Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Альфред Нобель сидит на небесах и думает -и почему это американцы решили, что для того чтобы стать нобелевским лауреатом на "премию мира" надо обязательно сделать какую-нить гадость России?!
Новости: Госпожа Клинтон призвала народ США подставить Украине плечо помощи. Билл Клинтон с радостью откликнулся на инициативу жены и предложил для начала не ограничиваться только плечом.
Новости: Военные медики США отмечают странные случаи психических растройств у солдат, побывавших в Ираке. Большинство из них утверждает, что присутствовали на обеде с высокопоставленными генералами США и принимали участие в несуществующих спецоперациях и боевых действиях. Выявлены также случаи массовых галюцинаций у цифровых и пленочных фотоаппаратов, якобы фиксирующих факты пыток и издевательства миротворческого контингента над жителями Ирака.
Виктор Ющенко приступил к выполнению основного пункта своей предвыборной программы - борьбе с бандитской властью.
Первым шагом в этой нелегкой борьбе стало назначение на пост и. о. премьер-министра разыскиваемой "Интерполом" Ю. Тимошенко. По словам Ющенко, для успешной борьбы с бандитской властью стране необходимо сначала завести вышеупомянутую бандитскую власть.
В дальнейшем, Ющенко планирует приступить к следующему пункту своей предвыборной программы - борьбе с коррупцией в администрации президента. Организацией коррупции Ющенко планирует заняться лично.
В свою очередь, Юлия Тимошенко обвинила региональные власти Донецкой, Луганской, Одесской и Харьковской областей в попытках помешать работе нового кабинета министров. По словам Тимошенко, предприятия Донбасса не производят достаточное колличество колючей проволки, власти Одессы отказываються подвозить асфальт, а кроме того во всем Юго-Восточном регионе проблеммы с производством шарфиков. "Я не знаю что мне делать" - так прокомментировала ситуацию Тимошенко.
Недавно в Польше отмечали 60-летие освобождения Освенцима Красной армией. Во время торжественной церемонии в оргкомитет форума пришла телеграмма: “Приветствую участников. Всегда мечтал выступить по затрагиваемым у вас вопросам. Сожалею, что не успел прибыть и рассказать о вкладе моего народа. Лауреат Нобелевской премии мира Ясер Арафат.”
Зять Кучмы Пинчук жалуется тестю: - Все, все что нажито непосильным трудом, все забрали. Облэнерго - три! Ферросплавных завода - лва, Криворжсталь - один!.. Обещали прокурора с собакой прислать...
http://censor.net.ua/ (лучше отправить самому, чем Robot спиздит)
Путин звонит Грызлову: - Боря! Мы тут с Ющенко общались, так он постоянно говорил про какой-то "НАЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕРЕС". Посмотри у себя в словарях - что это такое? - Нету в словарях. Надо у БЕРЕЗОВСКОГО спросить! http://censor.net.ua/
Письмо президенту Бушу: "Я, бедный российский художник, нарисовал карикатуру на президента Путина. Ее напечатали в газете. Но наша милиция изъяла и сожгла весь тираж, а меня самого приговорила к непосильному штрафу! Это же форменная цензура! Надеюсь, что Вы, общепризнанный защитник демократии и свободы во всем мире, сможете принять меры".
Ответ Буша: "1) Америка действительно делает все возможное для дела демократизации всего мира. 2) Я позвонил Путину и мы обсудили этот вопрос. 3) Выяснилось, что это была не цензура, а всего лишь нарушение копирайта на внешность Путина. 4) Америка делает также все возможное для защиты во всем мире художников, писателей и ученых. Наилучшим средством их защиты я считаю копирайт, а таких пиратов, как Вы, не штрафовать, а расстреливать надо!"
Сенсация: задушенный в СИЗО Александр Хабаров намерен баллотироваться в Екатеринбургскую городскую думу! Избирательная компания будет проходить под лозунгом: "Хороший депутат - мертвый депутат!"
