Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 октября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Не знаю я, что делят между собой мистеры Пютин и Сакашвили... Просто грустно становится от всех этих инсинуаций...
Расскажу как я познакомился с Грузином. Мне было лет 13-14, когда я с моей теткой и двоюродной сестрой поехал на Азовское море. Остановились мы у теткиного знакомого, который после северных заработков, строил Дом в десяти минутах от моря. Строил сам, не торопясь, ну племяш ему иногда помогал. Во время строительства, жили они с женой в старенькой лачуге, курей разводили и абрикосы сушили. Приезду нашему Грузин обрадовался несказанно, втретил как родных. Тетя была на севере фельдшером и не раз наверное лечила Грузина от простуды медицинским раствором. Стол накрыли и наливку поставили. На теткино возражение, что мальчику (мне) еще рано вино предлагать - Грузин сказал просто "дорогая, он мой Гость - поэтому Я здесь за него отвечаю. Ты меня обидеть хочешь? Нет? Тогда пусть выпьет наливочки, это же кампот просто!" Наливка мне пришлась по душе, еще бы - среди жары выпить стакан холодного абрикосового сока. Ну немножко тягучий, ну слегка язык пощипывает - так я же считай джигит уже. После ужина Грузин научил меня играть в нарды, учил серьзно и видно было, что ему нравится меня учить, отвечать на вопросы, ему было приятно просто сидеть в тени дерева и играть со мной в нарды. А мне нравилось, что я - Гость. Гость большого Грузина. Не просто приезжий на время, а Гость. Я до сих пор помню грузинские термины в нардах, и когда играем с дочкой она часто просит рассказать историю, про то как меня научили играть. А наутро прежде чем отпустить нас на море, нас накормили завтраком. К чаю дали хлеб с маслом. Грузин всем делал "правильные" бутерброды - ни до ни после не видел я таких бутербродов, на тоненький кусочек хлеба он отрезал раза в два толще кусок домашнего масла, а с верху намазывал абрикосовым повидлом. Он искренне удивлялся, почему-то мы отказывались от такого количества масла...
Поэтому мне всегда становится немножко грустно, когда я читаю про российско-грузинские проблемы. Таких преданных и надежных друзей найти трудно, кто еще так скажет "ты мой Гость, дорогой!"?... только Грузин...
Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.
Историю рассказала знакомая, теперь уважаемая мама-героиня а раньше большая любительница-непоседа. Далее от ее лица. Сразу после развала Союза пришлось мне съездить из Москвы в славный по-моему туркменский город Чарджоу в обычном купейном вагоне. Особый колорит в начале поездке придала супружеская пара молодых немцев. Немцы держались в начале очень чванливо и обособленно -цивилизация не сподобилась общаться с варварами - только с проводником и только из-за удивления качеством постели и отсутствием каких то приспособ в гальюне. Через сутки на тевтонцев никто не обращал внимание, зато они круто изминились в поведении когда поезд стал проезжать по ближнему зарубежью. В начале вагон заполнили казахи. После них проводница закрыла туалет, так как многие вопринимали его общее отхожее место. Но это были цветочки. Когда в вагон ввалились туркмены в своих папахах и шерстянных сомбреро вонь туалета показалась легким парфюмом. В замкнутом помещении это было нечто. То что глаза залило слезами и дышать сразу стало нечем было пол-беды, дети пустынь расположились прямо в коридоре так как в купе они наволили какие-то невероятного цвета и размеров баулы. Через час немцы ввалились к нам в купе. и просто сели молча и глядели верными псовыми глазами на нас. Мы их несколько раз потом за руку водили в соседний вагон в туалет. В котором почему были одни славяне. Вы когданибудь видели глаза матросов, увидевших землю после многомесячного плавания. А мы видели когда немцы смотрели на станцию прибытия. Самое интересное, что мы тоже не решились обратно ехать на поезде и поэтому полетели на самолете. Шок был не меньше. Достаточно сказать, что иллюминатор в самолете у нашего места снаружи и внутри был заклеен изолентой по трещине. Обстановочка в салоне была предшествием финала фильма-ужасов. Это нагнетание длилось все три часа полета. Наверное чудо, что самолет не развалился при полете и особенно посадке. Мы представили на нашем месте немцев, которые наверняка тоже полетели самолетом обратно.
