По-видимому они-то его и спасли, утром мы видели как Димон их помял. После этого случая окна в квартире не открывались, только форточки!
Один мой друг принципиально знакомится с женщинами только в бассейне или на пляже. Я как-то спросил - почему? И они рассказхал мне ужасную историю!
В общем, пошел он как-то на дискотеку, познакомисля там с девицею и пригласил ея к себе домой, благо родители были на даче. Блин, лучше бы они были дома, тогда им не пришлось бы целую неделю чистить и проветривать квартиру!
В общем, привел он ее к себе, они вкусно поужинали, потом начали целоваться, и он стал снимать с нее одежду. И тут она ему говорит: любимый, я должна тебе кое-что сказать. Он сперва решил, что она девственница и что придется ограничиться оральным сексом. Куда там! Ужасная новость состояла в том, что девица оказалась бывшим парнем! То есть транссексуалом. С сиськами и членом, каковой член был тут же вывален на стол перед ох*евшим ухажером. Тут на несчастного ухажера напала такая тошнота, что он, не добежав до туалета, выблевал на пол все, что успел сожрать за вечер.
Слгка отдышавшись, он сгреб это существо в охапку и вышвырнул вон из квартиры. С тех пор он знакомится с представительницами прекрасного пола только там, где сразу видно, кто есть кто....
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит, летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов-браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Навеяло вчерашней историей, решил забаянить, афтора не помню.
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке*.
Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.
Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.
Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.
Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.
Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.
Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.
Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.
Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.
Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось! **
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.
Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.
Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.
Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.
Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.
Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.
Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.
Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.
Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.
Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.
Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц. ***
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.
Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Продолжение темы (тоже не мое) ***** Кстати, способов рабочих сварить яйца в микроволновке есть и больше одного. Первый - казацкий, второй - честный. Первый - аккуратно собираем в камере печки конструкцию из кружки с водой и спиртовки под ней. В кружку кладем яйцо, зажигаем спиртовку. Дверь печки не закрываем, СВЧ-генератор, само собой, не включаем. После закипания ждем пять минут, яйцо сварилось. Нам, в общем, все равно где воду на спиртовке кипятить, можем и в СВЧ-печке :) Второй способ - заворачиваем яйцо в фольгу, кладем в банку с хорошо подсоленной водой и таки честно греем воду СВЧ-излучением. Яйцо от СВЧ изолировано фольгой, но вода его будет греть вполне надежно. Оба способа мне уже принесли много пива. Не перевелись в нашей стране любители поспорить :)
В продолжение к историям про рекламный ролик пива с голосом М. Матье. В конце марта - начале апреля здесь очень точно подметили, что количество счастливых в браке нечетное число 2061. Интересно, создатели ролика читают Анекдот.ру? Сейчас в этом ролике количество счастливых в браке 360. Что случилось с остальными? Это так рекламируемое пиво повлияло? )))
Пpогpамма пpазднования дня железнодоpожника на станции??????? (*ой ЖД) Hачало в 10-00
Пpаздничные конкypсы:
1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение, стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки обоим бpигадам засчитывается поpажение. 2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом yкладываются тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить, сколько башмаков им поставили. 3. Отpyби подстанцию! Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy, должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций. 4. Эстафета со шпалой (по двое) 5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках. 6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные шпалы вpyчнyю. 7. Метание pазличных pyчных пyтевых инстpyментов на дальность.
Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны МПС от пассажиpов. Многобоpье включает в себя: - пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м. - пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка" - пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка" - запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским поездом. - легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам - бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy
В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.
В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*, котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под напpяжением.
В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда тpадиционной ЖД кyхни:
1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах. 2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке) 3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски" 4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах). 5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М. 6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива. 7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма" 8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа" 9. Водка "Жезловка"
Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10 электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током.
Пока жив хоть один русский. Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского института на таком веселом предмете, как анатомия. тема: мочеполовая система. препарат: вырезанные из трупа почки, мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на подносе. К препарату вызывается статроста группы петрович, который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по латыни. Но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови. И вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку. следующая реплика препода порвала зал в клочья: - Молодой человек! не ВХОД, а ВЫХОД!!!! И впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению.
