Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Ну не везет мне с этими американцами.. Ну честно стараюсь.... но все равно получается как всегда. Сегодня. захожу выпить кофе, в комнате сидят пара месестер и секретарша и все слушают третью медсестру. И умиляются. Вслушиваюсь: "... и он такой симпатичный... И большой! И абсолютно все понимает.. никаких проблем нет- попьет немножко- и сразу спать..." Я, выражая заинтересованость и тоже умиляясь, спрашиваю- а кто- котенок или щенок? Мне в ответ- общее выражение лица как будто я спошлила на похоронах. Оказалось, дочка привела в дом зятя...
Решила почитать книгу "В ожидании ребенка" (Серия ВАШ РЕБЕНОК). Сразу отметила некую топорность слога, наводящую на мысль о не слишком грамотном переводе, но подумала - ничего, лишь бы смысл не менялся. Однако после нескольких фраз ошалела окончательно. Судите сами. (Мои комментарии в скобках.) Из главы "Отказ от противозачаточных средств." "Самый простой метод защиты, т. е. использования противозачаточных средств, это прекратить их использование." (Трудно спорить. Действительно, самый простой способ использования чего бы то ни было - это его не использовать вообще.)
"Сильные противозачаточные таблетки, содержащие гормональные препараты, напротив, следует использовать дольше и чаще, чтобы беременность протекала без осложнений." (А вот это уже откровение. Мой-то гинеколог советовал прекратить прием контрацептивов, и уж потом пытаться забеременеть. Впрочем, эта книга советует то же самое - ровно на два абзаца выше.)
Из главы "Тесты на беременность." Из советов по использованию теста: "Тщательно мойте гениталии во избежание возможного заражения." (Вот уж не думала, что пластиковые тесты подвержены заражению. Или речь идет о заражении тестируемой женщины? В таком случае, автор несколько странно представляет себе их использование.) "Тест на беременность надежный. Однако в случае негативного ответа, который может быть ошибочным, могут произойти сложности. Если читать и действовать правильно, то вероятность ошибки маловероятна при использовании сильных гормональных препаратов." (Хм, я бы сказала, что в случае любого ошибочного ответа могут произойти сложности. И неужели надежность теста падает, если НЕ использовать сильные гормональные препараты? Изготовители теста хватаются за голову.)
И венец. Советую перечитать дважды, с первого раза трудно оценить.
"Что делать сначала? Сначала купите простой тест, введите образец с кровью беременной женщины, предпочтительно маленького животного, например лягушки. Этот способ показывает изменения химической реакции во время овуляции самки лягушки со спермой самца."
(тут уж и не знаешь, что интереснее: "женщины, например лягушки" или же "овуляции самки со спермой самца" И я даже не подозревала о необходимости начать тест на беременность с отлова беременных и овулирущих лягушек.)
Интересно, у них все издательство одну и ту же траву курит?
А вот одна из таких новостей, что нарочно не придумать. И случиться может "только у нас". (Взято с http://www.newsru.com/russia/01dec2004/granatomet.html)
"В Ростовской области пенсионер СЛУЧАЙНО выстрелил из ручного гранатомета по балкону соседа. Пострадавших нет, материальный ущерб незначительный.
Как сообщили в среду в пресс-службе Главного управления МВД РФ по Южному федеральному округу, в городе Волгодонске 67-летний мужчина обнаружил у себя на балконе противотанковый гранатомет РПГ-26 "Муха" и по неосторожности произвел выстрел. Граната пробила обшивку соседского балкона, но по счастливой случайности не взорвалась, сообщает РИА "Новости".
Установлено, что в 2001 году гранатомет оставил на балконе бывший зять пенсионера. По факту проводится проверка, сотрудники милиции разыскивают владельца гранатомета, сообщили в пресс-службе."
Пару вещей нельзя не отметить:
Во первых, мужик выстрелил СЛУЧАЙНО. Вот если бы специально тогда все блин, ну а случайто это понятно, с кем не бывает.
Во вторых, граната явно не качественная ("муха" есть муха). Вот немецкие, еще со Второй Мировой, так до сих пор тронешь и хоронить нечего, а это явно наша. Видать на понт берет.
В третьих, зять явно лоханулся такое добро забыть. Твой гранатомет - вот и носи с собой, а забывать да еще и на холодном балконе не гоже.
