Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 января 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — А "они"? — А они наступают, господин учитель!
- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне? - Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.
Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом матери. Наконец решается: - Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола... Женщина перебивает. - Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?
1. Борись с коррупцией! Увеличивай размер взяток и расширяй сферу поборов! Может все-таки взяткодатели обанкротятся! 2. Борись с преступностью! Садись в Думе между бандитами и представителями силовых структур: познакомь, наконец, их друг с другом! 3. Наплюй на принятие важных законов, сосредоточься на мелких и никчемных, например, переименуй село Гадюкино в Змеиное Влагалище! И красиво, и вроде для людей, и время выиграешь! 4. Чаще посещай VIP курорты Азии и Европы! Помни: думать о чаяниях народа нужно лично убедившись в его нищете! 5. Чаще используй метод "кнута и пряника": с каждого удара кнутом по народу – себе пряник. Больше ударов - больше пряников! 6. Всемерно поддерживай педофилов и сексуальные меньшинства! Помни - сам такой. 7. Закрой глаза на дедовщину и прочие нарушения в армии! Помни, такая армия - двигатель образования и науки в стране!
"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.
Вася в Твери просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? - Да не, вроде... - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе... - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
Странно... до сих пор не последовало заявления Михаила Саакашвили о том, что ураган на западную Грузию был наслан Москвой. Что это с ним? Уж не приболел ли?
Армянское радио разъясняет: - Как переводится РосУкрЭнерго? - Российские украденные энергоносители! - А почему Укр с большой буквы? - Когда это делают большие люди - у них все по - крупному!
По какой то причине этот анекдот не был принят на www.censor.net.ua, вероятно потому, что на www.censor.est'.ua цензор все таки есть. --------------------------------- 23 января 2006 года по украино-китайскому календарю закончился первый год петуха... Осталось еще 4...
Если бы Путин читал свое ежегодное послание не весной, а сейчас в январе, то оно состояло всего из одного слова, отражающего суть всех процессов происходящих в России: - холодно.
Требую безоговорочного вынесения осуждающей резолюции по монархии и всем странам, кто ее поддерживает! Именно монархические режимы виновны в развязывании первой мировой войны, унесшей миллионы жизней, а так же в окупацииогромных территорий. А с попустительства и с прямым участием английской монархии связаны массовые истребление индейцев северной америки, подавление национально-освободительного движения в Индии. И дети вандалов, истреблявших культуру и независимость Индии, до сих пор на посту. Требую от сената США незамедлительно принять резолюцию по началу бомбардировок Бекенгемского дворца бомбами из обедненного урана, чтоб положить конец этой вакханалии!
В ответ на деятельность в Украине организации УНО-УНСО в России организуется общественно-политическое движение под дивизом "Жиды, москали и коммунисты против хохлов".
далее идет текст образец того как не надо писать резюме... здесь собраны все стандартные и интересные ляпы, которые были при написание резюме различными соискателями. надеюсь это вам поможет в написании резюме, только, пожалуйста не пишите его так, как сделала я....
уважаемый роботодатель! прежде чем звонить для согласования времени собеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже.
фамилия, имя, отчество: бухучетская балаболка федотовна гражданство: российское регион проживания: москва ваши пожелания к новой работе: офисная, возможно редкие командировки, немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф.
цель: получение практики работы в экономической сфере.
специальность: бухгалтер мне нравится моя профессия
проф. деятельность: во время обучения в университете посещала курсы по компьютерной графике и языку программирования вижуал бейсик. принимала участие в: различных конференциях, аудиторских чтениях P.s. вроде легко поддаюсь обучению. “
хочу работать главным бухгалтером. готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
образование:
в 1999 году поступила в коммерческий институт, факультет менежмент и бухучет. смогла проучиться полтора года. 2000-2001г. учеба в миси. затем ушла в коммерцию. 2003-2004г. учеба в миси. снова ушла в коммерцию. в 2005г. окончила миси. название специальности: - не помню.
опыт работы:
2001 - 2003 г. - когда я пришла в ооо "рога и копыта", то была просто девушка. а через год увольнялась уже специалисткой 2 разряда. организована эффективная система сбыта красной икры (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
обязанности:
ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы; делала заказы по нужде отдела продаж отслежка платежей. имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы. в результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства. производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку. из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. итог - закрытие фирмы.
1999 – 2001 г. торговала куриным яйцом.
описание:
работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма. занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер. водитель генерального директора табачного холдинга. причина увольнения: ликвидация директора.
и еще дополнительная информация: - общение с клиентами на встречах, по телефону и е-мэйлу - изучаю английский с репетитором - рисование руками – в стадии освоения дома постоянно имею компьютер. дырокол - владею на уровне пользователя....
Полный текст представлен здесь http://www.consultor.ru/forum/showthread.php?p=17#post17
В очередной раз в системе энергообеспечения Грузии произошел сбой. На этот раз сильный порывистый северный ветер свалил несколько опор высоковольтных линий. Опережая новое заявление Саакишвили Министерство обороны России принесло извинения и приказало больше не кормить группировку войск на Северном Кавказе горохом.
Руководитель "Нефтегаз Украины" Алексей Ивченко секретным Указом Президента РФ представлен к званию Герою России "за практический вклад в реализацию Северо-европейского газопровода и защиту экономических интересов России".
По случаю Дня студентов дедушка Лу под присмотром Платоныча заложил в основание нового корпуса спецакадемии большущий никелированный спецбулыжник с нехорошим посланием нашему султану, после чего отбыл на конспиративные квартиры.
Пельмени "Балтимор": "Мы выжимаем из собак все соки, режем их на мелкие кусочки. А этих мы и пальцем не тронули – чтобы в вашем блюде всегда были – ушко, лапка и хвостик."
Забросали на днях британское посольство камнями. Милиционер, охраняющий посольство, вылезает из будки и спрашивает пикетчиков: - Вы что, люди, делаете? Это же посольство Великобритании. А ему отвечают: - Вот, вот. Мы узнали, что английским дипломатам вдруг понадобились с московских помоек булыжники. Вот мы и насобирали их целую тонну, прямо с доставкой к месту назначения.
Гертруда М. поведал обществу, что на басни ему посоветовал перейти автор Буратино, по достоинству оценив его совершенно детские стихи. В связи с чем М. написал гимн и послал Генералиссимусу. Тот очень смеялся и санкционировал. Интересно, кто санкционировал Эзопу, Лафонтену и Крылову?
– Но это еще не все, – сказала Лиса Алиса. – Если ты, умненький, благоразумненький Буратино, принесешь сюда червонцы папы Карло и зароешь их вон под тем деревом, у тебя вырастет большой, красивый силиконовый член. И уж тогда Мальвина обязательно будет твоей. Антон Клубницкий
Сначала режиссер хотел снять мегасериал "200 лент с еврорусскими", но мудрый сценарист сослался на склероз и пришлось ограничиться цветными иллюстрациями к звуковой записи Голоса Америки тридцатилетней давности.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.