Не так давно отмечаем мы день рождения моего хорошего друга, назовем его Стасиком, в одном из московских казино. Зал закрыли для посещения, столы, официанты, все красиво. Другу исполнялось 50 лет, юбилей, пришлось постараться. В качестве основного поздравления был приглашен Виктор Зинчук, любимец юбиляра, гитарист славящийся виртуозной игрой и рассеянностью ребенка. Администратор встретила звездного гостя, проводила в гримерку, заставленную всякими вкусностями и подробно рассказала ему о юбиляре, как нужно поздравить что нужно сказать. Специально для Стасика Зинчука попросили сыграть Турецкий Марш Моцарта. Видимо маэстро был очень поглощен гитарой и слушая администратора наигрывал поздавление. В общем концерт начался, на сцене Золотая Гитара России. - Добрый вечер- говорит Виктор,- раз уж я оказался на этой свадьбе и молодожены обладают прекрасным вкусом, специально для них я сыграю Моцарта. Зал в шоке. Тишина. Смех юбиляра, этот подарок он запомнил надолго. Администратора не уволили :)
Сейчас в Японии по телеку рекламируется всякая техника под брендом "Kozel". Основной слоган этой рекламы смотрится просто замечательно - "Kozel inside"... Видимио передрали с "Intel inside". Хочется пожелать этой фирме скорейшего выхода на риссийский рынок!
Все знают, что на Ниве я ездил без заднего сиденья, после того как пожалел и подвез пару неопределенного возраста с маленьким ребенком в 12 ночи далеко за городом. Оказались бомжами, ну думал, ладно - выйдут, и запах пройдет. Не прошел - старуха была сильно пьяная и обоссалась на заднем сиденье, снимал сидушку в резиновых перчатках...
Сменил Ниву на Мицубиси, решил больше таких щедрых жестов не повторять, думал сохранить машину в чистоте - не вышло! Как настала осень, повадились кошки во дворе на теплый капот залезать, чтоб погреться. Как выходишь - весь капот в кошачьих следах. Ну я машину мою редко, наплевать. Дальше, сажусь как-то, отъезжаю, и запахло, как будто я в своей Ниве старой снова! Оказалось, какой-то гад кот нассал в воздухозаборник на капоте, а я вентилятор включил. Пролил в воздухозаборник три ведра мыльной воды - прошло...
А теперь самое интересное. На следующий день решил воду в бачок омывателя долить (а делаю я это крайне редко, за остатках незамерзайки все лето протянул). Выхожу во двор, открываю капот, а там котенок прямо на двигателе греется, аккурат между выпускным коллектором и шкивами приводных ремней генератора да кондишена! Это же есть высшая сила, которая меня толкнула капот открыть перед тем, как движок заводить, а то бы как я отмывал моторный отсек от кошачьего фарша с шерстью?
И котенка было бы жалко, хоть и нагадил накануне он или такой же... Да еще, темно-зеленая Нива 2002 года без заднего сиденья никому не нужна, дешево?
Подарили племяннику хомячиху - почему решили что оно женского роду незнаю. Это мышеподобное создание так и назвали - ХОМЯЧИХА. Через месяц она сбежала из клетки и не нашла ничего лучшего, чем заползти под кухонную плиту. Когда ее оттуда достали, вид был жуткий - что-то типа скомканной маслянной тряпочки. Племянник тут же пошел в ванную отмывать это хозяйство. И вдруг раздался вопль: - Мама у нее же ЯЙЦЫ!!! Теперь этого зверя зовут Хомстер. ASMiD
Цитата с Фонтанки: "Как сообщает «Фонтанке» пресс-служба УГИБДД Петербурга и области, водитель «БМВ-318» не справился с управлением, машины выехала за пределы дорожного полотна и совершил врезалась в дерево."
Наши песни - хот тты тресни. Вчера жена подключила караоке и решила спеть песню Алчу - "Иногда". Я спокойно сидел пил пиво пока она не начала петь следующее
Иногда я жду тебя, Как звезда веду тебя. И тогда мне кажется, Что плывут облака подо мной. Иногда зову тебя, Иногда ПОЮ тебя, Знаешь, я ищу тебя, Ищу уже давно.