И напоследок, представьте всю картину. Ростов. Декабрь. Утро. Зябко однако. На балкон в традиционных трусах, поеживаясь, в семейках и носках выходит мужик. Поеживается. На ощупь ищет банку с квашеной капустой, огурцами солеными или еще чем. Нащупывает противотанковый гранатомет РПГ-26 "Муха". Интересно какая первая мысль пронеслась в голове? Я думаю что "Бля, что тут опять зять забыл!" Берет (думает поиграю-ка). Прицеливается в балкон ненавистного соседа. Нажимает курок. Не забывайте - СЛУЧАЙНО!!! Наверное надеялся разнести на хрен, но не удалось. Ну ничего, как-нибудь в другой раз.
Вчера, вечером. Поужинали, я расслабленно курю, жена моет посуду, бормочет телевизор на канале "Россия".... Реклама фильма "Опера. Хроники убойного отдела." Жена на полном серьезе:-"Видать не легкая служба в убойном, раз только хроники там и держатся."... Настроение до отбоя было обеспечено!
Не так давно был в другом городе. Палыч, юморист - пожилой мужчина, эвакуирован ребенком в войну в этот город. Иду с ним в "Вина Кубани". Навстречу две девушки, спрашивают - Мужчина, вы местный? Палыч - Нет, я тут с 42 года. Надо было видеть их глаза :-)
Как-то за ужином завела мама разговор о маршрутках… Стала рассказывать что водители совсем обнаглели, гонки друг с другом устраивают. Это мне навеяло воспоминания где-то двухлетней давности. Ехала я из универа домой на троллейбусе, а следом другой троллейбус ехал. Вот они-то и устроили самую настоящую гонку. Спросите, как они друг друга обгоняли? А когда стояли на остановке, водитель из одного троллейбуса выбегал и снимал с проводов рожки впереди идущего троллейбуса. В результате оба троллейбуса долго на остановке стояли, пока они друг другу рожки снимали. А вы говорите маршрутки.
Только, что приятель рассказал. В студентческую пору выехали они на базу отдыха большим коллективом отдыхать конечно, ну и оторвались... Музыка, танцы, песни, просто пьяный ор, вообщем от души, с размахом. Часов так... ну очень поздно. В разгар веселья приходит к ним дедушка сторож и тихо так спрашивает: - Ребятки, я вам не мешаю? Студенты: - да ты что дед, нет конечно. А дедушка: - А уж вы то меня как задрали.....
Когда читаем что американцы тупые, то очень хорошо смеемся. Но когда наши тупые, да еще экспериментаторы хреновы, то хочется плакать.
Поставил год назад на станции навороченную технику для исследований. Два встроенных компа, автоматика, результаты выдаются на монитор - короче рай для всех нас, меняй компакт-диски своевременно и все, да и это можно "забыть", будет храниться на жестком. Т. к. станция эта далековата от нас (550 км), я им оставил подробную инструкцию - как и что делать в случае чего. Но, вот то что они сделали точно не было в инструкции. Короче, забарахлил энтот агрегат у них. Достали мои инструкции - не помогает. В этом случае строго сообщить мне. Хрен, они позвонили через пять дней! Все это время они "экспериментировали" над дорогостоящей (купленной за сумасшедшие убитые еноты!) аппаратурой. Следует сказать, что они в компах ничего не смыслят - продукты еще советской эпохи. Но инженерная закалка есть. Так вот, они открыли! энтот агрегат на предмет обнаружения отпайки (!!) контактов! Доперли, что нет связи с компом 2 внутри агрегата. Он же ругается на аглицком, наверное перевели со словарем. Отпаек не обнаружили. После ругни стоит обычное: Abort (A), Retry (R), Fail (F)? Попробовали все буквы! Экспериментальным путем вывели, что при F начинается какое-то шевеление. Но после опять никак. Но если нажать кнопку F и не отпускать, то шевеление дольше, и они бл. п. р...(додумайте сами) ПОЛОЖИЛИ на эту кнопку тяжелый БОЛТ!!! Если вы думаете, что после этого агрегат заработал, то вы тоже из числа БОЛТанутых. Вот надо ехать разбираться. Теперь вы уверены, что токо амеры тупые? Saша