Ментовому правлению наступает полный пи%дец, когда нельзя ни "тащить", ни "не пущать". Сейчас же "не пущать" еще работает - газ в трубу не пущать или не пущать мандарины продавать, - а тащить уже не очень получается, бабок в милицию, стран в СНГ, или студентов в армию. Наступил полупи%дец.
Ющенко неднократно заявлял, что знает своих отравителей и назовет их после избрания президентом. Когда же ему напомнили об этом обещании, он ответил, что, как добрый христианин, отравителей не только простил, но и подарил им самые высокие государственные посты.
Хроника истории России, XXI век: 2005, январь - народ выходит на площадь перед Зимним требовать от "царя" справедливости, подстегиваемый провокаторами 2017, ноябрь - КПРФ(б) под руководством Березовского захватывает власть 2024, январь - смерть вождя, объявлена Старая экономическая политика (СЭП) 2029-2034 - СЭП свернут, начинается строительство светлого будущего 2041, июнь - вероломное нападение исламско-фашистского EC 2044, июль - высадка китайско-американо-японских союзников в Нормандии 2045, май - Победа! EC разделено на две части - пророссийскую и проамериканскую 2053, март - смерть вождя ...
Японские ученые-программисты провели научный эксперимент, чтобы составить обобщенный внешний облик секс-символа революции. Для этого в компьютеры были заложены фотографии известных революционных активистов. В итоге машины непредвзято выдали следующий вид секс-символа: СИНЮШНО-КРАСНО-ЖЕЛТО-ЗЕЛЕНО-ФИОЛЕТОВОЕ ВЗДУВШЕЕСЯ ЛИЦО С ПУПЫРЫШКАМИ ЮЩЕНКО, РАСТОПЫРЕННЫЕ ЖЕЛТУШНЫЕ УШИ ТИМОШЕНКО, ВИСЯЧИЕ ГУБЫ КАТЬКИ ЧУМАЧЕНКО, ОДИН ГЛАЗ ЛУПАТЫЙ ОТ КРУПСКОЙ, ДРУГОЙ ГЛАЗ ПОДБИТЫЙ ОТ КЛИЧКО, ОГРОМНАЯ ЧЕРНАЯ БОРОДАВКА НАД ГУБОЙ ОТ СОЛИСТКИ «ВИАГРЫ» ГАЛУШКИ, ПОРОЛОНОВЫЕ НАКЛАДНЫЕ СИСЬКИ ОТ ТОЙ ЖЕ «ВИАГРЫ». СЕКСУАЛЬНАЯ ОДЕЖДА СИМВОЛА В ВИДЕ ТУЛУПА И ВАЛЕНОК ЗАЛЯПАНА ХАЛЯВНЫМИ ОТРАВЛЕНЫМИ СУШИ, А ШТАНЫ ОДУБЕЛИ ОТ ПОСЛЕДСТВИЙ ХАЛЯВНОЙ ОБЪЕДАЛОВКИ. НА ГОЛОВЕ КЕПОЧКА, К КЕПОЧКЕ ПРИБИТЫ ГВОЗЯМИ ХИПОВЫЕ АФРОАМЕРИКАНСКИЕ КОСИЧКИ.
Что-то все забыли об армянском радио. Между прочим, у нас накопилось немало тем и вопросов от наших слушателей:
У армянского радио спрашивают: 1. - что творится в российской политике и экономике? - Посмотрите что вытворяет Зурабов, Греф… А.р. отвечает: - что вы хотите, ребята купили себе министерства - надо же как-то отбивать вложенный капитал. У всех в этой стране свой бизнес, что они – хуже других что-ли? 2. Говорят, что Чубайс гениальный менеджер, - это что действительно так? А.р. отвечает: - Да, этот менеджер гениальнее самого Ильича. Он купил себе коммунизм и еще заработал на этом…??? Помните: -«Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны» - Т.е. выражаясь точным языком формул Ком-зм = сов. власть + эл. всей страны? - Так вот этот парень ловко продал советскую власть…и у него остался свой личный коммунизм и все электричество России. Только гениальный мозг смог провернуть такую аферу… 3. Что же он такой один ? А. р. отвечает: - да нет что Вы, другие российские евреи не менее гениальны? - думаете, они просто так положили стабилизационный фонд России в банки США? - Свои деньги там хранить надежнее…
Новости: Американские военные после долгих поисков нашли в Ираке оружие массового поражения. По своим физическим свойстам и по виду оно очень напоминает нефть. Сотни танкеров срочно подготавливаются для транспортировки ОМП на утилизацию.