Когда пропела шестую строчку "Иногда ПОЮ тебя" сначала думал что послышалось. Но когда послышалось то же во второй раз то подошел посмотрел текст. Действительно "Пою тебя". Сегодня посмотрел в нете - в натуре "ПОЮ". Вот так и выходит - Алсу иногда поит своего мужика (интересно чем водкой или чем то другим?)
Читал вчера октябрьский выпуск за рулем сего года. Впечатлился. Компания АМТЕЛ приобрела 100% акций фирмы "Фредерштайн" - голландского производителя шин. Теперь на предприятиях Кирове и Воронежа освоят производство голландских шин. Как заявил ген. директор компании А. Гурин, качество шин произведенных на предприятии в Голландии и на наших заводах, будет одинаковым. Очень неоднозначное заявление. :)
Cам лично был свидетелем: Еду в пятницу по Дмитровскому Шоссе в автобусе, справа щит с рекламой сигарет West: плечо мужика, на котором татуировки (за правильность последовательности не ручаюсь, но что-то типа): "Мария" - зачеркнуто "Света" - зачеркнуто "Таня" - зачеркнуто и имя последней пассии: "Елена" Сзади меня сидели две подружки. Слышу голос одной из них, обращающийся к подруге - смотри... реклама... Вторая отвечает: - ха-ха... если так всех писать, то места не хватит!!! Я обернулся, ожидая увидеть такую, знаете, как говорится "прожженную бл..." смотрю - девочка-колокольчик. :))
Березовский... всячески отделяет себя от еврейского народа, подчеркивая свое «православие». Тут подошла бы шутка: «Борис Абрамович, или крестик снимите, или трусы наденьте» http://www.fraza.com.ua/print/16.09.05/10131.html
Рассказал мой знакомый, верю ему на все 100%, сама попадала в подобные ситуации. А история, собственно, такая.
Сидит он, значит в каком-то чате, тихо-мирно общается с какой-то особой из первопрестольной нашей столицы. И тут происходит то, что для наших общаг в общем-то не редкость: обрубается связь. Через некоторое время связь появляется вновь и происходи следующий диалог между моим знакомым - Н (живем мы, кстати в Новосибирске) и девушкой - Д Д: Ты куда пропал, что так долго?
Н: Да тут волки провода перегрызли, пришлось менять.. а у меня дома проводов не оказалось, пришлось на коне в совхоз скакать. Ну а так как, сама понимаешь, Сибирь, лошади по снегу скакать не удобно (NB дело происходит где-то в середине-конце сентября), она копытами в снег проавливется, вот и получеается, что времени много ушло. Но теперь я все наладил, можно общаться дальше. :-)
Д: Да-а-а... тяжло вам там все-таки живется.
Н:... ты что, поверила????
Д: Да, а что-то не так?...
No comments
Для справки, кто не знает, еще вчера унас было до 20 градусов тепла ))) и волки провода не грызут ))))), но даже в этом случае их можно купить в любом магазине
Насколько я знаю, Роальда Дала не переводили на русский язык. Поэтому я рискну в вольном переложении пересказать один рассказик. Без присущего ему блеска, только сюжет. Надеюсь, что понравится.
- Все нормально, поздравляю, у вас родился сын! - Доктор, доктор, скажите, он не умрет? - Нет, не умрет, с ним все в порядке. - Нет, доктор, скажите мне правду, он не умрет? - Успокойтесь, он не умрет. - Почему он перестал кричать? - Ничего страшного, у маленьких детей это бывает. - Поклянитесь, что все нормально! - Клянусь! - Точно также говорили раньше доктора. А они умерли. - Кто они? - Мои дети. Они все умерли, все трое моих детей за четыре года умерли. Густав был такой красивый мальчик, но он всегда болел…Моя девочка, моя Ида, умерла перед Рождеством четыре месяца назад. Она была так прекрасна, особенно когда я наряжала ее. Она у меня оставалась одна, Отто ушел, он был такой маленький, Густав ушел. Я была уже на четвертом месяце, когда Ида, моя прекрасная Ида, ушла. Я не хочу его! Я не хочу больше хоронить моих детей! - Отдохните, усните, все с ним будет хорошо. - Знаете, что сказал мой муж, когда увидел Отто после его рождения? - Чего это они все у тебя такие маленькие и слабые? - Доктор, этот тоже маленький и слабый? - Нормальный ребенок. - Но он маленький? - Он нормальный. - Я молила бога, чтобы этот ребенок жил…. - Успокойтесь, фрау Гитлер, ваш Адольф будет жить! - ... Я каждый день ходила в церковь, стояла по четыре часа на коленях, чтобы господь позволил ему жить. Он должен жить! Должен жить! Должен! О, боже, будь милостив к нему…..
