Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, видели ли вы приколы в маршрутках, напечанных на листе формата А4 типа: Как заплатишь так и доедешь! Но такими приколами страдают не только маршрутки, но и БОЛЬШИЕ автобусы. В большом городском автобусе надпись возле водителя: "Остановка где нибудь здесь будет где нибудь там!" Остановитесь в чтении и вдумайтесь в это изречение. PS: жалко если основная масса не проголосует за этот прикол, эта ж наша российская действительность!
Дело было несколько лет назад, когда трубки с речевым набором были приличной редкостью. Да и качество распознавания этой самой речи тоже было не очень... Тогда, некая группа товарищей крепко задумалась, что дарить на юбилей одному их общему знакомому. Абы что дарить не хотелось. Подарок должен быть полезным, нужным, в общем, нужно было узнать, о чем именинник мечтает. Была выбрана сложная схема. Виновник переполоха пару раз появлялся на общем сборе со своей невестой. Был сделан вывод, что девушка-то точно знает, что ее ненаглядному хочется. Осталась одна проблема, узнать телефон девушки. К сожалению, узнать телефон можно было только у именинника. Круг замкнулся. Однако, решили рискнуть. На выполнение задания отрядили человека по имени, скажем, Коля. И вот, этот чел вызванивает своего друга, говорит, вот мол, мимо твоей работы ехал, дай зайду. А сам голову ломает, как бы все это ненавязчиво выяснить. Ну, думает, в процессе осенит! Сидят они в кабинете будущего именинника трепятся ни о чем, а решения все нет... И тут хозяина кабинета к себе вызывает БигБосс. Тот срывается с места, оставляя на столе телефон с голосовым набором. У Коли глаза загорелись, ща, думает и найду телефончик! Дальше диалог Коли (К) и телефона (Т): K: -- Света! T: -- Абонент не опознан... K: -- Светик! T: -- Абонент не опознан... K: -- Киса! T: -- Абонент не опознан... K: -- Котенок! T: -- Абонент не опознан... K: -- Светочка! T: -- Абонент не опознан... K: -- Рыбка! T: -- Абонент не опознан... K: -- Зайка T: -- Абонент не опознан... K: -- Николаева T: -- Абонент не опознан... K: -- Лапа T: -- Абонент не опознан... K: -- Уффф! T: -- Абонент не опознан... K: -- ЖОПА!!!! T: -- Звоню абоненту КОЛЯ...
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: “В июле блинчиками объесться” [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: “Черное платье для моей внучки” [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: “Характер каждого быка” [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: “Семья моего брата - лучшая в стране” [Усрат ахуй атъебифи биляди]. На китайском: “Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие”. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. ziza.ru
Почти на тему "Ленин – тыш…" Есть у меня друг, русский, который родился и жил в Узбекистане (сейчас он уже в России, трудно там стало русским, однако…). Помимо иногда пыхнуть (понятно чего), научился он у аборигенов еще и потрясающе вкусно готовить всяческие среднеазиатские блюда- плов, лагман, манты и прочие вкусности. Понадобилось как-то приобрести ему казан (посуда типа кастрюли), дабы очередной кулинарный шедевр приготовить. Дальше с его cлов:
"Захожу в магазин "Посуда", вижу- стоят три казана: большой, поменьше и маленький. И ценники под ними (орфография и пунктуация, как в таких случаях говорится, сохранены):
Большой – "КАСТРУЛ", Средний – "КАСТРУЛКА", Маленький – "КАСТРУЛЧОНОК".
Давеча ходили на премьеру фильма DOOM... мегамомент... жутко страшный рык... чуваки в темноте крадуца... такое напряжение.. и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Ничего не хотелось мне в школе, как заиметь подружку.
К концу школы моя мечта осуществилась но не могу сказать что моя подружка была страстна. И я стал искать страстную девушку.
На первом курсе университета я нашел страстную девушку но ее эмоции просто зашкаливали. Все что угодно было для нее чрезвычайностью. Я жил в ее крике. И, устав несколько, я решил подыскать девушку с более стабильной психикой.
На третьем курсе на соседнем потоке я нашел девушку со стабильной психикой. Стабильной настолько, что ей все было поровну. И она ни от чего не приходила в восторг. И я решил что мне все же нужна девушка с капелькой восторга в крови.
На дипломном курсе мне посчастливилось найти очаровательное и восторженное существо женского пола. Удовольствие от жизни с которым, увы и ах, было быстротечным. Она была настолько восторжена, что я просто не поспевал за ней. Она перескакивала с одного на другое и нигде не могла окончательно остановится. Ее восторженность не давала ей двигаться в каком-то одном направлении и я решил поискать женщину поцелеустремленней.
После университета я женился на целеустремленной женщине. Целеустремленной настолько, что она успешно развелась со мной разведя меня на все что я имел...
Подарили моему тестю часы, то ли Ролекс то ли Виндекс китайского производства, не понятно. Ходили они, ходили, да и стали. Живет тесть в Нью-Йорке и, проходя по Брайтону, видел там такою красивую контору, а на вывеске большие часы висят.
Заходит он туда, и говорит, вот, надо бы помочь.
А за столиком сидит бородатый такои еврей в ермолке и мило так улыбается:
- Спасибо, говорит, молодец что пришел. - Куда ж денешься, если надо. - Конечно, надо. Мы сделаем все по первому классу, говорит. - Да уж надеюсь. Я думаю, вы быстро разберетесь. - Быстро, говорит, но надо будет подождать немного, сейчас все занято. - Хмм... а когда же будет можно? - Недели через две, не раньше. - Однако... а что там делов-то? - Ну как сказать... это дело тонкое, и подмигивает. - Да чего там, если что, так выкини нафиг... - Зачем же, вешь хорошая. - Да хуй с ним, посмотри да и реши, может правда говно это, так и выкини сразу нахер...
Еврей задумался...
- А вы родственников собирать будете? - На хуя родственников? - Ну как, такое событие. - Че за событие часы починить? - Какие часы, папаша? - Вот эти, блин, Ролекс или хер его знает. - Дядя, мы часы не чиним. - А че вы тут делаъете? - Как что... обрезание делаем, кто настояшим евреем хочет стать. - Так... так на хуя вы на вывеске часы повесили?
