Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кедровые орехи любят все. Позвали меня как-то раз местные кондовые дальневосточные мужики с собой за шишками. Сели на "Камаз" и поехали на дальнюю сопку. По дороге, понятное дело, хорошо выпили. Машину оставили на склоне вместе с водителем, сами пошли шишковать толпой человек в десять, предварительно разлив еще по одной. Сначала мы по кедрам лазали и шишки с отдельных веток стряхивали. Потом подустали, подкрепились чем бог послал; естественно, не всухую. И тут осенило: что ж мы херней-то маемся — надо интенсифицировать процесс! Интенсифицировали... елочку завалили, часть веток, чтобы держаться, оставили — шишкобойное орудие что надо получилось! С раскачки по стволу — хрясь! — и только голову от шишек береги. Год-то рясный выдался. С пьяных глаз до чего прикольно — ХРЯСЬ... бум-бум-бум... ХРЯСЬ... бум-бум-бум... В азарт вошли. От дерева к дереву бегаем, взмокли все. И тут на такое дерево нарвались — не совру — обхвата четыре, высотой метров сорок, а шишек — хвои не видно! Мы, понятное дело, нашей елочкой — ХРЯСЬ!!! А ему — хоть бы хрен. Ну, может, штук десять шишек попадало. Это от нашей-то елочки! (Деревцо для тарана, надо заметить, из неплохих выбрали — заметно так поболе телеграфного столба — как раз на десятерых.) Решили к этому делу поосновательнее, с душой подойти. Поднялись повыше по склону и с разбегу ка-а-ак... И тут у кого-то из передних нога спьяну подворачивается, нас чуть в сторону заносит... ПРОМАХНУЛИСЬ!!! И мимо того четырехобхватного кедра, с елочкой наперевес, под гору (а сопка-то крутая — хрен остановишься), через все кусты, подлесок, мать его, все быстрее и быстрее, с треском и матом... Куда там тем викингам! Задние орут: — БРОСАЕМ НА ХУЙ!!! Передние, задыхаясь: — Я тебе, блядь, брошу!!! ... Вылетели на дорогу, где машину оставили. Там водила с квадратными глазами и ружьем на взводе — тигр?! олень?! слон?!! Хорошо хоть, на шум стрелять не стал — решил, скорее всего, наверняка бить... ... У подножья сопки речка протекала — в нее и затормозили. Абзац. Одежда в клочья. Живого места ни на ком нет. Хмеля — ни в одном глазу. Два часа водкой отпаивались, прежде чем пошли намолоченное собирать. Орехов хотелось уже не так сильно.
Добрый доктор Айболит он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться и корова и волчица.
Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву. Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов в аэропорт.
День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город, пока не увидели кота. Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда притормозить было невозможно, щеманулся нам на перерез. Женя нажала по тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по инерции и встали. У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее как-то успокоить, говорил, что она не виновата, что сделала все возможное, просто это кот попался самоубийца, решивший покинуть этот мир и Женю, он выбрал своим оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в рассмотрение не принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу:
- Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-ы-в, Ы-Ы-Ы.
Все... Клинч... Я понял, что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и не совершу "чуда" мы поехать не сможем, а сама она на место преступления дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел.... Он был живуч, мы конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую картину, и был явно не жилец. Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог придумать, что сказать ей. - Сдох! .........
Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону дома. А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти. Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из детских воспоминаний. Перед глазами стоял котяра в корчах... мне вдруг стало не по себе, и несмотря на весь маразм и геморрой последствий моего решения я дал команду: - Давай обратно, надо у него пульс померить, кажется он еще дышал!
Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам. Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и ехать в пункт реабилитации давленных котов. Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала, щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с полуживым котом сидел я. Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь. Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный конец города, чтобы что? Это "что" и надавало мне покоя. В промежутках между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково? Нет везти к Жене? ..... В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично перебинтованный потопает по своим делам. ......
Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из сериала " Скорая помощь", в момент, когда катят смертельно больного в реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в такт моим шагам.
Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников животного, а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол, сообщил: - Вот.. посмотрите пожалуйста... - Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз. - Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я. - Твой? - Нет! - Где взял? - На дороге! - А надо спасать? - Надо! И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400 грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума, было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его. После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и, распрощавшись с Айболитом, пошел к Жене. ....... Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во главе с Женей. - Мы потеряли его! Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и хоронить. Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя насобирала одуванчиков. ........
После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего живого.