Веду занятие по информатике, рассказываю про SQL и базы данных. Объясняю, что есть такая операция выборки - по английски Select, обновления - Update, удаленния - Delete, а есть еще операция вставки. Ну и говорю: скажите, дети, как вставить по английски?
разговор Секретарши и опытного Менеджера (все дословно и буквально - сам слышал):
С - Николай Николаевич, там бухгалтер с 4-го этажа хотела ля-ля-ля (смысл - чего-то хотела). М - Да пошла она в задницу! С - (мнется) - ну.. как-бы это... э-э-э.. М - Я спустился уже и послал ее на 3 буквы! С - О! Это очень хорошо! (радостно, чувствуя, что с нее сняли непосильную задачу)
ТАК ПОСТУПАЮТ ЩИРЫЕ ПАТРИОТЫ И СВИДОМЫЕ ГРОМАДЯНЕ !
Открытое письмо президенту Ющенко
Вельмишановный пан Президент любимой Неньки!
Пусть Вы из-за своей нелигитимности никакой мне не президент, а вор и самозванец, тем не менее мне интересы Неньки и ее пристыжа далеко не пох.
К померанчевой нечисти категорически не отношусь, но в тяжелую для любимой Неньки годину готов оказать самую щирую помощь.
У Вас, пане президент, як людыны высокой морали, зараз проблема – как отмежеваться от 130-тысячноеврового лимузина сыночка Андрюши, щоб эти твари-журналюги заткнулись. Конечно, за это бы писакам надо как в старые добрые времена при нашем любимом Кучме бошки поотрывать, но щас не резон – нонешние демократические хамы не поймут-с.
В этот тяжелый для оранжевого дела момент я готов подставить Вам плечо. И весь удар по обвинению в коррррупции хочу принять на себя вместе с героем скандала – отем самым автомобилем, гнусно приписанным Вашему сыночку Андрюше.
Я готов публично признаться, что автомобиль – мой, это я дал покататься юноше, и готов забрать его (автомобиль, а не юношу, нах мне Ваш обормот!) обратно в любой момент. Мне он (автомобиль, а не вьююно, нах мне этот обормот!) будет очень даже кстати: лопнула шина на моем старом велосипеде и нету денег на новую. А на крутом авто я отвезу этот велосипед в мастерскую, поделюсь с народом как я выручил нашего президента, и мне поставят новую шину на халяву.
Такую же помощь готов оказать Вашей блааародной семье и с пентхаусом, мобилой и даже с панским шампанским, чтобы уничтожить сомнения в чистоте Ваших шаловливых ручек, которые никогда ничего не крали.
Мы маємо выручать друг друга, тому що (патамушта) мы - українцi, бо ми того вартi! Славо Українi! Ищо полска нэ згинела!
Мрiю стати Вашим кумом, тодi дасте менi якийсь там мiнiстерський портхвель,
Преамбула: думаю, большинство людей помнять, как в эпоху советского тотального дефицита народ, завидев огромную очередь, сразу же пристраивался в конец (вдруг что-то полезное дают), и только потом интересовался, а чем, собственно говоря, стоим. Теперь история. Произошла буквально сегодня. Думаю все, кто добирается на работу на метро замечают, что если первый рабочий день месяца приходится не на 1-ое число, в кассу за проездными выстраивается километровая очередь из страдальцев, забывших заранее купить этот самый проездной. Сегодня мне непосчастливилось оказаться среди их числа. Очередь еле движется. Мимо проходит резвым шагом некая мадам. Дошла почти до турникетов, зазвернулась, посмотрела на очередь в кассу, подошла к одной из стоящих в очереди женщин и в полголоса спросила:"А за чем очередь-то?". "За проездными", - ответили ей. "За проездными..."- разочаровано вздохнула она и пошла дальше. Сразу вопрос возник: а что собственно эта мадам ожидала услышать, что очередь в билетную кассу стоит за колбасой?! "Совок", одним словом.
