Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 января 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается... - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для нее это рай... - отвечает Господь.
Неправда, что единственным русским словом с семью буквами "О" является ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ. Еще есть НОСОРОГОПОДОБНОСТЬ, с чем согласятся многие новые русские.
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом! - Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!
Раз приходят русские к украинцам во время перестройки и говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"
Второй раз в августе 1998 года история повторилась: Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"
В третий раз пришли Русские к хохлам 01.01.2006 и говорят: Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на хуй?". И тут выходит Вовочка и говорит: "МУЖИКИ, А ХУЛИ?"
Если все в России согласны, что власть слилась с криминалом, то пусть требования Афганистана о выплате компенсаций за разрушения, причиненные Советской Армией, рассмотрит наркомафия.
В Украине появился новый вид гриппа – апельсиновый. Инкубационный период – один год. Киевляне объелись апельсинами в прошлую зиму, а морозить их начало в эту. (С) Роби
Новогодний тост - 2006: - Говорят, что этот новый год по восточному календарю - год Огненной Собаки. Так выпьем же за то, чтобы в России этот год не превратился в год Паленой Суки!
горько поплатились два приколиста из телефонного узла в ЦРУ -им вынесен приговор "пожизненное заключение" за то что позвонили Ющенко и приказали непокупать газ у России.
Сенсационное открытие сделали геополитологи: Анальное отверстие Земли находится в России. Теперь стало понятно откуда у России столько газа.
Украина же, по данным исследования, занимает другое отверстие земли, рядом с Россией. По словам геополитиков, это открытие во многом объясняет поведение и уклад жизни данной страны, и ее жителей.
31
Поддерживая Украину в праведной борьбе за независимость, международная общественность продлила период низких цен на газ на целую... секунду!
Надо просто срочно на Украине провести референдум: три варианта:
- согласны ли вы мерзнуть всю эту зиму, за то, чтобы ракеты НАТО разместить в Украине и направить их на клятых москалей, но не покупать у них на "грама хазу" по $230?
- согласны ли вы покупать "хаз" по $80, но называть русских своими братьями, выгнать нах пиндосов и их продажную подстилку с апельсиновой коркой вместо лица, отобрав у него БМВ М6, и грузинских розовых педиков (a именно грузины сталин и берия и организовали голодомор в россии и на украине в 30е годы 20го века)
- и самый украинский вариант: газ просто продолжать пиздить, авось суды затянутся до выборов, а москалей продолжать называть клятыми, поднять шум в газетах - чтоб люди на западе думали шо цз москали у вас газ пiздют *****
по результатам референдума организовать лотерею-лохотрон, а все вырученные от нее деньги пустить на закупку газа ))
Готовится к выходу в свет книга о приемах борьбы на политическом татами. Она так и называется "Моя борьба". Выпуск запланирован на 20-апреля 2006 года. Автор книги - президент России В. В. Путин.
31 декабря 2005 г. открылась самая большая тайна "Газпрома". Оказывается, у него нет и не было вентиля для перекрытия подачи газа. А есть только труба.
К юбилею рок-группы Шевчука в Северной Столице обновлены культовые названия. Теперь морская крепость именуется КронштаДДТ, а скульптурная группа на Аничковом мосту - "Кони КлоДДТа".
Вечерний эфир 31 декабря. Молодая дикторша, которая успела "отметить" наступление Нового Года, читает программу передач: ... в 23.55 по многочисленным просьбам телезрителей выйдет программа "Старые песни о главном". Ой, извините. "Новые песни о старом". Ой, "Старые песни о новом".
1 января 10 утра. Премьер министр Украины Ехануров звонит Ющенко: - Господин президент, нам перекрыли газ! - Не может быть. ЭТО ПРОВОКАЦИЯ ДНЕВНОГО ДОЗОРА!
Новогодние Праздники! НАТО уже десантирует отряд американских Санта-Клаусов, задача которых помешать оперативным группам российских Дедов-Морозов перекрыть газопроводные трубы ведущие в Украину. За всем этим пристально наблюдают Украинские снегурочки представленные г. Тимошенко и Ко.