Письмо провинциальных журналистов к ВВП: Уважаемый Владимир Владимирович! В связи с вашими обещаниями бороться с антисемитизмом, просим разъяснить: считается ли опубликование списка самых богатых людей РФ (Абрамович, Мамут, Кантор, Березовский, Ваксельберг и т.д.) антисемитской выходкой и разжиганием межнациональной розни? И если да, то будут ли за это сажать или сразу убивать, как Пола Хлебникова?
Последние слова одного папы перед зачатием: "Condom, Liza! Raze..." (Презерватив, Лиза! Стерся...) так и назвали девочку Слова другого папы, скорее по его состоянию на тот момент... Мальчика назвали "George Bush" - это означает "Автопилот вставил втулку" PS... А все могло быть по другому...
Написали нынешние козаки, потомки запорожских, в Совет Европы, дескать, мы рэволюцьонно здолалы москальский камунистычный рыжым, розбудовуем демохратию, й на це чекаем грошового пэрэвода... Пришлить нам, будь ласка, як обицяли, отых ваших... жидивських, ... а, – ЄВРО!
И, раскатав губу, козаки ломанулись на почту, до кассы. А им там отлуп, кассирша:
“Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители ругают нашего президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, Лубянская площадь, передача “ФСБГДейка”
Взмолился один из наших доблестных министров. Как я могу увеличить ВВП к 2008 г. аж в два раза? Как? Я за это все что угодно сделаю! Как водится. Появился маленький чертик и молвит министру человеческим голосом. - Хорошо, я помогу тебе, но если ты исполнишь одно мое маленькое желание. Тут задумался министр. Вроде и задание президента выполнять надо и желание выполнять не хочется. Подумал-подумал, делать нечего - согласился. - Хорошо, я согласен, какие твои чертовские условия? - Взамен сделай инфляцию 100% в год.
Оранжевый праздник бесплатных гамбургеров окончился и перешел в фиолетовые будни. Каждый отправляется в свою социальную нишу: «пехота» -на полоныны, олигархи-депутаты к Корыту, теперь уже правительственному, жертвы неблагодарности революционных лидеров - в оппозицию, а чиновничество – приносить присягу на верность новому «преступному режиму».
... а остальные, отъющенные лохи, утешьтесь: ну, погуляли на свежем воздухе.
"Генеральная прокуратура Украины закрыла все уголовные дела относительно исполняющей обязанности премьер-министра Юлии Тимошенко, - заявил сегодня журналистам в Киеве генпрокуррор Украины Святослав Пискун.- В действиях Юлии Владимировны Тимошенко УЖЕ НЕТ состава преступления".
Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина 1. Население России сократят до 3-4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть - в центре С-Петербурга. Остальное население будет объявлено "обслуживающими существами" и будет ограничено: в проживании - только на своей территории, в работе - только низкоквалифицированная и грязная, в уровне жизни - чуть лучше скотины. Появление кого-либо из "обслуживающих существ" на территории проживания Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле. 2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго. 3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: "Слава Владимиру Владимировичу Путину" и "Я горжусь, что родился в России". При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения. 4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара, а также на ближайшие планеты солнечной системы. Отдельные особо преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем российском происхождении 5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо существенно улучшить свое материальное положение, либо переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив, будет считаться доблестью - при условии, что зарабатывающий отстегивает мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания "Заслуженный Вор", "Почетный взяточник", а также орден "Коррупционер РФ" четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только чиновникам не ниже федерального министра. 6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому, как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется прямо противоположно тому, что он говорил ранее - второе высказывание будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут расстреливать на месте. 7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному Россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена "смекалка" (как бы где-то что-то спиздить, а также как увильнуть от работы) и похуизм. 8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за пределы России. 9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения. Дипломатический язык пополнится такими выражениями как "пошли все в жопу", "не ебет" и "замочим вас всех нахуй". Мнение любой международной организации будет воткрытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента. 10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.