в общежитии главного здания МГУ всегда было много случаев самоубийств, причем люди просто выкидывались из окон высотного здания, то ли переучивались, то ли обстановка такая, не знаю, но этаже на 18-м одно время была отличная надпись на стенке курилки "Мама, я пошел вниз", а снизу кто-то заботливой рукой приписал "ладно сынок, только не вспотей" там же был один рабочий телефон, который периодически ломался в основном благодаря усилиям пьяных студентов, так вот в кабинке появилась надпись "Кто сломает телефон будет резко от@#$бен. Администрация"
Решели мы трое друзей подкурить, купили травки, поехали на пустую дачу, предварительно взяв много еды, очень много еды. Сидим курим и все нам не смешно и анекдоты рассказываем и истории смешные так из памяти вспоминаем (тогда wap.anekdot.ru не было)и все ни как не смешно, ну в итоге решили, что трава г... низкого качества. Пошли спать, туалет на даче был на улице: деревянный. Леха сказал, что в туалет и ушел минут, может 10 -15 его небыло, потом слышим звук проезжающей машины, свет фар в окнах, дикий вопль еще не понятно какие звуки, звук ломающего дерева и опять дикий вопль.. Мы хватаем топор, лопату, фонарик, бежим на улицу к туалету, перепугались, думаем может напал на Леху кто-нибудь. подбигаем к туалету, дверь в туалет закрыта изнутри, мы давай Леху звать, никто не отзывается, мы еще постучали, решили ломать дверь. На страшную вонь у туалета не обращали внимания, логично туалет и вонь, а что воняет так, что дышать невозможно об этом не думали страшно все таки. Ломаем дверь, светим фонариком, мы в шоке, у туалета разломано седалище, оно все в говне, и нет задней стенки, деревянные обломки из мазаны все в говне. Мы не знаем что думать в головах самые страшные картины из "X-Files" ну друга то искать надо пошли с фонарем, топором и лопатой по следам. на 2ух метровом заборе следы из г.... а потом небольшими кучками на расстоянии приблизительно 2 метра друг от друга, бродили мы бродили часа 3 следы есть Лехи нет. Возвращаемся на дачу, на даче свет горит, решили, что оставили, заходим на дачу: сидит Федрыч (сосед по даче) и Леха в одеяле в одной руке с кружкой чая в другой с водкой. Вот-что случилось со слов Лехи Сижу я в толчке, я вокруг звуки какие-то странные завывания в лесу да и в туалете нет света, подо мной тока звуков нет, сижу прислушиваюсь, еше страшнее, и тут вспомнились мне страшилки про инопланетян... ну стремно одним словом, тут вдруг страшний рев двигателей, неземной свет бьет через все шели толчка, и рев приближается, я понял это за мной, весь дрожу, и тут думая х. р фиг вам инопланетяне х.ы, ломаю очко и прыг туда там не глубоко по пояс, порыскали инопланетяне порыскали и улетели, я все расслабился ну думаю все спасся, тут вдруг меня за ногу кто-то хвать, я выпрыгнул, и дальше помню как бежал, бежал... Как все со слов Федырича Я говорит ночью клубнику охраняю от мальчишек, с ружишком но с солью, выпил немного обхожу территорию вижу здоровая машина с лебедкой на дороге, ну развернулась и уехала. Слышу вопли, треск с вашего участка, потом чудиище какое то перелетает ваш забор и громадными скачками прям на меня, я ружишко вскинул и как зарядил. Подощел к чудищу а вонь идет от него не человеческаяЮ на всякий случай ружишко держу на готове (знаю что соли больше нет), подхожу к чуду пинаю, А чуду мне говорит "Федрыч не убивай!" Ну тут у меня сердечко и прихватило... Мораль Не курите траву !
