Новые истории - основной выпуск

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает
периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень
пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то
смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там
естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю...
:)Но подействовало на нее очень хорошо.

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А
это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня
задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее
классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Про то как я ментов говном накормил :)

преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена
знаменитая Чуйская долина :)

амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в
микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит
блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и
т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем,
откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна
героина на продажу, и пару кило для себя :).
Не верят, говорят - выверните карманы и т. д.
Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при
возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за
тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.
Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает
от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....
И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут
очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то,
попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!
я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.
Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана
моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не
могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на
бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так...
Тут один из них
открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает
от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и
такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. ,
короче в предкушении что это опий.
И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот
коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что
я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в
машине!!!!!!!
Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!!
как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!
я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам
согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин
наверно сильно удивлялись видя эту картину.
Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......
что я сделал :)

Вчерашним рассказом навеяло о межрасовых браках.
Работал одно время в немецкой фирме. Хозяин отличался тем что "руских"
на дух не принимал. Поэтому кадры набирал из немцев поволжских.
Добросовестные и по немецки худо бедно калякают. Мотались по всей
стране, немецкое оборудование на предприятиях монтировали. К нему я
попал по рекомендации, ну и терпел меня из за того что толково чертежи
объяснить мог немцам (рускоязычным). А работал я с тремя братьями
немцами, которые всячески кичились и гордились что они хоть и поволжские
немцы, но немцы от корней волос. На мою беду они были двоюродными
братьями моей жены.
По любому поводу старались постебаться над моей руской никчемностью,
чтоб лишний раз показать свое арийское превосходство. И как только
обеденный перерыв, и начинают при "шефе" под смех бригады заталкивать
меня под плинтус. Как то раз уж сильно зацепили. Сидят трескают домашние
котлеты, борщем наваристым из термоса заедают. И ведут такую речугу,
(громко, чтоб шеф слышал) типа, вот сидишь, сухим бутербродиком давишся.
Толи дело мы, у нас все готовенькое, домашнее, а тебе дураку тоже надо
было хорошую жену брать, и дальше в этом духе. Шеф доволен, в лыбе
скалится, давайте грызите русака. На другой день приготовил козырный
спич на корявом, немецком, и насвистывая готовлю к обеду бутерброд.
Первым делом братья, в продолжении вчерашней темы, дружески хлопают по
плечу, и для затравки спрашивают "ну как, здорово тебя вчера уели?"
Я неторопясь, громко (чтоб шеф слышал) отвечаю на ихнем родном. "Знаете
почему у вас всегда сварено, пожарено и приготовлено? Потому что ВЫ
умные, а я дурак. Потому что ВЫ то знали своих ленивых баб, от того ВЫ и
женились ВСЕ трое на руских бабах! А я дурак, взял в жены ВАШУ сестру,
немку, потому и питаюсь бутербродиками". Не описать что было написано на
ихних перекошеных рожах! Я выдал их самую секретную семейную тайну!
Как плевался и топал ногами шеф, просто "караул"! "Да, Вы... ,немцы,
такие-сякие"."Да я вас уважал, а вы, руских баб в жены?" Последним
перлом выданным шефом было "Да вы просто хуже фашистов, гады". Потом
подошел ко мне, пожал руку и сказал. "Раз немка согласилась за тебя
замуж, значит, достоин, за это теперь и уважаю". Через неделю я уже
ходил в чине бригадира, а братьев немцев, шеф немец, при каждом удобном
случае запихивал под плинтус.

PS. Я не бахвалюсь и нехвастаю, просто был такой случай.

Случилось ето в году 93. я работал в фирме, которая поставляла компютеры
и все сопутствующее. как-то затеялись мы поставять компютеры в одну
контору. Приехал я на переговоры. Представили меня начальнику
технического отдела. Щуплый, невысокий мужчина лет 50, внешности
церковного батюшки, только без рясы. Борода, небольшой крест поверх
одежды. Сели в его кабинете. В разговоре с ним чувствовалось, что
какое-то инженерное образование у него есть. Покончив с техническими
деталями перешли к ценам. я показал ему заготовленую спецификацию и
обьяснил, что меньше платить не получится, а больше -- можно. При етом
разница пойдет именно ему. "Если мы увеличим стоимость одного компютера
на 2% то получится...", -- с етими словами он взял со стола
ЛОГАРФМИЧЕСКУЮ ЛИНЕЙКУ, ловко сдвинул ее, переместил визир... , потом
еще раз визир... "Хорошо, чтобы уложиться в фонды добавим 3.25%.
Готовьте договор на подпись!"
Много раз видел как пальцы тыкают в калькулятор поясняя "кто кому и
сколько должен", но логарифмичекую линейку в таком "контексте" видел
первый, и видимо, в последний раз.
(взято из комментариев к статье
http://www.computerra.ru/259799/?r1=rss&r2=remote, автор не
представился)

Работаю я в одной госконторе, соответственно, выполнять указания
московских дятлов обязаны.
Так вот о дебилизме бюрократии:
Чтоб заключить любой договор наша контора обязана проводить тендер,
т.е. провести конкурс, как минимум из трех кандидатов выбрать наиболее
дешевого и наиболее качественного. И эта хрень повторяется в начале
каждого года, т. к договор больше чем на год заключать не разрешают.
Сегодня из Москвы пришла новая указявка - проводить тендеры на все виды
обслуживания, в том числе:
- автобусные предприятия города,
- трамвайно-тролейбусные управления,
- метрополитен, какой нах тендер между метрополитенами в г.
Екатеринбурге???? -:)
- электросети,
- водоснабжение,
- газоснабжение,
- ТЭЦ
Последние четыре пункта настораживают больше всего, а вдруг горгаз,
горсвет и горвода проиграют тендер, или вообще не захотят бороться за
право обслуживания нашего здания?
И еще ряд пунктов аналогичного содержания.
Теперь вы понимаете, почему мы (провинциалы) не очень хорошо бывает о
столице высказываемся?

Казань, ул. Чуйкова, большинство маршруток по ней ходит от ост. Роддом,
через ост. Дружба до ост. ЗАГС.
Регулярные фразы кондукторов:
1. о направлении следования: - через роддом к ЗАГСу!
2. водителю о выходящих: - дружбы нет, сразу ЗАГС!

В маршрутку проезжающую мимо кладбища взбираются пара бабулек и с ходу
водителю: - А мы на ентом автобусе на кладбище попадем? Лицо водилы надо
было видеть, да и нам, пассажирам, как-то не посебе стало.

Случайно наткнулся на этот сайт, решил написать историю из жизни.
Подчеркиваю – это было со мной на самом деле.
Итак, году так в 1999 работал я в Управлении ЗАГС краевой администрации
программистом. Писали программы для занесения и обработки данных для
ЗАГСов края. Ездили по всем ЗАГСам, устанавливали, обслуживали, обучали
и т. п. Была там такая функция – сделать определенную выборку, и
сбросить данные на дискету для какого-то государственного органа. От
сотрудника ЗАГСа необходимо было, чтобы она ввела интервал дат, и нажала
кнопочку "ОК" мышкой. И все. Вот как-то звонит из одного ЗАГСа
специалист, говорит, что мол уже несколько раз сбрасывала данные на
дискету, носила ее куда-надо, а там говорят, что данных нет. Ну, звоню к
ним, пытаюсь выяснить, в чем дело, может программа дала сбой, или еще
что. Говорю заученные фразы, возьмите новую дискету, (специалист) мне –
взяла. Я ей – введите необходимые даты – она отвечает, что ввела.
Нажмите "ОК", отвечает – нажала. Говорю – теперь вынимайте дискету из
дисковода, и несите ее куда Вам нужно. В ответ тишина, молчит. Чувствую,
что-то не так. Через некоторое время с неподдельным удивлением отвечает
– "А Вы не говорили, чтобы я дискету вставила в дисковод"!

Так на моей памяти Windows еще не называли...

Пришла девушка, просит записать AutoCAD 2006. Знаю, что он требует
Internet Explorer 6, потому спрашиваю какая ОС на компьютере (так как по
опыту знаю, что про версию браузера знают немногие, а про Виндоуз ЭксПи
хоть кто-то да слышал). Ответ потряс: Windows соц. пакет 2. Имелся в
виду, ясное дело, SP2.

Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 годика), на прилавке
лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин
"Папа, папа, смотри какая большая курица, наверное ОРЕЛ!"

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не
у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду
по $50, а у настоящего профессионала своего дела.

Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал
устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по
аське.

А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в
частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа
будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам
как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а
дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?

- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете
дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково
ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю
работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои
положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется,
что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают
групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде
из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и
удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого
я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и
гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает,
попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть
за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то
могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У
каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для
этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не
маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много
постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я
могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру
не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.
Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и
то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист,
знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка
тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной
проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно
состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой,
а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры
сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

http://kurepin.ru/rasskaz/gitera/

Прочитала историю про песочный пирог и вспомнила свой первый подвиг на
кулинарной ниве.
Я училась в пятом классе, когда однажды листая мамину кулинарную книгу
наткнулась на рецепт торта "Нежность". Выпекается несколько коржей,
смазываются кремом, кладутся один на другой - и торт готов. Название
говорило о том, что тортик будет буквально таять во рту, описание
говорило о простоте его приготовления и я РЕШИЛАСЬ!
Девочка я была старательная и точно следовала рецепту. Но то, что у меня
получилось, было неожиданно. А получились не восхитительные нежные
ровные коржи, а почему-то очень жесткие и неровные лепешки, по крепости
не уступавшие бетону. Сложить их одну на другую не представлялось
возможным, поскольку каждая из них имела свою неповторимую трехмерную
конфигурацию. Оставалась надежда смягчить их с помощью сливочного крема.
Фигушки, с таким же успехом я могла бы намазать тротуарную плитку! Я
начала сожалеть, что затеяла все это. В масштабе детского сознания это
была трегедия.
Ну хэппи энд все же был. Вечером родители похвалили меня, так как
испеченные сухарики были вкусные, требовалось лишь предварительное
размачивание в чае.
Вот такая "Нежность"...

P.S. С тех пор я научилась готовить действительно вкусные блюда, тортики
в том числе. Спасибо родителям за поддержку. :-))

я тоже хочу рассказать историю, рассказаной мамой:
она в войну была в аккупации, в тверской области, ей было 13 лет. Немцы
там никого не расстреливали, и там она впервые попробовала, что такое
шоколад, немцы подкармливали всю деревню, когда они отступали, то
оставили швейную машинку "Зингер" и сукно, кот. им давали для пошива
обмундирования, и как она говорит, пришли наши "русские" и все отобрали,
т. е. немцы тоже разные были. Им был дан приказ сжечь всю деревню, а они
сожгли два отдаленных амбара, в киломметре от деревни.

Вдогонку истории 29 от 27 марта: "Каталась с ребенком с горок на
ледянках..."

В детстве я жила в поселке, и там была горка – ну, берег реки, а
примерно посередине речки остров. Склон был очень крутой – долетали мы с
него до самого острова. А рядом с местом наших забав случилась помойка
от ближайшего ЛТП. И какой-то крендель выкинул туда... ВАННУ! Нашему
восторгу не было предела. Мы набивались в эту ванну впятером и даже
вдесятером (обратно-то ее тащить как-то надо...) и с визгом влетали в
растущие на острове кусты. И тут за мной пришла моя мама. Я пригласила
ее покататься в ванне, убеждая ее, что ничего лучше она в жизни не
пробовала (сейчас я в этом сомневаюсь ). Мама моя была не очень
уж храброй женщиной; но она работала учительницей в нашей школе, и все
мои друзья, по совместительству ее ученики, немедленно начали тоже ее
уговаривать. Она не смогла отказать, села в ванну, мы ее столкнули... Да,
забыла сказать – посередине горки был трамплин. Не такой уж и большой,
как нам казалось тогда. Но предупредить об этом маму мы забыли. И когда
она почувствовала, что взмывает в воздух и скорость ее приближается к
первой космической, она приняла единственно верное решение –
катапультироваться. Моя мама вовсе не горела желанием переплюнуть
Валентину Терешкову, да и на Земле у нее (мамы) оставалось двое
маленьких детей. По дальнейшему пути следования ванна двигалась одна.
Сильно облегченная, она улетела куда-то вглубь острова и совершила там
наезд на дерево, которое такой подлянки совершенно не ожидало и
сломалось. Ванна крепко завязла в ветвях и корнях; вытащить мы ее так и
не смогли.
А моя мама...
До дому она добралась без посторонней помощи и даже не сказала мне ни
единого слова. Но там почему-то ей сразу захотелось прилечь. Я крутилась
вокруг нее, рассказывала брату, какая смелая и замечательная у нас мама.
Она почему-то тему не развивала и все просила принести ей чаю, да
погорячее.
Окончание этой истории я узнала совсем недавно. Вечером, когда мы уже
спали, родители разделись. Мой отец долго рассматривал мамино
сине-черное бедро и наконец сказал задумчиво: "Двенадцать лет живу с
тобой, но не знал, что тебе ЭТО нравится...".

Маша

Оформлял кредит. В графе сфера деятельности пишу - предприниматель.
Оператор все оформил - распечатал анкету - дал проверить ошибки.
В графе сфера деятельности читаю - Предпринематель. Говорю - не
правильно написано. Оператор говорит - Счас исправлю.
Исправил, распечатал и выдает анкету снова. Читаю - ПРЕДПРИНИМАТЕРЬ.
Кто такого взял на работу, блин ?

История с операционного стола....
Август 2000 года
Вступление без него никак.
Лежу я в какомневажно(1-й, 2-ой не помню) меде, на Пироговской улице, и
должны мне делать операцию Иваниссевича(миль пардон резенцировать т. е.
перекрыть вену, варикознораздувшуюся, питающую мое левое яичко) (уфф не
слишком тяжко загнул?) Операция в принципе не сложная, но тонкая(вена
проходит вплотную с семенным канатиком, для тех кто не понял - 0.5 мм в
сторону и шансы заиметь ребенка падают уже не на 50% а на 75%.) Операцию
должен проводить интерн(типа практикант) из Сирии - Абдусалам.
Пару слов о нем. Настолько же волосатый, насколько и обаятельный парнище
ему приходилось брить не только бороду и усы, но также и верх груди,
спину и запястья, чтобы волосы не нарушали стерильность операции.
Под руководством отличного дядьки нач. отделения по фамилии Чабан.

Операционная этого меда - огромный зал на три операционных стола с
застекленной галереей на втором этаже для студентов я так понимаю. Но
слава богу на моей операции там никого не было. Дак вот лежу под местным
наркозом, Чабан заклинает меня не шевелится, не смотреть и не спать(!?),
и по его тону я понимаю, что это в моих интересах и веду себя паинькой.

И тут блин основная часть, экшн, прости Господи....
Слева, на соседнем операционном столе, делают фемоз (у парня
нераскрываемоть головки, ему удаляют крайнюю плоть) и их пациент нет не
орет, визжит плохим фальцетом на протяжении всего этого действа и эхо
его крика гуляет по операционной перемежаемое деловыми репликами врачей.

Мне становится слегка не по себе потому что мои тоже напряглись с
Абдусалама валит пот, он просто ВЕСЬ мокрый, с трудом пыхтит через
мокрую ватно-марлевую повязку (может я у него экзамен, или что-то в этом
роде). Чабан нахмурился но держит ситуацию под контролем.
Тут после очередной порции визгов(парень как потом оказалоь сорвал
голос) Чабан, который к слову сказать слегка заикался, вопрошает своего
интерна: "Ну ч-что ты к-копаешся? Н-наркоз н-не р-резиновый!"
Первая реакция была тупо заржать, но ее Чабан остановил оччень
выразительным движением бровей, Вторая - испугаться и впасть в панику,
но я не успел. Операция кончилась. Это были мои самые длинные 14 с
половиной минут в жизни.

История произошла на Новый год. Вернее уже 1 января. Потихоньку все
встали, напились кофе, пришлось выполнить опрометчиво данное вчера
обещание свозить одного товарища за пивом в ближайший магазин. Еще мне
там поручили купить немножко еды и множко батареек. Так как детям
надарили "батареечные" подарки. И тот запас, что у нас был, быстро
иссяк. В магазин произошел такой случай! Подхожу я в отдел, где продают
батарейки и говорю: "Мне, пожалуйста, вот эти батарейки, которые по 4
штуки в упаковке. 3 упаковки". Продавщица: "Хорошо". Берет эти упаковки,
действительно 3 штуки как я и просила и, внимание!!! ПЕРЕСЧИТЫВАЕТ
БАТАРЕЙКИ В УПАКОВКАХ ПАЛЬЦЕМ – РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ!!! И ТАК В КАЖДОЙ
УПАКОВКЕ!
Я в полном обалдении наблюдаю за ней и понимаю – ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!

Из газетного объявления: "Нашелся кот, весло ухий"

Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение
общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.

Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На
стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце
концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного
друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть
достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и
думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь
стырил.

Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым
значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в
инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только
бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз
- это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак
наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в
руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед
террористами и прочей мутью, а тут такое топает.

Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в
процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся
осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да
не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить
проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик,
который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его
или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком
бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и
якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся
маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка
наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!").
В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи
фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь
бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак
и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный
реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на
остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на
него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг
среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки
обеспечен :).

Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком
и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай
спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я
бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с
радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).

Автор идеи: Феникс (phoenix@redfox.ru)

Об ошибочных телефонных звонках и неправильно набранных номерах баек на
сайте прочитано немало. Сегодня же позвольте рассказать историю,
побившую все мои жизненные рекорды по связям со сложным техническим
произведением - телефоном.
Звонок в квартире около 23 часов:
- Алло, Кристина, это ты?
- Я, вечер добрый.
Голос мне был незнаком, что давно перестает удивлять - знакомые
родителей знают их деток поименно, ни разу не имея возсможности с ними
увидеться.
- Кристина, как дела? Ты уже с работы вернулась?
- Ну да. (не перестаю поражаться дотошному любопытству собеседницы)

- А вы уже покушали?
- Ага... (ступор)
*далее следует поток аналогичных вопросов*...
- Молодцы. А папа дома?
- Нет, с собакой ушел гулять.
- Какой собакой?..(судя по голосу, дама близка к предынфарктому
состоянию)
- С нашей собакой.