Во время речи на инаугурации Дж. Буш пообещал в ближайшие четыре года бороться за свободу во всех прочих странах мира. В частности он сказал: "Я обращаюсь к тем, кто сейчас сидит в тюрьме по политическим мотивам, знайте - вы будущие лидеры своих стран".
Мужик звонит в приемную Ющенко и Тимошенко: - Я знаю что вы не любите всех Януковичей и Рабиновичей, потому что что вы на “ко” а они на “ич”. Возьмите меня в “Нашу Украину”, я тоже на “ко”. - Хорошо, а как ваша фамилия? - Коган.
Решение суда по жалобе Януковича не может быть несправедливым по следующим причинам: 1. Если решение справедливо, то оно справедливо. 2. Если решение несправедливо, то суд поступил с Януковичем так же, как поступал с десятками тысяч граждан и юридических лиц, пытавшихся судиться с прежней исполнительной властью. А это справедливо.
Журналист задает вопрос Юлии Тимошенко: - Что нужно сделать Медведчуку, чтобы он почувствовал себя настоящим оппозиционером? - Отобрать банк, посадить на пару месяцев в тюрьму (жену тоже), возбудить уголовное дело в российской прокуратуре, "мочить" по всем ТВ-каналам, сфальсифицировать выборы в Верховную Раду ( СДПУ(о) набирает 2,9%) и после всего этого поздравить с "праздником демократии".
После официальной встречи с президентом Ющенко в Кремле, президент Путин ночью позвонил Януковичу и в обстановке строжайшей секретности снова поздравил его с победой на выборах.
Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.
В знак протеста против вмешательства России во внутренние дела Украины, Украина перестает воровать российский газ и.... начинает воровать туркменский. У Туркмении есть шанс почувствоать себя сверхдержавой...
На проходе около турникетов рядом со злой теткой-контролером у будки пытается пройти гражданини в обычной рабочей одежде: свитере и джинсах. Чего-то тычет обезумевшей бабке и пытается пройти на халяву.
- Куда Вы, гражданин, идите платите, ваша ксива больше не действует! - Тихо, дура... Я контрразведчик. - А почему не в форме? - ?????
По свежим следам оранжевой революции ее главная вождиха и движущая сила Юлия Тимошенко издала книгу «Как я отмывала свой первый миллиард». Предисловие – Павла Лазаренко в переводе с английского Катерины Клэр-Ющенко.
В ответ на создание «Правительства народного доверия» Юлии Тимошенко создан теневой «Кабинет народного недоверия правительству доверия» Виктора Януковича. Великобритания отдыхает.
Николай Мельниченко открыл тайну, где было звукозаписывающее устройство: его вшили Леониду Кучме под видом антиалкогольной ампулы. А тот квасил и радовался, как лоханул врачей!
Воякив украинского батальона в Ираке при возвращении на родину, обещанном Ющенко, ждет приятный сюрприз: начато строительство целого городка элитных домов. Со стадионами, бассейнами, клубами, полями для гольфа. Торжественная сдача городка новоселам запланирована на 2020 год.
Внезапно пооранжевевшие украинские СМИ дружно ссут кипятком, какой Ющенко независимый пролитик: он назначил Тимошенко Премьером в пику США и России! Ни хрена: просто он боится неистовой Юлии куда больше Путина и Буша.