Началось все часов в семь вечера пятницы. Рабочий график у меня такой, что пятница самый рабочий день - редко когда ухожу с работы до полуночи. Сладкая парочка моих друзей начала праздновать выходные и решила: «А не поехать ли нам в деревню? Заодно и прихватить кое-что оттуда надо. » Начали звонить мне на работу и рекламировать предстоящий тур. Потом вызвали еще одного товарища («Ты не пей - машину поведешь! ») и он тоже включился в соблазнение. На 10-15 звонке я согласился. Если б я знал... Деревенька Дулово расположена ровно на границе Московской и Тверской областей. И имеет неприятную особенность - короткий путь в нее идет по полю, а кружные длиннее километров на 45-50. Причина банальная - отсутствие моста. Выехали в час ночи. Хорошо что я настоял заехать в Макдональдс в Химках. Слегка перекусили и рванули по Рогачевке (по короткой дороге). Как-то никто не сомневался во внедорожных способностях новенькой Нивы-Шевроле. А зря! Потому что после недолгих мучений в 4 часа мы очень-очень крепко сели в чьей-то колее на поле. На улице темень. Под колесами глинистая жижа - снег лег на мокрую землю и ничего не замерзло. На улице -8. Ноги уже промокли. Решили попробовать заснуть и с первыми лучами солнца... Как мы смогли заснуть не знаю - 4 взрослых мужика в Ниве! - но все же немного поспали. Проснулись в 8 часов. Из еды имелось 4 батона хлеба и 2 огромные замороженные курицы. Ну, и водка, конечно. Но как-то никто ее не пил - даже 1 бутылку не осилили. Парадокс. Начали поддомкрачивать и класть лаги. Вдруг смотрим в 100 метрах от нас енот. Все сразу же: «Тихо! Не спугните! » Достаются сотовые, начинается фотосессия. А енот спокойненько неторопливо идет в нашу сторону. Все ближе и ближе. Вот он уже около машины. Какие-то мозги у нас видимо еще не отмерзли и мы настороженно отодвинулись от енота. А он подошел к машине и стал кусать брызговики. Потом пошел на нас! Жаль никто не снимал на видео как 4 здоровых мужика бегали вокруг машины от енота. А вы бы не бегали, когда он увлеченно кусал саперную лопатку, которой пытались его отогнать? Наконец нам удалось забраться в машину (что сделать было не так-то легко, так как можно было открыть только 2 двери по правой стороне). Енот поскучал около нас и также медленно, но целеустремленно, потрусил дальше. Почти достали машину, на снегокате подъезжает лесник. Рассказываем ему про енота. «Ребята вам повезло, что он вас не укусил. Он же бешенный! У нас тут второй год бешенство - лисы, еноты и кошки. Если зверь вышел из леса и идет к людям, значит он больной! И вообще зря вы тут поехали. Дальше только хуже будет. Вот левее, около речки, отличная дорога. » Поверили ему. Поехали. Опять сели. Только теперь еще место открытое. Ветер, вода, холод. В 14 часов с проклятиями, молитвами и помощью какой-то там матери достали машину. И снова показался лесник. Он успел съездить за ружьем. Собаку, кстати, дома оставил. По следам нашел енота, замочил и готовился сжечь. Оказывается бешенных зверей полагается сжигать. Он пытался еще что-то говорить про другую дорогу, но на этот раз мы благоразумно поехали в обход. В деревню мы приехали без 10 пять. Хорошо хоть что нас ждал дом и жарко натопленная русская печь. Тут уже естессно выпили хорошенько.
Только что пришел из книжного магазина. И чем там продавцы думают? Секция: ЛЮБОВНЫЕ РОМАНЫ. Первая книжка, точнее КНИГА, которая мне попалась на глаза - это талмуд страниц на 700, на переплете которой написано: "ГИНЕКОЛОГИЯ". Вот такая любовь... Я думал, все гораздо романтичнее...
Эта история произошла совсем недавно в одном из городов России с моими друзьями, представителями важной научной профессии – физиками. Так вот, группа молодых ученых отправилась на научную конференцию. В один из дней, чтобы немного развеяться, физики решили посетить одно из злачных мест. Хорошо там посидели, выпили, закусили и решили покурить травки, совсем немного – для поднятия жизненного тонуса.
Травы у них, разумеется, не было. Поэтому двое отважных физиков пошли общаться с представителями местной флоры. Когда они тихо, чинно, благородно вели переговоры с двумя растоманами, третьему физику, прибывающему в изрядном отпитии, почему-то показалось, что над его друзьями нависла угроза. И он поспешил на выручку. Взял быка за рога и…
Тут сделаем маленькое лирическое отступление, дабы описать нашего отважного друга. Роста он небольшого, но это никак не умоляет его достоинства – обладание черным поясом. С другой стороны стоит отметить, в тот самый ответственный момент он был пьян в хлам.