*театральная пауза*
- А откуда у нас собака?...
И лишь впоследствие выяснилось, что звонила женщина домой с ночной
смены, поинтересоваться о благополучии мужа и дочери, которая, по столь
позитивному совпадению, оказалась моей тезкой со схожим мецо-сопрано=).

Давно это было. Подходит "старый" ухажор к невесте, говорит пойдем в
последний раз? Ответ невесты, почему в последний? Не умираю замуж выхожу.

О вреде неумеренности

Не секрет, что кошки обожают имеющиеся в продаже корма и в сравнении с
обычной пищей предпочтение отдают все-таки кормам. Кот тоже решил не
оригинальничать и воспылал к ним трепетной любовью. Все бы ничего, но Н.,
которая продолжительное время снабжала его кормом, в один не самый
удачный для Кота день вспомнила о том, что у ее мамы в деревне коты
просто обожали борщ, решила, что борщ гораздо полезнее Ketekata, и
прекратила поставки корма Коту. Оставшиеся запасы корма были собраны в
один пакет и спрятаны в надежное (наивная!) по ее мнению место, а Коту
на завтрак были предложены макароны и молоко. Кошачьему негодованию не
было предела! На его морде читались одновременно омерзение и
недоумение, будто Кот не мог поверить, что мы способны на подобную
гнусность (а такие приличные на вид люди). Есть предложенное он (кто бы
сомневался!) отказался и вышел на тропу войны, в частности, перестал
даваться гладиться, были успешно осуществлены нападения из засады на
меня и Н., причем наибольшей популярностью пользовались бедра Н., по
всей видимости, по причине их мясистости и аппетитности. Когда же столь
агрессивные действия не привели к ожидавшемуся успеху и Коту по прежнему
продолжали выдаваться макароны с рыбой, он решил прибегнуть к хитрости.
Выбросил белый флаг и прикинулся побежденным. Людей более прозорливых
этот маневр не обманул бы, но сердце слепо, и мы с умилением смотрели на
то, как Кот давится рыбой, борясь с желанием ее выплюнуть. После того
как последний кусок столь ненавидимого Котом натурального продукта исчез
в его пасти, прослезившаяся Н. со словами "ну теперь можешь съесть и
пару подушечек корма" полезла в буфет. Все. Цель Котом была достигнута –
место хранения корма обнаружено. На следующий же день во время нашего с
Н. отсутствия Кот тайно проник в буфет, разгрыз пакет и съел весь!
находившийся в нем корм. Нужно ли говорить о последствиях? Первые два
дня Кот практически не отходил от туалета, причем вынужден был вертеться
волчком, подставляя к туалету то переднюю, то заднюю часть, та как корм
лез отовсюду, по-моему, даже из ушей. После этого он несколько дней
проспал, отходя от столь продолжительных физических нагрузок. Ты
думаешь, что после всего этого Кот приобрел стойкое отвращение к кормам?
Ничуть не бывало. Чувства меры тоже не появилось, что в итоге и привело
его к повторению описанного выше инцидента только объектом вожделения
для Кота на этот раз стал не корм, а по непонятной причине (возможно,
назло мне?) сгущенка. Начну, если не возражаешь, по порядку. Купила я
банку сгущенки, распечатала ее, добавила ложку сгущенки в кофе
(описываю с такой степенью детализации для того, чтобы ты могла
представить, какое количество! сгущенки было в банке) и оставила банку
на столе. Ночью проснулась от того, что кого-то очень хорошо рвало.
Встала, включила свет. И что ты думаешь, я увидела? Кота как всегда на
туалете, а на кухне на полу валялась перевернутая банка с вытекшей
сгущенкой, которая старательно была вылизана с пола, догадайся сама кем.
Сразу подскажу, не мною.
Есть и мораль, даже две. Первая – умеренность может уберечь от многих
неприятностей. Вторая – неумеренность тоже при определенных
обстоятельствах может помочь избежать отдельных неприятностей (знаешь,
как в суде путем поглощения менее тяжкого наказания более тяжким),
например, Кот избежал таскания за уши (которое было ему гарантировано
за все его подвиги), поскольку я посчитала, что ему и так достаточно
плохо.

Сижу ща читаю anekdot.ru подходит ко мне мое чудо (3,5 года, зовут Даша)
и излагает так серьезно: "Пап дай очки бабушкины (живем с тещей и
Тестем) бабушка мне книжку почитает", я подаю чехол с очками и уходящей
доче вослед произношу: "А она в курсе?" и из соседней комнаты слушу
Дашкин голос: "Не она не в курсе!!!"
Теща, до этого, не собиралась ни кому читать :-)))

В исследовании, проведенном в Брукингском университете,
говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) -
перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.

http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/

ЛАТРИНА

Лабораторию возглавлял член-корреспондент. Раньше он был инструктором
отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы.
Действия этих людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил
его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он
руководил примерно так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе,
зато виртуозно владел партийной лексикой - этот "новояз" чудесно описан в
"1984". Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей
работе" - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил,
срезал зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч.
Выдающаяся личность даже по меркам нашей Академии наук - недаром четырежды
прокатывался на "академика"!

Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского
КБ автоматики. Делали они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных.
Данные эти ПШ собрал и любезно предоставил партнеру. Защищаться тот пошел,
конечно же, на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка!
Была весна 1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели
экономисты, "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК,
стали заводить кооперативы. И крепостные актеры устроили "бунт на коленях":
молча выслушав любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора
десятка "черных".

То, что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки
"Добердо". Во время первой мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро -
венгров шли снизу почти вплотную. Фронт замер там надолго. Противники
перекликались, кидали сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг
однажды раздался глухой взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился
звериный рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы,
уцелевшие в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз
содержимое латрины (выгребной ямы)...

Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать
черных шаров: нужно выступить и указать недостатки работы, чтобы это было
отражено в стенограмме. Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу,
которая долго потом ходила как анекдот:

ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!

Ты этого хотел, "Жорж Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел.
Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой -
годовой отчет очередной группы. Смотрите все: он содрал даже перепутанные
координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...

Это было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под
стенограмму. Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его
жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи
проходили "на раз". А тремя годами позже, когда зарплату мы исчисляли не в
рублях, а в "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по
тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих
пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.

P.S. Интересное наблюдение можно сделать в институтской библиотеке,
разглядывая подшивки времен перестройки. До 1985 - стерильно чистые корешки
толстых журналов. Следующие два года - корешки немного затерты. 1988 - 1991:
корешки затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная
чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...

НА САЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОЛЬКО ЧТО НАШЛА:
Моладой мужчина 34г ищет любую хорашо оплачиваемаю работу. есть
водителские прова кат В стаж более 9лет. Также владею строительными
навоками Спасибо расматру любыие предложения
Аликсей 89*********
Особенно умилила подпись...
Мдя, человек даже имени собственного не выучил...
это здесь-http://www.slando.ru/moscow/9222.html-а то скажете, что вру...

Нашел в словаре перевод с французского:

déjeuner
1) завтракать
2) обедать

Не большая Пекарня. Люберцы.
Вечером смена принимает заказы от магазинов, заказы на следующий день.
Точно не помню название магазина:)
Недавно начали выпускать новые булочки. Булки с кунжутом - почти тоже
самое что и булочки
для чизбургера. Так как булки недавно делаем не все магазины их
заказывают. Происходит такая картина:
- (Вечер звонит магазин и мужским, очень приятным голосом диктуеться
заказ)
диалог такой:
- Здраствуйте, на завтра можно заказать 20 тостовых, 400 булочек( и в
конце ),
О, и еще, Чуть не забыл. новых булочек заказать ну с этой Ху.. Ху!...
Ху...!! как их там Хун..! Хул..
(во время попытки выговорить перед каждым "ху" он делал большую паузы, и
было понятно что он
делает титанические и все возможные усилия что бы вспомнить их
название)
- ( Мама принимала заказ и в начале не совсем понимает о чем речь.)
- Мужчина дальше пытаеться объяснить что ему нужно и продолжаеться
диалог:
Ну эти с ХУ.. ху...!!!
- В этот момент понимая что человек хочет заказать, и в полной
уверености что он ща скажет:
- " Х*ЙНеЙ..."
И тут происходит решающий момент, он "вспоминает" как они наываются
- С ХУЛВОЙ!
- мама Не выдержив кладет трубку, что бы не засмеяться. БЫло понятно что
и тот
человек понимая что сам ща наговорил начал Смеяться.)))
Вот такие рабочие будни.
Правда не совсем понятно
Хулва или хунва = кунжуту)

toh@yandex.ru

КСТАТИ, О МУЗЫКЕ

Анек вместо эпиграфа. "О, темпора, о, цорес! "

На http://afisha.mail.ru/article.html?id=7540 в разделе "Новости
музыки"
рубрики:

У "блестящей" выскочила грудь.
Мужу Алсу грозит тюрьма.
Киркоров прощается с квартирой.
_____________________________________
.
.. Моня, я имею вас спросить: а таки при чем здесь МУЗЫКА?