История произошла со мной пяток лет тому назад. В одном из Киеских университетов. Как раз в то время когда всех преподов заставляли читать лекции на украинском языке. У многих это получалось с огромным трудом. И вот, одна из таких лекций по макроэкономике подходит к своему логическому завершению, препод уже из последних сил домучивает новую тему. Все студенты уже на старте (2-3 мин. до звонка). И вот он раздается, и все на автомате начинают собираться (шум, гам и т. д.). И тут препод выдает фразу от каторой вся аудитория лягла под парты: "Покы я нэ кончу, из аудытории ни хто не выходыть!!!"(Пока я не закончил, из аудитории не кто не выходит). PS. Действительно, их аудитории все выползали. Да, велик и могуч руско-украинский язык!!!
На последнем году моей учебы в школе (1996 год) появился предмет ОБЖ (Основы безопасности жизнедеятельности). Препод носил гордую фамилию Будильник. Понятно, что без шуточек не обходилось. А надо сказать, что класс полностью состоял из девушек (началась тогда мода на гуманитарные и математические классы), которые, почувствовав близость освобождения от уз родной школы, выпендривались кто как мог. Тогда же была жуткая мода на всякие японские штуки типа электронных калькуляторов толщиной в 1 см со встроенным будильником и др. функциями. И вот однажды в полной тишине после обсуждения темы ПДД и тд, одна из девушек вдруг восклицает: «У меня будильник встал! » Смеялись до изнеможденного похрюкивания. А финал оч грустный. Препод нас долго не выдержал. И уволился после того, как одна из девушек спросила, какой способ употребления наркотиков он считает наиболее безопасным. Не было чувства юмора у мужчины, что поделать. Ksana
Опять на старую байку потянуло... Для правильного настроения вот вам преамбула-эпиграф: Товарищь, верь, придЙОт она!!! - На водку прежняя цена... Да и на пиво будет скидка!!! - УшЙОл на пенсию Никитка...
В те смутные времена междувластия и либеризации решили в верхах продемонстрировать открытость Западу... Для этого организовали первую настоящую туристическую экскурсию желающим иностранцам, мобилизовали новенький "Икарус" и гида-гэбиста, шпрехающего на нескольких буржуйских языках... В эту первую группу попал один иностранец, выучивший русский читая классику со словарЙОм и мечтавший посетить Россию и попрактиковаться в разговорном языке... Напоминаю, что тотальный дефицит никто не отменял и, следовательно, проезжая по улицам туристы увидели толпы людей, правильно - очереди... Поэтому наш иностранец обратился к гиду по-русски: - Уважаемый, что тут происходит? - О! Господин говорит по-русски! Гид пояснил всем, что это очереди за разными товарами... - А можно остановиться и подойти поближе посмотреть? - О, у нас теперь всЙО можно! Подошли к первой очереди... - За чем эта очередь? - Здесь дают колбасу. - Можно попробовать? - Пожалуйста! - О!!! У нас ТАКУЮ колбасу тоже ДАЮТ задаром беднякам... Гид поперхнулся, но промолчал. Подходят ко второй очереди... - А здесь что? - Дамские сапожки выбросили. - Можно пощупать? - Разумеется! - О!!! У нас ТАКУЮ обувь тоже ВЫБРАСЫВАЮТ... Ошалевший гид подводит его к третьей очереди в морг... Осмелевший турист: - Могу ли я с ними сам разговаривать? - Говорите! Последним стоит старый еврей... - Дедушка, что здесь раздают? - Цойрэс! (на идыш - несчастья) - А какой размер? - Как раз на вашу голову!..