Итак, с громким криком, - «Иду на помощь! Бей пидорасов! » - наш друг ринулся к растоманам и самому здоровому из них съездил по морде. Его друзья физики были в шоке. В не меньшем недоумении прибывали растоманы. Получивший по морде быстро оправился от нанесенного оскорбления и с еще большей силой вмазал своему обидчику. Тот, отлетев на несколько метров, быстро вскочил и снова ринулся в бой. Но на сей раз сил у него хватило только на то, чтобы подбежать к тому же растоману, прокричать свой боевой клич, - «Пидорас!!! » - и рухнуть на пол.
Двое других физиков, оправившись от шока и желая уладить конфликт, стали извиняться за своего неродивого друга и оттаскивать его прочь. Но наш герой вырвался и снова ринулся в бой. Опять обозвал неприятеля неприятным словом – «пидор». Тот, отказываясь проглотить оскорбление, брызжа слюной, тоже пошел в атаку. Наш пьяный герой снова стал падать, но на сей раз был подхвачен неприятелем. А дальше… О, ужас! Разгневанный растоман начал безжалостно избивать молодого физика. Его коллеги по науке не стали защищать своего оступившегося соплеменника, т.к. он им итак подпортил вечер. Единственное на что хватало сил у обладателя черного пояса – кричать, что растоманы пидорасы.
Тем временем дерущемуся растоману стало жарко, а может наш герой его немного обблювал, но суть в том, что он начал раздеваться. И почему-то в пылу драки обнажился аж до трусов. Причем на дворе был не месяц май, а осень. В этот самый момент физики заметили, что к месту столкновения подруливает доблестная милиция решили ретироваться. Схватили под руки истекающего кровью приятели и залегли в кустах. Менты их не заметили, зато увидели растоманов, один из которых был почему-то в одних трусах.
Итак, кульминация. В милицейской машине открылось окно и оттуда удивленный голос изрек: «Ребята, вы что пидорасы?! » После чего физики давились от смеха в кустах, а менты запихивали в машину брыкающих растоманов.
Спустя несколько дней наш избитый герой делал доклад на научной конференции, но это совсем другая история.
Вчера смотрю телевизор, реклама линии женского белья, название "Вендетта", для непосвященных-это кровная месть, по испански. Может следующую линию "Джихадом" назовут.
вчера поразился насколько богат словарный запас молодежи, особенно женской ее части. эллочка-людоедка отдыхает. я не ханжа, и понимаю, что все ругаются матом, и сам тоже. даже не осуждаю не капли, понимаю - нервы. просто это так прикольно звучало. так вот, стою в очереди в палатку за пивом (после тотального снесения оных очереди снова радуют глаз москвичей). передо мной две феи - лет 13-14, как в том анекдоте - кудряшечки, белые курточки, невинные глазенки. общаются. одна другой рассказывает какие все мужики сво... вот ее перл (цензура здесь - просто непозволительная роскошь):
- я, блядь, пришла к нему, блядь, как блядь, блядь, а он, блядь, блядь пьяная, блядь, нажрался как блядь, блядь. заебал меня, блядь, ебаный блядь. и я, блядь, как блядь, блядь, одна, блядь, пошла, блядь, домой, блядь! вот блядь!
признаюсь, одной-двумя лишними "блядями" я фразу конечно приукрасил. но это была только первая ее фраза, дальше-больше - очередь длинная была
сама учусь в Ирландии, сестра здесь же с одной только разницей - она сюда приехала на 2 года раньше... А надо сказать, что русских здесь мало, поэтому она для них здесь была вновинку. Въезжала она в "общежитие" (квартира на 6 человек). Ну там как обычно вопросы-ответы-восхищения языком-постепенное узнавание друг друга... И из 6 человек в квартире жили 5 девчонок и парень (попал в малину :) И друзьям он рассказывал о своих соседках так - "я живу в четырьмя блондинками и русской!"
вот так, господа, новое определение для рыжего цвета волос - РУССКАЯ!