Дело было далекой зимой в Нижегородской области, где я службу проходил. Подходим вечером к дому, где живем, а там мужики злые. Спрашиваем, чего у них настроение такое. Рассказывают. Пошли они на рыбалку, там озеро есть, недалеко. Сели на лед, лунок насверлили, сидят. Любители рыбной ловли с окрестных поселков и деревень подходят, рассаживаются, здоровкаются, все лица знакомые. Набралось человек 30. Клев вялый, скучновато. Да мороз еще ниже 25. Через некоторое время смотрят – мужик какой-то между лунок ходит, о чем-то там договаривается и дальше идет. Вот подходит он к нашим и глаголет, что, мол, холодно, скучно, не пора ли вмазать хорошенько. Ну кто ж откажется? Тем более этот доброволец и принесет. Заплатили взнос, дядя покрутился еще у остальных и побрел. Тут, конечно, воспряли духом мужики, заходили друг к дружке, радостное возбуждение почуяли. Анекдоты, байки травят, то в сторону поселка посматривают, то на часы. Считают время. Туда – 20 минут, там – 10, обратно – 30 (с грузом же). Прошел час всеобщего братства и благодушия. Нетерпение нарастает квадратнопропорционально тянущемуся времени. Начинаются вопросы ни к кому: Где он, куда пропал, может, сходить за ним и т. п. Полтора часа миновало. Гонца нет. Нервные перекуры собирают всю толпу вкладчиков на совет. В процессе совета как-то сам собой возник вопрос, откуда мужик. Тишина в ответ знаменовала недоумение. А зовут-то его как? – тишина - все молча переглянулись, смутно подозревая. Его чего, не знает никто? – тишина - подозрения крепнут. Да откуда он взялся-то? – тишина - догадка о природе событий приходит ко всем без исключения. Одинокий робкий голос: «Да он, вроде, и без пешни был…» Наверно, забавно, когда очень громко матерятся сразу 30 человек. Долго. От души. Но самолюбие ущемлено в самом уязвимом месте и виноватого нужно наказать во что бы то ни стало. Искать, ясный перец, бесполезно, но можно назначить менее, но все же виновного. Кто первый дал денег??? – вопрос прогремел, но эхо было ответом ему. Поскольку любому ясно, что это же до соучастия недалеко. Короче, массовой драки не было. Только мелкие стычки после коротких споров «Кто больше лох». Люди, будьте бдительны!
Эту историю рассказывал мне в конце семидесятых, в походе, один старший товарищ, директор мебельной фабрики, человек уважаемый и знающий, что называется, из первых рук, что такое «доставать по блату». Ему это, свой брат - директор рассказывал. Впрочем, как-то в сети похожую историю видел, может, это «баян», как здесь выражаются, да скорее всего так и есть. А может просто ситуация типичная... Один мужичок, снабженец, - значит, человек, близкий к источникам дефицита, познакомился в санатории с врачом. Отдыхали вместе и были из одного города. Врач, после совместно принятых 2 х 500 грамм, в минуту душевной расслабухи снабженца, попросил достать мебельный гарнитур. Отказать было невозможно. - Так, а что взять с врача? Взять то нечего! Долго думал, вспомнил, что на ноге была шипишка. Штука достаточно болезненная, если кто не знает, это что-то вроде кучи иголочек, вросших в кожу. - А можешь ты шипишку вырезать? Чтобы быстро и не больно было бы? Врач обрадовался. - Конечно смогу. Давай, сразу по возвращению – ко мне. Полчаса - и забудешь про шипишку.
Пообещал-то, пообещал, а как сделаем, ведь если «не больно», значит, операцию под наркозом проводить, значит надо анализы делать, а это явно займет много времени. Решил, что мужик здоровый, не должно быть проблем. Наркоз сам дам, а сестра при этой пустячной операции поможет. Разувают его, быстро готовят, и сразу на стол. Дали наркоз, а у него сердце остановилось. Сделал непрямой массаж - не запускается. Дефибриллятор не помогает… Вот, это да, угробил мужика!?! А тот еще и гарнитура не достал…. Вскрыл грудную клетку, добрался до сердца, сделал прямой массаж. Ура! Запустил! Заштопал ему грудную клетку, надо везти в реанимацию. Поскольку операция была полуподпольная и мелкая, никого больше не вызывали. Стали с сестрой, женщиной хрупкой, со стола перекладывать на каталку, она не удержала, уронили на пол, что-то хрустнуло в ноге. Блин, сломали ему ногу!!!. - Черт! Кое-как затащили обратно на стол, собрали, скрепили, загипсовали, привезли в палату….
Назавтра мужик очнулся: грудь забинтована, вздохнуть больно, нога в гипсе, да к ней еще и гирька через блок привешена.
Мужик поехал на гулянку в деревню к друзьям. Там за столом познакомился с девахой и, так быстро они подошли к следующему этапу, что напившись, свалили куда-то вдвоем. Через некоторое время все услышали страшные крики на два голоса. Оказалось, что они зашли в сарай и, после коротких ознакомительных ласк, он ее поставил во всем известное положение, в простонародье именуемое "раком", начав "сбивать башню со столбов". Хмель - штука коварная, они потеряли равновесие. Вечер, темно, он протягивает руку вперед во тьму, что бы оперется обо что-нибудь. Рука его встречает электрический выключатель света на стене. На беду, выключатель был без крышки, и его обнаженные внутренности находились под напряжением в 220 вольт. И, казалось, только ждали того, чтобы чьи-нибудь обнаженные пальцы прикоснулись бы к ним. Разряд прошел по пути - рука-торс-член - влагалище-ноги, вызвав сильнейшее сокращение внутренностей бедной девушки. Ее организм, в ответ на столь экзотическую ласку, ответил шумным опорожнением кишечника в сторону неудачливого ловеласа, окатив его с ног до головы. Но это еще не все. Влагалище тоже взяло свое. Оно крепко стиснуло в электрическом оргазме член бедолаги и, видимо, пожелав оставить его там до конца своих дней, не хотело отпускать. Скорая приехала через 2 часа. Их увезли на одних носилках. Вот это любовь!!!!!!
Работал как то в одно колхозе Омской области, году в 1977-1979, толи Харино, толи Хамино, не важно. Строили пристройку к местной котельной. Ну и вот. Жил там мужик, местный Кулибин, изобретатель бля. Отметился он многими вещами но вот две, которые произошли непосредственно при мне. Первая: достался мужику списанный колхозный У-2 (героический самолет войны, со всеми осложнениями). Так как данный самолет был на столько в плачевном состоянии, летать на нем было и страшно, и опасно. Решил мужик сделать из него … МОТОСАНИ! Обрезал хвост и крылья. От крыльев осталось по 30 см. с каждой стороны. Так для аэродинамики. На испытания собралась вся деревня. Самолет завелся с первой попытки… НО! Рожденный летать ползать на может:) Самолет легко взлетел и пролетев метров 30 по баллистической траектории спланировал в забор. Запас прочности самолета и забора оказались не в пользу последнего. Испытатель также отделался легким испугом и двумя сломанными ребрами. После этого мотосани еще долго стояли в огороде. Желающих вторично испытать их в действии не нашлось.