© Алик, читатель

Попутчик старичек рассказал, не смешно но интересно. До войны
воспитывался он сирота в спецдетдоме, а дисциплины с 5 лет были такие;
подрывное и радио дело, несколько языков, рукопашный бой и тд. В войну
высадили поготовленных 12 летних диверсантов в тыл врага организовывать
партизонское движение, а кто выжил почти все стали генералами КГБ.
Интересно, а сейчас таких сироток воспитывают .

Объявление на хлебном киоске:
"Требуется кулинар на дрожжевое тесто"

Выходит что всех своих они на тесто уже перевели?

Заглавная утренняя новость на Первом канале - "по результатам
предварительного подсчета голосов на выборах в Украине, лидирует блок
Виктора Януковича!". Через секунду переключаю на канал "Россия" - та же
первая заглавная новость часа, только - "... лидирует блок Юлии
Тимошенко!!!". Вот сижу и мучаюсь - кто кому проплатил, непонятно!

Вчера решил сходить со своей ненаглядной в кино. Давно собирались, да
только вот не было подходящего случая... А тут "Пункт назначения 3"
Предыдущие части мне понравились, очень хорошо смотреть компанией. Хоть
я и представлял, что эта часть будет мало чем отличаться от прошлых
серий, но любопытство взяло вверх, и вот мы уже сидим в самом центре
зала с большим ведром поп-корна.
Надо заметить что в зале было большое кол-во молодежи... Фильм начался и
все время неслись со стороны какие то коментарии, особенно меня достал
чувак сидевший сзади меня, натуральное быдло из Мытищь, несколько раз
порывался развернуться и сказать пару ласковых, но моя любимая все время
меня одергивала за рукав, да и мне не хотелось портить себе и окружающим
настроение из-за какого то пидараса (извините нахлынуло)...
И вот на экране сцена, когда подростки собрались прокатиться на
амереканских горках, а у одной девушки случилось предчувствие что все
они навернутся с высокой горки т. к. рельсы сломаются... Она начинает
кричать чтобы ее выпустили, вскакивает с вагонетки, начинается
заворушка, она набрасывается на чувака который управляет системой
запуска вагонов, кричит что рельсы сломаются и все погибнут, несколько
человек подрываются из вагонеток начинаюти их разнимать, некоторые
просто встают и уходят. в результати бьющуюся в истереке девушку выводят
из атракционна и запускают горки... Ну и конечно на самой верхатуре
рельсы ломаются, отлетают колеса у вагонеток и все летит в тар-тарары:
колеса, вагоны, руки, ноги, мясо и т. д. Внезапно грохот метала из
колонок замолкает, кадр катострофы плавно сменяется другим... моя
любимая от страха впивается зубами мне в рукав... и в зловещей тишине
раздается жалобный голос какой то девушки с заднего ряда: "Блядь! Она же
им сказала что рельсы сломаются..." И так она это громко и жалобно
сказала, что мужская половина зала минуты две сотрясала стены кинозала
своим гоготом....)))

P.S. Выходя из кинозала, пообещал своей, что летом обязательно
покатаемся на горках. На что она мне ответила:-"Только через мой
труп..."
"Не вопрос!"- ответил ей я злорадно усмехаясь...
А фильм действительно стоит посмотреть.

Реклама на http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050502.html

"Пугачева снова отказалась выступать на одной сцене с Кобзоном"

... И теперь, видать, в каждом зале заводят две отдельные сцены: одну –
для Пугачевой, другую – для Кобзона.

Инопланетяне часть 2.

1. Водители маршруток – принадлежность к какой-либо планете отсутствует,
раньше водили межзвездные корабли, но были схвачены, скручены и брошены
в наказание на нашу планету. До сих пор считают, что водят
межпланетники, поэтому пытаются применить гиперпрыжок из крайней левой в
крайнюю правую полосу, но почему то не получается. Нейтрализация данного
вида осуществляется с помощью ковровых бомбардировок. Либо обращением в
Гаагский суд, что бы им вернули права на межзвездные перелеты и пусть
сматывают с нашей планеты.

2. Сборная России по футболу – НЕ являются инопланетянами, это всего
лишь группа андроидов запрограммированных с особо циничным образом, как
то: "удар по штанге мячом с 3 метров, удар выше ворот с расстояния 2
наномикрона, посылание на ... судью в ситуации когда сам и виноват, за
бегание в штрафную противника с немедленным падением и возмущенным
возгласом, аппаратная кривоногость, криворукость и кривоголовость".
Программное изменение к сожалению невозможно - код программы написан на
языке "Ириша" для компьютера "Микроша".

3. Ахтунги – определяются ТОЛЬКО визуально, тактильная проверка не
рекомендуется. Ахтунги жители планет светило которых превратилось в
черную дыру. От этого появилось нездоровое влечение к черным дырам, они
считают что таким образом они общаются с домом. Деактивация ахтунгов
производится путем подключения телефонной линии к родному дому Ахтунга
или хотя бы покупкой симки Мегафона, пускай с ним тра.... та-та.

4. Бабушки с собачками – типичный симбиоз жителей Веги, собачка
выполняет роль мозгового центра + охранная сигнализация, бабушка
выполняет социальную функцию: ходит на митинги и ругается в ЖЭКе.
Нейтрализация данного вида производится путем наезжания дорожного катка
на собачку..

5. И наконец главные инопланетяне – это админы на моей работе, я их
никогда не видел, но они такие с-с-с...постоянно блокируют доступ к самым
любимым сайтам Ликвидацию произведу лично, как только найду где они
обитают..

(c) ВолшебникИзумрудногоГорода

У нас в Украине вовсю выборы идут. Так вот в Одессе в пятницу наблюдаю
такую картину: с одной стороны идут представители одной партии и
сосредоточенно наклеивают свои плакаты на столбы. Где-то через двести
метров навстречу им идут дворники и сосредоточенно отскребают со столбов
различные агитационные плакаты, в том числе и этой партии. А в субботу
для того что бы исполнить закон о выборах дворники должны были удалить
все агитационные материалы. Так вот у нас остановки из металлического
каркаса с пластиковыми прозрачными вставками, которые естественно были
обклеены различными наклейками всех существующих партий. Дворники те
места, которые им не удалось отшкрябать закрашивали ярко красной
краской.
Или агитация за комунистов, или исполнение ноты Закона?

ТАМ ЖЕ, НА САЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ
ОБЪЯВЛЕНИЙ(http://www.slando.ru/moscow/6676.html)

хороший английский, ОПЫТНЫЙ репетитор, репетитер, репититр, репититор,
рипетитор, репетитр, рипититор, рипититр, Преп. , Препод. , англиский,
англисский, английски, англ, аглийский, анлийский, ангийский, англйский,
английкий, английсий, англизский, англизкий, Репетитор английского
языка, репетитор по английскому языку, учитель английского, учитель
английского языка, репетитор английского, преподаватель английского,
Преподователь, Приподователь, приподаватель, припадаватель,
препадаватель, английский язык, репетитор английского

Приятно, что можно выбрать себе не только РЕПЕТИТОРА ПО АНГЛИЙСКОМУ, но
и репетитра, и рипититора...

Недавно заходим в кафе отобедать. Знакомимся с меню и спрашиваем
барменшу:"А щи свежие, вы их каждый день готовите?".
- Нет.
- Раз в неделю?
- Нет, они у нас быстро кончаются, мы их каждый день готовим...

Моя бывшая пишет у себя в блоге:

"У меня на работе вышел косяк... И надо было передать документы в другой
город... Вы не поверите, но - в Бобруйск))))
Сегодня я звоню на автовокзал выяснить, когда туда отправляются
маршрутки, и уточняю, можно ли передать с водителем кое-что... Бабуся на
том конце провода хлоднокровно отвечает, что маленький пакет можно, но
только животных они не берут)))
Про жЫвотное она явно не в теме, в силу возраста...
Но я чуть не выронила трубку)))

IT-шник

История не моя, и не смешная. Хмыкни и перелистывай дальше.
Сосед рассказал, но так как он рассказывал про себя, я поверил.
Вам, за что купил за то и продаю. Отсиживал он свои 12 лет прокурором
намеряные, на делянке, то бишь на лесоповале. Делянка естественно
соразмерно сроку, внушительная, просекой огороженая, по которой в виду
минусовой температуры изредка охрана лыжами проскрипит, да сторожевая
овчарка свежий след протопчет. Ну а в лесу бригада (лесорубов) план по
лесокубатуре топориками натюкивает, петельки на рябчиков по веточкам
развешивает, да в перекур чифирочком у костерка балуется. А тут откуда
ни поглядь, старая кляча на поляну прикандыбалась. Видимо заблудшая,
ночью на неохраняемую делянку забрела. Или дымок костра ее привлек.
Ночной снежек все следышки припорошил, потому солдатикам и невдомек, что
"шурикам" такое "фартовое счасте" привалило. Дружно и для шуму, громче
застучала топорами половина бригады, вторая половина бросилась ловить
кобылу.
Толи возраст, толи сугробы снежные не дали свободой насладиться бедняге.

