Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать. И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания: 1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см. 2 день: Высота рапса 6 см. ...... 8 день: Высота рапса 50 см. ...... 20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра. ..... И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!
В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела сено.
1
Давно это было. В 1981 закончил мехфак УПИ (всем привет) и пошел работать шеф-инженером славного Уралмаша (опять всем привет). За пять лет накатался по Сов Союзу до одури: 11 республик из 15 + Монголия, соловьи на Западной Украине, купание в Байкале, северное сияние в заполярье, пески Кара-Кум и прочие развлекушки. Историй было много и всяких, вот сейчас расскажу одну, понравится вам – продолжу.
"Народная медицина" 1985 г. Азербайджан. Монтаж морской стационарной буровой. Большой железный остров в 40 км от берега. Есть три периода в жизни таких островов: когда нефть уже идет, там сидит дежурный, когда бурят до нефтяного пласта – буровая бригада (идет бодрая, потная работа – метраж гонят), а вот монтирует буровую посменно (на 2 недели приезжая) интернациональная банда. Русские, украинцы, татары, азербайджанцы, армяне и разнообразные метисы всех выше названных. Высаживается этот сброд с катерка, который в шторм добирается до буровой кувырком, выгружает шмотки и начинает... Думаете работать? Нет. Хоть до гола раздевай на берегу, привезут и водку и наркоту и хрен знает что еще. Минимум два дня мы с мастером можем не подходить. Обдолбанные, ужратые, обколотые... На третий день всеобщий отходняк, на четвертый – начало работы. Очередная смена бригады и в первый же день – косяк. Приехал парень с жутким бронхитом. Ночью кашляет так, что стены жилого вагончика раздувает. Задыхается. Дело к пневмонии идет. В аптечке – хрен заночевал (в прошлые отходняки все колеса сожрали), с берега говорят – катер прислать не можем – шторм сильный, а единственный "спасатель" на другом конце моря, про вертолет тогда и не мечтал никто. Что делать-то? Подыхает ведь! Собирается "международный консилиум" этих самых обдолбанных, ужратых, обколотых. Ор, мат на всех языках такой, что воздух густеет. Кстати... "Лирическое отступление о мате". Кто говорит, что русский мат – это О! , найдите знакомого азербайджанца и попросите продемонстрировать их версию. 1. Из за особенностей языка звучит много грубее русского. 2. Предельная конкретность. Как мы говорим? %% твою мать? А они - "Я твой мама %%%%! ". Анекдот из тех краев: "Нет, мадам, лично против Вас я ничего не имею, но Ваш мальчишка, он такой гадкий! Я его маму %%%%! " 3. Изобретательность и многовариантность. Мы обычно мамой ограничиваемся. Азербайджанец начнет перечислять: сестру, дочь, бабушку, тетку, потом плавно и без внутреннего дискомфорта перейдет на мужскую половину. В долгой перепалке рождаются истинные шедевры. " Я весь твой домовой книга %%%%! " - перечислять надоело. Как на партсобрании – Голосуем каждого или списочно? Из зала: Списочно! Списочно! " Я %%%% тот гвоздь, на котором висел портрет твоей матери! " - родственники кончились, зато фантазия разыгралась. Я года два после Азербайджана на их языке матерился. Вернемся на остров. Итак, консилиум постановил: будем ставить банки! Вам еще не страшно? Тогда задумайтесь: откуда на буровой медицинские банки? Нету, зато есть пол-литровые из-под солянки с грибами. Их не мыл никто, конечно, вон в углу жилого блока кучей лежат, воняют. Спирта для факела тоже нет (был бы – выпили бы уже), зато солярки – залейся. Больной уже понял, что смерть от пневмонии - лучше, но его уже трое держат. Разложили в вагончике, сели верхом. Факел солярочный зажгли – чад, вонь, мат. Факел в банку – остатки солянки прокисшей горят – вонь, мат. Держать долго приходится (не спирт ведь), банка греется – опять же крик, мат. Первая пошла – шмат человеческой плоти в кулак величиной с чавканьем засасывает в черную, горячую банку. Больной срывается на вой. Вторая пошла! Третья... Раскидав трех здоровых мужиков, бедолага вскакивает и бежит с жилого блока через переходной мост на рабочий. Звенят на спине пол-литровые банки, с ревом и матом несется за ним "консилиум". Куда он? Топиться? Нет! Нашел какую-то длинную железюку и начинает прямо на собственной спине разбивать банки. На следующий день он был здоров. Великая вещь – народная медицина!