З. Ы. Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.
Доктор едет, едет сквозь снежную равнину, Порошок целебный людям он везет, Человек и кошка порошок тот примут, И печаль отступит и тоска пройдет......
Работает один мой знакомый в одной из компьютерных фирм города. Продают они всякую компьютерную хренотеньи, как водиться, существует у ентой фирмы сервисный центр гарантийного обслуживания. Плюс к этому в помощь клиентам, купившим у них кампутер, существуют телефонные консультации. За день звонков с дурацкими вопросами типа "А на какую кнопочку нажать, чтобы включить это чудо техники?" бывает, мягко говоря, очень много, поэтому со звонками разбираются быстро и без особых цацканий. Один из обычных рабочих дней. Мой знакомый, параллельно копаясь во внутренностях очередной материнки, отвечает на сотый за день звонок. На другом конце провода испуганный женский голосок: "Я разлила сок на клавиатуру, что мне делать?". Молниеносная реакция МЧ: "Промойте ее водой под краном, чтоб клавиши не залипли". Облегченно: "И все?" "И все" Знакомый кладет трбку и через секунду его настигает мысль - ТОЛЬКО БЫ ЭТО НЕ БЫЛ НОУТБУК!!! На следующий день в сервисный центр пришла девушка с ноутбуком... АННА В.
Рассказал ее мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что все именно так и было.
Концерт городских артистов в сельсом клубе.
Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной ситуации один – ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке. Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег. Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне и артистки. А если прихватит – что тогда? Тут один, самый ушлый, говорит: – Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной, узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.
Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от зрителей заднюю стенку сцены. Действительно тихое местечко. Сказано – сделано. Установили ведро в заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот за задничек и в ведерко – кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины, конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать, святое место. Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем! " И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно романтической и костюм носила соответствующий – меховая горжетка, кофта парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла. И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру, присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала, вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету – откуда ей было знать, что это задник. Тряпка и тряпка. А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает. Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа. Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча. Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны, взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали – была все-таки задница или это явление какое божественное.
Рассказывали давным-давно, реальная истроия. Дело было в конце 80-х годов в Ашхабаде. Большая очередь (время всеобщего дефицита, пива тоже) к пивной бочке за разливным пивом, тут подходит дед с тарой в руке и говорит:"Сынки, пропустите ветерана войны без очереди". Ессно, все раступаются, дедова тара наполняется и он уходит. Через 20мин та же история:"Сынки, пропустите ветерана войны без очереди". Никто не возмущается, пропускают. Так продолжается еще раза два. На третий раз, один из стоявших в очереди молодых людей незлобно так говорит:"Дед, вот если бы вы в 41-45годах невыеб...лись бы перед немцами, быть может мы сейчас пили бы баварское, а не это жигулевское пойло". Очередь упала, занавес. Это была, конечно же, шутка. Всех с праздником ПОБЕДЫ!!! Мекан
Про метро, подруга рассказала. В вагоне сидит деваха, юбка короткая, комплексов нет (поколение Пепси), ноги в свободной раскоряке, так и едет, ни на кого внимания не обращает. А на противоположной лавочке едет бабка и всю дорогу на девку осуждающе поглядывает. Так и едут. И вот бабке выходить, она к дверям пробирается и, проходя мимо девахи (не вынесла душа поэта) восклицает: "Подмываться надо, а не проветривать!"
На днях в кинотеатрах стартовал супермага проект Т. Круза "Миссия невыполнима-3". Как обычно взрывы, стрельба, погони. Любовь опять же, куда без нее. Девушкам очень нравится, как красавчик Итон Хант (земляк наверно из Ханты-Мансийска) мужественно избивая врагов и взрывая все на своем пути спасает любимую, да и ваще всех подряд и человечество в целом. А уж от того, какой он душка был на помоловке они вообще млеют. И вот самый напряженный момент фильма, зрители застыли в креслах, его подруга в иступлении пытается оживить Итона Ханта, делает ему массаж сердца, искуственное дыхание. А он скотина все не оживает и не оживает. В зале женская часть уже готова пустить слезу, все замерли в напряжении и тут из середины зала возглас... - Однако принц шибко заколдованный, отсасать нужно.
Не скажу, что зрители как здесь говорят ржали в истерике, но напряжение в зале резко спадает, а мужики фыркают и усмехаются.
ЗЫЖ а Круза она всеже оживила, пиз№";ув его пару раз в грудину.