Как только старушку пленили, дружба сразу и кончилась, разброд в бригаде
начался. Была бригада, стало две. Одни кричат, "кончать!" другие кричат,
"@бать!". Долго ли коротко спорили но порешили, "сперва отЪ@бем, потом
съедим". Согнули в коленках и связали бедолаге передние ноги. Так на
полусогнутых и в вагончик где лесоповальный инвентарь хранился,
затащили. Соседу моему, первому, по жребию выпало дымоход кобылий
прочищать.
Он тут-же, со сноровкой профи зоофила, подставил березовый чурак сзади
кобылы и взгромоздился на него. Под одобрительный гвалд бригады спустил
до колен свои ватные штаны и настроился на кайф. Толи кляча накуренного
"базара" испугалась, толи "хозяйство" соседа узрела. И тут-же со звуком
"дрррисссь...." навалила соседу полные штаны отборных навозных котяков!

Тут можно было бы написать "Занавес". Но ведь всеравно будете
спрашивать, чем дело кончилось? А кончилось тем, что сосед, ярый
приверженец "@бать", громче всех орал "ссссуку убивать!!!" Но бригада
нахохотавшись, решила за такую прикольную отмазку, лошадку
амнистировать. А соседу присвоить погоняло (кличку) "кобыляк".

PS. Давайте зубоскальте по поводу что у МАХОРКИ все истории вонючие.

Иду сегодня в универ, а живу я рядом с мол. заводом. Прохожу рядом с
заводом, а от туда через проходную выходит взвод солдат, все грязные,
чумазые, в допотопной советской форме. Что характерно идут строем, за
ними 2 дембеля, оба такие чистенькие, в новой форме и берцах. Интересно,
что на молочном заводе делал взвод солдат? Коров доили? :)

Прочитал сегодня историю номер 36 про "верную невесту Лену из Казани". У
меня кажись дежавю или как это называется?
Короче, есть ощущение что одна и таже телка одно и тоже в поездах
вытворяет. Все сходится - Лена, с Казани, работает в какой то
фармацивтической фирме, и мужик или жених у нее (тоже кстати Андрей)в
Питере Я ехал с ней с Москвы в феврале, вродебы даже он ее провожал, но
точно не помню.
КОРОЧЕ - ЛЕНА ИЗ КАЗАНИ! ЕСЛИ ТВОЙ ЭТОТ ПАРЕНЬ- ЖЕНИХ НА САЙТ ХОДИТ, ТО
ЗАСЫПАЛАСЬ ТЫ ПО ПОЛНОЙ!!! НА ТАКИХ БЛЯДЯХ НЕ ЖЕНЯТСЯ.
Нам с ней повезло меньше чем автору истории № 36, никто из купе не
выходил, и трахать я ее не собирался, у меня своя девчонка как модель, а
эта -... не буду описывать. Но глаза строила и похоже на все была
готова. А как все по купе разошлись, в коридоре веселилась с соседом по
купе. Ушли в тамбур - курить и разговаривать -"а то здесь душно..."
Прошло часа полтора не меньше. Вышел курить, они ВМЕСТЕ из туалета
выходят. Она меня увидала и обратно зашла, а сосед блаженный и говорит -
страсная землячка оказалась и подмигивает.
она вернулась, рожа серьезная, а глаза сумашедшие и кофта наизнанку. я
аж злой:
- Может, ты и со мной и с остальными трахнешься? В туалете неудобно, так
может дома, в Казани? Думаю, чего ответит.
Она так серьезно и говорит:
- Смотри не влюбись, а то я может скоро уеду.
- Куда?
- К жениху. Он такой классный, мне в ним интересно и хорошо.
- А это сейчас чего было?
- Девичник!!!!!!!!!!
Баба-оборотень - до темноты как умная была, даже поговорить приятно, а
как стемнело - б@@@ь.
Сосед по купе (ее туалетный партнер)потом говорит:
Блядь, конечно, но не блондинка - факт. Крашеная.

Вчера видела собственными глазами,
В Карнеги Холле, во время концерта, под "Танец комедиантов" Сметаны в
исполнении оркестра Сант Люка, в балконе первого яруса две женшины и
один мужчина... меняли грязный памперс малышу!!!

Я всегда много думаю. Те, кто считает, будто это случилось со мной после
того, как жена кастрировала нашего кота, мотивируя свой поступок любовью
и привязанностью к животному, ошибаются. Думать я начал очень давно. По
воспоминаниям матери я родился молча, наверное, думал о чем-то. На удар
врача по мягкому месту ответил серьезным взглядом. Врач извинился,
сославшись на общепринятую практику.

Долго не разговаривал: не хотелось видимо говорить банальности, зато
первая же прочитанная мною в песочнице лекция о вреде мух девочке из
соседнего подъезда навсегда отделила меня от народа. Я стал считаться
серьезным человеком.

Приходилось соответствовать. Частые в юности тренировки перед зеркалом
привели к тому, что серьезное лицо стало родным. В детском саду меня
никогда не заставляли есть кашу и уже иногда называли по имени–отчеству.

Школу окончил легко. Чуть не завалил вступительные экзамены в институт
из-за потерявшего очки профессора, но "Бог миловал": я действительно знал
теорему Пифагора.

На втором курсе купил очки в роговой оправе и этот маленький штрих
сделал меня лучшим студентом факультета, соавтором нового учебника декана
и позже его дипломником.

Только сейчас, на новой работе, где мне дали задание разработать
конструкцию со смутно–строительным назначением, я вдруг пожалел о том,
что на лекциях работал больше лицом, чем головой. А может принести шефу
этот текст? Он производит впечатление умного человека...
Garry

ПО ПОВОДУ ЖЕСТОКОЙ ДЕДОВЩИНЫ В АРМИИ. СЕГОДНЯ ПОПАЛО ЭТО В РУКИ.
ПЛАКАЛЪ. АФТАР ЖЖеТ.

"Обиснение
Я, Д инов Фарит Фыларитович с 11 февра по 24 марта 2006г. нахадилса на
лечении в инфексионым одилени гарнизонова госпителя городи Оринбурга 24
марта когда я спал 1вайна служищи с майыво отделена па ни извеснаму
причини ударил миня по голову падушкый миня было очин больна ия дажы не
смок потнять галуву посли удара он вышыл ис палаты почиму он миня ударил
я не дагадовыус и низнаю да етова сним кампликт не была по приезду в чяс
я абратился к мент пукту жалова на галаве
24 марта 2006г. Стырилок ХХХ ОМСР
Ридавой Динов "
SLAYER

Прошло 3 года, смеемся с мужем до сих пор.
Наше знакомство само по себе пикантно, я работала в ВУЗе и преподавала
Уголовное право, мой тогда еще будущий муж учился на втором высшем. Жил
он постоянно в другом городе и приезжал только на сессии, жил у друга -
Вити (у последнего 2х комнатная квартира, а жил он один). Я жила с
братом в однокомнатной квартире.
Когда завязался роман, возникла проблема где встречаться, выручил друг
Витя. Все сессии жили у него.
Так вот, сама история:
день, лекций нет, мы у Вити в квартире, Витя на работе. Естественно
проводим время в кровати, все чудно, смеемся, шутим, короче обоим
весело. Не помню уже поповоду чего, но я говорю фразу: "Видимо не
судьба!" Любимый замирает, меняется в лице, и я понимаю что, что-то не
так! Оказывается ему показалась, что я сказала "Витя моя судьда!"
Представляете лицо Вити, когда он пришел с работы и ему была рассказана
эта история!

Большую часть весны весь коллектив управления МЖД (московской железной
жороги) - филиала РЖД провел на снегоборьбе. После ее завершения вышла
поздравительная телеграмма начальника МЖД Старостенко, а следом
появилась ответная инициатива работников. Текст телеграммы и ответ на
нее приводится ниже:

ОАО "Российские Железные дороги" ("РЖД"
Филиал МОСКОВСКАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА
ТЕЛЕГРАММА

Всем НЗ, НОД, НДОП, П, НДОПпр, ДРП, ДПМ, ДРВ, ДЦД, начальникам служб,
отделов, всем ДС, ТЧ, ПЧ, ШЧ, ЭЧ, МЧ, НГЧ, ВЧД, ЛВЧД, ПМС

Уважаемые коллеги!
В период сложной метеорологической обстановки многотысячный коллектив
Московской железной дороги с честью справился со сложной задачей по
ликвидации последствий снегопада. Благодаря оперативной и
профессиональной работе тружеников магистрали удалось исключить сбои в
движении поездов на всех железнодорожных направлениях. Работники дороги
своим самоотверженным трудом обеспечили устойчивую эксплуатационную
работу дороги без срыва графика движения пассажирских и пригородных
поездов.
Железнодорожники еще раз доказали свою способность быстро и правильно
решать оперативные задачи, забыв про сон и отдых с полной самоотдачей
обеспечили устойчивую работу Московской железной дороги.
Выражаю искреннюю благодарность и признательность всем, кто делал все
возможное для стабильной работы железной дороги и безопасности движения,
кто в трудный момент работал над тем, чтобы наши пассажиры не испытывали
неудобств на вокзалах, в поездах и вовремя попали домой и на работу.
Отдельно хочу отметить труд инженерно - технических работников
предприятий, отделений дороги, дирекций и аппарата управления дороги.
Отмечая самоотверженный труд по борьбе со снежной стихией, хотел бы
предупредить Вас, уважаемые коллеги, о том, что в ближайшие 10-12 дней
нас ждет не менее серьезное испытание, это борьба с паводковыми водами,
которые обещают быть небывало обильными. Прошу Вас принять в этой работе
самое непосредственное участие. Только общими силами мы сможем одолеть
стихию и обеспечить бесперебойную работу нашей родной Столичной
магистрали.
Уверен, что коллектив Московской железной дороги не уронит высокое
звание Российского Железнодорожника.
С данной телеграммой ознакомить всех работников железной дороги.