Новость часа. "В связи с наступувшим на Украине газовым кризисом, штабом Ющенко было предложено: Всем членам партии Oранжевых собраться на Майдане, поесть перед этим остатки от супа, которым их кормили во времена оранжевой революции и всем одновременно пукнуть. По подсчетам ученых, добытого газа должно с лихвой хватить что бы пережить всю зиму, и еще останется на следующий год."
В ответ: Всего одна буква могла бы предотвратить "газовый кризис": Если фамилия Президента России была ПуКин - он, наверняка, постеснялся давить на Украину газом. Европа засмеяла бы. www.censor.net.ua ______ Если б у Ющенко фамилия начиналась с Ху, смеха было бы больше.
продолжение анекдота. Сенсационное открытие сделали геополитологи-Россия анальное отверстие земли, а Украина носовое отверстие, и они соединены. Поэтому землю так лихорадит
В. Жириновский в телемосте о газовой проблеме по украинскому телеканалу ICTV: - Не было никогда украинского государства, и вы все предатели, внуки Мазепы. А вообще поздравляю вас с годом собаки, моим годом!
Киев, 17.00 (по киевскому времени), Нафтогаз Украины "Ну что хлопцы, похоже нам полный п...ц. Так хоть тяпнем по маленькой, 0,5 на брата думаю хватит. Наливай Немирофф с перцем, закуски не надо, завтра нами закусят.". Москва, 18.00 (по московскому времени), Газпром "Эти хохлы что, вообще там оборзели? Нам что, всю ночь тут сидеть? Все же дома ждут, уже водка нагревается. А-ну набери их по телефону, скажи это самое последнее предупреждение". Киев, 17.30 (по киевскому времени, Нафтогаз Украины "Дывлюсь я на небо... Та думку гадаю.... Эх, добре пошло, давай еще по маленькой... Нечипоренко, а ну сбегай в "Сильпо" за парочкой. Яка то сволочь по телефону названивает? Нечипоренко, а ну подними и опусти трубку, нехай заткнется." Москва, 18.40 (по московскому времени), Газпром "Суки, трубки не берут, меня Манька домой не пустит, сроду ведь не поверит, что на работе задержался. Набирай Еханурова, а то все будем тут встречать, скажи, что можем отсрочить введение новых цен на три месяца, если только контракт подпишут". Киев, 17.50 (по киевскому времени), кабинет Еханурова, премьер-министра Украины: "Гоп-гоп-гоп, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю... Блин, какая это сволочь звонит? Не буду снимать трубку, опять наверное Янукович прикалывается, эх, еще по-маленькой". Москва, 18.50 (по московскому времени), Газпром "Бля, я ж домой могу не успеть, у меня дом на 150 км от МКАД! Звони Ющенко, скажи, что переносим на три месяца введение новых цен без условия. А почему на три месяца? А тогда уже не моя смена будет, пусть другие отдуваются!"
Москва. Кремль. - Владимир Владимирович, а пусть на колени станут и в рот возьмут? - А если не захотят брать? - А если не захотят брать? А не захотят брать – отключим газ!
23 февраля. Путин на совещании в Кремле: Поручаю правительству и газпрому в последний раз предложить Украине подписать контракт о переходе продажи газа по рыночным ценам. А если не подпишут, отключить поставки в 10 утра!
в 23.55 31 декабря 2005 показывали как обычно предновогоднее выступление президента. На этот раз он был оригинален - пытался отключить вентиль с газом на Украину
Стало понятно почему В. И. Ленина стараются перезахоронить. Добавив всего одну букву "Е" спереди слова "ЛЕНИН" на мавзолее и положив туда человека кто недавно принял эту фамилию, сбудется мечта нынешних обитателей жилищно-трудового комплекса который находится прямо за тем самым мавзолеем.
Ирония судьбы или... "Вот какая х..йня получается, если вовремя не свалить к Катанянам", так думали: 1. Старый холостяк Женя Лукашин. 2. Его старая мама. 3. И Надя тоже.
28
"Вот какая х.. йня получается, если вовремя не свалить к Катанянам", так думали: 1. Старый холостяк-бисексуал Женя Лукашин. 2. Его друзья гомики по бане. 3. Лесбиянка Надя. 4. Надины подружки. 5. Катанянша. 6. Больше всех горевал Катанян 7. И даже единственный с традиционной ориентацией - Ипполит, думал точно так.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.