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.
Цивилизация добралась-таки и до нашего захолустья!
Утром приехала красивая машина и установила на нашей мусорке помимо стандартных контейнеров для отходов еще несколько - желтенькие, с аккуратными надписями - "Для пластика", "Для стекла", "Для бумаги".
Сердобольная старушка, по совместительству дворничиха, - поохала, поахала, переговорила с окрестными бабушками - и всем и каждому, выносящему мусор, была прочитана тирада о сохранении нашей земли в чистоте и порядке, а заодно о парниковом эффекте и тд. и тп.
Народ проникся. Долго, с матерком - мороз все-таки :) - рассовывал содержимое своих пакетов по разным бочкам.
Вечером приехали угрюмые, полупьяные мусорщики. Ничтоже сумняшеся, они вывалили содержимое всех (!!!) контейнеров в единственный (!!!) отсек своей машины и уехали.
Сейчас прхожу лечение в глазном отделении гор. больницы. Убили две вещи:
1. Надпись на листке в туалете: "Кто не смоет за собой шлакоблоки, тот козел! Администрация." 2. Медсестра позвала всех на закапку глаз, а через 5 минут позвали на обед. Сестра выдала: "Идите на обед, закапывать потом буду..." Ей бы еще лопату...
Забирал с женой сына из школы, - по дороге заходим в магазин - закупаем пайку. Сын на улице играет, мы - купили, вышли.
Делим поклажу - своему шестилетнему первокласнику нужно прививать общественно-полезное настроение с детства. ;) Вот сынок - я, самый сильный понесу вот эти два пакета; ты - вот эту рыбу, как второй по силе; а вот пакет с яйцами понесет мама, как самая аккуратная.
История. На следующий день (как назло!) учительница с детьми по какому-то первокласному их уроку, проходила хлеб, - ну и в форме диалога они выясняли, как какой компонент его к нам попадает.
Хлеб пекут пекари из зерна, который растят крестьяне и тд.
Вы догадались правильно.
Когда очередь дошла до яиц, мой сын гордо ответил, что их несет мама;0)
Дело было в октябре 1999. Собрались мы (лицеисты школы №843 г. Москвы физмат выпуск 99) в школу на день учителя. Тогда еще тяга к школе была сильна. Среди нас учился весьма колоритный парнишка - Карлос Оливейра Зара Мамани Веларде. Перуанец родившийся холодной зимой в Минске, виртуозно ругавшийся на смеси русского, английского, испанского и французского (Карлос, привет тебе персональный). И вот выгнали нас из школы за потребление всяческих крепких напитков. Ну стоим мы за углом школы и чтобы продукт не пропал попиваем его прямо из горла, поскольку стаканов нет. Карлос стоит рядом с нами. Бутылка завершает круг и доходит до Карлоса. Ну мы начинаем извиняться, типа извини, нету стаканов, Карлос, на что сей горячий перуанский юноша отвечает фразу которую я вспоминаю до сих пор. - Мерде (по фр. дерьмо), хуйли я не русский чтоли!!!!!!!!! и делает приличный глоток прямо из горла.
(Привет всему выпуску 99 и классной руководительнице Алле Ивановне)
Тетя Соня Мать моего друга детства, т. Соня, была добрым, безалаберным человеком. И абсолютно неграмотной! Как-то про нее рассказывали, сам я не присутствовал. Пришел к ним человек из сельсовета, сведения собирать. - Толькя, Толькя, а с какого я года? - С седьмого, мама. - Подь ты весь! Надсмехаешься над матерью! В том годе была с семого года, в нонешнем годе снова с семого? Думаешь, мать совсем дура?