Вторая: Праздник в деревне. День пограничника или день взятия Бастилии, все едино. Пьют много и густо. В середине гулянки (где-то между второй бутылки на брата и всеобщим мордобоем), не совсем трезвые мужики начали спорить по всякому поводу. Наш Кулибин тоже поспорил… Что засунет яйца в горловину стальной 200 л бочки. Вышли они как водиться из свинарника и приступили к испытаниям. Процесс погружения яиц прошел нормально. Процесс извлечения столкнулся с проблемой:) Яйча-то запихивались по-одному, а вытаскивать их нужно было вместе! В общем не вылезали. Начала работать техническая мысль. Вопрос с резаком отпадал по той причине, что бочка нагревалась, а капли расплавленного метала могли попасть в заданное место. Решено было прорубить дырку в стенке бочки и подтолкнуть "предмет" изнутри рукой. При начальном погружении никтро не принял в расчет, что бочка была старая, из качественной толстолистовой стали:) Вырубали дыру часа четыре. За процессом естественно наблюдала вся деревня.
Что теперь стало с местным Кулибиным не известно. Возможно он еще радует народ новыми изобретениями.
смотрю сериал "менты". и там постоянно произносят фразы типа "где ты брал рЫжье", "кому продал рЫжье" и т. д... украинские доблестные знатоки русской блатной словестности весь фильм переводили такие фразы как "де ти брав ЗБРОЮ"! зброя по укр. - оружие, в частности, ружье. и никто из переводчиков не просекал, что "оружие" не вяжется с сюжетом фильма.
Как я чуть не бросил пить. В субботу приехал друг из Питера. Как говорится - посидели. Неплохо. В воскресенье решили продолжить. Поехали в Филевский парк. Шашлыки, водка, природа. Поймали машину, едем. Я впереди на пассажирском сиденьи. Обозреваю город и окружающую действительность. И вдруг вижу справа обгоняющую нас машину, за рулем которой сидит СОБАКА. Все! Приплыли! Допился! Потом пригляделся - отпустило. Машина была с правым рулем. p.s. может это и не так смешно, и все быстро объясняется, НО ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ на моем месте. И особенно в первый момент, когда только это увидел.
Маршрутка. Почти полная. Входит дама с ребенком, ребенку где-то 5 лет. Дите: - мама купи мороженое, мама купи мороженое, мама купи мороженое, мама купи мороженое, мама купи мороженое… Мама: - нет. Или вообще молчит. Дите: - если не купишь, я бабушке расскажу, что ты папе письку целовала. На первой же остановке дама с ребенком конфузливо покидает транспортно средство. На этой же остановке входит мужчина с ребенком, ребенку где-то 5 лет. История повторяется. Дите: папа купи мороженое, папа купи мороженое, папа купи мороженое, папа купи мороженое, папа купи мороженое… Водитель не выдерживает, повернувшись в салон говорит: - слушай мужик лучше купи мороженное.
Жили у меня как-то две кошки – ангора Агнесса, белая, пушистая и наглая как танк – и беспородная Маруся. Маруся всех любила и жалела – стоило кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за шею. Та все терпела. Но однажды наступил день Отмщения. Справедливость явилась в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать и теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На эти звуки прибежала Маруська. Ага, спасать – подумали мы. А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу – типа, крепко держишь? – и вцепилась зубами в горло Агнессе…. Туська
Дело происходило в Алма-Ате в июле жара была страшная под 40 стою на остановке жду маршрутку она подъезжает и народ начал грузиться и получилось так что загрузились одни мужики, ну значит поехали а газель греется и водила включил печку а на против нее сидит мужик с сумкой и говорит кондуктору (а кондуктор молодая девушка) нельзя ли выключить печку, она говорит что нельзя машина греется мужик этот произносит фразу у меня яйца и не договорив что яйца в сумке кондуктор перебивает его и выдает замечательну фразу "тут у всех яйца " все мужики на пол от смеха
Не знаю, может кто уже писал или кто-то где-то слышал, думаю в мои руки это попало уже далеко не первые, взлетно-полетные реалии. Фамилии и номера изменю, а вдруг что-то, где-то.
Командиру ВЧ 12345 полковнику Иванову А. Г. от командира 1-ой АЭ подполковника ГОРЕЛОВА В. И.
Рапорт о результатах служебного расследования.
13 июля 1987 года экипаж майора Гуляева И. К. на самолете АН-12 №38 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи поллитровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матросов С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако УСТАВШИЙ ПОСЛЕ НАПРЯЖЕННОГО ЛЕТНОГО ДНЯ лейтенант Матросов С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги майора Гуляева И. К. Майор Гуляев И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №38.
Командир 1-й АЭ подполковник Горелов 15.07.1987
Резолюция на рапорт ручкой в верхнем левом углу (ДОСЛОВНО): ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ! НЕ НАДО МНЕ Е-Ь МОЗГИ! БУДУ Я ЕЩЕ ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ ХУ-И ИЗМЕНЯТЬ УСТАНОВОЧНЫЙ ПРИКАЗ ПО ЧАСТИ! ОБЪЯВИ МАТРОСОВУ ВЫГОВОР ЗА НЕСОБЛЮДЕНИЕ СУБОРДИНАЦИИ, А ГУЛЯЕВ ПУСТЬ НАССЫТ В САПОГИ МАТВЕЕВУ И УСПОКОИТСЯ! ПОЛКОВНИК ИВАНОВ, ДАТА, ПОДПИСЬ.
Посмотрел "9 роту" и всплыло из памяти. 1998 год. Доблестные ряды РА. Ваш покорный слуга - сержант срочной службы. Уже подана команда "отбой". Батальон готовится ко сну. Личный состав многонациональный. Замкомвзвода сержант-срочник (выходец Дагестана) зовет к себе бойца-армяна. Тот делает вид, что не слышит. Диалог. - Маргарян, подойди ко мне. - ... - Ара, подойди ко мне, кому говорю. - ... - Я же сказал, ко мне, ЧЕРНОЖОПЫЙ. - Э-э. У самого-то че жопа - БЕЛАЯ СНЕГУРОЧКА что-ли? Располага взорвалась от залпа дикого хохота полутора сотен человек. Спать чего-то расхотелось.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерелизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдайте чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть. ноги и переменить носкию
Акционерное общество китайский "Лю Сян" фабрика стельки"
Вот такую информацию гуки нам на стельках пишут!!!!!! ужоснах....
А вот тока получил спам: Спешите!!! Самые интересные предложения на выходные 22 и 23 октября 2005г. Приглашаем Вас посетить Древнюю Тулу С программой Казни и Пытки времен Ивана Грозного!