Советские времена. Учительница в школе ведет урок по "Рассказам о Ленине" Зощенко. Суть одного из рассказов: Ленин приехал к детям на елку, сначала дети его побаивались, но потом освоились и начали водить с ним хоровод. Учительница устраивает обсуждение и задает вопрос: "Почему дети сначала боялись, а потом стали водить с ним хоровод?". Дочь общего знакомого поднимает руку и отвечает: "Ну ведь все знают, что дедушка Ленин давно умер. Поэтому естественно, что дети его испугались, а потом увидели, что он безобидный и перестали бояться!"
Было это в проршлом году, когда я преподавал основы компьютерной грамотности в нашем поселковом колледже. Представьте себе такую картинку - Бурятия, глухой поселок (типа районный центр), компьютерный класс... Иду по классу, говорю: "Для того, чтобы открыть диск С, необоходимо нажать мышкой на "Мой компьютер"." - обращаюсь к одной девочке из еще более глухого улуса - "Эржэна (это имя такое), ткни в "Мой компьютер"! Девушка берет мышку и тычет ей в монитор, туда, где иконка. Абзац.
Прочитал на сайте знакомств... СУПЕР!!! Год выпуска - май. 1971. Пробег -35. Цвет-темный. Высота - 160, 5 см. Фары - зеленые. Привод - классический, задний. Эксплуатация бережная. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. (подробнее на http://allogunov.nm.ru) Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Шереметьево-2. С прилетевшего самолета женщина и мужчина тащат пьяного, просто никакого, мужика. Вдруг он резко останавливается, обводит непонимающим взглядом вокруг и спрашивает: - Где мы? - В аэропорту. - Куда летим? - Да прилетели уже. - Откуда? - С Кипра. - Ну и как там? - .... Это реальный случай
Некая молодая девушка недавно вышедшая замуж, работала в НИИ, в отделе, где одни женщины разных возростов, вобщем чисто бабский коллектив. По какому то случаю были у них в отделе посиделки с тортом и алкоголем. Подпили бабаньки и давай травить байки про свои похождения любовные, да обсуждать интимные достоинства и недостатки мужиков: типа размеры достоинсва мужскова, как можно опредилить по внешнему виду, что машонка у мужиков всегда холодная, ну всякую подобную чушь несли. А на следующее утро приходит эта молодая жена на работу с здоровенным лиловым фингалом под левым глазом. Ну и на вопрсы подруг по работе рассказала:-Вы вчера нарассказывали про машонки холодные, ложусь я с мужем спать, запускаю ему руку в трусики, чтоб проверить и от неожиданности восклицаю " вот это да! у всех холодные, а у тебя теплые"...
мама с дочкой спрашивают у отца: а что ты нам подоришь на 8марта? отец: линейку - почему линейку??? - а что бы х#й мерить который вы мне на 23февраля подарили
Уж не знаю, какими путями, но дошла до меня копия одного документа.
Командиру ВЧ-45956 полковнику Пушнину Рапорт о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцой эскадрильи поллитровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного задания л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, вошел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил произошедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.
Виза командира ВЧ: Василий Иванович! Не надо мне е. ать мозги! Буду я еще из-за всякой х. йни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! Полковник Пушнин.
Разгаваривают 2-е стюардессы одна говорит иди обслуживай бизнес класс, у тебя жопа та больше, другая говорит почему жопа больше. Какая жопа, у тебя ж опыта больше.
Главный тренер сборной Кореи Дик Адвокат объявил имена 23 футболистов, которые поедут на ЧМ-2006 в Германии. Как сообщает Reuters, в состав команды вошли Ли Вун Чжа, Ким Ен Да, Ким Юн Кван, Ан Чжун Хван, Чо Чжа Чжин, Пак Чу Юн, Сеул Ки Хьюн, Ли Чун Су, Чун Кен Хо, Пак Чжи Сун, Ким До Хен, Чой Чжин Чер, Ким Чжин Ке, Ким Юн Чур, Ким Сан Сик, Ли Юн Пе, Ким Дон Чжин, Чо Вон Хи, Сон Чон Гук, Ким Нам Ир, Ли Ер Ен, Ли Хо и Бак Чжи Хун.