Каждый поход в бухгалтерию несет в себе множество неожиданностей. Захожу. Все сидят работают. Одна бухгалтерша неистово и беспрерывно кличет мышью не двигая ей. Спрашиваю: - Что вы делаете? - Начисляю аванс. - А зачем так мышью кликаете? - А так быстрее! Видите скорость увеличивается! И показывает диспетчер задач с графиком загрузки процессора. Делаю умное лицо и говорю: "Ааааааааа..." - мысленно сползая на пол.
Дело в том, что приложение клиент-серверное, т. е. вся нагрузка ложится на сервер и ее компьютер вообще не нагружается, так она его "ускоряет", кликая с такой скоростью, что график загрузки процессора скачет довольно неслабо, что, видимо, создает ощущение нереальной скорости работы.
PS: также интересен срок жизни мыши в таких условиях.
Знакомая - да, магистр вроде-бы филологии, когда с ней разговариваю, всегда слегка робею и путаюсь, вдруг что не так скажу.. Научился ставить ударение в слове "звонить" правильно, правда. НО, блондинка, чего не отнимешь, и ничего не поделаешь. Купили они (с мужем), значит, домашний кинотеатр. Ну, откровение, что "домашний кинотеатр" - это не проектор с простыней, а, собственно, усилитель с двд плеером и колонками, она восприняла стойко (хотя устоявшиеся убеждения многих лет рушились на ее глазах..). Настало время расставить колонки. Сначала все 5 колонок и сабвуфер были расставлены ровно в ряд (а что, аккуратно, и места много не занимает) но вид в квартире они все еще портили. В ход был пущен фенг-шуй. Одна колонка поселилась на книжной полке, за книгами (что бы глаза не мозолила), другая примостилась за цветочком, третья - за диваном итд итп. Гармония была достигнута. Представьте себе реакцию мужа, пришедшего с работы. Рэндомно, но зато красиво расставленные колонки, смелый, неортодоксальный сюрраунд! Пришлось, все же, переставлять... Не понять ему фенг-шуя!
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене! книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Просто не знаю как выразить мой восторг гениальными решениями Майкрософт. Нет, надо по порядку. Я столкнулся со странным глюком на компьютере. При открытом Excel-е нажатие кнопки eject на DVD приводе закрывает Excel вместе с данными. Полный бред, но это стабильно продолжается второй день. Никому бы не поверил, который год работаю - впервые вижу такое чудо. На днях переставил Виндовс с нуля и вот такой супер эффект... Ну конечно я спросил у Яндекса. Интересно же, что там у Виндовса в мозгах замкнуться могло. А он отослал меня на сайт Майкрософт. А там и эта проблема оказывается решена: "To work around this problem, close the file in Microsoft Excel before ejecting the disk from the removable media." Комментировать не буду, просто нет достойных слов. Для тех, кто еще не понял (держитесь крепче) "Чтобы обойти эту проблему закройте файл в Майкрософт Экселе перед тем как вынуть диск..."
Реальная история, случившаяся со мной в прошлом году. Что называется, нарочно не придумаешь.
Многословная преамбула. Муж в командировке. На время его отсутствия мне было "дано распоряжение" выполнить ряд бытовых дел, которые имеют свойство постоянно откладываться. Остается один день до возвращения любимого и два не выполненных поручения - вызвать сантехника (поменять прокладку в смесителе на кухне) и посетить гениколога. После продолжительного обзвона объявлений по сантехнтехническим услугам и подруг с просьбой посоветовать нормльного врача выбираю два телефона, созваниваюсь с выбранными личностями и делаю запись в ежедневнике одна на другой: " 10-00 - номер сотового - Петр Юрьевич" " 12-00 - адрес клиники "Твое здоровье" - номер сотового - Петр Сергеевич" Благополучно заканчиваю дела и с нетерпением жду мужа...
Скромная амбула.