Видела в киоске презервативы с чудным названием "Неваляшка", очень хотелось купить, чтобы упаковку отсканировать, и цена-то пятак.... но не купила, постеснялась - презервативы за пятак - это же легкомысленно и несолидно :)))))
История про веселого водителя. Не знаю насколько это достоверная история, потому что услышла ее не из первых рук. Итак. Был у нас автобус 56 маршрута и работал на нем очень веселый водитель, приколист (это я знаю точно, потому что сама на этом маршруте раньше ездила). На этом маршруте всегда много народа. Как то раз он остновился, как и положено6 на остановке и открыл все двери. Заодно решил что-то прикупить себе в соседнем ларечке. Но обратно зашел он не с передней двери, а с последней, задней, и начал продвигаться к своему рабочему месту. При этом свое продвижение он сопровождал примерно такими словами: "Где этот чертов водитель, где его носит, не мог в другое время пойти, сколько можно ждать...." и т. д. и т. п. А после всего этого сел на водительское место и поехал. Говорят, что пассажирам было не очень хорошо. И говорят, у этой истории плохой коенц, потому что его после этого случая, говорят, уволили.
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать. Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот - пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!
Воспоминания о студенческой жизни (к истории с "розовым псом").. Собирались мы нашей студенческой компашкой у меня дома отметить очередной праздник, кажется, день студента. Вечером, как и полагается, собрались - оказалось 10 человек, и стали определяться с количеством спиртного. Сейчас уже толком не вспомню, сколько всего было, но факт в том, что наши мальчики решили, что не хватает 1 бутылки вина. Девочки, в принципе, были согласны. Кстати обнаружилось практически полное отсутствие посуды(дело было после переезда на новую квартиру и стаканы с чашками были рассчитаны строго на количество проживающих), вобщем, решили, что пластиковые стаканы - самое то: на каждого по 2 - для спиртного и для компотика... Мальчики пошли в магазин. Вернулись ржащие, как табун лошадей. И все наперебой пытались описать выражение лица продавщицы, когда они попросили бутылку вина и 20 пластиковых стаканчиков...
Про названия. В Казани есть автосалон «Фобос». Кто не знает – с древнегреческого «Ужас». Наверно, обслуживает исключительно клиентов, страдающих фобиями (не путать с лямблиями).
Дело было когда я проходил летнюю практику от факультета СДМ на стройке изучая на практике устройство и работу эксковатора.
Одним утром в Понедельник, когда мой инструктор разогрел зксковатор и поднял ковш, на моих глазах его неожиданно стали зверски избивать трое, не свежего, вида мужика. Когда страсти утихли, то к моему не проходящему смеху, все узнали в тех трех своих коллег работяг со стройки. Их, уже как второй день разыскивала милиция с семьями.
А дело, было в том, что эти трое запасшись водочкой, закуской и колодой карт решили урезать рабочий день в Пятницу и забрались в свеже-отделанный, но неподключенный колодец на которые еще даже крышки чугунные не накладывают. От глаз бригадира подальше. В итоге они так нажрались и наигрались, что не заметили как мой инсруктор припарковал рядом эксковатор и опустил ковш на землю, в аккурат на люк. У эксковаторщика после смены голова трещит от шума, так он ничего и не услышал как те дико орали под землей когда свет пропал. А инструктор заглушил машину и ушел веселый домой, наслаждаться выходными.
Трое неудачников потом признались что водка и закусь кончились сразу и они осушив глотки от крика, чуть не здохли от жажды просидев с вечера Пятницы до утра Понкдкльника под землей в темноте. Один из них даже пытался копать, поэтому эго прозвали на стройке графом Монте Кристо.
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они много раз слышали истории о диких собаках, медведях, бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны. Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.
Дело было в маршрутке. Еду утром на работу маршрутное такси переполнено, все сидят и задумчиво смотрят кто куда. Впереди сидит старушка - "божий одуванчик". Один мужик просит водилу, здоровенного детину, чтобы он остановил машину на углу. Машина останавливается. Мужик дает водителю пригоршню мелочи за проезд. Пару монет просыпается мимо рук водителя. Он нагинается и начинает шарить по полу в поиске. И тут с ним случается конфуз - он не сдерживается и громко пердит на всю маршрутку. Все пассажиры бьются в истерике от смеха. Только старушка сидит с ангелским спокойствием. Когда страсти улеглись, старушка небрежно кидает: "И стоило из-за десяти копеек так жопу рвать..."
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только оре
Еще раз про полезную функцию Т9. Набираю дружку СМСку, о том, что неплохо было бы употребить после работы чего-нибудь янтарного и холодного. Наслаждаюсь быстрым набором с помощью Т9 (на старом не было)... И вдруг вместо слова "пиво" мобила выдает сногсшибательный вариант - "ПЛАН"!
ПредставьNT - павильончик, торгующий кассетами, DVD, CD и тому подобной фигней. Подходит мужик (М) и спрашивает у продавщицы (П): А у Вас есть запись "Дюны"? Продавщица покраснела, помялась чуток и говорит: - Нет, у нас такого нет. Вы зайдите на второй этаж, там тоже кассетами торгуют. У них недавно покемоны были. Может, и записьдюны есть.
Я забыла, что хотела купить и выскочила из магазина...
На днях муж рассказал. После ремонта повесили у них в аудитории новую доску, из тех на которых фломастерами пишут. На первой лекции препод аккуратненько ее заполнил, используя черный и голубой фломастеры. Отошел, полюбовался и спрашивает аудиторию: "Ну как, видно?". Ему отвечают: "Черным видно, а голубым не очень". "А голубые могут пересесть поближе" - парирует он в ответ, начиная стирать написанное.
Прочитал на одном из форумов автор Алексей http://www.19may.ru/forum/showthread.php?p=38412#post38412 Из форума.. Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в. , двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
Недалеко от моего дома находится большой мебельный магазин. Называется незатейливо - "ДОМ МЕБЕЛИ". Название образовано большими светящимися буквами. В темноте издалека видно. Однажды иду мимо и глазам своим не верю: "ДОМ ЕБЛИ"! Постояла... посмотрела... глаза протерла... не помогло! Постепено доходит - всего лишь перегорели две буковки :)) В таком виде вывеска продержалась неделю. Весь город успел посмотреть :)
История рассказала моя подруга... Ехала она из универа домой на маршрутке. Время не позднее, но час-пик, народ злобный и уставший с работы едет и маршрутка забита до отказа. Дальше - с ее слов. Сижу я, значит, во втором ряду (лицом вперед и перед ней 4-ре пассажира к ней фейсами). Напротив меня сидит молодая женщина с девчушкой лет так 4-х от роду. Давчушка все время повторяет одно и тоже: - Мам, мам, купи чупа-чупс... - Мам, мам, купи чупа-чупс... Наконец женщина не выдерживает и говорит ей: - Если ты не замолчишь, я тебе не куплю чупа-чупс! На что девчушка бодрым голосом заявляет: - А если ты не купиш мне чупа-чупс, то я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала... Маршрутка в осадке... Водила чуть руль не проглотил... Мадам в краску и выскочила из салона при первой возможности. Короче у всех на лицах улыбки и настроение на высоте. Бывает и такое.
