Свежие анекдоты - основной выпуск

Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный урок. Теперь 79%
из них могут правильно написать название страны, I-R-A-Q, по сравнению с
довоенной цифрой в 52%.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Из последних кремлевских постановлений:
... Для работы над поставленными президентом социальными программами
назначить М. Зурабова министром здравоохранения, социального развития и
ритуальных услуг.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

- Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки
по-немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Она орала «Гитлер капут!»

А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают, когда я им
говорю, что я в DOOMe работаю...

Анекдот исключительно для гитаристов.

Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!

- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Вез

Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще
хуже.

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
злых и страшных".

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиздобол»
на тариф «Допизделись».
Ваша предоплата нас не ебет.

- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели
домой возле окошка!

(c) КВН, команда РосНоУ

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу.
Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут
все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)

(c) КВН, команда «Те, кто…» (Челябинск)

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом
дереве она изображена в виде дупла.

Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?

(c) КВН, команда «Те, кто…» (Челябинск)

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

Программа развития Украины от нового правительства:
«Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сперва реприватизировать
что-нибудь нужное» (с) Простоквашино.

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

- Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!

Вчера ходил на DOOM: без клавиатуры и мышки не пустили!!!

- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
- А почему Максим?
- В честь моего друга.
- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
- Почему Александра?
- В честь моего друга...

Какая разница между понятиями «жить» и выживать?
Примерно такая же, как между «освежить» и «освежевать».

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана,
фингал под глазом.
- Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю
подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена
мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул -
спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...

Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре
суточная доля йаду.

Менестерсво аброзаванийа

Прекас № 116 от 28 актибря 2005
(О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и
истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/


Розйасненийа к прекасу № 116 по менестерству аброзаванийа

1. Первый нах и НИИ БЕТ
Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага

2. Каменты рулят
Преседатель каметета па культуре, ШурА

Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами -
то это ограбление, а у нас - ОМОН?

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять
становится беззащитной перед астероидами.

- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли
пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи
загорелись.

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о
возможности двух ответов.

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.

(c) КВН, команда "Утомленные солнцем"

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Да, в России две беды. Первая - дороги, и с ними можно что-то сделать.
А со второй бедой ничего не поделаешь, у нее 60%-й рейтинг...
http://censor.net.ua/

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх,
поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда
адвокатов.

Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек».
С не мое

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?

Спешка нужна при ебле блох и при ловле чужой жены...

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
- Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
- Почему?!
- Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых,
готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого
никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай
за все время его президентства?!!

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!

В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее
испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть птицами.

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и
швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и
симпатичные девушки...

Пессимист - это хорошо. Информированный оптимист.

Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
- Радость-то какая.
Первый:
- Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом,
а я-то на первом этаже живу.

Пиво "Старый мЫльник". Еще больше пены...

В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи
выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же
самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой
успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых
четырех действий остается.

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки, особенно политические.

- Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия?
- Афроафрикания.

МЕГАФОН: будущее зависло от тебя...

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она
отключается не прощаясь.

Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
- Ну, а теперь давайте познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь!

Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь
игровую насадку GameGirl.

Парень с девушкой только что познакомились.
Она: - А тебе сколько?
Он: - А сколько дашь?
Она: - Двадцать?
Он: - Нее... я больше пяти не могу.

У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же
у него вроде была...

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом.
Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить
осталось?

Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!
Вез

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по
футболу.

Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его
спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой
целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах,
а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит:
- Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они
уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание -
когда мужчина произнесет "АААААА", зафиксируй ощущения, которые он
будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь.
Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает:
- А вдруг он "АААААА" не скажет?
Женщина:
- Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет
к нему и со всей дури пнет его по яйцам.

Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его
обокрасть". И фирма наняла сторожа.

Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без
инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки
правил, второго для проведения семинаров.

Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного
для проверок, второго для составления отчетов.

Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма
наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для
управления кассой.

Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план
на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.

И фирма уволила сторожа.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,
что отсос - это инструмент такой.

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

Воодушевленный успехом картин "Thomb Rider" и "Doom", отечественный
кинематограф объявил о начале работ над новым блокбастером
"Tetris: From Russia with love".
Fagot

- Вы будете усугублять?
- Ну буду, блядь. Где эта твоя Усуга?

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и
попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они
смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой:
- О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера,
понял?
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой:
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо
что-то делать...

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно -
"За здоровье!"

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному
коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало
протру - всего и делов-то.

Чукча!!! Не выбирай Абрамовича губернатором!!! Абрамович давно достоин
быть ВЕЛИКИМ ШАМАНОМ!!!

В. Путин подписал указ о введении загранпаспортов нового поколения. Там
будет не одна, а две фотографии владельца - в фас и в профиль.

Если упал и не поднялся, значит, устал падать.

Встречаются два профессора.
- Как дела, коллега?
- Хорошо! Вот ожидаю в скором времени обещанное крупное повышение
зарплаты.
- А знаете, пожалуй, вы правы! В нашем с вами возрасте, коллега,
наверное, совсем уж наивно было бы ожидать только повышения потенции.
А всего остального еще вполне можно ожидать...

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками
по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

Объявление в автосалоне: Специальное предложение для девушек! Сегодня,
покупая Ниссан Микра - права получаете в подарок!

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать
3000$ и более - то идите на х-й!!! Мы ищем слесаря и дворника!

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть
соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".