Прошло 4 месяца. Кран в кухне снова потек. Точно помню имя сантехника, Петр Сергеевич. Очень тороплюсь, поэтому быстро открываю ежедневник, нахожу запись, имя, телефон, звоню. Трубку берет, как и положено, "мужской голос". - Здравствуйте. Петр Сергеевич? - Да. - Вы меня наверно не помните... - Ну меня много клиентов... - Да-да, конечно. Я вам напомню. Четыре месяца назад я вас уже вызывала... Голос перебивает вопросом: - Вызывали? Но меня то не так уж и легко перебить и я быстро продолжаю: - Да-да, вызывала, на Алтайскую, дом такой-то (Нервное покашливание на том конце провода). Вы мне прокладку в кухне меняли. Так вот, у нас снова течет, я бы хотела... Но "голос" не выдерживает: - Девушка, вы куда звоните?????? - Петру Сергеевичу... Сантехнику... - Я гениколог... - на том конце провода хохот.
Опускаю глаза на ежедневник и сама перед собой краснею... Сантехника зовут Петр Юрьевич.
Зубной врач(после училища) пришел на практику, да еще опосля новогодних праздников! И сидит ведет прием. К нему пришли один взрослый пациент, пациенту было отказано в протезировании, ему надо подготовить было рот ("дырки" вылечить). Зубной врач пишет в своем дневнике: "Мы не смогли дать пациенту то, что он так просил. Из-за наличия у пациента дупла в зубе." Затем к нему на прием привели ребенка. Зубной врач пишет: "Пациентик,5 лет."
Друг вчера рассказал. Работает он на СТО техническим директором. Приехала к ним на станцию девушка на Ауди (модель забыла), рассказала что что-то бренчит, вообщем о заболевании своего авто, он у нее спрашивает: - давайте паспорт - та достает ему СВОЙ паспорт, а не авто, у друга шок. Начал объяснять что нужен паспорт машины, та смотрит на него ошарашенными глазами: - "... а мне в паспортном столе не дали. А его там же получать нужно." У друга просто истерика. Далее он: - " с какого года?" - та выдает "с 1978 года" "Как!!! Они же не выпускались" "Так это год моего рождения". Друг больше не мог разговаривать с этим чудом 1978 года выпуска.
Все ж таки сильно стереотипы народу в мозг врезаются...
Дело было в прошлый понедельник. Я только-только отыграл ночной сет в клубе и, не заезжая домой, двинул на рабочее место. Для тех, кто не особо в курсе моего якобы основного рода занятий, поясню - очень обобщенно это называется тупым словом "компьютерщик"... Так вот, сижу я с утра в кабинете весь такой модный шопейсдец: ядовито-красная водолазка с двумя черными "лампасами" по рукавам, очень широкие шерстяные штаны, кроссовки достаточно дорогие, отросшие волосы забраны узкими очками с красными стеклами, бородка а-ля Фредди Ди из Limp Bizkit... Да еще гоняю туда-сюда хаусец всякий позитивный... Хотите меня семеро просто! ;) И тут... дверь открывается, в кабинет заглядывает какая-то девочка (то ли курьер, то ли где...) и с писком "Ой, извините!" изчезает. Ну ушла и ушла, чего тут... Еду на обед домой, перелезаю в джинсы и свитер, чего-то перекусываю и еду назад. Начинаю работать в ОА и ПТФ, дверь снова открывается, засовывается та же девичья мордашка: - Ой, здрасьте! - Добрый, - говорю, - день. - А компьютерщики здесь работают, да? - Ну да, вообще-то, - слегка опешив, отвечаю я. - Ой, а у меня для вас тут есть фактурка... А то я утром зашла, но не туда, видимо...
Вот так вот. Раз ты "компьютерщик" - значит, сиди и не выпендривайся. Джинсы, свитер, и главное - никаких излишеств в одежде!!!