Все столбы нашего славного города Днепропетровска заклеены рекламными плакатами формата А4 : П О Х У Д Е Т Ь и внизу телефончик агента. Угадайте, что сделали местные жители, которые худеть ну никак не хотят: немного подправили, оторвав лишние буквы, и что получилось: О ХУ ЕТ Ь. Лично мне понравилось. Привет Коммунару.
Улицы военкоматов весело конечно, но расскажу один еще "советский" прикол. В газете опубликовали фото, на ней х#й в ж#пе. И конкурс на лучшую подпись. Победителя потом спрашивают, как вам удалось придумать такие оригинальные подписи. Да я ничего не придумываю, говорит победитель, просто беру газету "Правда" и читаю заголовки. Уважаемые читатели! Возмите, не поленитесь, любую газету, представьте фото и читайте заголовки, любые... , вообще официоз интереснее, хотя и рекламо тоже ничего. Например - средство от облысения. Попробуйте, обещаю хорошее настроение на весь день!
Историю эту прочитал давным-давно в какой-то книжке, кто написал-не помню, и на авторство не претендую. В 70-е годы жила в Ленинграде влюбленная парочка... ну там свидания поздно вечером, возвышенные разговоры и все такое... Не знаю, что у них там вышло, но показалось им в один прекрасный момент, что то ли мир этот слишком мал для их огромного взаимного чувства, то ли все и вся было против них, но решили они этот суетный мир покинуть... напару...)) И стали думать: а каким, собственно, образом это сделать, чтобы было с одной стороны наверняка, а с другой-эстетично. Прыгать с крыши не хотелось-их тела после этого представляли бы плохую иллюстрацию к печальной поэме о несчастной любви. Вскрывать вены тоже не хотели-грязно плюс могут спасти. Вешаться не стали по той же причине, что и прыгать с крыши-некрасиво. И тут ОНА вспоминает о подруге, которая работает где-то врачом и наверняка подскажет способ. И обратилась ОНА к этой подруге, залегендировав, естественно, истинную причину. Спросила, мол, бессонница замучила, подскажи какое снотворное самое сильное, а сколько таблеток опасная доза, а сколько таблеток-чтоб умереть.... ну и т. д. В общем основательно подошла к вопросу. А подруга не дура-почуяла неладное, хотя про снотворное рассказала все честно. И когда ОНА попросила это снотворное-дала ей упаковку таблеток без названия, сказав, что теперь бессоннице конец. ОНА довольная убежала, крепко зажав заветный сверток в руке. На следующий день влюбленные попросили одну общую знакомую предоставить им на несколько часов свою комнату в общаге, мол ты все равно до вечера на лекциях, а мы порядок и чистоту гарантируем))Знакомая вошла в положение влюбленных и вот заветный ключ лежит у НЕГО в кармане. Настал день Х. ОНИ закрылись в комнате в общаге, а ключ решили выбросить в окно... чтоб вдруг не передумать и чтоб вдруг не спасли...)Сели они за стол... так сказать прощальный ужин, поели тортик, фруктиков, выпили немного шампанского и приняли это снотворное.... сразу все... таблеток по десять вышло на брата с сестрой...).... и легли на кровать, крепко обнявшись и стали ждать...)))) Минут через двадцать они стали как-то странно ворочаться на кровати... ОН сказал, что ему как-то нехорошо, наверное тортик был не свежий... ОНА сказала, что ей тоже фигово и что ОНА сейчас сходит быстро в туалет и верется умирать дальше...)Но не тут-то было... ключик был выброшен в окно, дверь заперта, а общага днем пустовала... и позвать-то некого...)Стали терпеть, надеясь, что счастливый конец наступит раньше, чем все остальное... но.....))) Когда вернулась вечером подруга, то очень удивилась запертой двери, спустилась за запасным ключом к вахтерше и открыла дверь.......... Запах стоял невыносимый, а горе-самоубийцы сидели в разных концах комнаты и даже не смотрели в сторону друг друга. Оказалось, что знакомая врач дала вместо снотворного сильнейшее слабительное, влюбленные приняли убойную дозу и даже не успели позвать на помощь, и как следствие получили на выходе тортик, фруктики и шампанское....) Кстати, с того самого дня они перестали встречаться и, надеюсь, прожили долго и счастливо...)
Вчера вечером жду в гости друга. Готовлю ужин. Звонит друг и спрашивает "Че купить?" Я говорю - хлеб и сметанки. Кладу трубку. Вспоминаю, что пива осталась всего одна бутылка - а это мало. Пишу "купи пиво". Не глядя отправляю. Звонит в ответ и удивленно так: "Аня, ты ж вроде не куришь!" :-О Лезу в отправленные... Моя Нокия отправила "купи план"...... ... а я же не курю... )))
На прошлой неделе парень из нашего отдела ехал утром на работу. Автобус был забит битком, и кондуктор чтобы протиснуться между пассажирами начала их строить: - Мужчины! Что же вы так тут столпились! Станьте хотя бы "елочкой" друг к другу, место сразу больше станет! - Не можем мы елочкой, шишки мешают..
Слышал эту историю от знакомого. Итак, Канада, север, лесной пожар. Площадь возгорания большая, поэтому тушат вертолетами. И вот когда пожар потушен, в лесу, на пепелище находят тело аквалангиста в полном обиундировании, в ластах, с аквалангом... Причем тело абсолютно не обгорело. Долго думали полицейские... наконец объяснение было найдено: оказывается мужик плавал с аквалангом в местном озере... любовался красотами подводного мира. А при тушении пожара вертолет черпет воду из ближайшего водоема при помощи огромного брезентового ковша.... Вот мужика и зачерпнули... И метров со ста сбросили... В общем... поплавал...
На тему проверки орфографии. Ребенок сидел честно писал реферат на информатику. Доблестный Word любезно предложил заменить слово "мультиканальный" на "мультик анальный". Звучит.
Из рассказа волителя маршрутки. На остановке кто-то, выходя через переднюю дверь, сильно испортил воздух. В это же время, через заднюю дверь, входит парень с девушкой и передает 50 грн. одной бумажкой за проезд (проезд в маршрутке 1 грн.) Так получается, что испорченный воздух и деньги одновременно доходят до водителя. Водитель: Кто это там так серьезно?!!! Парень: Это я за двоих!