Рассказал знакомый. Катал он с инструктором по городу учебу на вод. удостоверение. Инструктор - веселый, с шутками-прибаутками, и настроение у него, видать, задиристое. Вобщем едут - знак пешеходный переход, около него девченки жмутся, перейти хотят. Наш Томск город дурной, все летают низко, никто никого не пропускает, а знакомому никуда не деться, притормозил. Инструктор приспускает стекло: - Девченки, не бойтесь! Он не давит, а только е@ет! - Да как вы е%ете, лучше бы давили!!! Знакомый больше в этот день ездить не смог.
Словарь особенностей языка жителей кавказкой резервации и жителей концлагерей - профилакториев. (Осетия, Дагестан, Чечня, Кабардиния)
А - Алах - эфимерное существо, мифический покровитель диких кавказцев. Б - Брат - обращение ко всем жителям кавказкой резервации, свмдетельствует о некоей сплоченности жителей, основанной на мужеложских половых связях. В - Вах, традиционная присказка, употребляется в момент душевного возбуждения. (прим. Вах, вчера опят сестру ебал. ) Г - Грозный (бывш. Джохар) - мифический город в горах, место нахождения Грозненского базара. Д - Дыракол - автомат Калашникова. Е - Ебало - лицо мусульманской национальности. е - 7 буква русского алфавита, дикими не используется. Ж - Жопа, половой орган мусульман. З - Зеленка - место постоянного жительства мусульман. И - Ироды (прост) старорусское название мусульман. Й - Заменитель звука е для диких, (прим. Вах, об йолку хуй ободрал) К - Клаус, Санта - (прост.) старорусское название старейшн Л - Лох, среднее имя мусульманина, (прим. Аслан Лох ибн Три Магомеда) М - Маму, - мифическое существо, половая связь с которым является верхом признания у мусульманина и служит причиной постоянного упоминания (прим. Маму ебал!) Н - Нэвэрленд - мифическая страна, находилась на територии нынешней Чеченской и Дагестанской резервации, по приданиям была населена хомос мусулманус. О - Опарышы - черви, преимущественно трупные, которые живут в мозгах у мусульман еще при жизни, готовя их к моментальному разложению. П - Попачка - детский половой орган мусульман. Периодически стимулируется половыми органами взрослых. Р - Русские - страшные враги мусульман, уничтожающие последних в концлагерях. С - Свинья - мусульманский парадокс, кушать нельзя, быть со свиньей и непосредственно свиньей позволяется. Т - Труп, согласно И. Сталину - лучшее физическое состояние мусульманина. У - Ушастый - прозвище первого из из 1790368 шайтанов (см. Перепись населения 2002), уничтоженного в сортире. Ф - Фрикадэлка - рекомендуемый дневной рацион мусульманина. Х - Хворост - строительный материал мусульман. Ц - буква засекречена, последнее упоминание о....... находится в Гудермеском Вестнике за 1934 год. Ч - ЧМО - Чечен мужской обыкновенный. Ш - шайтан, худший представитель мусульман, не имеет права на жизнь. Щ - Щайтан - см. шайтан. Ъ, Ы, Ь - Дикими не используется. Э - Эволюция - процесс развития человека, народа, к мусульманам не отностися. Ю - юг, мусульманское направление в компасе, Я - Ярлык, используется для одевания на большой палец ноги трупа, рекомендуемый документ для мусульман
Женские эмоциональные потребности Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. ;)
Накануне во всех новостных лентах прошло сообщение, что... В четверг, 4 мая, население планеты Земля ждет необычное явление, когда дата и время выстроятся в редкую последовательность: 01.02.03.04.05.06.
В 1 час ночи 2 минуты и 3 секунды 4 мая 2006 г. надо загадать желание. Такое сочетание случается лишь один раз на десятки поколений. Следующая числовая аномалия по календарю ожидается в час ночи две минуты и тридцать четыре секунды 5 июня 2078 года, то есть, еще через 72 года.
На самом деле следующая аномалия случится 6 июня 2006 года в 6 утра 6 минут и 6 секунд. И желаний лучше не загадывать.
designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина блядская designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь ))
Из историй рассказанных мне пару лет назад на работе: Пьяный мужик выйдя из дома, с целью поправки своего пошатнувшегося здоровья, но путь в спасительный магазин преграждает ему небольшое деревце, После нескольких попыток отойти и повторить маневр обхода злосчастного дерева понимает безвыходность ситуации. Единственное решение проскочившее в его не совсем трезвых извилинах это спилить это непокорное деревце. При подходу обратно к подъезду начинает орать: "Жена, жена, ......". На балкон выходит девушка и далее следует диалог: - Жена где пила? - .........(молчание) - Говорю где ПИЛА?!! - ...ну у соседа. - А н@хер@ дала. - Ну я же не знала что он такое трепло.