Сбился на четвертом игроке. Смеялся. Арсений, Севастополь.
Почему русские непобедимы. Почему русские непобедимы. "При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой ну-ка ебани по этому хую!!!"
В Америке есть такой общеизвестный полицейский термин как DWI - вождение в нетрезвом виде. Смотрю недавно телек. Какой-то негр жалуется на полицию - вот мол недавно меня опять остановили и прошмонали за DWB. Ведущий программы уточняет: - Вы имеете ввиду за DWI? Driving While Intoxicated? -"за рулем будучи пьяным"? - Нет, именно за DWB - Driving While Black - "за рулем будучи негром".
Рассказали друзья. В Риге, в сервис приехала тетка, блондинка. Говорит значит что потеряла деталь от сваего мерина. вопрос-- какую. ответ--710. ну продовец достал каталог, минут 10 туда пялилси, не нашел. переспросил. теткаговорит--я ее точно видела 710. прод в тупике ---пошли пасмотрим ей говорит. ну пашли. подняли капот, тетка показывает. никогда не догадаетесь!!! Это была крышка от горловины для заливки масла в движок!!! А на ней написанопо англицки OIL. ВОТ ТАКИЕ ДЕЛЫ. привет из Риги.
Тормозим на Московском проспекте в Харькове возле проститутки. Друг спрашивает: "Почем сосешь? ". Она ему так гордо: "Сосет мишка лапу, а я делаю минет!". И тут профессиональная гордость, мля..
Принимаю я(отец) как-то ванну. Забыл полотенце и кричу жене: принеси полотенце! Через некоторое время супруга заползает в ванную комнату на четвереньках - встать от смеха не может. Дело было в следующем: дочь пяти лет предложила принести полотенце уважаемому отцу(т. е. мне)на что ей было сообщено матерью что он голый. Отпрыска это не смутило. Она серьезно заявила: А Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ !
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи... ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Сегодня утром слышал по ОРТ - какой-то пьяный крендель решил угнать машину Скорой помощи, ну и соответственно доехал на ней до ближайшего дерева, машина востановлению не подлежит. Комментарий местного милицейского подполковника - "Задержанный, неоднократно судимый Пупкин, угнал машину, не справился с управлением, выехал на встречную полосу, где и врезался в дерево". Наша милиция самая милицейская милиция в мире, деревья на встречной полосе так и стоят тут и там, мешают падлы проезду.
Есть в нашем городе улица генерала Лизюкова и улица маршала Жукова. На перекрестке этих улиц случилась авария – столкнулись два старых деда, один на "Москвиче", второй на "Запоре". Подъехал экипаж, началось разбирательство, ясно, что виноват дед на "Запоре" – ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав, вот так и так... – Не понимаю, – говорит дед. – Ну как же, – объясняют ему, – ты по второстепенной ехал, и т. д. – Да вы че! – возмущается дед. Гаишники ему то же самое... Дед выходит из себя и кричит: – Да вы че, совсем офигели, что ли?! Как может улица МАРШАЛА Жукова быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице ГЕНЕРАЛА Лизюкова!!! Вы что!!! Это же невозможно!!! Вот такая военная субординация, блин...
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. *****Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. *****Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. *****Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. *****Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. *****В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. *****Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье. *****Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. *****Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.
*****Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.
*****Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились. *****Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел также. *****Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. *****Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. *****Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. *****Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. *****Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. *****Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. *****В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. *****Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
*****О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, то татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
*****В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.
*****Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. *****Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
*****Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). *****При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал. *****Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. *****Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.
Пересказал друг, может быть баян, я не виноват В автобус входит молодая мама с малышем 3-4 лет. Напротив сидит мужик с бородой. Малыш внимательно смотрит на мужика, одну остановку, вторую, третью. Мужик заводит разговор "Что малыш я на твоего папку похож?". На что тот отвечает "Нет на мамину писю..."
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.