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям): EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...
Про оговорки по Фрейду, смс-ки и Т9. Мой "Сименс", если набрать с помощью Т9 слово "Пиво" ничтоже сумлящеся выдает слово "План"! Действительно, прослеживается некоторая связь...
Давеча ехал в маршрутке. Я конечно наслышан о приколах на стенах этих славных автомобилей, но то, что я увидел, поразило даже меня. УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ ! ПРОСЬБА СЕМЕЧКИ, ОРЕШКИ И БАНАНЫ ЖРАТЬ СО ШКУРКАМИ...
Вчера знакомая ехала в маршрутке. Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!" пост из ЖЖ
"Шнобелевская" премия Ig Nobel Prize (от английского ignoble - "постыдный", "позорный") вручается за самые бесполезные и абсурдные научные исследования и достижения. В этом году "шнобелевскую" премию вручали в 15-й раз. Этот приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов. "Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение - открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи. В четверг вечером в Гарвардском университете были вручены "шнобелевские" премии 2005 года в различных категориях. Лауреаты "шнобелевской" премии 2005: ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять лет. МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны". ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем в воде. ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы, в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы "нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся. БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса. ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов". ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института – за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения, тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к увеличению продуктивного рабочего времени. ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование каждого продукта питания, который она съела за 34 года. ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли".
В 1972 году Киевская киностудия сняла фильм о поведенческих реакциях одномесячных поросят. Суть фильма такова. Десять поросят от разных свиноматок помещены в один загончик, с целью узнать, как они себя будут вести. 2-3 дня поборовшись друг с другом, поросята объединились в единое стадо, где выделился вожак, установилась иерархия и восстановился порядок. Кому-то из съемочной группы пришло в голову вылить в корыто с едой для поросят 3-х литровую банку пива. Еду сначала попробовал вожак, за ним все остальные. После этого поросята одурели: стали бросаться друг на друга. Только через несколько дней у поросят восстановился порядок. Тогда эксперимент с пивом повторили, но вожак есть не стал, опрокинул корыто. Подумали, что нечаянно, еще раз добавили в еду пиво. И на этот раз поросенок-вожак решительно опрокинул корыто.
Только что в транспорте: Разъяренный кондуктор тем, что не может попасть в конец салона для проверки билетов, из-за большого числа пассажиров громко заявляет:
- Да вы будете платить там, в заднем проходе, или нет?
Прошлый век, военные сборы под Красноярском для студентов Томского университета. После прокладки теодолитного хода (одно из топогеодезических развлечений) перекур. Преподаватель, полковник Новожеев, развлекает поучительными историями из своей жизни. Одна из них про менингит: - ... страшная болезнь, если заболел – либо умер, либо дурак. В семье заболели мы с братом, брат умер...
Буквально сегодня заехал я на свое прежнее место работы(в автотранспортный колледж) и услышал сию коротенькую историю, рассказал знакомый препод - известный в колледже весельчак и балагур. Подходит к нему молоденькая студенточка, кажется, с первого курса с просьбой пересдать зачет и говорит: "Николай Степанович, а можно ваш предмет переЗАЧАТЬ?" :-)))
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да… Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит “Лисочка, я скучаю”, а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да…
В попик.. Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел… Да…
Конечно хорошо что Дусик сначала… Папсику было удобненько… Ой! А может на них так мурсики действуют… Ну все чмоки-чмоки.
После того как она вышла водитель сказал “Нубляпиздец! ” потом добавил “На хуй! ”
Случай, рассказанный знакомой. В питерской маршрутке едут молодая мама с маленькой дочкой. Дочка ноет: "Мама, купи мороженое!" - "Ты уже сегодня ела мороженое." - Крик на всю маршрутку: "Нет, купи мороженое! Хочу мороженое!" - "Замолчи, хватит тебе мороженого на сегодня." - "Неет, купи мороженое! Купи-и! А не то скажу папе, чем ты с дядей Витей занималась! Пассажиры замолкают и смотрят на мать с девочкой. Мать заливается краской по уши, просит водителя остановиться, хватает девчонку за руку и выскакивает на улицу. Через краткое время в маршрутку заходит мужчина с маленьким сыном. Мужчина протягивает десятку водителю, а мальчишка начинает громко требовать: "Па-па! Купи мне мороженое!!" Маршрутка вся грохает от смеха. Мужик удивленно озирается. Водитель протягивает ему обратно деньги и говорит: "На, держи. Лучше купи ему мороженое!"
Подруга работает врачом в поликлинике, ну и как то раз, вернувшись с работы, всхлипывая от смеха рассказала следующую историю:
Сидит она в кабинете. Никого не трогает. И вдруг из соседнего кабинета гинеколога слышиться истерический хохот, и к ней в кабинет вваливается собственно сам гинеколог Аннна Семеновна -- женщина героических форм и объемов в самом расцвете своих 35 лет. Просит стакан воды, и всхлипывая, размазывая тушь и периодически подхохатывая, делиться своей встречей с пациенткой, точнее с тем самым местом пациентки с котором она по роду своих занятий и должна работать.
Пришла к Анне Семеновне на прием женщина лет 35-40. Ну Анна Семеновна ей: - "Проходите, мол, раздевайтесь, укладывайтесь на вот этом удобном кресле. Нет-нет, не на этом, а на гинекологическом".
Все хорошо. Женщина расположилась. Ну развела ноги. Приготовилась. Приготовилась и Анна Семеновна, вооруженная нужными инструментами. Подходит она к креслу. Смотрит на то место пациентки с которым ей предстоит работать и едва не слепнет. Там все искриться, переливается, сверкает так что в пору Анне Семеновне маску сварщика надевать.
Ослепленная и опешившая Анна Семеновна изумленно говорит пациентке: Женщина! У вас что, сегодня праздник какой-то?!
Та в ответ: - "Да нет, мол. Все нормально"...
Ну нормально дак нормально. Анна Семеновна еле сдерживаясь от того чтобы просто и откровенно не заржать, и попросту не оставить инструменты внутри пациентки, делает свое дело. Наконец, закончив, облегченно вздыхает, отворачивается и говорит ей: - "Одевайтесь".
Женщина начинает одеваться. И вдруг говорит Анее Семеновне: - "Доктор, а почему вы спросили меня про праздник"?
Анна Семеновна: - "Ну дак у вас в этом месте такое сияние. Так все празднично и красиво. Все что только можно переливается, сверкает"...
Женщина в ужасе: - "Доктор. Извините. Я вообще реко хожу к гинекологу. Шла к вам -- стеснялась. Ну и на всякий случай, чтоб никакого запаха оттуда небыло, решила взять в комнате у дочери дезодорант, и все там себе опрыскать. Как видно перепутала и взяла спрей с блестками, который дочь себе на волосы перед походом на дискотеки распыляет"...