P.S. Дальнейшее моему рассказчику было неизвестно, хотя может дальнейший вопрос был бы о топоре, да и на деревце по возращению из "гостей"он бы тоже сгодился. Pafnutiy
Из историй рассказанных мне пару лет назад на работе: Грибник, уже холодной осенью, после известных несколько лет назад шатурских пожаров, находит труп облаченный в водолазный костюм со всеми причиндалами в виде маски и ласт на приличном расстоянии от возможных мест купаний. При разборе полетов выяснилось, что воздушное средство тушения зачерпнула вместе с спасительной для живого жидкостью мирно плавающего человека и скинуло его вместе с грузом с несовместимой для жизни высоты. Pafnutiy
Щас возвращаюсь домой в Долгопрудный, а у нас, ежели кто бывал, такие "лежачие полицейские" огромадные в городе понатыканы... Они сделаны из асфальта и напоминают дюны. Разумеется не покрашены, т. е. практически не видны, хотя аборигены их давно выучили наизусть... И вот около МФТИ вижу на одной такой "дюне" надпись буковками сантиметров по 70: ПРЕВЕД!
История, рассказанная моей мамой.... Дело было примерно в 60-х годах. Общественный транспорт. Р-н МГУ, в основном в автобусе приличные интеллигентные люди. Мест сидячих нет, но все равно автобус полупустой. На остановке заходит толпа студентов, веселых, гужбанистых.. Все по очереди подходят к автомату, который выдает билетики. Ну если кто знает или помнит, такой прозрачный ящичек, туда кидаешь 5 копеек, крутишь ручку, и выползает билетик. Ну, в общем, один парень, пока искал нужную ему монетку, нечаянно рассыпал из кармана мелочь. И... (о, позор! такое иногда случается ), нагнувшись в интересной позе, чтобы собрать деньги, неожиданно для себя и окружающих пустил газовую очередь, да такую, что даже бабулька божий одуванчик (примерно лет 80-ти) услышала все собственными ушами. Минутная пауза, кто-то прыснул от смеха, кто-то про себя улыбнулся, кто-то посочувствовал... Ну, со всеми случается... Парень правда багровый стоял как рак, а еще и долговязый, так что его видели все. :-)) Ну, проходит наверное минут пять, в автобусе тихо, все уже забыли про этот инцидент... И тут на весь автобус голос той самой бабульки: "Э... (она конечно же не знала его имени, но старческая память нашла ему определение)... Пердун, а Пердун, копеечку-то еще одну забыл поднять.... " ... Вот тут-то все и оторвались... Смеялись все, и моя мама тоже. А парень по-моему вышел на остановке (уже с побледневшей кожей лица). Так что, граждане, берегите себя от таких казусов... или же заходите только в переполненный общественный транспорт на всякий случай.
В трамвае. Входит старушка с худеньким мальчиком лет 4-х. У мальчика огромная голова, повязанная платочком. Им тут же сочуственно уступают место. Вдруг "больной" мальчик звонким голсочком:"Бабушка, я похож на короля?" - На дебила ты похож - сердто отрезает бабуля - Ну, бабушка, ну хоть немного, похож я на короля?! - Говорю тебе, на дурака ты похож, горе мое... И в таком духе минут пять. Наконец общественность не выдерживает и в лице интеллигентного пенсионера восклицает: "Как же Вам, гражданка не стыдно, так обзывать ребенка-инвалида!" - Кто инвалид?! Он?! Смотрите! Бабушка стянула с головы мальчика платок. На голове малыша панамкой красовалась хрустальная ваза... - Вот-продолжила старушка - везу его к матери на работу. Самой снять не под силу...
Что может быть смешного в словаре Даля? http://umnik.rikt.ru/slovar/dal/P047.HTM#7511
ДРОЧИТЬ, драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить; | кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся, страдат. и возвр. по смыслу речи. Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал. Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это назыв. дроча ж. дрочи мн. дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины июня по третью неделю июля). Дроченье ср. длит, дрочка ж. об. действ. и сост. по глаг. | Дрочка об. также дрочень м. -ница ж. сев. и вост. баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное, говор. также о сытом скоте и птице. Дрочена ж. дрочень; | род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.