Мой муж - профессиональный музыкант. Когда мы еще не были женаты приехала я к нему под Сочи, где он работал. А сама только полгода как права получила. И все он меня подкалывал, что, мол, все в тебе нравиться, только ты на машине робко катаешься. Действительно, не очень я как-то это дело. У паренька, у которого мы с подругой домик снимали был Уазик. Утяжеленный, он на нем отдыхающих катал. И по горам лазиет, и по воде плавает. Тут сидели вечером, отдыхали, выпивали... Как водится, спиртного нам не хватило. Поехали к моему милому в ресторан за добавкой. Как я там нарисовалась в состоянии "линолиум" - отдельная история. Но как я на этом УАЗике задом сдала и газанула со скоростью ветра - он мне до сих пор вспоминает. А я вот думаю, может поэтому и женился?.. :)))
Итак начало не блещет оригинальностью. Жара... Лето... ФМШ... Но развитие совершенно нетрадиционное. Была у нас такая забава, в смысле не два пальца в рот. Нет, покруче! Подьем не свет ни заря, и зарядка, будь она не ладна. Да уж удовольствие точно ниже среднего. Вообще никакого. И вся, нет почти вся, школа с утра продрав шары неслась на стадион. Покурить, потрепаться чо случилось за ночь интересного. Кто с чем спалился. Ну а теперь насчет почти. Да конечно же были среди нас и далеко продвинутые люди. Которые в те еще в далекие от психоанализа времена точно знали. Всяческий Стресс губителен для организма. А тем более, такой ранний и плохо мотивированный подьем-прямая дорога к психическому истощению и как результат ранняя старость. Так что получилось, что в нашей комнате собрались люди, боровшиеся за здоровье методами слишком продвинутыми для своего времени. Как то, вкусная и жирная пища, только после отбоя. Операция «ящерица»-хвосты отпадают сами! И здоровый и крепкий сон до 9.00 Для того, чтобы наши принципы не входили в жесткое столкновение с действительностью. Мы по очереди заступали в караул утром. И когда, залетал воспет или командир, мы изображали бурную процедуру подьема. Это выражалось в дико вытаращенных глазах и имитации поиска под кроватью носков. А че их там искать, только пыль гонять, но это позволяло не отрывать жопу от кровати. Ну а как только он уходил, мы начинали заново заботиться о здоровой старости. Извини за длинное всупление
Итак утро. Я досматриваю последний эротический сон. И вдруг такой тихий, но явно не имеющий к моему сну никакого отношения, голос. - Вставайте граф, вас ждут великие дела. Я в полном о№№№ении открываю глаза и что я вижу. Самую страшную картину для жителей 2 общаги. С довольным видом удава, который уже сожрал одного кролика. А теперь и вы не заскучаете, так прямо и стояло в его глазах. На меня смотрел-гроза всех индейцев Модирбаев. Ну, е-мое вот это конкретное попадалово! Должен сказать, он был вообще самый порядочны воспет. Так вот этот справедливый и строгий. Ну прям как Сталин. Тем более человек обладающий отличным чуством юмора. Смотрит на меня, а в глазах вопрос, как меня хавать, сразу или дать немного помучаться. А оставшиеся два козлика, почивают спокойно. - Ну? (Тихо так, ласково.) Чем сегодня вы меня Алексей порадуете? Я в совершенном ступоре. Генриетта, буквально вчера, пообещала мне вылет после малейшего залета. Прикольная тавтология, но в этот переломный момент моей жизни, было не до шуток. - Э-э! - Что ж начало совсем неплохое. Давай развивай тему. От ужаса, мгновенно очистилось сознание. - Э-э-э-э??? - Ну тут, я целиком и полностью с тобой согласен. Но хотелось бы конкретики побольше. Слышу как начинают давиться смехом оставшиеся две сволочи. Я начинаю понимать. Что не смогу выйти из ступора. Принимаю мужественное решение, молчать как партизан на допросе. Но Мудирбаев решил себе с утра настроение поднять. - Ты знаешь, пожалуй маловата доказательная база. Что то должен я в тетрадь записать. И уже с откровенной издевкой. - Ты не торопись! Не части! С ужасом понимаю, что не смогу сказать ничего. Начинаю. - Э-э! (И вдруг о счастье). - С добрым утром! Эти сволочные соседи попадали с кроватей. Мудирбаев довольно улыбнулся. - И тебе не болеть! Ушел. Даже наш дикий хохот не разбудил ту с-суку, который на часах в коридорчике стоя спал. Слышали песенку. - Шоловьи, шоловьи не будите солдат! - Пусть солдаты немного поспят! Но мы не птичьи божьи, выписали этому гаду конкретныхь пиздюлей. Спасло Саню Тейхриба, будущее светило не нашей науки только одно. Стоило кому нибудь сказать. - Э-э-э. И все падали от смеха. Санек отзовись-мы тебя простили! НГУ. ФМШ.http://antyaskin.org/forum/
Про тупых американцев и находчивых русских. Видимо тупости американцев нет предела, на скоростных дорогах навстречу смерти они не едут, на улицах не сцут, тропинки не топчут, все что плохо лежит не пиздят. Уроды короче. Ну вот читаю Россия опустилась на 75 место в мировом рейтинге конкурентоспособности, составляемом "Всемирным экономическим форумом" (World Economic Forum).