У Анны Семеновны от хохота начинается истерика, которой потом еще всю неделю она заражала всю поликлинику...
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Отдыхали в августе в Турции, в Мармарисе. Так вот, заехали в Ичмелер (курорт по соседству) некие москвичи - то ли нефтяники, то ли газовщики... Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах, заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии (так, чтобы кроме них никого больше не было) - но и это не прикол. В течении 6 (шести!!!) часов над отелем кружил вертолет с плакатом, на котором аршинными буквами было написано: ЗАВИДУЮ. ПУТИН
Случилась несколько лет назад под новый год. Задняя площадка троллейбуса, лицом к двери сидят мамаша с сыном (С) лет 5-6 ти. Вваливаеться не слишком трезвое тело, облаченное в костюм Деда Мороза (ДМ). Но! Борода и усы у этого тела свои. ОГНЕННО РЫЖЕГО цвета. "Дед Мороз" обращается с какой-то просьбой к ребенку, то ли песенку спеть, то ли стишок рассказать и обешает за этот подвиг конфетку, которую выуживает из кармана и держит в руке. Ну хорошее настроение у Дедушки. Какое-то время ребенок не реагирует, то ли от холода, то ли от того что конфетка не шоколадная, но Дедушка его расшевеливает. Ох, лучше бы этого не делал. ДМ - Расскажи стишок для Дедушки и Дед Мороз тебе конфетку даст. С - Ты не дед мороз. ДМ - как так? И шуба у меня и посох, и борода... С - У Деда Мороза борода Белая, а у тебя... Как у мамы пися...
Слышало пол-троллейбуса. ДМ просто сел на задницу, а Мамаша с сыном ретировались на остановке. День прошел замечательно.
Мифисты сейчас рассказали: у них есть заместитель заведующего кафедры теоритической ядерной физики. Табличка на его двери гласит: зам. зав. каф. ТЯФ Собакин
Знакомый рассказывал. Он с женой поехал отдыхать куда-то в Юго-Восточную Азию. Зашли в местный ресторан. Поскольку на местном языке ничего не понимали, решили заказать фирменное блюдо. Каково же было их удивление, когда им на огромном блюде принесли лист капусты, а на нем – жирная гусеница! Так вот, пока они глядели на гусеницу округлившимися глазами, она тихо-мирно принялась жевать капусту. Че делать? Ведь деньги то заплатили немалые. В общем, съели они эту гусеницу, и то, что осталось от капустного листа. Тут прибегает официант с не менее круглыми глазами и на ломаном английском объясняет, мол, гусеницу нельзя было есть, она какой то там супер-пупер редкой породы. А есть нужно то, что она, пардон, накакает, после того, как доест капустный лист. Вот ведь засада! Пришлось еще возмещать убытки ресторану за съеденную гусеницу…
Статья на Известия.ru "ОДИНОКАЯ ФРАУ ЖЕЛАЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ" и в ней просто шикарная фраза: "Большинство молодых немцев и немок предпочитают иметь бойфрендов и бойгерлс."
К "Магазину Сусек" от 4.10.05. Как бы вы отреагировали, услышав фразу:"Пойдем в жопу, пузырь возьмем!"? Мы-нормально, Так как "жопа"-это магазин"ANUS", открытый армянским торговцем в Литве. А штрих над буквой "S", заставляющий ее звучать как "Ш" на вывеске не уместился...
Рассказывал мой дедушка - ветеран войны. В каком году это было - не знаю, но для дезинформации противника они сооружали декорации – «спрятанные» на краю леса танки. Что-то было сколочено из досок, что-то позаимствовано со сломанной техники, но сквозь кустики проглядывалась танковая колонна. Солдаты озабоченно бегали вокруг, суетились – типа маскировали. Наконец, прямо над ними пролетает немецкий самолет-разведчик. Сделал круг и улетел. Через некоторое время летит бомбардировщик и довольно точно сбрасывает бомбу. Все попадали и вжались в землю – каждое мгновение может стать последним в жизни. Время тянется как в замедленном кино. Ждут взрыва, но - тишина. Нервы не пределе. Вдруг один боец не выдержал и по-пластунски пополз к бомбе. Все с напряжением следят за ним. И вот, когда до бомбы осталось всего ничего, он начинает дико корчиться, кататься по земле. По окрестности разносятся всхлипы и … истерический хохот. Тут к нему начинают подходить все остальные, и вскоре уже все охвачены истерикой. На бомбе надпись (по-русски!) «Какие танки – такие и бомбы! »
Днями был на Преображенском рынке в Москве. Порадовал киоск с большой вывеской "Последний ужин". Пришлось подойти поближе - оказывается, вовсе не шаурма или пирожки, а снизу на вывеске меленько "средства уничтожения домашних паразитов". Ребята с юмором...
Рассказал человек в ПРЕФ-клубе: Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха - ?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье)...."Роло". Продавец - ?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - ну да, Роло(по русски) !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: - ПОЛО!!!!! Продавец - Уффффффффф!... - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец - ?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке)достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ??????????. А "ПОЛО"(надо же запомнила)нет ? Продавец (не поняв видимо про "ПОЛО" - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, чуть не плача, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!??????????!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! Пауза. Продавец (быстро успокоившись) - ладно бывает, следующий.
Если кто помнит... был когда то на нашей советской эстраде один юморист-сатирик Александр Иванов, выступал он обычно со смешными историями и пародиями... Была у него одна фишка, любил он со сцены общаться со зрителем, делал он это различными способами и один из них заключался в следующем: он показывал в зрительный зал какую либо картинку, ну а благодарный зритель должен был придумать историю того, что было изображено на этой картине. Как то на одном из своих концертов он показал рисунок на котором была изображена замершая река и посреди замершего поля торчал член, да-да обыкновенный, если вырожаться по русски, х.. й. Какие только асоциации не возникали у публики на этой почве... кто-то выдвинул теорию что это х.. й моржовый, кто-то еще что-то... Ну а победителем среди всех историй стало всего на всего одна фраза произнесенная мужиком из зрительного зала... вот она. "Нырнул - Х.. й вынырнул!" Сам Иванов не мог придумать лучше.