«В воскресном номере нашей газеты по вине научного обозревателя мистера [imarek] в заглавие статьи о последнем достижении мировой космонавтики вкралась досадная опечатка.
ВМЕСТО «Титановые реки на Метане» СЛЕДУЕТ СЧИТАТЬ «Метановые реки на Титане».
Тараса Чорновила, главу избирательного штаба Януковича, отчислили из львовского вуза за «хвосты». Зато студенты, два месяца проучившиеся на площади Независимости, все экзамены сдали на «отлично». Они станут хирургами, операторами атомных электростанций…
- А как быть с льготниками? - спросил кто-то на одном из заседаний правительства. - А льготники пускай х*й сосут! - предложил Некто Очень Авторитетный. Все с ним согласились. Вот так и возник закон о минетизации льгот. Правда, для широкой общественности название чуть-чуть подправили...
Неблагодарные свиньи эти льготники. Не понимают они, какое доброе наше правительство - всего лишь льготы отменило, и даже обещает выдать взамен какие-то монетки. А ведь могло бы просто взять да расстрелять всех этих нахлебников!
Наше доблестное правительство осуществляет реформы, призванные изменить Россию. Эти реформы шли бы гораздо лучше, если бы не одно препятствие - российский народ. Монетизация льгот, наряду со 100%-ной оплатой ЖКХ и тому подобным,- естественные и разумные меры, призванные устранить это досадное препятствие.
При промывании мозгов в ЦРУ Ющенко ставили не только клизмы, но и песенку "Оранжевое небо, оранжевые люди оранжево поют". Но несколько переборщили, дерьмо пошло через голову, а песенка засела в заднице.
Кремлевские эксперты с тревогой отмечают, что подрывные силы, организовавшие оранжевый государственный переворот в Украине, теперь атакуют и Россию. Американские политтехнологи и инструкторы ЦРУ цинично воспользовались доверчивостью российских стариков и вывели на улицы сотен городов толпы пенсионеров. Как сообщает корреспондент ОРТ, стариков усиленно кормят апельсинами, и за каждые сутки протеста на на десяти-двадцати градусном морозе платят по двести долларов. Среди демонстрантов распространяются острые менингитные и венерические инфекции. Пенионеры одурманены пропагандой Зюганова, отрабатывающего американские гранаты.
Новый способ оплаты изобретен российскими селобыками. К уже имевшимся способам: "By Cash" и "By Card" они добавили "By КАЛ". Первый платеж, осуществленный подобным образом, уже поступил в бюджет РФ. Счетная Палата заинтересовалась подробностями этой технологии.
Янукович: - Ладно, Ющенко, только ради того, чтобы не было кровопролития, не буду судиться с тобой. Только ты мне присягни, что будешь честно служить Украине! Ешь святую землю! Ющенко: - Ну как же? А вдруг тут собачка.... Янукович: - Тогда присягни мне на церкви! Повторяй: Пусть меня покарают все печерские святые, пусть меня накроет Большой Лаврский колокол, если брешу! Ющенко: - ... если брешу... Янукович(хитро): - Вот теперь верю... .
В ответ на выдвижение г-жой Клинтон на Нобелевскую премию мира гг Сукащвили и Хующенко предлагаю, чтобы Наина Иосифовна выдвинула на эту же премию Бен Ладена и Вашингтонского Снайпера, а Саддама Хусейна предлагаю при жизни причислить к лику святых.
Назначив Фрадкова премьером правительства, Путин потребовал назначить русского на должность премьера Израиля. На что Шарон ответил, что дешевле будет просто поменяться народами.
Украинский президент намерен создать безвизовый режим со странами Eвросоюза... 2010 год. Львов. Cидит в ресторане хохол, колоритный такой, с чубом, усами, вышитая сорочка. Пол-ресторана китайцы, пол-ресторана негры. Хохол сидит и плачет: Проклятые жиды и москали, на кого вы нас покинули?
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!