Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 ноября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Я был великим воином, путешественником, рыцарем, полководцем, летчиком, моряком, разведчиком, индейцем, футболистом, партизаном, бил фашистов и забивал удивительно красивые голы... а потом детство внезапно закончилось... я стал обычным менеджером и забиваю бабки на какую-то скучную и серую жизнь... вопрос, нах*я мы взрослеем?
Встречаются двое. Один с забинтованной головой. Второй спрашивает: - Что это с тобой, приятель? - Да мы вчера с другом у него на квартире на пари стукались с разбега головой о стену, пока кто первый не скажет «Хватит! » - И кто первый сказал? - Соседи!
как смотрят порно разные народы: Американцы непременно берут с собой ведро попкорна и галон кока-колы. Французы при просмотре не мастурбируют вообще. они получают эстэтическое удовольствие от увиденного. Евреи говорят:"если мы взяли эту касету на день то мы и будем смотреть ее весь день". А немцы говорят:"ой Ганс смотри тебя по телевизору показывают!" Эстонцы сидят час у телека, тупо лупятся в экран, потом возмущенно говорят:"Неинтересный фильм, переключай!" Поляки засыпают на середине фильма, а потом спрашивают у других чем все закончилось. Чехи вообще не смотрят порно, потому что они не меняют то что проверено временем, и слушают только радио.
Время позднее. Стоит Мужик на остановке в не очень, очень трезвом состояниии. Ждет автобус. Подезжает "Газель" притормаживает, Мужик делает два не уверенных шага, т. к нет жилающих выйти на этой остановке и нет свободных мест "Газель" прибавляет скорость и уезжает. Следующая за ней "Газель" делает примерно то же самое. Мужик расстроен. К подезжающей следющей машине он вытягивает руку с "эрогированным" среднем пальцем. Едут две "Газели" к ряду, то же полные. Но первая проезжает метров 10 от Мужика и останавливается, а вторая возле него. Из машин выходят два здоровых парня, подходят к Мужику. Мужик все еще стоит с вытянутой рукой. Один из водителей спокойно спрашивает:"Ну и что ты этим нам хотел сказать?"Мужик отвечает:"Согласен ехать стоя"
После 20 лет совместной жизни жена решила подарить на день рождения мужа, СЕБЯ. На утро муж встает с постели: - "Хорошо, что день рождения только раз в году!!!"
Идет реклама… Порошок Мыф (тот большой зверский глючный умывальник), «а теперь и детский с натуральным мылом» (умывальничек поменьше, криэйторы его, видно, накурили вместе с Маршаком или Чуковским)…
Девушка выдает: Интересно, с кем это он намылил младшенького? С хозяйками, что ли?
Вот тут мы и открыли тайну стишка: Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой…
А знаете ли вы: 1. Что нарушение правил розничной продажи пива физическими лицами влечет штраф в размере до 30 МРОТ с конфискацией пива? 2. И что размер этого штрафа читается задом наперед, как ТОРМОЗ? li.ru/users/ray_v2
Путин – своему преемнику: - Помните главное! Кое-кто, кое-где и кое-когда очень сильно меня подставил. Поэтому не забывайте каждый год, 22 ноября, поздравлять Януковича с президентством!
- Моня! Шарон организовал новую партию. - Да, Сара. Он сказал, что в старой – у него не хватало средств правильно направлять работу соратников. - Моня! Ты не знаешь самоe главноe. Путин решил сделать тоже самое! - Ой, вэй!? - Он услышал по радио, что название новой партии Шарона - "В перед"
Внук знаменитого композитора Яна Френкеля («Журавли», «Вальс расставания», «Ну что тебе сказать за Сахалин», «Текстильный городок» и др.), Ян Френкель-младший, тоже музыкант – пианист и аранжировщик. Служит в Оркестре Академии береговой охраны США.