Начальник Московской Железной дороги В. И. Старостенко

Коллектив Московской железной дороги выступает с новой инициативой
Очистку железной дороги гарантирую!
Работники Московской железной дороги предлагают развернуть всемирную
инициативу по очистке железных дорог. Мы считаем, что очистка железных
дорог это основное и наиважнейшее предназначение этих транспортных
систем.
Поэтому предлагаем создать в ОАО РЖД службу очистки, в управлениях
железных дорог соответствующие службы подочистки, а в отделениях дороги
службу подподочистки.
Просим возглавить это серьезнейшее направление в деятельности железных
дорог начальника Московской железной дороги, как наиболее достойного и
грамотного в этом ответственном и сложном деле.
Для успешного претворения этой важной работы предлагаем укомплектовать
службы очистки и подочистки работниками службы Ш, Э, П, и др.
зарекомендовавшими себя активными борцами в снегоборьбе. Линейные
предприятия, такие как ШЧ, ПЧ, ЭЧ и прочие следует закрыть, так как их
деятельность становится не столь важной и необходимой и отвлекает людей
от выполнения основной задачи железных дорог - очистки. В свете этой
грандиознейшей задачи необходимо:
а. Отменить все поезда кроме снегоуборочных
б. Переоборудовать имеющийся подвижной состав для использования его в
снегоборьбе и очистке. Например, срезать крыши с электропоездов, чтобы
можно было легко загружать их продуктами очистки.
в. Прекратить продавать билеты за деньги, а выдавать их за определенное
количество продуктов очистки. Тарифы виды продуктов и зоны уборки должны
быть установлены заранее и вывешены у билетных касс.
г. Для поощрения наиболее достойных борцов за очистку учредить звания и
награды. Например "Почетный снегоборец МЖД" "Заслуженный травополец МЖД
"Орден Старостенки 3 степени" (просим не путать с орденом Сутулого той
же степени) Высшей наградой в деле очистке является "ЗОЛОТАЯ ЗВЕЗДА
ГЕРОЯ ОЧИСТКИ". Выполненная в виде лопаты и изготовленная из чистейшего
чугуна.
д. Работников проявляющих слабость в деле очистки подвергать всяческому
унижению, клеймить их позором и нехорошими словами. Применять для таких
работников мерам меры психического и эротического воздействия. А,
именно, не давать курить и просто не давать. Присваивать обидные звания
"Засранец" или "Импотент очистки" соответствующих степеней.
е. е и емое в 2006 году работать под девизом: " К борьбе за дело
снегоборьбы и травопольства будь готов -
всегда готов!!!

Предлагаю написать продолжение "Довинчивающего кода". Это будет
бестселлер всех времен и народов. Кроме автоматически переворачивающихся
страниц и обрывающихся на самом захватывающем месте глав, в нем будет
написано, что Иисуса Христа на самом деле звали Вася Пупкин, и родился
он вовсе не от Святого Духа, а от самого что ни на есть грешного, то
есть благодаря духу хотения мужа и хотения плоти. И жил он не в каких-то
палестинах, а в самом что ни на есть Советском Союзе. И был вовсе не
Мессией, а токарем третьего разряда. Никаких двенадцати апостолов у него
не было, а было два кореша, с которыми он после работы якшался в
забегаловке за углом, соображая на троих. Само собой разумеется, что
целибатом наш Вася Пупкин вовсе не страдал, а был самым что ни на есть
прожженым ловеласом и тащился за каждой юбкой, будучи в то же время в
энный раз женат и имея кучу детей от нескольких браков. Короче говоря,
не имел ничего общего с библейским Иисусом Христом. И прочая, и прочая.
Словом, данный шедевр будет самым крутым, жестоким и радикальным
разоблачением Библии и христианства.

Заранее предвижу, что оная книга вызовет международный ажиотаж, будет
строго забанена всеми христианскими церквами как еретическая и будет
пачками сжигаться в кострах на всех видах носителей. Прочитав ее, от
религии отойдет несколько миллиардов людей. По ее мотивам будет снят
односерийный боевик с драками, погонями, перестрелками и спецэффектами и
многосезонный мыльный сериал для домохозяек, будет выпущена компьютерная
игра и раскраска для самых маленьких. В большинстве стран будут созданы
клубы поклонников и подражателей Васи Пупкина.

Сегодня. 26 марта 2006 года. Украина. Выборы.
Ближе к полудню стукнуло в голову: "А не пошел-ка бы ты на выборы?!"
Призыв подсознания был услышан остальной частью, составляющей меня...
Участок номер (по-моему) 98. Киевская область, пгт Барышевка, районный
дом культуры.
Та-а-ак... что это за фигня лежит на столе в фойе? Судя по репам, это
менты наши, воспользовались ситуацией, и распространяют рекламные
буклеты с разыскиваемыми пассажирами... Ан нет, оказывается. Это
кандидаты на пост главы муниципалитета нашего. Во жуть!!! Ну, да ладно,
выбирать не приходится (ха-ха, уместно сказано). Хотя стоп! Вот!
Миколаенко! 1980 года рождения! Младше меня порядком. Следующий по
возрасту с 1968-го... чуть старше. Остальные на детектинг на предмет
возраста вообще не попадают - ибо хлебала в полный периметр не вмещаются
в отведенный под фото формат в листовке. Мож хватит-то жрать?
Миколаенко... Безработный, говоришь? Не из тех ли ты безработных, у
которых на улицах Москвы отбирают рюкзачки с 35 000 бэриков и рублями,
аналогичными по массе еще сумме в 700 000? Ну, да болт с тобой, может и
грешу. А нет - так, авось, по честолюбия стезе решишь все же дернуть, да
глядишь - району пользу принесешь. Все! Решено! Первый бюллетень (из
пяти) - Миколаенко - наш мэр!
Та-а-ак... А это что? Обуховская бумажная фабрика решила спонсорскую
помощь оказать избирательным комиссиям? А чего же не в рулонах? А!!!
Простите! Это тоже бюллетень?!! В депутаты нашей сельской рады? А чего
только трое претендентов? А!!! Наверное, каждый населенный пункт
проставляется телами в количестве одного, шоль? Хто тут? Блин, все
фамилии первый раз в жизни вижу! Хм... классный пиар-ход! Хочешь набрать
равнопропорциональную долю на выборах (33% при трех участниках) - не
подавай о себе ровным счетом никакой информации! По теории вероятности
тебе как раз эти 33% и светят. А повернутся звезды каким боком, да
проголосует по пьяни пару человек за тебя случайно - глядишь, и
33,333334% - твои, и ты - на коне! Упс!!! Да тут напротив одной из
женских фамилий стоит в графе место работы "Индекс-банк"! Мать вашу! Я
же там обслуживаюсь! ЗАЧОТ! Второй бюллетень готов!
Теперь серьезней бумажка. При такой же как и все (около 25 см) ширине,
длина ее - порядка 60! Райрада. Тут без вопросов! Сосед у меня идет
почти 100-пудово проходным по списку. По сему - за "Партию Регионов"!
Третий готов!
Областной совет. Во, валит, гад (подумал бы любой студент)... Ну откель
у меня, спрашивается, инфа об этих пассажирах? Только что на глазах
человек, собиравшийся голосовать за БЮТ, в списках партийных сих
обнаружил бандюка, с которым на ножах не первый год. Голосовать за них
передумал, понятно. Вот и я прикинул - здесь партийная принадлежность в
стороне. Тут фамилии важны... Не найдя никого знакомого, отдал голос
партии пенсионеров! Долги старикам отдавать нужно! Правда сколько они не
набери, и куда не прорвись по коридорав власти, кто их спросит, и кто
услышит?... Четвертый бюллетень - готов!
Мля, а кто это там за спиной, метрах в трех уже третью минуту кричит
"Чьи это бюллетени?" Наверное, какой-то конь педальный забыл свои
бумажки гдесь?... Орет... И не заткнется же... Дай-ка гляну. Насчет коня
педального слова назад забираю. Ну че, я не могу шоль положить свои
бумаги на скамейку в двух метрах от себя, если она пустая? Смахивает на
провокацию с подбросом бюллетеней? Чего? Сам я пошел на хуй? Женщина, да
вы чего, я же не со зла? :-) Повторяю по буквам! Евгений, Борис, Игорь,
Сергей, Володя, Роман, Олег, Тимофей! Мужчина, и вам тоже тот же набор!
Что? Ну, поздравляю вас с тем, что вы наблюдатель? А от кого? Тайна? Я
тоже наблюдатель!... От НСДАП! Бля... Не надо меня пиздить! Простите,
пошутил неудачно!.. Пошел-ка я в кабинку. Мля, классная кабинка. Если бы
шторки не раздвигались, один-в-один биотуалет была бы! Кстатись, пока
сидел снаружи, замечал как бесцеремонно народ ломится в явно занятые
кабинки! А ну-ка давай, Сережа, эксперимент проведем? Роста-то ты
небольшого, но нога - 45-й как лайт. Чаще 46-й! Давай так - проводим
социологический эксперимент! Садишься в кабинку, а под самый край шторки
выдвигаешь ногу с этим самым размером?! Зашибись! Уже минут 20 сижу!
Снаружи маты, но отодвинуть шторку, тем самым нарушив интим вокруг моего
волеизъявления, никто не решается... В процессе ожидания одолевают
тяжкие мысли! За кого голоснуть? Ведь ближайшие 4, а то и больше, года
на кону! Фантазия бурлит, начинаю сверипеть, и терять над собой
контроль! Последнее, что помню - с налитыми кровью глазами выхватываю из
кармана выкидуху! А не! Это в другой раз было! Тут я выхватил два
фломастера! Почти маркеры по толщине! Один красивый и яркий! Синий!
Второй поскромнее - коричневый! Затем я, вроде, потерял сознание!.....
Где я?... Почему я в биотуалете? А, мля, это эта кабинка долбанная для
голосования... Сверив количество пальцев, воспринимаемых визуально, и
осязаемых наощуп, и удостоверившись, что я действительно, не только в
кабинке, но и в себе, смотрю на стол! Мля! Четыре заполненных бюллетеня.
Кое-как! В двух неизвестные мне люди отмечены, в третем "Партия
Регионов", в четвертом "Пенсионеры"... А это что????!!!! В моей руке
зажаты два фломастера, а на столике лежт Самый Главный Бюлетень! В
Верховную Раду! Но что это с ним?!!! Среди 46 партий отмечена, так как я
и собирался отметить, "Наша Украина"... Но маленький нюанс - вдоль всего
80-90-сантиметрового полотна красочно синеет надпись:
"Превед дарагой Цывыка! В этам списке - токка ахтунги! Перисчитай этех
красавчегов вниматильна, и - на факзал их! Няхай в Бабруйск па чавунке
пишком добираюццо, жывотныйи! Твой пакклоннег!"
Слово "Превед" наведено коричневым фломастером чьей-то злой рукой! По
всей видимости, когда я в припадке ярости заполнял бюлетень, кто-то
подло решил нарушить целостность моего авторства! Хотя не-е-е-е! Судя по
выдвинутой за пределы шторки ноге, разодетой в псевдо-берц 45-го
размера, сюда никто зайти не осмелился бы... Неужто это я?! Во молодец!