В общем, люблю когда дрочена моя картофелина на яйцах.
Взято с http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html?page=2#comments
Интернациональный магазин Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Сидим с боссом в офисе, он разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика. Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: – Подожди, зайка! Не знаю, что ему ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя и слегка неуверенно) пролепетал: – Ага... Я чуть слезу не пустил от умиления! http://kinobest.com.ru
Протокольная тема неисчерпаема. Решил внести свою лепту в составление сборника "перлизмов" наших доблестных милиционеров. В перепечатке соблюдено все: и орфография и пунктуация. Даже количество пробелов оригинальное.
"УТВЕРЖДАЮ" Начальник Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области Майор милиции Немыкин " 27 " 09 1979 г.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела
р. п. Усть-Ишим 27.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев рассмотрел заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул. Колхозная. УСТАНОВИЛ: Что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т. к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК
ПОСТАНОВИЛ: 1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области Капитан милиции Мителев
Задача: Лев ходит по пустыне. Примеры поведения пользователей и пограммистов сдурнуто с noname ресурса Задача: Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале: Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале: Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си: Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си: Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++: Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде: Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи: Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник: Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер: Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик: Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег: Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета: Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер: Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер: Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик: Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ: Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер: Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Пару лет назад в Риге на трамваях была размещена следующая реклама (дословный перевод с латышского): "Осчастливь свою колбаску!", и на втором вагоне: "Осчастливь свои яички!" Рекламировали майонез :)
Давно, давно рассказывал, но стало интересно почитать коменты наших бесподобных читателей:
Лет 15(может и щас работает) назад в городе Рига в одной из больниц был свой Пэйджер центр. Там работал мой хороший знакомый к которому я заходил по молодости поиграть в копьютер(своего небыло), пиво попить ну и замещал его иногда. До сих пор со смехом вспоминаю одно сообщение которое нужно было послать:
- Але, передайте дежурному хирургу, чтобы тот пришел в отдел Гинекологии, Гинеколог вывихнул руку ;o)
Водка "Хортиця" предупреждает: похмелье бывает даже у программистов. Но только если они пили что-то еще кроме "Хортици".
Как опознать утреннее похмелье у программиста? Очень просто. Наблюдатели выделяют 10 стадий этого увлекательного состояния.
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать! ". Под ногами, возле розетки, стоИт бутылочка из-под "Хортици". Видно, что компьютер из розетки выключен. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит < Е-ху!!! >, в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене,
при этом добродушно ворчит: "ну вот, третий раз за сегодня". Горлышко "Хортици" выглядывает из мусорной корзины. 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. Поскользнулся на бутылке из-под "Хортици", катавшейся по полу вслед за стулом.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо". "Хортиця" прикручена к брелку с ключами. 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так,
что "мама" не распознает. Недопитая "Хортиця" спрятана в рукаве. В другом – позвякивают два стакана и чья-то сахарница. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. Глаза там слепляются окончательно. Горлышко "Хортици" ласково выглядывает из-за системника. 7. Государственная. Hа предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь? ", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. Фирменная пробка от водки "Хортиця" аккуратно прилажена к лацкану на манер депутатского значка. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку webpark.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе добивают вчерашнюю "Хортицу", компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. Выключает компьютер, опрокидывает пару стопок "Хортици", снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, пару стопок "Хортици", снова включает. 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. Водка "Хортиця" напоминает: похмелья не будет даже у программистов. Но только если они не будут пить что-то еще кроме "Хортици".
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины:
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б%я! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам < Иногда > ) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу... а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по фигу. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охренел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Писец, это просто писец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х.. й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Писец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила,
прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охренел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
В ФБР каждый год составляют собственный список самых нелепых убийств. Материала накапливается достаточно. Всего за год бюро расследует более 36 тыс. тяжких преступлений, включая все подозрительные "несчастные случаи", сообщает MIGnews.com. В этом году в топ-лист самых дурацких смертей ФБР вошли 11 случаев. Чаще всего нелепые убийства совершают родственники: преступниками стали два мужа, дочь и два брата. Среди орудий убийств можно встретить крысиный яд, крышку от унитаза, телефонную трубку, радиоактивную смесь, тротил, двигатель реактивного истребителя.