Рано или поздно все тайное становится явным: я понял суть заговора против Исхакова. 1. Его переводят представителем Президента на Дальний Восток (в Хабаровск!). 2. Китайцы сливают какую-то дрянь в Амур (как раз чуть повыше Хабаровска!). Вывод: Исхакова хотят отравить, причем даже с китайцами договорились - это же как надо насолить кому-то!!!!!!!!!!!!!
Письмо Ленина Домой Дорогая моя, несравненная Надюшенька. Третий месяц ведем осаду Зимнего дворца. Хочу вкратце поведать тебе о происшедших событиях за этот срок. Потери ужасные. Просто хочется плакать. Такой вопиющей несправедливости на свете просто не должно существовать! Намедни у Троцкого меньшевики спиздили новый чайник. Он очень огорчился. Плакал, как маленький ребенок. Мы его успокоили, подарили вместо чайника правый носок Чапаева. Носок вполне сносный. Воды с нем помещается до двух с половиной литров. Места он занимает мало. В нем очень удобно варить бульон. Он всегда получается жирным и наваристым. Особо на врагов окрысился Дзержинский. Хуже всего приходится ихним кадетам. Он их ненавидит любой ненавистью, за то, что они позавчера подсунули ему в постель проститутку. Которая оказалась его секретаршей. Поэтому каждый раз, когда они маршируют мимо наших баррикад, он с гиканьем выскакивает на них из засады и начинает жестоко пиздить, отвешивая при этом злобные шуточки. За что кадеты его стали бояться и начали маршировать по ночам, дав обидную кличку «Бородатый пидор». Во время последней маршировки кадетов, Дзержинский оргоченно выскочил на двор, забыв надеть свои валенки и отморозил себе правое яичко. Ноги у него волосатые, поэтому кальсон он не носит, говорит так удобнее. Вчера с ним были на заводе «Красный пролетарий» я там спиздил отменнейшею отверточку. Зиновьеву под Вязьмой отоГвало одну сиську. тГоцкий нихеГа не видит, чем пользуются моряки, безжалостно обворовывая его возле полевой кухни. Чапаев утонул в бассейне на съемках собственных мемуаров. Один шандаГович еще как то кГутится. Да постаГела наша бГатия, ( вздыхая печально) -ПостаГела... Бухарина ввели в запой и никак не можем вывести, теперь он каждую ночь подымает всех в атаку на штурм Зимнего. Каменев неделю назад наелся горохового супа и начал бздеть по нотам. Набздел первую симфонию Бетховена. В казарме задохнулась Варюха-Два уха и собачка Дружок. Хоронили мы ее всем стадом… то есть полком. Пили 3 дня с горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом кишок. Куйбышев вытер об рукав козявку и забыл, она там так и засохла. Сегодня утром он об нее окарябался и помер. Пили 3 дня с горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом мочевого пузыря. Позавчера отобрали у буржуев две харкачки с оптическими прицелами. Вчера поручили Кобе и Троцкому обстреливать зимний. До половины третьего обстрел велся успешно, министру внутренних дел даже разбили пенсне. Но потом у нас кончилась рябина. Стали плевать горохом. Разбили 2 стекла. Пришел дворник, вставил Бородатому и Грузину пиздюлей, поставил в угол и поломал харкачки. Коба ночью сделал вылазку и насрал дворнику в карман, где лежали его любимые папиросы. С нетерпением ждем развязки. Два часа назад поймали лазутчика. Бить не стали, попросили Каменева набздеть ему Интернационал. На втором куплете лазутчик потерял сознание. Что поделаешь, у Каменева бздех и слух режет, и глаза, и горло сдавливает. Даже конвой – и тот прослезился. Час назад лазутчик пришел сознание, но говорить уже не смог. Издавая ишь кряхтящее-пердящие звуки. Его отпустили на волю, обратно в осажденный Зимний. Но он туда не пошел. Сел перед воротами и заплакал. В остальном у нас все нормально. Пишите нам почаще, не жалейте бумаги, нам не из чего скоро будет делать самокрутки. Навеки ваш Вовка-Морковка.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.