Гримасы Кавказа
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как
гиена. И вот почему.
Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о
стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на
кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро
- сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом
влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились
влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны
тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро
которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка
бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские
ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо
ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные
престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж
карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у
"отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в
холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом
халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только
надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры были, судя по шмону и
неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно
за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный
за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с
тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали
"костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в
зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в
приготовлении дьявольсокой мессы.
Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от
такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время
улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица
Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной
проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии
и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила
оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих
внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке
хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав
мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер
сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от
немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего
выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в
ходу.
Hо это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было
однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной
халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что
ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек
кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и
ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже
этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы,
которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях
стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса,
который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и
ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри
(донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20
по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало
восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто
ритмично пердеть. Хуле тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на
этом.
Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это
оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась
добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный
башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот —
все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного
отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а
лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из
бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на
перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как
в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в
четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех
раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь
на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению
простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А
напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного
стрихнина и брутальный шприц: "И вперед — делать уколы: гы-гы. В смысле,
гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные
записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к
тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне
кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец
— это заебись, у вас отвалилась печень — это хуйня, у вас выпала шерсть
— это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально
закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с
верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным
зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как
верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел
делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на "Провал" — то самое место, где Остап Бендер
продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись
горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих".
Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в
семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой
бутылке боржоми источая миазмы и ликуя.
Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал
глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было
дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую
лечебную процедуру.
После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на
повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил
мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками,
которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе
и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в
жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в
"провале" в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси
Пуси" из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают
базедов за выпученые глаза).
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле
лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже
на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал
он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу).
Стиль плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде
венерологов "Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на
катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом
сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах
по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях,
обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном
купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет
пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не
выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке -
пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца
катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный
бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой
Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира
ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали
"Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма", а
теперь срут говном в очередь - здоровые молодые навозные мухи дохнут от
заворот кишок.
(c) Нипомню откуда