Пы. Сы... Утро. почти 4 часа. Судя по всему, "экзит-пол" переводится как
"а не пошел бы ты на хуй?"... Украина моя родная, ты что, с ума сошла?
Да хрен с ними! Пусть Ющенко, пусть Янукович! Но какого болта тут баба с
косой делает! Нехватало радикалов нам. (Ради чего, простите?) Это же
попахивает чем-то, по сравнению с чем говно покажется тем еще парфюмом.
Еще в Беларусь за демократией бегать будем! Тоскливо... Тоскливо и
свирепо, бля!
Где ты, Нестор Иваныч? Бля, Шуфрич, это я не тебя зову! Нестор, Махно,
Где ты там? Хоть какую реинкарнацию свою подсунь? Ибо хто еще за народ
ратовать будет? Грустнею...
Почти прямая трансляция с выборов. Украина. Киев. SW.
spamcollektor@pochta.ru

1)"Дом книги" уже не "Дом книги" а "ДЛТ" не "ДЛТ"
2)Освещение улиц фонари светят нерегулярно, и при их свете все равно
темно.
3)Современная архитектура- консруктивизм 20-х, как будто
80-х,90-х,2000-х небыло.
4)Дешевые кафе: ничего кроме шавермы так и нет.
5)Все программы теле канала "ЛОТ". Бесконечные отчеты о деятельности
губернатора и установке новых памятников.
6)Продмаги в центреисчезают ближайшие запасы еды-в"ЛЕНТЕ" на
бухарестской.
7)Милиция: ночная встреча с нарядом обойдется в 100 рублей, телефон 02,
когда надо не отвечает.
8)Общественный транспорт ходит как угодно только не по расписанию. Карты
маршрутов нет.
9)"БЛИН ДОНАЛЬТС"
10)Запахи канализационных стоков. Как флеш-моб -могут появится в любом
месте.
11)Молодые модельеры. Особо везучие учатся в лондоне. Большинство
рукодельничают на бабушкиных машинках.
12)Пивные фестивали. Красны молодцы падают оземь и оборачиваются
чудищами.
13)Таксофоны. Даже ретро-экземпляр требует какую-то карту, а не обычные
деньги.
14)Вместо живого центрасовременного искусства-клубы друзей Шемякина и
Анастасии Курехиной и один музей Людвига
15)Урны. Серые бочки на Невском проспекте больше на сталактиты, растущие
из асфальта.
16)Ночная жизнь, Когда веселье начинается горожане уже спят.
17)Молотый кофе. В пять раз дороже чем в Европе.
18)Отсутствие леворадикальной молодежи. Инертные студенты поглощены
выбором гаджетов.
19)Китайский ресторан в ТК"ПИК". Салаты теплые "Горячее" тоже.
20)Подавцы в метро. Сутки на арене: надо быстро продать прошлогодние
газеты.
21)Биотуалеты в центре. Хуже только в Индийском штате Раджастан.
22)Певица Лариса Луста.
23)Дамба. Городской арт-обьект.
24)Радио "Балтика"
25)Трамваи. Пробки на Сампсониевском и Садовой. Внутри одиноко скучает
кондуктор.
26)Выставки фотографов под общим названием "Питерские дворы". Дворы одни
и те же. Фотографы тоже.
27)"Дебошир-фестиваль"прыщавые студенты и пивной алкоголизм.
28)Группа"ДДТ".N-ый юбилей группы "ДДТ".
29)Лабирины "Гостинного двора" где продаются носки знают только
работники универмага.
30)Маршрутки. Количество все никак не перерастет в качество.
31)Огромное количество аптек. Такое ощущение что каждый второй в городе
болен.
32)Пляж у гостинницы"Прибалтийская". Площадка бытового трвматазма.
33)Пушкинская,10. Галереи закрывают, художники пьют.
34)Серые фасады домов, наводящие на мысль о суициде.
35)Отсутствие детских клубов.
36)Комьпьютеры APPLE. Везде прибыльны и работают исправно, здесь
ломаются и приносят убытки.
37)Лавки с вывесками типа"Мир чего-то"или "Планета чего-то". Обычно в
продаже порошок "Миф-универсвл", индийсикий чай и голубые унитазы.
38)Выставки петербургского графичекого дизайнера"Знак"да"Модул". Тусклое
мерцание зеленоватых ламп дневного света в Манеже.
39)Неразводной ванотовый мост: указателей и ориентиров все еще нет.
40)Программа "Тур-Шоу"."Тур-Шоу, Тур-Шоу, вы смотрите Тур-Шоу".
41)Магазины в квартирах первого этажа: заложенные кирпичом окна,
прорубленные входы с пестрыми вывесками.
42)Сборники московского клуба "Цеппелин"в упаковках с пометкой"NOT FOR
SALE.PROMO ONLY" за 990р в магазине"Титаник".
43)Проект сноса стеллы на площади Восстания. На ее месте планируется
открыть торговый комплекс.
44)Вода изНевы. Анализ мазка.
45)Запрет отдыха на траве. кто бы мог подумать, что за это будут
отправлять в милицию.
46)Белые ночи. Для туристов из Сочи.
47)Метро. Расстояния между остановками-дальше только звезды. Экономия-с
сотой поездки. В Москве и Париже - с седьмой.
48)Лучший праздник города-Хелоуин. Рожденственские базары и карнавалы не
здесь.
49)Замороженная рыба. Ближай рыбный рынок-200км.
50)Новые пешеходные улицы. Могилки с травой на Большой Московской.
Стулья привинченные к земле. Кладбище.
51)Оформление загранпоспорта через турфирму "Ривьера". Поцелуйте на
прощанье внутренний.
52)Магазины самообслуживания. У всех постепенно развивется мания
преследования.
53)Хмурые прохожие. По улице ходят принцессы-несмеяны.
54)Обьявления в кафе:"Берегите карманы, администрация ответсявенности не
несет".
55)Неторопливость работников "Ленсвета". Свет отключают на полдня. Все
сотрудники заняты борьбой с темными.
56)Музыканты в переходах. Тренировки дома под душем недостаточно.
57)Даже в два часа дня оставлять машину на Невском опасно -угонят. При
этом парковки-самые неудобные в мире.
58)Соль зимой на тротуарах. Ближайший город с гранитной
крошкой-Хельсинки.
59)Обслуживание в сети"Кохе Хауз"юДолго и со скандалом.
60)Навоз на Невском проспекте. Надоел всем, кроме владельцев
приусадебных участков.
61)Доставка крупногабаритных товаров из"Эльдорадо". Три недели ожидания.