Идет реклама геля для душа Dove по ТВ. Слоган: "Дав...- наслаждение и уход." Это очень похоже на объяснение простой последовательности действий нерешительной девушке))Ох, и юмористы эти копирайтеры))
Произошло на днях. У моей подруги есть племянник Серега 4-х лет. Сам не слышал, но со слов подруги... Бегает по дому Серега и постоянно повторяет нараспев фразу: Черный умер, черный умер. Его бабушка (мама моей зазнобы, моя потенциалньная теща) спрашивает: - Сережа кто умер? Тот непонятно уставившись на нее - Никто. - Так а чеж ты повторяешь "умер". - А что такое умер? - Умер - это значит сдох кто-то! Такая фраза на ребенка подействовала, как ведро ледяной воды в жаркую погоду. Тут до пацаненка доходит, что он этой строчкой "хоронит негра". Многозначительно подумав некоторое время он опять начинает нараспев повторят фразу: - Черный Бумер, черный Бумер... Аут. До нас дошло кто все-таки умер...
P.S. Господи, куда мы катимся. Начинаю боятся за своих будущих детей. Когда на наши уши с эстрады перестанут лить дерьмо и чернуху? Пусть уж лучше про фиалки-лютики поют или про ландыши...
К истории №6 от 2 декабря. Возле моего дома открылся новый магазин:"Квартал Виктория"(Это раньше была сеть московских магазинов "Дешево"). Там очень любят сокращать надписи на ценниках, в результате получается вот что: "Иммунеле землян" - выглядит, словно товары для инопланетян, дальше еще лучше:"Рис дл. шлифованный Колобок" - я специально сходил сфотографировал все это дело и на работе показал, народ порадовал.
Я совсем недавно переехал в штаты. Первым же потрясением для меня было полноишеи отсутствие парковачных мест, как оказалось не зря. Первыи месяц я жил у родственников, пока искал работу, жилье и машину. Им отдельное спасибо за то что они мне с этим всем очень сильно помогли. Через месяц я уже снял себе отдельную комнату, и поэтому поводу меня позвали в гости мои знакомые, при етом категорически отказались ехать ко мне домой, аргументировав ео тем что им всем у меня не поместится, и потребывали чтобы я сию же минуту прибыл к ним. Сказано-сделано. Как долго мы пили, и сколько мы выпили остается таиной, вряд ли кто-то из нас будет в состоянии вспомнить. Единственное что я помню, то что в дупль пьяный я умудрился доехать до своей новой квартирки, и ура, это я помну отчетливо, было СВОБОДНОЕ парковочное место прям около моего аппартмента. На работу мне к 14.00, было где то шесть утра, так что есть время выспаться... Но с этим переездом, ушло столько сил и нервов, что я проспал. Выхожу я из дома (мое состояние я надеюсь вам понятно), передо мнои стоит моя машина, -старенькая тоыта, немного пацарапаная, доехал я вроде нормально, настроение и без того поршивое вообше мгновенно сходит на минус(к тому же только устроившись на работу, я опаздываю, какое обо мне впечатление). Злой пытаюсь открыть дверь ключом, не получается, ключ немного искривился, честно - не помню как, матерясь бегу домой за запасным. Ишу минуты две, выбегаю пытаюсь открыть, но все тщетно, и тут сзади раздается женский визг за которым следует до глубины души родной мат... Теперь как говорится картина маслом со слов соседки: Стою на кухне спокойно готовлю обед, смотрю кто-то пытается открыть мою машину, так еше и посмотрел в мое окно и улыбнулся(я этого не помню), думаю ну хам, угоняет машину и хоть бы хны. Потом в один момент убегает в дом напротив. Стою минуту в состоянии шока, пытаюсь переварить происходяшее. Почему не позвонила в милицию? Потому что сама только недавно здесь, еше не привыкла к силе закона. Решила выйти и проверить машину, выхожу из дома, смотрю этот нахал, обратно выбегает, еше раз мне улыбается по ходу своего неровного бега, подбегает к моеи машине и с еше большим рвением начинает открывать ее... дальше вы знаете... Оказалось что здесь именно в этот день с утра убирали сторону нашей улицы на которой была припаркована моя машина, амеры то привыкшие к этому до 7 утра уезжают на работу. По идее за то что стоит моя машина во время уборки мне должны были просто выписать штраф, так нет, оказывается наша сторона улицы сплошь нахалы, и уже 3 неделю, улицу в нужные часы не освобождают, и они решили нас проучить. Увезли машину на штраф стоянку. А у моей голосистой, но очень обоятельной соседки, точно такая же машина, такого же звета, и тоже затонирована, но немного пацарапана... Нереально? поэтому правда.