Собираюсь с утра на работу. Подруга: "Пойдем на "МОРПЕХОВ""??? Я знаю что она не любитель всяких там боевиков и другой лабуды про войны и прочее... А на сколько помню по телеку рекламу крутят так там как раз вояки в форме и фигурируют. Да и название такое явно милитаристское. Я говорю так не монго удивленно: "Ну хошь пойдем" - и продолжаю собираться. Она: "Кстати а че такое морпехи???" Я: "Ну морская пехота. Такой типа вид военных" Она разочарованно: "АААааа... А я то думала МОРСКИЕ ДОСПЕХИ. Фентези какая-то" - и так уже вслед мне уходящему (и тихо хрюкающему) - "Ну тогда чтоль диск купи" :)))
- Игорь, спасибо. - Да не за что... - Да я блядь понимаю что не за что, я вообще ни хуя тебе не благодарен, но я, сцуко, вежливый нахуй, потому что меня бля родители так воспитали!
Недавно смотрел со своей племянницей (в 9-ом классе) кино "Час пик". Там был ресторан с названием "Фу чао". Она у меня спрашивает - Ты знаешь как переводится название? Я ессесно хуя. Она - А я знаю. Я в ахуе, во как щаз в школе. - Ну давай! - Уйди вонючка!!! Ахуенный перевод китайского. DED
Смотрели мы с подругой давеча сайт миссамерика. орг на предмет полюбовацца потенциальными мисками Америками, хихикали от души. Сказать, что собрались там не красавицы – просто ничего не сказать. Чудища те еще, Ющенко отдыхает. Разглядываем бабку ежку, выигравшую ранее конкурс Мисс Невада, офигеваем.
- Слушай, - говорю, - ты подумай, а ведь она в Неваде САМАЯ КРАСИВАЯ! Это что же, значит остальные ЕЩЕ ХУЖЕ?! Они же там, наверно, друг от дружки шарахаются... - Ну это же Невада, - отвечает добрая подруга, - типа пустыня. Там вообще народу немного... - А ведь верно! Вот теперь все понятно. Она, по ходу, одна в этом конкурсе участвовала ;-))
Посетил учреждение, регистрирующее СМИ. Прочитал прайсы. Задумался. Регистрация печатного нерекламного СМИ стоит 1000 р (для региона) Регистрация печатного рекламного СМИ стоит в 5 раз дороже Регистрация эротического СМИ стоит в 10 раз дороже Однако регистрация СМИ детского, или СМИ культурно-просветительского, образовательного направления стоит в 5 раз дешевле. Внимание, вопрос: сколько стоит регистрация детской рекламной эротической газеты?
Опять про конкурс красоты американецкий. Смотрю сейчас данные участниц, и у одной в графе "Талант", где большинство пишут "Вокал" или "Танцы", написано: Instrumental: Steel Pan. Да-а, хороший, - думаю, - талант – СТАЛЬНАЯ СКОВОРОДА. Полезный в семейной жизни. Мужа можно гонять, как в "деревне дураков". Совсем офигели американки от своего эмансипация... Жалко только, что реальность оказалось менее романтичной: поиск в яхе сообщил мне, что Steel Pan - это такой музыкальный инструмент навроде кастрюли с продавленным внутрь донышком, чтоб играть эдакий баунти мьюзик... Ну хоть мужики ихние целее будут. ;-)
К истории №29 от 27.07.05г. В догонку Тонкому ходу... и скрипка-лиса В детстве я тоже не допонимала некорорые названия и произносила их как понимала и слышала. Вот что получалось: Произведение М. Горькова "Старуха Изергиль" в моем понимании слышалась как "Старуха из Ирги" У Сервантеса "Дон Кихот" - "Донки Хот" Селинждер "Над пропастью во ржи" - "Над пропастью поржи"
Менеджеры, менеджеры... Картошка по деревенски из МакДоналдса... Устраивались на работу мы вместе, менеджерами по работе с клиентами. Мы, это мой друг детства Николай, и я. К моему приезду в этот прекрасный город, где на каждом шагу, куда ни посмотри, торговые центры культуры, Николай уже успел проработать шесть месяцев в элитном игровом клубе в Бирюлево, считался сторожилом, почти коренным москвичом, и даже знал, что хачики, это не один Хачик. Одевался Николай очень элегантно, его можно даже назвать франтом. Туфли покупал только на дорогих оптовых рынках, штаны предпочитал с нарисованными глазами на заднице, а куртки носил только китайские. Да, и еще, он очень пристрастился к галстукам розового цвета, и теперь как заправский денди или как настоящий менеджер среднего звена, носит этот атрибут принадлежности к касте. Мы были очень дружны, ходили в роскошные кинотеатры на великолепные фильмы про молодежь с Майями-бич, курили "Парламент-лайт", сосали "Чупа-чупсы", ухаживали за красивыми девушками с центральной базы, и вместе пили всякие энергетические напитки. Пока