62)В петербург никогда не приедет Мадонна.
63)Знакомсва в клубах-миф. Все друг друга давно знают.
64)Превращение антикварных лавок в антикварные салоны. Выбор-ноль целых
ноль десятых, цены стремятся к бесконечности.
65)Узкие тротуары на Садовой улице. От улицы Ломоносова до Сенной
площади в выходные пройти, только по проезжей части. Одни носки продают,
другие покупают.
66)Цены на такси. Поездка на "КОПЕЙКЕ"с азербайджанцем-50р, вызов по
телефону-250р.
67)Отсутствие больших промобюджетов у компаний. Все в Москве.
68)НЕТ ВЕЛОСИПЕДНЫХ ДОРОЖЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
69)Памятник Тургеневу на Манежной площади. Что он там делает?
70)Отопление в домах старого фонда. Ледниковый период.
71)Все красивые и талантливые рано или поздно уезжают в Москву.
72)Высокие цены на билеты в "Кристалл-Паласе". Конец 90-х.
73)Отсутствие гей-баров. Авторы гида"Spartakus"в замешательстве.
74)Словосочетания "петербургсий театр","петербургское телевидение",
петербургский стиль". Спокойной ночи, малыши.
75)Пушки скамейки на Сенной площади. Впереди новая реконструкция.
76)В городе три промоутера: Орлов, Милославский и Мурадян. О какой
клубной жизни идет разговор?
77)Нет магазинов Zara или H&M. Зато есть Zarina и "Форум".
78)Суши. Разве это суши?
79)Вход на верхнюю коллонаду Исаакия попрежнему закрыт.
80)Кредитование. Легче ограбить банк.
81)Разноцветные стеклопакеты-альтернатива дражже Skittles. Закон о
правилах замены окон в истрическом центре не принят.
82)Реконстукция садиона им. Кирова. ГДЕ КАТАТЬСЯ
РОЛЛЕРАМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
83)Открытые люки колодцев. Привет шахтерам!
84)Отсюда не летают бюджетные авиакомпании EASY JET и GERMAN WINGS (из
Хельсинки до Парижа-50 евро)."Пулково" не пускает к себе конкурентов.
85)Эвакуация машин из неположенных мест. Говорят, что это незаконно, но
пока эвакуация продолжается.
86)В будний день ни одного ночного киносеанса. Зато работает магазин
"Красный куб" на Большом проспекте П. С.
87)Летом в десяти театрах"Лебединое озеро" скоро закрякаем.
88)Строительство кольцевой -Вавилонская башня. Что будет, когда ее
достроят? Наверное, конец света.
89)На весь город-один какаоке-бар, где песня стоит 500рублей
90)Скидки. Разве это скидки? Магазины плохо знакомы с законами
арифметики.
91)"Водный автобус". Кто поедет на нем за 300 рублей?
92)Невидимые дворники. Лед на асфальте-аисберги в океане. Опасно для
жизни.
93)Покпка квартиры в расскрочку. Для тех кто собирается жить вечно.
94)Самый популярный мобильный оператор Северо-Запада и его
сообщения:"Пополните баланс".
95)Кассиры в железно дорожных касах и их вечным воросом:"А вы знаете,
что это очень дорогой билет"
96)Супермаркет Babylon на Малом проспекте П. С. и его стихийное
ценообразование.
97)Петербургские газеты. Заголовки:"В преддверии" и "Сегодня в Мариинке
и Петропаловке"
98)Война машин и пешеходов. Последние-"кегли"
99)Грязные аммиачные родбезды жители до сих пор называют"парадные".
Наверное, это и есть "петербургский снобизм"
100)Ленинградский зоопарк-музей восковых фигур.
101)Игровые автоматы в продукиовых магазинах и их ненормальные клиенты

ПЕРВОИСТОЧНИК: TIME OUT(петербург) 13-26 марта 2006 No 6(87)

PaaLadin

Тут тема такая. Преамбула. Рассказано со слов соседа племянницы
двоюродной золовки тетушки из Ханты-Мнсийска, приехавшей к сестре в
Москву, и ехавшей в маршрутке №72 до Водного стадиона. Амбула. После
того, как на требование четырехлетнего малыша к своей маме купить
мороженого она ответила отказом, после того, как он обещал рассказать
папе о дяде Толи, целующем ее писю, после того как они вышли не на своей
остановке, другой эрудированный малыш, уже лет 6, сказал: не понял, а
как относится народ Украины к побеждающей партии регионов во главе с
почтенным Януковичем? (Я лично предпочитаю именно его). Естесственно, я
плакал, под столом, занавес.

Так себе

- Ну, что как она тебе? -, Феокл посмотрел в его глаза.
- Так себе.
- Но почему?-, Феокл недоумевал.
- Видел и получше.

Когда не спишь вечность, даже самая красивая девушка может показаться
уродиной. А он не спал. Он только хлопотал за других, бегал прыгал,
пытался всех заставить уснуть. Его глаза наполнились стеклянным зеленым
светом. Они блестели также, как и сандалии у Феокла. Была ночь. Он хотел
спать и его раздражали все вопросы Феокла. Он его усыпил, но сам спать
не пошел. Не мог. "Посмотреть что ли фильм? " ,- подумал он и включил
телевизор. Там шла пошлятина, которая сидела в печени. "Сколько можно?",
- он уставился в экран и хотел было закрыть глаза, но спать ему
нельзя было. Это несправедливость убивала его. Он почувствовал, что
кто-то не спит. Ему не хотелось вставать. Диван мягко его убаюкивал. Он
ненавидел свое царство - ночь, дразнившая его, как маленький ребенок,
дразнит своего старшего брата. Старшему брату было неуютно, но он
терпел. Терпел. Он не знал какая эта ночь по счету в его жизни. Но он
молился, чтобы она была последней, молился последние лет сто. Его никто
не слышал, его не любили, и он никого не любил. Несправедливо, все
несправедливо. Эти глупые людишки верят в Христа, но ночью ими повеливаю
я! Я их ночной Бог! Он взял бутылку пива и разбил ее о пол. Соседи снизу
выматерились на него. Он это все выучил наизусть. Внизу! Он их не слышал
он ведь был выше, чем они! Он выше всех! Ночью все подчинено его воле.
Ему это не нравилось. Он хотел стать простым человеком. Но не мог Боги
наказывали его. Да какое они имеют право! Буду жаловаться в божественный
комитет по правам ночных повелителей. Эти Боги – нахалы. Они ничего не
могут, они могут только приказывать. Тут его посетила простая и в то же
время гениальная мысль, но ведь сейчас он самый главный Бог и он может
сотворить все что угодно. Все! Все! Эта мысль достигла всех клеток его
организма. Наконец таки он отомстит за свои бессонные ночи. Но что же
сотворить? Можно было бы взорвать какую ни будь атомную станцию. Или
направить американские самолеты на ...На Ирак например!! Но нет ему на ум
пришла совсем другая мысль на много гениальнее. А что если санитару
подсыпать крысиный яд!? Вот будет смешно!! Или прийти сейчас и свезать
Наполеона из 7 палаты? Завтра он проснется и будет орать на всю больницу
вот будет смешно!!! Да ведь всемогущ я! Я им отомщу!!! Я заставлю богов
давать мне двойную порцию каши. Они у меня еще попляшут.
Морфей медленно лег на диван. Феокл похрапывал не слышно в спальне, но
Морфей слышал абсолютно любые звуки. Ведь это он – Морфей мастер тишины
и Бог сна...

Сos Северодонецкий

Когда я был студентом у меня в группе был чувак по имени Петя!
Вот одна из историй про него:
1. Петя сидел с моим другом в кафе, пили пиво и Пете захотелось в
туалет, он пришол толкнул дверь туалета но она не открылась, тогда Петя
не долго думая взял и двинул с ноги по двири. Когда дверь рухнула там
сидела официантка, Петя выдал фразу у ВАС ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ ИЛИ КАК?
2. Были мы в походе, решили бухнуть спиртека, ну все закусуют
огурчеками, бутербродами, а Петя медом и сгущенкой представте что с ним
после этого было!
3. Была у нас вечеринка и где то в 2часа ночи Петя пропал. Нашол я его
сидящим в ванной залитой до краев водой куда он и блювал! Когда он от
туда вышел меня порвало на части от смеха! Петя держал свои мокрые
шмотки в руке и требовал вызвать ему скорую!