Поведаю историю о любви к ближнему своему... Ее рассказал друг, работавший тогда на Шоссе энтузиастов в палатке. Палатка его стоит лицом к выходу и он непосредственно наблюдает за всеми кадрами, выходящими оттуда. Дык вот... Выходят два то-ли китайца то-ли еще кто и (неповезло бедолагам) встречаются лоб в лоб с компанией скинхэдов. Ессно после последовавшего крика: "Мочи косоглазых!", - последовало енто самое мочение. Благо одному из бедолаг удалось вырваться из жестоких лап судьбы и соскачить. Мой друг(парень немаленький, да и в таких ситуациях всегда выходил с поднятой головой) вмешиваться не то что не стал, да просто не успел бы. Через секунд 10 (кто часто дерется, знает, что этого достаточно чтобы превратить лицо в трудно описуемую красную субстанцию), бедняга, который соскачить не успел, уже лежал около метрошных стеклянных дверей весь в крови. Проходящие люди предпочитали либо незамечать бедолагу, либо смотреть неодбряющим взглядом(что впрочем неудивительно). Но то, что сказала бабуля- божий одуванчик, когда мой друг подходил помочь несчастному выше каких-либо эмоций. Проходя мимо и ткнув в бок палкой: "УХ, НАЖРАЛСЯ СКОТИНА!" занавес
Компания "Соса-Соla" в предверии НГ-2005 проводит акцию "Собери 12 крышек и получи новогоднего гнома". Я думаю, что тот кто хотел новогоднего гнома, тот усиленно занимался сексом во второй половине марта 2004 года
Только что. Пришел к нам проверяющий. Нахальный такой, сразу чувствуется - милиционер. Предписание предъявил, а удостоверение не хотел. Пришлось ;-), я барышня грамотная, знаю что обязан, так что настояла. Ну а там слово за слово, спрашивает, мол, а как у Вас со свободным временем, вечерами там или в рабочее время. А я, чтоб долго не распыляться, подняла свою руку, выделив безымянный палец, на коем красноречиво виднеется обручальное кольцо. У него стало ТАКОЕ лицо. Думаю: «Что не так? ». Перевожу взгляд на руку, а там… выделился почему-то палец указательный (блин, надо пересмотреть свои привычки в жестикуляции) и жест сложился прямо-таки вызывающий. Гм… Да не, это…замужем я, говорю. А он рукой махнул и пошел. Неудобно как-то получилось.
Недавно. Разбирая бумажки в конторе. Попалось на глаза. Директору Такому -То от работника Такого-то
Объяснительная
СИМ-карта была утеряна в связи с деятельностью направленной на ремонт с последующей уборкой предметов интерьера моей комнаты в которой находилась сим-карта во время моего пребывания в командировке с 16 по 26 октября 2004г.
Дата. Подпись.
Резолюция: Бухгалтерия: удержать стоимость востановленной сим-карты из з/платы
Вчера смотрю новости, показываю Тимошенко что-то кричащую в микрофон, а ниже надпись: "БIЛЯ ВЕРХОВНОЙ РАДИ УКРАИНI" (Возле верховной рады Украины) Может так и есть - Тимошенко "верховная б#я Украины"? :-)
Начало конца середины двадцатого столетия. Советский Союз. Развитой сосиализм… Больничка. Лечение бесплатное… Один из пациентов идет в туалет – дело житейское. Устраивается в станке. Поехали! Закончили. Жить стало легче, веселей, но… в кабинке ни единой бумажки. Раньше было заботиться надо, все правильно, но ЧТО ДЕЛАТЬ? Ничтоже сумняшеся, пацан вытирается собственной ладонью и шагает к рукомыльнику, дабы смыть гавно живительной влагой… Отворачивает кран… Пр-равильно! Вы догадались. ВОДЫ НЕТ!!! Кто там ее выпил – не суть важно, встает все тот же вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ??? Наш пациент веселый и находчивый. Шагает в палату. Подходит к соседу – и с честной советской улыбкой: «Здравствуй!!! » И ПРОТЯГИВАЕТ РУКУ ДЛЯ ПРИВЕТСТВИЯ. Тот, как человек воспитанный, ее жмет… А наш кадр – к следующему: «Здравствуй!!! » И так далее, пока не очистился… Но 3,14zduleй потом получил – мало не показалось. Добавки не просил. Будьте здоровы!
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.