На первое место попала 99-летняя старушка Дебби Миллз. Внучка Дебби везла свою бабушку на инвалидной коляске на вечеринку по случаю ее юбилея. Старушке должно было исполниться на следующий день 100 лет. Но когда парочка пересекала проезжую часть, инвалидную коляску Миллз сбил грузовик, который спешил доставить на ту же вечеринку пирог для именинницы.
На втором месте оказался примерный отец Питер Стоун, который был убит своей 8-летней дочерью Самантой. За какую-то провинность он оставил ребенка без ужина. Малышка в отместку положила в кофе отца 72 таблетки крысиного яда. Стоун смог сделать всего один глоток. После чего скончался. Судья решил, что девочка не осознавала, что творила, и присудил ей условное наказание. Через месяц Саманта попыталась отравить свою мать тем же способом.
В "тройку лучших убийств" попал и случай с Давидом Дэнилом. Он пригласил подругу на свидание, но не знал, что за час до их встречи заботливый отец подарил "на всякий случай" дочери двустволку. Когда юноша попытался пристать к девушке, она ответила ему выстрелом из ружья.
На четвертом месте – 27-летний Хавьер Халос, которого убил собственный арендодатель. Хозяин квартиры Керк Вестон забил Хавьера до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, что его съемщик последний раз платил за квартиру 8 лет назад. На пятом месте оказалась 44-летняя Меган Фрай. Она зашла в павильон симуляции боевой стрельбы, побродила там и выскочила навстречу 14 патрульным, сказав "Пу! ". Патрульные в ответ выстрелили 67 раз. Позже судмедэксперты выяснили, что более 40 выстрелов попали в цель. Оказалось, все полицейские приняли Меган за внезапно появляющуюся мишень для стрельбы. "Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель", – написал в протоколе один из патрульных.
Майкл Смит убил свою сестру Джулию за то, что она слишком долго висела на телефоне. Он забил ее до смерти тем, что попалось под руку – тем же беспроводным телефоном, по которому болтала его сестра. Вдобавок несколько раз брат пырнул сестричку сломанной антенной. Фэбээровцы поставили Джулию на 6-е место списка.
На 7-м оказалась Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза. Ее муж узнал, что она изменяла ему с соседом, после чего в течение трех месяцев подмешивал в косметику жены высокорадиоактивный урановый композит. На коже Хелены появились язвы, она полностью облысела, стала страдать тяжелыми приступами тошноты, потом ослепла. Вдобавок у нее отвалилась одна мочка уха, но она ни разу так и не обратилась к врачу. Через три месяца после начала "эксперимента" Хелена умерла от облучения.
На 8-м находится еще одна жена, обманувшая мужа. Военный сержант Джон Джо Винтер не пожалел тротила для неверной супруги и загрузил в багажник Ford Taurus 750 кг взрывчатого вещества. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 км. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни следа. На их месте на дороге оказался кратер глубиной 55 м, а шоссе было разрушено на протяжении 500 метров.
На 9-м месте – Патти Винтер, которая была убита соседом за кляузничество. Он держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 "Фантом" и иногда запускал его, нацелив на пустой участок за домом. Патти много раз жаловалась в полицию на шум и предупреждала о возможности пожара. В конце концов полиция отправила мистеру Хейму извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Он пригласил мисс Винтер на чашку кофе, чтобы обсудить создавшееся положение. Перед визитом соседки он изменил положение двигателя, и когда Патти зашла во двор, запустил свою любимую игрушку. Волна удара в 5000 градусов Цельсия убила соседку на месте и впечатала ее контур в дорожку.
На 10-м месте находится Майкл Льюис, который последовал примеру фильма "Крепкий орешек – 3". Рассердившись на своего бойфренда, он накачал любимого наркотиками до бессознательного состояния и нацепил на него двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано "Смерть всем ниггерам! ", а на другой – "Бог любит KKK". Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты его бойфренд был мертв.
На последнем месте оказался Конрад Мидлтон, который был убит своим братом-близнецом Брайаном из-за наследства. После смерти родителей близнецы никак не могли решить, кому достанется дом. У Конрада была проблема с носом – он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил три газовых конфорки, наполнив дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: "Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан". Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
В маршрутке. У девушки в сумочке зазвонил мобильник. Она раскрыла сумочку, принялась искать аппарат. Ищет-ищет, звонок уже давно стих, а найти все не может. Тогда со словами "наверное, забыла дома" девушка успокоилась и закрыла сумку.