Навеяло историей №9 от 02.10 - товарищ рассказывал - смешного конечно мало, но очень поучительно. Итак, друг (Алексей) после окончания военного училища и торжественного выпуска забурился с сотоварищами в бар, где в процессе познакомился с очаровательной девушкой, и по окончании вечера пошел ее провожать. Зайдя в подъезд они ессно стали бурно целоваться, поцелуи перешли в откровенный интим. Учитывая несколько антисанитарные условия они решили применить позицию "мужчина с зади", как наиболее в данном случае удобную. При этом девушка уперлась руками в стену. В процессе бурного совокупления ее рука прислонилась к электричекому щитку - по всей видимости со щитком было что-то не в порядке и их стало тряхать электричеством. По счастливой случайности у Алексея подкосились ноги, и он упал на спину, увлекая за собой за талию девушку. Все бы ничего, но у девушки из-за такого шока случился непроизвольный акт дефекации и мочеиспускания, прям Лехе на парадную форму. Но ничего - кое-как добрался пешком до дома, и что самое интересное - они впоследствии поженились - крепко их электричество скрепило!
Дело было в классе 10-ом еще, когда жил в небольшом военном городке. Народ был там со всего великого СССР. Дети росли в благоприятной атмосфере - каждый по-своему индивидуален. И как обычно парней старших классов, дабы пополнять ряды Российской Армии повели на медицинское обследование, заранее предупредив, что с утра надо принести в баночке всем известную жидкость с подписанной биркой. В поликлинике обследование проходило еще несколько групп из разных районов области, но когда приходила наша… врачи, почему-то, выглядывали постоянно в коридор с просьбами выключить музыку (ЛОР, диктуя цифры, не слышал себя) и не мусорить семечками под лавки… Не мог остаться не замеченным Иван из параллельного класса разгильдяй и мастер всякого рода шуточек, весьма смешных, как ему казалось. Не став выделяться из толпы, и он принес на анализы банку с желтой жидкостью и, просовывая в окошко, спросил: «Этого хватит?». Санитарка, онемев от такого «труда», потупилась на наполовину заполненную 3-х!!! литровую банку с содержимым солнечного цвета. «Что много? » - переспросил Иван – «… секунду…я понял! ». На глазах у всей публики, сидящей в коридоре поликлиники (там была наша группа, несколько человек из районов и пара бабушек), он отпивает примерно треть содержимого и повторным вопросом обращается к санитарке… Мы, зная этого человека еще с садика, просто свалились к начищенным нами семечкам, а остальной народ приобрел бледноватый оттенок… Иван, конечно, потом сдал анализы, как и все, достав из сумки, стандартную для этих целей майонезную банку, а разведенный сухой сок в 3-х литровой банке мы допили вместе…
идот пуании мужик по улезе и захотел по маленкой нужде облокотилсуа об дерево витохил свои... и сидеть потом смотрит на свои... и говорит вот видешь когда тебе нужно я стою
История не про меня. Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
Записано со слов свидетеля произошедшего. Довелось этому свидетелю происшедшего работать в свое время в одной крупной, всем известной организации. Достаточно пафосной и амбициозной. И затеяли как-то отцы основатели большой евроремонт в здании. Все сделали мило и чисто, стекла, палстик, зеркала. И по смутным воспоминаниям одного из директоров о поездке в схожую зарубежную организацию, взяли, да сделали оба сортира на каждом таже совмещенными. Выкорчевали писсуары, поставили теплые финские унитазы, модные высокие пепельницы, наглухо отделили друг от друга кабинки. Не видно, не слышно, герметично. А двери на кабинки повесили обычные, не рассчитанные на столь экзотическую планировку. С совершенно атрофированными шпингалетами. Теперь попытаюсь объяснить пикантность ситуации. Туалет использовался обоими полами не только исходя из инструкции по эксплуатации, а и в качестве курилки. Причем второму отдавалось предпочтение. То есть, дым, гомон, смех, прерываемые редким спуском вод. Стучаться в кабинку в такой толпе было просто бесполезно - не слышно ни черта, поэтому народ просто дергал за ручки дверей, проверяя, закрыта кабинка либо же свободна. Слабый женский пол удовлетворялся легким подергиванием, дурные же мужики дергали основательно, широко отводя руку со страшной улыбкой, даром что не орали дедморозовское "А вот и я". Стоит ли объяснять, что декоративные шпингалеты в этом случае отлетали с печальным звоном, и взору разнополой курящей компании открывалось то святое, что скрывалось за дверью. Хорошо, если широкая улыбающаяся мужская спина. Хуже - признанный секс-символ этажа, легенда и грация Вероника за занятием, для граций и секс-символов совсем не характерным. Даже непозволительным. Женщины понаходчивее месяца через три подобных физиологических открытий сообразили, что вполне можно справлять малую/большую нужду, не положив руки на колени, а держась левой за унитаз, а правой за ручку двери, эмулируя давно улетевший шпингалет. Ноу-хау распространилось быстрее пикантной сплетни, и скоро к такой практике обратилась вся прекрасная половина организации. И случилось так, что в одной из комнат народ выпивал. Крепко. Видать, праздник был большой, и компания была преимущественно мужская. Одновременно сели, одновременно выпили, одновременно захотели курить. И повалили всей командой в туалет. Закурив, один из счастливчиков решил-таки отлить, чтобы лишний раз, так сказать, не посещать. Подошел к кабинке. Дернул. Не поддается. Дернул посильнее. О! Поддается! Отставив назад одну ногу, дяденька вложил в движение всю силу и душу. И – о чудо! Раздался короткий всхлип, и, вытаращив прерасные глазки и брызгая во все стороны тяжелыми каплями, из туалета вылетает начальница отдела, где работает наш счастливый, хочущий писать мужик. Надо сказать, весьма молодая и привлекательная дама. В одной руке у нее ручка несчастной двери, так невовремя не выпущенная, в другой - шлейф туалетной бумаги, рефлекторно ухваченный в полете. И вся эта красота растягивается на полу кверху пухлой, голой, красивой, но не очень чистой попкой. Под овации толпы поддатых мужчин. Вот так вот. Завхозы, вешая двери, не экономьте на запорах.
Дело было во время моего обучения на ГГФ НГУ. Всем геологам привет. Сидим с друзьями и наслаждаемся жизнью. Только, что сьели сковородку отличной жареной картошки. И теперь посредством 20 литровой канистры пива. Мы медленно, но верно держали путь в нирванну. Соседки попросили у нас сковородку. Буквально через 0,5 часа заходит одна и приглашает хозяина, Владимира Лепетюху в гости. Вернулся он подозрительно быстро. Его вердикт был до гениальности краток. - Борща сварить не сумеют, но зато №№№ся-золотые руки. ФМШ. НГУ http://www.antyaskin.org/forum
Надо было как-то реферат по культурологии для одного чела написать. На обложке было все как обычно, то есть: "реферат по культурологии"и т. п. Только Word подчеркнул слово "культурологии", мол не знает такого. Я посмотрела что он предлагает взамен, и смеялась два дня. Замена была такая: "Культ урологии".
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.