Николая не повысили по службе, и не назначили, старшим менеджером. Николай стал меняться на глазах. В первый же день он вышел на работу в потрясающих по красоте туфлях, с носами стремящимися совершить гиперпрыжок в космическое пространство. Где интересно он их купил? Брюки, удивительного черного цвета, отливающие антрацитом, водопадом ниспадали на каблуки, которые так изумительно цокали при ходьбе по каменным полам нашего оптового склада. Про пиджак можно говорить часами, он очень гармонично смотрелся на атлетически сложенном Николае, и составлял единое целое с его модной прической, гроздями свисавшей с макушки, и лунообразной бородкой. Апофеозом стал голубой галстук с рубашкой цвета солнца. Николай и раньше был неотразим, а сейчас он как две капли воды стал похож на тех ребят, что так часто показывают по Mуз ТВ. Он уже всех предупредил, чтобы к нему обращались только по имени-отчеству. Я так ему завидую! Вау!!! ... Как я хочу быть старшим менеджером среднего звена!!!
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у "отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали "костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Hо это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот — все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: "И вперед — делать уколы: гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец — это заебись, у вас отвалилась печень — это хуйня, у вас выпала шерсть — это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на "Провал" — то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих". Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые. Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали. Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале" в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси Пуси" из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза).
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде венерологов "Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на каждом полустанке. Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ. Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали "Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма", а теперь срут говном в очередь - здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.
Занесло меня пару лет назад в один из субъектов Федерации Российской. Типа, долги с кой-кого вытащить. Ну, чиста, тему развел, дай, думаю, братанам сувенир какой-нито привезу. А че везти-то? Водяру, ессно. Местную. Захожу в шоп (типа, "фирменный", от спиртзавода). О@#%ваю. На самом почетном месте, по конкретно беспредельной цене, стоит фигзнаетсколькилитровая бутыль, закосяченная под рыцаря средневекового.
А вместо хера - крантик, шоб водяру наливать. Я, в натуре, так и не въехал - шо за водяра петушиная. Из такой бутыли пить - это ж запомоиться конкретно...
Купил обычных бутылок ящик. Гадость оказалась редкостная. Мы ее потом в бачки омывателей зимой заливали.
Привет Тебе от Морфея! Бля... Тут холодина лютейшая... На улице, судя по интернету, сейчас -26. Пиздец. Вчера не было так холодно, но... Вылажу я из-под одеяла утром. Иду в ванную. Включаю горячую воду... Идет холодная... Мысли: да ладно уж... Все-таки не все в 5:30 утра встают... Включаю воду посильнее... Вода становится не холодной, а просто ледяной... Обломался я ждать потепления/погорячения горячей-типпа воды. Пошел на кухню завтрак разогревать. Случайно положил руку на батарею. ХОЛОДНАЯ. Ну, бля, совсем охуели, -- подумал я. В похолодание и без горячей воды -- это ж жить то ли в шубе, то ли под одеялом... Плюнул, позавтракал, и не моя посуды ("эффективным и в холодной воде" моющим средством), а также не чистя зубов ломанулся на работу. А на работе меня поздравили с праздником. Христианским. Крещение называется... Тут меня и осенило, что видимо деяния князя Владимира 1000-летней с хуем давности еще живут и процветают. Только этот долбоеб народ в Днепр ледяной загонял, а тут научно-технический прогресс позволяет делать все это не выходя из дому. Христиане, бля, хуевы. В общем, как я понял, по православному календарю Крещение -- это нечто типпа светского 1-го апреля. Только юмор слегка черный и не для всех.
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.