Как сообщает Reuters, Россия потеряла пять позиций по сравнению с прошлым годом и пропустила вперед станы Балтии, Казахстан (61) и Азербайджан (69). Армения, согласно данным исследования, заняла 79-е место, Молдавия - 82-е, Украина - 84-е, Грузия - 86-е, Таджикистан - 104-е, Киргизия практически закрыла список из 117 стран, заняв 116-е место.
"У России есть все шансы повысить уровень конкурентоспособности и начать стабильно наращивать темпы роста, полагают экономисты "Всемирного экономического форума". Однако слабость государственных институтов и "утечка мозгов" являются основными препятствиями на пути роста конкурентоспособности экономики России и возвращения ее на передовые позиции мировой фундаментальной науки."
Река течет и течет... Мозги не текут. Просто уезжают образованные люди. Как можно говорить об утечке мозгов, если там, куда они текут, они никому не нужны? Приехал образованный человек из пункта А в пункт В. И что? В пункте А образованного человека не стало. Но и в пункте В не стало, ведь образование свое он никак не проявляет. Стал-ли пункт А беднее? Да. А пункт В богаче? Нет. Так зачем это пункту В? Очевидно существует некий пункт С, который и заинтересован в "откачке" из пункта А и поощряет за это пункт В.
значит так, не так давно мне подсунули машину ваз 2104, именно подсунули, я ее не покупала. а о приобретении своего авто я мечтала очень давно. когда ее приволокли к моему дому на буксире я примерно с месяц просто отказывалась к ней подходить, как мне объяснили что это очень странно что она не развалилась в процессе транспортировки, ну это не суть... так вот когда ее чуть-чуть подмандили, и оформили в мое владение, вроде как надо идти с ней "знакомиться". знакомство прошло очень дажу удачно. и вот покатавшись с недельку, решила я заехать на рынок, благо до работы оставалось еще с полчаса... и вот, еду... а еще отъезжая от своего дома я не услышала щелчков включенных поворотников, странно, оглохла чтоли, еду через мост, туман, нихрена не вижу, включаю противотуманки, никакого эффекта, странно, въезжаю в небольшой городок, движение уже более оживленное, на перекрестке включаю поворот и съезжаю с главной, а на перекрестке стоит машина и водитель так на меня внимательно смотрит, я ему - и че смотришь, видишь я направо поворачиваю, а он всеравно меня ждет... проезжаю и думаю интересно, а у меня вообще фары работают? останавливаюсь, выхожу а нет нихрена - ничего не работает. лихорадочно соображаю что же делать, если учесть что абсолютно не знаю что же делать, звоню старшему брату говорю выручай, ессно вопрос - ты где? там-то там-то. а ты какого... там делаешь? ну короче приезжай сделаю. и вот трогаюсь, боюсь ужасно, и тут выдаю, видимо уже себе, - В НАТУРЕ ГОВОРЯТ, ОБЕЗЪЯНА ГРАНТАТОЙ, ГЫ-ГЫ-ГЫ. а брат сначала поматерился, отремонтировал, а потом ржал, услышав историю. привет брательнику.
Наступила осень, желтеют волосья на мошонке, готовятся к опаданию, а последняя сворачивается в трубочку от прохладного осеннего ветра. Хуй порастает мохом и грибами и висит как неприкаенный, и засохшие капельки спермы на нем трескаются и постепенно отваливаются. Трусы не менялись уже две недели и покрылись желтыми корками, местами похожими на стельки. Ах, если б я был поэтом!!! Как прекрасно вдыхать всей грудью этот чарующий аромат осенних носков, ведь к зиме они, пропитавшись соком немытых ног, превратятся в настоящие валенки и будут грозно давить олединевший кал. Ну да ладно, хватит о прекрасном, а то вот я пишу эти строки и чувствую, как Есенин в гробу переворачивается от зависти к моему таланту. А ведь какое вдохновение, какой порыв души движут сейчас мною, даже наворачиваются слезы умиления, и слегка пощипывает в анусе. Вот. Все. Конец.