Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 сентября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают два мужика: - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружок мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это, ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить "кто там?". Приходит сантехник, звонит, попугай ему "кто там?". Сантехник - "Это сантехник, пришел Вам унитаз починять". Естественно, никто не открывает. Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в замочную скважину: "кто там?". Из квартиры: "Уйду, уйду на хуй, в кастрюли срать будете!!!".
Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу, одому она делает минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: Что-то меня не прет, давай меняться! Второй: Нет проблем, меняйтесь.
Дабро пожаловать на презентацию новой операционной системы от Майкрософт! Давайте поближе ознакомся с ее новшествами! Для этого я включаю компьютер. Как видите, мы полностью переработали не только экран загрузчика операционной системы, но и окно сообщения о кр тической ошибке! А пока компьютер перезагружается, позвольте рассказать вам о том, во сколько раз повысилась надежность новой системы!
В связи с успехом книги "Налоговые схемы, за которые посадили Ходорковского", журнал "Двойная запись" готовит к выпуску книгу "Налоговые схемы, за которые посадят Абрамовича".
Приходит бухгалтер устраиваться на работу. Работодатель задает вопрос: - Сколько будет дважды два? - Можно уточнить вопрос? - Да, пожалуйста. - С конфискацией или без?
фирма Cadbury после успешных продаж жевательной резинки Dirol Professional расширила свой ассортимент наименованиями Dirol Home Edition и Dirol Server Enterprize
Самый длительный в мире половой акт длится уже 659380 дней. Рекорд принадлежит В. В. Путину, который 7 мая 2000 г. стал Президентом России — и тут же ей вставил.
"В Московской области ликвидирован очередной подпольный завод по производству резиновых женщин". "Фонд Сороса закупил для российских школ партию чернильниц-незамерзаек".
Как мне надоели ваши шутки, и ваши черные буквы и ваш сайт. Встали и ушли из Интернета. Я сказал встали и ушли. Что а? Хуй на. По-русски писать научитесь. На сайт надо приходить подготовленными. Не люблю непрофессионалов.
Всречаються две блндинки одна говорит - подруга у меня влосы редкие стали, чо делать? А ты нарости! Так если подстрегусь - все отрежут и хана. Да нет! Сейчас новая технология - сразу вращивают корни волос. Так это же глову разрезать надо!!!!
Китай, где все едят палочками, и ты тоже ешь палочками… Приехал один твой хороший друг и привез вилочку. Ты попробовал есть вилочкой и вроде тебе как это понравилось. Движимый любопытством ты стал спрашивать у "продвинутых" китайцев: а вот если я буду есть вилкой – останусь ли я китайцем?
1. Китайцы издревна ели палочками и ты ешь 2. Вилками едят одни уроды и европейцы 3. Если ты будешь держать в одной руке вилку, а в другой палочки - в этом что то есть, но ты будешь полукитайцем 4. А это зависит из какого материала сделаны вилки - вот если из дерева, то вроде как останешься китайцем 5. Гнать в шею всех с вилками
Ты - все равно останешься китайцем, если 6. Взяв в руки вилку, упорно продолжаешь жрать исключительно рис 7. Отломал у вилки нах лишние два зубца 8. Изрядно помучившись, взял вторую вилку и ешь ими зубцами вверх 9. Тыкаешь вилкой соленый огурец со словами: "Фуйсним" 10. Перед отправкой в рот, обильно поливаешь этот огурец на вилке соевым соусом 11. Решившись поесть картошки, натираешь ее на мелкой терке 12. Освоил массовое производство вилок, выдав миллиону китайцев лобзики по дереву 13. В китайских ресторанах твои вилки с надписью "Made in China" европейцы упрямо признают называют палочками 14. С чувством собственного достоинства нанизываешь в Малдоналдсе на вилку гамбургер 15. Подбираешь со стола крошки от гамбургера двумя зубочистками И последнее... Сидя в костюме-тройке в московском ресторане, держа серебряную вилку в левой руке, ножиком в правой руке неспеша отрезаешь сочный кусочек в меру проперченной оленины... к тебе обращается официант со словами: "Эй, узкоглазый..."
ЦСКА выехал в поход. Долго спорили, кто будет разводить костер. В итоге остановились на братьях Березуцких, Алдонине и Игнашевиче. Довод был убедительный: ЗАЩИТА жжот.
Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник: - Прапор, вызови лифт. Прапор: - Лииииииифт, Лиииииифт! . . . Полковник: Что вы, с пальцами! Прапор сует себе пальцы в рот, и только дико и громко зашипел!
Разговаривают двое жижистов: - А вы слышали, Агутин-то с Варум ЖЖ завели! - А вы откуда знаете? - Да вот, песню по радио слышал: "Смятая постель и опять одна / А любовь ее, вдоль ночных витрин / Молча унесет бог и господин / Только с ним она – КАРАЛЕВА"
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Саня Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак, слушайте. Однажды в 3.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Виола и она была просто великолепна! Заебали воскликнул я и потерял ногу. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом 2, подожженный проклятыми моряками и мое сердце сейчас взорвется. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя сапог и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Дональд - сказала она и подошла ближе. Мне стало мертво. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бабы и опять отбросил ногу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 19 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: секс без перерыва. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул монитор, зачем? Может это новое направление ананизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Джонни Депп. И к тому же он ее мама. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 2го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! (С)анек
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.